1. Одноклассница спросила, почему картофель стоит так дешево (у нас полтора доллара за килограмм), если для этого приходится тысячелетиями держать уголь в земле? Она считала, что картофель это один из этапов образования каменного угля.

2. Работал в магазине. Покупательница спросила, может ли она вернуть товар, если он не понравится? Я ответил, что это можно сделать в течение 30 дней после покупки. А вы вернете деньги? Я сказал, что вернем. И она спрашивает, можно ли ей будет потом оставить товар себе? Нет, милочка, экономика так не работает.

3. Бывший коллега, собираясь в отпуск, на полном серьезе спросил, что будет, если самолет сломается в воздухе? Мы сядем на облако и будем ждать, пока его починят? Нет, дружок, скорее всего, вы разобьетесь, и о вас расскажут в новостях.

4. Однажды сразу несколько коллег спросили у меня, кто сейчас президент США? Я ответила, что Обама, но они не поверили и стали доказывать, что Буш. На тот момент Обама был президентом уже несколько лет.

5. На уроке биологии учитель сказал, что в молодости его укусила гремучая змея. Одна девочка спросила, выжил ли он после этого?

6. Работаю в ветроэнергетической компании. Провел ознакомительную экскурсию по объекту для нового сотрудника. Когда вернулись в кабинет, он спросил, чем отличается ветряная энергия от солнечной? Мне пришлось подбирать слова, чтобы не казаться умником.

7. Покупатель спросил, сколько кусков в большой пицце. Я сказал, что 8. А в средней? Тоже 8. И в чем тогда разница? Такие вопросы на самом деле задают часто. А один раз меня попросили разрезать пиццу на 6 кусков, потому что 8 они не съедят.

8. Мой двоюродный брат спросил у меня, как познакомились наши мамы? Это был брат по линии матери. Ему было 16 лет.

9. Одноклассница однажды спросила, что если родители поедут в Китай, и у них там родится ребенок, он будет выглядеть, как китаец? Видели бы вы выражение лица учителя.

10. Я живу в Лондоне. Приехал в США, и у меня спросили, бывает ли в Британии радуга?

11. Работаю баристой. Попросили сделать латте без кофе. Я переспросил, кипяченое молоко подать? Нет, латте, но без кофе.

12. Жена спросила, этот фильм основан на реальных событиях? Мы только что посмотрели Марсианина.

13. У меня была аллергия но молоко и молочные продукты. Когда я была беременной, соседка спросила, как же я собираюсь кормить ребенка грудью? Эта 30-летняя женщина была уверена, что молоко в груди появляется лишь после того, как выпьешь коровьего молока.

14. Работал с коллегой, который думал, что чтобы отсканировать снимки с фотокамеры, ее нужно засунуть в сканер экраном вниз. Мой брат, сдерживая смех, объяснил, что лучше поступить иначе.

15. Работала в кафе, которое называлось «Печеньки от бессонницы». Такое название, потому что мы работали до 3 утра. Одна наша постоянная посетительница думала, что ей не хочется спать именно из-за наших печенек, якобы мы что-то туда добавляем.

16. Меня уже два человека спросили, поднимался ли я во время поездки в Нью-Йорк на Эйфелеву башню?

17. Новый сосед узнал, что я служил на Аляске и спросил, на какой высоте олени превращаются в лосей?

18. Работаю в здании местной администрации. Часто спрашивают, где находится третий этаж? Про другие этажи тоже спрашивают, но про третий почему-то чаще всего. И можно ли туда подняться на лифте? А спускаться на том же лифте?

19. Отдыхали на озере и смотрели фейерверк. Вдруг 15-летняя сестра погрустнела. Я спросил, в чем дело? Она ответила, что ей жаль людей, которые находятся на той стороне озера, потому что им видна только задняя часть фейерверка.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Лично для меня (предполагаю, что, как и для многих) чаевые - довольно болезненная тема...

По двум причинам... С одной стороны, я несколько жадноват  и скуповат )) С другой - такая финансовая институция, как чаевые, вызывает у меня чисто практический дискомфорт в финансовой сфере, которая, в моём понимании, нуждается в определённой четкости и точности, пусть даже речь идёт о копейках. Ну, вот стоит, к примеру, некая услуга или товар 100 рублей, заявлена чёткая цена, и мне комфортнее заплатить чёткую цену, а не морочить себе голову вопросом, нужно ли что-то накидывать сверху, сколько и почему...

В то же время иногда всё-таки чаевые в каком-то виде давать приходится... Я отмечу, что это комфортнее делать тогда, когда даёшь их за редкие и эпизодические услугу или товар, а не за регулярные и системные, типа хлеба или бензина. Что я имею в виду - ну вот, например, я никогда не даю чаевые заправщикам на заправке. Во-первых, ибо, как я уже писал, а я скуповат и жадноват - бензин в нашей стране, к сожалению стоит слишком дохуя (в моём понимании примерно вдвое выше, чем требует себестоимость и накрутка прибыли поверх), и выдавать ещё что-то заправщикам, по сути отдавая им те несчастные сэкономленные бонусы, которые копятся на бонусной карте автозаправки, я не вижу смысла. Во-вторых, эти люди работают за чёткую зарплату, и разновидность чаевых для них имела смысл лишь в смутных девяностых, когда эту роль выполняли местные школьники, калымившие таким образом на сникерс и клей Момент. Но эти времена давно ушли, и я их не застал в статусе автовладельца...

В большинстве аналогичных случаев я, опять же, расплачиваюсь строго по обозначенному тарифу за те или иные товары или услуги. Однако, например,  иногда все же могу подкинуть копеечку например на автомойке. Мойка у нас стоит 450 руб, если я вижу, что мойщик не особо торопится и в целом работает не наотъебись и аккуратно, с 500-рублёвой купюры я сдачи не прошу. С другой стороны, в такси, которым я пользуюсь относительно редко, я расплачиваюсь рубль в рубль, поскольку опять же услуги такси давно уже перестали быть копеечными, как это было лет пять назад, и стоят относительно высоко на мой взгляд, чтобы ещё добавлять что-то сверху.

Ну и, наверное, самая классика жанра - это рестораны и кафе. Я, буду откровенен, бываю в таких заведениях достаточно редко, но иногда заносит. В этих случаях я всё ещё вынужден следовать неким сложившимся в социуме условным правилам и 200-300 рублей за это так называемое обслуживание оставляю... В силу редкости подобных увеселений я не сильно морально страдаю от подобных переплат.

Ну, мысли жмота вы выслушали )) А как у вас?

Забыла показать еще апрельскую овечку. Ее зовут Флаффи и она теперь живет в Москве) 

Полимерная глина, мех, стеклянный гранулят, глаза стекло. 

Норот начал покупать новую "Ниву-Спорт" ))) Отдают почти даром, за 1,7 млн рублей.

В Ниве теперь очень спортивный 16-клапанный мотор и неимоверно стильный салон с двумя алыми полосками на каждой табуретке ))
Правда, покупка этого суперкара напоминает известную шутку…

— Я купил в вашем магазине спортивные товары, но почему-то не худею…
— Вы знаете, диван модели "Олимпиец" нельзя в полной мере считать спортивным товаром…

Это не гайд, скорее несколько мыслей по поводу завязки. 

1) Переход на электронку - полная хуйня. Все знакомые, кто переходили на электронку начинали тупо курить в двое больше электронку. Чтобы закурить сигу, надо одеться, выйти на холодный балкон, стоять там курить. А электронку лежишь смотришь серила на кроватке и хуяришь без остановки, даже вставать не надо. 

2) Снюс чуть лучше, но подсядешь так же на снюс. Но это чуть лучше, хотя бы элемент дыма убран. Кст наверное основные пожиратели снюса это борцы, хоккеисты и шахматисты/дотеры, но это совсем другая история. 

3) Можно уменьшать дозу, кому то поможет переход на тонкие и снижение перекуров в дальнейшем. 

Как по мне все эти три пункта полная хуета. 

Чтобы бросить курить - надо захотеть бросить курить. Тут тоже хуйня. 
Есть те, кто могут принять решение и бросить на своих морально волевых. Но таких людей единицы. 
Я бы сказал, что лучше всего просто перестать хотеть курить. Звучит тупо, но по разговорам, с тем кто бросил давно и на долго, так это и произошло. Мол сидел в машине в пробке, открываю пачку и понимаю, что не хочу, выкинул и 20 лет вот не курю. 

Как прийти вам к этому состоянию я хз. Могу подсказать что поможет: 
Убрать стресс, Хотя бы один из значительных факторов. 
Сменить окружение. 
Заиметь хобби которое будет отвлекать, а вернее увлекать, от желания курить. Или конфликтовать с этим желанием курить, например желание спортивных достижений.

Неплохо заменить на бег на длинные дистанции. У тебя будет тупо меньше времени курить. А желание улучшить результат перевесят со временем желание курить.

Счетчики дней. Есть такие приложения, которые считают сколько вы держитесь и не курите. Так вот это все ПОЛНАЯ ХЕРНЯ. Вам тупо напоминают через час, день, неделю про сигареты. Серьезно? Просто триггер вбрасывают вызываю мысли про курение и желание. Даже думать нельзя, желательно убрать все напоминания, зажигалки с карманов, недокуренные сиги, приложения и прочее. Вот я не хотел курить, пишу этот текс и хочется выйти на улицу, на свежий воздух и затянутся классическим джарумом, чтоб аж потрескивала сигаретка и язык щипала. 

Еще совет, иногда лучше себя поставить в положение где вы не можете поступить иначе, чем пытаться преодолеть на своей силе воли. 
Сами посудите, где будет легче не курить. Сидя дом, зная что на балконе лежит пачка сигарет, а внизу КБ. Или например на рыбалке, где у вас нет сигарет, а ближайший магаз 10 км по проселочной дороге, а вы пешком. Пример утрированный, но все же. 

Бывших наркоманов не бывает. Курильщиков тоже. Если зашел в эту дверь, то можешь выйти, но открытой она останется навсегда. Ты всегда сможешь легко вернутся к курению. Стоит только сорваться, перенервничать, получить чуть стресса и вот ты уже жалеешь себя и разрешаешь себе немного запретного. Мол я же не виноват, что на работе пиздец, поэтому я вот и сорвался и курю опять. 

Кто понял, что за сигареты на фото у того хороший киновкус) 

Он построил этот модульный дом для своей мамы Анны на ее заднем дворе. Идея состоит в том, что дом может быть легко приспособлен к любой погоде или большому числу гостей, за счет увеличения или уменьшения площади. Большая часть дома была создана примерно за четыре месяца. После завершения комплекта друзья и семья помогли собрать его на месте за две недели.

Я не строитель, так что прошу строго не судить. 

Когда я купил дачу, то на дорожки сначала даже не обратил внимание, ну есть и есть. Но пару раз споткнувшись я понял, что пришло время заняться ими. 

Съездив на ближайший строительный рынок я увидел, что такая плитка как у меня стоит 41 рубль за 1 шт. (сегодня посмотрел, уже 110 руб/шт) решил что пока буду делать из старой.

Чтобы заснять весь процесс для канала, притащил треногу и пересадил цветы

Снял старую плитку и увидел, что старая "подушка" сделана из простого песка толщиной 1-2 см. не удивительно, что всю плитку повело. 

Жара была ппц. Мне вообще везет на жару, как только намечается тяжелый труд, на тебе +35 

Чтобы плитку никуда не повело, я решил делать бордюрчики 

Намесил цемент и понеслась

Прикладывал по 3 притки, чтобы перестраховаться

Дальше начал делать свою "подушку" Расстелил геотекстиль (или как он там называется) 

Просеял старую подушку и засыпал первый слой

После чего хорошенько проливаем водой, чтобы из песка ушли все пустоты.

Потом засыпаю слой нового песка

Ну и опять все сдабриваем обильно водичкой

Ну а дальше укладываем плитку, что оказалось очень легко, когда сделана хорошая площадка под нее. Поскольку киянки у меня нет, бил простым молотком через брусок.

Потом приготовил гарцовку (смесь песка с цементом) и просыпал сверху во все щели. Ну и конечно опять все полил из лейки водой.

Тут же взялся за площадку перед домом, только она с уклоном, чтобы вода с дождем от дома стекала.

Тут уже по отработанной схеме. Кстати тут обнаружилась даже старая гарцовка, толщиной 1 см

Не буду опять показывать весь процесс. Вот готовый результат.

Ну и вид из калитки

Все делал один, делал первый раз. Затраты-мешок цемента, остальное было на участке. Видео вставлять не буду, а то подумают, что я свой канал рекламирую. (Наш Опыт) )))

В следующий раз покажу, как я сарай делал.

1. Я еду в машине домой и сам с собой разговариваю о проблемах, которые есть в нашей семье. Для меня это что-то вроде психотерапии. Я вставляю в ухо один наушник, чтобы другие водители, которые случайно увидят, как открывается мой рот, решили, что я разговариваю по телефону.

2. У меня есть целый альбом с ее неудачными фотографиями. Она про него не знает. Думает, что все эти снимки я удалил. Но я часто просматриваю его. На этих фотках она такая тупая и красивая, особенно, когда пьяная.

3. У моего мужа непереносимость глютена, и ему нельзя пиццу. Иногда я говорю, что собираюсь на пробежку, а сама бегу в пиццерию есть пиццу и пить пиво. Потом возвращаюсь обратно, приношу ему несколько банок пива. Говорю, что на обратном пути забежала в магазин.

4. Я пишу рассказы. Жена думает, что я что-то пишу по работе. На самом деле это рассказы. Сейчас их уже 56 штук, большинство короткие.

5. Я засиживаюсь допоздна. Жду, когда в доме все засыпают. Потом спускаюсь в столовую, пью пиво и наслаждаюсь тишиной. Ближе к утру иду в свой кабинет и ложусь там спать на диване. Жене говорю, что работал почти до утра и не хотел ее будить.

6. Раньше примерно раз в месяц я втайне от жены брал на работе отгул. Утром типа собирался на работу, на самом деле ехал тусить к друзьям, которые поступали так же. Мы общались, пили пиво, а вечером разъезжались по домам, как будто возвращались с работы.

7. Вечером возвращаюсь с работы, а жена лежит на кровати и притворяется спящей. Она любит, когда я бужу ее поцелуем. Так продолжалось год, потом я шепнул ей на ухо, что, если хочет пообниматься, достаточно сказать об этом. Она спросила, как я догадался, что она не спит. Я не стал говорить правду, что во сне она постоянно храпит и пускает слюни, а по вечерам такого нет. Ответил, что интуиция.

8. Возвращаюсь с работы поздно ночью. Иногда жена просит зайти по пути в магазин и купить, что она забыла. В такие дни я всегда покупаю себе бутылку содовой за 70 центов. Это напоминание о моем отце. Я мелким помогал ему на стройке, и он всегда покупал мне такую бутылку.

9. Иногда по дороге домой покупаю фаст-фуд, сажусь на скамейку в парке, включаю на мобиле какой-нибудь фильм и отдыхаю, пока меня не отпустит весь тот негатив, который накопился за день в больнице. Когда полностью успокаиваюсь, иду домой. Жена не знает, она думает, что в это время я на работе.

10. Когда нет никого дома, я включаю музыку и начинаю танцевать. Иногда залезаю на стол и танцую на нем, представляя, что я в баре. В компании я всегда говорю, что не умею танцевать. Мне кажется, я при этом со сторону выгляжу, как дура. Но, когда никто не видит, я отрываюсь.

11. Он не знает, что мое хобби стоит гораздо дороже, чем я говорю.

12. Когда его нет дома, я надеваю его рубашку или свитер, хожу в них и наслаждаюсь его запахом. Такого раньше не было, это возникло недавно.

13. У моей жены иногда бывают командировки на 2-3 дня. На это время я беру на работе отгулы, затариваюсь бухлом и фастфудом и тупо играю на компьютере. Перед ее приездом делаю уборку. Так продолжается 12 лет, она ни о чем не догадывается.

14. У мужа избыточный вес, и ему нельзя сладкое. Я люблю конфеты, но я стала замечать, что иногда он срывается и съедает все мои запасы. Тогда я оборудовала в доме тайник, где храню конфеты, а мужу сказала, что отказалась от сладкого, чтобы поддержать его, хотя очень от этого страдаю.

15. Моя жена помешана на здоровом питании. Если мы едим курицу, то только грудки. Но я очень скучаю по темному куриному мясу. Когда у меня раз в месяц среди недели выпадает выходной, а жена в этот день работает, я заказываю домой две курицы гриль и сжираю их целиком, как пещерный человек. Остается к ее приходу избавиться от всех улик.

Несколько тысяч интересных подборок на моем канале https://t.me/realhistorys 

Мой канал на Бусти с рассказами зарубежных писателей, которые не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik Хороший литературный перевод.

Канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah Более 100 статей, в том числе художественные рассказы.

Можно сказать юбилейная. Так что решил немного по философствовать. 
В начале мне было сложно заставить себя начать тренировку. Сейчас я заставляю себя тренировку не делать. Например у меня слегка поднывают мышцы и связки отвечающие за хват (так как использую не стандартные, толстые снаряды). И говорю себе - отдохни, дай восстановится и так уже 4 тренировки подряд идут, но нет же, сука хочется сделать еще одну треню и все тут) 
А начиналось все с 10-15 минутных тренировок. Если бы я сразу заставлял себя выполнять объем, который делаю сейчас, то перегорел бы быстро. Но я осознавал, что моя форма в запущенном состоянии и не требовал от себя ничего. Планы были такие: сделать тренировку 15 минут или сделать 3*15 приседаний без веса. Делая простое действе с достигнутым результатом, наш мозг закрепляет его как позитивное и выделяет на него ресурсы. А вот еслиб я поставил задачу сразу: присесть 3*100, то не смог бы сделать, еще и сам себя понукал, что не справился. Могз подумает: сука, все силы вымотал, организм задолбал, так еще и хуево от невыполненной работы, нахуй мне эти тренировки нужны, DragonsEffort, завязывай с этой хуйней!!!

Важно ставить реалистичные цели!

1) Прогулка фермера с весом в одной руке 3*15-20м (18кг)
2) Становая тяга 1*10 (40кг) 3*15 (40кг +резина). Прогрессию для становой выполнил в виде дополнительного сопротивления с помощью резиновой петли, которую накидываю на шею. Жаль нет увесистой штанги, а то скучно делать по 15-20 повторов.
3) Подъем на носок на одной ноге с весом 3*12 (18кг)
4) Шагающие выпады с весом 3*20 (10 на каждую ногу) (25кг)

Приятель запустил флешмоб, показав листок отрывного календаря. Сам конструктор довольно забавен количеством вариаций.

Итак, представляем Вашему вниманию!

Мерзотензий у нас два образца - мой Малой и его брат. Коты потрясающе похожи на фото.

Завёлся у меня тут приятель. ну как приятель - минусатор. и бродит в игноре лютом по каментам и минусит, минусит. даже разумные вещи. наверно, обижали его в сраннем детстве, Так и тащит бабу, бедолага... 

"Возвращались как-то старый и молодой монахи в свою обитель. Путь их пересекала река, которая из-за дождей сильно разлилась. На берегу стояла женщина, которой также нужно было перебраться на противоположный берег, но она не могла обойтись без посторонней помощи. Обет строго-настрого запрещал монахам прикасаться к женщинам. Молодой монах, заметив женщину, демонстративно отвернулся, а старый подошел к ней, взял на руки и перенёс её через речку. Весь оставшийся путь монахи хранили молчание, но у самой обители молодой монах не выдержал:

—  Как ты мог прикоснуться к женщине!? Ты же давал обет!

На что старый ответил:

— Я перенёс её и оставил на берегу реки, а ты до сих пор её несёшь."

Источник

https://www.oum.ru/literature/pritchi/khristianskie-pritchi/pritcha-o-dvukh-monakhakh-i-zhenshchine-/

Такое вот наследие пикабы. "можно вывезти девушку из деревни...."

Шел я однажды осенью в магазин и увидел на улице это:

За окном ноябрило, поэтому многоножка (у неё, кстати, как раз 40 ног) была полуживая и почти не двигалась. Было принято решение забрать её домой, показать своим необычную животину, а там уже либо выпустить в теплую погоду, либо залить в эпоксидку, если не выживет. Животина всем понравилась и в тепле стала шевелиться активнее. Выделили ей контейнер, набрали земли в парке и поставили немного воды. Потом оказалось, что с землей туда попали много других мелких жучков, червячков и слизней. Получился своеобразный мини-зоопарк в коробке.

Пришлось обойти приличное количество зоомагазинов, чтобы найти консервированных сверчков для прокорма зверюги.

В итоге многоножка была довольна, по крайней мере, вела себя спокойно. Периодически кормили и разглядывали её инопланетный внешний вид и повадки. Очень любопытное зрелище получается.

В итоге настолько к ней привык, что весной было жалко выпускать её обратно. Но для постоянного содержания нужен нормальный террариум, с которым совсем не хотелось возиться. Взяли мы этот контейнер, пошли в полудикую природу и выпустили.

На прощание пожали друг другу руки и разошлись каждый в свою сторону.

P.S.: контейнер у нас совсем недолго оставался пустым - минут через 10 встретилась нам побитая жизнью черепаха, но это уже совсем другая история)

Есть три философских вопроса, которыми задаётся как минимум половина населения Земли: в чем смысл жизни, когда подешевеет бензин и как загнать мужчину к врачу. И если первые два ответа не имеют, то к третьему все подходят творчески - в дело идёт хитрость, шантаж, подкуп и даже угрозы. Мне в свое время пришлось использовать комбо. 

На дворе 2010е, я ещё студентка и прохожу летнюю практику "Помощник врача" в терапевтическом отделении моей родной ЦРБ. Мой рабочий день начинался в 8 утра, потому вставать надо было в 6, быстренько умываться и бегом нестись в машину. При этом я вставала позже всех. 

В одно прекрасное летнее утро я заметила кровь в раковине в ванной. Тогда я решила, что неаккуратно почистила зубы, вот и брызнуло. Но на следующее утро картина та же, а потом ещё раз, и ещё. Спросила маму, она велела приставать к отцу, т.к. он умывался передо мной. Дома я поговорить с отцом не успела, он уже уехал на работу, решила созвониться днём.

Свободная минутка выдалась после регулярного обхода пациентов. Я нашла тихий уголок в ординаторской и набрала номер папы: 

- Па, есть минутка? 

- Что случилось, Хом?

- Да все нормально. Скажи, у тебя носом кровь утром шла? Я на раковине увидела

- А это... ничего страшного, так бывает периодически. Пройдет

 - Пап, я кровь вижу уже дня 3-4. Что это?

- У меня иногда давление повышается, говорю же, ничего страшного

- Ты таблетки пьешь? 

- Какие таблетки? 

- От давления. Пап, это ненормально

- Как же я их буду пить, если мне никто не прописал? 

- Понятно. Значит смотри: я сейчас тут договорюсь, чтоб тебя посмотрели. Сможешь через полчасика подьехать?

- Хом, да зачем? Говорю же, пройдёт 

- Надо

- Не надо

- Надо. Приедь в обеденный перерыв, чтоб с работы не отпрашиваться

- Да уймись, не поеду я. Что ты мне сделаешь?

- Пап, а помнишь стетоскоп, что ты мне дарил? 

- Тааак....

- Помнишь как ты его собирал?

- Только не говори, что ты его разберёшь

- Я его не просто разберу, я оттуда все мембраны выковыряю и заставлю тебя его снова собирать, если ты сюда в обеденный перерыв не приедешь

- Эх, ну вот почему ты такой жестокий ребенок?

- Претензии к производителю. Кстати, а может ещё маме тебя сдать? 

- Не надо маме, понял я, приеду

- Ждём тебя в приемном. Заезд со стороны парка

Ровно в 12-30 папа был у нас. Старшие товарищи быстренько протащили отца по обследованиям и сама заведующая вынесла свой вердикт: госпитализация, к счастью, не нужна, но лекарства пить придется. Папе торжественно выдали дневничок артериального давления и назначения, в которых было всего 2 таблетки в день: от повышенного давления и холестерина.

Своими впечатлениями он поделился где-то через неделю: кровь из носа по утрам идти перестала, пропал шум в ушах и постоянный румянец. Ещё через пару недель улучшилось общее самочувствие, а одышка стала наступать гораздо позже. Сейчас папа регулярно пьет свои таблетки, а также следит за лекарствами моей и своей мамы, пополняя запасы и раскладывая всем их перед завтраком. 

Сегодня практически весь день солнце. Лучше бы весь день был дождь... Дождь был минут 15-20 в 12 часов дня. От него мы спрятались и грелись потом в настоящем детском тёплом бассейне. Мы сгорели все. Я пыталась убедить их уйти раньше, но кто ж меня слушает?

Но всё равно ко мне умудрилась пристать негритяночка с какими-то претензиями, невротически указывая на лежаки. Я ей привычно сказала "эскьюз ми, ай донт спик инглиш" и перестала обращать на неё внимание. После чего её увела от меня её же подружайка с детишками.

 Мы одни там как последние идиоты с пакетом ходили. Пакетом из Пятёрочки. Те, кто хоть что-то с собой дальше раздевалки брали, носили с собой пляжные сумки.

Пока я плыла себе спокойно, жизни радовалась, внезапно за грудь (левую) меня ухватил какой-то мужчина. Совершенно мне незнакомый. Я сначала так обалдела и перепугалась, что даже заорать забыла. Но потом увидела как испугался несчастный мужик... С трудом сглотнув, он пытался шептать-хрипеть всяческие извинения. Мне стало его безумно жалко, я махнула рукой, сказала (по-русски), что не в обиде и ничего страшного, похихикала и постаралась от него отплыть подальше, чтобы не нервировать человека.

Здесь нас на мелководье выгнали, потому что маленьким детям там можно находиться до определённой границы и как минимум в нарукавниках, а лучше в жилетах. Меня дозваться не могли. По цепочке из трёх человек донесли информацию о границах дозволенного. Благо, они на стенках были более или менее понятно написаны.

После чего пошли погреться в детский тёплый бассейн. Пока я в тени симпатичного кустарника лениво переговаривалась с мужем, который в аквапарке был даже без панамки, и запрещала дочке панамку снимать и выходить из-под грибочка, нас очень пристально и удивлённо рассматривал коренной американец (индеец). Потом он мне как-то странно стал показывать глазами на моего мужа. Я удивилась и внимательно посмотрела на своего мужа... а он весь красный, как варёный рак! Тут же выгнала всех из аквапарка. У мужа потом два дня была температура.

А потом поехали мы за косметикой сестре в Сефору. Как оказалось, магазин этот расположен на территории Дисней Спрингс, где находятся отели Диснейленда в виде небольшого города с кучей магазинов, ночных развлечений и прочее.

К сожалению, нужного косметического набора уже не было, хоть его искали по всем складам и даже в другие магазины писали и звонили. Он оказался сезонным.

  Муж купил дочке лего на тему Холодного сердца. Когда он покупал его, кассирша спросила - Вы уверены, что это Вы не себе покупаете? ;))) 

 Спина горит. Дочка пока ни на что не жалуется, что уже хорошо.