После очередного интима со смесителем в ванной, в результате которого он оказался не удовлетворён, а я принимал контрастный душ поневоле, я решил, что нужно что-то делать. Т.к. денег до следующей получки взять неоткуда, то я решил вспомнить, что я инженер же, и могу наладить, ну или хотя бы попытаться исправить эту ситуацию. В голове начал созревать план, но без конкретных деталей. Для начала, нужно вернуться с работы домой и иметь желание что-то делать (самый важный пункт, я считаю, т.к. после 12 часовой смены в конце вахты – обычно хочется только напиться), потом необходимо перекрыть воду, снять сам смеситель, разобрать его, почистить, смазать и потом все сделать в обратном порядке.

Для работы мне понадобился газовый ключ, плюсовая и минусовая отвертки, мелкий шестигранник и тефлоновая лента. Как перекрыть воду и снять смеситель я представлял, а его разборка – это была темная сторона для меня. Но, где наша не пропадала. Перекрыл воду, снял смеситель и, воспользовавшись смекалкой и несколькими видео из интернета – я подрочил его разобрал. Достал пластиковый картридж, в котором и происходит смешивание горячей и холодной воды. Плавность хождения деталей была, мягко говоря, не очень. Разбирать его было страшно из-за внешнего состояния этой хуюмболы: весь в каком-то ржавом налете, пластик казался хрупким, не покидало ощущение, что он развалится у меня в руках (подобные вещи иногда происходят со старым пластиком, с чем я неоднократно сталкивался на одной из прошлых работ), если я начну его разбирать. Но пути назад уже не было, на меня смотрели глаза жены и детей.

Стиснув свои яйца во мнимый кулак – я начал его разбирать и, на удивление, ничего с ним не случилось. Запомнив, как были расположены все детали, я все же порекомендовал жене поискать в интернете, где продаются такие же картриджи для шаровых смесителей. К сожаления быстрый поиск не принес результатов. Ну и ладно, покупать все равно никто ничего не собирался. Промыв все растворе уксуса и мыльной воды – собрал все обратно. Сам смеситель начал выглядеть, как новый. Поставил его на место, включил воду и вроде бы все было хорошо пару дней. Но всегда есть «но»…

Вчера решили собраться с друзьями и немного выпить. Не успев допить и бутылку вина, как звонит сын и с паникой в голосе говорит, что у нас потоп, вода хлещет и вообще пиздец. Звоню «пунктуальному» другу, который должен был приехать на машине, с целью узнать его местоположение и примерное время его приезда. На озвученное время в 2 минуты применил коэффициент и понимаю, что через 5 минут можно будет выходить на улицу. Допив бокал – начинаю неспешно собираться. К высчитанному времени выхожу на улицу и в ту же секунду подъезжает мой друг. Все-таки почти 20 лет дружбы дают понимание, что можно ожидать. Ладно, пригоняем домой, отпускаю друга, сам поднимаюсь в квартиру и ожидаю воду по колено в квартире, дрейфующую по коридору мебель и сидящих на столе жену в обнимку с детьми. Но все оказалось не так страшно, как рисовал мой мозг. Вода перекрыта, небольшая лужа в ванной. Самым страшным видом был сорванный смеситель с ввода холодной воды. Как оказалось, когда снимал его для профилактики, гайка, которая крепит смеситель к точке ввода воды – немного надломилась.

Вот ее и сорвало. Можно было бы оставить все так до завтрашнего дня, но перекрытая вода не позволяла воспользоваться туалетом. И все мы понимает, что люди в туалет ходят не только поссать. Нужно было что-то предпринимать. Первым решением было купить новый смеситель. Как хорошо, что у нас в городе есть круглосуточные строительные магазины. Но добираться до него пешком далеко, на такси – нужно экономить. Снова звоню другу на тачке – благо, он не успел еще припарковаться у своего дома. Не вдаваясь в детали – через 15 минут, он уже ждал меня у подъезда. Приехав в магазин, пошел в отдел, где были смесители. Выбрал понравившийся, снял его со стенда, чтобы эмпирическим путем выяснить подойдет ли он взамен старого или нет. И тут мой взгляд падает на шестигранное отверстие внутри входных патрубков. Включается инженерный мозг (я же инженер же). Я вспоминаю, что на нашем смесителе есть такие же отверстия, и, что логично, прижимные гайки устанавливаются именно на патрубок, который потом ввинчивается в корпус смесителя (другого способа я не смог придумать, как можно ее закрепить). Приятная новость – можно не покупать сам смеситель, а достаточно купить подходящий шестигранник, пару уплотнительных прокладок и быть таковым. Гайки, как оказалось, нашлись дома. Причем не из непонятного метала, а нормальные, латунные. Сказано – сделано. Потратив на порядок меньше денег с кредитки, отправился домой. Полной уверенности я все же не испытывал, но очень надеялся, что все получится. Приехав домой – проверил смеситель, точнее то, подойдет ли купленный инструмент. Все подошло, как и должно было быть. Начав отвинчивать патрубки с толкнулся с тем, что они не очень-то и хотели поддаваться. Понимая, что применив чрезмерную силу, могу все сломать и тем самым все-таки попаду на покупку нового смесителя, я остановился. Немного поразмыслив, принял решение, что нужно попробовать крутить в другую сторону, и да, все довольно легко поддалось и спокойно открутилось. Т.е. оказалось, что на патрубке левая резьба. Гора с плеч упала. С холодной головой и горячим сердцем опять перебрал этот смеситель, поставил обратно, открыл воду и вуаля-бля – ничего нигде не капает, не подтекает. Смеситель работает. Собрал инструмент, мусор, который образовался, принял спокойно душ (с одной температурой, не контрастный) – пошел спать. Ложился с мыслью, что все-таки я инженер, а не просто так.

Брелок из дерева своими руками в стиле киянки, хороший брелок и прикольный подарок 

Давненько не писал: сдавал вентиляцию на объекте, так что - прошу прощения.

Итак... Что же ещё я смог выудить из своей памяти? А вот чего: похожих историй много было, но запомнились две, т.к. они были самыми скандальными.

История 1. "...И снова Candy"

Было давненько, когда эта фирма была ещё самостоятельной и не продалась с потрохами китайцам из Haier. Тогда Candy был гораздо лояльнее и к клиентам и к СЦ, в отличие от текущего положения, когда Haier готов закрывать любые СЦ с любой статистикой и опытом работы из-за одного инцидента с клиентом. Но сейчас не об этом.

Предисловие: у более-менее новых стиральных машин Candy всегда были проблемы с электроникой. Лечилось только заменой платы на новую. 

Как обычно, всё начиналось банально: магазин привёз на гарантию с дефектом "самопроизвольно переключаются режимы отжима, температуры и полоскания", мы проверили, дефект не выявили, взяли за диагностику, выдали технику и забыли про СМА и про клиента. Но клиент про нас не забыл...

Через неделю звонит и ругается (пока ещё политкорректно). Говорит, что СМА так же "глючит". Мы ему: "привози". Он пошёл в магазин, оформил заявку, магазин привёз, мы проверили, дефект не выявили, взяли за диагностику, выдали технику и забыли про СМА и про клиента. Но клиент (ну, Вы поняли)...

Через неделю снова звонит, но уже с матами, которые нас уже оскорбляют, но пока ещё не обижают. Мы выезжаем к нему, проверяем, ничего не находим, денег не берём, уезжаем и заказываем новую плату. Через месяц, как только плату получили, поехали и поменяли. Всё работает, претензий нет, акт подписан.

Но не тут-то было...

Проходит две недели и снова звонок. Слышим в трубке такое, что уже обидно становится... Снимаем с донора сенсорную плату управления, едем, ставим, подписываем, уезжаем.

Конец? Не дождётесь!!!

Клиент приходит уже лично и порывается набить морду и мастеру, и мне, и руководителю... мы втроём его успокаиваем: шутки-прибаутки. Слово-за-слово, решили поговорить и выяснили: такое происходит только тогда, когда дома сын (постоянно за компом). Уже прогресс и зацепка. Предлагаем проследить: если СМА стирает в тот момент, когда включается комп - проблема в компе: дешевый блок питания даёт импульс в сеть и СМА начинает "глючить". Через пару дней клиент прилетает на крыльях радости: "Ваша догадка верна!!! Всё именно так, как вы и сказали!!!". Говорим: "Меняйте блок в компе". Клиент парирует: "Зачем? Я эту хрень отвёз на дачу, а оттуда притащил старую добрую машинку Аристон Аквалтис".

На том и закончилась эта "страшная" история со счастливым (почти) концом.

История 2. "Атлант" находит "плохих" соседей".

Было в прошлом году, мастер по СМА поменялся уже и всех нюансов тогда ещё не знал.

У СМА "Атлант" достаточно "умные" основные платы, которые реагируют ошибкой на каждый "чих". И среди прочего у них есть ошибка "F7" - Неисправность частоты питающей сети". Это может говорить о проблемах или с электричеством или с самой платой или с прошивкой.

Так вот... Из другого города магазин привёз на гарантию СМА "Атлант"

Дефект: ошибка "F7".

Проверяем - ошибок нет. "Гоняем" две недели по просьбе магазина. Проблем нет. Выдаём.

Через месяц она снова у нас с той же проблемой. Повторяем действия (см. выше).

Через месяц повторяем всё снова, только уже выслушиваем от клиента всё, что она о нас думает. А думает она, мягко говоря уж очень обидно... И тут я вспомнил про Candy и их постоянные "глюки" и перехватил разговор. Спросил у клиента касательно соседей: нет ли среди них тех, кто в гараже что-то мастерит или просто ворует электричество (чем чёрт не шутит?). И вылетает ли ошибка, когда соседей нет дома? Говорит: " Вроде нет, но я поспрашиваю". 

Клиент провела целое расследование и побывала в роли детектива, шпиона и разведчика. В итоге вышло, что сосед через несколько домов имеет какое-то мощное оборудование в гараже. И именно тогда, когда сосед уходил в гараж, СМА падала в ошибку. Вероятно - у него стоят мощные электродвигатели без плавного пуска. И в момент из запуска происходит колебание частоты. Но это не точно.

В качестве извинений клиент передала с водителем большую банку кофе. Мелочь, но весьма приятная...

Не, ну любой бы посмотрел, зачем парня то бить? 

Не существует людей что совсем не умеют готовить. Если оставить их одних недельки на две, в компании полного холодильника припасов, то к вашему возвращению холодильник покажет дно. Конечно первыми пострадают котлеты и сосиски. Возможен так-же геноцид макарон и пельменей.

Но куда же делась сырая курица? В морозилке имеется след огромной рыбины, но сама она отсутствует как класс. От свиной вырезки остался только дух (невинно убиенного кабана). От кочана капусты остался листик.

Вы точно знаете что, тот кто пожрал в доме всё мясо, совершенно не умеет готовить.

А вот и неправда..

Готовить умеют все. Но не только лишь все могут готовить так, чтобы понравилось всем. Главная суть кулинарии - готовить вкусно для большой выборки голодного народа.

Главная суть одиноких поваров - готовить так как будет вкусно лично тебе.

И здорово если у двух одиноких кулинаров (разного пола) вкусы сходятся. Можно сразу играть свадьбу.

Мои весьма специфичные вкусы не очень страшны. Ну может немного необычны. Самую малость..

Начнём с грибного супа.

Если у вас в холодильнике есть немного разнокалиберных куринных частей, в кладовке висят на нитке сушёные маслята или подберёзовики, есть пара средних картофелин и сушёный острый перец, то считайте что жизнь сегодня удалась.

Поставьте кипятиться пол-литра воды (в котёл, стандартного размера). Сразу добавьте туда соль, горсть грибов и два мелко наломанных острых перца. Можно добавить и молотый чёрный перец. Но это по желанию, никто ж не смотрит.

Пока пробует закипеть наш первичный бульон, чистим куринные запчасти от костей (от кожи - опционально). Курятина должна быть нарезана не толще пальца - сантиметра эдак 3 наверное. Чистим картошку и нарезаем её аналогично не толще.

Бульон кипит. Бросаем куру. Смотрим.

Тут финт в том чтобы у куринных частей осталась сырая сердцевина на половину толщины куска. Если условие достигнуто - спускаем картоху. Смотрим.

Спустя немного времени пробуем картоху.

Если она нравится - суп можно выливать.. В тарелку.

Если такого изврата недостаточно..

Люблю я, понимаешь, сырую горбушу. Если заморозить свежую рыбину, а потом расколупать на мелкие куски, то можно есть их с солью. Не знаю что там за наркота, но я испытываю необъяснимое удовлетворение, поедая сырую рыбу (Голум! Голум!).

Сырую свинину я тоже любил. Замороженные тонкие ломтики на куске чёрного хлеба.. Но я давно не убиваю хрюшек. К слову, я вообще не убивал их.

Что там ещё..

Горячий картофельный бульон с перцем? Пока он не набрал крахмальную взвесь.

Томатный сок с солью и перцем.

Закусывать коньяк неспелым бананом (неповторимое резиновое чувство).

Закусывать горькое пиво маслинами (рождается третий особый вкус).

Ах да.. Маринованные острые перцы и сало.

БДСМ и стоп слово..

Таковы мои пищевые извращения.

Поделился.. Вот.

@Serheich75 

Три года назад я удалила с Пикабу оба своих аккаунта, где писала про косплей-крафт и свою кожевенную мастерскую, так как со сменой администрации и изменением политики сайта мне стало очень некомфортно вести там записи.

Сегодня из комментариев в посте о (не)возврате минусов на Пикабу я узнала про существование вомбата. Я все еще занимаюсь косплей-крафтом, и хотела бы делиться своим путем в освоении техник создания косплей-костюмов.

Я не профи, я учусь делать вещи по видео с ютуба, открыта конструктивной критике и советам.

Погнали?

Видео о создании силиконовой гримерной накладки для косплея демона Слаанеш.

Использована 3д печать из PLA-филамента, слепок из гипса, двухкомпонентный силикон с замешанным пигментом в тон кожи. Вытаскивала PLA из формы, размягчив его феном (и разбила форму).

В конце видео накладка просто приложена к лицу. Жду специальный гримерной клей, чтобы опробовать ее в полную мощь 💪

Составил свой субъективный топ-10 актерских дуэтов в кино

1. Мастер (2012) – Хоакин Феникс и Филип Сеймур-Хоффман

2. Бойцовский клуб (1999) – Брэд Питт и Эдвард Нортон

3. Страх и ненависть в Лас-Вегасе (1998) – Джонни Депп и Бенисио Дель Торо

4. Однажды в Голливуде (2019) – Леонардо ДиКаприо и Брэд Питт

5. Залечь на дно в Брюгге (2007) – Колин Фаррелл и Брендан Глисон

6. Врожденный порок (2014) – Хоакин Феникс и Джош Бролин

7. Славные парни (2016) – Райан Гослинг и Рассел Кроу

8. Адаптация (2002) – Николас Кейдж и Николас Кейдж

9. Такси 2 (2000) – Сами Насери и Фредерик Дифенталь

10. Маяк (2019) – Роберт Паттинсон и Уиллем Дефо

Все фильмы из списка видели? А какие у вас любимые мужские кинодуэты?

Генерю пока генерится.

Оленька, ты где? Без тебя скучновато!

Предваряю. Немного статистики. Если посмотреть на публикации различных авторов, то в большинстве можно увидеть одну достаточно простую и понятную закономерность. А именно: рейтинг почти любого участника набирается в основном не за посты, а за комментарии. Причем, эта закономерность не зависит от ресурса, на котором публикуются посты – будь то богомерзкий Яп, загнивающий Пикабу, или даже сторонние (около/узко)профильные ресурсы. Я не рассматриваю «золотой фонд авторов» - там действуют другие законы рейтинга. Но что касается большинства пользователей – то так и есть.

Это, с одной стороны, правильно. Так мотивируется активность и вовлеченность. Но, с другой стороны, совершенно никак не мотивируется активность именно авторских постов. Ведь комментами можно срубить плюсиков в десятки и даже сотни раз больше, чем публикуя посты. Правда, многие уже освоили лайфхак: опубликовать перепост откуда-нть или даже баян, а потом набрать себе кармы, активно участвуя в комментариях. Хотя это теперь уже не лайфхак, а образ жЫзни для многих.

При этом, думаю, что выражу мнение большинства, если скажу, что сюда многие ходЮть все-таки, в первую очередь, за ГОДНЫМ АВТОРСКИМ контентом. Так почему авторы своих постов находятся в заведомо проигрышном положении по сравнению с комментаторными и особенно баянными кармодрочерами?

В этой связи, выскажу свою идею. Любые публикации (будь то пост, перепост или коммент) должны иметь вес при оценке – как это делается в математике. Так, для авторских постов при оценивании другими читателями предлагаю установить вес 3 или 4. То есть, каждый плюс от читателей умножается на 3 или 4 и идет в рейтинг автору (кстати – как и минусы: это могло бы мотивировать не публиковать любое говно подряд). Если нет тега «авторский пост», то вес – единичка. А коммент вообще следует сделать с весом 0,5. Хотя – нет. Годный коммент всяко лучше боянного поста, так что и тем и тем вес можно приравнять единице (это так, размышления в процессе написания поста).

То есть, понятно, что значимость и рейтинг становится зависимым от того контента, который публикуется. Мне кажется, это было бы правильной мотивацией и оценкой значимости публикуемого.

Поэтому вношу свое предложение основателям Вомбата для рассмотрения. Даешь вес публикаций в массы!

Да, насчет конкретных весов. Все цифры взяты путем ковыряния в носу, и поэтому не конечны, а подлежат обсуждению или экспериментальной калибровке (хотя я своему носу вполне доверяю, но не агитирую всех к такому же доверию – у каждого свой нос).

Да, предваряя обвинения в кармодрочерстве. Все мы дрочим на что-то, и обвинители – тоже. В том числе, и на свои рейтинги. Почему бы это не использовать в благих целях: в поддержке качественного авторского контента?

Пишите комментарии, хочу пообщаться

Сегодня я как обычно лутал помойку дикси и кроме стандартной фриги налутал там баночку пива garrett гранат. 

по картинке нейросети

Проживаем не самые приятные эмоции. Рисование дает отвлечься от мыслей, проблем и уйти полностью c головой в творчество.

Сегодня побывал в месте, про которое мне рассказывали и я давно его хотел посетить.

Находиться оно возле немецкого городка Меркен. 

Сам городок ничего особенного из себя не представляет. Он не старинный, обычный город.

Кстати интересно как меняется погода в Германии осенью. Это вот утром.

А это в обед. Буквально двести километров от предыдущего снимка.

Если кто то читал книгу Лукьяненко "черновик" то именно в такой башне и работал таможенником между мирами главный герой. Только это было в Москве.

На окраине этого городка есть смотровая площадка. Я туда и иду.

На ней есть такие навесы сделанные из старых экскаваторных ковшей.

И просто потрясающий вид на угольный карьер.

На дне ползают огромные роторные экскаваторы.

Вдали виден обогатительный комбинат. Это не самый большой карьер. Тут рядом есть гораздо больше. Но всеравно впечатляет конечно.

Экологию тоже соблюдают. 

Жалко, что моего дрона склевал орёл. Можно было бы запустить,  место очень атмосферное. Будете ехать из Германии в Бельгию, то посетите. Очень круто.

У меня же намечаются выходные в Париже. Если будет погода, то может опять отправлюсь погулять.

Посты будут редко сейчас, так как очень рано темнеет. С нетерпением жду весну. Всем пока.

Сначала хочу всех поблагодарить за ваши комментарии и доброжелательность и сразу хочу извиниться, если не сразу вам отвечаю. Не думайте, что игнорирую, я всё читаю, просто может не сразу, дел много, времени мало, а писать хочется, вот и пишу иногда в странное время суток. 😊 А вот несколько ваших комментариев вдохновили меня на этот пост.

Если помните был такой мультфильм «Приключения капитана Врунгеля», в котором перед началом яхтной регаты капитан Врунгель назвал свою яхту «Победа» и утверждал, что как корабль свой назовёшь, так он и поплывёт. Назвал-то он его правильно, но по «техническим причинам» первые две буквы отвалились, а дальше вы сами знаете, что из этого получилось.

Так вот у меня похожая история, мне всё время не везёт с названиями, ну не умею я их правильно выбирать. Как давно завела эмайл с юзернейм assole в честь имени героини повести Грина «Алые Паруса» Ассоль. А через много лет мне кто-то посоветовал сменить имя, потому что на английском языке оно близко по написанию с asshole. А я-то думала, почему мне никто не пишет.

На Пикабу я тоже неудачно выбрала себе псевдоним, в который я вложила свой смысл, но оно видно для кого-то ассоциировалось с чем-то типа клубнички и меня не восприняли всерьёз. Вот поэтому-то я и не перетаскиваю свои посты сюда. 😊 А сменить имя там тоже непросто, удаляется доступ к странице с постами, пришлось оставить всё как есть.

Теперь о ОтомОсём, то слово с котором произошла ассоциация и то что там в комментарии подумали, я здесь воспроизводить не буду (слово не совсем приличное или неприличное совсем), но думаю, что некоторые юзеры на Пикабу могли бы им воспользоваться и были бы на пике волны с такими юзернэйм, хотя возможно я сейчас зло пошутила. Люблю я, знаете, странно пошутить. 

Кстати, у меня вопрос: а шутить о Пикабу здесь можно, потому что на Пикабу мой юмор не понимают. 😊

Ну, продолжу о названии, проблема в том, что здесь при создании никнэйма невозможно писать все слова раздельно, а пробел, кажется, только один разрешается, да и с пробелами тоже как-то неинтересно выглядит.  А если честно, я вообще-то хотела взять никнэйм «Карусель мыслей», потому что у меня обычно много мыслей в голове и идей для написания, которые я не всегда успеваю записывать. Вот даже этот аватар сгенерировала.

Но тут я прочитала, что «карусель мыслей» — это чуть ли не психическое расстройство, описывающее состояние навязчивых и беспорядочных мыслей, которые как на карусели вращаются быстро и без остановки, не давая человеку покоя, лишая сна и отдыха. Пришлось от этой идеи отказаться. Думала, что название О том о сём будет более безобидное и безопасное, но как всегда ошиблась. 😊

Насчёт Ли, морские свинки – весьма общительные создания и любят когда с ними разговаривают, поэтому я уже ему сказала, что он теперь известный на Вомбате. Ли на меня выразительно посмотрел, и, как и свойственно грызуну, у которого постоянно растут зубы, которые приходится стачивать, жуя по 16 часов в сутки, слегка задумался: «Интересно, известность – это что-то съедобное»? Вот и приходится многое объяснять двухгодовалой свинке, которая ещё учит человеческие слова и постоянно пополняет свой словарный запас. Кто знает, может однажды маленький Ли расскажет или напишет свою историю. 😊

А пока он только просит добавить тег Морские свинки (на Вомбате сейчас только теги Животные и Грызуны имеются). А морские свинки утверждают, что "грызун грызуну рознь" и предпочитают быть выделенными в отдельную категорию, чтобы их с хомяками, белками, сусликами, сурками, песчанками, степными пеструшками или луговыми собачками не путали. А если у кого-то есть успешный опыт по обучению морских свинок (хотя бы приучение их к горшку, чтобы они хотя бы ходили в одно и то же место), то обязательно делитесь своим опытом.

Всем доброго вечера, утра или ночи! (применяйте согласно вышей часовой зоны) Вы, как всегда, пишите свои комментарии, а я, как обычно, побежала по своим делам. Потом обязательно их прочитаю.