Однажды старый учитель решил выкопать яму в саду. История умалчивает зачем. Возможно чтобы закопать там свой большой-большой секрет. Ну или для компоста.

Яблони в саду очень любили компост. Учитель же любил яблоки и делать сидр. Иногда учитель увлекался и сидра выходило много. Тогда учитель делал яблочный брэнди. Брэнди любили все.

Особенно тракторист. Тракторист копать ямы не любил, но умел. Учитель возможно и любил, но не мог. Зато у него всегда был брэнди. Улавливаете схему? В общем, тракторист обещал заехать вечерком.

Когда трактор наконец прибыл, выяснилось что в сад ему не проехать. Какая-то хитрая геометрия учительского двора.. А ведь как хорошо казалось!

Коллективно всё обдумав, учитель и тракторист решили разобрать садовый забор. Ну как разобрать? Просто отодвинуть трактором одну секцию. Чем не калиточка? Расчистив себе путь, тракторист принялся за дело.

Трактор копал. Он рыхлил. Он взламывал землю, исходя сизым дымом. Отъезжал назад и наступал снова. Тракторист попробовал было намекнуть учителю что пора бы и домой. Закончу завтра. Тут делов то осталось.. На что учитель показал третью бутылку брэнди. Змей искусительный.. И никто был не виноват что тракторист слегка увлёкся.

Трактор уехал через два часа после заката. Учитель обходил кругом средних размеров кратер. Использовать это под компост было откровенно глупо. Точно! Погреб построю! Подумал он вдруг. Но это завтра. Всё завтра. И забор этот. Яблоки ещё не созрели. Чего тут охранять? С такими мыслями учитель удалился в дом. Где не забыл принять две рюмки брэнди, перед тем как заснуть. Если мысли мешают спать, то брэнди от этого - первое средство.

...

Коровы просыпаются рано, так уж они устроены. Они выпивают ведро воды вместо завтрака и идут на пастбище. В основном за коровами следит пастух. Но если пастух ленивый или невнимательный, то часть коров всегда сбегает. Почти как школьники с первого урока.

Коровы очень любопытные животные. Они всегда любят исследовать новое. Хм.. Раньше здесь нельзя было пройти? Какие интересные деревья! А вон там трава очень вкусно смотрится. Интересно, зачем кто-то вырыл здесь эту я..Му..у.уу!

Коровы очень социальные животные. Им хорошо вместе. И конечно они всегда придут на помощь друг-другу. Не успеете сказать "му" как помощь придёт. Даже если это "му" доносится словно из под земли..

...

Учитель спал. У него не было коровы, чтобы вставать так рано что и петух ещё клюв не чесал. А тем временем странное отдалённое "му" раздавалось уже дуэтом. Через полчаса это было трио, а через час уже квартет. Спустя ещё три коровы учитель наконец проснулся.

Помните то самое чувство когда забываешь что-то важное? Чай не пился. Вчерашняя газета как-то не читалась. Что-то в мире было явно не так. С подозрением походив по комнатам учитель наконец вышел в сад."Приехали", - подумал учитель."Точнее - прилетели", - все разом подумали коровы. Коровы очень социальные животные.

...

Трактор приехал вечером. Учитель мрачно звякал двумя бутылками брэнди. Тракторист радостно дергал рычаги. Трактор пыхтел и делал свою работу. Когда пологий пандус был закончен, коровы начали грустно выходить цепочкой. Если бы могли, они бы держали передние копыта за спиной. За освобождением рогатых узниц наблюдал пастух с мстительным выражением лица. Он нецензурно парировал словесные выпады двух тётушек в платках. Если бы можно было сократить и облагородить его аргументы для чувствительной публики, то получилось бы что-то вроде "Коровы очень хитрые социальные животные". Учитель медленно тянул кусок садового забора в подлежащее ему место. Счастливый тракторист уже уезжал. Копать ямы он неожиданно полюбил.

Наконец-то я закончила двух жирафиков, мучала их с октября

Шеи гибкие, внутри проволочный каркас

Полимерная глина, глазки стекло, искусственный мех, окрашены в ручную, проволочный каркас, синтепон и стеклянный гранулят. 

Однажды я побывала во Вьетнаме.

Разумеется, о любом путешествии можно рассказывать бесконечно, поэтому в данном повествовании я пока поведаю о двух случаях, которые произвели на меня огромное впечатление.

Итак, первое. Экскурсия к крокодилам. 

Тут я немного отклонюсь от темы. Не знаю, как на самом деле, но пока мы ехали до фермы, мне показалось, что во Вьетнаме не существует правил дорожного движения. Машин практически нет, есть мопеды, какие-то трёхколёсные повозки, велосипеды, тележки, вагонетки - короче, все то, что можно собрать из подручных средств и заставить хоть каким-либо образом двигаться. И все это двигалось, на мой взгляд, в абсолютно хаотичных направлениях. Я с ужасом наблюдала, как сомнительные транспортные средства выезжали сбоку, снизу, сверху, подрезали, наезжали, кидались под колеса, выскакивали из-под колес, кто-то, может, и не успевал, но, видимо, это привычное дело в бедной стране, одним больше, меньше, ничего страшного.

Возвращаюсь к экскурсии. Когда мы приехали, нас повели к какому-то бассейну, мы расселись вокруг и отважный мелкий вьетнамец загнал в бассейн пару крокодилов. Затем он начал пытать их по очереди, то голову засунет в пасть, то руку, то обнимет, то сверху ляжет. Крокодилы то ли были старые, то ли хотели спать, но были очень вялые и пытались слинять или поспать, когда неугомонный вьетнамец оставлял их в покое. Мне было жалко бедных рептилий, поэтому я, как и крокодилы, вздохнула с облегчением, когда, наконец, жуткое представление закончилось. Можно было ещё сфотографироваться с крокодилом, но, видимо, остальные тоже уже желали покоя бедным животным, поэтому никто не стал этого делать и нас пригласили в следующее помещение. 

И тут я поняла, насколько циничны вьетнамцы. Только что ты сидела и сочувствовала угнетаемым крокодилам, а сейчас тебе предлагают купить кошелечек или сумочку из их кожи. Гид, причем, самозабвенно вещал, какие части крокодила лучше всего подходят для изготовления тех или иных аксессуаров, как свежевать рептилию и сколько им дают пожить, прежде чем они реинкарнируются в чемодан или туфли. Я громко сочувствовала крокодилам и смахивала слезы жалости, поговорила с чемоданом, ободряюще похлопала туфлю и оросила слезами кошелёк. Разумеется, никто ничего не купил. Возможно, в тот раз собрались одни нищеброды, потому что ценники были, скажем, далеко не такие, как в сети бутиков "Смешные цены". Или я была убедительна в своем сострадании. Гид был нами, и конкретно мной, очень недоволен, поэтому мы собрались и поехали в отель. На ужин в отеле был запечённый крокодил. И вот здесь я предала память погибшего и попробовала кусочек, потому что было интересно, какой на вкус крокодил. Как говорится, и вкусно и грустно. Хотя насчёт вкусно я бы поспорила. На вкус это было как будто рыбу скрестили с курицей. Короче, ничего такого. 

Ну и второй случай. Поехали мы на другую экскурсию. В виду того, что у меня очень плохая память, я не запоминаю даты, названия, имена, мы поехали в какой-то храм, местоположение и название которого выпали из моей памяти сразу после озвучивания. Гид был тот же самый, это важно. 

Все что мне там запомнилось, это огромный колокол. Гид увлекательно рассказал о том, что если залезть внутрь, а снаружи по нему кто-то ударит (рядом стоял специально обученный монах), то ты там внутри словишь дзен, гармонию с собой и другие ништячки от Будды. 

-Кто тут самый активный и готов попробовать? - вызывающе спросил гид и выразительно посмотрел на меня. Но меня и без этого не нужно было уговаривать. Я изначально была заинтригована и решительно залезла в колокол. И тут в него ебанули. Именно ебанули, возможно, тот мстительный гид, потому что меня контузило всем телом. Я пошла вибрацией от макушки до пяток. Показалось, я оглохла, глаза словно выпали на пол, а сердце оторвалось и упало в трусы. И тут я действительно сразу познала дзен. Потому что осознала, какой надо быть идиоткой, чтоб идти на такие эксперименты. Я осыпалась из колокола и сразу поймала злорадный взгляд гида. Остальные смотрели с сочувствием и любопытством, видимо, ища во мне искры просветления. Остаток экскурсии, соответственно, помню я смутно. Ходила, непроизвольно подергивалась и всем улыбалась безумной улыбкой. В целом, процедуру крайне рекомендую. 

Потому что те, кто такое утверждает, в фольклоре не разбираются. Дело закрыто.

А дальше очень много букв про то, почему el.melahel права, а товарищи, любящие гендеросрач "аргументировать" фольклором, неправы. :)

Вопрос, мотивировавший появление этой статьи: почему “про злую мачеху” есть, а “про злого отчима” нет. И туда же предполагающийся ответ на это: “потому что злые мачехи есть, и они злое зло, а злых отчимов в природе не существует, в общем, бабы плохие по определению, фольклор не даст соврать”. Начала я это писать где-то года полтора назад, потом забила, а теперь вновь наткнулась на подобный комментарий, и Остапа понесло.

Во славу Проппа и господ Аарне, Томпсона и Утера подсчёту сюжетов помолимся!)) И почитаем, и посчитаем мифологические сюжеты, в которых фигурируют родственники, будем обращать внимание на злых. 

Тут будет немного базы. Первое и главное – фольклор, тем более сказочная проза, не является объективным фото/видеосвидетельством реальности, не имеющим никаких искажений и элементов, обязанных своему появлению людскому коллективному мышлению, которое в принципе не является максимально объективным.

Также важно выделить несколько пунктов, по которым мы будем работать.

А) Давайте различать авторские (они же литературные) сказки и народные. Это важно.
Б) Давайте по Проппу выделять волшебные народные сказки из массива других (не буду вдаваться в споры о классификациях, сейчас не о том).
В) Давайте различать “про что” сказка и “какой есть мотив/эпитет/сюжет”.

Итак, “моё субъективное чувство” в науке не работает. Нельзя в гуманитарии как угодно да это камень в огород одного моего знакомца) Если бы можно было буквально как угодно, то текущее состояние было бы метаморфичным и гораздо более разнообразным. Сейчас одно, через два часа другое. Тем временем в реальном мире мозг у людей устроен примерно одинаково, мы все происходим из примерно одной группы, поэтому мотивы и даже сюжеты очень похожи (хотя не отрицаем и заимствования), а “глупые гуманитарии” даже умеют это считать и анализировать.

Любой сказочный текст не является зеркальным отражением текущей действительности, хотя он и обусловлен в том числе социальными условиями в том обществе, где сказка создавалась и передавалась.

Необходимо также согласиться с мнением С. Адоньевой: “Творчество в традиционной культуре может быть определено как творчество в пределах известной технологии (или мастерство)”. Действительно, это относится и к волшебной сказке: народная волшебная сказка всегда строится (с некоторыми возможными перестановками необязательных элементов) по схеме, которую выявил в своей работе “Морфология сказки” В.Я. Пропп. Фольклор в целом ориентирован на старое, на канон.

Особенности фольклорных произведений вытекают из факта, что фольклор является устной формой народного творчества, он отражает особое фольклорное мышление, в нем всё выражается таким образом, чтобы произведение было легко запомнить и воспроизвести. Устойчивость и вариативность одновременно являются важнейшими признаками фольклорной традиции. О вариативности “несущественных” деталей говорят и сами информанты. Например, сказочник Ф.П. Господарев говорил собирателю Н.В. Новикову: “Тебя зовут Николаем, а можно сказать Костя <...> так же и в сказках. Есть Иван-царевич, а можно назвать Иван-кузнецкий сын”.

Мотив – «элементарная» (разложимая на элементы другого порядка, вроде персонажа, функции) и устойчивая смысловая единица, повторяющаяся в различных текстах и жанрах;  составная часть сюжета. “Злая мачеха/отчим/родитель/сиблинг” по определению не может являться мотивом.
В базе, которой мы воспользуемся для подсчёта, внесение слова “мачеха” в поле “мотив” даст вам НОЛЬ результатов. Искать надо в “резюме текста”.

Сюжет – максимальное и устойчивое структурно-семантическое образование в рамках текста, рассматриваемое как комбинация мотивов; последовательность событий, о которых рассказывается тексте; разворачивание действия в тексте, выражающееся в установлении связей между персонажами и их действиями. “Злая мачеха/отчим/родитель/сиблинг” по определению не может являться сюжетом.

Таким образом, сказку “про злую мачеху/отчима/родителя/сиблинга” лично я не назову, даже несмотря на то, что назову много текстов, где указанные персонажи действуют. Волшебная сказка будет не “про обсуждаемого персонажа”, а, если грубо пересказывать Проппа, “про инициацию ГГ”.
Здесь нужно внести ещё один важный термин. Функция (текста, обряда, персонажа и т.д.) – отношение одного элемента к другому элементу или к другим элементам; роль фольклорного произведения или обряда в народном быту и в системе человеческих отношений; функция по Проппу – структурный элемент волшебной сказки: повторяющиеся в разных  сюжетах однотипные действия разных персонажей, занимающие, однако, одинаковые сюжетно-композиционные положения. И даже здесь злая мачеха сама по себе не будет именно функцией. Она будет входить в функцию недостачи/запрета/задачи для ГГ, и её легко можно заменить на любого другого персонажа, доброго или злого, который точно так же будет создавать недостачу/запрет/задачу. 

Человек, который решил больше года назад ответить на моё “давайте посчитаем”, назвал Золушку, Белоснежку, Морозко и 12 месяцев “+ бесчисленные вариации”. Отсюда мы выкидываем бесчисленные вариации, потому что см.выше, а также 12 месяцев, т.к. это авторский текст. Таким образом, конкретно он назвал ровно три сказки (и ни одной ПРО злую мачеху), что как-то не очень тянет на много, по мне. Хотя мы и знаем народы, у которых счёт “больше трёх = много”, мы вроде бы немного по-другому считаем.

И да, мы считаем. Спасибо Ю.Березкину и его команде за огромную работу, в мире существует база фольклорно-мифологических мотивов, и мы поищем мотивы с упоминанием злых мачех. Также обратите внимание, что одни и те же тексты могут встречаться в нескольких мотивах, т.к. содержат их несколько :)

Вы добрались до сюда? Поздравляю, мы переходим к отчимам!

Ну и давайте поговорим про плохого родного отца? А ведь такое в фольклоре тоже есть. Как бы всякие товарищи из гендеросрачей ни пытались доказать, что такого нет)

А вот тут даже отдельный мотив такой есть!

И, уж простите, но это пятая страница по запросу “отец”, а их ещё 15, поэтому тут я закончу приводить примеры, мои полномочия всё.

Если вы обратите внимание на детали всех этих сюжетов, то обнаружите, что КТО УГОДНО создаёт ГЕРОЮ недостачу/задачу, чтобы двинуть сюжет. Вот и всё. Сказке не принципиально, мачеха велит отправить Настеньку в лес, или отец рассердился на Ивашку и выгнал из дома. Главное здесь – создать толчок. Герой народной волшебной сказки должен покинуть отчий дом, иначе как вообще пройти инициацию? То есть, мачеха/отчим/дед-грибоед являются той самой несущественной информацией, а потому они вариативны.

Сюжеты же несказочной прозы и вовсе любят отличаться тем, что нормальный современный человек посчитает жестокостью. Но не стоит забывать, что это не для нас и не про нас, и брать примеры оттуда, чтобы потом говорить “а вот в фольклоре злая мачеха, значит, в реальной жизни все мачехи – злые”, – ну, интересно, но не очень логично.

Здесь уже получилось много. А ещё есть сюжеты с упоминанием злых матерей, братьев и сестёр, тёть и дядей. Зависит от культуры и принятой в ней модели родственных отношений. Если кто-то хочет увидеть и это, дайте знать в комментариях. 

Всем здравствовать!

Согласитесь ли вы со мной, если я скажу, что уменьшительно-ласкательный суффикс, порой,  может творить чудеса? Ну вот, например, возьмём слово «дура», ну или «дурак».

Изначально имеет довольно негативную коннотацию, но при добавлении суффикса, «дурак» становится «дурачком», а «дура» «дурочкой». И звучит уже не грубо, а можно сказать, с любовью.

Как известно, все эти вариации встречаются как в фольклоре, так и в литературе, и в целом в искусстве. Пожалуй, наиболее простым примером может стать Иван-дурак он же Иванушка-дурачок, который, так или иначе, добивается поставленной цели. При этом чаще всего он действует вопреки здравому смыслу, может совершать противоправные действия, но не по злому умыслу, а лишь потому, что это может помочь ему в достижении цели.
Но что за сексизм! Почему только Иванушки должны быть дурачками?
Здесь должен быть постер с Иванушками International, но я их рожи видеть не могу. Извините.

В кинематографе существует актёрское амплуа для женских персонажей (в основном) и называется оно инженю́ (от фр. ingénue — «наивная»).

Конечно же, изначально данный образ существовал в театре и представлял собой образ наивной простушки, влюблённой простушки. 

Но чем дальше развивалось актёрское мастерство, тем сильнее усложнялось и расширялось это амплуа. 

Появлялись новые поджанры инженю: комедийные, лирические, драматические. Характеристики персонажей тоже расширялись: нимфетка, скромница, мечтательница.

Не лишним будет отметить, что в XIX веке инженю делились на два типа – истинно романтический и ложноромантический. Первый тип, этот как раз те дурочки, что мечтают о любви и высоких чувствах. Второй тип изображал персонажей вступающих в подростковый возраст и испытывающих первые эротические ощущения, таких ещё называли извращёнными инженю. Нужно ли говорить, что спектакли с такими персонажами пользовались популярностью? А ещё, при распространении этих образов посредством открыток, они уже не считались извращёнными.

А что будет, если простодушной дурочке, добавить немного кокетства, озорства и энергичности? Получится субре́тка (фр. soubrette) – ещё одно актёрское амплуа, которое представляет беззаботную, легкомысленную, но при этом бойкую сплетницу. Зачастую, это горничная, которая помогает инженю, в любовных делах. Ну, или наоборот мешает.

Как видите, образ простодушной дурочки, не так уж прост. Именно поэтому люди восхищаются талантом актёров, которые могут сыграть сложных персонажей. 

На этом, пожалуй, всё. До новых встреч!

P.S. Каких героинь из фильмов или книг вы можете назвать инженю? Или может быть это герои?

Американка с подругами решила избить знакомую ей сотрудницу пиццерии. Девушки заранее включили камеры на своих смартфонах, чтобы детально снять избиение и дальнейшее унижение. Однако что-то пошло не так.

Согласно данным в сети, девушка, которая должна была стать потерпевшей, отметелила всю шайку. У одной из них перелом глазницы.

Из телеги 

Сломанный и выброшенный цветок

Что произошло на самом деле - даже вообразить не могу. Но похоже, она просто не пришла...

С 1 января 26 года нашу стоматологическую поликлинику (было отдельным юр. лицом), где работает моя жена передали в подчинение ЛГ МУП "городская больница" в качестве отделения.

Вот её старшая медстестра (начальница) начала долбить приди подпиши бумажки, заявления и пр. макулатуру (она на больничном и будет на больничном ещё долго)... Сидим, ждём когда закончится планёрка. Возле детского кабинета стоит приличный такой аквариум, видимо для отвлечения деток от предстоящего посещения "зубодёрни", ну а я от нечего делать чуточку заснял его на свой "тапок".

Кто следит за ними даже не представляю, за аквариумом тоже ведь уход нужен и не каждый может с ним справится. Аквариуму этому хрен знает сколько лет.

Пятница - преддверие выходных. А выходные прекрасно подходят для того, чтобы приготовить что-нибудь вкусненькое 😋

Пирог Разборник с конфетами

Ингредиенты:

Молоко - 250 мл

Сахар - 80 гр

Пшеничная мука - 600 гр

Яйца - 2 шт

Дрожжи (свежие или 1 ч. л. сухих активных) - 12 гр

Сливочное масло - 50 гр

Соль 1/2 ч.л

Конфеты лучше использовать жевательные или карамельки типа «Коровка», «Лимончики», «Чёрная смородина» с повидлом и пр... 300 гр

Дополнительно:

Яйцо для смазывания 1 шт

Сливочное масло - 50 гр

Приготовление:1. Сперва подготовьте все ингредиенты. Достаньте продукты из холодильника заранее, надо чтобы они были комнатной температуры.2. В большую миску просейте через сито или с помощью специальной кружки муку. Добавьте к ней свежие прессованные дрожжи.3. Руками очень тщательно разотрите дрожжи с мукой, стараясь добиться мелкой-мелкой крошки.4. Далее добавьте мягкое сливочное масло. И снова очень тщательно разотрите мучную смесь с маслом.5. Молоко слегка подогрейте на плите или в микроволновке (температура должна быть около 35-40 С, не больше, иначе дрожжи могут погибнуть). Добавьте в молоко сахар и щепотку соли. Венчиком тщательно размешайте, чтобы сахар полностью растворился. Кстати, по желанию, дрожжи можете добавлять не в муку, а растворить их сначала в теплом молоке.6. В сладкое молоко добавьте два яйца и хорошенько размешайте венчиком.7. В центре мучной смеси сделайте "колодец" и влейте в него молочную смесь. Замесите тесто сначала лопаткой или ложкой, а когда оно соберётся в комок продолжайте руками. Должно получиться мягкое тесто.

8. Рабочий стол чуть припылите мукой, выложите сверху тесто и тщательно его вымесите в течение 10-15 минут. Тесто получается очень мягким поэтому, если нужно, можете в него добавить еще примерно 50 г муки, но желательно больше не добавляйте. Кстати, такое тесто вы смело можете замесить с помощью хлебопечки или миксера с насадками для теста.

9. Готовое вымешанное тесто скатайте в гладкий колобок и выложите в смазанную растительным маслом миску. Накройте миску пленкой или чуть влажным полотенцем и оставьте в тепле примерно на 1 час, чтобы тесто подошло. В зависимости от окружающей температуры и от силы дрожжей времени на подъем может потребоваться чуть больше или меньше, поэтому ждем пока тесто не увеличиться минимум в 2 раза.10. Поднявшееся тесто обомните, для этого подтяните тесто от краев к центру и так по кругу. Потом тесто переверните, миску вновь накройте пленкой или полотенцем и дайте тесту повторно подойти. Во второй раз тесто подходит быстрее, в среднем на это уйдет около 30 минут. Кстати, если у вас времени мало, то можете тесто не оставлять на повторную расстойку.11. Подошедшее во второй раз тесто аккуратно достаньте из миски и разделите на равные кусочки желаемого размера. Каждый кусочек теста подкатайте в гладкий шарик, накройте их сверху пленочкой и оставьте минут на 5-10, чтобы тесто слегка отдохнуло.12. Сформируйте наши булочки. Каждый колобок теста слегка разомните руками в небольшую лепешку, выложите в центр конфетку. Залепите края теста и сформируйте круглую булочку.13. Сливочное масло растопите на плите или в микроволновке и дайте ему полностью остыть. В растопленное масло окуните сформированную булочку, лишнему маслу дайте стечь. Благодаря этому маслу булочки получатся более сливочными и в готовом виде их будет гораздо проще разделить между собой, но, по желанию, если вы хотите уменьшить количество калорий, то этот шаг можно пропустить.14. Подготовленные булочки уложите в форму, оставляя между ними немного свободного места, чтобы булочкам было куда расти. Диаметр моей формы - 24 см. Форму с пирогом накройте пленочкой и оставьте его на 20-30 минут для подъема.

15. Подошедший пирог Разборник смажьте взболтанным яйцом.16. Поставьте форму в заранее разогретую до 170-180 градусов духовку и выпекайте около 35-45 минут до красивой румяной корочки. Так как у всех духовки работают по-разному, время выпечки может отличаться.

Приятного аппетита! 

Это небольшой городок недалеко от Милана. Сегодня вечером я смог посетить его и делюсь с вами впечатлениями.

​Вся эта неделя прошла у меня в разъездах. Маршрут одинаковый до безобразия: Франкфурт, Инсбрук, Милан, Турин — и обратно. Вдоволь налюбовался Альпами, но это немного утомляет, да и надоедает однообразие, хотя горы, конечно, прекрасны.

​Но вот сегодня появился свободный вечер, и я посетил этот итальянский средневековый городок с населением 15 тысяч человек.

​Не буду грузить вас информацией об этом месте. Скажу только, что город тихий и приятный. Пахнет дымом от печек и немного — затхлостью старинных домов. Общее впечатление напоминает описание городка, в который пришел Остап Бендер: тут много парикмахерских, винных магазинов и баров. Кстати, жилье здесь относительно недорогое — за 50–70 тысяч можно купить квартиру.

​В городе есть отлично сохранившаяся крепость (Castello Visconteo), которая очень похожа на московский Кремль. Пожалуй, это самая главная достопримечательность. Ну и, конечно, старинные атмосферные улочки и несколько церквей. В целом город оставляет приятные ощущения.

​Но вот что интересно: буквально рядом — Швейцария, и там всё совсем по-другому. Образцовый порядок, и внешне всё иное, хотя разделяют их всего две сотни километров, а то и меньше. Впрочем, местное «раздолбайство» не вызывает раздражения. Здесь все равно приятно находиться.

На этом  пока все. Следующая неделя будет напряжённой, но постараюсь сделать вам пост. 

На самом деле, это больше скрещивание двух пылесосов, т.к. УАЗ разве автомобиль?. :)

Вступление.

Привет всем. У меня тут затянувшийся капитальный ремонт. Много пыли и мусора, под полами - её просто тонны. Пыль оч мелкая, как мука. Взвивается в воздух столбом при любом движении, подметать её бесполезно - только больше в воздухе становится. Пылик Томас с аквафильтром - помочь не может, т.к. мгновенно ей забивается. Робот-пылесос бесполезен, а старый Ролсен также помочь ничем не смог.  В общем, было принято решение срочно покупать строительный пылесос-бочку, ибо задрало и сил больше нет жить в пылище.

Про выбор.

Коллеги топили за Керхер WD2 или Wd3, цена вопроса - 6-8 тыр за новый. Однако, мне это совсем не понравилось, я вообще отношусь к данной фирме с большим сомнением, как бывший обладатель дорогущего парового говна SV1802. Плюс, отзывы там средне-паршивенькие, а ещё пишут, что на WD3 постоянно, нет, постоянно умирают синхророзетки (далее поясню) для подключения инструмента. А ещё, там стоит какой-то клапан, при засорении фильтра он просто выкидывает всю пыль в воздух мимо него. Здорово, правда? Можно сказать, что это чтоб мотор не перегрелся и не сгорел. Так-то логично, но все подобные пылики имеют байпасные моторы, т.е. на охлаждение идёт отдельный контур и даже при перекрытии основного - оно должно работать.

На Озонах, ЛеройМерлен, ЯМах, ВБ и пр. тьма всяких ноу-нейм кЕтайских строительных пылесосов от 3,5 тыр. И ещё попадаются кИтайские, типа Bort. И после долгих сомнений, я выбрал кИтайца Sturm VC1420. По нескольким причинам:

• Система самоочистки фильтра. Да, примитивная. Да, полуавтомат - но она есть. Это когда ты жмякаешь кнопку и пылесос "чихает" в фильтр в обратном направлении, стряхивая с него пыль. Система тупая, там просто стоит клапан и нужно затыкать шланг перед этим. Но она есть! С ней за эти деньги мне попадался только один вариант кЕтая ноу-нейм. 
• Синхророзетка. Это когда в пылесосе есть розетка, ты туда втыкаешь "болгарку" или штроборез или пилу - и пылесос включается с началом работы инструмента. И сам выключается через сколько-то секунд после отключения инструмента. Полезно. Да и как удлинитель в целом тоже. 
• Не Макита, конечно, но всё же фирма. Компания со своей историей, сайтом, множеством СЦ и широкой линейкой электроинструмента, на который отзываются достаточно положительно. 
• Штатный многоразовый мешок, не надо докупать. Терпеть не могу одноразовые расходники.
• Возможность подключить его на выдув воздуха.
• Возможность сбора воды.
• ТОЧНО байпасный мотор, т.к. он продаётся отдельно и это видно. Что ставят в ноунейм кЕтай без вскрытия не узнать.

Обошёлся он мне в 6100 рублёв и 3 дня ожидания. 

Переделываем. 

Размер имеет значение. Не так ли?

Если таким пылесосом пользоваться как обычным, ну там чистить салон авто, диваны и пр. - то можно и забить. Но мне-то он нужен для очень серьёзных объёмов мельчайшей пыли.

И основная причина, почему домашним пылесосом её не убрать - кроется в размерах пылесборника с фильтром. Против мелкой цементной взвеси не помогают циклон (пролетает насквозь), бесполезен аквафильтр (тоже часть пролетает), а маленькие ХЕПА-фильтрики забиваются за 3 минуты и пылесос прекращает сосать. А строительный имеет и мешок и большой фильтр. Но не этот. 

По моему мнению, его фильтр - оч маленький, он не годится для поставленной задачи. Плюс, хрен знает как подбирать запасной, т.к. по модели он не ищется вообще. Выход прост - ищем дешёвый, доступный и простой фильтр желаемого размера. 

Логично предположить, что это должен быть фильтр от автомобиля. А ещё, он наверняка имеет бОльшую пропускную способность, что положительно скажется на силе всасывания. Например, неплохо выглядит фильтр от автобусика Митсубиси, но он слишком редкий. Или от Тойоты ЛэндКрузер Прадо, но маловат... А может от трактора МТЗ? Не влезает.

Народ массово ставит фильтры от Москвича 2141, но мне это решение не понравилось, т.к. он слишком узкий и длинный, а я хотел пошире и короче. 

И я его нашёл! Хороший фильтр от УАЗ буханка, а может быть и от чего-то другого с мотором ЗМЗ-409, типа ГАЗель, Соболь и пр. 

А теперь фильтр нужно подружить с новеньким пылесосом, поэтому - я разобрал свежеполученный пылесос для оценки технических вариантов. 

Вот как-то так выглядит родной фильтр. Он просто с силой натягивается своей резинкой на пластиковое кольцо, вот и всё крепление. 

А вот фильтр УАЗа он не только шире и выше, но а также имеет куда бОльший внутренний диаметр и на кольце болтается. Заниматься сверлением, порчей корпуса пылесоса, выпиливанием из фанеры и пр. извращениями я не буду. Всё должно быть по заводу.

Всё замеряем, рисуем и печатаем на 3D-принтере 2 детальки. Правая деталька - ПЕТГ, на ней каталожные номера фильтра написаны. Левая - ТПУ, оч мягкая резина, как силикон. 

На твёрдой детали хорошо видны прыщики в разных точках. Это таким образом был раскидан печатный шов, для увеличения прочности детали. Ну а также силы трения.

Для удобства, снял крепление фильтра целиком, там всего 5 саморезов. А также снял "стакан" с поплавком (просто вынимается). 

На пластиковый обод, на котором стоял родной фильтр - мы плотно натягиваем резиновую деталь. Это нужно для того, чтобы твёрдое пластиковое кольцо не сползало. 

Ну а на резину надеваем вторую, твёрдую деталь. Пришлось поиграться с размерами и несколько раз перепечатывать, но итоговый результат - хрен снимешь. Хотя наделось без смазки и нагрева.

Возвращаем на место "стакан" с поплавком. Прикручиваем обратно.

Фильтр УАЗа очень туго и плотно надевается на твёрдый обод, держится насмерть. Но стягивается, при этом ободы остаются на месте. Что ещё приятнее, фильтр не только обхватывает трубу своей резинкой, но и прижимается к более большому штатному стакану пылесоса (хз зачем он там). Двойная герметичность! 

Ах да, чуть не забыл. У буханочного фильтра есть отверстие под шпильку. Поэтому, делаем пробочку с затыкаем его. Пробочка с хвостиком, чтобы её можно было переставить в новый фильтр, ну или просто заглянуть внутрь, почему нет? Материал - тот же, мягкая "резина" ТПУ. Можно с отверстием в хвостике, а можно - без.

Ну и напоследок, добавим к фильтру и мешку - ещё один предфильтр, как в старом советском Вихре. Мембрану, её можно ставить вместо мешка (тогда мусор полетит просто в ведро под неё - а можно и вместе для самой тщательной фильтрации. Цена вопроса - 195 рублей, подходит "GMI-03 Gigant GSIP-03" идеально под новый фильтр.

Главное, чтобы пластиковые защёлки выдержали, т.к. там под крышкой ещё уплотнитель стоит. Но вроде защёлкиваются, я надеюсь, что со временем он примнётся и будет ещё лучше.

Мощность сосания чистого пылика при всех этих приблудах - очень приличная. Дальше - время покажет.

Вот такой получился гибрид автомобиля и пылесоса. И всегда всё можно легко вернуть на штат. Как-то так? 

В этот раз совсем небольшой пост почти ни о чём.

Хорошее слово попалось в ивенте. А я вам расскажу, какие слова самые главные при изучении иностранного языка. Ну, по мнению авторов некоторых учебников финского. 

Вот на что вы рассчитываете, когда открываете первые страницы учебника какого-нибудь нового для вас языка? Ну там мама, папа, быть, ходить и всё такое? Это, конечно, тоже бывает. Но вот в том учебнике, по которому меня учили финскому, среди прочих важных слов на первых страницах можно найти два САМЫХ важных.

Olut - пиво.
Hölmö - дурак.

Ну, в целом, довольно полезно при поездке в Финляндию. Маму вы там вряд ли встретите, если только не с ней едете, а вот дураков везде полно, да и пиво многие пьют. Ладно, учебник оправдан.

А поскольку слово недели всё-таки "дурочка", а не "дурак", просто сообщу, что в финском языке отсутствует категория рода существительных и местоимений. (Несмотря на то, что вы всё-таки можете специально создать слова, обозначающие женщин, у этих слов всё равно нет категории рода как таковой). Поэтому и дурачок, и дурочка будут называться одинаково :)

Привет) Я в этот раз с игрушками, ну надоело про музыку, да и честно говоря, сейчас у меня в музыке... легкий перерыв, слушаю что волна подкинет. Но вот есть слово, есть я, есть ps3 и ps4 под телеком, и я такой "Ба, Алиса!"
Вы можете спросить, какая в жопу Алиса? А я отвечу "Созданная Американом МакГи!" 

Итак, поговорим для начала - а что за зверь это ваш Американ? Американ МакГи - дядька, который в игровой сфере трудится уже довольно давно, настолько, что карты делал еще для Doom) Имя Американ - настоящее, дядьку сильно задалбывали этим. В целом, Американ - человек нелегкого старта жизни, я б наверное не вывез в 16 прийти домой со школы и найти пустой дом, потому что мамашка с отчимом отправились в поисках лучшей жизни (и возможности сменить отчиму пол), а ты крутись как хочешь. Комп МакГи получил от дядьки своего в 11 лет, учил бейсик, и видимо это и определило его судьбу. Американ наиболее всего известен по двум играм - American McGee`s Alice и Alice: Madness Returns. О второй части я и хотел поговорить.
Разработка Alice: Madness Returns началась в 2007 году, когда компания Electronic Arts (EA) выразила желание выпустить новую игру об Алисе, которая, в отличие от оригинала, предназначалась бы не только для ПК, но и для игровых приставок. Идея была принята с воодушевлением Американом Макги и исполнительным продюсером оригинальной American McGee’s Alice Робертом Джоном Бергом. Они начали развивать концепцию, вносить предложения и решать логистические вопросы. 

Начальная работа над игрой длилась около 18 месяцев. После того как с EA было подписано соглашение о создании игры, проект был временно заморожен издателем по причине мирового финансово-экономического кризиса. Несколько месяцев спустя работу возобновили.

Для разработки использовался игровой движок Unreal Engine 3.5 и графическая технология PhysX, которая ускоряла физические эффекты и повышала реалистичность игрового мира. Макги отмечал, что опыт работы с этим движком на проекте Grimm позволил быстро перейти к этапу полноценного прототипа. В производстве игры были задействованы все аспекты базовой технологии Unreal, включая Kismet и Matinee, что позволило создать интерактивные и динамичные среды, отражающие психику Алисы.
Игра сама по себе, на мой взгляд, являлась довольно кровавой и мрачной, начиная с того, что Алиса здесь - поехавшая после смерти родителей в пожаре кукухой девушка, которая прям частенько галлюцинирует. Собственно, игра и состоит из двух частей - реального Лондона (серый, грязный, сошедший с экрана бертоновского Демона-Парикмахера с Флит-стрит) и ее галюнов (яркий, красочный, но жестокий и полный крови и смерти мире чудес). Мир чудес тоже под влиянием поехавшей кукухи Алисы начал меняться в мрачную сторону - Шляпник создал завод, производя жутковатые механизмы, некие черно-жижевые монстры с головой кукол шатаются по миру, и ехидный Чеширский кот дает весьма туманные подсказки. Спойлерить сюжет не хочу, поэтому советую посмотреть самим на этот шедевр, где вы еще встретите такой гротеск? 

Почему Алиса дурочка кровавая? Да потому что по миру чудес она ходит с Вострым клинком (обычный кухонный нож), Лошадкой на палке (играет роль молота), Перечницей (эдакий пулемет) и Чайная Пушка (шмалять из чайник - это я вам скажу даааа). По достижению определенных условий Алиса может впасть в Истерию, мир становится черно-белым, появляются кровавые потеки на ее руках и лице. Форменная дурочка, только зело опасная, уничтожающая всех голыми руками. 

А какая там музыка... мрачная, красивая, безумная... хорошо переслушивается даже отдельно

За сим откланиваюсь и отправляю вас самим ознакомиться с этой игрой, уверяю - получите массу удовольствия 

Считаю такие должны стоять в каждом офисе)

Эта интересная история берет свое начало в 1866 году, когда 21-летний Майлз Уэзерилл влюбился в молоденькую кухарку Сару Белл, работавшую в доме викария.

И хотя месяцы между 1866 годом и ноябрем 1867 года будут наполнены радостью и светлой надеждой на счастливое будущее, мир Майлза в конечном итоге рухнет, обрастая ужасающими последствиями. 

Одинокая неприметная тропка петляла между крепкими дубовыми деревьями до самых церковных ворот.

В окне местной воскресной школы мерцал тусклый огонек, хорошо образованный молодой человек по имени Майлз Уэзерилл проводил очередной религиозный урок для сельских прихожан.

Казалось бы, на этом этапе жизни у 21-летнего мужчины было все, ради чего стоило жить. У него была уважаемая работа, верные друзья, да и к тому же он был нежно влюблен в одну застенчивую девушку.

***

Его сердце всецело принадлежало 15-летней Саре Белл, которая так старательно исполняла обязанности кухарки в доме преподобного Джона Плоу.

Принимая милую девушку под свое крыло, викарий твердо пообещал родителям Сары, что он с женой будет заботиться об их девочке, как о собственной дочери.

Майлз был порядочным и интеллигентным человеком, поэтому как и подобает истинному джентельмену, он рассказал викарию о своих чувствах и с серьезными намерениями попросил благословения на ухаживания за этой очаровательной молодой девушкой. 

Преподобный вежливо сообщил нетерпеливому юноше, что переговорит со своей женой Гарриет и узнает ее мнение по поводу всей этой ситуации.

Представьте себе, как молодой человек был ошеломлен, когда, подождав ответа день или два, ему тактично сообщили, что для Сары будет лучше больше никогда не встречаться с Майлзом.

Проблема заключалась не только в большой разнице в возрасте, но и в том, что, викарий не хотел видеть долгих ухаживаний в своем доме.

Потрясённый таким отказом, Майлз побрел прочь, расстроенный тем, что больше никогда не сможет увидеть свою возлюбленную.

"И думать забудь, глупая девица! Работа, вот что ты должна ценить превыше всего!" - отчитывал викарий свою молоденькую кухарку.

Само собой разумеется, что настоящая любовь всегда найдет выход, и так оно и случилось: Майлз и Сара стали встречаться тайком, скрываясь ото всех на протяжении многих месяцев.

Однако вскоре все изменилось: у стеснительной девушки не было друзей в Тодмордене, поэтому Сара частенько делилась своими мыслями и переживаниями с другой служанкой по имени Джейн Смит. Злорадствуя, горничная все же доложила хозяйке этого дома обо всех тайных встречах Сары и Майлза.

Возмущенная этими новостями, Гарриет Плоу рассказала обо всем услышанном своему мужу.

1 ноября 1867 года Сару заставили собрать свои вещи и отправили обратно в родительский дом недалеко от Йорка. Викарий был разочарован тем, что Сара ослушалась его приказа, и не мог больше доверять такой своенравной девушке.

В течение последующих трех месяцев влюбленные обменивались письмами, но этого было недостаточно для Майлза, и хотя он частенько приезжал в гости к Саре, все же такие поездки сильно били по пустому карману простого учителя.

Умоляя ее вернуться в Тодморден, он сказал Саре, что они могли бы жить долго и счастливо и показать всей этой "преподобной семейке", что они никогда не расстанутся, но Сара отказалась, сказав, что она устроилась на новую работу и вполне довольна жизнью в Йорке рядом со своей матерью.

В конце февраля 1868 года ситуация резко обострилась.

Майлз должен был провести воскресенье в гостях у Сары, и именно тот вечер Сара ненароком обмолвилась о том, что она секретничала с Джейн о своих тайных встречах. Майлзу стало очевидно, что именно причастность вредной горничной привела к тому, что Сару выставили из дома и отправили к матери.

Обратная дорога в Тодморден дала Майлзу достаточно времени, чтобы поразмыслить над ненавистью, которую он теперь испытывал не только к семье викария, а также к Джейн Смит. Трудно предположить, что творилось в его голове в тот момент, но, возможно, именно во время этой поездки начали прорастать первые семена мести.

Убийство 2 марта 1868 года

В понедельник Майлз выпил стакан виски в "Черном лебеде" со своими друзьями и решительно отправился к дому викария.

Неизвестно, где Майлз взял оружие, которое он позже будет использовать, но ему ловко удалось спрятать 3 пистолета под длинным пальто, которое он носил в тот вечер.

В 21.30 Джон Плоу после вкусного ужина звонил в колокол для молитвы. Услышав подозрительный шум, настороженный викарий отправился на задний двор, чтобы посмотреть, что происходит..

Позже, услышав суматоху и крики о помощи, исходящие снаружи, любопытная Джейн Смит тоже спустилась вниз, однако решительный и полный гнева Майлз был слишком силен для этих двух людей.

Недавно родившей Гарриет Плоу в тот день немного нездоровилось и она отдыхала в своих покоях на втором этаже, но Майлзу не составило труда отыскать и ее, больная женщина была третьим человеком, за жизнью которых он явился.

Другие люди в доме подняли тревогу и вскоре влюбленного преступника уже тащили вниз несколько полицейских констеблей, что удивительно, Майлз был совершенно спокоен и вел себя так, будто ничего не произошло.

Джейн Смит похоронили в тот же день. Джон Плоу умер спустя неделю, одной Гарриет "посчастливилось" больше всех: она выжила, но во время нападения погибла ее новорожденная дочь Хильда (неизвестно, был ли к этому причастен Майлз Уэзерилл).

Женщина скончалась через год после смерти своего мужа и дочери.

20 марта 1868 года, когда Майлз предстал перед судом, присяжные почти сразу же вынесли обвинительный вердикт.

“Было бы прискорбно, если бы присяжные оправдали вас на основании невменяемости. Я не вижу ни малейших доказательств того, что на ваш разум когда-либо влияло что-либо другое, кроме мстительных чувств.”

4 апреля 1868 года толстая дымка опустилась на печальный Тодморден. Майлз Уэзерилл дрожащими руками цеплялся за молитвенник и громко произносил священные слова, пока пол не разверзся под его ногами и вечность не поглотила его.

P.S Эта статья была написана несколько лет назад. Сначала она жила на Дзене, потом ее растащили по разным уголкам интернета. Сейчас я по крупицам восстанавливаю архив. На создание таких материалов уходит много времени и сил. Если вам захочется поделиться этой статьей с друзьями или в своем блоге — лучшая поддержка для меня упомянуть, откуда она. Спасибо за понимание!

Буду благодарна за подписку на мои группы: 

Телеграм: Пуаро отдыхает

Вконтакте: Пуаро отдыхает

Одноклассники: Пуаро отдыхает

Крупнейший спутник Плутона — Харон — имеет средний диаметр около 1 212 километров. Для сравнения: средний диаметр самого Плутона составляет 2 376,6 километра. Снимок был получен 14 июля 2015 года космическим аппаратом NASA "Новые горизонты".

Масса Харона — примерно 12% от массы Плутона (Луна — всего 1,2% от массы Земли). Из-за столь большого отношения массы спутника к карликовой планете (≈0,12) центр масс системы Плутон-Харон находится вне Плутона. В случае с системой Земля-Луна центр масс расположен внутри нашей планеты, на глубине около 1 700 километров от поверхности, что типично для "классической" пары: основное тело и заметно более легкий спутник.

Плутон и Харон в эти рамки не вписываются, поэтому ученые спорят: Харон — просто спутник или же второй полноценный компонент двойной системы карликовых планет.

Оптимизация... как много в этом звуке для сердца медика слилось! Как много в нём отозвалось!

Есть в министерстве здравоохранения большое количество людей страдающих административным зудом. Вернее - наслаждающиеся этим зудом. Страдают от него другие. Вот сказали этим людям, что надо что-то изменить в системе здравоохранения, желательно так, чтобы ещё и сэкономить. А они рады стараться - придумывают всё новое и новое.

Хочу рассказать об одном предложении, которое поможет немного сэкономить на содержании службы скорой медицинской помощи. Предложили ввести новую должность - фельдшер-водитель. Нет. Они не предложили обучать медицине ещё и водителей. Предлагается фельдшеров, имеющих водительские права, посадить за руль автомобиля скорой помощи. Если кто-то по наивности думает, что в бригаде после нововведения будет три фельдшера, то он ошибается. Водителя уволят, а фельдшеру-водителю сделают зарплату чуть повыше, чем у обычного фельдшера, но меньше чем у водителя, и посадят за руль. Будет в бригаде два человека - фельдшер и фельдшер-водитель. И сбудется тогда мечта некоторых людей - будет водитель носить носилки тоже. Но давайте подумаем, как это будет выглядеть.

Приезжает бригада на адрес. Паркуется у подъезда, так чтобы как можно ближе. Припарковавшись, бригада возьмёт основную укладку и, возможно, кардиограф, и покинет машину. Фельдшер, который теперь ещё и водитель, закроет автомобиль, чтобы не спёр кто-нибудь оставшуюся аппаратуру, и пойдёт к больному. Если кто-то думает, что водитель будет круги наматывать вокруг дома в поисках удобной парковки, то я разочарую - не будет. Если двор тупиковый, то тем, кому захочется выехать со двора, придётся ждать, пока бригада выйдет из подъезда. Сейчас, когда водитель находится неотлучно в машине, он может отъехать и пропустить другой автомобиль. При условии, что его вежливо попросили. Бывает что и не пропускают. Видела как возмущаются в интернетах по этому поводу. Да только часто виновным в конфликте бывает водитель частного автомобиля, а водитель скорой просто продолжил конфликт. Но об этом поговорим в другой раз. А сейчас продолжим тему поста.

Итак. Бригада поднялась на вызов с основной укладкой. Зачем тащить ещё и кардиограф, когда вызывали на температуру без других жалоб к взрослому человеку. Правда при осмотре пациента оказывается, что высокая температура - это самое незначительное из того, что произошло с человеком. Например, там может оказаться пневмония с отёком лёгких, или инфаркт, или серозный менингит с комой. Или вызвали на "плохо что-то". Бригада поднимается с кардиографом, а там отравление уксусом. Конечно плохо человеку. Но конкретизировать то можно было? Или приехал на боль в груди, и человек умирает - клиническая смерть. На подобных вызовах бывала сама, знаю о чём говорю. Что обычно в таких случаях делает бригада если кроме больного есть на адресе посторонние люди? Кого-нибудь посылают за кардиографом или дополнительной укладкой, или дефибриллятором, или ещё за чем-нибудь. Говорят: "Скажите водителю, чтобы дал ....." И перечисляют, что им нужно. Знакомые, или родственники, или соседи бегут и приносят требуемое, тем самым помогая медикам в оказании помощи. Но в нашем случае придется фельдшеру-водителю бежать самому за дополнительной укладкой, а другой фельдшер будет один спасать пациента. Правда ему ещё кучу бумажек надо заполнить, но это ведь потом можно сделать? Например, после смены. И так. Один с больным плюхается, а другой за аппаратурой бегает. Бывает и так и сейчас, если на адресе нет других людей.

Но представим, что пациента уже полечили. Надо его госпитализировать. И допустим, что носилки бригада захватила с собой изначально. Или потом, когда за кардиографом бегали. Знаете какие носилки у нас? Мягкие, что значительно облегчает переноску пациентов. И не только из-за небольшого веса самих носилок. Носилки из клеёнки или тряпичные. Вот два фельдшера, если не нашли помощников, взяли носилки и понесли (опять же мечта некоторых, не понимающих особенности оказания помощи в условиях СМП). Выходят они из подъезда с пациентом на носилках. Надо бы больного грузить в машину, а салон закрыт, да и каталка в машине находится. Что делать тогда? Положить носилки на асфальт, или на землю, и идти открывать машину, вытаскивать носилки. Ладно, если на улице тепло и сухо. А если дождь? Прямо в грязь тряпичные носилки? А если снег? А, прямо в сугроб его? И плевать, что пневмония тяжеленная. А если пациент умирать начнёт во время транспортировки?

К чему это я? Да к тому, что с 2012 года я периодически слышу это предложение - ввести новую должность. На полном серьёзе. Они даже должностную инструкцию сочинили. Такое ощущение, что эти "оптимизаторы" думают только о том, как бы сэкономить. А о людях кто думать будет?

К счастью в новую номенклатуру должностей должность фельдшера-водителя скорой медпомощи не вошла.