На прошлой неделе я рассказывала, как вязала машину Скорой. Спросила, не знает кто схемы вязания для пожарное машины? Пообещала связать пожарную машинку, а схемы нормальной найти у меня нет. Спасибо @Crimbe и @Nemezida77 за фотографии машинок.

Я же вот такую машинку связала.

Где взять схему никто не написал. Но советов по вязанию пожарной машины надавали, показали фотографии вязанных пожарных машинок и объяснили, что навесное оборудование называется "обвес".

Вот что у меня получилось. Кривенько. В этот раз тоже мультяшно получилось. Согласна. А ещё фотографировать прямо и красиво я не умею.

Эту машинку заказала мне женщина для своего мужа. Он у неё недавно на пенсию вышел. Пожарным всю жизнь работал.

Длина машинки что-то около 14 см. Машина связана из пряжи "YarnArt JEANS" и ещё какие-то блестящие, название которых я не знаю, так как лет им много, а этикетки не осталось. Наполнитель холлофайбер.

Доброе утро, инжиры мои! С праздником!

Сегодня 21 октября и День лабиринта!

Слово «лабиринт» имеет традиционные латинские корни и пришло к нам из Древней Греции. В античные времена такие здания (со сложно расположенными переходами) существовали в Египте, Греции, Риме и других странах. В XIII-XIX столетиях по всему миру и особенно в Англии имели огромную популярность садовые лабиринты.

В наше время эти здания потеряли культовую и оборонительную функции и превратились в объекты игр и развлечений. Люди всегда тяготели к таким сооружениям, поскольку в них сочетаются загадочность, интрига, мыслительная работа, элемент неожиданности и, как логическое завершение, – нахождение выхода или награды. 21 октября в мире отмечается праздник День лабиринта.

Интересные факты

• Самый простой квадратный лабиринт находится в Германии. Он построен таким образом, что можно пройти его весь за пять минут, а можно попасть в запутанную часть и блуждать внутри несколько часов.
• Самый профессиональный лабиринт расположен в Глочестершире. Своей формой он напоминает гигантский отпечаток человеческой стопы.
• Самый большой лабиринт в мире – это туристическая достопримечательность на гавайских островах. Он выполнен из фигурных живых изгородей и занесен в Книгу рекордов Гиннесса. Изначально это была ананасовая плантация, но в 2007 году на ее территории был создан лабиринт.
• Чем сложнее лабиринт, тем дольше праздник.

Источник

Всем хорошего дня и продуктивной недели.

Этот московский рептилиум я ждал с лета, прикидывал, что может быть, вдруг, но совсем не точно, прикуплю там какую то зверушку, но вот поснимать - поснимаю в волю. Дорвусь и отведу душу. Куплю вип-билеты с ранним доступом, похожу по выставке, пока людей еще мало, давки нет, а продавцы не измотаны. Но, как говорится, хочешь насмешить бога, расскажи ему о своих планах: сначала у меня протекает слив в ванной и я чуть не затапливаю соседей, потом выясняется, что резко заболел сын. Да и ночь на работе до этого была такая, что лучше второй раз не надо. В итоге вырвался на выставку я не рано утром, а за пару-тройку часов до закрытия первого дня. Но вырвался. За что отдельное спасибо той, что стоически переносит все мои закидоны и увлечения, ругаясь редко и не очень громко.

Так вот, выставка. Сначала надо до нее добраться. От метро - примерно километр с хвостиком, т.е. минут 10-15 пешком, а это значит, что хорошо утепленное зверье, даже тропическое, вполне можно быстренько дотащить до теплого поезда и не заморозить. Лето, к сожалению, кончилось, погоду приходится учитывать.

Путь до самого здания простой и состоит из пары поворотов, сам вход пропустить практически невозможно. Ну кто из фанатов прыгающе-ползающей живности может не заметить вот такую красоту?

Организаторы отнеслись к мероприятию с юмором, за что им отдельный респект. Пожелание на плакате прекрасно.

Итак, проходим охрану (максимально лояльную и не докапывающуюся по мелочам) и вот мы внутри. Встречает нас прекраснейшая жаба, традиционные богомолы и море людей, заинтересованно разглядывающих всякое. Выглядит примерно так:

У входа мои старые знакомые - Insectopia, а значит мои любимые богомолы, которых у меня не осталось ни одного. Не выживают ребята с моим графиком работы, не выживают. Либо такие рахитичные растут, что жалко животину мучать. А вот в Инсектопии наоборот вырастают довольные жизнью, откормленные и красивые, что прям не могу. Вот такие:

Хотя вообще эти ребята мне при первой встрече запомнились кузнечиками. Маленькими такими, крохотными кузнечиками. Как там в анекдоте было? В кулаке зажмешь - лапы торчат. Так вот, не зажмешь, не поместится.

Не успевает пройти и 5 минут с момента, как я пришел на выставку, и вот на встречу мне чешет улыбающийся Макс, он же метроэльф. Радостное братание, выяснение, кто зачем пришел и мы разбегаемся. Побежал спасать очередную летучую мышь, не иначе. Я его даже снять не успел, так что фото честно потырено из этих ваших интернетов.

Мил человек, а чего ж ты такое странное фото потырил, чтобы показать всем, кто такой Метроэльф. Что, во всей широкой сети других не нашлось? Нашлось конечно, отвечу я вам, но тут то он к Ёлке в гости приехал, а кого я встретил в следующие 5 минут посещения выставки? Угу, её, красавицу. Угу. Угууу.

А дальше были змеи и ящерицы. Много змей и ящериц. Очень очень много. Примерно вот так много:

Или вот так:

И еще вот так:

Они живые, правда. Сидят, смотрят, ползают у себя там. Спокойные, как удавы. Хотя почему как, часть из них и правда удавы. Во какие:

Помню, однажды мне дали подержать на руках кобру, с тех пор я влюбился в змей, хотя завести ни одну так еще и не успел. И скорее всего не заведу. Ящерицы интереснее. Вы только посмотрите на эту радугу с лапками и в чешуе:

Попался крайне умилительный стол с ёжиками. Маленькие, хорошие, просто мимими в колючках. Домашние звери, карликовые, если память не изменяет - Австралия. Хотя легко могу и наврать. Ведь если Австралия, то по любому ядовитая хтонь, а не колючая милота с пяточками.

Понятное дело, все это зверье хочет кушать, так что на выставке были и представители T-Rex. Минутка непроплаченной рекламы: на их сверчках я вывел несколько поколений богомолов, хотя практически все ресурсы в сети твердили, что сверчки переносят болячку, от которой богомолы дохнут. Это к вопросу о качестве корма.

А вы посмотрите, какие у них представители! Моё сердце разбито.

Да, раз уж в посте появились люди, покажу вам еще пару посетителей/продавцов.

Кстати о енотах вообще, одном конкретном еноте в частности и его друзьях: 

К сожалению, на этом пост прерывается. Еще минут 10-15 и я опоздаю на работу. Продолжение ближе к выходным, как опять окажусь у компа.

А по этой ссылке можно посмотреть даже 3D модель скелета вомбата.

О страшном ущемлении расскажу я вам, товарищи.

Думаете, на этой фотографии Карась просто так спит в лавашике?

Нет, товарищи.

В лавашике Карась Талисманович спит, потому что у него отобрали кровать-чердак. Вот так полностью взяли и отобрали, по кускам да по-питерски разобрали-распилили и выбросили с глаз долой. Зачем, говорят, нам кровать-чердак, если на ней один только Карась спит. Слишком жирно, чтобы на одного кота огромная кровать! Да и вообще при переезде грузчики её собрали плохо, шатается вся так, что спали первое время, как на Чёрной жемчужине, аж походка Джека Воробья прорезалась. Капитана Джека Воробья...

И вот так, значит, по тихому и без предупреждения взяли у котика кровать и лишили его оной кровати. Теперь бедная сиротинушка ютится на нашей кровати в спальне, с мягким лавашиком и подушечкой. Как теперь глумиться над хозяевами с высоты?

В общем, что хотят, то и делают.

Шкафов ещё накупили. Лесенку от кровати не выбросили, привезут, говорят, ещё один шкаф, сделаем тебе туда подъём, будешь со шкафа глаза на нас пучить.

Вот так над котами и глумятся, товарищи. Прощу прорицания для человеков!

Такой спуск производится со стапеля, построечно-спускового сооружения, представляющего собой наклонную плоскость. Корабль перемещается под действием силы тяжести.

Сходил вчера на Рептилиум. Наснимал всякого, но мало (внезапные проблемы дома подпортили все планы), потому что приехал поздно.

Буквально в первые пять минут встретил Макса, который Метроэльф, а также спасатель летучих мышей всех видов и размеров.

А затем, затем я набрел на стол "Скорпио империи". И пропал.

Короче вот. Пополнение коллекции несколькими детьми от этой замечательной мамы.

P.s> в течении суток выйдет один, а скорее даже два поста про это зверье.

Всем дратути)

На этой неделе словом ивента является ФИШКА

В комментариях к стартовому посту я написал, что я ж так могу подтянуть медведей под эту тему, потому что с некоторого времени медведы реально стали фишкой моей мастерской.

Ну и взял, и подтянул, вот, медведы😁

Но это всё скорее ради шутки, фишки тоже были, когда-то:)

В 2015-м году с сыном играли в настолку про пиратов и кладоискателя. Кладоискатель искал сокровища по карте, а пираты его ловили. Для оживления процесса я лепил фишки пиратов и кладоискателя:)

Фото пиратов нашёл

А фото кладоискателя найти не смог, увы

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, была уже история о том, как мы нашего балбеса в Германию везли, она же художественно пересказывается моим братом под названием "десять тысяч километров не пердел".

А тут у нас получилось ещё одно совсем коротенькое путешествие, из одной квартиры в другую в пределах одного города, двадцать минут на машине и мы дома. Казалось бы, Карась уже должен был забыть свои жуткие приключения, ан нет, каждый раз, когда начинается какая-то движуха с упаковкой вещей, коробками и беготнёй по комнатам, у кота начинается истерика на тему "ща опять засунут в машину и три дня... перетого!".

Так что в этот раз мы решили действовать по умному. В первую очередь для кошатников что? Правильно, найти хорошую котоустойчивую квартиру, где кот будет чувствовать себя привольно и вольготно. Такую квартиру нам удалось найти на удивление быстро, не как в прошлый раз. Забегая вперёд скажу, что Карась сразу оценил отличную трассу для своих забегов (привет тавтологам). Из дальнего конца квартиры можно по диагонали пробежать через две комнату и коридор прямо на кухню, нигде не буксуя и не огибая стены. Забеги Карась устраивает преимущественно по ночам, поэтому то, что соседи снизу у нас весёлые итальянские студенты, является абсолютным преимуществом.

А так мы загодя готовили Карася к его новой жилплощади. Лёша так и вообще подробно описывал рыбе преимущества будущего дома:

- Вот, Карасевич, ты тут просто мяукаешь, а там мебели нет и такое эхо, раз мяукнешь, тебя вообще весь дом кормить придёт! А ещё там у тебя на первом этаже будет дружбан. Но так как ты домашний кот, лично с ним вы вряд ли встретитесь, будете друзьями по переписке.

Он живёт на три этажа ниже, так что будете с ним по кошачьему телефону общаться.

Люди перестукиваются, а вы будете перессыкиваться. Так что пошли взвесимся и пойдём кушоц.

Карась слушал и убедительно изображал глубокое понимание. Мы между тем разрабатывали удачный со всех сторон план переезда. Сначала, значит, мы перевозим все вещи отдельно от Карася. Потом хватаем ничего не подозревающего кота и торжественно перевозим уже в готовую квартиру. Тем самым получаем сплошной профит - кот не истерит, мы не переживаем, спокойненько с утра переезжаем и вечером уже гоняем чаи на новой кухне. Ну, как вы понимаете, мы большие оптимисты.

Проблемы начались почти сразу, потому что когда к нам пришли грузчики за мебелью, Карась начал что-то подозревать. А когда они подогнали к дому какую-то вундервафлю и начали вытаскивать вещи прямо из окна, бедный кот совсем обалдел и понял, что от него что-то скрывают.

Квартира быстро пустела, у Карася прямо из-под задницы утаскивали лежанки и коврики, из-под носа унесли любимую когтеточку и вообще попросили не путаться под ногами. Когда мимо перепуганного кота пронесли его кресло-качалку, он начал громко готовиться к поездке через всю Европу, а то и Азию.

Мы разумно предположили, что разлучать кота и его родной гальюн категорически нельзя, так что повезли их вдвоём. Карась сидел у меня на коленях и тревожно орал в окно. Потом его вынесли в незнакомый двор, затащили в подъезд и в лифт. В лифте кот предположил, что здесь мы и будем жить, порывался прыгнуть на пол, но был мужественно доставлен в квартиру. Несмотря на все наши грандиозные планы, разгрести удалось только одну комнату, в которой мы его и заперли.

Тут у Карася случился совсем разрыв шаблона. Комната незнакомая. Но вот его кровать-чердак. Но за окном незнакомый вид. Но вот знакомые шкафы. Но пахнет чужими запахами. Но вот милый сердцу сортир. Бедная рыба бегала кругами по комнате, нюхала знакомое и незнакомое и трагично орала от переизбытка впечатлений. Нам приходилось по очереди делить с ним добровольное заключение, потому что стоило оставить его одного, как Карась сразу начинал знакомить новых соседей со своим песенным репертуаром.

Спали мы в эту ночь очень чутко, потому что Карась ночью чуть не проорал дверь насквозь.

На следующий день Лёша носил Карася на ручках по квартире и проводил ему экскурсию:

- Это, Карасевич, вторая комната, тут куча говна поэтому тебе пока тут делать нечего. Тут коридор, ты тут будешь скакать. Тут ванная, мы тут будем тебя мыть. Тут будет спальня, тут твоё котодерево поставим. Тут кухня, тут поставим твою мисочку.

Карась бился, как рыба на берегу и требовал, чтобы экскурсия немедленно стала интерактивной. Мы сначала солидарно нервничали вместе с ним, но потом Карась обнаружил в новой квартире уникальное преимущество - кошачий телевизор с разными каналами. Прямо напротив нас находится художественная школа и иногда дети там азартно дерутся тубусами, а ещё всё время ездят велосипедисты, воспитатели строем водят дошкольников на прогулку, а однажды вообще показали, как мужик упал на собаку. Но самый интересный сериал это, конечно, "Мусорка". На старой квартире у Карася не работал канал, где показывают сериал про вывоз мусора, так что он пропустил все серии. Теперь вот смотрит с самого начала. Сериал очень интересный, там сначала баки вывозят на улицу, потом приезжает большая машина и мужики в красивой униформе их вытряхивают. А потом баки везут обратно! Это ж какая интрига, даже в туалет не отойти толком! Причём в буквальном смысле, как мы раньше мультики смотрели, только реклама начнётся "ща я по-быстрому схожу пописаю". Карась теперь тревожно сидит в лотке, прислушивается, и тут чу! Баки начали таскать, аааа! И рыба уже летит из лотка, роняя наполнитель. Совсем как я в детстве, подтягивая штаны на бегу. Замешкаешься и половина мультика уже прошла.

Одна проблема - у нас тут очень узкие подоконники, так что толком там не развернуться. В первый же день Карась привычно прыгнул на подоконник, упал на жопь, а сверху его ещё и ежами завалило. Игрушечными. Стояли они там...

Во избежание таких инцидентов Лёша носит Карася к телевизору на ручках.

С кровати-чердака смотреть любимые передачи можно сразу в HD, так что в этом плане кровать работает, как часы, то есть как кошачий телевизор. При этом использовать её по прямому назначению довольно волнительно, потому что кровать шатается и поскрипывает так, что начинаешь себя чувствовать капитаном Джеком Воробьём. Поначалу мы винили перевозчиков, которые неправильно её раскрутили и скрутили. Потом я начала что-то подозревать, купила уровень и нам открылись тайны местного архитектора. Во всём доме нет ни одного ровного пола, перепад высоты такой, что пузырёк в уровне готов выскочить из трубочки и посмотреть, что за изверг умудрился так накосорезить. Кстати, уровень оказался прибором двойного назначения, потому что в нём есть лазерный измеритель на радость Карася.

Я уже рассказывала, что сумеречный немецкий гений от строительства оберегает граждан от межкомнатной вентиляции, но в новой квартире спустя неделю я-таки нашла вентиляционное отверстие в стене. Долго радовалась этому факту, пока мне не пришло в голову найти входное отверстие. Оказалось, что мы очень удачно расположили кошачий ватерклозет...

Постепенно мы стали убирать в квартире и тем самым расширять Карасиные владения. Рыба придирчиво осмотрела балкон, поместится ли тут его любимый вольер? Для вольера места оказалось достаточно, но у нас снова похолодало и пока с летней резиденцией приходится подождать. Я, пожалуй, жду этого больше, чем сам Карась, потому что теперь мы живём в центре города и из вольера можно будет наблюдать примерно вообще всё, включая разборки курьеров-пешеходов с курьерами е-скутерастами, зрелище, признаться, довольно захватывающее.

То есть как вы понимаете, мы позаботились о том, чтобы у Карася было полноценное жильё. Казалось бы, впору подумать и о нас самих, как минимум обставить совершенно пустую спальню. А тут мне снова надо познакомить читателей с немецкими реалиями, где понятие "срочная доставка" отсутствует в принципе. Хотите купить кровать? Заказывайте и мы привезём её месяца через полтора. Тумбочки, так и быть, доставим всего через две недели. Стоит ли говорить, как я обрадовалась, получив письмо от мебельного магазина с темой "мы изменили сроки доставки". Я наивно рассчитывала, что кровать нам привезут пораньше. Но нет, нам сообщили, что и тумбочки привезут черт знает когда. Спойлер - до сих пор не привезли.

В ситуации с кроватью я в принципе не особо рыпалась, ну в самом деле, кровать из дерева, значит, сначала дерево надо посадить и вырастить, потом напилить досок, добыть руду, переплавить, сделать металлические уголки и винты... То, что и матрас нам будут везти целый месяц, стало для меня полной неожиданностью, его, что, тоже выращивают в специальной оранжерее? На сайте нам жизнерадостно обещали доставку за 2-3 дня, но консультант в магазине по секрету сообщил, что они там немного преувеличивают.
- В смысле бессовестно врут?
- Преувеличивают...

Новую кровать Карась оценил даже без матраса. Помните старую добрую историю про мейн-куна, который падал с полочки над кроватью на хозяев? Карась радостно принялся ходить по здоровенному изголовью, заранее прикидывая, как бы половчее прыгать на спящих людей. Но главным преимуществом новой кровати оказался её размер. Карась быстро обнаружил, что если залезть под кровать, оттуда его не достанут даже шваброй, поэтому в таком стратегическом месте можно хранить свои сомнительные сокровища вроде ароматной упаковки из-под колбасы.

Мы искренне радовались за отношения кота с новой кроватью и с нетерпением ждали, когда мы уже сможем разделить его восторги. И вот, наконец, нам сообщили, что матрас, наконец, привезут!
Правда, спать на нём будет нельзя. Потому что матрас должен сначала 30 часов отдохнуть.
Нормально вообще?! Сука, даже матрас отдыхает! На нашей, между прочим, кровати...
А вот когда матрас как следует отдохнёт, на нём опять же нельзя будет лежать, потому что сначала надо дождаться, когда придёт специальный мужик и будет засовывать ядро матраса в оболочку. Нам, правда, всё равно это не поможет, потому что мы забыли купить постельное бельё такого размера.

Но согласитесь, насколько здорово быть матрасом. Сначала ты тридцать часов отдыхаешь, а потом приходит специальный человек и натягивает...

Так что сейчас у нас в спальне отдыхает матрас, Карась орёт на дверь и уверяет, что ему обязательно надо отдохнуть вместе с матрасом, а я грустно смотрю на кровать-чердак и понимаю, что сегодня у нас снова ночёвка на корабле.

Вомбатяне и вомбатянки снова здравствуйте. Сегодня скрасим очередной понедельник очередным же ивентом. Когда-то я тоже стану участвовать, на той неделе собирался, но она снова пролетела так быстро...

Для тех кто не в курсе, у нас еженедельный ивент в котором может принять участие буквально каждый, правила в конце поста. 
На прошлой неделе было слово АКЦИОНЕР!
Давайте посмотрим что там у нас. Все названия постов кликабельны и ведут соответственно в сам пост, у меня тут только краткие пояснения, и в основном это отсебятина. Ники авторов тоже кликабельны. Переходите, знакомьтесь, оценивайте и подписывайтесь. 

1. Как нужно продавать.
автор @Forest.river 
картельный заговор производителей свекольного сахара! Категорически осуждаемое :) 

2. Спасибо
автор @BooDan 
Хвастается полученным мерчем вомбата, злыдень :) 

3. Actium
автор @JasonWoorhies 
прекрасной истории о древнем Риме

4. 7б. Танцы финансов/
автор @UrmasTormas 
Песня не об акционерах :) 

5. Брелки-сердечки
автор @kaktusovoe 
рукоделие с процессом и новогодняя акция вот такой красоты

По моему это самое маленькое количество участников ивента за его не такую длинную историю. Но от этого посты не менее актуальные и интересные. Участникам

А мы переходим к генерации очередного слова недели. Вращаем барабан:

У нас новое слово недели - ФИШКА. Довольно забавное, вангую неделю настолок :) 
Итак, для того чтобы принять участие в ивенте, вам необходимо всего лишь одну столовую ложку простой советской... Шучу, не советской. В общем правила ниже:

1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Фишка".

Ивент проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!

До следующего понедельника ребзя! Не грустите, рабочие недели не бесконечны :) 

В апреле 2013 года я пережил нечто, о чем не мог рассказать. Мне заплатили значительную сумму денег за молчание,стоило только подписать десятилетнее соглашение о неразглашении. Теперь, когда время вышло, те события начали тревожить меня с новой силой. Я мог бы просто забыть об этом и заткнуться навсегда, ведь я ничего не выиграю, высказавшись открыто, но многое потеряю. Однако, это лишь анонимный пост в Интернете.

Так что, что мне грозит?

***

Западная Вирджиния. Стояла необычная жара, без единого дуновения ветра. Я возвращался по шоссе I-64 из Льюисбурга домой от тети – она сломала ногу и не могла выходить из дома.

Все началось с радио. Ииграла песня Маклемора, которую я слышал сотни раз. Звук то нарастал, то затихал в быстром стаккато, а затем и вовсе пропал. Впереди раздались гудки клаксонов, на дороге образовался затор. Деревья по обеим сторонам дороги заходили ходуном, под порывами из ниоткуда взявшегося ветра. Вскоре ветер с силой начал таранить мою машину слева, заставляя выкручивать руль. Плотное облако пыли врезалось в лобовое стекло – я вовремя заметил его приближение и успел закрыть люк на крыше.

Затем раздался грохот. Он звучал как раскат грома, но шел явно с земли. Рев, становившийся громче и отчетливее с каждой секундой. А когда он достиг пика, деревья начали падать. Маленькая "Киа" потеряла равновесие и съехала с дороги… Рев стих. На дороге воцарился хаос. Кто-то отчаянно пытался перестроиться в другую полосу, другие нажимали на тормоза. Машина, ехавшая за мной, пронеслась мимо, ударив в водительскую дверь.

Радио ожило. Теперь по нему крутили одно и то же сообщение: произошло “геологическое явление”, водителям предписывалось выключить кондиционеры, сбавить скорость и свернуть на ближайшем съезде. И так раз за разом механическим голосом.

Геологическое явление. 

Выключите кондиционер.

Сбавьте скорость.

Сверните на ближайший съезд.

Шли минуты. Все машины встали. Полицейские перекрыли полосы движения во всех направлениях, оставив единственным выходом съезд с шоссе. Несколько человек пытались прорваться за заграждения, но были оттеснены назад под дулом пистолетов. Я увидел офицеров в противогазах и с защитными щитами. Они махали в сторону съезда пропуская машины.

Наконец настала моя очередь. Офицер махнул рукой влево, указывая мне путь в открытое поле, теперь превращенное в импровизированную парковку. ас буквально загоняли в угол, заставляли парковаться так близко, что даже двери невозможно было открыть.

Четыре ряда машин, примерно по 10-15 в каждом ряду. Когда поле заполнилось до отказа, лишних стали отправлять дальше по дороге. Я застрял во втором ряду, где-то в шести машинах от выезда.

Почти все вокруг меня возились с телефонами. Мне некому было позвонить, но, в этом и смысла не было - связь пропала. По радио все повторяли экстренное сообщение. Снаружи голоса становились громче. Мужчина через две машины слева от меня высунулся из окна и закричал полицейским, требуя ответов. И они немедленно ответили. Выстрелом в воздух.

– Оставайтесь в машине! Закройте окна! Я не буду больше повторять!

Несколько человек снимали происходящее на видео, но не было доступ к интернету стремительно пропадал. Возможно где-то в сети блуждает пара успевших пробиться видео, на которых полицейский стреляет в воздух, но на этом все. Мы оказались в изоляции.

Патрули бродили взад и вперед. Люди сидели в машинах. Окна подняты. Двери закрыты и заблокированы. Двигатели выключены.

Мы стояли так близко, что я слышал, как в соседних авто переговариваются люди. Кто-то утверждал, что произошла утечка природного газа в результате "геологического явления", и что двигатели, работающие на горючих веществах, могут вызвать взрыв. Другие говорили о террористическом акте. Ответов, впрочем, так и не предвиделось, а полицейские не горели желанием разговаривать.

Примерно через час ситуация ухудшилась. Люди были голодны, хотели пить и беспокоились. Один из полицейских вышел к передним машинам и стал раздавать бутылки с водой, крекеры и кусочки плавленого сыра. Ему приходилось карабкаться прямо по верху, оставляя вмятины на капотах ботинками со стальными набойками. Он также раздавал и толстые черные пластиковые "гигиенические пакеты" для людей, которым нужно было справить нужду.

– Используйте, запечатайте и выбросите за дверь. Снова запритесь и ждите.

Я забрался на заднее сиденье, натянул кепку и попытался расслабиться. Играл в какие-то игры на своем телефоне, но батарея быстро садилась. Не хотелось оставаться совсем без связи, так что я решил вздремнуть. Пот заливал глаза. Не из-за того, что было жарко, скорее из-за нервов. Что бы ни делал, я чувствовал себя в ловушке, а машина будто становилась все меньше и меньше. Я не мог выбраться, даже если бы захотел, и было физически больно думать о том, как мало я контролировал ситуацию. Так наверное чувствуют себя люди с клаустрофобией.

Двое полицейских что-то обсуждали у дороги. На одном из них была белая хлопчатобумажная перчатка, он наклонился и потер ей капот ближайшей машины. Перчатка тут же отправилась в пакет, который запечатали и унесли. Похоже наши машины были чем-то покрыты.

Не только я раздумывал об этом. В машине слева этот же факт обсуждали двое студентов.

– Сибирская язва, – сказал один из них. “-- Сто процентов.

– Не, там золотой песок, – усмехнулся другой. – Они просто не хотят делиться.

– Знаешь что? – простонал первый. Я, честное слово, надеюсь, что ты прав. Ты не прав, но я надеюсь, что это так.

– Да пошел ты.

В этот момент я присоединился к разговору. Предположил, это это моогло быть что-то взрывоопасное. Что стоило нам завести машины, как все это место взлетело бы на воздух. Этот вариант показался им не хуже других. В машине сзади нас не слышали, не должны были, но, обернувшись, я увидел блокнот в руках водителя с надписью:

“Если мы этого не сделаем, все будет хорошо?”

Даже не знаю, было ли это шуткой, но люди внутри казались абсолютно серьезными: мужчина лет 50-ти и женщина, похожая на его дочь.

В других машинах собралась разномастная публика. Мужчина в черной рубашке, похожий на проповедника без воротничка. Две женщины средних лет с ребенком на заднем сиденье. Толстяк, слушающий Джонни Кэша на полной громкости. Семейная пара с сыном-подростком, который не переставал барабанить в окна.

Мы простояли там часа два, может, два с половиной, когда подъехал грузовик с большим баком для воды. На нем не было опознавательных знаков, но он выглядел гражданским. 

– Мы промоем ваши машины из шланга, – закричал офицер в мегафон. – Заприте все!  Затем мы накроем автомобильи защитной пленкой и подождем, пока корпусы высохнут. После этого мы начнем отпускать вас в установленном порядке. Я повторяю...

Большинство из нас вздохнули с облегчением. Теперь это был только вопрос времени. Уже темнело. Сотрудники забирались на машины и тщательно поливали их из шланга. Пахло хлоркой, видимо, это была не чистая вода. Подойдя к моей машине, офицер дважды проверил люк на крыше, чтобы убедиться, что он заперт. Они обрызгали машину, обдав ее химической вонью, от которой першило в горле.

На эти манипуляции ушло много времени – по крайней мере, час или два. После этого они расстелили на короткой стороне участка что-то вроде пластикового покрытия, которое используется для защиты бассейнов, прикрепили края к двум полицейским машинам и медленно накрыли нас пленкой, закрепив края грузами. 

– Пожалуйста, сохраняйте спокойствие! – снова зазвучал искаженный мегафоном голос, когда пленка поползла по крышам. – Я знаю, это неудобно, но это для вашей же безопасности! Как только очистка будет закончена, вы сможете ехать! Оставайтесь в машинах! Повторяю...

Я сделал, как было сказано. Я остался в машине и смотрел, как меня накрывает пластиковая крышка. Казалось, что меня хоронят заживо. Все огни погасли, оставив меня в полной темноте, которую разбавляли только неясные бестелесные голоса других людей. Ребята из колледжа обсуждали, куда они поедут, когда выберутся. Кто-то сигналил – не уверен, было ли это выражением поддержки или недовольства. Кто-то еще звучал ободряюще. Я сделал последний глоток воды, запивая последний крекер.

***

Я вернулся на водительское сиденье. Кажется теперь вся импровизированная стоянка была накрыта. Полицейские машины припарковались. Оставалось терпеливо ждать, и надеяться, что пройдет не больше часа или около того. Нам не назвали точного времени, но от мало-мальской определенности дышалось легче. Вроде бы. Мозг метался от уверенности, подкрепленной баранкой руля под руками, и паники от ощущения, что я заперт в металлическом гробу. Стояла абсолютная темнота, крепко пахло пластиком и химикатами. Будто застрял на автомойке.

Когда волнение улеглось, я стал обращать больше внимания на фоновые звуки. Попытался отфильтровать разговоры, доносившиеся из соседних машин, и где-то вдалеке услышал громкие голоса. Голоса полицейских. О чем бы они ни говорили, дискуссия была жаркой.

Прошел час, и люди начали терять терпение. Все больше машин сигналило. Кто-то кричал, требуя ответов. Я никак не мог унять дрожь в ногах. Чем больше я думал о том, как бы выбраться отсюда, тем меньше казался мне автомобиль. Я был слишком сосредоточен на вещах, которые не мог контролировать. Хотелось пить, но вода закончилась. Мне нужно было в туалет. Я хотел размять ноги и прогуляться. Хотелось подышать свежим воздухом и избавиться от этого ужасного химического привкуса во рту.

Я услышал, как завелся мотор. Что-то большое, видимо грузовик набрал скорость.  

– Оставайтесь в своих машинах! Ни в коем случае не выходите! Оставайтесь! В! Машинах! 

А следом еще пара двигателей и визг колес по шоссе. И тишина.

Полицейские оставили нас одних.

~

Оригинал

Телеграм-канал, группа ВК чтобы не пропустить новые посты

Хотите получать эксклюзивы? Тогда вам сюда =)

Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.

Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.

Будто я египтянин

И со мною и Солнце и зной.

И царапает небо когтями

Легкий Сфинкс что стоит за спиной