Забота об инвалидах - это важно
Пикабу теперь тоталитарная помойка.
ЯПЛАКАЛЪ опозиционная помойка.
Пикабу теперь тоталитарная помойка.
ЯПЛАКАЛЪ опозиционная помойка.
А сегодня мы познакомим вас с одним из римских олимпийских видов спорта - спортивное метание дротика. Но в отличие от игроков в современный дартс римляне были куда более суровыми и вместо обычной мишени использовали передвижную, чтобы было интереснее. Например, варвара - их вокруг всё равно полно. А в связи с особенностями данного вида спорта легионерам требовались соответствующие дротики, о которых мы и поговорим.
Если вы думаете, что в античном Риме были аниме-консерваторы, то спешу вас разочаровать - название этого агрегата произошло от латинского слова "свинец". Собственно, это и является главной особенностью дротика. От обычного дартсовского он отличался размерами и свинцовым утяжелителем, расположенным рядом с наконечником. Нахуя так было нужно? В отличие от вас, гуманитариев, римляне уважали точные науки и неплохо разбирались в элементарной физике. Ладно, я тоже гуманитарий, но почему бы не повыёбываться, когда есть возможность.
Так вот, минутка науки. Когда ты швыряешь что-либо, то на этот предмет действует сопротивление воздуха, и он постепенно теряет кинетическую энергию. Чтобы эта хуйня летела дальше, нужно либо использовать римский аналог Халка, либо что-то делать с самим снарядом. Римляне пошли по второму пути, и начали утяжелять снаряды, при этом сохраняя их объём, дабы сопротивление воздуха не увеличилось. Так инженерная мысль породила плюмбату, имевшую идеальные пропорции размера и веса. С одной стороны за счёт небольших размеров она имела меньшее сопротивление воздуха, с другой - свинец в конечной точке броска сохранял большую энергию, увеличивая пробивную силу снаряда.
Для того, чтобы всё работало, требовалась особенная техника броска. Как швырять обычные дротики вы прекрасно знаете, объяснять не нужно. А вот плюмбата кидалась плечевым взмахом руки (фото приложу). Таким образом благодаря той же физике рычаг броска увеличивался и эта херня летела сильно дальше - в среднем 50-60 метров. Для сравнения, обычный пилум летел метров на 20.
Главное предназначение плюмбаты - массово забросать варваров до первой рукопашной атаки. В стандартный набор юного легионера входили пять таких дротиков, которые крепились изнутри щита. При столкновении с врагом римляне сначала зашвыривали его плюмбатами, тем самым ослабляя строй, после чего вступали в рукопашную. Здесь также следует отметить, что враги римской цивилизации плюмбат не имели и пользовались обычными дротиками, расстояние полёта которых было сильно меньше. Отсюда и преимущество римлян в нанесении первого удара. Второе применение плюмбаты - наоборот при тактическом отступлении ослабить натиск противника и замедлить его. При этом на самом свинцовом шарике зачастую размещались шипы, поэтому даже если дротик не попал в цель, то, валяясь на земле, он превращался в аналог тактической лего-детали и имел все шансы по итогу всё равно оказаться торчащим в варварской ноге.
Доподлинно неизвестно, когда именно её придумали, но находки и описание современников указывают на III - V в. н.э. Далее, надо полагать, варвары всё равно победили, и римлянам стало не до этого. Но вам ничто не мешает попытаться возродить традицию и наделать плюмбат самому, благо дело это не так сложно. А в качестве варваров можно использовать тех, кого вы ими назовёте, благо дело мы живём в большом мире, в котором полно неправильных народов.
На одной из тренировок попробовали собрать небольшой поединок на мечах. Постановка моя, так что, если что-то не так, можете кидать в меня камни. Но лучше, конечно, пирожки и булочки (их всегда не хватает в нелегкой жизни каскадёра). ?
По сути, был создан рисунок, и если снять бой уже серьезно, с более удачных ракурсов, добавив чуть-чуть скорости и элементы опасности, то всё будет смотреться намного живее. Но на данном этапе этого пока не требуется.
Пока комбинация была придумана просто для тренировки. Работал я с Денисом, который занялся каскадерством не так давно, так что работали мы довольно аккуратно. Впрочем, я ему уже вполне доверяю.
Сегодня ушёл с Пикабу. Навсегда. Удалил профиль. Попросил пожизненный бан. Та и пох. Эти новые правила с их новым владельцем меня бесят. Более 10 лет читал... Более 5 лет платил. Пошло оно всё на ....
2 years no alchogol challenge. Stage 1 год, 9 месяцев. (до этого пил 23 года)
Мои критерии непьющего человека https://vombat.su/post/4232-kriterii-nepyuschego-cheloveka-po-versii-dona-pihto
7.1) Побил рекорд в турнике, который держался с 2001 года. 31 раз.
7.2) 100 раз подтянулся за час
7.3) Выполнил челлендж Дениса Семенихина, который не удавалось раньше выполнить. 40 подтягиваний + 40 отжиманий на турнике за 10 минут.
7.4) Бегать по утрам стало гораздо легче. Теперь пробегаю сильно больше. Раньше всегда мучился с дыхалкой. Так же гораздо легче стало проезжать большие расстояния на лисапеде и лыжах.
1) Трезвым не поедешь в Чернобыль.
P.S. Никаких открытых призывов бросать пить, что-то начать делать или перестать делать не будет. Буду только на личном примере рассказывать и показывать о всех плюсах и минусах данного процесса да и других процессов. Но только при наличии интереса аудитории к данному вопросу. Внимательно за этим слежу.
В первой части я рассказал о безуспешной попытке моей бывшей использовать потусторонние силы (план А), чтобы вернуть меня в лоно семьи. Попытка оказалась провальной, поэтому мне был предложен план Б, на что я тут же согласился. Нет, это не была мягкотелость с моей стороны, и уж вовсе не желание замириться. Я вполне осознавал, что после воссоединения семьи мне будет уготована роль самца богомола, которому его подруга после ночи любви откусит голову. И ещё стало интересно, какую херню может придумать женщина чтобы вернуть мужа.
Итак, какие-то подруги/знакомые/родственники посоветовали ей обратиться к сильному магу, к которому кто-то из них уже обращался. И он, блядь, помог! Ладно, денежку магу сама заслала, адрес мага сообщила, я поехал. Приехал, обычная квартира, какие-то палочки ароматические тлеют, тяжёлые занавеси на окнах, стоит застоявшийся дух непроветренной квартиры. Маг, вернее, магиня – субтильная тётка лет 45, вся увешенная бусами из шаров диаметром сантиметра по 4, на каждом пальце толстенное кольцо, а то и два, с камнями. Попросила встать посередине комнаты, ходит вокруг меня, что-то бормочет себе под нос. Остановилась сзади, какие-то пассы над головой руками делает. Говорит: - Вижу, что на вас порча сильная. Отвечаю ей: - А как вы догадались? А она как заорёт у меня за спиной: - ЕСЛИ НА ВАС ПОРЧА, ТО ВАС СЕЙЧАС ПОТЯНЕТ НАЗАД!!!
Надо же было такому случиться, что я незадолго перед этим прочитал про подобные трюки гипнотизёров. Действительно, 99% людей, когда им громко в приказном тоне говорят, фактически командуют, что их тянет назад, то непроизвольно отклоняются назад. Но я-то был продвинутым скептиком, и сразу наклонился вперёд, чуть не упал. Тётка посмотрела на меня, сказала что-то вроде: - Ну, и х... с тобой, после чего мы распрощались.
И, наконец, план В. Вечером звонит бывшая, говорит: - Последняя попытка разрулить ситуацию. Сходи ещё к телепату, я верю, что она поможет нам сохранить семью, и исправит твои неправильные мысли о разводе.
Говно вопрос. На следующий день вечером приезжаю по указанному адресу, меня встречает в однокомнатной квартире какая-то неухоженная тётка с лохматым королевским пуделем. В квартире воняет псиной и собачьей мочой. Тётка предлагает мне раздеться до пояса, усаживает за стол, потом хватает с собачьей лежанки с пола какой-то коврик, кладёт его на край стола, говорит: - Лягте грудью на коврик. А коврик вонючий, весь в собачьей шерсти. Хорошо, что у меня носовой платок был. Тётка какие-то иероглифы у меня на спине рисует, потом взяла меня сзади за голову и затихла. Минут 5 тишины. Потом говорит: - Всё. У вас наступило кармическое просветление, все ваши мысли приведены в порядок.
Фу. Приехал домой, одежду в стирку, долго отмывался от запаха застарелой псины. Через две недели развёлся.
P.S. Скептикам хочу сказать, что всё это чистая правда. Даже урезано много подробностей, чтобы не растекаться мыслью по древу.
The Green box — проект перевоплощения заброшенного гаража в дачный домик в Ретийских Альпах, Италия.
Снаружи каркас из легких оцинкованных профилей и стальной проволоки окутывает существующее здание и создает трехмерную опору для вьющихся растений.
Внутри объем разделен на помещение для хранение садового инвентаря, кухонную зону и комнату отдыха. Материалы в интерьере простые и грубые: листовая сталь на кухне, половой настил из лиственницы, оконные рамы из неокрашенного металла, стеллаж из старых ящиков.
"Итак, сегодня у нас премьера! Первый ролик серии мы решили символически сделать по теме, о которой я и раньше очень много писал и говорил. Про гомеопатию (не путать с траволечением). Казалось бы, чем гомеопатия может еще удивить? Про нее есть целый Меморандум Комиссии РАН по борьбе с лженаукой, где мы подробно разобрали предмет обсуждения. И вроде даже продажи гомеопатии упали. Но, оказывается, недавно производители этой альтернативной медицины придумали новый трюк для привлечения покупателей. В ролике мы обсудим инновационные гомеопатические подходы, которые помогают сделать так, чтобы никто не догадался, что в препаратах нет действующего вещества. Даже скептики. Если честно, я и сам удивился тому, каких высот достигла наука, о создании лекарств из сахарного песка и коммерческой силе непобедимых гигантов рафинада."
прикольные у него книги про магию, ГМО, и прочее сверхъестественное.
теперь на канал подписался, обещает быть интересным.
кто пользуется ЖЖ вот его блог
Дело такое. Я Стар, я СуперСтар!! >_<
Делюсь откровением.
Дело в том, что я переехала в частный дом... и волею судьбы я осталась в этом доме одна. Пофиг, справляюсь, не об этом сейчас речь, я к тому, что советчиков не было :))
В квартире просто - есть звонок, он запитан на проводку где то в квартире, на него жамкают и ты бежишь к двери, ну или не бежишь, дело такое.
Я долго ломала себе голову - как же мне обеспечить звуковое обозначение, когда ко мне пытаются прийти "дорогие" гости. Дилемма была в том, что все провода от щитка к дому я закопала.
Лишние висящие "сопли" от щитка или от дома к калитке меня не устраивают - я ж эстет и практикую минимализм...ага.
Но вот тут (вдруг?!) я узнаю, что есть такое устройство, как беспроводной звонок. Хоспитя, счастье то какое!!!! Заказываю, приходит, вешаю. (я молодец, я в курсе). Не ржите ,юнцы, я застала дисковые телефоны и юность моя проходила без компьюктеров, ваши кекчупы и манаезы появились в нашей стране позжее чем господин Горбачёв...у нас были пазики и гитары ,панки Хой! попса отстой...ой всё, увлеклась :)
Там столько мелодий!!!!!! ( в присланном звонке то!, мне такое в юности и не снилось! )
Там тебе и дилинь-дилинь, и Катюша, и Подмосковные вечера и Хеппи бёздей, и Джингл белс.ой...отвлеклась, сорян!
Пришёл, значит он, я поставила.
В общем музыку выбирала.
Нашла, млею! Приходите - дилинькайте - будет весело! Но адрес я вам не скажу! >_<
Да ,я в курсе, что это на изысканный взгляд молодёжи звучит тупо, глупо или ещё как то (кринж) - ой всё ...Бугагашеньки >_<
А теперь, ниже видео, что бы ассоциации были другими =>_<=
Да, Масяню я смотрела с самого начала её создания
- Лошадь ,зачем мне лошадь?
-Сама ты лошадь!
- Рюкзак с ушами :)
- Директор? - Иди ты на Йух директор!
Рекомендую, в общем ))
Простите бабку 46 лет ( скоро будет), но, риал, иной раз совершаешь для себя открытия и это прекрасно!
*нет, бабкой я себя не считаю, я прекрасная женщина зрелых лет, но иной раз в возможностях наших китайских братьев я узнаю каждый раз что то новое.
Спасибо за внимание!
Всем Мур =>_<=
Холодным зимним вечером Саша шёл в сторону соседского дома с весьма странной, но педагогически верной целью — подсматривать за чужими семейными отношениями. Перед глазами у него всё ещё стояли сцены недавней ссоры, а в ушах звучал истеричный крик жены: «Неудачник! Слабак! Трус! Не-на-ви-жу!»
Ноги то и дело проваливались в свежие рыхлые сугробы, и Саша периодически останавливался, чтобы вытряхнуть холодный снег из ботинок.
Впервые в жизни ему было жаль, что соседи живут не за забором, а почти в пятидесяти метрах от него.
В голове вспыхивали не только слова жены, но и его собственные, от которых ему становилось невыносимо стыдно:
«Неряха! Психованная! Лентяйка! За-дол-ба-ла!» — кричал Саша в своих воспоминаниях.
Дальше были слёзы, битая посуда, примирение.
«Ты же на пять лет меня старше! Магистратуру оканчивал! Где твоя мудрость? Почему у всех нормальные отношения, а у нас с тобой всё через одно место?» — спрашивала жена, тряся Сашу за ворот.
А он не мог ответить, так как в магистратуре изучал лингвистику, а ни один язык мира еще не научился описывать словами то, что происходит между людьми, которые десятилетиями варятся в котле под названием семья.
«Тогда иди и выясняй, как другие справляются! — требовала жена. — Я как на Ленку с Толиком не посмотрю — всё у них прекрасно и гармонично! Живут ложечка в ложечку, любят друг друга, лелеют, аж тошнит от их соплей розовых! Я тоже так хочу!» — выгоняла она из дома Сашу.
«Как же я выясню? Никто не станет меня посвящать в свои семейные секреты».
«А ты в окно подгляди и законспектируй! И чтоб вернулся с докладом и подробной инструкцией! Иначе…» — жена попробовала снять обручальное кольцо, но ничего не вышло — палец стал гораздо толще, чем был до свадьбы.
Вооруженный тетрадью и карандашом, Саша шёл через метель к чужим домам. Там, под чужими окнами, должна была начаться его новая семейная жизнь. Или криминальная — если его застукают за странным занятием.
***
Лена и Толик стояли посреди кухни и злобно таращились друг на друга, при этом тяжело дыша. У Лены было подпорчено самолюбие и потёк макияж от выступивших слёз. У Толика был подпорчен нос, он тоже слегка подтекал на пол и жутко болел.
— Ну что, доволен? — спросила Лена, глядя на побитого мужа.
— Нет, а ты? — спросил Толик.
— И я недовольна… — созналась Лена и оглядела кухню.
Пол был усеян битой посудой и раздавленными помидорами, в мусорном ведре печально гудел ноутбук, со стола из опрокинутой пачки всё ещё сыпались остатки соли — предвестника грядущей ссоры.
— В следующий раз не будешь мои картины по номерам называть бесталанной мазней, — сказала Лена, потянувшись за веником.
— А нечего было мой ноутбук трогать, — обиженно буркнул Толик.
— Да ты со своим ноутбуком совсем про жену забыл! Всё бы тебе только в игрушки играть, а жена не играна уже две недели!
Веник полетел в Толика, но тот успел увернуться.
— Да ты меня не понимаешь! — снова начал кричать Толик.
— А ты меня не слышишь! — снова расплакалась Лена и уселась мимо табурета на пол, раздавив очередной помидор.
Всё это время стоявший под окнами Саша усердно конспектировал и делал зарисовки происходящего. Особенно хорошо у него вышел распухший нос Толика. Саша так увлёкся рисованием соседа, что пропустил ту часть, где тот выходит на улицу.
— Саня! А ты чего тут делаешь в такое время?! — удивился Толик. — За моей женой подглядываешь? — нахмурился он, запихивая себе в ноздри шарики туалетной бумаги.
— Нет. За вами обоими, — искренне сознался Саша.
— Ты извращенец, что ли?! — начал надвигаться на него Толик, разминая кулаки.
— Нет, к сожалению… — обреченно вздохнул сосед. — Меня Верка к вам отправила — выяснять, как вы добились такого семейного благополучия и гармонии, — сознался он, глядя на грустное лицо Толика и торчащие из его ноздрей бумажные затычки.
— Вон оно что, — почесал бороду Толик и, вытащив из неё кусок помидорной кожуры, задумчиво на него уставился. — Не поверишь, меня с точно таким же заданием отправили к Морозовым.
Он достал из кармана куртки листок бумаги, шариковую ручку и продемонстрировал их товарищу.
— Да ну? — огорчённо удивился Саша. — Так значит, это у вас ссора была, а не ролевые игры?
— Увы, — поджал губы Толик. — Ну что, пойдём подсмотрим за самой образцовой семьёй посёлка? Всё-таки госслужащие, у них там любовь по уставу, всё как положено.
Через минуту эти двое преодолевали новые снежные дистанции, шагая навстречу сложному, таинственному семейному счастью.
Не успели они подойти к дому Морозовых, как раздался выстрел, затем ещё один. В окнах часто мигал свет, слышался громкий мат и собачий лай. Затем на втором этаже разбилось окно, из которого показалась лысая голова оперуполномоченного Валеры Морозова. Следом за головой в окно протиснулся и сам Валера. Спикировав, он приземлился прямо в сугроб, рядом с которым находились Саша и Толик.
— Руки вверх! Стоять, бояться! — скомандовал Валера из сугроба и поднял пистолет.
— Да это мы, соседи! — испуганно взвизгнул Саша, поднимая закоченевшие руки.
— А чего вы тут делаете? — выбравшись из снежного плена, спросил Морозов, но в этот самый момент с шумом открылась входная дверь и полицейский дал команду: — Ложись!
Раздался новый выстрел, а за ним последовал крик подполковника МВД Морозовой:
— Я тебя люблю!
— Я тебя тоже, дорогая! — отстреливаясь, сообщил о своих чувствах Валера.
— Пока семейному счастью не обучишься, домой лучше не приходи! Я маме позвонила, она уже готова приехать!
— Я обучусь! Обучусь! — кричал из укрытия Валера.
Дверь захлопнулась.
— Мы тут наблюдаем за тем, как живут примерные семьи, — сообщил Толик, меняя шарики в носу.
— Ага, берём пример с образца семейного благополучия, — подтвердил Саша.
— Не туда вы пришли, родные, — вздохнул Валера и вытер лицо снегом. — Это мы на людях такие все из себя правильные и чёткие, как в уголовном кодексе, а на самом деле у нас всё не так гладко…
— У кого же нам тогда учиться? — жалобно простонал Саша, понимая, что его семейное счастье стремительно летит на дно, где уже собрались те, кто должен был оказать помощь.
— Ко Льву Михайловичу надо идти. Он мужик грамотный, жизнь прожил. Трое детей и пятеро внуков свидетельствуют о безграничной любви и неподдельном взаимоуважении между супругами. Там у них дома столько уюта, что хоть на хлеб намазывай. Жена говорит, что пока наша семья не достигнет такого уровня, мы с ней — разные ведомства с разным уровнем допуска.
Обруганные, побитые и обстрелянные мужья двинули в сторону самого дальнего дома в посёлке, где хранил и приумножал своё семейное счастье старый агроном Лев Михайлович.
***
— Кто там в такой час шастает? — спросила жена Льва Михайловича, открывая дверь. В тусклом свете предбанника перед ней предстали оперуполномоченный Морозов и еще двое каких-то нежданных гостей, которых женщина не могла разглядеть во мраке. — Валера, ты что ли? — щурилась женщина. — Вот Любка, гадина, уже ментов подсылает. Не брала я её лейку, сколько можно говорить! — ругалась женщина, вскидывая руки.
— Да мы тут не по этому вопросу, — сказал Валера, а сам записал про лейку в блокнот. — Ольга Ивановна, супруг ваш дома? Хотим познать тайны семейного благополучия. Согреться, так сказать, у вашего семейного очага и донести его тепло до наших домов.
— Батюшки, да вы не по адресу, — в сердцах махнула рукой женщина. — Разучились мы со Львом Михайловичем любить. Он не помнит уже, как это за девушкой ухаживать, а я не помню, как там кокетничают. В последний раз думала, что флиртую с ним, а оказалось, что просто давление измеряю. Выпили по таблетке, я ему спину мазью намазала, и спать легли в разных комнатах, так как оба храпим. Вот и вся любоф. К Николаевым вам надо, вот где чувства цветут и жизнь ключом бьёт. Я как Верку с Сашкой вижу — вечно под ручку, хоть и не студенты давно. Короче, я Лёву к ним отправила, чтобы он там немного вспомнил, как надо правильно жить.
— А давно он ушёл? — вышел на свет Саша.
— Ой, а ты чего тут делаешь? — спохватилась женщина. — Ты ж моего остолопа должен обучать! Он уже часа три как к вам ушёл! — взволновано кричала Ольга Ивановна, натягивая куртку. — Надеюсь, не окоченел ещё.
Она выбежала на улицу и уже по протоптанному соседями пути рванула к дому Николаевых.
Льва Михайловича нашли на кухне у Веры. Он сидел на стуле, опустив ноги в таз с горячей водой, и молча попивал чай.
— Я его под окнами нашла, в сугробе, — рассказывала Вера. — У него ресницы от холода слиплись, кричал, что боится больше никогда жену не увидеть. Мне ваши жёны звонили, ищут вас по всему посёлку, — обратилась Вера к Толику и Валере. — А ты чего? — посмотрела она строго на мужа. — Выяснил, откуда у людей столько счастья и почему они лучше нас живут?
— Нет, — замотал головой Саша, глядя на соседей. — Все дороги ведут к нам. Оказывается, мы с тобой самые счастливые, — виновато посмотрел он на жену и, подойдя, обнял за плечи.
Тут до всех остальных тоже дошло, что дороги счастья также ведут и в их дома.
Выпив на дорожку горячего чая, соседи побрели домой — рассказывать женам о том, чему научились, подглядывая за другими. Ольге Ивановне и Льву Михайловичу пришлось остаться в гостях до утра, так как погода была совсем нелётная, а им нельзя было рисковать друг другом, чтобы и их дорога оставалась не заметённой как можно дольше.
Александр Райн
Вдуматься только, какое охуевшее животное — оса!
При длине 1,3 см она без повода нападает на человека, только чтобы показать свою удаль.
Это как если бы ты увидал вдалеке великана ростом в 230 метров, ярость бы застлала твои глаза, ты бы схватил топор, подбежал к великану и уебал ему по ноге, крича:
«Вот тебе, ёбаный великан! Где тут твоя пища? Я
сейчас сяду на нее! Где твои дети? Давай-ка я припугну топором и их!
Твоя женщина отныне визжит от меня, великан!»
И чтобы
окончательно навести шороху, ты бы начал биться головой о стекла, об
потолок великанового жилища, чтобы показать, что с тобой вообще лучше не
связываться.
Примерно вот такое охуевшее животное — оса.
Юрий Вафин
~
Великолепные слова Терри Пратчетта, мастера виртуозных пародий на современные нам компании «эффективных менеджеров, смотрящих в будущее»:
Проблемы «Гранд Магистрали», несомненно, были результатом загадочной вселенской судороги и ничего общего не имели с предумышленной алчностью, гордыней и тупостью. «Гранд Магистраль» была «для людей», и репортеру не удалось даже уточнить, что именно это значило. А этот материал, озаглавленный «Наша Миссия»…
Пустые, глупые слова, сказанные людьми, у которых не было ни опыта, ни ума, ни мастерства, если не считать умения разбавлять слова водой. О, за что только не выступала «Гранд Магистраль», от жизни и свободы до маминого домашнего расстройственного пудинга. Она выступала за все – и ни за что.
Японский архитетор Нозоми Накабаяши сконструировал сборный микродом на сваях полностью из местных материалов - в основном дерева, пробки и фанеры. Такие домики могут заинтересовать тех, кто хочет уйти от шумной городской суеты и провести время в тихой природной гавани.
Стены домика сделаны из фанеры и поликарбоната и утеплены пробковыми панелями. Внутри дома есть небольшая дровяная печь и выдвижная кровать. Снаружи небольшая обзорная площадка, которая обеспечивает прекрасный вид на окрестности.
В качестве свай и каркаса были использованы телефонные столбы. Весь дом был сделан одним человеком, при помощи электроинструмента, работающего исключительно на аккумуляторных батареях.
Мое имя Дон Пихто, и я - алкоголик. Бывший. 1 год и 9 месяцев назад я бросил пить. Потом уволился с работы и переехал жить на дачу. Но если уж и дауншифтить, то по максимуму. Дауншифтинг на максималках от Дона Пихто.
Американский актер Энтони Маки на ток-шоу Венди Уильямс рассуждает о роли мужчин и женщин в отношениях.
Продолжаю лепить субтитры на интересные короткие видео.
Тоже неоднократно говорил, что есть такой тип людей, которые, украв что-то, начинают возмущаться, что слишком мало украли. Рассчитывали на большее! И в том, что мало получилось украсть, обвиняют всех вокруг, включая жертву.
Пришли ко мне вчера два мужика, два брата. Была у них бабушка, у которой, надо полагать, было еще какое-то имущество, но был еще и сад. С возрастом она начала понимать, что работу на участке не вывозит и в 2019 году продала его. Продала не в ипотеку, а в рассрочку. Т.е. есть договор купли-продажи, есть график платежей по договору и покупатель выплачивает каждый месяц определенную сумму.
И покупатель выплачивал. Выплачивал - пока была жива бабушка. В 2021 году бабушка умерла... и тут вопрос - или сам покупатель решил, что раз бабушка умерла, то не выплаченная часть - это такой ему подарок, или сами наследники делали все возможное, чтобы покупатель не смог рассчитаться, а как правильно рассчитаться в таком случае - собственник не знал.
Наступил 2023 год. Понятно, что из-за козней иностранных спецслужб цены у нас слегка подросли и наследники - именно те два мужика, что ко мне пришли, то есть внуки почившей бабушки, смекнули, что продать сад сейчас было б намного выгодней, чем в 2019 году.
Вышли в суд на покупателя с требованием расторгнуть сделку, вернуть сад в наследственную массу. Суд, исходя из того, что покупатель свое обязательство по оплате, не исполнил, сделку расторг. Т.е. присудил покупателю - вернуть сад наследникам, а наследникам - вернуть полученные за сад деньги.
Все описанное выше - случилось еще до мне, в суд они ходили с кем-то другим. Но факт тот, что с таким решением суда внуки не согласны. То есть - да, они согласны получить сад обратно, в этом и был смысл, чтобы продать его выгоднее. Но не согласны с тем, что должны вернуть то, что за сад было уплачено.
Мотивируют это тем, что деньги-то бабушка получала, куда она их дела - того неведомо, так с какой это стати они должны вертать деньги, которые в глаза не видели? В их представлении творится лютый беспредел!
