Отзыв на 11/10
Развернуть1
–
А помните? Земля! В неё можно играть!
Это вам не в Доту или КС рубится! Тут и травмы были.
Развернуть2
–
А помните? Земля! В неё можно играть!
Это вам не в Доту или КС рубится! Тут и травмы были.
Почему это происходит.
Трусы проперживаются в силу нескольких факторов.
Во-первых ткань, находящаяся в зоне риска, испытывает бОльшие физические нагрузки, нежели остальные части.
Во-вторых, при прохождении пердежа сквозь ткань, сероводород частично поглощается влагой, содержащейся в ткани и превращается в пусть и слабую сероводородную, но все же кислоту, которая постепенно разрушает структуру волокон и ускоряет процесс проперживания.
А в третьих, кроме сероводорода из жопы вылетает множество микрочастиц говна с микроорганизмами на борту, которые оседают на ткань и способствуют ее разрушению своей жизнедеятельностью.
Совокупность этих факторов рано или поздно приводит к печальному итогу - проперживанию.
Что и как можно сделать.
На 100% - никак. Проперживание есть процесс неотвратимый, но можно немного продлить жизнь трусам.
С микрофлорой проще всего. Достаточно через определенные промежутки времени, а также после каждого пердежа, обрабатывать жопу и трусы каким-нибудь нейтральным антисептиком. Идеально подходит изопропиловый спирт по причине своей летучести. Буквально через несколько секунд после обработки жопа становится не только стерильной, но и сухой, что немаловажно.
С кислотой сложнее. Её нужно либо нейтрализовать, либо поглотить. Нейтрализовать можно слабым щелочным раствором, либо интенсивной продувкой кислородом. Понятно, что носить с собой кислородный баллон вы не будете, да и сам кислород тоже обладает активным разрушительным действием, поэтому проще всего не совсем полностью выполаскивать трусы после стирки. Оставшиеся ПАВ имеют слабую щелочную реакцию, и этого будет достаточно для нейтрализации H2S.
А в качестве поглотителя можно использовать либо жопную прокладку, наполненную адсорбером, либо фильтр, внедряемый непосредственно в анус.
Альтернативные решения.
Можно вообще отказаться от трусов.
Можно носить трусы из более устойчивых и грубых тканей вроде конопли, джута, либо синтетики.
Можно в начале дня наглухо затыкать жопу, а вечером открывать её уже без надетых трусов.
Можно приспособить к жопе газоотвод и выводить пердеж через него непосредственно в атмосферу.
Вариантов тысячи, список можно продолжать очень долго, но в конце концов мы всё равно придем к выводу, что самый простой и лёгкий способ - просто чаще покупать новые трусы, безжалостно выбрасывая старые, на которых появляются признаки начальной стадии проперживания.
У моего сына обнаружили неоднородное новообразование в голове, сказать что я испытала ужас и продолжаю испытывать, это ничего не сказать. Сыну 5 лет, он не понимает что его ждет и радуется каждому дню, играет на своем укулеле, любит пикники и хорошие компании)
Опухоль обнаружили случайно, потому что симптомы (ночная и утренняя рвота, косоглазие и потливость по ночам) принимали за другие мелкие неурядицы.
Случайно оказались у невролога и она с дрожью в голосе отправила на мрт. Далее заключение. Опухоль размером с грецкий орех в 4 желудочке.
Как объяснить сыну то, что ему предстоит? Он боится даже уколов. Я не могу спать, есть. Кажется схожу с ума...
Завтра нас госпитализируют в Ставрополь, будет повторное мрт с контрастом и заключение нейрохирурга, не знаю возьмутся ли оперировать.
Пишу потому, что была дурой и не радовалась каждому дню со своим сыном. Хочу чтобы родители обращали внимание на странные симптомы и поведение ребенка. Возможно это поможет избежать худшего.
Сегодня 12 лет, как погибла в авиакатастрофе хоккейная команда Локомотив Ярославль. Помянем ребят, пусть им земля будет пухом.
Для ЛЛ: автор(-ка) сетует на то, что прогресс шел лишь последние сто лет, а тысячу лет до этого не шел. Вот нихуяшечки не шел, ни на шажочек:
Ну серьезно. За тысячу лет особо не продвинулись. Ну разве что бумагу научились делать для книг хорошую. А за последние сто лет пиздец, что произошло.
Так не бывает. По опыту всех предыдущих десятков тысячелетий - так не бывает.
За стописят гребаных лет мы дошли до "вы находитесь здесь" и еще что-то вякаем.
И на то, что мы охуели:
Вы охуели?
На этом месте члены лиги лени идут отдыхать, утомленные длинным синопсисом оригинального поста и многочисленными цитатами. А мы с вами, дорогие любители диванных разоблачений, продолжаем.
Жившее последнюю тысячу лет человечество просило передать вам, уважаемая @Gagarra, что они не тупые и старались в науку и изо всех сил. Им очень стыдно за то, что они не изобрели смартфоны и трехслойную бумагу раньше и они обещали больше так не делать. В надежде на реабилитацию в ваших глазах они просили перечитать школьные учебники и обратить внимание на даты жизни упоминаемых в них людей написать ответ на ваш пост.
Оригинальный пост набрал две в половиной тыщи плюсов. Это обидно. Ведь получается, что две с половиной тысячи человек, прочитавших пост в школе не слушали ну вообще нихуя. И теперь если подойти к ним и спросить: "две с половиной тысячи ребят, вы как считаете, Ньютон что-то сделал для науки?", - то в ответ вы получите что-то типа: "Ньютон? Какой-такой Ньютон? Чепушила, получивший яблоком по еблу? Да это не ученый даже, вот если бы он трехслойную туалетную бумагу изобрел. Да Винчи? Ну какой из него инженер, он даже интернет не смог нарисовать".
Джордано Бруно, Ломоносов, Коперник, Менделеев, Кулон (не тот который на цепочке, а который Шарль), Гальвани, Вольта, Фарадей, Максвелл, Джоуль, Гельгольц, Больцано и Коши, Колумб и десятки других ученых в говне моченых личностей просто идут нахуй стройным шагом. @Gagarra, это лишь малая часть фамилий, благодаря которым так или иначе ты в 2023 году срешь не в сортире с мухами, а в ленте пикабу. Ладно я бы понял, если бы тебе учительница математики не удосужилась рассказать о Лагранже, когда вы проходили его теорему, но блять, не по всем же предметам у тебя учителя умалчивали биографии ученых и открывателей. Химия, физика, история - везде сплошь фамилии и даты.
Но окей. Допустим, школу мы пропустили, там скучно, да и вообще не факт, что есть связь между открытием электричества и изобретением интернета. Но ведь в том же самом интернете есть не только тиктоки, но и всякие статьи. Википедия даже есть. Их можно пойти и почитать, прежде чем ляпнуть:
Так не бывает. По опыту всех предыдущих десятков тысячелетий - так не бывает.
Вдруг окажется, что положение человека в социуме менялось не только в последние 100 лет, что общества и государства в прошлом переживали трансформацию общественного строя, что люди открывали целые континенты и для них это было ну как бы навернео значимо. Они уплывали туда, начинали новую жизнь, строили новые государства фактически с нуля, открывали новые торговые пути. Можно логически предположить, что между почтовыми голубями и интернетом были какие-то промежуточные способы передачи информации и поискать инфу о них, можно ведь, да?
Ладно, автора в безграмотности упрекнул, пар выпустил, настало время признаться, что это было лишь вступление.
Основной причиной кажущегося застоя в изобретениях и прогрессе является отсутствие у конкретного человека (у конкретных двух с половиной тысяч человек) информации о прошлом и критического мышления. Если открыть, к примеру, статью в амриканской вики об исторических изобретениях, то мы увидим, что значительную часть занимают изобретения, сделанные: 1. американцами, 2. в 17 веке и позже. Если копнуть поглубже, то окажется, что именно в 17 веке появляется такой дешевый способ распространения и что более важно хранения информации, как газета. Ведь делать вывод об отсутствии изобретений по отсутсвию информации о прошлом - это примерно как делать вывод, что в 21 веке люди стали массово есть и гладить котиков, потому что именно в этот период появились сотни фотографий еды и фоток в интернете. Да было все раньше, просто появился массовый дешевый способ распространения и хранения информации, а еду и котиков люди любили и до этого. Если вместо меня вопросом займется китайский историк, то он найдет информацию по сотням или даже тысячам изобретений, сделанных древними китайцами.
Ну и раз уж я замахнулся на длиннопост, давайте немного удивим тех, кто в детстве пропустил школу и теперь думает, что раньше в мире никогда ничего не изобретали. Повторюсь, эта версия от обычного пикабушника, полиставшего американский список открытий и изобретений "Хронология исторических событий": https://en.wikipedia.org/wiki/Timeline_of_historic_invention... ни разу не историка, поэтому не ждите статей вида "как изменилась жизнь крестьянина на Руси после перехода с репы на картофель" и "менделеев наконец-то изобрел водку". Да, мне тоже жаль, что про водку ничего не будет, но что уж поделать с этими бездуховными америкосами. Возьму период с 11 века и до 6 сентября 1873 года, когда по мнению @Gagarra человечество не развивалось и только хуи пинало. Глубоко не изучал, могу где-то и напиздеть. Погнали:
Бессемеровский процесс (технология промышленной выплавки стали из чугуния, появившаяся в 11 веке в Азии, в Европе появилась гораздо позже). Чугунные вилки были громоздкие и неудобные, а также чаще ломались от ковыряния в зубах. стальные вилки были лишены этих недостатков (сейчас мне скажут, что вилок в азии тогда не было и улучшение характеристик металла - это вообще про оружие и орудия труда и чтоб я нахуй шел со своими чугунными вилками, штош, я был морально готов к такому исходу).
Подвижный шрифт (типографическая технология, опять же из Азии). Набирать книги до этого моммента было тяжело, корректор и бэкспейс еще не изобрели, а пиздюли за опечатки изобрели. Теперь стало легче.
Спусковой механизм. Позволил позже сделать полностью автоматические часы. Если вчера ты был счастливым гражданином, не наблюдающим часов и способным опаздать куда угодно без повода, то с наступлением 13 века работодатель получил повод штрафовать тебя за опоздание (за сидение на пикабу штрафов не изобрели, потому что не было тогда пикабу).
Пуговицы. Да, я сам охуел. До этого были пуговицы в качестве украшений, были косточки, вставлявшиеся в отверстия (я и сам бывало вставлял косточку в отверстие), но внезапно в 13 веке в германии кто-то сказал: вы ебанулись? Какие украшения? Какие косточки? Какие камушки? Вот кружочек, вот петелька, суешь кружочек в петельку и получаешь застегнутую одежду. Как люди носили одежду до 13 века - лично для меня остается загадкой, наверное пользовались молниями и липучками.
Очки. Также в 13 веке стало необязательно носить контактные линзы и делать дорогую лазерную коррекцию, ведь появились, боже милостивый, очки! Для всех! При покупке бесплатная проверка зрения в подарок! При покупке оправы линзы тоже подарок! И при покупке подарка подарок в подарок! Поговаривают, что монокль для коррекции зрения был еще у Нерона еще в 1 веке, но также поговаривают, что может и не было. В любом случае очки - охуенная тема! Они делают человека на шаг ближе к кибернетическим имплантам (а трехслойная бумага не делает).
Наземная мина, взрывная бомба, ручная пушка - целая россыпь убийственных изобретений из Китая в 13 веке. Вчера из дальнобойного оружия для морской битвы у тебя был лишь попугай на плече, да деревянная нога, а сегодня у тебя есть чугунные шары, начиненные порохом. Вроде достаточно весомое изобретение. Хотя @Gagarra наверное отхуесосит китайцев за то, что не изобрели ядерную бомбу или хотя бы чугунного попугая с деревянной ногой.
Хлопкоочистительная машина (звуки медленно подкрадывающейся индустриализации).
Посох Иакова. Древний GPS навигатор и средство измерения всякой геодезической и астрономической хуйни в виде палки. Древним таксистам не нужен был яндекс навигатор, чтобы сказать, что они не хотят заезжать в твой двор, палка была их аргументом.
Ладно, признаюсь, для меня это тоже хуйня изобретение, просто картинка понравилась. Но люди-то пользовались!
15 век
Спиральная пружина. Сомнительное изобретение, которое никогда и никем не использовалось.
Главная пружина. Mainspring, не знаю, как перевести. Тоже весьма сомнительная хуйня, позволившая тем не менее создавать охорные вещицы типа заводных игрушек, музыкальных шкатулок, заводных часов и прочего. Да, до 15 века всего этоо не было. В 2023 году всем (а если не всем, то @Gagarra точно) известно, что надо было сразу изобретать литий-ионные аккумуляторы, а не эту хуйню. Тогда бы сразу жили в мире чудес. А вместо спиральных пружин наноматериалы с чудесными коэффицентами упругости, а то эти дурачки-механики из средних веков наизобретали черт знает что и непонятно зачем, а человечество из-за них страдало 500 лет.
Коловорот. Почему люди сразу не изобрели электродрель на аккумуляторе и не трахали мозги - остается загадкой.
Печатный станок в Германии. Видимо, европейцы подумали, что они ничуть не хуже азиатов и решили тоже изобрести свой станок, с блэкджеком с буквами. До появления корректора и бэкспейса все еще оставалась куча времени.
Моряки устали пользоваться посохом Иакова и изобрели себе Астролябию.
Чулочная рама. Появление этой машины было первым крупным этапом механизации текстильной промышленности, если верить википедии. Если не верить, то вся механизация началась лишь 6 сентября 1873 (либо 1923) года, а до этого люди просто сидели на камнях и смотрели то на часы, то друг на друга. Ждали, когда уже можно будет начать изобретать.
Карта мира в проекции Меркатора. Благодаря этой проекции жители Гренландии думают, что их остров больше в 2 раза, чем Австралия возможно, @Gagarra тоже.
Паровая турбина. Египет. Не очень эффективная (по словам американской википедии).
Газета. Если не юлить, то еще Юлий Цезарь начал публиковать общественные новости на глиняных дощечках, но скажем честно, когда у вас закончилась трехслойная перфорированная ароматизированная бумага, то глиняная дощечка - не лучшая альтернатива. А если юлить, то старейшие газеты европы и вроде как америки датированы 17 веком. Ну и статья американская, а не древнеримская. Как-то так.
До появления пикабу газеты были единственным способом почитать свежайшие шутки из статского физкультурника. И в 17 веке эти шутки еще не были сраными баянми повторами, да, @moclerator? А если и попадался "повтор" (повтор, блять, что за слово такое дебильное), то его можно было легко заминусить, подтерев им попу.
Телескоп. И микроскоп. Первый позволял пялиться на голую соседку, а в случае обнаружения сослаться на то, что ты вообще-то астроном и у тебя дел других нет, как голых баб рассматривать. Второй давал возможность мужчинам с маленьким членом разглядеть в себе настоящего пикабушника. Как видим, оба изобретения куда полезнее, чем эти ваши инторнеты.
В том же веке Левенгук использовал микроскоп не по назначению и увидел микробов.
Телескоп с рефлектором. Не все поймут, а кто-то даже не поймет и этот кто-то - я.
Логарифмическая линейка и механический калькулятор. На случай, если кто-то, как @gagarra думает, что до 1873 года люди умели считать только до 10 (до 20, если снимали обувь).
Часы с маятником. Прикольная штука. По интересности не уступает сериалам с нетфликса и работающей стиральной машине, но уступает часам с кукушкой.
Барометр. Раньше чтобы понять, что на улице идет дождь, нужно было выглянуть в окно, а теперь достаточно посмотреть на барометр.
Вакуумный насос. Водяной насос. Тут должен был быть смешной текст, но насосы - слишком крутая штука, чтобы о них шутить.
Электростатические машины.
Поршневой двигатель. Да, почти как в египте, но статья американская,, а не египетская, поэтому теперь двигатель без рассеивания энергии во все стороны, а значит более эффективные, что безусловно круче, чем плохой и неэффективный двигатель из Египта.
Но если вы думаете, что это все, то это еще не все.
Спиртовой термометр. Если раньше заходя на сайт яндекс погоды вы не видели вообще ничего кроме давления и карты с осадками (потому что интернет еще не изобрели), то теперь там появилась температура. Сайт определенно начал иметь смысл.
Механизация идет семимильными шагами. Изобретения валят с неимоверной скоростью, создан прародитель электрического конденсатора, холодильник, придуман способ производства газировки, появляется первый ааавтомобиль (пока на пару), первый полет на воздушном шаре и (как следствие, видимо) изобретение парашюта - это наверное десятая часть всего, что произошло в этом столетии. Швейная машинка? Их есть у нас, гидравлическйи пресс? Без проблем. Воздушный компрессор? Влегкую. По описанию 18 век в части изобретений даст прикурить не только 21 веку в части изобретений, влияющих на жизнь человека, но даже программе "очумелые ручки". Описывать подробно все не имеет смысла, так как вы и без меня прекрасно знаете, что такое холодильник и зачем он нужен эксимосу (а еще потому, что я уже устал писать).
19 век
Не отставал от 18. Двигатель внутреннего сгорания пришел на смену паровому, появился первый водородный двигатель, вовсю пошло освоение электричества: появляются лампочка, батарея, аккумулятор, электрический телеграф (в 17 веке был семафорный телеграф), солнечная батарея.
Открыт морфин (мы называли это медициной!), консервация продуктов.
Изобретен велосипед, гелиография (прародитель фотографии), спички, зажигалки, газовая плита, резина, первое удобрение (суперфосфат), портландцемент и железобетон (стало необязательно использовать говно и палки для строительства), нитроглицерин, динамит. Можно было бы долго перечислять, но признаться, я заебался еще на описании прошлого века, да и вы скорее всего тоже. Замечу, что весь этот список взят до 1873 года и он далеко не полон, как тебе такое, @Gagarra Маск?
На этом, пожалуй, кончу. Может кто-то из знатоков запилит пост о том, какие значимые изобретения и открытия были сделаны в других странах (не америке)? Или в конкретных отраслях/областях науки) за последнюю тысячу лет до 1873 года (или 1923)? А то тема водки так и осталась нераскрытой.
В Норвегии огромное количество электромобилей и это активно продвигается государством, что не мешает норвежцам угорать над ними на федеральных каналах.
P.S. Переводил и титры делал сам, поэтому прошу прощения, если они корявого формата. Титры первый раз в жизни делал.
Может я и не прав, но, когда вижу нечто, замотанное в тряпки по самые глаза (паранджа, хиджаб или как там это называется), стоящее в очереди в Макдак (вкусно и точка) с Айфоном в руках или сидящее за рулем авто и т.д., вот прямо хочется сказать: "ты решила для себя жить по средневековым обычаям. Какого хера ты благами цивилизации то пользуешься? Замотала морду тряпкой - ну так пиздуй в доме полы драить и мужа ублажать. Какие тебе айфоны и фастфуд? Во времена пророка такой херни не было. Ебашь пешком за ишаком и не смей глаза поднять.". А то 2 в 1: и рыбку съесть и о пальму жопу не оцарапать. Мы дохуя современные чтобы попивать колушку через трубочку, но мы слишком консервативные чтобы морду тряпками не заматывать.
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Сегодня обсуждали с сообществом Пикабу законопроект «О честной цене», который обяжет магазины указывать цену за понятное людям количество товара – один килограмм или один литр.
Получился очень насыщенный и полезный разговор. Несколько идей сразу взял в работу – будем вносить корректировки перед первым и вторым чтениями в Госдуме: и по непродовольственный группе товаров, и по другим моментам.
Убедился, что Пикабу – самый народный портал в России, в лучшем понимании этого слова. В таблице предложений от вас – уже около тысячи идей. С командой будем анализировать, какие из предложений можно запустить в работу в ближайшее время.
Обязательно проведём ещё встречи, постараемся сделать трансляции и участие максимально удобными.
А пока предлагаю обсудить, как должен выглядеть честный ценник. Ключевое, на мой взгляд, это одинаковый размер шрифта с ценой за упаковку и за килограмм.
Когда меня, восемнадцать лет назад, пригласили к мужу в реанимацию, чтобы за ним ухаживать (да-да, это была именно реанимация) я и подумать не могла, что меня ждёт.
Я увидела мужа-овоща. Он не мог ходить, сидеть, самостоятельно есть. Врач сказал мне тогда: «Его нужно активизировать»
И я начала «активизацию», присаживала его на кровати, поднимала, клала его руку себе на плечо, другую на его талию и практически на себе выводила его в длинный больничный коридор. Пятнадцать минут туда, пятнадцать минут обратно. Каждый час. На себе.
Коридор заканчивался большим окном и каждый раз доходя до него я заставляла мужа считать окна, птиц, облака, описывать спешащих куда-то людей.
-Какого цвета кофточка вооон у той женщины? –спрашивала я.
-Классная –послушно отвечал муж, ужасно коверкая буквы.
-Красная, Саша, повтори, пожалуйста, красная. И он повторял и повторял, учась заново говорить.
«Вы такая сильная, как пишите в своих постах?» –спросили сегодня меня в комментариях.
Вы знаете, много лет назад мне удалось поднять мужа на ноги. Научить его ходить, есть, улыбаться. Это не про тех, кто «сдаётся», ребята, это не про меня!
Я и правда такая, но Боже, как я устала быть сильной и тащить на себе всё и вся! Надо мной висит вечное: ты должна, должна, должна!
А мне просто хочется поплакать и на ручки…
Среди волшебных сказок существует мотив, который распространен практически только у европейских народов. Его можно увязать с распространением земледельцев (или, как принято называть - анатолийских земледельцев) в Европе несколько тысяч лет назад.
Эта сказка известна нам под такими названиями как "Ослиная шкура", "Свиной чехол", "Одежда Луны, Солнца и звезд", "Деревянная дева", в зависимости от народа.
Краткий пересказ сказки: Отец овдовел и выбирает себе новую жену по какому-нибудь признаку (например, подходит от умершей жены кольцо, туфелька, браслет, или такие же волосы, знак на теле). Единственной соответствующей признаку становится их дочь. Дочь просит отца выполнить несколько заданий (самое распространенное - дать 3 платья и шкуру), а после выполнений сбегает. В другом месте устраивается служанкой, ходит на королевский бал в платьях, где в нее влюбляется принц. Свадьба.
Карта распространения мотива "K120. Предотвращенный инцест (дочь и отец)". Красные точки - культуры, где этот мотив представлен.
Я ассоциирую эту сказку с проникновением анатолийских земледельцев и их традиции инцеста (Инцест как обычай) на территорию Европы, и неприятие этой традиции местными народами, часть из которых позже назовут "индоевропейцами". Распространение сказки можно было бы связать с распространением христианства, однако, в этом случае мы увидели бы такое влияние в большинстве вариаций этой сказки, а это не так. Упоминание в европейских сказках церкви или священнослужителей редко встречается, а в некоторых случаях культуры явно получили сказку вместе с крещением, однако и не относятся к индоевропейцам.
А вот жизнеописание Святой Димфны - это как раз христианское переосмысление сказки.
В статье Инцест как обычай я показал причину развития обычая инцеста у ранних земледельцев, как попытку оставить имущество внутри семьи (в широком смысле). С этим обычаем они и начали распространяться далее целыми семьями. Ближневосточные земледельцы передали этот обычай в Древний Египет, Индию (возможно), Древние Грецию и Рим, его унаследовали арабы и вместе с исламом разнесли на широкие площади. Древнекитайские земледельцы передали этот обычай в Японию (возможно, ещё куда-нибудь).
На момент проникновения земледельцев в Европу, местный народ был охотниками-рыболовами-собирателями, то есть жили за счет присваивания даров природы, практически без производящего хозяйства. При этом были в большинстве своем кочевыми, полукочевыми или полуоседлыми, и лишь в редких случаях оседлыми. Практика целенаправленного инцеста у них отсутствовала. Более того, они старались по возможности брать женщин в супруги из дальних краёв. Генетические исследования, которые я показал в Инцест. Историческая действительность, говорят, что родственные браки местного населения Европы (как охотников-собирателей, так и более поздних кочевых скотоводов) носили фоновый характер - просто за счёт низкой плотности населения.
И вот наступил момент, когда ближневосточные земледельцы пересеклись в Европе с местными охотниками-собирателями и/или степняками индоевропейцами. С точки зрения фермеров - женщина является ценным ресурсом, которая не только может владеть землей, но и обрабатывает её (и это помимо всяких других забот, вроде лепки горшков и т.д.). Отдавать на сторону они своих женщин не стремились и у себя на далекой исторической родине, а уж здесь и подавно не будут. Ну а мужчины просто остаются в семье, так как они будущие возможные "патриархи". В тоже время у охотников-собирателей и праиндоевропейцев скорее некая форма равноправия, поэтому женщины спокойно уходили в общество земледельцев... а вот обратного потока практически не было.
"Присутствие мезолитических генов в крови фермеров при отсутствии фермерских гаплогрупп у рыбаков указывает на то, что рыбаки, хотя и были инкорпорированы в неолитическое общество, но занимали подчинённое или непрестижное положение: мужчины-фермеры могли брать жен из числа женщин-рыбаков, но мужчины-рыбаки не могли брать женщин-фермеров." - Пишут про два сообщества, проживших рядом долгое время.
Для местных европейцев родственный брак - это "дикость". В их обществе так не принято. Как результат этого противоречия между двумя культурами в среде праиндоевропейцев рождается сказка-поучение про избегание инцеста с отцом. Буду далее считать, что речь скорее всё же об индоевропейцах времен расселения, а не чистых охотниках-собирателях - ведь сказка эта у разных народов является почти калькой друг с друга. Это дает нам возможность поставить примерные границы возникновения сказки - стадия контакта между земледельцами и индоевропейцами.
Время появления сказки вряд ли совпадает непосредственно с появлением первых земледельцев в Европе - начальный период экспансии показывает, что земледельцы селились хоть и между охотниками, но занимали пустующие места. Полагаю, что самая ранняя граница, скорее всего, находится в культуре линейно-ленточной керамики (она рассматривается как одна из предположительных предков для культур индоевропейцев), в которой пошло активное присоединение охотников к земледельцам. Самый реальный контакт, который разумно можно привязать к конфликту между индоевропейцами (или их предками) и фермерами - это контакт земледельческого Триполья (в среднем периоде) и степной культуры Средний Стог (второй период), доказанный как археологически, так и генетически. В это время в Триполье активно появляются степные женщины. Таким образом, наиболее вероятное время появления сказки - V-IV тысячелетие до н.э.
Распространение земледелия в Европе. Жёлтое пятно на территории Украины с датой 4500 - трипольская культура. Зелёное пятно на территории Центральной Европы с датой 5400 - культура линейно-ленточной керамики. (примерно)
Здесь я не буду приводить весь текст сказки. И вообще, это будет компиляция из разных вариаций сказок, позволяющая показать примерный изначальный её вид с пояснениями. Местами буду показывать и сами вариации.
Жил-был однажды король столь сильный, столь любимый своими подданными, столь уважаемый соседями и союзниками, что мог считаться счастливейшим из государей.
Ну, не король, конечно. В данном случае речь не о государстве, и даже не прото-государстве. Это просто соседская община домов на 50 или больше. Они связаны общей территорией, в рамках которой есть у каждой семьи свои земли. Речь идёт о "патриархе" семьи земледельцев, который является и главой соседской общины. Именно его любят и уважают - иначе и быть не могло. Если бы не уважали, его место занял бы другой претендент - желающих, как показывает история почти любого государства, всегда хватало.
Реконструкция жилища трипольской культуры
И да, община земледельцев сильнее любой соседней общины степняков - просто за счет того, что в ней больше населения, а значит и больше мужчин. Сами мужчины ещё не поглощены полностью сельскохозяйственными работами, как это произойдёт после распространения плужного земледелия - а оно появится примерно через тысячу лет, поэтому они ещё умеют держать оружие в руках.
Счастье сопутствовало ему и в выборе супруги, которой красота равнялась добродетели. Блаженная чета жила в полном согласии. От их целомудренного брака родилась дочь, столь богато одарённая прелестями, что они не сожалели о неимении других детей.
Тут видно в тексте напластования христианской культуры. Естественно, что брак их был "целомудренным". Другое дело, что это была целомудренность общества ранних земледельцев - достаточно странная для нас местами. В данном случае сказка нам даёт понять, что дочь точно происходит именно от патриарха и его супруги. Супруга его явно не из семьи земледельцев, иначе бы и дочь была воспитана в обычаях фермеров, и конфликта бы не возникло. И эта сказка явно не про героев-любовников (иначе претендента на её сердце мы бы увидели в самом начале). Так что супруга у патриарха имеет происхождение от степных индоевропейцев или их предков.
Баски - умирая, королева берет с мужа обещание жениться на той, которая на нее похожа
Сицилийцы - умирая, жена дает мужу кольцо; просит заботиться о дочери и не жениться, пока не найдется та, кому кольцо подойдет
Корсиканцы - у жены человека золотая звезда на лбу; умирая, жена просит мужа жениться вновь лишь на той, у которой будет такая же звезда
Бретонцы - после смерти жены король обещает жениться на той, кому подходит наряд покойной
Немцы - мать умерла; отец хочет жениться лишь на той, у кого такие же золотые волосы, как у первой жены
Албанцы - умирая, жена просит мужа жениться на той, кому подойдут ее туфли
Судя по всему, у индоевропейцев времён общности существовал обычай, что вдовы и вдовцы "хранят верность" своим умершим супругам. По крайней мере, у многих европейских народов остатки такого обычая наблюдались еще пару-тройку веков назад в виде общего осуждения. (У китайцев, например, подобный "запрет" был лишь для женщин.) Во Франции повторный брак "награждался" кошачьим концертом.
Таким образом, умирающая жена, с её точки зрения, даёт мужу невыполнимое задание, чтобы он остался без новой супруги и хранил ей верность. Однако, муж у нее совсем другой культуры.
Собрались первые особы королевства и гурьбой явились к королю просить, чтоб он сочетался вторым браком... для спокойствия государства нужен наследник.
Как я показывал в Инцест как обычай, у земледельцев из Передней Азии власть передается не столько от отца к сыну, сколько через женщину - именно брак с ней дает новому правителю оправдание для получение трона. Так как сына патриарху брак не дал, то следующим патриархом может стать кто-то иной, а власть из семьи упускать нельзя. Единственный способ взять всё в свои руки - жениться на дочери, так как другого представителя этой женской линии нет. Вполне нормальный обычай на Ближнем Востоке тех времен.
Поэтому единственной похожей, или с такими же волосами, или которой подходит кольцо, т.е. единственной подходящей оказывается их дочь. Дочь, конечно, в ужасе. Мать воспитала её в своих традициях, где нет места инцесту, а горшки лепятся ровно так, как лепили их женские предки. Как некоторая часть генетики передается исключительно по женской линии, так и некоторые обычаи передаются тоже по женской линии. И вот дочь пытается отговорить отца, а тот идёт спрашивать совета.
Тулу - спросил министров, может ли он сорвать то, что сам посадил; все ответили, что, конечно
Арабы Сирии - кадий подтверждает, что дерево во дворе человека принадлежит ему, а не соседу
Тут мы можем наблюдать, как неиндоевропейские народы оправдывали подобные браки. Для них это уже не сказка-поучение, а просто сказка. В некоторых европейских культурах отец спрашивает совет у дьявола - это явно уже христианский вариант сказки. Патриарх в реальности мог никого не слушать - его воля была законом внутри семьи.
Она пошла на кладбище, на могилу матери, и стала умильно плакать.
В те далёкие времена умершим предкам поклоняются и почитают (почти как богов), особенно ближайших, о которых есть воспоминания. Обожествлённый предок покровительствует своей семье, принимает молитвы, даёт советы, их гнева боятся, и у них просят помощи. Мы видим перед собой культ предков, отголоски которого остаются и сейчас в нашей культуре. Сейчас это проявляется в виде ухаживания за могилой, выставления там конфет, стакана с водой и т.д. и т.п.
Какой-нибудь особо великий предок мог стать и божеством. Впрочем, тут уже зачастую сложно разобраться, то ли предка начинают считать божеством, то ли божество начинают считать предком. Таким примером может являться китайский Шанди, или Маннус (Ману) для индоевропейцев.
Любой человек тех времён пошёл бы просить совета у своего божества. Однако, дочь воспитана в традициях матери, которая является пришлой на этой земле, а значит и её традиционных богов здесь нет. Да и вообще, на чужой земле властвуют чужие боги. Поэтому единственный путь для дочери - просить совета у единственного известного ей "родного" существа, то есть умершей матери на её могиле. И мать советует ей стребовать с отца очередное невыполнимое (как ей кажется) задание (ряд заданий):
Арагонцы - принести платье, сотканное из лунных нитей, звездного полотна и отблеском солнца
Ладины - достать ей три платья – как солнце, как луна и как звезды; и золотые туфельки
Бретонцы - сперва принести платье звездного, лунного, солнечного цвета
Ирландцы - сперва достать для нее платье из серебряной парчи, затем платье из золотой парчи; далее из шелка и брильянтов размером с булавочную головку
Немцы - требует от него платье с серебром; с золотом; с драгоценными камнями
Я не думаю, что эти платья были в изначальном варианте сказки, но это единственный встреченный мотив сказок, где видно сопоставление Солнца, Луны и звезд с серебром, золотом и драгоценными камнями (если сравнивать разные варианты сказки). Полагаю, что это происходит от сопоставления Солнца, Луны и Венеры (утренняя звезда) с соответствующими металлами - золотом, серебром и медью. Это сопоставление поизучаем подробней как-нибудь в другой раз - есть ещё одна сказка, где это сопоставление идёт в явном виде, но мотив совсем другой.
Маловероятно, что платье было таким
Мотив с требованием предоставить разные платья скорее всего пришёл в эту сказку со стороны, как один из вариантов "трудного задания", с которым должен справиться будущий супруг. Но в мифах с трудными заданиями может справиться только бог или же герой, наделённый магической силой или магическим помощником. Здесь же сказка не про то, как дочь выходит замуж за совершившего такой героический поступок (ведь отец принесёт эти платья). Значит, в этой сказке эти платья выступают лишь в качестве трудного задания и заодно выкупа невесты. Выкуп невесты - это как раз характерно для ранних земледельцев - ведь для них женщина является очень ценным работником, который может работать на земле, делать разные домашние дела, да ещё и имуществом может владеть. У степняков такой проблемы нет - у них общество почти равных возможностей.
Когда отец выполняет эти требования, дочь опять идёт на могилу матери: "— Матушка! Отец ещё пуще в меня влюбился." И мать даёт ей совет в виде ещё одного требования с отца.
Сицилийцы - платье из шкуры серого кота
Испанцы - платье из коры пробкового дуба
Немцы - платье из вороньих шкурок
Французы (Перро) - платье из ослиной шкуры
Румыны - деревянное платье
Русские - свиной чехол
Были у некоторых народов варианты: деревянный сундук или комод.
Все эти предметы ведут к одному обряду - подготовке невесты к свадьбе. По общей традиции тех времён, уходящая замуж девушка (а уходила она в другое селение, зачастую неблизкое) проходила обряд "умирания и возрождения". Причина обряда - она выбывает из своего рода, и прибывает в чужой. К тому же, прибывая на чужие земли, она становится беззащитной перед местными богами - чтобы не быть для них чужой, она должна "родиться" на новом месте (поэтому в дом её вносят на руках, мол не пришла она сюда, а в доме родилась). В обряде умирания могли участвовать шкуры животных (в некоторых культурах умерших заворачивали в шкуры) или же деревянный ящик (образ погребальной камеры), который в сказке выступает в виде деревянного платья или сундука.
Пример погребальной камеры
Времена, когда фиксируются волшебные сказки, отстоят очень далеко от начала сложения сказок. Народ к этому времени уже забывает истоки многих обычаев, которые превращаются уже просто в некие обрядовые действия.
В случаях, когда сказка эта превращается из поучения в приключение, появляются ещё и предметы от матери - гребешок, заколки, какие-нибудь другие волшебные предметы. Волшебные они от того, что достаются от матери, т.е. с личным духом-хранителем. Эти предметы отвечают за девушку, что мол "собираюсь, одеваюсь", когда её ждут на церемонии бракосочетания.
Принцесса надела на себя безобразную ослиную шкуру, вымазалась печной сажей и, никем не замеченная, выскользнула из замка.
Король был взбешен, когда обнаружил ее исчезновение. Он разослал во все стороны сто девяносто девять солдат и тысячу сто девяносто девять полицейских, чтобы отыскать принцессу. Но все было напрасно.
При любом варианте сказки, девушка убегает, завернувшись в шкуру, или исчезнув из дворца, спрятавшись в сундуке. Найти её не могут - ведь она "умерла", и никакое существо (собаки, стража) её почувствовать не может.
Идёт день, идёт другой, идёт третий — и зашла в чужую землю.
В степных обычаях было брать себе супруг издалека - чтобы минимизировать возможность смешения крови. Так и здесь, перемещение так далеко это не только, чтобы сбежать от отца, но и чтобы родственной крови рядом не оказалось.
На чужой земле девушка устраивается служанкой в своей страшной одёжке. В принципе, с этого места сказание обычно превращается в сказку "Золушка", которая нам хорошо известна.
Когда у девушки появляется возможность попасть на "королевский бал", она надевает одно из красивых платьев. Конечно же, это не тот бал, к которому мы привыкли - это в реальности один из больших праздников, на который собираются люди окрестных земель. На таком празднике обычно проходили и знакомства молодых людей.
На такой праздник красивое платье само просится
На этом праздновании она встречает "принца", который влюбляется в девушку. После праздника девушка опять надевает шкуру и остаётся неузнанной. И так несколько раз (платьев ведь 3 штуки). С помощью какой-нибудь хитрости (заставив девушку потерять туфельку или украв у нее кольцо) принц в итоге находит свою возлюбленную в девушке-служанке. Свадьба и всё такое.
Таким образом, сказка заодно приучает, что в брак должны вступать люди примерно одного возраста.
Вот такие древние корни могут быть у достаточно простой сказки.
Источники:
Ю.Е. Березкин, Е.Н. Дувакин, "Тематическая классификация и распределение фольклорно-мифологических мотивов по ареалам. Аналитический каталог"
R. Bollongino и сотоварищи, "2000 Years of Parallel Societies in Stone Age Central Europe"
A. Goldberg и сотоварищи, "Familial migration of the Neolithic contrasts massive male migration during Bronze Age in Europe inferred from ancient X chromosomes"
M. Lipson и сотоварищи, "Parallel palaeogenomic transects reveal complex genetic history of early European farmers"
E. Skourtanioti и сотоварищи, "Ancient DNA reveals admixture history and endogamy in the prehistoric Aegean"
И бонусная в комментах, родители!
А сегодня ночью я положил кнопку Поддержать под подушку и ко мне пришла фея донатов и оставила под подушкой бумажку с надписью "Экий вы сударь, простофиля!".
Поэтому, если вы ненавидите фей так же, как я, то жмите на кнопку Поддержать внизу поста или переходите по прямой ссылке, если в приложении, и покажите этим феям, как мои самые лучшие читатели могут поддерживать выход комикса! Целую вашу душу, спите крепко, не кладите ничего под подушку!
Я вспомнил, как мне было обидно, когда я был в похожей ситуации.
Много лет назад, когда я заканчивал универ, про меня тоже вот так говорили - "синяк", "алкаш", "гопник" и т.д.
Заканчивал я тогда универ. Был уже достаточно взрослым парнем. Родители у меня небогатые от слова "совсем", поэтому почти всю учёбу приходилось подрабатывать. То на заводе подсобником, то в магазинах грузчиком-мерчендайзером, а то и фуры разгружали. Что поделать, жизнь нелёгкая, но я не жаловался.
И вот, на мою беду, прямо за несколько дней до ГОСов и сразу после зарплаты на заводе, где я на тот момент подрабатывал, местные гопники прознали про нашу радость - день зарплаты. Работал в вечернюю смену (с 16 до 24), возвращался домой, подкараулили, и без каких-либо предисловий отмудохали вшестером меня одного. Отобрали зарплату, наградили синяками по всей морде лица и не только.
И вот прихожу я на экзамен такой красивый. Глаз подбит, нос распухший, на лбу красуется отпечаток подошвы. Но - чисто вымытый, в выстиранной, но бедненькой одежде. Руки, конечно, все в мозолях. И что главное - подготовленный к экзаменам. В комиссии восседает наша ЗавКаф. И до того презрительно смотрит на меня... Рядом со мной наши мальчики-мажорчики, с белыми чистенькими ручками, но мутненькими глазками, и очень характерным запахом "после вчерашнего". А тут я - такой красивый. Вонища от перегара моих одногруппников - на весь кабинет. Непонятно, от кого, но конечно же в первую очередь подумали на меня. Ну да, я-то не в костюмчике пришел, как они. Ну не было у меня костюмчика. Мне за аренду комнаты в общаге заплатить надо, продуктов купить, коммуналку, опять же.
И начинает она на меня орать. Как же мои бесстыжие глаза посмели вообще явиться, да ещё и в таком виде, да ещё и ПЬЯНЫМ, и куда мои родители смотрят, и вот такая лимита из села понаехавшая навроде меня занимает бюджетные места, в то время, когда нормальные ребята пробиться не могут, и совести у меня нет, и лучше бы я прогулял эти госы, чем в таком виде являлся, всё равно в подворотне валяться же буду остаток своей жизни, зачем мне вообще всё это. И потребовала у декана, чтобы меня немедленно сняли с экзаменов.
Декан же меня знал. Он, в отличие от ЗавКавши, был не просто администратором (или как сейчас принято говорить - "менеджером"), он ещё и предметы вёл. И по всем его предметам, как и многим другим, красовались у меня в зачётке заслуженные "отл.". Я не краснодипломник, нет. Но учился всегда хорошо, хоть и сложно было совмещать учебу и работу.
Здесь не будет красивой истории о том, как декан за меня вступился, отчитал эту стерву, поставил на место красивой фразой и т.д. Нет. Декан просто допустил меня до экзаменов, чем вызвал злость и ненависть ЗавКавши. Вторая волна злости у неё была от моего ответа, потому что я уверенно шёл на "отлично". Она ярилась пуще прежнего, убеждала, что я всё списал, кричала - "да вы на рожу его уголовную посмотрите", "да от него винищем несёт на всю аудиторию". А у меня не было ни сил, ни желания спорить и что-то доказывать. Я отвечал на дополнительные вопросы. Снова и снова. После вопроса десятого, наверное, к явному неудовольствию комиссии, декан сообщил: "Коллеги, ну тут явно молодой человек хорошо готовился, давайте вспомним древнюю пословицу, и проводим его не по одежке, а по уму".
И хоть сейчас я и посмеиваюсь над истерикой старой ведьмы, но на тот момент мне куда важнее был результат. А был он вполне достойным.
Кратко: владел машиной год, проехал 27000 км. Продал и не жалею. Интересующимся советую взять в прокате на неделю зимой.
А теперь напишу о том, о чем блогеры молчат.
Мы сейчас будем говорить о европейской версии Tesla Model Y.
Всегда хотел купить Tesla. Маркетинг у них работает просто отлично, особенно повлияли куча блогеров с YouTube которые на эти машины молятся и называют их самыми лучшими машинами в мире.
Первые полгода владения были просто потрясающими. Я даже проехал из Берлина в Ростов-на-Дону и обратно ( Tesla Model Y из Берлина в Ростов-на-Дону ).
Мультимедиа в этой машине это просто космос. Все работает идеально, быстро и очень удобно. Не надо ждать ни секунды чтобы она подумала. Тач и разрешение экрана превосходны.
Разгон машины это прям что-то космическое. В спорт режиме всего 3.6 секунд до 100. Это на столько быстро, что поначалу дышать забываешь.
Заряда хватало на примерно 470км пробега, смотря как ехать.
Потом наступила зима. Переломный момент было путешествие в Верону. Пробег упал до ~300км при небольшом минусе. И я просто разочаровался. Я устал заряжать машину каждых 300км из 1000км пути по 40 минут.
После этого переломного момента я стал видеть одни недостатки в машине и не мог уже на ней ездить с удовольствием.
Недостатки которые я нашел и которые не озвучивают блогеры:
1. Сиденья. Они на самом деле поначалу нормальные, но потом понимаешь что ноги у тебя все время висят и подголовник вообще не регулируется.
2. Если дома нет зарядки, то заряжать ее то еще дело. Надо куда-то ехать и там заряжать. На это уходит не мало времени, которое можно потратить с пользой.
3. Стеклянная крыша не закрывается и через нее тебя просто выжигает солнце. Дополнительно купленная «шторка» для панорамной крыши помогла, но провисает она сильно. Из плюсов все пассажиры были в приятном шоке от ощущения «кабриолета».
4. Диски это капец. Они сразу царапаются стоить только прикоснуться к бордюру. Я за год оставил две вмятинки, хотя я пытался быть максимально аккуратным. Каждый раз парковаться и бояться коснуться бордюра это ппц.
5. Краска на капоте, да и вообще на машине это жесть. Такое чувство что они пожалели краски и можно ногтем процарапать до металла. Мне попал камень на трассе и сразу отколол кусок площадью полсантиметра.
6. Подвеска жесткая, очень спортивная. Когда ты великий гонщик это может и отлично. Но когда ты ездишь каждый день на ней даже по немецким дорогам это ппц.
7. Ручки на дверях не видно. Они конечно модные, но ночью в темноте если нет привычки можно долго гладить дверь в поисках.
8. Нет автоматического дальнего света. Вообще нет и похоже не будет. Фары позволяют, но Тесла не делает, так как в США он вроде вообще запрещен.
9. Обновления по началу весело. Но за год по сути в машине нечего не поменялось из значимых фишек. Просто изменили меню навигации и добавили дрифт мод из запоминающегося.
10. Дворники трут так что камера под лобовым все равно остается грязная. Я даже менял их, все равно правый дворник край не дотирает, а просто грязь размазывает. А она отвечает за адаптивный круиз так как радара нет. Приходилось останавливаться часто и мыть ее руками.
11. Выворота колес вообще нет. Очень сложно развернуться.
12. Руль очень тяжелый, почти как на 5-ке. Конечно привыкаешь, но если проехаться на другой машине и сесть обратно в Теслу становится грустно.
Это наверное все, что смог вспомнить.
