Бяки-буки и все остальные










Скетч:

Выполнял рейс из Харбина в Шанхай. Набрали высоту, пора завтракать.

В кабину заходит стюардесса, дает мне поднос с вонючей коричневой жижей и мяукает на плохом английском: "Приятный аппетита капитана!"
Это был один из первых рейсов в китайской авиакомпании и я познавал все прелести работы в азиатамском экипаже.

Через минуту стюардесса возвращается с подносом для второго пилота. А там: креветки, красная рыба, пирожное!
Я смотрю на свой поднос. У меня в коричневом киселе плавает взорванная курица с лапами.
Боковым зрением улавливаю взгляд второго пилота-китайца. Он жадно смотрит на мою еду и явно хочет что-то спросить...
Затем он не выдержал:
-Капитана, вы будете вот эту коричневую тарелку есть?
-Не хотелось бы...
-А давайте поменяемся, я креветки и красную рыбу не очень люблю!
-Что же ты раньше молчал!? Я уже месяц давлюсь куриными лапами!

Оказалось, что китайские стюардессы подают капитану самое вкусное, на их взгляд. Хотя бывает, что на борт грузят нормальную человеческую еду, они считают ее не вкусной и оставляют второму пилоту. В итоге капитан ест вонючее коричневое желе с куриными головами, а второй ест пельмешки, креветки и давится пирожными.
Вот так сказывается на русских азиатское чинопочитание.

Если хотите, чтоб я написал несколько статей о работе пилотом и жизни в Китае, напишите коммент.
Спасибо за внимание, друзья!
С вами был летчик Миша из рок-группы SAHALIN. Подписывайтесь, впереди много интересного
Дамы презервативы покупают чуть реже, чем джентльмены, но тоже бывает. Середина дня, зашла женщина, спросила презервативы поштучно.
- Есть. - говорю - Вот, ультратонкие и классические.
- А в упаковках они тоже бывают?
Показываю упаковки по три и по пятнадцать штук, начинает спрашивать про соотношение цен по принципу количество-цена. Объясняю, что чем больше упаковка, тем дешевле за штуку выходит. Ну, как бы везде так - оптом выгоднее. Обозначаю разницу в ценах, в глазах некоторое недоверие читается. Считаю для убедительности на калькуляторе и правда, если брать большой упаковкой, то штука дешевле выходит. Просит показать упаковку на пятнадцать, достаю. Начинает ковырять ногтем, чтобы вскрыть, указываю на контроль вскрытия, нарушить не успела.
- Но пятнадцать штук, это много, они долго лежать будут.
Философски показываю на упаковки по три штуки, но нужно пятнадцать и сомнений ураган на лице.
- А как вы узнаёте, что там именно те презервативы, которые я хочу?
- Вот, на упаковке написано. - показываю надпись.
- А если я сейчас куплю и вскрою?
- Да конечно, почему бы и нет?
- А если там не те?
В смысле - не те? Это кто нам тут презервативы в не вскрытых пачках подменит?
- Возврат оформим, если оплата по карте, то всё очень просто.
- А если наличкой?
- Тоже оформим.
- Нет, мне лучше поштучно. По девять штук разных.
Ну, если так спокойнее, то почему бы и нет, достаю ленточки поштучно.
Отсчитываю, пропикиваю, сумма приводит даму в состояние задумчивости. Начинаем снова считать стоимость за один презерватив и опять с помощью калькулятора, чтобы точно быть уверенными, что я тут не мухлюю. Показываю поштучную стоимость при покупке упаковкой по пятнадцать и по три. Калькулируем разницу со штучной ценой в каждом случае. По пятнадцать определённо выгоднее, но вдруг там не те?
- Мне тогда классические и ультратонкие, по три штуки.
Достаю две коробочки.
- Нет, по две упаковки по три штуки.
Сгребаю поштучные презервативы, упаковки по пятнадцать, достаю четыре по три и размышляю над перспективой вскрытия на месте.
Открывать на месте не стала, ушла так. А я вспомнила, как мы с одним покупателем объёмы смазок в цену за миллилитр переводили.
Усть у меня на работе сварщик с ауе.
Приношу ему чертеж, положил на стол и показываю в каком месте начальник сказал желательно варить аргоном. Он был в крагах (перчатки из кожи для сварщиков) и ему было неудобно брать руками чертеж. Он наклонился посмотреть, я облокотился рукой об стол и смотрел в другою сторону.
С - пидарас чтоль?
Я -.......????
С - зачем заставил меня наклонится к твоему члену??!
Пауза секунд 30. Я не нашёл что ответить просто ушёл молча
На высоте полета 11000м воздух в салоне разряжен и соответствует высоте ≈2400м.

В этих условиях некоторые хронические заболевания могут обостряться. Алкоголь сильнее действует на организм. Случается, что людям становится плохо. Чаще всего я сталкивался с такими ситуациями на курортных рейсах.

Действия кабинного экипажа
После жалобы пассажира или его соседей (бывает, что пассажир внезапно теряет сознание) стюардессы принимают меры к спасению его жизни. Они хорошо обучены оказывать первую помощь.
Старший бортпроводник по громкой связи спрашивает есть ли в салоне врач. Затем докладывает капитану о случившемся, сообщает ему:
Состояние пассажира
Принятые меры
Прогнозы относительно эффективности помощи
Место, на котором сидит пассажир
Любую дополнительную информацию: есть ли врач на борту, летит пассажир с родными или один, принимал ли пассажир алкоголь.
Особый акцент делается на состоянии человека. Т.к капитану нужно немедленно принимать решение о дальнейших намерениях.
Действия лётного экипажа
После получения доклада от старшего бортпроводника, экипаж оценивает риск для жизни человека.
Обычно происходит так:
-Саня, че думаешь?
-Он же в сознание пришел, кислород ему дали. Давай подождем немного.
-Давай снизимся на 9700, и попросим спрямление на Казань, на всякий случай.
-Самара контроль, 174, у нас пассажиру плохо, сейчас пришел в сознание, прошу снижение до эшелона 320 и спрямление на точку...
Обычно, после чистого кислорода пассажиру становится легче и полет продолжается до пункта назначения.
Но, если старшая второй раз докладывает, что пассажиру не становится легче или что он не приходит в сознание, то командир принимает решение о посадке на ближайшем адекватном аэродроме.
В некоторых компаниях есть четко прописанные требования по состоянию здоровья пассажира. Например, если температура тела выше 39.4 и не удается ее сбить, то можно принять решение о посадке.
Если на рейсе Москва-Бангкок пассажиру стало плохо и зафиксированная температура была 39.3, и ты сел в Дели, то у тебя могут быть серьезные неприятности вплоть до перевода во вторые или увольнения.
Вынужденная посадка-это огромные расходы, иногда стоящие компании миллионов. И должны быть серьезные основания, чтоб отклониться от маршрута. Но в приоритете у экипажа, у пилота, всегда стоят человеческие жизни.

Летом 2018 года мы выполняли ночной рейс Анталья-Питер-Анталья двумя экипажами. Мой друг Паша выиграл меня в камень/ножницы/бумага и было решено, что он полетит в Питер, а я обратно.
После взлёта и набора высоты мы уселись ужинать. Уже стемнело. Я установил на планшет новую игру и мы с Пашей вспоминали, как в детстве зависали в компьютерных клубах играя в симулятор полетов. Хотя все пацаны играли в стрелялки.

Вдруг в кабину врывается стюардесса и говорит, что девушке в хвосте стало плохо, она потеряла сознание и тяжело дышит.
Паша тут же поменялся в лице, убрал поднос, надел гарнитуру, а я пошел со старшей в конец салона.
"Миш, позвони, скажи че там!", крикнул он, когда я выходил из кабины и закрывал дверь.
Мы только прошли горный хребет и подходили к Анкаре. Минут 40 летног времени.
В хвосте вижу такую картину: толпа, шум, на полу в проходе лежит девушка лет 30-и. Над ней на коленях сидит женщина врачь лет 50-и, восточной внешности и командует: "Ты! Неси воду! Ты, да, ты, полотенце неси! Вы, отошли отсюда! Давай моя хорошая, давай давай просыпайся просыпайся!
Я не видел что она делала, только слышал её уверенный громкий голос. Все беспрекословно ей подчинялись, как будто она была командиром самолета. Я тогда подумал: "Вот это харизма!"
Вспомнил, что надо Паше позвонить.
Набираю в кабину с задней кухни
-Паш, она не приходит в себя.
-Понял, разворачиваемся.
Прошло всего секунд 30 и самолёт вошел в крен и снижение. Анкара закрыта, полетели в Анталью.
Сколько стоит развернуть огромный А330 с 350-ю людьми на борту и подумать страшно. Но ни у кого из экипажа не было и мысли об этом.
Когда после посадки на стоянку приехала скорая и амбулифт девушка так и не пришла в себя.
Через час, после дозаправки, мы опять взлетели. Я сел за руль, а Паша со вторым пошли спать.

В обед следующего дня, когда мы вернулись с Питера в Анталью, то спросили у представителя что с девушкой. Он сказал, что с ней всё в порядке, она пришла в себя и ее отвезли в Больницу в город.
Мы все так обрадовались! Как будто это был наш близкий человек.
Может кто-то из знакомых той женщины врача прочитает статью и передаст от меня больше спасибо!

С вами был летчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN. Здоровья вам, берегите себя и родных! Спасибо за внимание.
Пост радости сегодня уже был! Теперь будет пост гнева и ярости.
Купил я значит в прошлом году себе морозильную камеру Бирюса 646SN ни в коем случае не реклама. Почему? Читаем дальше.

Так как я много готовлю и делаю много заготовок, то обычной морозилки холодильника мне никак не хватает.
Одной только рыбы я беру сразу по 20-30 туш, чтобы было дешевле и всегда можно было приготовить что то вкусненькое.

Это уже после частичной разделки.
Мяса гораздо больше. Суповые наборы, филешки, кости, ребрышки и прочие необходимости.
И вот, перед моим днём рождения у нас отключали электричество. Ну отключили и отключили.
Вечером я пришел поздно и сразу лег спать. Утром я умотал на работу и свет в доме уже горел. А значит всё работало.
На морозильнике горел индикатор.

В день рождения я много работал, после укатил на встречу с друзьями, а потом и вовсе уехал к товарищу на дачу. Меня не было несколько дней. А по приезде я зашел домой и понял, что дома кто то сдох. Причем очень основательно сдох. Вонь была именно в том месте, где стоит морозилка. И тут я понял, что Бирюса как то не додумалась, что при включении в сеть, нужно сразу начинать работать. Морозильник просто встал в режим ожидания и решил, что я как нибудь догадаюсь и сам включу долгим нажатием клавиши "сеть".
4 ящика из 6. Всё протухло и протекло.
Сегодня, я уже третьи сутки отмываю этот белый гроб, а он никак не прекращает вонять...
Белизна+проветривание = совсем не помогло. Уксус+проветривание = пахнет трупом в уксусе. Сейчас нашатырем буду отмывать. Видимо впереди еще и перекись.
Насколько сложно было заложить в программу автозапуск на ранее выбранной программе? Насколько сложно было заложить в программу автозапуск хоть на какой-то программе?
И прикол в том, что я, при покупке этот момент проверил. Перед загрузкой я его включил, настроил и отключил. Спустя несколько минут, может даже час, я включил его и он запустился как надо. Но видать несколько часов он прожить не может. Поэтому при длительном отключении он просто запускается в режиме ожидания и всё внутри умирает...
Как теперь ехать в отпуск или отлучаться по делам больше чем на сутки я не знаю... С таким замечательным оборудованием постоянно будешь на изжоге.
Если здесь есть ребята, которые работают на данном предприятии, то у меня к вам несколько вопросов, которые я прошу адресовать инженерам и руководству.
Почему так? Почему нельзя зашить в холодос батарейку или аккумулятор, который сможет поддерживать память устройства и при отключениях таких проблем бы не было?
Почему перед установкой всех панелей вы не снимаете стреч-пленку и фактически зажимаете её между деталями, откуда достать её не так то просто?
И почему у вас не используют перчатки? Абсолютно весь холодильник был заляпан руками сборщика.



Как говорит один мой знакомый отделочник-электрик: - "Такой порнухи я еще не видел".
P.S. Чем еще можно отмыть холодос от этой зловещей вони?
Преподаю математику и физику. На каникулах кладу печи

В догонку к волне постов
Пилю немного деревяшки


И вот что получилось, раковина из дерева и эпоксидной смолы
Мне позвонили с работы и попросили срочно перегнать самолет из Новосибирска в Омск. Омский борт поймал птицу на заходе и нужно было его заменить. В этот момент я сидел с девушкой в кино. Был выходной, но я только переучился с Ан-24 на Airbus A320, водился вторым пилотом, и отказываться от рейса было глупо.
Примчался на работу, в штурманской встретил командира. Удивился, что предстоит лететь с рядовым КВС, а не с инструктором. Я не имел права лететь с обычным командиром, и начальство знало об этом. Но у нас ведь так: нельзя, но если очень нужно, то можно.
Бежим на самолет, готовим кабину второпях. Рейс без пассажиров. Я еще процедуры не знаю толком, первый месяц летаю, а тут еще командир: "Давай быстрее, че сидишь, запрашивай разрешение на запуск!"
Читаем чек-лист перед запуском.
Чек лист-это таблица "вопрос-ответ", по которой проверяется выполнения жизненновыжных действий на разных этапах полёта

Я читаю:
-Двери/окна?
Командир проверяет красный индикатор на ручке своего окна, показывающий, что оно закрыто, затем бросать взгляд мой индикатор. Я делаю тоже самое.
-Закрыты
-Закрыты
Запустились, поехали к полосе.
-На предварительном альфа, полоса 25, к взлёту готов.
-Занимайте исполнительный 25 взлёт разрешаю, счастливого полёта!

Я включаю фары, командир выводит двигатели на взлётный режим. Начинаем разбег, скорость растет, бегаешь глазами по приборам.
Доклад: "100 узлов!"
И тут моя форточка с диким грохотом отлетает назад, в открытое положение! Ветер рвет рубашку, по кабине летают вещи, бумаги, их высасывает в окно! Оглушающий рев двигателей, которого я никогда не слышал прежде!
Я кидаюсь к ручке окна, она уехала назад. От резкого движения плечевые ремни блокируются и я не могу до неё дотянуться. Адреналин хреначит, рожа трепыхается как у парашютиста! Я дернулся с такой силой, что левый ремень соскачил с плеча, порвал рукав.
Схватился за ручку, а форточка не закрывается! Бл.дь! Там же еще скобу отжать надо! Бабаах, закрыл!
В этот момент командир молча тянет ручку на себя, скорость около 300 км/час, и мы взлетели...

Я взглянул на командира, его лицо ничего не выражало, как будто он смотрел скучный фильм в воскресенье вечером.
Он только тихо давал команды: "Шасси убрать, закрылки 3,2,1.., диспетчеру доложи..."
До самого эшелона мы летели молча. Я весь мокрый от пота, руки трясутся, не могу попасть по кнопкам. Думаю: "Че теперь будет..."
Командир медленно отстегивает ремени, смотрит на мою драную рубашку, на красно-синее плечо и говорит: "Ну че, Михася, теперь будем читать чек-лист как следует, а не на отъе..сь?"
Я запомнил это на всю жизнь. Мне был 21 год. Больше я ни разу не отвечал на чек-лист формально, для галочки, а тщательно проверял каждое действие. И требовал от вторых пилотов только этого.
Даже если ты забыл сделать в кабине все на свете, то выполнив чек-лист, ты останешься жив.
Прошло много лет с того случая, но каждый раз, когда я вывожу двигатели на взлетный режим и слышу рев двигателей, то голова машинально поворачивается в сторону окна, чтоб проверить, на месте ли красный индикатор.

С вами был лётчик Миша из рок-группы SAHALIN. Кстати, у меня вышел новый альбом, его можно послушать по ссылке: https://zvonko.link/SAHALINDavaiUletim
Спасибо за внимание, друзья!Подписывайтесь, впереди много интересного😉
День рождения прошёл, а вкусно кушать надо всегда!
Сегодня я на даче, с товарищем поваром! А это значит, что будем отрываться по полной.
Новый рецепт. Сохраняйте себе и погнали готовить вот такую вкуснятищу!

Для начала замесим тесто для булочек!
Яйцо - 1 штука (50 грамм)
Сахар - 10 грамм
Соль - 3 грамм
Дрожи - 4 грамм
Вода (тёплая) - 70 грамм
Всё это замешмваем и добавляем муки 230 грамм.
Когда тесто почти готово и вы его как следует замесили, надо добавить 30 грамм сливочного масла и месить его ещё минут 10, чтобы всё масло разошлось.
Получилось тесто, которое мягкое и не липнет к рукам.

Накрыли плёнкой и оставили на час в теплом месте.
Через час будет вот так

Режем его пополам и катаем шарики.

Шарики плющим и накрываем плёнкой. Ещё полчаса и булочки готовы к выпеканию!

В этот момент я затупил. Надо было посыпать кунжутом, когда я ещё их плющить. В итоге кунжут не особо то и прилип.
Самое время растопить угольный гриль!
Потому, что булочки выпекать будем на нем!

Положили на фольгу, чтобы тесто не провалилось через решётку.

Шоколадка для понимания размера)

200 градусов, 15 минут и все выглядит вот так:

Ляпаем котлетки из мраморной говядины. 250 грамм каждая.




Периодически мы добавляли щепу яблони, чтобы у нас были не просто котлеты, а копчёные котлеты. Копчетлеты!

Когда котлеты готовы, надо нарезать булки и поджарить их изнутри.
Заодно накинем сыра на котлетки


Соус можно использовать любой. Мы использовали сметану с майонезом, добавили туда маринованных огурцов, красного лука, сухого чеснока и чёрного перца.
Начинаем сборку

Помидорки, салатик, бекон и все остальное.

Можно ли такое засунуть себе в рот?

Маловероятно, но убрав одну котлету вполне можно очень круто поесть!


Сочно, вкусно, классно!
Отлично поготовили. Прекрасно поели!
Всем приятного аппетита!
Мои контакты, для связи, в профиле
Пилот-это не только штурвал крутить и кнопки щелкать.

+Плюс. Всесторонняя, интересная работа
Помимо технической части ты должен знать аэродинамику, метеорологию, английскогий и ежедневно применять эти знания. Знать воздушное законодательство тех стран, куда летаешь.
Ты должен уметь общаться с людьми, быть менеджером, решать земные вопросы и даже конфликты.
Я выношу это в плюс, потому, что эти требования постоянно толкают тебя к изучению нового, к саморазвитию.

Попробуй разрулить ситуацию с пьяным агрессивным пассажиром без ругани, спокойно. Этому надо учиться, и это пригодится в жизни.
Докажи аэродромному инспектору, что у тебя не течь масла из стойки, а загрязнение. Иначе самолет встанет на прикол, и ты с экипажем.
Т.к согласно техническому словарю течь-это непрерывное движение жидкости, а у меня просто налипшее масло на стойке, не мешай готовиться к вылету!) Иди вон, арабов проверяй, как раз только что запулили на стоянку.
За один рейс ты можешь побывать и менеджером и юристом и даже немнооого пилотом).
Отец говорил мне в детстве: "Летчик, это таксист высокой квалификации. Куда тебе скажут, туда и летишь, где скажут, там сидишь и ждешь"

Дни рождения, праздники, первое сентября у дочки, всё мимо!
Твоя работа и распорядок жизни зависят от планов начальства, коммерческого отдела и отдела планирования. Им плевать, что у ты долбишь Москва-Сургут весь месяц, а кто-то летает на курорты. Им плевать, что у тебя какие-то планы, дела на земле. Ты полетишь когда они скажут и куда скажут. Можешь возмущаться, тогда останешься вечным вторым пилотом.
Как говорил мой командир отряда: "Путешествие и деньги-это самая стрёмная мотивация, чтоб стать пилотом". Он не уважал таких летчиков, и я тоже не уважаю.
Путешествия-это лишь приятный бонус в нашем деле. За несколько лет работы можно облетать весь мир, расширить кругозор и захотеть остаток жизни провести на родине))
Ты спишь, когда за окном день, работаешь ночью, часовые пояса достигают 15 часов. Если у людей, кто работает посменно, например день/ночь/2 выходных, хоть какой-то график, то в нашей работе хаос.
Полное отсутствие биоритмов.

Это изнашивает организм. Сначала страдает эндокринная система-гормоны сходят с ума. Начинается бессонница, резкие перепады настроения, вес прыгает.
Плохое питание вызывает хронический гастрит.
Радиация на высоте 11км в 30-40 раз выше земной нормы. Это влияет на весь организм. Обычно, к 30-40 годам пилот зарабатывает ряд хронических заболеваний.
Среди пилотов нет долгожителей. Это надо понимать будущим летчикам и их родителям.
В основном полеты проходят спокойно. Но иногда ты попадаешь в ситуации, когда у тебя нет выбора кроме как посадить самолет. Тебе страшно, руки и ноги трясутся, но у тебя просто нет выбора, кроме как взять себя в руки, потому что кроме тебя никто это не сделает. Никто не посадит этот кусок металла.

Я вынес ответственность в плюс, потому что это потребность любого мужчины. Жизнь не может быть полноценной, если в ней нет чувства ответственности за что-то или за кого-то. Именно по этому пилоты впадают в депрессию, когда уходят на землю. Ответственность становится наркотиком. Хочется, после посадки в грозу, выйти с трясущимися руками из самолета, с мокрой спиной, открыть бутылку пива, зажечь сигарету и сказать себе: "я хорошо поработал сегодня".
Это мечта, это любовь к небу!
Сколько не объясняй будущему пилоту недостатки профессии, он плевать на них хотел! И я тоже.
Разве вы откажетесь от жизни с человеком которого любите, если у него полно недостатков?
Истинная любовь прощает всё.
Так и летчик всё прощает своей тяжелой, любимой профессии.
Я летаю уже 14-й год, но каждый раз замираю от восторга когда самолет пробивает облака и в кабину врывается яркое яркое солнце.

С вами был лётчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN. Спасибо за внимание, друзья! Если вам нравятся мои статьи, вы можете поддержать мой канал донатами. Подписывайтесь, впереди много интересного!
Рейс Хургада-Москва. В кабину залетает стюардесса и докладывает: "Там пассажир на 14С буянит, пьянющий, девчонок матом кроет, на замечания не реагирует, требует пересадить в бизнес"

Типичная ситуация для курортных и вахтовых рейсов.
В кабинном экипаже (стюардессы) ни одного парня. Девчонки устали терпеть хамство и угрозы.
Пилотам нельзя выйти из кабины и помочь, только на земле.
Если после первого объявления в салон человек не успокаивается, я делаю следующее:
Узнаю на каком месте сидит авиасвин.🐷
Сообщаю в салон:
"Дамы и господа, говорит капитан. Пассажир на месте 14С создает угрозу безопасности полета. Я буду вынужден произвести посадку в ближайшем аэропорту. Мы прибудем в аэропорт назначения с задержкой в 3-4 часа"
Пассажиры понимают, что опоздают на стыковочные рейсы, автобусы, поезда. Да и терять 3-4 часа из-за пьяной свиньи никому не охота.
В этот момент на дебошира обрушивается шквал конструктивной критики.
В 99% этот метод срабатывает на отлично! Дебошир успокаивается, забивается в угол, и больше его не видно и не слышно (типичное поведение трусливого быдла).
Надеюсь этот способ поможет кому-то из моих коллег, читателей.

С вами был летчик Миша. Лидер рок-группы SAHALIN. Спасибо за внимание!
Присоединюсь в товарищам которые начали постить всякую херню.
У меня на мобиле валяется много бесполезных фоток с работы и в целом из жизни, которые мало кому интересны, но всё равно хотелось бы показать. А посколько рейтинг теперь ничего не значит ( в общем-то как и не значил), то я решился на это дермо.
Прогоревший катализатор/сажеулавливатель с какого-то малотоннажного грузовичка.

На скамейке с пробегом 300к каталик вообще просто вывалился при разборке. Треть каталика выдоло через трубу. Как он вообще ездил - не понятно.


Гребаные слизни размером со средний палец руки взрослого человека.

Катализатор/сажевик камаза. Один из самых уебищных на мой взгляд. Состоит из длинной гофрированной металлической ленты свернутой в рулон. Единственный быстрый способ удаления это сабельная пила.

А это просто тренировка, когда было свободное время. До идеала еще варить и варить.

Пока всё. Потом скучно будет, еще какую-нибудь хуйню накидаю.
Многие удивляются, когда я говорю про постоянных клиентов. Мол, это, небось, юридические лица, у которых регулярно происходит что-то этакое. Отнюдь! Есть среди постоянных клиентов и физические лица. Отдельно подчеркну, что именно лица, а не уголовные морды.
Года три назад обратился гражданин, отменить несколько судебных приказов, причем приказы, что типично, по кредитам бородатых годов. То есть понятно, что сперва отменить приказы, потом, если выйдут в исковом порядке - кончить сроками исковой давности.
Пошел, сделал доверенность на 10 лет. Я еще удивился. Не много ли - на 10 лет? Даже если кредиторы окажутся совсем нерасторопными - за пару-тройку лет управимся.
- Не, нормально, - заверил клиент. - У меня была бурная молодость...
И молодость в самом деле оказалась бурной! С тех пор раз в квартал, стабильно, отменяю какой-нибудь судебный приказ в отношении этого клиента,а то и два. Причем, география - от Калининграда до Владивостока.
За это время клиенту успело исполниться 45 лет, соответственно, паспорт он сменил, это еще хорошо, что копия старого паспорта осталась, чтобы доказать, что на момент вынесения приказа был прописан в другом месте. Кстати, если б паспорт не сменил - место под прописки кончилось бы уже очень скоро. Впрочем, все это приключение и началось потому, что клиент решил начать новую жизнь с чистого листа, без долгов, без штампов о расторгнутых браках.
Короче говоря, пусть и небольшой работой, но этот клиент стабильно меня обеспечивает, дай ему Бог здоровья.
Ежу понятно, что истории не было б, если б не было б какой-нибудь коллизии. И коллизия есть!
Всплыл очередной судебный приказ, в Приморском крае, я привычно отправил заявление на отмену судебного приказа, приложил доверенность, попросил направить определение об отмене на свой адрес...
А вместо этого приходит ответ, что не будут рассматривать мое заявление, поскольку доверенность истекла! Тут я знатно офигел. Я, конечно, понимаю, что на Дальнем Востоке время спешит, но не так, чтобы на 7 лет!
Долго перечитывал определение, потом вертел доверенность в руках. Блин, или я тупой, или лыжи не едут! Все же правильно! Прописью прописано "доверенность выдана сроком на десять лет".
И тут до меня допетрило! Видимо, кто-то там, на судебном участке, настолько привык к доверенностям сроком на год, что, посмотрев на дату, когда доверенность была выдана, не стал листать дальше, чтобы посмотреть, на какой срок она выдана!
Между тем я продолжаю составлять четвертый сборник "Юридических историй", который находится здесь: https://author.today/work/210898
Чем жёстче посадка, тем громче аплодисменты. Особенно, когда везешь полный самолет детей на юг.

Кааак приложишь самолет с перегрузкой 1.5G, дети визжат от радости, даже в кабине слышно.
В лётных документах есть нормативы посадок по перегрузке:
1.2-1.4G Оценка 5
1.5-1.6G Оценка 4
1.7-1.8G Оценка 3
Менее 1.2G и более 1.8G это оценка 2.
Сажать самолет слишком мягко запрещает и руководство по лётной эксплуатации самолета.
На борту установлен датчик, который показывает с какой вертикальной перегрузкой сел пилот. Обычно тот, кто делал посадку, распечатывает параметры крайних секунд полета на кабинном принтере после заруливания.

Принтер и распечатка
Взлетать и садить самолет может как КВС, так и второй пилот.
Такой диалог можно услышать в кабине после посадки:
-Ну че там?
-1.5. Вроде же мягко сели по ощущениям...
-Это потому, что ты поддернул перед касанием, вот система и зафиксировала. Ладно, не парься, на оценку 4! Пошли, автобус ждет.
Перегрузка более 2G недопустима, т.к может повредить корпус самолета, стойки шасси, места крепления крыла и двигателей.

Жесткая посадка
Такие посадки расследуются, пилоты пишут объяснительные и часто наказываются рублем. Бывает, что командиров во вторые переводят.
Современные самолеты оборудованы множеством автоматических систем. На датчики посадки завязаны:
Тормоза
Блокировка реверса
Выпуск интерцепторов (воздушных тормозов)
Система герметизации кабины
Логика автопилота и др. системы.
Чтоб самолет понял, что он сел, нужно посадить его с нормальной перегрузкой в 1.2 и более G.
Конечно, если сесть мягче, то падение скорости и подъемной силы придавит самолет и датчик сработает. Но это может произойти с задержкой. А самолет то едет, полоса то кончается...
Во время дождя просто необходимо садить самолет пожестче, чтоб колеса пробили водяную пленку на полосе. Иначе возможен эффект аквапланирования.

Помните, когда на машине на высокой скорости проезжаешь по луже, то можно потерять управление на пару секунд. Машина не реагирует на руль.
Когда на полосе сильный боковой ветер, то тоже важно садиться с хорошей перегрузкой, чтоб создать максимальное сцепление с бетоном.
Потому, что у наших летчиков показатель хорошего полета-это мягкая посадка. И перед людьми неудобно, если шарахнешь самолет.
Плевать на автоматику, сработает... А не сработает, так вручную поможем.
Главное, это мягенько землю поцеловать, раскрутить колесики, притереть самолётик. В нормальных погодных условиях, конечно.
Чтоб с чувством выполненного долга пойти в гостиницу отдыхать.
А так будешь пол ночи лежать и думать: "Надо было пораньше малый газ поставить бл... И подтянуть, подтянуть еще немного"

С вами был летчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN. Спасибо за внимание друзья! Подписывайтесь, впереди много интересного. Если вам понравилась статья вы можете поддержать мой канал донатами. Спасибо!
Сегодня вновь пришла пациентка, о которой я рассказал. Человека не узнать! Опрятно одета, в чистом белье и с лёгким едва уловимым приятным запахом то ли духов, то ли дезодоранта. Спокойно провёл необходимое исследование, побеседовали и разобрались с причиной основных жалоб. Правда вошла она в кабинет с крайне недовольным лицом))
Во мне проснулась вера в то, что люди способны меняться к лучшему))