Ответ на пост «"Любимый сериал"»
Ещё серий )






Хорошие вещи случаются!
Когда я написал в ФАС кляузу на Эвотор, я подумал, что лучше что-то сделать, чем молчать в тряпочку, но ни на что особо не надеялся - для очистки совести скорее. Но, судя по ответу ФАС, написал не я один и они все же решили внести флюгенгехаймен специально для @evotor.ru

Так что, уважаемые эвоторовцы, вы были совершенно неправы. Даже на таких крупных жуликов может найтись управа.

Ну а всем я бы посоветовал не бояться писать в нужные инстанции, если считаете, что ваши права нарушены.
Работал я как-то в госконторе, ну как контора - ГУП, начальником отдела маркетинга. И разместил рекламу, которую один горожанин посчитал противоречащей закону о рекламе (местные юристы все согласовали). УФАС накатило, решило на сотку ГУП оштрафовать. Те радостно спихнули на меня, мол, его штрафуйте, как должностное лицо. А УФАС подумал и всех сразу оштрафовал.
Из юридической помощи юристы ГУПа мне посоветовали не высовываться и заказные письма на почте не получать. Год судилища длились, в конце концов ГУП отбился, а у меня штраф так и висит на госуслугах, правда не 10000, а 4000, пожалели меня, типа первый раз я.
Оттуда я уже уволился, а вот штраф автоматом не погасился, УФАС сказал, типа, обжалуй его в суде, сами мы уже погасить не можем. Все сроки уже давно прошли, второй или третий год штрафу, конечно, я забил и пропустил. Пользуясь случаем, хочу спросить знающих - он когда нибудь аннулируется? Платить не хочется, денег, само собой, на это не выделили.
Так вот мало что подставили меня, даже разрешения на штраф не спросили.
Год был... не помню уже, 2000-й или около того, лето. Еду вечером с работы, выхожу из метро Текстильщики в Москве, иду к автобусной остановке, а там хрень творится. Толпа народу, сильно больше чем обычно. Транспорт едет, но редко, что-то там на выезде с Шоссейной улице случилось. А автобусы и вообще не едут. В редкие маршрутки-газели не втиснуться, а идти пешком так себе вариант - улица идет через промзону, тротуаров нет местами, собачки там с соседних автобаз и гаражей тогда водились стаями. Но поскольку легковые машины все же просачиваются понемногу, поднял руку - вдруг кто подвезет. Тогда любой автомобиль был такси.
И тут останавливается BMW. Такой, не самый дешевый, типа пятерки. Открывается окно, - Тебе куда? - В Печатники, на Шоссейную. - Садись. - Сколько возьмете? - Да нисколько, садись так.
Гляжу - в автомобиле двое. Молодые ребята, не кавказцы, одеты нормально, наколками не светят, один даже слегка ботанического вида. Я был молодым, наглым. - Поехали, - говорю.
Сел сзади, едем быстро, улица то пустая почти. БМВ, опять же, тапок в пол. Двое спереди веселые, такие. Анекдот рассказали, поржали сами.
- Куришь, - спрашивают? - Нет, - отвечаю. - Да у нас не табак.
- А, отвечаю! Не, спасибо, как-нибудь в другой раз.
И тут они на светофоре у развилки с Полбина херак на красный с заносом, с дрифтом, с визгом тормозов. И в ржач.
Я говорю, - Во, во Печатники уже, тут остановите, как-раз, приехал, спасибо, очпомогли, досвидания, классные вы мужики. - Да давай до подъезда довезем? - Не, не, мне во дворы, там заезд неудобный, не переживайте, тут близко, я еще в магазинчик вон тот зайду.
Уехали.
А я пошёл дальше пешочком четыре остановки. Ну его нафиг, такое такси.
Прочитал поток сознания...
В общем-то — таки да.
Жмотом быть глупо и хреново.
Если пригласил женщину — заплатить за нее — естественно. Ну, для меня. Так привык.
Сам я тоже в разные ситуации попадал. Помогали друзья, знакомые, просто люди, бывшие рядом.
Вот, собственно, у меня есть один друг, который однажды тоже попал совсем нехило. И жил у меня пару месяцев, вообще на всём готовом. Это нормально. Вот вспомнил об этом и вставил эту фразу только потому, что хотел написать следующее.
Когда мы с ним идём в бар, ресторан, на отдых и т.п. — платим или поровну, или каждый за себя. Это тоже нормально.
Это не жмотство. Это — принцип.
И путать это, автору не стоило бы.
Но я о другом.
Прочитал фразу
У меня был знакомый француз, который мне однажды предъявил за то, что я у него сигарету уже попросил третий раз. И при этом он жил бесплатно у меня дома! Я так охуел, что не приду даже на его похороны
И сразу вспомнились одни мои «родычи». Седьмая вода на киселе бабушки двоюродной сестры жены. Но не суть.
Приехали мы к ним как-то в гости. Типа на отдых. Остановились у них на день. Я хотел снять хату, что бы не стеснять. Остановили.
— Да зачем? Да все поместимся! Да живите бесплатно! Да все свои! Да зачем деньги тратить?
Типа одна семья.
Ну, спасибо. Ок.
Накупил всего, еды, выпивки, на полк. Ну чтоб не бегать пару дней.
Поужинали.
Утром пошли гулять (я рано не завтракаю), в городе перекусили. Приходим «домой».
А там – хоть шаром покати.
Ну ладно. Пошел опять закупился. Приготовил. Пообедали.
Вечером поздним напал ночной голод — захожу на кухню... Какие-то объедки.
Блядь! Вы что? Отъедаетесь только за счет гостей, блядь? Пиздец какой-то.
Ну ладно. Чего в жизни не случается. Да?
...
На четвертый день я реально прозрел!
Это у них так заведено. Прикиньте?!
И кроме того, люблю вечером рюмочку коньяка употребить. Купил бутылку. И ведь не одну. И водочки купил. И вина...
Утром - пустая. Охуеть! И дорогой же коньяк.
Ну ладно. Пошел, купил две бутылки. Одну оставил в баре, вторую оставил в «нашей» комнате.
Утром – две пустые бутылки.
Пиздец. Такой вот принцип.
Должно быть сожрано и выпито всё что сегодня есть.
Любимое выражение: «В большой семье, не щелкай клювом».
При чем люди далеко не бедные. Дачу строили...
Когда я увидел, что сыну, оставшемуся «дома» дали на обед помидор и селедку....
Просто собрал вещи, и снял квартиру.
Оказалось — это втрое или даже вчетверо дешевле.
Вот так «бесплатно» я жил у «родственников».
Сигаретку попросил, говорите?
А что? Жалко что ли? Живешь же у меня....
Простите. Просто ассоциации....
Я служил 97-99 в вч3641. Часть была очень лояльная ко всяким СОЧам и прочим побегам, да и способствовали этому дыры в заборах размером с большие пролёты.
Короче, из нашей роты сбежали два срочника. Один из Волжска, другой вроде с Зеленодольска (между городами вроде как таковой границы даже нет). Ротный командует прапору ехать за СОЧинцами, а на подмогу взять с собой бойца родом из Зеленодольска, чтобы тот помог с поимкой, да и город тот знает отлично. Короче, недели через 1.5-2 вернулись обратно все вместе. СОЧинцев пожурили немного. Привезли и ладно. Мы спрашиваем у бойца, который с прапором был, типа - чо так долго ездили, найти их не могли?
Он рассказывает:
Приехали с прапором к нему домой, тут татары сразу стол накрыли - гостеприимство типа. Выпили, закусили как следует. На след утро, пока прапор с похмелья мучался, боец пробежал по адресам, нашел обоих бойцов и договорился с ними, что типа они где-то спрятались. Прапор очнулся и поехали они с бойцом по адресам беглецов. Родня говорит не видели их. Взяли адреса родни, бабок, дедов и отложили поиски на завтра. Вернулись обратно домой, тут уже новый стол накрыт - приехала многочисленная татарская родня повидаться с бойцом и снова загудели. На след.день уже не до поисков, а тут уже и новый стол накрывают.....
Короче бухали они так каждый день и помногу. Через неделю где-то, прапор уже жаловаться на здоровье начал. И как только отошёл с последнего похмелья твердо заявил, что завтра едут обратно в часть, не важно поймают беглецов или нет. Помощник прапора сходил на адреса тех беглецов и привел их с собой. Татары снова накрыли стол "за отъезд" и на следующий день вся компашка с похмелья садилась в поезд.
У меня была похожая, но обратная ситуация.
Начало нулевых, пятнадцатилетнему мне покупают новый компьютер. Моей радости нет предела. Характеристики по сегодняшнему времени смешные: Celeron 333Mhz, DDR 32Mb, HDD 3,5Gb. Через полгода захотелось больше места на жестком диске, уговорил родителей сделать апгрейд. Город маленький, в наличии один магазин по продаже комплектующих. Там мне сказали что жесткий диск 40Gb будет стоить 330 рублей. И если я принесу системный блок, они мне его установят. Довольный как слон бегу домой, хватаю системник и бегу в магазин. Город как я сказал маленький, на тот момент даже маршруток не было. Отец был на работе, потащил системник пёхом.
Системник сука тяжелый, я дохляк, на улице лето и жара, до магазина около 1-1,5 км. Пока дотащил думал руки отвалятся. В магазине мне сказали что не 330, а 3130 и я потащил системник обратно. В итоге сплошное разочарование.
Однажды, когда я учился на первом курсе, меня по дороге в универ сбила машина. Не сильно, отделался лёгким испугом и маленькой трещиной в ребре. Первая мысль была: «о, лабораторную по химии можно закосить)». А вторая: «бля, отработка же(».
Пусть не очень мистическая, но тоже про сон.
Как-то в пятницу около 17-00 решил вздремнуть, думаю посплю минут 40-50 и продолжу дела.
Будильник не заводил.
Просыпаюсь в 17-55, думаю "Хорошо подремал".
Беру телефон, а там написано суббота 17-55.
СУББОТА!!!
Плин, целые сутки проспал - Отличные выходные себе устроил, так ни чего и не успел сделать.
Я 27 лет работаю в IT. Я писал резидентные программы для ms-dos, верстал веб-странички когда даже слово "интернет" еще 99% людей в России не слышали, застал fido и usenet, управлял it-подразделениями в нескольких компаниях с тысячами сотрудников. Я видел и использовал устройства от корабельных спутниковых станций до систем хранения данных на сотни терабайт.
И, вот, у меня перестал показывать телевизор.
Ну я его сам не смотрю, но домашние мне пожаловались. Включил - фигня, да. Картинка в четверть экрана и без звука вдобавок.
Начинаем разбираться. Картинку телевизор показывает с IPTV-приставки. Приставка провайдерская, в аренде. Перегружаем телевизор и приставку - пофиг. Проверяем настройки - все нормально да и нет ничего подозрительного. Подергал кабель - в порядке. Переткнул в другой порт на приставке - пофиг. Принес другой кабель (этого добра дома валом), вставил - то же самое.
Принес ноутбук, подключил рядом к телевизору, вывел картинку - все отлично.
Ну что, кабель исправен, телевизор тоже, что неисправно? - Приставка, ясен пень!
Звоню провайдеру, отвечаю на "глупые вопросы" (да перегрузил, да переткнул...) и мне обещают, что придет "мастер" и заменит приставку.
Приходит студент с рюкзачком, говорит, - Давайте все-таки проверим еще раз. Ну проверяйте, - говорю. - Гы-гы!
Подходит, перетыкает мой кабель в другую дырку на... телевизоре. Их там три или четыре. И картинка появляется и звук! Улыбается, дает расписаться в заявке и сваливает. А я сижу и чувствую себя последним чайником. Я как-раз в неё и втыкал ноутбук для проверки.
То что на фото, хранится уже 5 лет, как память.

Вот как обычно.
Начинаешь писать коммент...
Увлекаешься...
Ведь так хочется понятно и красиво всё изложить.
Потом, начинаешь искать описки и ошибки...
И понимаешь, что здесь надо добавить... А тут изменить.... И в результате получилась простыня, слишком большая для коммента....
Ну, да это всё такое....
Я тоже из тех кто бросил курить.
При чём курил я долго, сознательно, и даже, можно сказать, идейно.
В целом, табакокурение вполне укладывалось в мою концепцию существования. В плане, скажем так, эпикурейской канвы жизни.
Я вообще, с некоторых пор, считаю, что всё в жизни должно приносить удовольствие.
Иначе просто не стоит жить.
При чём — именно ВСЁ!
И это далеко не значит, что следует заниматься исключительно только тем, что тебе очень нравится. К этому стоит стремиться, конечно. Но идеал всегда недостижим)).
Нет. Всё равно придется что-то делать неприятное. По-любому.
Что же делать?
А надо сделать так, что бы тебе это стало в кайф. Если вкратце — себя достаточно просто настроить на получение кайфа даже от отмывания застарелого жира от казана или отдраивания известкового налёта от унитаза. Радоваться грядущему результату. Или тому, что ты так долго собиралсяиэтим заняться и всё откладывал. А тут этот момент настал!
При чём это всё к курению?
Элементарно! Курение — тоже удовольствие. И одно должно быть тоже полным, всеобъемлющим и комплектным. По идее.
Ну представьте себе. Вы злой и голодный, уставший как собака. Хотите жрать, срать, спать, пить одновременно. Но пока не можете ничего из вышеперечисленного. А вот покурить можете. И вы курите. Дым идет через высушенное горло, и такое ощущение, что сушит последние мозги. Живот напоминает барабан, а желудок почти прилип к позвоночнику. Вы курите уже пятую подряд, дым идет из ушей...
И какое удовольствие от этого?
Никакого.
Совсем другое дело, если Вы дотерпели до дома, сходили в туалет, приняли душ, переоделись в чистое. Выпили душистый бульон, потом съели скварчащую хрустящую сочную костицу с картошечкой и салатиком, запивая эту красоту парой стаканов ароматного каберне, потом закусили какой-нибудь пироженкой, (дабы уже ублажить поджелудочную железу), глотнули ароматного чаю, и вот теперь....
Вкусная ароматная сигарета/сигара/трубка (нужное подчеркнуть) прекрасного табака выступит прекрасным завершением сего процесса.
Ну как вам?
Разницу ощущаете?
Вот так я себе всю жизнь представлял процесс курения. И старался воплощать, естественно, насколько это было возможно. И, даже, скажу я вам, у меня это недурственно выходило. Ну, мне, по крайней мере, нравилось. А если учесть, что курить я начал году так в 1973-74, то процесс превратился в стойкую закостенелую привычку.
Курил я всегда крепкий табак (в СССР - молдавский, в позднем СССР и далее - французский) поэтому выкуривал не много. Максимум – пачку в день.
Зато накуривался сполна.
Да.... Так вот.
Почему в мою такую приятную, стройную систему получения наслаждения и удовольствия втесалось желание оное удовольствие изьять?
Да очень просто.
Удовольствие как-то со временем модифицировалось. Тихо и постепенно.
Испарился самый основной ингредиент — ЧИСТЫЙ, ДУШИСТЫЙ НАТУРАЛЬНЫЙ ТАБАК.
Ну и сердечко, конечно, сказало своё слово.
В общем, в один прекрасный момент, я зашел в комнату, где только что покурили коллеги (заметьте, далеко не дешевые сигареты) и осознанно услышал этот жуткий смрад. Нет. Даже так— СМРАД!
Бля! Как же так?
Я же помнил, как женщины любили эту горькую нотку аромата моей одежды, как в комнате курильщика стелился густой ароматный дым... Как мой кабинет пах ароматным табаком, и немного смолой... Это был приятный горьковаткий дух. А не смрад палёных тряпок неизвестно с чем...
Мой любимый Житан, уже дважды падал в качестве, а теперь совсем исчез. Я ищу какие-то непонятные сигареты, смутно напоминающие былой вкус... Трачу по 22 евро за блок какого-то дерьма, по сути суррогата, который даже приблизительно, да и то, почти не напоминает мне старый табак. От которого гробится моё здоровье, и жиреют производители этого дерьма?
...
Я бросил курить за месяц.
Безболезненно. Просто.
Расскажу, если хотите, как.
Бросать надо сразу. Никаких заменителей, таблеток, спреев и пластырей.
Поверьте человеку, курившему более 40 лет подряд, любившему это дело, и бросившему сразу.
Для дня бросания выберите день Вашей болезни. Подойдет любое ОРЗ.
Вы в соплях и слезах. Кашель. Курить не очень то и охота. Вам всё равно херово. Так пусть побудет еще хуже. Неделю.
Если глаза начинают вылезать на затылок, а уши сворачиваться в трубочку, можете зажечь сигарету и понюхать дым. Немного.
Но! НЕ ЗАТЯГИВАТЬСЯ!
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЗАТЯГИВАТЬСЯ.
Я себе покупал сигары и иногда нюхал дым.
Через неделю, в принципе, 70% физиологической зависимости преодолено. Теперь следующий этап - месяц. Это трудно. Будете на улице подходить к курящим и просить покурить в вышу сторону)). Поверьте. Все это воспримут нормально.
Ой. Ведь короновирус сейчас... Ну всё равно.
Ну и всё. Месяц преодолён! Значит Вы победили!
Через 2 месяца вы начнёте выкашливать всё то, что у Вас там накапливалось годами. Потребности курить уже не будет. Но психодогически будет постоянно приходить мысль о сигарете. Не ведитесь. Совсем. Даже нюхнуть.
Через три месяца смрад от кого-то курящего будет вас бемить и душить.
Через год Вам будет уже по барабану.
Через полтора года Ваши лёгкие будут практически очищены.
Не начинайте снова.
Жизь прекрасна и без табакокурения. Оказывается.
Более того. Вы уже богаче по ощущениям, обладая опытом, которого лишены некурящие. И к тому же, имеете превосходство над теми, кто продолжает курить. Это просто будет заметить, когда Вы, например, сидя в туристическом автобусе, будете провожать сардонической улыбкой, кидающихся пыхнуть на каждой остановке людей. При этом, вполне их понимая.
Всем желаю здоровья и удачи!
Полёт нормальный.
Я не курю уже 5 лет.
И ваще не тянет. Ни грамма.
Как обещал @HelloKat и @miranisa, заснял процесс накатки косой вышивки. На истину не претендую, но опыт работы с 2007 года говорит, что технология верная, возвратов и претензий не было.
И так, косая вышивка бисером (кстати косой бисер гораздо сложнее выпрямлять, чем вышивку нитками, но технология не отличается.)

Замеряем по бо́льшему размеру ширину и высоту. Вырезаем задник из плотного картона 1.5-2мм. (гофрокартон не подойдёт).
Если на изнанке вышивки флизелин отслаивается, его надо убрать, иначе при натяжке все отвалится, если флизелин хорошо приклеен, то можно оставить.


Затем берём задник и наклеиваем по периметру 2сторонний скотч. Да, да, скотч!! Ничего с вашей вышивкой не случится, тем более используем его только на свободной канве, а не на самой вышивке. Сейчас я использую профессиональный скотч Бома, но вам подойдёт любой 2стор/скотч, который найдете в свободной продаже. Кто-то возмутится и скажет - "испортишь вышивку..." У меня на стенде висит оформленная вышивка с 2007 года и ничего ей нет и накатана она полностью по всей поверхности.
В общем, наклеили скотч и начинаем накатывать края вышивки. Скотч у меня прозрачный, но можно использовать и белый. Начинать тянуть вышивку нужно с тупых углов (короткая диагональ). Наверняка сразу не получится идеально, но пробуйте снова и снова - все получится.

Наклеили одну сторону, затем снимаем со скотча защитный слой и натягиваем вторую сторону.
Положите вышивку лицом вверх на край стола так, чтобы скотч был свободен снизу и можно было приклеивать край канвы. Второй рукой нужно подталкивать вышивку к краю и регулировать натяжение и границу загиба вышивки.


Так же натягиваем остальные края канвы.

И вот она уже не косая.

Затем делаем раму, стекло, собираем всё в кучу.
Сзади рамы ставим ещё один задник, чтобы закрыть изнанку со скотчем.

Гуру-оформители проповедуют принципы оформительского искусства используя скрепки, нитки, пенокартон. Но в данной ситуации никакие нитки и пенокартон не справится с такой перекошеной вышивкой - нужен силовой каркас. Есть ещё вариант с вклейкой стекла и натяжкой вышивки на раму, но это для продвинутых вышивальщиц и наличия некоторого оборудования , а мой вариант вполне реально повторить самостоятельно в домашних условиях, например для тигра @HelloKat

Я понимаю, что лучше один раз видео посмотреть, чем читать и вникать в суть, но у меня пока руки не доходят до видеоролика.
Вставлю свои пять копеек. Зима пару лет назад в Питере была снежная. Выхожу с работы, машину свою завел, отряхнул от снега, жду пока прогреется. Смотрю, а рядом стоит машина, которая уже почти совсем сугроб. Думаю, сделаю доброе дело, пока жду, взял щетку и ее тоже чищу. В это время мимо проезжает уазик полицейский, останавливается, оттуда выходят двое товарищей, представляются и просят документы мои и на машину. Я достаю права и свидетельство о регистрации, протягиваю им, они долго смотрят, и старший говорит: «А на вторую?» Я отвечаю, что на вторую дома лежат, я их с собой не беру, когда на первой езжу. Они говорят, мол, ладно, мы подождем, сходите домой и принесите. Я говорю, что не хотелось бы, потому что до дома час езды, да и зачем бы они им вообще? И тупим все втроем, минуты две просто молчим и смотрим друг на друга, на машины, на документы. Тут старший прерывает молчание, говорит, мол: «Так а это не ваша?» Нет, говорю, не моя. «А зачем вы ее чистите?» Объясняю ему ситуацию, фактически, пересказываю начало этого поста. В это время какой-то мужик, видимо, хозяин той машины открывает ее, садится, заводит и почти не грея уезжает. А у нас с полицейскими опять немая сцена из Ревизора. В общем, поржали втроем минутку еще и разъехались.
Была в жизни у меня ситуация... Будто из ситкома кого-то.
Завязка: ехал дядька родной на древнем бортовом газ 53-12 со своих лесничих дел. На самом подъезде к дому, под горку, перед мостом что-то у него сломалось... эм, у моста. Тафтология, но суть понятна. Да сломалось так, что машина не едет, не тормозит. Её тупо не завести а педаль тормоза просто в пол проваливается. Слава яйцам, на встречу никого не было. В общем оставил грузовик на мосту, перекрыл всю дорогу. Звонит своему сыну, чтобы подъехал и хотя бы с моста убрал это корыто. Приезжает сын на своей жиге, пятёрке, цепляет. Дядя в кабину за руль. Вопрос, как машину остановить-то? Там ведь уклон. Зовут меня, пихают в руки огромное бревно и грят, кинь под заднее колесо, как только с дороги сойдёт. А там, метров пять до отворотки.
И бравые мужики без предупреждения, без отсчёта, хуякс, и сдёрнули тачку. Я в панике, бросаю бревно, попадаю в колесо, брат в панике, видит, что грузовик не остановился, газу в пол, жига орёт, влетает в насыпь, бьётся передний бампер, машина глохнет, скатывается прям навстречу газончику, мнётся багажник, бампер в щепки.
А я что? Я плечами развожу, грю, ну теперь-то никому на дороге не мешает. Мужики поматерились, ну а хули делать. Поехали во двор жигулю багажник выпремлять.
Цепляют какой хнёй типа струпцины вмятину, на хню верёвку, а верёвку к дереву и через какие-то железные хни, систему хуй пойми каких карабинов фиксируют петлю. В душе не знаю, что за чудо-верёвка была и нахуя на ней столько металлических обвесов. В общем, багажник зафиксировали. Ну и конечно же, тапку газа в пол, карабин лопается и вся эта железная конструкция на скорости звука летит в багажник... Брат выбегает из машина, багажник вывернуло в обратную сторону, фара в кашу разбита, а из жигулёвского гнилого железа торчат остатки карабин... а я сижу и курю рядом, охуеваю.
— Эх, Петька, Петька, — сказал Чапаев, — знавал я одного китайского коммуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон — что он красная бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он часто не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхал среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он на допросе так и сказал, что он на самом деле бабочка, которой все это снится. Поскольку допрашивал его сам барон Юнгерн, а он человек с большим пониманием, следующий вопрос был о том, почему эта бабочка за коммунистов. А он сказал, что она вовсе не за коммунистов. Тогда его спросили, почему в таком случае бабочка занимается подрывной деятельностью. А он ответил, что все, чем занимаются люди, настолько безобразно, что нет никакой разницы, на чьей ты стороне.
— И что с ним случилось?
— Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
— А он?
Чапаев пожал плечами.
— Дальше полетел, надо полагать.
— Понимаю, Василий Иванович, понимаю, — сказал я задумчиво.
Чапаев и Пустота, Пелевин.
О да, был у меня такой "друг"...
Только я бы назвал "Как меня пытались сделать потерпевшим падлой"
Тоже примерно конец 80-х начало 90-х, так же ходили к друг другу в гости. В один из дней мама спрашивает, - А где мои часы? (часы "Чайка" в золотом корпусе)
Я понятия не имел где эти часы, но 2 дня убил на поиски. Искал даже там, где вообще трудно представить их наличие. Не знаю почему, но мне казалось, что родители думают, что это я украл часы (хотя никогда не давал повода так думать)...
И вот, в один из летних дней, гуляем/скачем всей толпой по верандам садика и один из нашей компании достает мои золотые часы и хвалится. Я спросил, - Откуда у него эти часы? Он что-то промямлил, но я не стал говорить, что такие же часы пропали у меня из дома, боялся, что он скинет кому-нибудь эти часы и концов уже не найти. Но я точно помнил, что тот пацан ни разу не был у меня дома. Конечно сам лично я не мог ему ничего предъявить и забрать у него часы, тем более он был старше меня, поэтому рассказал об этом маме и уже с ней мы отправились к нему домой. Сразу с порога я ему обо всем рассказал, он спокойно отдал часы (только стекло было уже треснуто) и сказал, что это "Абрам" ему подарил эти часы. Мы взяли часы и пошли сразу к "Абраму" (кличка от фамилии Абрамов). Там провели очную ставку и Абрам вдруг рассказал красивую историю, как я с ним гулял возле шахматного клуба и обронил эти часы, Абрам заметил это, но не сказал мне, а подобрал эти часы и потом подарил их уже другому пацану. Мама сделала вид, что поверила ему и мы ушли. Я конечно потом объяснил маме, что мы не гуляли в тот день возле шахматного клуба, и мне нахер не нужны часы на гулянке, и я никогда до этого их не брал, и не взял бы и в тот раз.
После этого Абрам пытался рассказать всем пацанам, что я настучал на него, я тоже рассказал обо всем, пацаны мне поверили. А для себя сделал вывод, что больше я Абрама к себе не пущу и дружба после этого у нас кончилась.
Абрам вырос гнилым ублюдком, после смерти отца вынес из квартиры матери много шмоток - пробухал и променял все на наркоту. Сейчас все так же живет с матерью. Абраму 40 лет.
История давняя, да не суть. Исполняется мне, 16 годиков и начинают мои родители готовить меня к непрохождению военной службы. В общем нашкребли из моей богатой истории болезней маленький букетик, с ним и отправили меня на ВВК перед окончанием школы. Медкарта у меня была пухленькая, в детстве "чудом выжил"", но это было в раннем детстве - а сейчас я здоровый парень... Ну опять таки получаю приписное с б2 и иду поступать в эти ваши институты.
Долго ли коротко ли, в институте военная кафедра, куда берут только с А. И возжелал я погоны на пиджак. И началась история о походе в военкомат.
Акт первый - А может ему палец указательный.... Резко снимаюсь с регистрации в родном городе и быстро быстро прописываюсь в городе, где учусь. Прихожу в новый ВК ставится на учет. Сразу к военному комиссару со своей проблемой - хочу служить аж сил нет, годен сразу в ВДВ дайте приписное. А да, старое я про...л. Комиссар тему понял - ну чеши на ВВК. ВВк я прошел в тот же день, здоров по всем параметрам, хоть сейчас в десантуру... Но есть маленькая тонкость, моего дела у них нет а придет оно не скоро.. А мне А2 нужна, что называется - вчера.
Акт второй - Товарищ майор - я все забыл. Срок давности давно истек, да и фамилий я не помню, но не суть. Пока я пытаюсь на одном конце нашей необъятной пообещать комиссару всяких благ за быстрое решение моего вопроса, мои "подельники" всеми правдами и благами пытаются потерять мое дело в старом ВК. В общем, чуть ли не первый случай, когда пытаются дать взятку военному комиссару за то, что бы потерять истории болезней и поставить призывнику годность А.
Акт третий - За что боролись . Пока мы учились, линия партии резко поменялась, служба простого солдата стала проще. У него появился тихий час, душ в казарме и прочие блага табуреткина. Да и срок его службы резко сократился... А меня, сразу после получения диплома направили в штаб округа. Нет, не за повесткой а за предписанием - явится такого то числа в в/ч хххххх для прохождения военной службы.
Акт четвертый - Итоги. 2 года жизни в армии мне подарили:
1. Жену, с которой мы прошли огонь, воду и даже военную службу. Скоро 15 лет как женаты и 20 как вместе ;
2. Ребенка, которому уже 14;
3. Огромный жизненный опыт, который потом очень пригодился;
4. Очередное воинское звание "старший лейтенант запаса".
Однажды, кто-то назвал 1994 год одним из лучших в истории кинематографа. Если подумать, то в этих словах что-то есть - ведь тогда на экраны вышли такие фильмы как "Леон", "Побег из Шоушенка", "Король лев", "Форрест Гамп", "Криминальное чтиво", "Маска", "Правдивая ложь", "Звездные врата"... И, сложись 20 лет назад все немного по другому, этот ряд скорее всего пополнился бы еще одним достойным названием.
А началось все 5 годами ранее в Мехико. На съемках х/ф “Вспомнить все” режиссер Пол Верхувен и исполнитель главной роли Арнольд Шварценеггер как-то разговорились о кино. Во время беседы, Арни упомянул, что ему на глаза как-то попался сценарий про крестовые походы. Сам сценарий он посчитал плохим, но ему понравилась общая идея фильма. Как оказалось, Пол Верхувен давно увлекался этим историческим периодом, считая его одним из своих любимых. Еще до переезда в Голливуд он обсуждал возможность заняться проектом подобной тематики – но быстро понял, что не сможет добыть финансирование для такой картины в Нидерландах.
Но одно дело быть режиссером из маленькой европейской страны, и совсем другое, когда в твоем распоряжении вся производственная мощь Фабрики Грез и звезда категории А, которая согласна исполнить главную роль. Так начиналась история “Крестового похода” – одного из самых известных нереализованных голливудских проектов всех времен.

Владельцы финансировавшей съемки “Вспомнить все” студии Carolco Марио Кассар и Эндрю Вайна были совсем не против еще раз поработать с тандемом Арни и Верхувена, и с радостью согласились участвовать в проекте. Шварценеггер предложил кандидатуру Валлона Грина на должность сценариста. Продюсеры дали согласие и тот взялся за дело. Верхувен в целом одобрил работу Грина, однако его все же не устроили некоторые моменты, и в помощь Грину был нанят Гэри Голдман.
Общими усилиями, у них родился 132 страничный сценарий, наполненный кровью, кишками, грязью, политикой и религиозными отсылками. То есть, фактически идеальный материал для такого режиссера как Верхувен.
1095 год, Франция. Разбойник по имени Хаген грабит одно из аббатств, но его ловят с поличным, и вскоре должны судить. Ситуация щекотлива тем, что Хаген является незаконнорожденным сыном влиятельного феодала. Перед смертью, тот завещал отпрыску половину своих земель. Однако граф Эммих, сводный брат Хагена не выполнил отцовскую волю и изгнал Хагена. Сейчас же, за очень щедрое вознаграждение от Эммиха, местный аббат соглашается “забыть” о воле его отца и приговаривает Хагена к смерти. В темнице, наш герой знакомится с другим смертником – Ари, которого поймали на торговле поддельными реликвиями. Завтра, их обоих повесят.

Но казнь переносится в связи с неожиданным визитом папы Урбана II. Тот делает остановку в городе и произносит речь, призывая местных правителей и простой люд выступить в поход против захвативших Святую землю мусульман. Он живописует “ужасающие бесчинства” сарацинов и говорит, что каждый присоединившийся к походу получит отпущение всех грехов и попадет в рай. Он говорит, что скоро Бог пошлет знак о том, что одобряет поход. Его слова падают на благодатную почву. Не считая формально командующего походом более-менее благородного графа Годфри, который отправляется в поход из религиозных соображений, вся остальная знать (в том числе и Эммих) видит в этом прекрасную возможность обогатиться.

Хаген тоже видит в словах Папы возможность. Дождавшись наступления ночи, он просит Ари рассказать ему все, что он знает о храме Гроба Господня, где находится Животворящий крест. Затем, он срывает фонарь со стены, открывает скрывающий огонь кожух и подводит пламя к железной перекладине, удерживающей его цепи. Дождавшись, когда огонь накалит металл, Хаген прижимается спиной к раскаленному железу, делая два рубца.
Утром, когда стража срывает с Хагена одежду для последнего омовения перед повешением, она расступается в страхе – на спине Хагена красуется огромный крест. Более того, Хаген рассказывает подробную историю о видении, где он был рыцарем и находился в пылающем храме Гроба Господня, схватил раскаленный Животворящий крест (потому у него обожжены ладони) и вынес его на своей спине. Свой рассказ он сопровождает многочисленными подробностями о внутреннем убранстве храма.
Разумеется, Папа Римский и остальные графы крайне скептически относятся к “чуду”. Но простой люд просто в восторге от рассказа Хагена, который успел обрасти массой фантастических подробностей. А поскольку, чудо нельзя вешать, героя помилуют при условии, что он присоединится к походу и будет служить под началом Эммиха. Хаген соглашается, решив отомстить Эммиху позже. Также ему удается вызволить из темницы Ари, который присоединяется к герою на время странствия.
Разумеется, оба брата ждут малейшего повода, чтобы окончательно выяснить отношения - и вскоре он предоставляется. По пути, Эммих со своим отрядом встречают участников еврейской свадьбы и собирается по старой привычке немного поразвлечься с невестой. Хаген пользуется моментом и вызывает Эммиха на поединок, в ходе которого калечит его, раздробив челюсть.
Эммих находит способ поквитаться с героем. Когда армия крестоносцев добирается до порта, он платит морякам, чтобы те продали Хагена в рабство. Хаген слишком поздно осознает коварный замысел брата и в итоге попадает в плен к сарацинам в Джаффе. Там героя, как и остальных пленников-христиан, ждет ужасная участь – изощренная казнь, когда человеку вначале отрезают гениталии, затем прижигают рану чтобы он преждевременно не умер от потери крови, после чего закапывают заживо. Ну, а если повезет, или просто кастрируют, а затем продают в качестве евнуха. В последний момент, Ари, который теперь успешно выдает себя за праведного мусульманина, спасает героя . Ему удается доставить Хагена в Иерусалим - город, где вопреки рассказам Папы вполне мирно уживаются представители всех трех конфессий.
Дядя Ари работает на эмира Ибн Халида, который как раз подбирает себе стражу из иноземцев. Понимая, что лучше работать телохранителем, чем лишиться определенных частей тела, Хаген соглашается на предложение. Героя начинают интенсивно тренировать и через некоторое время он встречает Лейлу – дочь эмира, к которой по очереди сватаются все местные правители. Как и требует жанр, между ними сразу вспыхивает взаимная симпатия.
Тем временем, армия крестоносцев все ближе и ближе к Иерусалиму. “Воины Христа” убивают всех на своем пути, оставляя за собой выжженную землю, и эмир встает перед нелегким выбором. Он принимает решение обойтись без крови и решить все путем переговоров. Однако один из самых фанатичных военачальников, Джарфат хочет атаковать крестоносцев и разбить их любой ценой.

Чтобы обезопасить свою дочь, эмир отправляет ее вместе с отрядом телохранителей (в числе которых и Хаген) из Иерусалима. Однако в пути их атакуют люди Джарфата. Они похищают Лейлу, а Хагена зашивают в шкуру осла, продевая голову, простите за неаппетитные подробности, в районе ануса, и оставляют на съедение гиенам.
Хагену однако удается выбраться из этой мерзкой ситуации. Он идет по следу людей Джарфата и спасает Лейлу. Герои проводят некоторое время вместе, однако затем на них натыкается отряд крестоносцев во главе с одним из кузенов Эммиха. Тот берет Хаген в плен, Лейле же удается бежать, и через некоторое время она снова попадает в руки Джарфата. Тот использует ее, чтобы заставить Ибн Халида присоединиться к его армии и атаковать чужеземцев.Тем временем, Хагена доставляют в лагерь армии крестоносцев. Эммих уже предвкушает как наконец отомстит ненавистному родственнику за свое изуродованное лицо - и в этот момент на них обрушивается волна сарацинов. Поскольку на счету каждый человек, Эммиху приходится освободить Хагена. Следует интересная сцена, где вооружившийся косой Хаген взбирается по окутанному дымом от пожарищ холму, срезая противникам лодыжки. Затем, ему удается раздобыть рыцарские латы и коня.

Между тем, “Воины Христа” в панике отступают. Даже самые стойкие рыцари начинают бежать и кажется, что это конец всего похода. Но нет. Из подсвеченном светом заходящего солнца дыма появляется силуэт в виде огромной фигуры на коне, которая буквально врывается в ряды сарацинов.
Впавшая в массовую истерию толпа решает, что это сам Христос спустился к ним с небес на помощь (разумеется, это не Бог, а Хаген), после чего бросается на войско врага.

Хотя для меня в юном возрасте Шварц действительно был практически Богом
Ошеломленные неожиданным натиском сарацины не выдерживают. Джарфат с остатком своего войска бежит, Ибн Халид же сдается Хагену, в надежде что его людям сохранят жизнь. Однако герой ничего не может поделать: Эммих незамедлительно убивает эмира, после чего обезумевшая толпа поступает так же с остальными пленниками. Судьба города фактически предрешена.

Войско крестоносцев подходит к Иерусалиму, осаждает его, после чего идет на штурм. Джарфат пытается организовать оборону и хочет просить помощи у правителя Дамаска, отдав ему взамен Лейлу, чьей руки тот давно добивался. Но уже слишком поздно – крестоносцы преодолевают стены и устраивают массовую резню. Джарфат гибнет от руки Лейлы, после чего Хаген пытается вытащить ее с пылающих улиц.
Решающая схватка разворачивается возле храма Гроба Господня, где Эммих, жаждущий заполучить животворящий крест сходится с Хагеном в последний раз. В итоге, Хаген располовинивает сводного брата (одна часть остается на земле, другая ускакивает вместе с лошадью), после чего выносит из горящего храма крест, тем самым фактически повторяя сцену из своего выдуманного видения. Затем, Хаген отдает крест монахам и приказывает спрятать так, чтобы никто из крестоносцев не смог его найти.

На следующее утро, Иерусалим представляет собой жуткое зрелище. Тысячи убитых, догорающие здания. Армия крестоносцев не пощадила никого. Хаген встречает Ари, который является одним из немногих, кому удалось пережить ночь. Теперь он опять добропорядочный христианин и снова торгует поддельными реликвиями (как кое-кто уже мог догадаться, на самом деле этот персонаж - иудей) и желает ему удачи.
Затем с ним встречается граф Годфри, который собрался короноваться и обещает Хагену высокую должность при дворе, так как тот помог ему восстановить царство Божье. Хаген отвечает: “Оглянитесь вокруг. Глубоко вдохните, и ступайте со зловонием смерти к своему Богу, чтобы доложить, что вы восстановили его царствие!”. После этого он и Лейла навсегда покидают Иерусалим.
Повторюсь, что этот сценарий просто идеально подходил Верхувену. В нем были все то, что он так любит использовать в своих фильмах – ультранасилие в огромных количествах, секс, показ средневекового быта без привычного киногламура (одни эпизоды кастрации и зашивания в шкуру стоят многого), политические интриги и сатира.
И самое главное, как любил Верхувен, сюжет можно оценивать с двух позиций. Это как “Вспомнить все”, который можно смотреть и как просто зрелищный боевик со Шварцем и как ленту о вышедших из под контроля фантазиях рабочего, которые в итоге закончились лоботомией. Тут то же самое – “Крестовый поход” можно было бы воспринимать и как просто фильм, где Шварц мочит всех в средневековье и получает в финале девушку, и как высказывание режиссера. Высказывание по поводу религии, неприятной изнанки крестовых походов, стоявшей за ней жадностью и их общей бессмысленности, которые привели лишь к огромному количеству жертв и еще больше разделили и озлобили людей.

Да, если сравнивать его с вышедшими позже “Храбрым сердцем” и “Гладиатором”, то в этом скрипте не было трагического героя, который до последнего бился за свои идеалы и погибал за правое дело. Зато был фальшивый хэппи-энд, где живой и здоровый герой уходит в закат, оставляя за собой сожженный город, где уже не будет мира.
Вот таким мог быть “Крестовый поход” Пола Верхувена. И если бы он случился, то я практически не сомневаюсь, что ныне он считался бы такой же классикой как и многие другие лучшие работы голландца.
В 1993 году проект был официально запущен в производство и начался подбор актеров. Дженнифер Коннели должна была сыграть Лейлу, Роберт Дювал одного из епископов, Джон Туртуро – Ари, Кристофер Макдональд – Эммиха. В Испании уже началось сооружение декораций. Съемки должны были начаться летом 1994 года.
Так почему же этот проект сгинул в производственном аду? Дело в том, что студия Carolco, выпустившая такие знаковые фильмы, как “Рэмбо”, “Вспомнить все”, “Терминатор 2”, “Основной инстинкт”, “Скалолаз” в конечном счете умудрилась обанкротиться. Неудачные вложения, неокупавшиеся среднебюджетные ленты (например, “Сердце Ангела”, “Лестница Иакова”, “Чаплин”), перерасход средств, неслыханные по тем временам гонорары которые выплачивались тому же Шварценеггеру и Сталонне – все это понемногу подтачивало студию.

Премьера "Основного инстинкта". До краха оставалось всего три года.
И вот, в 1994 году угроза банкротства вплотную замаячила перед владельцами студии. Кассар и Вайна решили спастись, вложив все деньги в какой-то большой блокбастер который по их мнению смог бы собрать приличную кассу. У них было два варианта. С одной стороны, “Крестовый поход”. С другой, “Остров головорезов”. Интересный выбор? Но скажем так, Ренни Харлин по тем временам считался весьма успешным режиссером, у которого был второй “Крепкий орешек” и “Скалолаз”. Плюс исполнители главных ролей - Майкл Дуглас и Джина Дэвис. И рейтинг PG-13.

Марио Кассар и Эндрю Вайна
В то же время, “Последний киногерой” который как все думали станет главным хитом 1993 года, провалился в прокате, пошатнув веру в популярность Шварценеггера. Кроме того, встал вопрос о затратах на будущую картину. Верхувен заявил руководству, что оценивает бюджет ленты в 100 - 110 миллионов долларов. Позже он сказал, что это было большой ошибкой. Дело в том, что ситуации, когда изначально заявленный бюджет блокбастера впоследствии сильно разрастается, в Голливуде является обычным делом. Создатели часто склонны осознанно преуменьшать будущие расходы, лишь бы проекту дали зеленый свет. Владельцы Carolco исходили из того, что 110 миллионов Верхувена являются именно такой, преуменьшенной цифрой, в то время как он наоборот, назвал самую верхнюю планку.
Так что, Кассар и Вайна решили что “Крестовый поход” станет слишком рискованным вложением денег. При этом, на пре-продакшн и декорации уже было потрачено 10 миллионов, а Шварценеггер подписал контракт pay or play по которому ему было положено 15 миллионов независимо от того, будет фильм снят или нет. И все равно, продюсеры посчитали что сэкономят куда больше и в мае 1994 года отменили "Крестовый поход", сделав ставку на более дешевый "Остров головорезов". Big mistake.

С “Островом головорезом” возникла куча проблем. Сначала из проекта выбыл Майкл Дуглас. Ему долго не удавалось найти замену ибо ни один из актеров, кому делалось соответствующее предложение не хотел связывать с испытывающей проблемы студией. Джина Дэвис и Ренни Харлин, которые поняли что фильм станет бомбой в плохом смысле слова, попытались свинтить из проекта – но в отличии от Дугласа, они не могли расторгнуть контракт по собственному желанию, и им пришлось остаться. Не удивлюсь, если именно из-за этого Харлин не слишком сработался со съемочной группой – известно, что из-за споров во время съемок уволилось пара дюжин человек.
Марио Кассар так хотел продать фильм, что приказал создавать декорации еще до того, как сценарий был закончен, чтобы ему было что показать потенциальным инвесторам. Ни к чем хорошему это не привело, так как декорации впоследствии пришлось несколько раз переделывать. При этом нужно было вносить изменения в сценарий, а у студии даже не осталось денег для гонорара сценаристу.
В итоге, фильм сильно вышел за рамки бюджета, обойдясь Carolco в 100 миллионов. Добавьте к ним те 10 миллионов, что уже были потрачены на декорации – и получите тот самый бюджет “Крестового похода”. Вот только без Шварценеггера и Верхувена, под которые еще можно было как-то привлечь дополнительное финансирование, а с Джиной Дэвис.
“Остров головорезов” высосал из студии последние соки и за месяц до выхода фильма, она подала заявление о банкротстве. На маркетинг фильма не осталось вообще никаких средств – и в итоге, он стал одним из самых больших кассовых провалов всех времен, собрав всего 10 миллионов долларов в мировом прокате.
Шварценеггер так и не получил 15 причитающихся ему по контракту миллионов. Вместо них, ему перешли все права на сценарий. В последующие годы он пытался поставить фильм с Columbia, 20 Век Фокс и Диснеем, но раз за разом все заканчивалось ничем. Он не становился моложе, а его фильмы собирали все меньше. У Пола Верхувена тоже началась череда кассовых неудач – и индустрия перестала видеть в них лиц, способных вытянуть в финансовом такой неоднозначный проект.

Затем случилось 11 сентября. Ну а окончательно тему закрыл Ридли Скотт, выпустив политкорректное и приглаженное “Царство небесное”, которое при этом умудрилось сокрушительно провалиться.
Не думаю, что сейчас кто-нибудь вообще стал бы всерьез рассматривать постановку “Крестового похода” в киноформате. Можно спокойно снимать сериалы, где персонажей убивают направо и налево и творятся всякие нехорошие вещи с соответствующими подробностями – и у них всегда найдется публика, и будут отличные рейтинги. А вот в фильмах все это показывать опасно, ибо они скорее всего не окупятся. Мне всегда казался забавным такой парадокс.
Идеальным временем для выхода “Крестового похода” была именно первая половина 90-х. Тогда бюджеты картин и их масштаб сильно выросли, но при этом создатели не были так скованы вопросами рейтинга и необходимости снимать безопасные фильмы, которые были бы приятны для всех. Но, подобно крестовым походам, эта эпоха видимо тоже подошла к своему логическому концу.
Автор Кирилл Размыслович
Я вот тоже историю «на волне» вспомнил.
Две важных прелюдии: у меня с отцом были отношения, которые сложно назвать идеальными; всё детство, отрочество и юность я мечтал о мотоцикле.
Мне лет 14-15, подходит очередное лето, я не хочу ехать на дачу, потому что чего я там не видел. И тут отец мне говорит: «Мне тут недавно сосед подогнал мотор от лодки, давай его к твоему велосипеду приделаем и будет у тебя типа мотоцикл.». Мою радость было не описать словами: во-первых, мы с отцом вместе сделаем что-то интересное и нужное мне в кое-то веки, а во-вторых, мать его, МОТОЦИКЛ! Пусть из говна и палок, но меня устраивал.
Конец немного предсказуем, я приехал на дачу, а никаким мотором от лодки нигде и не пахло. Зато прям воняло всякой скучной хуйнёй по хозяйству.
Мораль, наверное, такая: не надо пиздеть своим детям.
То же самое, только без крыши. Сплю дома одна, глубоко беременная первым ребенком (муж спасателем был, очень часто дома не ночевал). Четвертый этаж. Жара, балкон открыт.
Просыпаюсь среди ночи от того, что на балконе что-то грохнуло. Как будто что-то упало.
Первая мысль - кошка. Но нет, кошка тут же спит в ногах.
Уже тревожно, прислушиваюсь. Нет, точно какой-то шорох...
ЧЕТВЕРТЫЙ ЭТАЖ! Ночь! Шорох на балконе!
Бляааа...
На цыпочках подхожу к двери... Да... Отчетливо слышу на балконе чье-то тяжелое дыхание. Очень близко.
Так страшно мне редко когда было. Но прежде чем я успела сообразить, что происходит, слышу сдавленный голос:
- Катюха!.. Катюха, это я... Открой мне дверь!
Короче.
Муж вернулся раньше, чем планировал, и не смог попасть домой - у нас звонок был только возле входной двери, а соседи закрыли общий тамбур, от которого он забыл ключ. Стучал, стучал, а я сплю. Телефон на беззвучном. Ну что, полез по балконам на четвертый этаж, благо, не первый раз без страховки.
На девятиэтажках, знаете, может, бывают такие длинные балконы на несколько квартир и типа для красоты сверху донизу по ним проходит такая бетонная «кружевная» отделка этническими "цветочками". Вот по ней и полез.

Вот только балкон у нас был зарешеченный. Так что ему через этот цветочек протискиваться пришлось, через квадратик в центре... Вообще реально. Почти пролез. Но потом плечи все-таки застряли.
Ну что, помогла я ему выбраться, спустился, зашел через дверь. :))
А кто захочет в коментах поругаться, что только долбоебы лазят без страховки, поддержу, но что было то было.