Сегодня тройной праздник: День Космонавтики, Пасха и День Хомяков. Выбирайте любой или все три сразу, главное радуйтесь и радуйте близких.

Пришла мне недавно новая деревяшка с которой ранее я не работал. Называется криптомерия. 

Это вечно-зеленое дерево из семействах кипарисовых.

Вот такой кусок приехал

А тут у меня как раз просили сделать хомяка, который, как я думал уйдет в долгий ящик, но тут хотелось попробовать новую деревяшку на зуб, и в итоге вот он хомяк, готовенький.:)

Сама порода, кстати, не трудная, но и приятной назвать не могу, мягкая, как сосна и слоистая, как сосна со всемя вытекающими отсюда сложностями, но за счет этого и текстура в итоге офигенная

Мне уже сказали пара человек, что это медведь, которого покусали пчёлы, а не хомяк, а я все равно в нем медведя не вижу, и в целом доволен результатом, что бывает не часто:)

Снова прочитал фэнтезийный опус доктора хомяка. Очень интересный. Даже можно удивится полету фантазии. 

"Поликлиника. Разговор в кабинете заведующих на повышенных тонах:

«Я была записана к терапевту, а ее сегодня нет. Что мне теперь делать?» — «Доктор, определитесь, где вы работаете: то ли поликлиника, то ли больница. Почитайте приказ 543 от 15.05.2012, там четко описывается, сколько врачей на душу населения и когда назначаются заведующие. Херак — и уже 9 терапевтов у вас в поликлинике работает при живом заведующем. Причем в вашей фантазии у заведующих один кабинет... Ну, наверное, чтобы, как в «Интернах», там водку жрать и пиво пить, и Левина гонять. А, да еще ПСП обязательно должно быть».

"- У меня был талон по времени, я записывалась 2 недели назад! Что мне теперь делать?

- Идти сегодня к другому доктору, к которому вы записаны. К сожалению, придется идти через одного

- Почему меня никто не предупредил?!-

Обычно наша регистратура обзванивает людей

- Мне никто не звонил!!!" - Вы думаете вот ебанашка больная, а по факту это ебанутая заведующая из фантазии. 1. Я записалась через госуслуги и че как ты уведомила ее заведующая? 2. Я получила талон через Инфомат - ну че как там в этом случае Регистратура звонит? Вот пример Когда реально не предупредили потому что Заведующей из фантазии похер, она же не спрашивает самое Главное, почему Вам надо к этому времени. 

А теперь задумаемся, когда на приём к терапевту, которых 9 на лечебницу, записываются за 2 недели. Тогда, когда у вас подходят таблетки к концу, рецептурные, а вы пенсионер. Представьте, автобус с села Кошкино в город Санно-Хомячинск ездит дважды в день, и ваша мама, пенсионерка, записалась по правилам на время, а ее не приняли, а какая-то пиздюха ей говорит: «Так заболел доктор, бабка, хули стоишь-то, через одного пойдешь, и всё будет норм, ну проебешь свой автобус, ничего, доедешь на такси, а телефон потеряла? Так азеры довезут всего 5000». А ваша мама, извини, внучка, а ты как заведующая разве не можешь меня принять... И ответ: «Нет, у меня перерыв, я иду шоколадку кушать, вон моя подруга 5 минут под дверью подслушивает через стетоскоп».

Иногда есть, больные больные, но когда история рассказана так, что подразумевает что больная на голову врач, это вызывает омерзение, и ведь получается через историю Врачей поливают ушатиком совсем не шоколада. 1 раз это случайность, 2 странность а 25 это закономерность.

И самое главное, я был в такой ситуации, и заведующая смогла организовать прием, потому что спросила про время, могу ли я ждать и т. д. Она разруливала ситуацию, а не послала меня через одного в очередь, а еще у многих людей право проходить без очереди, и когда ты впихиваешь временное расписание и дробишь его, то можешь получить проблемы уже в своей работе. И нормальная, как и все доктора в России, заведующая дичь творить не будет.

Косматый хомяк — это не тот жалкий зверёк, что прячется в уголке клетки и клянчит морковку. Он бродит по лесу как хозяин положения, ведь даже леопарды не рискуют с ним связываться! Всё потому, что это единственный в мире ядовитый грызун. Один раз попробуешь его укусить — и вот уже вегетарианство не кажется такой плохой идеей.

Косматый хомяк, или хохлатая крыса — название своё он вполне оправдывает. Это достаточно крупная для своего семейства зверушка, весом чуть меньше килограмма. Выглядит он как нечто среднее между дикобразом, скунсом и чем-то из страшилок про «не гладь — рука отвалится!». Густой чёрный мех с продольными белыми полосами торчит во все стороны, будто зверек уснул с мокрой головой. Но не ведитесь на его неряшливо очаровательный вид: природа серьёзно вооружила эту мохнатую подушку с глазками.

Хомяк никогда не нападает первый, строить из себя героя он тоже не станет. Грызун просто повернется боком и подождет, когда глупый хищник сам себя отравит. Всё потому, что у хомяка нет ядовитых когтей или клыков для активной обороны. У него ядовитая... шерсть! И бонусом очень толстая плотная кожа. Грызун специально подставляет бочок, ведь он точно знает, что первый укус станет и последним.

Шубка хомяка пропитана токсичными гликозидами. Попадая в организм, яд заставляет сердце хищника выпрыгивать из груди. Не из жалости, а в буквальном смысле: сердечный гликозид уабанин нарушает работу главного насоса в организме, сбивает его ритм, а потом и вовсе вызывает остановку. На сдачу идут тошнота, затруднённое дыхание, падение давления и судороги.

Токсинов из меха вполне достаточно, чтобы убить взрослую собаку крупных размеров. С леопардами, конечно, таких экспериментов не проводили, но, судя по всему, большой кот не станет рисковать своим сердцем ради ядовитого куска меха и килограмма костистого мяса. Единственные хищники косматых хомяков — это совы. То ли яд на них не действует, то ли они просто умеют снимать шкурку перед едой, но факт остаётся фактом.

Истинно-ядовитых млекопитающих можно пересчитать по пальцам одной руки. Вырабатывать отраву муторно, а использовать — не всегда эффективно. Но косматые хомяки решили играть по-своему: они не тратят энергию на выработку яда, они его берут взаймы. Животинки жуют кору токсичного дерева акокантера и потом слюнявят свою шерсть на боках и спине. Волоски в этих местах имеют особую пористую структуру, они как губка впитывают токсичные соединения и хранят его, пока кто-то не покусится на хомячиий бочок.

При этом сами грызуны достаточно милые и спокойные. Они живут в тихой глуши, в глубине восточноафриканских лесов. Жуют себе листики-цветочки, ловят сонных насекомых и собирают сладкие плоды — график скорее для пенсионерки, чем для токсичного рокера-металлиста, коим зверь кажется на первый взгляд.

Даже семейная жизнь у хомяка образцово-прилежная. Это один из немногих грызунов, у которых образуются постоянные моногамные пары. Звери живут семейными группами из мамы, папы и дочек-сыночек. Их, кстати, появляется совсем немного: в одном помете всего 1-3 детенышей. Малышня медленно растёт и долго остаётся с родителями.

Для людей косматые хомяки не представляют большой угрозы, если не пытаться их облизывать, конечно. В остальном это тихие и милые зверушки, которым наоборот, угрожаем мы. Хомяки медленно размножаются и сильно зависят от деревьев. С современными темпами вырубки леса и всем остальным антропогенным вмешательством грызуну от этого не очень хорошо, хотя сейчас виду ничего не угрожает.

Заменил аудио на ....  А какую бы вы музыку под это?

Пару недель назад стали мы тут счастливыми заводчиками двух милейших сирийских хомяков. 

Вот они. 

И внезапно оказалось, что они очень любят бегать! Никогда бы не поверила, если бы сама не увидела.

Мы повесили им в клетку колесо, и вот в 8 часов вечера хомяки просыпаются (они кстати ночные животные), выходят из своего домика, потягиваются, умываются, завтракают

и по-тихоньку идут на беговую дорожку.

Но сразу марафонскую дистанцию не бегут: сначала немного разомнутся, сменят друг друга, походят по клетке... а потом как втопят... Только лапки мелькают.

И вот так бегают попеременно до утра с перерывами на перекус и попить.

Супруг прикрепил к колесу два магнита и велокомпьютер, который считывает число оборотов колеса. И оказалось, что хомяки напару за ночь пробегают 13-14 км.

Сначала напрочь не могла понять их мотивацию. Зачем?? Потом почитала, и оказалось, что в природе хомяки постоянно бегают марафоны, спасаясь от хищников и в поисках еды. Бег способствует выработке хомячиного эндорфина и снижает уровень стресса.

Поэтому наши хомяки через какое-то время уверенно подходят к занятому колесу и прямо настойчиво требуют пустить их черёд побегать.

Так что всем желаю брать пример с хомяков и больше двигаться. 

А засим низкий поклон всем прочитавшим, бодрости духа и здоровья.

Ты просыпаешься в своем скворечнике-люкс из перевернутого аквариума. Вонь опилок, дохлых зернышек и собственного дерьма бьет в ноздри, как утренний коктейль «Бешеный хомяк». Голова гудит — вчера, бля, опять перебрал с кукурузными палочками из кормушки.

5:00. Включается солнце. Точнее, не солнце, а лампочка в комнате Хозяина — лысого дегенерата, который вечно тычет в тебя пальцем и орет: «О, смотрите, он жрет!». Да, бля, я жру, а ты, мудила, когда последний раз видел собственные яйца без зеркала?

5:30. Разминка. Ты залезаешь в Колесо. Не просто колесо, а ебучую карусель ада. Бежишь, как долбоеб, час, два, три… а потом смотришь — бля, ты на том же месте. Это как бежать от кредитов, но твой кредитор — сам космос.

7:00. Завтрак. Хозяин насыпает тебе корм. Официально это «премиум-микс для грызунов», но по факту — дохлые семечки, которые даже тараканы зассали жрать. Ты жрешь, потому что альтернатива — лизать собственные шарики.

12:00. Экскурсия. Хозяин решает, что тебе «нужно развеяться», и тащит тебя в ебучую прогулочную шар-тюрьму. Ты катишься по квартире, как конченый наркоман в пластиковом зиндане, а вокруг:

• Кот. Жирный уебан с глазами серийного убийцы. Он не ест тебя только потому, что Хозяин кормит его вискасом. Но ты видишь в его взгляде мечту…
• Попугай. Кричащая псина в перьях. Орет на тебя: «Кто тут хороший мальчик?». Ты не хороший мальчик. Ты злой, голодный и покрыт собственной мочой.
• Хомячиха в соседней клетке. Глаза пустые, как у алкашки в подъезде. Вы смотрите друг на друга и понимаете: «Мы обречены».

18:00. Хозяин напился пива и решил, что ты — «хаски в миниатюре». Надевает на тебя поводок из нитки и ведет «гулять» по столу. Ты падаешь, бьешься об пол, но тебе похуй — у хомяков переломы заживают за ночь. Потом он забывает тебя на диване, и ты три часа сидишь в ожидании, пока его девка не заорет: «О БОЖЕ, ОН ЖЕ СДОХНЕТ!».

23:00. Ночь. Ты снова в клетке. Колесо зовет. Ты бежишь.

Где-то в темноте пискнула мышка.

Это не мышка.

Это твой последний день.

Но тебе похуй.

Завтра — новый загон.

Новая горстка дохлого корма.

Новый круг в ебучем колесе.

Welcome to Хомячья Жизнь, сука.

В Бурятии местный житель встретил на дороге хомяка и запечатлел его на камеру. Однако мужчина не ожидал, что грызун окажется очень храбрым зверем, и не стал вступать с ним в поединок.

Люди с нежными ушами будьте осторожны! Присутствует нецензурная лексика

«Самое милое нападение дикого животного на человека прямиком из Бурятии: там местный встретил на дороге хомяка, владеющего кунг-фу», — подписали авторы поста ролик.

Это специальный сорт для криптомиллионеров и трейдеров, пишет пивоварня Midnight Project. Новая APA должна придать сил для активного тапания.

Криптомиллионеры выгребают из кошельков последнее, чтобы закупиться на выходные 😂