В этом посте 4 ролика: 3 озвученных ранее в этом году и в конце один новый, озвученный сегодня.

Подготовка к экзамену в большой семье

Отпускная суматоха

С семьёй в отпуск

Обручальный кошмар

Был обычный спокойный рабочий день. Я разглядывал на канбане 5 своих задач, раздумывая, какую бы из них сделать. Две имели обычный приоритет, могли и подождать. А вот три других были срочные, надо бы их как-то сделать побыстрее. За какую же из них взяться?

Мои размышления прервал телефонный звонок.

- Константин Иванович! Большое спасибо за регистрацию в службе знакомств "Стрелы Пьяного Амура"! Мы приложим все силы, чтобы ваши новые знакомства принесли вам радость, счастье и перспективу.

- Стоп, машина! – закричал я, - это ошибка какая-та. Я не регистрировался в вашей службе.

- Я – не машина, - обиделся оператор, - я – человек, и отменять регистрацию поздно. Мы Вам уже выслали первые варианты для знакомства. Желаю счастья.

Действительно, через 10-15 секунд пришла СМС-ка с ссылкой. Я прошел по этой ссылке и посмотрел на предлагаемые варианты. Женщины как женщины. Я и сам таких в нейро сети могу нарисовать хоть сотню. Но одна из них, Светлана, мне понравилась. Она была красивой, приятной и даже была похожа на настоящую женщину. Я перешел на ее профиль, потыкался по разным ссылкам, затем опомнился. Работа же стоит срочная!

Но взяться за работу не получилось. Раздался новый звонок.

- Сервис доставки цветов "Свежая Клумба" благодарит Вас за заказ, который будет доставлен через 30 минут. Встречайте курьера!

- Погодите, погодите, я ничего такого не заказывал, - возразил я, - это похоже кто-то из моих заклятых друзей шутит. Регистрирует от меня заявки, где попало, а я тут мучаюсь. Кстати, а что я там такое заказал? Я, честно говоря, тыкался на сайте знакомств по всяким ссылкам, войдя в сильное возбуждение, может, случайно что-то не то нажал.

- В следующий раз тыкайтесь осторожно и вдумчиво, - посоветовал оператор, - а то можно так натыкаться, что потом за всю жизнь не расхлебаете. И друзей заводите серьезных, не склонных к глупым шуткам. А заказали Вы букет из семи роз с открыткой, на которой написано "Светику-семицветику от Костика с озорным хвостиком" и рисунок дамы с собакой (немецкая овчарка) прилагается. Был еще вариант с 33-мя розами и надписью "33 прекрасных цветка в честь Ваших замечательных 33 года". Но Вы выбрали 7 роз.

- Ладно, я все понял, тащите букет. По любому, вещь нужная, в хозяйстве пригодится.

Я был рад, что заказал скромный букет из 7 цветов, наверняка, 33 розы обошлись бы мне намного дороже.

Через 5 минут раздался звонок в входную дверь. Я удивился скорости службы доставки, но еще больше удивился, когда открыл дверь. Оказалось, что пришла Светлана, та самая, из службы знакомств.

- Вы пригласили меня в гости, ну, кнопочку там нажали такую маленькую и красивую, - пояснила Светлана, зафиксировав мое легкое недоумение, - и я приняла приглашение. А что такого? Вы привлекательны, я вообще чертовски привлекательна, зачем терять время?

Тут опять зазвонил мой телефон. Я извинился перед Светланой, усадил ее в кресло в своем кабинете и принял вызов.

- Константин Иванович? – спросил меня чей-то гнусавый голос в трубке, - напоминаю, что Вы записались на прием в нашу клинику к дерматологу. Не опаздывайте и не забывайте в следующий раз предохраняться.

- Извините, это какая-та ошибка, - ответил я не очень уверенно, - это кто-то так глупо шутит.

Этот звонок заставил меня крепко призадуматься. Светлана мне очень сильно понравилась, еще даже больше, чем по ее фотографиям и видео. Так сильно понравилась, что меня охватило подозрение. Не может шахматист, так небрежно и невнятно играя, получить такую шикарную приятную позицию! Очень уж приятная женщина. Что-то тут не так. Может, заразная? Да, нет, не может быть. Я же с ней не в баре каком-то познакомился, а в солидной службе знакомств. Там, наверняка, женщин проверяют на СПИД, сифилис и даже ковид 19. Подумав так, я немного успокоился.

- Как замечательно, что Вы пришли именно сейчас, - убежденно сказал я, - я тут как раз очень сильно занят срочной работой, а Вы будете меня вдохновлять.

Светлана весело засмеялась. Какая милашка!

Тут как раз подскочил курьер с цветами, и я вручил ей этот букет.

- Здорово! – обрадовалась Светлана, - по крайней мере, не зря потеряла время! Обожаю розы!

Опять телефон. На этот раз звонили из ЗАГСА

- Константин Иванович! Прошу подтвердить Ваш заказ на регистрацию брака.

- Я извиняюсь, это ошибка, – вежливо ответил я, - кто-то шутит так глупо, регистрирует мой номер телефона, где только можно. Отмените, пожалуйста, заявку.

- Вы все-таки подумайте, - настаивал голос в трубке, - наш Грибоедовский ЗАГС лучший в Москве, его даже называют Дворец бракосочетания номер 1. К нам тут запись на сто лет вперед. Подумайте, не стоит так легко отказываться.

- А Вы можете подождать минутку? - попросил я.

- Минутку подожду, - согласилась регистраторша ЗАГСа, - я понимаю, вопрос важный, надо все тщательно взвесить.

Я задумчиво посмотрел на Светлану. Она нюхала розы и внимательно осматривала комнату.

- Светлана, можно я задам Вам интимный вопрос? – вежливо поинтересовался я, - у Вас очень приятные формы, и задница, и грудь, не вкололи ли Вы туда чисто случайно ботокс? Дело в том, что у меня на него хроническая аллергия и как следствие от этого бывает временная импотенция.

- Несправедливы Ваши подозрения, - обиделась Светлана, - я дама на 100% натуральная. У меня только волосы на голове покрашены. И только на голове. Поэтому я блондинка. Ну и еще брови сбриты. И это все незначительные отклонения от полной а ля натурель.

- Зачем же брови сбривать? – удивился я, - они же глаза защищают от пыли, которая падает сверху. Впрочем, ладно, это мелочи. Я влюбился в Вас по уши и хочу на Вас жениться. Тут как раз звонят с ЗАГСа, спрашивают, будем ли мы регистрироваться. Вы как, согласны? Или есть вопросы, возражения, предложения?

- Я согласна, - без колебаний ответила Светлана, - и вопросов никаких задавать не буду. Если я начну задавать вопросы и выдвигать предложения, то рискую вообще никогда замуж не выйти, а остаться одинокой со своими вопросами, возражениями и предложениями. Я лучше Вас потом перевоспитаю по ходу жизни, подрихтую под свой стиль. У меня большой опыт воспитания диких пацанов.

- Это в каком смысле, "большой опыт"? – деликатно поинтересовался я.

- Професьон де фуа. Я воспитательницей работаю в детском саду, - пояснила Светлана.

- Тогда, хорошо, - облегченно вздохнул я и спросил у регистраторши ЗАГСа, - девушка, Вы еще с нами?

- Да я с Вами, все прекрасно слышала, поздравляю вас и подтверждаю заказ. Ждем!

Только я закончил разговор с ЗАГСом, как телефон снова зазвонил.

- Майор Черноухов из военкомата беспокоит. С кем я имею честь общаться?

- Оборотов у аппарата! – бодро доложил я

- Константин Иванович? – уточнил майор.

- Так точно!

- У меня для Вас приятная новость. Одобрена Ваша заявка на вступление в армию добровольцем. Жду Вас завтра утром в военкомате. При себе иметь пару сменного белья. Форму и автомат получите на месте. Не опаздывайте!

- Никак не могу, товарищ майор, - возразил я, - у меня тут жена без пяти минут беременная. Хотим исправлять демографию России.

- Тогда другое дело, - согласился майор, - давайте, увеличивайте поголовье. Но чтобы без обмана! Через месяц зайду лично и проверю, всех пересчитаю.

- Вот, Светланка, - сказал я своей возлюбленной, - теперь у тебя два варианта, оба хорошие. Либо ты станешь вдовой героя, т.к. я умею воевать только героически и никак иначе. Либо женой раздолбая и матерью хулигана. Решайся! Думай быстрее, а то сейчас майор придет с проверкой, а мы еще никого не зачали.

Прошел месяц. Все у нас хорошо, живем вместе и счастливо. Светлана – беременная и очень этим довольна. Я тоже вполне счастлив, т.к. Светлана как показалась мне изначально приятной женщиной, такой оказалась и по факту. Всегда надо доверять своим чувствам. Мозг Света мне, правда, регулярно выносит, но довольно деликатно и соблюдая лимиты.

Извините, опять по телефону кто-то звонит. Все бы хорошо, но как надоел этот телефонный спам, эти неизвестные телефонные хулиганы, которые регистрируют меня, где не попадя.

- Алло, кто это? Курсы "Рожаем Вместе"? Нет, не регистрировался. Извините, это какой-то хулиган меня регистрирует, где попало, без моего согласия. Никак не могу его поймать. Найду, точно убью. Столько беспокойства от него, Вы не представляете. Да, отменяйте регистрацию. Хотя, подождите. Ладно, оставьте. Будем рожать вместе, раз уж так все сложилось.

Об авторе

Адрес моего творческого некоммерческого сайта: https://wpvi.ru/

#############

### Конец ###

#############

ПРА БАР

После трудового дня кошичкины сотрюдники любят ходить в бар под названием "Молоко рыбов". Что вы так удивляетесь? То есть, по вашему, птичье молоко значит нормальное название, а молоко рыбов уже как-то не очень? Кошичкам так не кажется.

Это очень уютный старый бар, где почти все сделано из картонных коробок: стены, столы и барная стойка. Вместо занавесок там на окнах висят мелко разодранные в бахрому обои, а на полу валяется много-премного всяких мелких шуршашек. Так что постоянно слышно шур-шур-шур, как в осеннем лесу. Это очень успокаивает и расслабляет.

Можно лечь прямо в шуршашки, а можно сесть за столик. А можно сесть за столик, а потом мееееедленно стечь со стулка-коробки прямо на пол и немного поохотиться на шуршашки.

Хозяйка там старая-престарая кошка Апельсинка. Раньше, лет триста назад, она была ярко-оранжевого цвета, а теперь стала почти белой. Апельсинка все время сидит в кресле-качалке и качается со страшным скрипом. Она такая старенькая кошичка, что боится сквозняков, но не потому что не хочет застудить спину или нощки. Неть, просто Апельсинка от сквозняков нечаянно вылетает из своего физического тела прямо через ухо. Стоит только кому-то открыть дверь или окно, как хозяйка бара в виде лекого облачка тут же начинает парить над столиками.

- Закройти двери! Апельсинку опять выдуло.

- Ловите ее.

- Вон она возле люстры.

- Ладно, потом поймаем.

- Пусть полетает немножко, она же не мешает никому.

Вощим, сотрюдникам постоянно приходится ловить Апельсинку, запихивать обратно в ее тело и затыкать ей уши ваткой, чтоб ее снова не выдуло. Такая во древняя кошичка. За Радугу она уходить не собирается: "Чиво я там не видала! Мне и здесь атлищно".

Разговаривать с Апельсинкой бесполезно, во-первых, у нее плотно заткнуты уши, во-вторых, она и так совершенно глухая.

Поэтому обычно все происходит так:

- Доброго тыдыку, уважаеми Апельсинка.

- Скрип-скрип.

- Мы бы сегодня хотели выпить по блюдечку молочка.

- Скрип-скрип!

- Хорошо, мы тогда сами все нальем, не беспокойтесь.

Вощим, это бар самообслуживания. Все сами себе наливают напитки, разогревают рыбные маклетки и какароны, потом моют стаканы и блюдечки, наводят порядок и уходят. Кошички очень ответственные и добросовестные существа, с никчемни так бы не вышло.

В "Молоко рыбов" можно выпить стаканчик молока или рыбьего чаю. Рыбий чай очень добрит или бодрит, особенно осенью, летом, зимой и даже весной. Он правда вонючий и из него обычно торчит рыбья башка или просто одинокий глаз плавает в стакане.

Поэтому, чтобы выпить рыбий чай, сначала нужно зажать себе лапкой нос, потом закрыть глаза и быстро влить себе в рот эту невыносимую жижу. Потом нужно медленно подышать, чтобы случайно ее не выплюнуть обратно или даже в лицо вашего соседа.

Опытные кошички всегда заказывают сразу по две-три порции рыбьего чаю. Не все могут сразу выпить. Кто-то делаит буэ, кто-то просто выливает все под стол, кто-то весь вечер сидит, смотрит на плавающий глаз и рассказувает ему как прошел день.

- Дратуй, глаз. Ты выглядищ ликалепни. Как у тебя дела? У меня дела идут хорошо, чичас я тебе все буду расказувать в подробностях. Ты никуда не торопишься, дарагой глаз? Ну, вот и атлищно.

И глаз такой в ответ:

- ББЛЛЛЫЫЫЫЫГРРРРБУЛЬ. - и дрюжелюбно смотрит прямо в душу маленьким черным зрачком.

Ето невероятно поддерживает. Если бы у никчемни был такой чай, им не нужны бы были чихологи. Защем тебе чихолог, когда можно просто поговорить с рыбим глазом.

Е - економия.

Если вам все-таки удасться проглотить этот чай, то изнутрии живота становится тепло и приятно. Как будто у вас кто-то поселился, сильно ворочается, делает газовобразовани, хочет срочно вылезти внаружу, но при этом любит вас как родного.

Я чувствую, вам уже очень хочется попробовать этот чудесный напиток. Но вы никак не сможете, увы, увы. Смирись, никчемни, ето только для кошичков. Пей свой дурацкий чай с медом и завидуй.

Автор Зоя Арефьева

https://t.me/zoiarefeva

Если вам зашло поделитесь в комментариях.

Здравствуйте, это врач-психотерапевт. Возможно, вас удивляло, что слово "шизо" встречается в терминах, настолько разных по смыслу. Шизоид — это такой человек, который комфортнее чувствует себя одиночестве. Может быть как вариантом нормы, так и серьёзным затворничеством. Здесь нет ни бреда, ни галлюцинаций и вполне рациональное мышление. Хотя многие из них могут чувствовать себя не в своей тарелке в обществе, есть и те, кто успешно адаптирован.

Шизофрения — это хроническое проградиентное заболевание с симптомами, включая бред, галлюцинации и потерю личностных черт. Казалось бы какая тут связь?

Слово "шизо", произошедшее от греческого "σχίζω", означает "расщепление". Но это тоже мало что нам даёт. Шизофреники, действительно часто что-нибудь да расщепляют в своей психике (расщепление нормальных функций, например, когда смысл сильно страдает, но синтаксически и лексически всё корректно, либо расщепление - как психическая защита, например, или расщепление объекта), но даже тут - это не главное описание этой болезни. В то время шизоиды так вообще обычно ничего не расщепляют. Ну, то есть общего есть только звучание.

На самом деле, оба состояния имеют общую ключевую особенность, которая не связана с понятием расщепления. Основное характеристикой шизофрении выделяется так называемая негативная симптоматика, к которой относятся проявления вроде отстранённости от мира, эмоциональное уплощение, избегания социальных контактов и потери интереса к внешней реальности. Когда человек начинает утрачивать связь с реальностью и прекращает проверять её на прочность, его психика начинает изменяться, приводя уже к бредовым симптомам. Продромальный период шизофрении, который проявляется за полгода до года до начала активной фазы заболевания, часто характеризуется уходом от мира. В этот период человек может вести себя подобно шизоиду, оставаясь функциональным, но избегая социальных контактов.

Социальные контакты и развёрнутость к миру настолько важны, что врачам того времени (Керчмер), затворничество казалось чем-то вроде малой шизофрении - отсюда название. (и кстати, если шизоидные черты достигают уровня клинической патологии - часто это сочетается с реальной шизофренией)

Глядя на современный мир, где люди засыпают под стримы, и парасоциальные взаимоотношения более распространены, чем обычные - это может казаться не понятным. Вас могло даже возмутить, что я сейчас написал и что врачи прошлого так могли думать.
Ок, давайте возьмём расстройства аутистического спектра. Совсем недавно, они также считались вариантом шизофрении. До сих пор во многих странах фармакотерапия их почти не отличается от шизофрении (и кстати, также как и у шизоидного РЛ, коморбидность с шизофренией высокая). И всё же, во многом больше благодаря усилию родителей, нежели научным открытиям, они были выделены в отдельную группу расстройств аутистического спектра, были разработаны специальные условия, специальные тренинги, позволяющие им намного лучше адаптироваться и выживать. С одной стороны, это замечательно и гуманно, но с другой - то, что не могло быть нормой становится почти нормой. Я не хочу закончивать на антиутопичной ноте, уверен, что как и с любыми неприятными трендами до этого, жизнь найдёт путь. Но всё же, если продолжить текущий тренд, где выживание человека не зависит от его связей с реальностью и с другими, люди начнут видеть мир таким каким они хотят его видеть. А в ближайшем будущем будут курсы по различию реальности от фантазии.

И только для Вас уже можно на него записаться! Специально для Вас индивидуальная скидка 90%. Подписывайтесь на мой патреон и я Вам расскажу как понять, что Вы живёте в токсичной реальности, которую сконструировали абъюзеры, и как создавать Вашу собственную уникальную реальность, которая будет ещё реальнее! Подписывайтесь на dr_kinyakin - Ваш проводник в мир того, что "на самом деле".

Нового видео сегодня нет, так что вот вам на вечерок пятницы ещё пачка ранее переведённых мною в этом году видосов, начиная с самого первого видео про театр, с которого вообще началась моя ютубно-блогерско-переводчицко-озвучечная деятельность в январе текущего года.

Когда твой друг не любитель театра

Джентрификация и новые соседи

Почему нельзя покупать подарки слишком заранее

Что дарить женщинам

Как трудно взрослым заводить друзей

Алкоголь у психотерапевта

Нельзя выйти из группы в WhatsApp

Как правильно врать в Тиндере

В ожидании посылки

Если бы правительства водили корабли

Что ваша машина говорит о вас

Как правильно постить секси фотки

Как мухлевать на экзамене

Как наблюдать за экзаменом

Сны об экзаменах

Экзамены не важны

Тюрьма для раздражающих людей

Непрошеные советы

11 способов опаздывать на работу

Зумеры. Когда нет интернета

Отели - это сущий кошмар

Аренда машины - сущий кошмар

Песня о синдроме вахтёра

Надо ли давать чаевые

Настолка "Политика"

Настолка "Тревожность"

Уроки по зуму

Актёрская игра с ручкой

Если вам нравятся мои переводы, можете поддержать меня донатом по этой ссылке. В комментарии к донату можете написать свой ник (для попадания в благодарственный субтитр) и пожелания, какой контент вы хотите видеть чаще.

Плохо мы воспитываем нонче молодежь, плохо! Неправильной они ориентации. Туда они ориентированы, в наружу, на Запад. А должны быть ориентированы в сюда, на внутрь, к нам.

А кто, если подумать, виноват в том, в такой ихней ориентации? Что не сюда, внутрь они стремятся, а туда, на Запад прогнивший. Так то понятно - школа виновата! Их там с малых лет этим западным пичкают.

Чему там в школе учат? Хоть географию возьми. На любой географии глобус показывают и все на том глобусе есть. И Америка, чтоб ей пусто было, и Европа эта проклятая. Вот отчего б ребенку не хотеть в Америку, коли он ее с малых лет видит?

Запретить это нужно! Чтобы никакой Америки и никакой Австралии на глобусе не было! Чтобы только дружественные нам страны на глобусе были. С братскими нам славянскими народами. Братский Китай, братская Индия. Куба, опять же, тоже нам братская. А все остальное, что нам недружественное - закрасить к чертовой матери!

Коли покаетесь - так уж и быть, снова вас на глобусе нарисуем. Можем даже поближе к экватору нарисовать, чтобы зимой теплее было, нам этого добра не жалко! Но только чтобы извинились сперва. А пока не извинитесь - нет вам места на нашем глобусе!

И отрокам лучше будет - домашних заданий меньше задавать начнут. А то помню я все это со школы:

- Покажи Америку, покажи Англию.

Тут смело отвечать можно будет:

- Не знаю я никакой ентой вашей Америки вшивой и знать не хочу!

Так им, капиталистам проклятым! А то начали тут, понимаешь, НАТО на восток двигать! Раз НАТО на карте нету - то никуда они и не двигаются, и проблемы, стало быть, никакой нету!

Еще вот выдумали языки эти иностранные изучать в школах. То английский, то немецкий, то французский. А зачем нам их языки знать, коли они сами с нами знаться не хотят? Сидят школьники, пыхтят, ихние неопределенные артикли и шипящие дифтонги зубрят - а смысл? Нам друг с другом, что ли, ихними иностранными языками общаться? Так нам то без надобности, у нас свой язык есть, отечественный, с молоком матери впитанный. Мы и без того на нем шпарим так, что за ушами шумит!

Хотите снова, чтоб мы ваши языки изучали? Так мордой к нам, а не жопой повернитесь - вот тогда мы еще и подумаем, вертать ли ваши языки в наши школы, или обойдетесь. Сами наши языки учите!

А физика? Видал ты, чем на физике детей пичкают, что там изучают? Закон Ньютона! Закон Ома! Еще Джоуля-Ленца какого-то выдумали. Почему это мы, тута, должны жить по законам, придуманным тама? Это пусть там у них, в Европах, яблоки со всей дури оземь хлопаются! Они ж бьются от этого и гнить начинают. Нетушки! Дудки вам! Свои законы придумаем! Пусть будут законы Иванова, Петрова и Сидорова! Чтобы яблоки с дерева аккуратненько так планировали, чтобы не бились, а бережно в корзинку складывались! Еще лучше - чтобы сразу в кастрюлю прыгали и в компот превращались!

Слыхал, в чем в школах силу меряют? В тех же Ньютонах! Как ему яблоко на лоб хлопнулось, так он не только силу всемирного тяготения изобрел - еще и своим именем ее назвал! Так почему это мы нашу, отечественную силу, обязаны в ихних Ньютонах измерять? Тоже неправильно это! В чем сила, брат? А сила-то в правде! Вот и будем мерить силу в правдах! Чтобы оно нашему человеку понятнее и роднее было.

И машины в лошадиных силах мерить перестанем! Ты лошадей-то ихних видал? Да у меня Бобик, что в конуре живет, и то в два раза той лошади больше! В слонах машины измерять станем! В тех слонах, что в братской Индии и Африке водятся. Да в одном слоне ихних лошадей с десяток будет! Или того больше! Вот и пусть знают, собаки, что нахи машины ихних машин по силам шибче!

Согласен, лошадки быстрей слонов бегают, так у нас и дороги такие, что особо не разбегаешься. А уж коли слон коняшку догонит, как жопой на нее сядет - так и все, кранты коняшке! Только нужно двух коняшек сразу брать, чтобы половина жопы даром не пропадала.

На математику посмотри - там вообще ужас, что творится! Что дети в уравнениях ищут? "Икс"! Типа как буква такая мутная, непонятная, которой все непонятное обозначено. Чтобы никто не догадался! Так у нас для того, чтобы никто не догадался, своя есть буква специальная. Буква "Ы"! Исконно нашняя, отечественная! Так пущай дети в математике не "иксы" эти богопротивные, западом насквозь пропитанные, и наши "Ы" отыскивают!

Или вот число "Пи" взять. Ишь чего придумали! Не надо нам вот этого, ихнего "Пи". У нас своих "Пи" хватает - вон они, на тротуарах и газонах паркуются! Так откуда, скажи мне, в детях порядочность воспитываться будет, коли их со школьной скамью этими "Пи" пичкают?

Нужно и это "Пи" заменить на наше. Такое, чтобы от всей души было. Чтобы нутром чуялось. Во! У них пущай остается число "Пи", а у нас будет число "По"! Чтобы, коли супостаты в наши учебники взглянули, сразу поняли - нам на них глубоко по! И на ихнее мнение нам тоже глубоко по!

Может, хоть тогда им стыдно будет. Одумаются, нехристи окаянные, да придут прощения просить. Только пусть вину свою сперва загладят. Пущай Аляску взад покладут, откуда взяли, а там уж подумаем - прощать их, али пущай еще помучаются со своими "иксами" и Ньютонами.