Мух? Мухий?
Оказывается хитрые ученые изобрели для этого научное наименование, которым вряд ли воспользовался хоть один человек на свете. Самец мухи носит название "двукрыл" именно от того, сколько у него крыльев. Но если вы никогда не используете это название в жизни - никто не огорчится.
По традиции натягивания слова недели «совы на глобус», не совсем в тему, но я честно пыталась))
Я искренне верю в то, что наши дети могут быть лучше нас. Нужно лишь помочь им немножко. Всю прошлую неделю я помогала подрастающему поколению с созданием диорамы: «Мир спорта».
Тему сёрфинга мы выбрали не случайно: во первых выглядит эффектно, а во вторых мой брат чемпион РФ по серфингу. Мы, конечно, не удержались и решили поэксплуатировать данный факт.
Немножко расскажу о процессе, но так как не планировала делиться, так что фото так себе и они не очень подробные.
Начали мы с коробки, отрезали верхушку и одну боковину. Из другой коробки нарезали слои, чтобы сформировать каркас волны. Тут я немного схалтурила и сказала ребенку клеить на двухсторонний скотч, не доверила клей пистолет. В итоге вышла очень шаткая конструкция.
Обклеили ее дополнительно картоном и обтянули фольгой.
Сверху папье-маше, как раз в холодильнике завалялось ведёрко. Потом мы сушили все это дело в духовке.
Сверху намазали акриловой шпаклевкой для мебели, как раз пару месяцев назад я, изображая слона в падении, проломила тумбочку, и чтобы исправить содеянное мной, муж прикупил баночку. Когда все просохло, ребенок грунтовал синим море, я тонировала сухой кистью и придавала текстуру. Из полимерной глины слепили доску и серфера (попутно я устроила мини-пожар, потому что не заметила в печке для глины картонный тубус, теперь легкий запах копченостей во всей квартире). Далее мы покрасили человечка, закрепили на волне и шпаклевкой сделали пену.
Дочка нарисовала задник для неба, вырезала облака и пальмы, я сверстала и распечатала фотки для боковинок, и мы собрали диораму. От старого проекта маяка у меня оставалась Чайка на палке, ее мы тоже пустили в дело. Где-то криво, немного косо, но ребенок счастлив и доволен, бОльшую часть делала она сама, ждёт мая, чтобы узнать результаты конкурса. А я рада, что мы провели практически неделю совместно что-то мастеря, уроки делались быстро и качественно, без напоминаний, потому что ей хотелось поскорее увидеть результат.
Возможно кому то пригодится такой способ создания поделок, когда дочке было лет 6-7, она строила зоопарк, и мы делали по такой схеме вольеры - огромные камни и пещеры для диких котиков, бассейн для выдр и капибар, поля для всяких травоядных. К сожалению ни вольеров, ни фоток не сохранилось, но это очень бюджетный вариант: клей, картон и папье Маше с красками.
Вы живёте вместе уже не первый год. Многое пережили. Близость, быт, привычки, воспоминания, даже любовь. Всё вроде бы хорошо — и вдруг, в какой-то момент, один из вас озвучивает: «Я хочу ребёнка».
А другой в ответ: «Я — нет. И обсуждать это не хочу».
Занавес.
Это не просто расхождение во взглядах на отпуск или интерьер. Это — лобовое столкновение двух разных жизненных маршрутов. Одному нужно продолжение, новизна, взросление, глубокий смысл — а другому хочется стабильности, покоя, либо уже был опыт, после которого идти туда больше не хочется. И тогда начинается… тишина. Или агрессия. Или избегание. Или беспомощная надежда, что «пройдёт», «передумает», «созреет».
Но не проходит. И не зреет.
Что делать?
1. Это не просто конфликт. Это дилемма.А дилемма отличается от конфликта тем, что тут нет компромисса. Вы не можете «немного завести ребёнка» или «чуть-чуть отказаться». Это либо есть, либо нет. Всё. Никаких полутонов. У всех — один срок жизни. У всех — ограниченное окно возможностей.
Если вы хотите детей — это не просто каприз. Это ваша личная потребность, часть вашей идентичности, внутренний вектор. И он не сотрётся от «логики» или «любви к партнёру». Он останется. А если останется, а реализован не будет — обернётся болью. Обида на партнёра, на себя, на жизнь. Это не «возможно». Это — неизбежно.
А теперь с другой стороны. Человек, который не хочет детей — не обязательно эгоист или инфантил. Часто за этим решением стоит серьёзный опыт: неудачный брак, страх ответственности, психическая усталость, особенности личности. Он имеет право не хотеть. Как и вы — иметь право хотеть.
Но вы оба не имеете права на одну и ту же жизнь, если ваши маршруты разошлись в противоположные стороны.
2. Отказ обсуждать — это уже решение. Когда партнёр говорит: «Я не хочу даже говорить об этом», — это не позиция «я не знаю». Это жёсткий отказ от диалога. А отказ от диалога — это вторая форма разрыва. Не официального, но эмоционального.
Любые отношения держатся на способности говорить. О больном. О важном. О будущем. И если партнёр уходит от этих разговоров, если при попытке обсудить начинает грубить, закрываться, игнорировать — это уже не просто «разница взглядов». Это — игнорирование вашей личности как субъекта с правом на желания и чувства.
Такое поведение — это не любовь. Это сожительство.
3. Почему люди остаются? Вот пара классических мыслей, которые держат людей в отношениях, где их базовые ценности не совпадают:
Каждая из этих мыслей — понятна. И в какой-то мере верна. Но вместе они складываются в паттерн самообмана. В жизни есть один жутковатый факт: всё, что вы вложили в тупиковую ситуацию, — уже невозвратно. И чем дольше ждёте, тем больше теряете.
И пока вы ждёте, мечтая, что «передумает», ваше окно возможностей для родительства сужается. А иногда — закрывается совсем. И тут встаёт вопрос: Готов(а) ли я предать свою мечту ради надежды, которая не питается фактами?
4. Тест на правду: заглянуть в своё будущее Представьте два сценария:
Теперь главный вопрос: где вам легче дышится? Где больше боли — но больше правды?
Если честный ответ — во втором сценарии, то, скорее всего, вы уже знаете, что делать.
5. А если «он/она передумает»? Ну, вдруг. Через год. Два. Ладно, пусть пять.
А вы готовы провести пять лет в режиме ожидания? Готовы жить как на скамейке запасных своей жизни?
Проблема в том, что ожидание часто убивает больше, чем отказ. Оно превращает человека в тень. В "ждуна". И чем дольше человек ждёт, тем меньше он действует. А значит — уменьшается вероятность и найти того, кто хочет того же. Вы тратите время, энергию, себя.
И знаете, что обиднее всего? Что даже если он/она "передумает", то вы можете быть уже другим человеком. Перегоревшим. Уставшим. Обозлённым. И это уже будет не радость, а тихая обида.
6. Что делать, если вы на распутье? Вот конкретные шаги, основанные на когнитивно-поведенческом подходе:
1. Напишите себе письмо из будущего. Представьте, что вам 45. Вы всё-таки остались. И ребёнка так и не завели. О чём вы сожалеете? Какие чувства возникают? Это будет разговор с собой, которого вам не хватает.
2. Составьте таблицу “Что я думаю — и насколько это правда?”
3. Попробуйте честный диалог с партнёром. Один раз. Без ультиматумов. Сформулируйте: «Мне важно понять, есть ли у нас общее будущее. Я хочу ребёнка. Ты — нет. Мы можем об этом поговорить? Или это закрытая тема?»
Если это вежливо, честно, без давления — и в ответ всё равно грубость, тишина или холод — это знак. Не временный. Стратегический.
4. Пропишите свой план “жизни без него/неё”. Честно. С болью. С одиночеством. Но с возможностями. День за днём. Где жить? С кем говорить? Что искать? Это — не приговор. Это — сценарий. И он может быть не менее живой, чем тот, где вы «всё терпите».
7. Последний и главный вопрос: Если ничего не изменится — готов(а) ли я остаться в этом на следующие 10 лет? Если ответ — нет, тогда каждый следующий день — это добровольное предательство себя. И рано или поздно вы начнёте ненавидеть и себя, и партнёра, и саму жизнь.
Это не статья о том, как "переубедить" партнёра. Это статья о том, как не забыть себя.
Вы имеете право хотеть ребёнка. Имеете право не хотеть. Но вы не имеете права заставлять другого — и не обязаны терпеть, когда заставляют вас.
Любовь — не волшебная сила, стирающая все противоречия. Иногда любовь заканчивается не потому, что чувства ушли, а потому, что маршруты стали несовместимыми.
Это больно. Это несправедливо. Это жизнь.
Но и это можно пережить. С достоинством. С честностью. С верой в себя.
Вопросы для самопроверки:
Будьте честны с собой.
И будьте счастливы друзья!
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.
Помимо строительства, я очень люблю готовить, и моя розовая мечта была заиметь хлебопечку. Но каждый раз находились другие, более важные покупки, и хлебопечка "оставалась на потом".
Тренировался на Рыжике )))
В один прекрасный день, я как то проговорился на видео, о своей хотелке, и спустя несколько дней, подписчик написал, и попросил адрес озона ближайший ко мне. Мне иногда присылают разные приятные мелочи, но тут я был крайне удивлен получая такой подарок.
На удивление, все получилось с первого раза
Потом попробовал испечь черный, и тоже получилось
Большое спасибо за такой подарок!!! Пеку хлеб вот уже 2 года, почти каждый день (и округляюсь)))
"И внутри начинает распирать от гордости!" - восторженно пишут некоторые (очень ненекоторые) наши граждане и союзники.
За американского миллионера. Ох распирает!
У нас тут в окопах жизни отдают vs сей господин, круглый кусочек резины куда-то там зафинтиливший. И платящий налоги в бюджет, оплачивающий всякие там Химарсы-Абрамсы, которые наших окопников убивают.
За кого надо гордится? Ясно за кого... Ясно, кто для кого "наши".
***
Так же загадочна любовь к убийце Брату (Даниил Багров, фильм). О! Брат!!
Может соединить их как-то? "Брат Овечкин" - мммм... Там, глядишь, и кинцо снимем "Супер-Брат Клюшка", в главной роли Гоблин и Сергей Иванов одновремённо.
***
PS Надо бы расширить спич рассуждалками о роли спорта в современном, т.е. с конца XIX в., мире, но лень. Все равно все утеряно на всех уровнях, в том числе на государственном, что хуже всего. Жуткие провалы в идеологической работе.
PS 2 Да, я в курсе, что Овечкин посылает куда-то там что-то там детям. Молодец, да. Но это ничего не меняет.
09.03.2025
Здравствуйте! Я прочитал всю Библию и возник вопрос. Докажите, пожалуйста, отсутствие библейского Бога. Тем атеистическим верунам, которые говорят "доказать отсутствие - бред" "отсутствие не надо доказывать" и "отсутствие недоказуемо", просьба доказать отсутствие у них психических заболеваний. Вы же можете это сделать? Следовательно, доказать отсутствие можно.
Аргументы вида "Гагарин в космос летал - Бога не видал" будут рассмотренны после того, как в вашей доказательной базе появится подробная карта всего пространства.
Я изучил всю Библию и нашёл там только одно весомое доказательство её истинности, в котором может убедиться каждый здравомыслящий человек, а именно распад и восстановление Израильского государства. Все мы знаем про евреев и их историю, но мало кто знает об этом факте.
Итак, от лица Бога, в библии написано:
"Ибо вот, Я повелю и рассыплю дом Израилев по всем народам, как рассыпают зерна в решете, и ни одно не падает на землю"
Книга пророка Амоса, Глава 9, стих 9
Все мы знаем, что у евреев сначала было государство на своей земле, а потом очень долгое время они были в изгнании, скитаясь по всем странам, откуда их даже изгоняли, больше об этом расскажут историки.
А что касается сбывшегося предсказания будущего восстановления Израиля, об этом тоже было написано в библии, а именно:
Затем скажи: так говорит Господь Бог: Я соберу вас из народов и возвращу вас из земель, в которые вы рассеяны; и дам вам землю Израилеву.
Иезекииль 11:17
Это пророчество было произнесено несколько столетий назад, но сбылось 14 мая 1948 года именно тогда, было провозглашено государство Израиль.
Отсюда вопрос: если библия лжёт, то почему она предсказала будущее от лица Бога?
Подытожим аргументы за и против:
Бог есть, потому что он сказал слово, которое сбылось на наших глазах
Бога нет, потому что что?
Согласно логике, два противоположных утверждения не могут быть истинны одновременно, так что же вам ближе, отрицание реальности, или понимание того, что библия предсказала будущее и именно поэтому, стоит ознакомится с ней более подробно?
Увлекающийся джиппингом молодой человек провел последнюю тренировку в горах в районе Баабда (Ливан). Машину он не удержал, высадил напарника и попытался разрулить ситуацию, но неудачно. Спасти водителя не удалось.
Так и не понял где это, но в ролике прекрасно абсолютно всё. Опубликовано сегодня.
Клещи — это ниндзя среди паразитов. Они не прыгают, не летают, не бросаются в погоню, но всё равно находят свою жертву с пугающей точностью. Тихо, безболезненно и бесшумно: вы и не заметите, как мерзавец впился в кожу и уже потягивает вашу кровушку. В этой статье мы детально разберём тактику их охоты и откроем вам секреты самообороны. Готовьтесь, ведь клещи уже открыли сезон охоты!
Клещами в дикой местности никого не удивишь. Лес, поле, луг, болото — любая неосвоенная местность уже давно освоена клещами. Но это не значит, что в черте города вы в полной безопасности! У паразитов было достаточно времени, чтобы адаптироваться в каменных джунглях.
Клещи активно осваивают пригородные территории: парки и скверы. Как, например, Сокольники. Здесь и условия для охоты имеются, и места для зимовки есть. Жертву кровососы поджидают на стеблях высокой травы, на кустах. А холода и жару пережидают в перегное прошлогодних листьев и в кучах растительного мусора.
Масло в огонь подливают бродячие животные. Прицепившись к зверю, клещи пьют и путешествуют вместе со своим хозяином. Спустя энное количество пройденных километров и миллилитров выпитой крови, он отцепляется и падает. А упасть он может где угодно. Потому вероятность встретить кровососа в черте города с каждым годом лишь растет, хоть и всё равно невысока.
Когда эти паразиты выходят на охоту? Скажу по секрету: кое-где они и вовсе не впадают в спячку. В городе достаточно мест, где клещи активничают всю относительно тёплую зиму. Около теплотрасс, например. Но пики активности у клеща всё же есть. Это весна и осень: когда тепло, сыро и погода не впадает в температурные крайности.
В самое пекло, летом, они прячутся в тень — жару выше +27 °С кровопийцы не переносят. Зимой паразиты впадают в спячку. Но не переживайте, они обязательно дождутся своего часа! Летом — после дождичка или в прохладную ночь. Зимой клещи пробуждаются после первых оттепелей. Достаточно всего +1 °С, чтобы клещи зашевелились и +7 °С для активации их полноценной боеготовности. Так что готовым к обороне нужно быть всегда!
Как клещ может напасть на вас? Если вы поймаете этого микро-ниндзя и детально исследуете, то не найдёте у него ни крыльев, как у комара или мухи, ни длинных ног, как у блохи. Но заметьте: клещи почти всегда сидят на траве, выставив две передние лапки вверх. В этом-то весь секрет! На его вытянутых ножках есть сенсорные органы Галлера — этакие многофункциональные сверхчувствительные датчики.
Они работают сильнее, чем собачий нос! Органы Галлера определяют выдыхаемый потенциальной жертвой углекислый газ, аммиак и тепло её тела на расстоянии до 2 километров! К слову, собака при хороших погодных условиях может почуять запах всего за 1 километр. Но, конечно, навстречу вам, как барбос, клещ не побежит. Он дождётся, пока вы сами пройдёте мимо него. Как только волоски на тушке клеща почувствуют вибрацию приближающейся жертвы, кровопийца мигом сориентируется и приготовится к десантированию. Готово!
Что делать до и что — после? Если вы запланировали прогулку в лесу или поле в самый пик активности клещей — в весну и осень — до выхода на улицу обработайте верхнюю одежду специальными спреями-репеллентами от клещей. Не пренебрегайте высокими носками и хорошей закрытой обувью. Обычно паразиты цепляются за ноги и ползут вверх до нежных и открытых участков тела. Если вы уехали далеко в глушь, обязательно возьмите с собой пустую баночку и медицинские щипцы. Они пригодятся, если клещ всё-таки до вас добрался.
Вас всё равно укусили? Не паникуйте. Не каждый клещ обязательно будет переносчиком заразы. Шанс заражения не очень большой, но существенно разнится от региона к региону. Если до города пара часов, езжайте в ближайшую больничку. До цивилизации слишком далеко? Придется доставать паразита самостоятельно. Тут-то и помогут медицинские щипцы. Подцепите клеща у самой головки и медленно выкручивайте из тела, как пробку — из бутылки. Без резких движений: иначе голова паразита останется в вас. Главное: ни в коем случае не пытайтесь удушить клеща маслом! Паразит, задыхаясь, перед смертью выпустит в кровь еще больше токсичных веществ!
После того, как вы освободились от засоса кровососа, посадите паразита в банку и отправляйтесь в ближайшую лабораторию. Сделать это необходимо — только так можно понять, заразен ли клещ и необходимо ли вам начать лечение.
Друг собрал себе вот такую печку для гаража на отработке. Ревет как турбина, жарит как мангал ))) С такой погодой, актуально.
Знаю, что он сидит на Вомбате (сам меня привел), но что-то стесняется показывать свои золотые руки, ну или крысов )))
Звук потише сделайте. Фильм ужасов из индийского штата Раджастан. Пострадавшая девушка в больнице.
1. Выходить из машины, когда тебя останавливает полиция. Я из Австралии, и не знал это. У нас можно выйти, если полицейский не велит обратного. А здесь надо положить руки на руль и ждать полицейского, заглушить двигатель, опустить стекло, если ночь или тонировка, а ночью зажечь свет в салоне, выключить музыку.
2. Лезть без очереди. Я был в разных странах. В Испании очередь это лишь примерное представление о том, кто должен пройти первым. В США попытка влезть без очереди запросто может привести к насилию.
3. Не вступайте в конфликт с человеком, который ведет себя на дороге, как псих, он может в вас выстрелить, и это не преувеличение. Я живу в спокойном и благополучном районе, но и у нас за последний год было несколько перестрелок на дорогах.
4. Не пытайтесь обмануть налоговую службу, они легко испортят всю вашу дальнейшую жизнь.
5. Никогда не называйте негра негром, и вообще не произносите это слово, даже в разговоре. Вы представить не можете, насколько оно здесь табуированное.
6. Не рассчитывайте по дороге из бара домой отлить в тихом переулке. Вы не представляете, сколько моих европейских друзей после этого коротали ночь в американском вытрезвителе, потому что в Европе такое в порядке вещей. Еще добавлю, что на большей части территории США в общественных местах нельзя употреблять алкоголь. Исключение Новый Орлеан и парки Денвера, там можно выпить пива или вина.
7. У нас не очень принято плеваться в общественных местах. Мы не любим говорить на публике о политике. Особо не полагайтесь на наш общественный транспорт. Не зная местных законов, не закуривайте на улице в общественном месте.
8. Не фотографируйте и не снимайте на видео чужих детей, это легко может привести к скандалам и угрозам.
9. Лучше предполагать, что у каждого американца есть при себе оружие, хотя это сильно зависит от места. В Нью-Йорке почти никто не носит оружие, зато в Анкоридже ствол у каждого второго.
10. Не стройте свое мнение о всей стране по ее части или одному региону, в котором побывали. Культура, ценности и люди очень разные, и Лос-Анджелес сильно отличается от Алабамы.
11. Не покупайте яйца киндер, они не настоящие, и вы будете разочарованы. И не пытайтесь ввезти их в страну, они здесь запрещены.
12. Если у вас нет страховки, то не травмируйтесь и не заболевайте. Если вы будете без сознания, и кто-то вызовет скорую, вас увезут в больницу, а потом выставят астрономический счет.
13. У нас в ресторанах принято давать чаевые. И с этим ничего не поделать, так принято.
14. У нас не принято заходить на чью-либо территорию без разрешения или, не зная владельца. В Европе прикольно побродить по сельской местности, здесь нет. Могут вызвать полицию, взять вас на мушку, а то и вовсе пристрелить.
15. Не называйте человека смешанных корней цветным, здесь это слово воспринимают не так, как в Азии и Африке.
16. В нашей стране уровень остроты блюд выше, чем в большинстве стран мира. У нас очень большие порции, а официантам принято оставлять чаевые. Наши бездомные собаки пугливы и могут укусить, если пытаться их погладить. Не купайтесь в океане, если рядом нет поста спасателей. Не покупайте самое дешевое пиво, оно вам не понравится. Не упустите возможность сходить в настоящий BBQ. Не удивляйтесь, если незнакомцы начнут с вами разговаривать в парке, в баре или на улице, это нормально.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Я работаю в сфере 3D-моделирования и без удобной мышки тут не обойтись. Конечно, можно кое-как вертеть модельку с помощью тачпада, но с ним существенно падает скорость. В своё время отдельной проблемой для меня стал звук. Громкие клики мыши довольно заметны вечером в квартире, кому-то это может мешать отдыхать или спать. А если вы когда-то были в open-space офисах... Ну не просто так многие сотрудники там предпочитают сидеть в наушниках🙉
Изначально у меня было две мышки: Logitech G102 и Logitech M590. Первая – простая и удобная. Но громкая и с проводом. А вторая – беспроводная, с бесшумными кнопками, но маленькая. И мелькнула мысль: а что, если сделать из двух не совсем удобных мышей одну идеальную? Купил бесшумные свитчи и Logitech G305, пара часов с паяльником – и мышь мечты готова. Или нет..?
В G305 мне не хватало Bluetooth подключения, но форма настолько зашла, что я довольно долго с этим мирился. Но в однажды я узнал про Mchose G3 (я писал о ней в своём обзоре) и решил всё-таки сделать работу максимально комфортной.
Для любой мыши процесс будет одинаковым: снимаем глайды, выкручиваем винты, разбираем корпус, откручиваем винты, которые удерживают плату. Отличия в небольших нюансах, вроде наличия встроенного АКБ или защёлках. Плодить дополнительные видео не буду, их в интернете хватает в избытке, достаточно набрать в поисковике что-нибудь вроде "logitech g305 disassembly": они лаконичные и в отличном качестве. Для Mchose я нашёл видео на BiliBili.
Сам процесс не очень сложный: нужно аккуратно удалить припой с ножек старых свитчей с помощью медной оплётки (ищите видео по запросу Desoldering Wire how to use).
В идеале – они "выпадут" самостоятельно, но из-за трёх ножек этот момент произойдёт не сразу (за все три ножки были припаяны свитчи в G305, у Mchose припаяны только две) . Сильно дёргать не надо, можете повредить дорожки на печатной плате. Либо можно нагревать жалом паяльника сразу две ножки, это тоже способствует извлечению.
Вы можете выполнить замену только ЛКМ и ПКМ, но я хотел полной тишины, поэтому заменил все кнопки, кроме переключателя DPI (т.к. пользуюсь им достаточно редко)
Не обошлось и без сюрпризов. В процессе я обнаружил, что не всё китайцы скопировали у Logitech: свитч под среднюю кнопку мыши был гораздо длиннее, чем имеющийся у меня бесшумный. Впрочем... никто же не увидит проставку внутри мыши? Выручила пластиковая карточка, которая завалялась в ящике стола.
Как и хотел, тихо. Я провёл с клацающими мышами больше 15 лет своей жизни и был рад избавиться от громкого звука.
По моим ощущениям кнопки прожимаются также, как и на обычных "шумных" мышах. В играх вроде Deadlock и Space Marine 2 тоже бегалось вполне нормально. Некоторые пишут, что им не нравятся ощущение, т.к. тактильно такие свитчи как бы "липкие", но с реальным залипанием тут ничего общего. Скорее есть ощущение мягкости. Насчёт надёжности: я 4 года работал с Logitech G305, кликов в течение месяца я совершаю не меньше, чем какой-нибудь про-геймер. Залипаний или дабл-клика за это время не происходило, а если и произойдёт – у меня ещё около десятка этих свитчей.
В Mchose G3 я из интереса впаял бесшумные свитчи от HUANO. Тактильно или на слух разница с Kailh не ощущается. Если бы сам не знал, в какой мыши какие свитчи стоят, то вряд ли смог бы их различить.
Если для вас непринципиально сохранение привычной формы мыши или просто не хотите тратить время на перепайку кнопок, но хотите оценить "бесшумность", то можете попробовать следующие мыши:
Во всех упомянутых моделях установлены Kailh Silent Micro Switch, так что звучание у них будет почти одинаковое. Ну и можно заранее потыкать их в магазине: это позволит понять, стоит ли вам тратить время на модификацию грызуна.
Я не вижу границы тебя со мною,
Пропитан тобой, словно кровью.
Не вижу дверей и не вижу замков!
За что же ты любишь крановщиков?
Желтый металл, темно-синее небо...
Снизу кричат: (типо) "Зрелищь и хлеба!"
Только враги не способны на лож.
Эй, крановщик, со стрелы упадешь!
Слева и справа безумная качка,
Любовь не согреет? Согреет заначка!
В противовес барматуха, братан.
Кем бы ты был, если б не кран?!
(Стихами это не назову, просто в прикол)
