На оценочку


Здравствуйте, мальчики и девочки!
Перед прочтением рекомендую прочитать пост Элегия
Со времени написания первого поста провел несколько экспериментов по созданию предусилителя, но все безуспешно, звук есть, но очень тихий и с помехами. Читать теорию и проводить расчеты мне лень, поэтому решил скопировать предусилитель с Вега 10у-120, но есть нюанс… там питание двухполярное (+12В, 0, -12В), покупать или собирать преобразователь не очень т.к. это всё потом будет просто занимать место, покупать готовый блок питания (БП) не захотел по той же причине.
Покумекал и вспомнил, что у меня есть БП от компьютера, а там как раз есть нужное мне напряжение, но вот только разъем там не удобный, отрезать который не очень хотелось.

Решил собрать переходник, в будущем возможно пригодится. Для этого с мертвой материнской платы (МП) извлек разъем питания, при помощи паяльника и ругательных слов :-)

По-быстрому начертил плату (при необходимости могу скинуть в формате *.lay) и изготовил при помощи ЛУТ (когда-нибудь напишу отдельный пост, но это не точно)


Припаял разъем ATX и клеммники к которым удобно подключать провода.

Теперь у меня есть переходник для удобного использования и проверки БП от ПК

P.S.: Можно было купить готовый переходник, но это не наш метод т.к. мы не ищем легких путей!
И снова здравствуйте. :) Ещё раз напомню, что я любительница преувеличить и приврать, но подавляющая часть истории, которая ниже, абсолютно реальна. Итак:
Собралась я однажды в лес. Проснулась одним утром и поняла, что у меня закончились мухоморы для приворотного зелья и вообще, захотелось релакса и единения с природой.
Приехала в лес. Стоя у машины, забила координаты в приложении на случай, если потеряюсь и углубилась в дебри. Началось все вполне традиционно. Я пару раз наебнулась, перелезая через коряги, порвала штанишки, наступила в говно лося, доебалась до пробегавшего мимо ёжика.
И тут увидела потрясающе красивый мухомор. Присела его сфоткать, а встав, обнаружила напротив своего лица паука. Не, не так. ПАУКА! Очень боюсь и не люблю этих мерзких существ. Этот же был просто огромный. Он меланхолично заматывал в кокон свою свежепойманную добычу, то ли зайца, то ли какую-то птицу, и оценивающе меня разглядывал. Я завизжала так, что в воздух, дружно обосравшись и теряя перья, взметнулись птицы, с ближайших деревьев осыпались листья, и сам паук тоже свалился на землю. То ли контуженный моим ультразвуком, то ли просто сдох от разрыва сердца. Потеряв паука из виду, я поняла, что мне уже нахуй не надо ни мухоморов, ни леса, ни релакса, схватила близлежащую палку и побежала к дороге, поскуливая от страха и размахивая этим суком перед собой, чтоб избежать еще одной встречи с пауком.
Уже подбегая к трассе, боковым зрением заметила застывшего среди деревьев деда с корзинкой. Не знаю, даже, что он подумал, увидев бегущую по лесу девку, размахивающую палкой и воющую в голос, но на всякий случай тоже побежал, только в другую сторону.
Выбежав на трассу, обнаружила, что машина несколько дальше. Иду по дороге, мне сигналят встречные машины. "Наверное, не каждый день видят таких прекрасных лесных фей" - подумала я, поэтому всем улыбалась и приветливо махала ручкой.
Подошла к машине, оглядела себя в зеркало. Ебнврт! Волосы всклочены, лицо грязное, взгляд как у сумасшедшей, вся в листьях, штаны висят жалкими ошметками, из жопы торчит ветка.
Дома, стоя под душем, поняла, насколько была грязной, когда тем, что с меня смылось, забился слив в ванной.
В свое время понадобилось научиться делать уколы – обычные, самые простые, внутримышечные, в задницу. Никогда не делал, но научился быстро. Возможно, мой опыт поможет кому-то еще…
Собственно, первое, и самое главное – это даже не практическая, а сугубо теоретическая вещь. Я просто принял всерьез и проникся мантрой «жопа – не твоя!». Изначально это была шутка из обихода медиков, но в моем случае оказалась абсолютно не шутка! Вот прям совсем-совсем не шутка. Это вводная, который позволяет спокойно делать уколы, не беспокоясь о том, что можешь поначалу сделать неидеально…
(Да, я уже потом, впоследствии задумался над некой неидеальностью этой концепции – особенно, если учишься делать уколы не посторонним людям, а родным – вроде в этом формате уже звучит как-то не очень… Но это все хуйня – не рефлексируйте и не думайте слишком много – тут нужно делать, а не думать. ЖОПА НЕ ТВОЯ – и точка!)
Второй момент – опять-таки психологический. Поймите и забейте в голову намертво – серьезно повредить здоровью человека, сделав внутримышечный укол неудачно – НЕВОЗМОЖНО! Ну, будет немного больно, или будет потом шишка-инфильтрат болеть, или будет страхолюдный синяк на жопе – да и похуй! Издержки недостаточного опыта – дело житейское и совершенно нестрашное.
Ну и третье – последнее. Практика. Берете подушку, по плотности, примерно соответствующую жопе. Не пуховую, а поролоновую. Или одеяло, сложенное в несколько раз. Берете шприц с иголкой тремя пальцами – большим и безымянным за цилиндр, а указательным – на поршень, и одним быстрым, уверенным, но несильным движением вкалываете. И ме-ее-дленно вдавливаете поршень до упора. Пустой, с воздухом. Раз десять потренируетесь – вполне достаточно. Можно пару раз с водой…
Прикладные моменты.
- Процесс вкалывания иглы. Игла вкалывается всегда до конца – не наполовину, не на две трети – до конца. Если вдруг вы сробели и воткнули наполовину – сразу надавите и задвиньте до конца. Вкалывать можно рукой на весу, а потом удобно кисть руки слегка опереть о задницу, чтобы лучше контролировать руку, особенно, если вводить лекарство желательно медленно (например, витамины – они часто «болючие», и лучше помедленнее.
- Скорость движения поршня шприца. Не имеет принципиального значения технически. Но лучше не торопиться. Просто чем медленнее – тем менее больно, если само лекарство – болючее. Если вкалывать 3 кубика, к примеру – то в идеале секунд 10 – это неплохо. Но жестких правил, опять же, нет.
- Усилие на поршне. Иногда поршень идет относительно легко и равномерно, иногда – туго. Иногда сперва легко, а потом – туже. Все варианты – нормальные. Зависят от плотности жопы в той или иной точке. Так что если пошло туго – пугаться не стоит, просто давите на поршень помедленнее и все.
- Ломка ампул. Сегодня почти все ампулы ломаются без надпиливания и пилки в комплекте нет. Методика проста – находим на горлышке ампулы точку; точку – к себе, а ломаем – от себя… Процесс ломания простой, но у некоторых вызывает сложности. Не нужно медленно, но сильно давить – нужно резко сломать. Купите в аптеке упаковку ампул с чем угодно – с физраствором, каким-нить витамином – просто спросите у аптекарши – какие есть лекарства в ампулах САМЫЕ ДЕШЕВЫЕ, чтобы потренироваться ломать. И она вам даст пачку. Сломаете 5-10 ампул – навык появится.
- Распечатывание шприца. На шприц часто слабо надета игла. Поэтому, пока упаковка цела – насадите прямо через упаковку иглу потуже – покручивающими движениями. Надрыв упаковки – без разницы с какой стороны, ибо пока колпачок с иглы не снят – все стерильно. Правило простое – распечатанный шприц с неснятым колпачком можно выпустить из рук (положить на стол), а со снятым - уже не нужно.
- Засос лекарства из ампулы. Не касайтесь кончиком иголки днища ампулы, чтобы иголку не тупить. Хотя даже если так получилось – не страшно. В идеале – засосать лекарство не до конца, чтобы получилось без лишних пузырей и вспенивания. Но опять же если так получилось – нестрашно. Пощелкайте по вертикально удерживаемому иголкой вверх шприцу ногтем, сбейте пузыри в центр и стравите чуток лекарства. Если чуток пузырей останется – нестрашно опять же, ибо укол не в вену, а внутримышечный.
- Для укола (перед распечатыванием шприца и надломом ампулы) приготовьте две стопки салфеток, по 2-3 штуки в каждой стопке. Салфетки – обычные столовые, квадратные, которые продаются в кубиках по 100 штук. Смочите каждую стопку слегка в центре спиртом (из бутылочки или пульвера). Первой салфеткой протрите горлышко ампулы и ей же – сломайте его. Второй – протрите кожу в предполагаемом месте укола.
- Куда колоть. Половинка жопы мысленно делится крестом на 4 части. В левом полужопии колем в верхнюю левую четверть, а правом – в верхнюю правую четверть. Если уколы колются курсом, то каждый день полужопия чередуем.
Ну, собственно, и все…
Надеюсь, было полезно.
Человечество после неолитической революции, оказалось в ситуации, когда свободного времени оказалось значительно меньше, чем в эпоху собирателей и охотников.

Поэтому борьба за свободное время превратилось в локомотив цивилизации и личной стратегии. Как быстрее и проще выполнить работу, и если нельзя это сделать быстрее, то кто может выполнить работу за тебя.
И вот в 20-21 веке после тяжёлой борьбы мы казалось бы добились желаемого. Подавляющее большинство читающих этот пост, не работает по 16 часов в тяжёлых физических условиях и над ним не висит угроза голодной смерти. 8 часовой рабочий день, оплачиваемые отпуска, социальная защита, пенсионная система, общество ВСЕОБЩЕГО потребления. И что же? Теперь мы вынуждены утилизировать свободное время в бесконечном листании ленты соц. сетей.

Особый трагизм, когда выход – заняться активизмом в сети. Это удобно, комфортно, повышает самооценку, а уж если сюда и социальное одобрение подъедет, то это уже просто праздник. На эту тему, пожалуй, основная масса контента многоуважаемого @Balu829 и в нём постоянно упоминаются мужские привилегии. Я к своим 40+ решил узнать в сети, где, как и поскольку раздают эти самые привилегии
Специально для мужской аудитории если списки сжать и обобщить то получится следующее:
1. Мужчины менее подвержены харрасменту и сексуальному насилию.

2. Мужчин не считают глупыми,
основываясь исключительно на их половой принадлежности.
Даже мемов нет про мужскую глупость, а про женскую глупость - уйма.

3. Мужчины меньше испытывают
на себе репродуктивное давление.
Вопросы "Ну что,
когда ребенок? Когда собираешься размножаться?"

4. Мужчин редко или в принципе не стыдят за агрессию, считают агрессивное поведение абсолютной нормой.

Вот расширенные списки если кому интересно:
Список составленный мужчиной, но, как известно, мужланам в активизме слово не давали
Вражинская вики (англ)
Обсуждать списки и его справедливость, пожалуй самое бесполезное занятие, поэтому из вышесказанного ниже следующее.
Исходя из ложной предпосылки всеобщего равенства и целенаправленной атомизации общества, создавая искусственно конфликты полов, возрастов и национальностей мы оказались в кризисе цивилизации и это подлинный трагизм развития сложных систем.
Выход, конечно, есть – продуктивная деятельность и работа над собой для ВСЕХ членов общества, но мы, конечно, им не воспользуемся.
Всё будет, как мы любим и постоянно практикуем, осталось только немного подождать.


Стучим ногами, потому что руки заняты цветами. Несли вам множество приятных слов, но часть просыпали по дороге. Просим понять и простить, ведь у нас лапки.
*Торжественная музыка на губной гармошке*
Поздравляем дорогих вомбатов со второй годовщиной! Мы вас очень сильно (вот тут что-то просыпалось) и надеемся, что (тут тоже немного просыпалось) всегда!
Нате цветы! Где торт? Мы взяли спички, чтоб его поджечь!
Целуем, ваш Совет Лиспублики 💗
Нас сослали за то, что мы были богатые. Бай - по-татарски.
Тогда это было в порядке вещей.
Прадед доехал до Сибири из Казани, из 18 человек его семьи доехало 5.
Надел теплую одежду, пошел рыбачить в -40. Наловил, пошел домой, а навстречу - вертухай, забрал улов и валенки. У него тоже была семья, а Красноярский край суров, там надо выживать.Зачем утруждаться, если можно отобрать? Так ло сих пор и живём....
Прадед отрезал рукава, натянул на ноги, нарыбачил еще раз, вернулся домой, лег и умер.
Прочитал тут пост: https://vombat.su/post/43929-pro-pelmeni-so-sguschyonkoi
Так и не понял, есть ли тут возможность ответить постом, но захотелось сделать именно так. "Генетическая память" не иначе.
Так вот: готовить умеют все. Категорически заявляю, что данное суждение является сугубо субъективным заблуждением, чересчур приправленным красными словцами и "красивыми" оборотами. Моя мать не умела готовить никогда! При этом была убеждена, что обладает данным навыком. Её кулинарные "произведения" можно охарактеризовать коротко и ёмко всего одним словом - стряпня. Так вот, готовить Стряпню безусловно в состоянии осилить любой затылок, но вот приготовить еду (я не про "высокую" кухню гламурного бреда) сможет далеко не каждый. Да что там, некоторые-то и хлеб не в состоянии нормально порезать. А шашлык пожарить? Я понял, что приготовление еды - искусство, когда попробовал гречу одного кока. До сих пор не ел её приготовленной лучше. Не знаю, чем именно он её приправлял, но это был шедевр.
Привет, Пикабу!
В смысле привет, Вомбат! Меня зовут Антон, я наркоман и алкоголик, который смог бросить и пребываю абсолютно трезвым уже почти три года. Всё это время я не просто удерживаюсь на зубах от желания употребить, а именно занимаюсь своим выздоровлением от зависимости, работаю с психологом, изучаю информацию по этому вопросу из разных источников. А также веду свои блоги, где делюсь полученными знаниями, наблюдениями и мнением на тему того, как бросить пить и войти в комфортную трезвость. Если эта тема будет актуальна для пользователей этого ресурса, продолжу публиковаться и здесь.
Новый Год для кого-то время безудержного пьяного веселья, а для кого-то пора кардинально менять свою жизнь. Если алкоголик весь год откладывал своё решение бросить на потом, видимо, время настало. И я помню, насколько это тяжело в самом начале пути, особенно когда кажется, что все вокруг пьют. И вот, если для вас это актуально, некоторые рекомендации на первое время, как начать свою новую трезвую жизнь и не споткнуться.

Признаться себе в том, что если дело дошло до необходимости бросать, значит "пить как все" ты в любом случае уже не будешь никогда. Либо жить трезво, либо спиваться дальше – третьего у алкоголика нет. Это вообще ни разу никакая не трагедия. Жить трезво можно и даже при этом счастливо. Можно даже прийти к выводу, что зависимость и последовавшая за ней трезвость – это лучшее, что случилось в жизни. Ведь именно так жизнь поменялась настолько в лучшую сторону, какой она не была даже до алкоголизма. Я тоже думал когда-то, что я никогда не смогу жить без алкоголя. Сейчас же тебе надо лишь поверить, что комфортная стабильная трезвость для тебя возможна.
Сразу оговорю, что не всех этих границ придется придерживаться всю жизнь, мы не одну тюрьму другой меняем, а выздоравливаем от зависимости. Какие-то из них ты спокойно перейдешь, когда встанешь на ноги, какие-то тебе понравится соблюдать и дальше. Но сейчас, на самом раннем этапе, они нужны тебе, чтобы ненароком не пуститься во все тяжкие, когда гори оно огнём. Это границы прежде всего твоей безопасности.
Не храни дома алкоголь, если есть прямо сейчас – вылей, выкинь, ощути первую "победу" над зависимостью. Не храни дома посуду для алкоголя – тебе трезвому больше нечего в неё наливать. Не ходи в алкомаркеты даже за мороженным или шоколадкой, по возможности закупайся только в тех магазинах, где алкоголь вообще не продается, это не всегда реально, но алкомаркеты точно в бан. Возможно даже привычные маршруты придется перестроить, чтобы не ходить мимо них. Кстати, безалкогольные аналоги алкоголя – тоже в бан.
Не ходи туда, где пьют алкоголь. Да, на первое время алкогольные мероприятия и встречи с друзьями придется отменить. Не бойся, что так ты растеряешь друзей. Я общаюсь с большим количеством трезвых алкоголиков, ещё никто не жаловался на то, что в трезвости пришлось потерять общение. Все, как один, говорят: «друзья и близкие остались, собутыльники, с которыми ничего, кроме бутылки, не связывало, отвалились, ну и хрен с ними». Трезвеющим наркоманам и вовсе строго рекомендуют исключить из списка контактов соупотребителей. И алкоголику я тоже порекомендую исключись или сократить до минимума общение с теми, кто тебе только собутыльник и больше никто.
Исключи "пьяную культуру" из того, что ты смотришь, слушаешь, читаешь. Песни и фильмы, романтизирующие пьянство, отпишись от бухих блогов. Всё то, что в массмедиа выставляет потребление алкоголя в позитивном свете только вызовет желание, которое тебе сейчас ни к чему.
Немного полезных инструментов. Каждое утро благодари жизнь, родных и близких, вселенную, Бога (если веришь!) за то хорошее, что у тебя уже есть прямо сейчас. Нам, зависимым, свойственно обесценивать то, что у нас есть и придавать слишком высокую цену тому, чего у нас нет, а потом за это разочаровываться в жизни и в себе. Переламывай это. Начни с благодарностей, можешь прямо на лист бумаги или в заметки телефона писать, что у тебя уже есть, за что тебе следует быть благодарным. Я серьезно, это помогает, я это делал, чувствовал себя идиотом, но делал, со временем начало помогать, моё эмоциональное состояние начало улучшаться. И следующие два инструмента я тоже применял на практике.
Каждый вечер перед сном составляй план на завтра. Желательно тоже записать. Даже если эти действия элементарны и тебе кажется, что каждый день одинаковые. Тебе нужно осознать, что завтра будет не бесполезный никому ненужный день, а тебе будет чем в нём заняться, помимо того, чтобы гонять тягу и бороться с желанием выпить.
Хвали себя. Вылил в унитаз тот алкоголь, что есть сейчас дома – похвали за то, что смог это сделать. Прошел мимо алкомаркета, зашел в обычный магазин и купил только продукты питания, похвали, ведь раньше ты затаривался бухлом и нажирался в щи, а теперь ты уже чуть-чуть, но вырос над собой. Когда зависимый человек в последний раз хвалил себя? Пора начать.
Вспомни, чем ты любил заниматься до того, как упал в синюю яму, что приносило радость. Возобнови былые увлечения, к которым был давно утрачен интерес. Сейчас, трезвым, ты, возможно, по-другому взглянешь на многое. Или ищи новые хобби, если окончательно потерял интерес к старым. Не бойся начинать и бросать, если не зашло.
Отдельно хочется сказать про спорт. Не стоит перегружать в себя тренажерном зале или на стадионе, перенапряжение может привести к срыву. И вообще заниматься физкультурой следует только в том случае, если тебе это нравится, приносит удовольствие. А если ты и сейчас занимаешься спортом – отлично, продолжай, это очень хорошо. И не забудь себя похвалить.
Трезвость – это путь, а не какой-то конечный результат. Можно и стартовать криво, и упасть посреди дистанции. Ничего страшного, бывает, не повод себя гнобить. Вставай и иди дальше. Или лежи в направлении своей цели.
В любом случае, будешь делать – оно придет. Не сразу, но получится. Никакого супер результата здесь и сейчас ты и не обязан достигать. У каждого своя дорога. Иди ей. Это интересно. Пусть этот путь бывает очень сложным, но ты не пожалеешь, что начал.
Тягу можно заглушить едой, лимонадам, чаем. Я серьезно. Но только не безалкогольные аналоги алкоголя – это триггер!
Ты не был один, когда начинал пить. Ты не был один, когда продолжал. Очень долго на пути в алкоголизм у тебя было множество союзников.
Не оставайся один и сейчас. Только теперь тебе нужны трезвые союзники. Такие же выздоравливающие зависимые, как и ты. Люди, которые на себе знают, каково тебе сейчас, которые тебя поймут, не осудят, поддержат, помогут.
Так бывает: семья, начальство требуют от тебя, чтобы ты "перестал заниматься ерундой" и даже не представляют, насколько невозможно для тебя взять и перестать ею заниматься. А есть люди, которые представляют и даже имеют в этом какой-то опыт. Найти их можно на собраниях Анонимных Алкоголиков, а также в чатах для трезвых выздоравливающих алкоголиков в мессенджерах (я не знаю, можно ли тут давать ссылки на них).
А от себя я дам ссылку на свой блог в телеге:
Добро пожаловать всем, для кого вопрос алкоголизма актуален. Блог моего авторства, так что правила о размещении ссылок в постах тут не нарушено.
Всем спасибо, кто дочитал! Я верю в каждого выздоравливающего алкоголика и знаю, что выход есть!

Активных пользователей я так понимаю здесь особо нет?
Когда люди с лишним весом начинают говорить о том, что у них "кость широкая", я вспоминаю эту картинку.

А когда люди со второй, а то и третьей степенью ожирения начинают утверждать, что они почти ничего не едят - буквально на одной воде живут, и жир сам откуда-то берётся, я вспоминаю слова персонажа одной из книг (уже и не помню какой). "А моя бабушка говорила, что у них в концлагере толстых не было". Ну или почти так. Главное - смысл. Ведь действительно, если ничего не есть, то толстеть не будешь. Из воздуха жир не образуется. Для экспертов - я знаю, что при голодании образуются отёки, но это не жир и не мышцы.
А теперь история.
Ох уж этот лишний вес! Он осложняет жизнь человека. Страдают суставы, сердце, почки. Дополнительные расходы на лекарства, одежду и еду. Да - лишний вес требует еды дополнительной. Приходится покупать новую одежду не потому, что она перестала быть модной, а потому, что старая одежда не налезает на тело. Прямо как манжета обычного тонометра. Приходится покупать тонометр с удлинённой манжетой. Иначе давление не измерить. Ведь даже скорая не может давление измерить, так как на скорой только обычные тонометры. Прямо дискриминация по весовому принципу какая-то!
Была у нас одна такая пациентка. Весила больше чем сто килограмм. Сколько именно был вес, никто не знал. Сама женщина говорила, что весы сломались, а новые она покупать не хочет. Приходилось использовать для измерения артериального давления тонометр пациентки, так как обхват плеча был слишком большой, и наш аппарат не возможно было использовать. Если женщине говорили, что надо как-то от лишнего веса избавляться, она сердилась. Говорила, что и так ничего не ест. Разве тарелочку супа да второе на обед. На завтрак каши тарелочку, да на ужин немного еды. И всё. Про перекусы никто не вспоминал. И про то, что "тарелочки" в этом доме были размером с тазик - тоже. Но однажды случилась беда. Инсульт. Женщину в тяжёлом состоянии госпитализировали в стационар. Для эвакуации из квартиры пришлось вызывать спасателей.
Последствия инсульта были тяжёлые - повреждения мозга необратимыми. Из больницы женщина вернулась в вегетативном состоянии. По простому - она стала как растение. Женщина даже есть сама не могла. Кормили женщину через зонд. Пища была кашецеобразной консистенции и строго дозированной. Сколько времени так протянула пациентка я не знаю. Но незадолго до смерти она весила килограмм пятьдесят. Может меньше.
На прощание скажу. Лучше самим дозировать свою пищу, чем это будет делать кто-нибудь другой, когда случится беда. В следующий раз ещё про одну такую барышню расскажу.
Кто помнит, в СССР главным детским сокровищем были стеклянные шарики.
У меня есть один такой - настоящий, сссровский.

Ношу его в зимней куртке. Он просто лежит в кармане, и приятно его нащупать и покрутить между пальцами. Меняются куртки - перекладываю шарик.

А недавно, показала его дочери 5 лет. "Смотри, - говорю, - какая штука. Если в этот шарик посмотреть, то всё будет вверх тормашками..." Ребёнок пристально так посмотрел, и сразу определил вещицу себе в карман. Пришлось выменивать обратно.
А так выглядит в шарике свет уличного фонаря.

В детстве ходила байка, что эти шарики - сырье для производства бутылок, но нет, это, оказывается, сырье для стекловолокна, в них даже оксид бора содержится для улучшения свойств стекловолокнистых изделий.
Говорили, что перевозили такие шарики в полувагонах насыпью, и вроде как на поворотах вагоны подпрыгивали и просыпались на пути. Но мы честно ходили искать шарики на железную дорогу, по рельсам и шпалам, и так и не нашли.
А еще, если такой шарик нагреть, то...

Потому что это уже другой шарик.

А на этом всё, последняя картинка с красивыми стекляшками:

и спасибо за прочтение.



Женщине назначено наказание в размере ₽50 тыс за публикации в соцсетях, пропагандирующее чайлдфри, которые она не удалила после вступления в силу соответствующего закона в ноябре 2024 года. Среди публикаций была фейковая цитата Квентина Тарантино: «Делать фильмы, а не детей — мой девиз». Это первый известный случай применения новой нормы.
Вот накипело просто .
Я создал аккаунт на пикабу. Как автор своего контента. И начал выкладывать контент со ссылкой на свою группу в ВК.
Я выложил около 40 постов . И люди начали приходить ко мне в ВК. Как только я начал набирать популярность, мне ,без предупреждения, прилетает бан за ссылку. То есть ,пока я был не интересен, я мог выкладывать ссылку. А самое интересное,начали втюхивать подписку за 8, 5к в месяц ( ТГ премиум за год 3,5к) . Я попросил убрать просто ссылки из постов . "Мы можем это сделать,но бан не снимем" . Хрен с ним, удалил аккаунт.
Я начал помогать больным детям ( брать заказы,а деньги отдавать детям, так как с пикабу живые заказчики идут - факт)и решил создать новый аккаунт, и за 2 дня поднялся на 140 место авторов контента. Мои заказчики успели помочь мальчику с ДЦП отправиться на реабилитацию и немного помогли маме с 2мя детьми с аутизмом.
Знаете ,что в итоге? Да бл. -бан прямо под новый год. Мультиаккаунт нафиг .
Пишу в поддержку, отправляю доказательства моей деятельности. Умоляю разбанить. 0 имоций. Как об стену.
Делаю 3 аккаунт. Пишу пост с хэштегом Сила пикабу. Описываю ситуацию. На нафиг - бан. мультиаккаунт Эти пдлы даже под новый год не захотели помочь. И мне кто то будет говорить про чудо ?
Спасибо за понимание 👍
Прошу прощения за пунктуацию
Представьте, РКЖ заварил двери во все сайты/ресурсы, оставил только убогий белый список.
Что будете делать? Откажетесь от интернета - расторгните договор с провайдером на интернет или будете довольствоваться белым списком?
Предположим, там будут:
"услуги"ять нашего рф
лк банков, налоговой, другие варианты где по ФИО вход
ВК (куда ж без него, неродного)
маркеплейсы.
мах*уй (ну этот, который от частников под видом государственного, звёздочка для правильного произношения).
Ну или будут какие то ресурсы для развлечений, но только платные. Не будет бесплатных совсем. За каждый ресурс отдельная плата. Как вам?
Так то есть ещё в мире телевизор и книги, кто не успел их выкинуть. То есть откатиться назад как то можно, но только условно. Потому что раньше (когда то давно, может кто то время и не застал вовсе) билеты в театр/кинотеатр были дешёвыми и доступными всем, как и цены на книжки, и по тв можно было смотреть кино без траты времени и нервов на рекламу. То есть эти банальные радости были доступны всем асболютно, любой уборщице на полставке, любому пенсионеру. Сейчас в кино не находишься и книг не накупишься, а библиотеки позакрывали давно (как и больницы, школы, детсады..)
Но всё же с интернетом открылась другая жизнь, веселее что ли. Жаль было бы отказываться, как считаете?
упс, не знаю как добавить опрос
Решил я давеча сменить привычный до боли арч линукс в оболочкой LXQt на отечественный Аlt Linux c КДЕ. Скажу сразу - вся настройка и установка была мышкодрыгательной, клавиатура использовалась только для ввода логинов/паролей юзеров.
В домашней сети на своих компах/поддиванных_локалхостах ипспользую статик-IP, всё что подключено по кабелю - в статике. Мне так удобнее. Ну установил, я Альт, посидел на нём пару дней - понравилось, решил оставить. Ну раз так, то почему бы и не перенастроить на статик свой комп, как и всё остальное. Сказано - делаем. Естественно хочется сделать всё мышой, а не через консоль.
И тут настаёт облом - как только выставляю IPшник 172.16.0.75 сети нет, роутер ростелекомовский виснет - приходится перегружать. Не могу ничерта понять. Ладно, консоль так консоль. Там так же нифига не выходит. Долблюсь часа три, психую. В сторону "Базальта" (разработчика этого дистра) в уме уже высказал весь свой нецензурный лексикон.
Выпив ещё одну баклажку пивной мочи и обкурвшись вспоминаю, что этот IPшник занят недобуком в качестве "сервака" под столом, а основной, стационарный комп имел IPшник 172.16.0.25.
Теперь всё что я высказывал в сторону "Базальта" я начал применять уже к себе.
Таким образом получается, что установку и настройку можно выполнить исключительно по-виндошному - мышой, минимизируя использование клавиатуры и не запуская текстовую консоль вообще. Думаю распространённые дистры вроде бубунты, минта и пр. так же умеют (давно их не тыкал). Что понравилось в Альте (когда я его ещё в виртуалке тыкал-присматривался) КДЕшный интерфейс сделан максимально похожим на виндошный. Нет, он не копирует темы, значки и пр. Но меню, панель, систрей сделаны как можно ближе к седьмой винде, поведение окон и хоткеи виндошные (изменил только Ctrl-Alt-Del, что бы он запускал Qps - понравился мне этот менеджер процессов). Примерно такой же подход в Астра-линукс с оболочкой Fly.
Тут маркетологи молодцы - не стали отпугивать потенциальных юзеров непривычным интерфейсом как в Gnome или всеми наворотами, которые предоставляет KDE (в Альте по дефолту как в винде - один рабочий стол и одна комната).
На сайте можно выкладывать порно или мульты? Какие правила есть на этот контент?
А как вы прочитали заголовок? Все чёткие “о” или что-то вроде “малако”?
Если второе, то поздравляю, вы совершенно литературно акаете. Это не москвичи ааааааааааакают, это все, говорящие на литературном языке. Во многом в том числе, потому что литературный язык основан как раз на акающих московских говорах.
Это я к чему? А был у меня как-то разговор с одним товарищем, приехавшим в Москву с юга. И он такой: ОЙ ЭТИ МАСКВИЧИ АКАЮТ!
Я сообщила, что это литературная норма. И он сам акает. В общем, как и все носители южных русских говоров. Товарищ расплакался (преувеличиваю, конечно) и пытался не согласиться.
Вот так звучит оканье. Если вы не говорите примерно так, то с огромной вероятностью вы акаете. Это наиболее короткая запись, которую мне удалось найти (и не удалось заранее прослушать). :)
Что вообще за аканья и оканья такие в науке? В диалектологии русского языка под аканьем в широком смысле понимается неразличение в безударных слогах гласных фонем неверхнего подъёма. В узком – совпадение “о” и “а” в звуке “а” в безударных слогах после твёрдых согласных.
Оканье же, выходит, наоборот, явление, при котором уж “о” и “а” в безударных слогах различаются. Вообще они делятся ещё на типы, но это, если честно, муторно для научпоповой статьи. Так что будем считать, что большинство городских жителей Вомбата всё-таки акают, потому что именно акающую речь мы слышим по телевизору, радио, в каких-нибудь подкастах, во множестве песен, в школе, в институте, в театре (тут зависит от речевых характеристик конкретного персонажа, конечно).
Живите теперь с этим. Москвичи распространили на вас своё проклятие!
В основном, окают северные говоры, акают – южные. Среднерусские, к которым относится и московский, умеют всё, хаха. В зависимости от конкретной группы. Вот вам диалектологическая карта русского языка 1965 года.

А в следующей мини-статье про диалектологию, если вам будет интересно, я расскажу про смешные случаи а-ля “как выявить, что автор не очень разбирается в “деревенских” видах речи”.