Кто не понимает о чем разговор на этих скринах, то ниже есть 3-4ролика про эту даму и ее бизнес по продаже "Гарема под ключ". Там я разбирал несколько ее высказываний где она сама себе противоречила и в общем то лила в уши людям бред. Ну да ладно. Инфоцыганство ( вспоминает реплику из Большого куша) оно такое, не важно что втюхивать ,главное с умным видом( тут могла быть ваше реклама).
Самое смешное что люди в комментариях спрашивают периодически зачем я таких дам рекламирую( показываю) ? А вот зачем - что б люди видели несоответствие слов и идей , вранье , глупость и тп
И вот случилось чудо(конечно хочется думать что благодаря мне и подписчикам сие случилось но хз) и сударыня решила что ее идея не рентабельна. И некое блядство продавать не стоит.
К сожалению у нее есть еще бизнесы(они тоже не очень хорошие-серые) но мало касаются моего контента тут, от этого я его пока не касаюсь.
Ну да ладно.
Я конечно злорадствую ,но надо понять что для этого есть личная причина. На сим прощаюсь( пойду дальше болеть и листать соцсети дабы кого нить еще обозреть).

@SallyKs - дамы вперёд))) Замечательный и душевный автор

- военный врач и писатель.

@AlexandrRayn - талантливый и очень интересный писатель

@Ded.Banzay - Новости и аналитика мировой экономики и политики.

@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.

--------------------------------------------------------------------------

@Da.rishka - Красота , талант, фантастический вокал

- клёвый художник,

@krupatin - откуда ноты растут

@bobr22 - морские рассказы

@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля

@PyirnPG - оружейная лига

- скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.

@ZaTaS - Герой - сатирик. Рисует оригинальные комиксы.

- Еще один писатель который держит высокую планку качества

@volchek1024 - Писатель с разнообразным материалом

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

• @Azirsan - исторические статьи

• @Cat.Cat - целая россыпь историков-любителей, а подчас и профессионалов с регулярной годнотой.

• @CatGeeks - те же любители, но они расскажут вам про все игры, фильмы и кино.

• @CatScience - научпоп для любителей научпопа

• @glebklinov - обзор современных трендовых кино и музыки (клипов). Орно, Стозевно, Озорно и прекрасно

• @Emelyanov - человек, который пишет о гик-культуре буквами, много, иногда спорно, но порой заставляет задуматься.

  - авторские истории

• - ретро игры.

• - котики.

  @Animalrescueed - ещё котики

Давайте обсудим эволюцию китов. Да, о ней писали все кому не лень, но я-то не писал! А начнём мы с...

Кто такие киты?

Киты, будь то усатый синий, зубатый кашалот или древний базилозавр — это самые большие в истории животные, относящиеся к группе китопарнокопытных. Как следует из названия группы, киты и парнокопытные — родственники. Если смотреть на таксономию чуть у́же, то киты объединены в одну группу с бегемотами. Так что из современных животных к китам ближе всего именно "речная лошадь". Примечательно, что водный образ жизни у китов и полуводный у бегемотов развивался независимо, так как предки обеих групп всё же были больше приспособлены к суше.

Ранние киты.

Переход китов с суши в воду можно проследить через остатки индохиуса (размером с енота) и пакицета (размером с собаку). Это всё ещё сухопутные животные, но уже с рядом водных адаптаций. Индохиус предположительно вёл полностью сухопутный образ жизни, а воду использовал как укрытие. В случае опасности зверёк нырял в водоём и тяжёлые кости помогали ему скрыться от хищника на дне. Но нужно понимать, что индохиус не совсем кит, то есть он что-то среднее между китами и бегемотами, но ближе к китам.

Индохиусы ещё не были китами, но они уже довольно близкородственны. У них уже наблюдались первые преадаптации к водному образу жизни

А вот более крупный пакицет уже именно что кит. И его образ жизни более водный, если так можно сказать. Вообще с образом жизни пакицета разбирались долго. У него тоже утяжелённые кости, но в придачу ещё и высоко посаженные глаза, будто бы необходимые для выглядывания из водоёма. Но! Остальная физиология у него сухопутная. Предположительно его образ жизни был чем-то средним между образом жизни тапира и бегемота, только хищнический.

Оба этих зверя жили 48-50 млн лет назад. Океан уже как 15 млн лет был свободен от гигантских рептилий.

Пакицет

Китовыдра

Следующей этап эволюции китов — переход в устья и заливы. И претендентов на эту ступень есть у нас. Например, амбулоцет — ходячий кит. Представьте себе выдру массой в 200 кило, которой заменили череп на дельфиний. Примерно так выглядел амбулоцет. К 47 000 000 году до рождества Христова, как мы можем видеть, киты подросли, задние конечности у них укоротились, передние умощнились, а хвост подкачался. Амбулоцет уже вёл околоморской образ жизни, где-то в устьях рек, о чём свидетельствуют изотопы кислорода. Если кратко, то есть разница в кислородных изотопах у морских и речных отложений. И вот анализ этих изотопов в отложениях и окаменелостях помогает определить окружающую среду найденного животного. Да, палеонтология сегодня — это не ракушки в обнажениях искать.

Амбулоцет уже мог жить в морях и пить солёную воду. По образу жизни был схож с каланами (морские выдры)

Всё дальше в море!

Ступень № 3 как бы морская, но ещё читается сухопутное прошлое. Появляются дорудоны (40-36 млн лет назад). Этого пятиметрового двухтонного водного зверя уже можно назвать китом. Продолжается тенденция на уменьшение задних конечностей, передние всё больше походят на ласты, хвост усиливается, масса набирается. Самое интересное, что ноздри всё дальше сдвигаются от кончика морды. А ещё интереснее уменьшение и отделение таза от позвоночника. Так китам становилось проще плавать при помощи всего позвоночника, а не только хвостового отдела. Напомню, что киты двигают позвоночником вверх-вниз, а не влево-вправо, как рыбы.

Так смещались ноздри китов. От кончика морды на макушку.

Другие древние киты

Избавившись от тягости гравитации, киты начали расти. Нижнюю планку размеров китам задавала потребность в тепле. Имея океанские просторы, море (кек) еды, необходимость удерживать тепло внутри и не имея при этом прогрессивных конкурентов, киты выросли до колоссальных размеров уже через ~15 млн лет после того, как впервые нырнули в ближайший пруд, спасаясь от птицы. Легендарный базилозавр достигал 20 метров дины и 6-7 тонн жирчику. Конечно, это смешные цифры на фоне синих китов или левиафана Мелвилла.

Усатые киты появятся значительно позже, филогения предполагает разделение на усатых и зубатых где-то между 26 и 17 млн лет назад. Одним из первых, всё ещё с зубами, но уже усатых (по принадлежности к группе) будет Janjucetus. Зубы этого кита уже пытались фильтровать, как это делает тюлень-крабоед. Janjucetus был ещё небольшим китом, что-то около современных афалин.

Череп Janjucetus

Шаг за шагом

В небольшой статье, больше похожей на заметку в телефоне, мы смогли взглянуть на плавный переход китов от всеядных сухопутных зверьков до огромных зубатых хищников и первых фильраторов. И вся китовая эволюция подкреплена ископаемыми остатками и филогенетическими анализами. Прям шаг за шагом эти животные меняли своё тело (конечности, хвост, череп, ноздри, таз, зубы) для моря, и мы это видим на окаменелостях. И это прекрасно! Эволюция прекрасна!

Моя тележка, где я делюсь всяким интересным из окружающего мира и провожу ежедневные викторины: "Естественно знаем"

Всем доброго дня! Сегодня очень хороший день, меня приняли в стаю. Мамашка наших карапузов привела меня к норе и показывала щенам что я не опасная. Это все было крайне мило и очень приятно! Мелкие накормлены теплой кашей, планируется их перемещение в старую бытовку. Там тепло и сухо, но бегают еще собаки, которые охраняют нашу территорию. В общем думаем как лучше, т.к. новая бытовка с не большим вольером стоит 56 тысяч, а тут вроде как есть уже все. Щенки очень контактные, хотя и трусоваты :) это пройдет.

В субботу фотосессия, будем надеяться это ускорит их пристройство.

Ну а пока... пока как есть, мокрые, грязненькие, но ооочень милые щенки

Фотографировала как могла, а могла не очень. Спасибо всем кто читает, спасибо всем кто сопереживает. Всем добра и взаимопонимания.

P.S. комменты для разного внутри.

P.P.S. баянометр показал что на 30% похоже на книгу ручной работы.

Алоха!

Мир бурлит, а в нашем маленьком медицинском все по прежнему. Чуть сложнее стало, но критично ничего не поменялось. В травматологии вестимо.

Для новоприбывших - мы есть команда врачей травматологов из Гатчины и Санкт-Петербурга, которые за не очень дорого (читай - бесплатно) чиним людей.

За период отсутствия было успешно проведено несколько десятков консультаций и несколько операций из шести городов нашей необъятной) нашлись таки сильные-ловкие-умелые, кто собрался и приехал)

На вот эту почту: doctornarp@gmail.com

Люди писали и по делу и без. И поддержать и обосрать. И с проблемой и просто поболтать. Обожаю Пикабу и тусовку)

Посему, было принято решеное открыть карт-бланш и тезисно набросать что мы можем себе позволить и вы вместе с нами.

Но напоминаю. Работаем мы в паре. Нужно будет готовиться, слушаться и не бояться. И тогда все будет волшебно)

Побежали сверху вниз

- кисть. У нас есть очень заинтересованный доктор, которая все своё внимание отдаёт такой важной локации. Можем исправить неправильно сросшиеся переломы, восстановить связки, удалить непонятные образования, стяжки, провести реконструкцию. Лучезапятсного сустава тоже касается. И предплечья тоже.
- Плечо-ключица. Менее востребованная нами локация, ибо операции на плечевом суставе требуют особой практики. Но если не сможем помочь мы - пишите, описывайте, разберёмся) собственно переломы и их последствия тоже рассматриваем.
- Позвоночник - есть специалист. Умеет все. А что не умеет - активно восполняет. Грыжи, переломы позвонков, последствия переломов. Если есть МРТ не старше года - будет отлично)
- Тазобедренный и коленный суставы. Меняем за милую душу. Протезы есть, операторы есть, в стационаре будете всего три дня. В идеальном раскладе. Что касается коленных суставов - мениски, связки - принимаем и лечим.
- Переломы нижних конечностей. Разные деформации. Последствия падений и ДТП. Методов много, методы разные.
- Стопа. Так же как и по кисти, есть отдельный куратор, который закрывает собой эту нишу. Деформации стоп, врожденные или приобретённые, переломы пяточной, таранной, других костей. Ещё и стельки подберем)

Про ортопедию не забываем. Все что криво-косо - можно исправить в большинстве случаев. Надо только не бояться.

В целом - если есть сомнения - лучше написать, а там я задам несколько вопросов и станет понятнее.

Важно - мы работает бесплатно. По ОМС. С вас только ответственная подготовка. Нет, разные улучшения за монеты тоже есть, но всегда остаются на волю пациента.

Вас неустанно много, поэтому если вы написали, а я долго не отвечаю (больше недели) - повторите запрос. Отвечать стараюсь всем) сейчас висит три непрочитанных письма, но и к ним придёт время)

И ещё раз - писать сюда: doctornarp@gmail.com

Не болейте)

Пост без рейтинга, разумеется. Плодите и размножайте и будет вам счастье)

А расскажу ка я вам сегодня о насущном и интересном. Вот такие штуки поведаю, что ни в сказке сказать, ни в здравом уме выдумать.

Все ж мы тут адепты постсоветской программы обучения, где присутствовал крайне важный и безжалостный предмет ОБЖ. По итогу практически каждый может собрать-разобрать автомат Калашникова, без промедления нацепить противогаз и даже (а-актуалочка) знает алгоритм действий в случае ядерного удара.

Зачем нам такие мелочи как: умение и понимание наложения жгута, иммобилизации конечности при травме и выполнение разного рода манипуляций. Например - внутримышечных инъекций.

Печально осознавать, но многие мои пациенты отказываются от назначения препарата, просто потому что некому делать уколы, даже если в семье пять поколений ютится под одной крышей. А там делов то - инструкция понятнее чем в почившей Икее. И разного рода мануалы вы и сейчас сможете найти в любое время дня и ночи. И начать уже практиковаться на подушках, папе (как ТС), воображаемых полужопиях.

Все это доступно в интернетах, а бы хотел собрать для начала 10 очевидных и не очень ошибок, которые проскакивают с завидной регулярной и вызывают попоболь. В прямом смысле слова.

Начнём.

1) один из самых популярных залетов - разными докторами назначены разные лекарства, жопку жалко, шприцы удовольствие дорогое - ну-кась - смешаю я все препараты в один шприц и управлюсь сразу. Семерых одним ударом, так сказать. Но не тут то было. Запоминаем простое правило - один шприц - один препарат. И места вкола лучше разнести по орбите и времени. Жопка скажет вам спасибо.

2) какой симпатичный белый порошок. Доктор сказал, что его нужно сначала разбавить, потом ввести. Возьму воду из под крана.

…

Нет, ну доктор, конечно, сам себе злобный буратино. Назначаешь препарат сложнее таблетки ношпы - будь любезен - донеси до серого вещества пациента весь алгоритм. Но брать воду из под крана? Серьезно?

3) нашему маленькому детёнышу назначили препарат в такой огромной ампуле! Возьмём половину, он небольшой, ему хватит.

Дозировка, есть дозировка. Никогда не отходите ни от цифр на пачке, ни от кратности, ни от объема. В лучшем случае - препарат будет просто бесполезен. А бывают неожиданности.

4) у меня был пациент, который использовал один шприц больше 10 раз. Работающий, не бедствующий, относительно молодой. Экономный просто. Можно без комментариев?

5) выбор места укола. Очевидных и доступных ровно два. Это ягодицы (верхний наружный квадрант) и по аналогии наружная часть бёдра. Все остальные места хоть и содержат мышцы, но не очень приспособлены для введения препаратов. Из чудиков был товарищ, который вводил себе препарат инсулиновым шприцом в язык. И вот не докопаешься же. Язык мышца? Мышца. Укол есть? Есть. Но не надо так.

6) был товарищ, который вколол иглу себе туда куда надо и оставил так, чтобы не перекалывать. На весь курс лечения. Собственно - выдержал три дня, потом пришлось вмешиваться уже хирургам

7) хлопок одной ладони.

В идеале - нужно вонзить иглу в человека одним резким движением. Заточка игл на сегодняшний день достигла космических высот и больно бывает крайне редко.

Но из недр бабушкиных лайфхаков к нам прибыл метод укола хлопком. Суть - игла зажимается в ладони между пальцев и хлопком, как будто юную девушку, вы совершаете акт лечения. Угадайте, сколько сломанных игл остаётся в местах не столь отдаленных?

8) антиподом будет другой метод. Потихоньку вводить иглу миллиметр за миллиметром. Так же совсем не больно, что вы)..

9) бабушка сказала, что если добавить в препарат масло/спирт/перекись/самогона (нужное подчеркнуть) - будет всем счастье. Нет. Будет холокост жопы. Бессмысленный и беспощадный. Это вы ещё попробуйте выпытать у этих партизан что именно ушло в ягодицы. Ведь в их мире канон не нарушен.

10) женщины любят промахиваться. Мужчинам. Оставлю это на вашу фантазию)

Это было бы смешно, если бы не было так грустно. И половине бы я не поверил, если бы это все не моя собственная практика. Учитесь базовым методикам. Они рано или поздно пригодятся. Всем. Без исключения.

А так же напоминаю, что в предыдущих постах можно найти бесплатное лечение) приходите к нам лечиться) Почта для связи: doctornarp@gmail.com

Следующий пост будет по заявкам, просили разобрать лечение пяточной шпоры с плюсами и минусами каждого метода. Не переключайтесь)

Давненько уже, году в 2012, познакомился я с девушкой. Девушка была чертовски хороша - в спортзал ходила, как на работу. Впрочем, на фото смотрелась гораздо эффектнее, чем в жизни.

Несколько раз встретились, девушка еще и в далекой юности занималась различными темными делишками, почерпнул от нее много нового и интересного. Потом как-то не до нее было...

В один день, как назло, весьма сложный, у меня тогда было несколько судебных, телефон раскалился от СМСок от нее "Хочу секса". Задница у нее была - можно кружку пива поставить. А талия - двумя ладонями обхватить. Но вряд ли клиенты меня поняли бы...

Когда я освободился - она уже спала. Как потом оказалось - была на девичнике. И, оставшись без моей помощи, сильно обиделась на меня.

Спустя еще какое-то время я ей СМСнул "Хочу секса". Что тут началось! Лекция по телефону, что я позволяю себе лишнего, она не такая и т.д., прерванная мною ее посылом нахер. Что за двойные стандарты? Главное, когда она мне отправила аналогичную СМСку - все нормально. А как я отправил - так сразу не такая! Женщины...

Году в 2014 мы с ней встретились в магазине перед новым годом. Я поздоровался... она как-то вымученно ответила. И в тот же вечер позвонила, обвиняя меня, что у нее теперь с мужем проблемы. Видите ли, там ревнивый муж и она устала объяснять ему, что когда-то мы, конечно, играли в ладушки, но уже давно ничего нет. А я-то при чем? Я, что ли, мужа тебе выбирал? Сама замуж за него вышла - сама и разбирайся.

Наступил 2016 год... и тут она начала меня доставать. То консультация срочно нужна, то еще какие-то проблемы... зовет к себе вечером, чтобы помочь. А мне оно надо? Потом еще с ревнивым мужем терки тереть...

Вчера позвонила, сегодня приехала ко мне в офис с вполне реальным вопросом. Поговорили... пьем кофе.

- А ты что не приехал ко мне, когда я звала?

- Нихрена себе! Ты мне всю голову искомпостировала, что я поздоровался с тобой. Муж и все дела...

- Ты что, я ж даже в ВК семейное положение сменила на "не замужем"!

Вот мне делать-то нехер, твое семейное положение смотреть! Сказала бы прямо - в разводе. Купи что-нибудь в аптеке к чаю. И все было бы понятно!

- Да я и сейчас не против заехать к тебе в гости... или тебя к себе пригласить.

- Но сейчас-то я опять замужем!

Да что за хренотень такая? То замужем, то в разводе, то опять замужем. Уже как-то определилась бы...

Первая часть в двух частях тут и тут

Логичнее было бы вторую часть посвятить хранению оружия... но тут все исчерпывающе описано в ЗоО и постановлении №814, которые любой человек, приобретающий оружие, должен знать. Лежит себе в сейфе, никого не трогает.

Не буду утомлять тем, что "оружие носится в кобуре, без патрона в патроннике, на предохранителе", лучше сосредоточусь на практических аспектах.

Макарыч и Т10 я носил в кобуре на поясе... не знаю, мне так было удобнее. Под Ме-38 я уже купил наплечную кобуру, и поначалу был в восторге оттого, что могу дотянуться до левольверта как правой рукой, так и левой - он висел на уровне нижних ребер, что позволяло достать оружие левой рукой снизу, чуть задрав куртку.

Но скажу сразу: качество кобур, что встречаются в продаже - отвратительное. В обычном  состоянии они красят одежду, а стоит чуть вспотеть - появляется коричневое пятно на всю спину. Это ремни кобуры красят, а не оттого, что многие могли подумать.

Так что остановился на варианте на поясе. Хотя сидя (например - за рулем) достать оружие из кобуры на поясе непросто.

Покупая одежду, я уже автоматически подбираю более свободный покрой, чтобы кобура не бросалась в глаза. И да, я с оружием почти всегда, за исключением тех случаев, когда приходится ходить в суды и т.д. Летом, в жару, есть большое желание одеть шорты и легкую футболку... но, блин, ствол! Если меч пригодится хоть раз - это стоит того, чтобы носить его всю жизнь.

Хотя законом не регламентировано - открытое или скрытое ношение оружия, что-то мне подсказывает, что граждане на человека с пистолетом на поясе будут не вполне адекватно реагировать... и я стою за открытое ношение оружия, чтобы в случае открытого ношения, если кто-то попытается совершить разбойное нападение или иным способом угрожать здоровью или жизни - валить такого деятеля на месте. Потому что в голове там опилки совсем отсырели - прыгать на вооруженного человека.

Неоднократно звучали вопросы относительно ношения оружия и сотрудников полиции. У нас тут не Москва, метро с рамками нету, так что сознавался в том, что у меня оружие, единственный раз - когда меня остановили ГАИшники и у меня на поясе была "Эгида". По глупости дал РОХу и заряженный ствол, чтобы ГАИшник сверил номера... и он пальнул!

- Ой, какой интересный пистолетик, а где тут курок?

Я, конечно, понял, что он имеет в виду спусковой крючок, объяснил, что надо нажать кнопочку сбоку и утопить хвостик... конечно, он попробовал и пальнул. Ручки-то чешутся! ГАИшник перепугался, больше меня. Побледнел. Договорились, что ничего не было.

С тех пор всегда говорю "оружия нету". Нахрен надо - или меня подстрелит, или себя.

Вообще сотрудники полиции на удивление пофигистично относятся к человеку с оружием. Или морда у меня такая протокольная.

Как-то раз, тоже когда носил "Эгиду", про которую упоминал ранее, что кобуры под нее крайне неудобные - пистолет топорщится, рукоятка перевешивает и сильно выпирает, а носил я ее на поясе сзади (не самый удобный вариант), пинджак задрался и пистолет вылез. Запарковался, иду по своим делам, сзади крик "Ствол торчит". Обернулся - идут "Три богатыря" - ППСника, кричат мне метров с 30. Заправился, спрятал рукоятку.

Еще один случай - в день Заваленного горизонта, я как раз поехал в РГ продлевать помпу, вернулся - на стоянке стоит участковый, делает фото с хозяином Ларгуса, пишут бумажки. Участковый опять новый, т.е. не тот, кто точно знал, что оружие у меня легальное. Достал из багажника чехол с дробовиком, еще постоял с ними, потрещал, поинтересовался, чего это участковые меняются чаще, чем времена года (это было 2 месяца назад, но у меня уже другой участковый)... документами у меня участковый так и не поинтересовался. На удивление пофигистично, принимая во внимание, что он отчетливо видел ружейный чехол, явно не пустой! Даже не поинтересовался, что в чехле.

Третий случай, тоже относительно недавний. Ночью, около 2 часов, меня остановил ГАИшник, пока я лез в бардачок за полисом ОСАГО футболка задралась, и, когда я вылез из авто - пистолет нагло торчал.

ГАИшник посмотрел документы, потом:

- Оружие есть?

- Нету.

- А это? - указывает на пистолет.

- А это - пистолет.

- Так вы сказали, что оружия нету!

- Когда? Я не утверждаю, что я этого не говорил, но если вы утверждаете, что я это говорил - то, стало быть, можете доказать, что я это говорил?

- Ну ладно... счастливого пути.

Я не хочу сказать, что мне доставляет какое-то неудобство игнорирование сотрудниками полиции наличия оружия у меня, но это вызывает определенные опасения за безопасность в стране вообще...

Давненько я не постил на Пикабу статьи со своего канала на Дзене

Вне всяких сомнений первый две части "Терминатора" стали культовыми фильмами, которые поклонники пересматривали по несколько раз, продолжают пересматривать и сегодня.

Потому, когда сюжет уже знаешь наизусть, знаешь каждую реплику почти посекундно, начинаешь обращать внимание на детали. Да-да, киноляпы мы замечаем именно в самых любимых фильмах, которые смотрим, смотрим и смотрим, десятки и сотни раз.

Это и выпавшее и снова появившееся стекло грузовика, и патроны 45-го калибра, которые Арни забирает для своего 9-мм пистолета, и меняющееся количество гранат в бандольере Терминатора. Я повторю: ляпы мы замечаем не оттого, что фильмы плохие, а оттого, что они прекрасны, настолько прекрасны, что из можно смотреть без устали.

Пересматривая фильмы, я обратил внимание на... не просто ляп, а ляпище! Деталь настолько обычная, что в глаза вообще не бросается, если бы на месте терминатора был обычный человек. Деталь именно реалистичная, полностью соответствующая представлению о реальности, что незаметная. Но это ляп. Причем грандиозный.

Итак, вес Арни, на глаз - порядка 100 кг. Вес Арни, именно, как человека. Однако, согласно информации изготовителя - Cyberdyne Systems, эндоскелет роботов серии Т-800 изготовлен из титана. Если человек состоит, в основном из воды, с плотностью 1000 кг/м. куб., то плотности титана - 4500 кг/м. куб., т.е. в 4,5 раза больше!

Получается, что терминатор 800-й серии весит 450 кг (по грубым подсчетам).

В паспортных данных на изделие производитель указал вес 97 кг, что нералистично. Посчитаем это опечаткой или дезинформацией для Сопротивления.

В паспортных данных на модель серии Т-850 уже указана более приближенная к реальности масса 320 кг. Стало быть, я не особо ошибся в расчетах. Кстати в 3-м фильме спасатели, пытаясь поднять терминатора, отмечают его большой вес. В 6-м фильма Сара Коннор тоже упоминает, что сложно не отличить терминатора от человека, ввиду разницы в весе.

Что это означает на практике?

Терминаторы абсолютно спокойно водят транспортные средства - автомобили и мотоциклы, причем, по поведению подвески не сильно заметно, чтобы автомобиль нагрузили на пределе максимально допустимой массы. На деле машина с таким весом скребла бы пузом по асфальту. Управляемость буде соответствующей - попробуйте погонять на автомобиле, загруженном до крыши картошкой! А от прыжка в акведуке во второй части мотоцикл Арни под таким весом точно развалился бы на части!

Особенно ляповато, в свете озвученной выше информации, выглядит сцене в лифте во 2-м фильме, когда Т-800, Сара и Джон Конноры сбегают из лечебницы.

Лифт - вполне обычный, не грузовой, с макимальной нагрузкой 400 кг. Однако в нем находится Т-800 (320 кг), Сара (на глаз - около 60 кг) и Джон (по сюжету ему 12 лет, средний вес 12-летнего ребенка 40 кг). То есть это уже 420 кг, без учета арсенала! И Т-1000, свалившегося сверху! То есть лифт явно перегружен, между тем никакого сигнала о перегрузе нету!

Хотелось бы обратить внимание на еще одну деталь. В первой части Кайл Риз упоминает, что Сопротивление использует собак, чтобы идентифицировать терминаторов. И в ходе всех фильмов собаки лают на терминаторов. Особняком стоят "Темные судьбы", где, чтобы показать очеловечивание Карла, он гладит собаку, а та ведет себя, тише воды.

Так не проще ли поставить на входе в базы сопротивления нажимные датчики давления, и таким образом, отличать людей от терминаторов - по весу? Ежу понятно, что если вес 200 кг и выше - это уже точно не человек...

Раз в конце 1980-х, в преддверии Нового Года, подшефное хозяйство решило одарить троицких комитетчиков гусями. Настоящими, живыми. Чекисты приехали в колхоз и набрали, кому сколько хотелось. Кто взял одного, кто - двух. А один - целых восемь!

Связали птицам лапки, погрузили в автомобиль, и поехали обратно - в город. А какой там автомобиль может быть у кгбшников, в полусельской местности? Только УАЗ! Металлические сиденья и стекла, которые не опускаются - одна поворотная форточка. И правилам поведения в транспортных средствах гуси не обучены - в пути начали срать. Запашок тот еще стоит, окна запотели... вдобавок связать им клювы никто не догадался - щипаются, заразы! Пассажирам-то хорошо, задрали ноги - и все, пернатые не достают. А водителю куда деваться? Ему ж на педали жать надо!

Примерно на полпути не стерпели. Шофер взмолился - нужно остановиться, передохнуть и салон почистить. А птицы пусть погуляют. Благо, на юге Челябинской области в тот год в середине декабря снег еще не выпал.

Другие попытались поспорить. Мол, быстрее доедем - быстрее отмучаемся. Но кто за рулем - тот и прав. Остановились. Распахнули двери. Гусей выпустили на волю, сами вышли покурить, а водителю досталась почетная обязанность вычищать салон.

Одного не учли. Связали комитетчики птиц крайне неграмотно. У кого лапки перехвачены бечевкой по самому низу - семенят себе потихоньку, далеко не отходят. А у кого повыше - те стартанули, как метеоры. Попробуй, догони! Набегавшись за пернатыми, достали табельные... ага, сейчас! Давай, попади в маленького гуся из которого ствола Макарова. На охоту недаром с дробью или картечью ходят - чтобы площадь поражения была.

Убедившись в бесплодности попыток подстрелить негодяев, продолжили ловить беглецов испытанным дедовским способом - руками да ногами. Повязали всех лишь когда темнеть начало.

Приехали в город, большинство коллег выгрузили, остались двое - молодой кгбшник и второй, постарше. Бывалый.

- Послушай, старлей, а куда ты себе целых восемь гусей набрал? - поинтересовался опытный товарищ.

- Да как куда? Себе, родителям, брату, тетке, теще, еще родственникам... скоро же Новый Год!

- А как ты их ощипывать собираешься? Дома, что ли, на балконе? Или думаешь, они сами с себя перья скинут - нате, пожалуйте, пихайте мне в жопу яблок и суйте в духовку? Хрен там! Знаешь, почему я одного только взял? У меня жена из деревни. Так она с гусями дело имела. Как я ей сказал, что гусей дают, она сразу ответила - бери не больше одного! Ощипывать их - это убиться можно!

Опачки! И тут молодой чекист понял, что дал маху. Как ощипывать - не подумал. Сам на селе бывал, видел, как кур ощипывали, так там пуху и перьев - мама дорогая! А тут - гусь! Птица, несомненно, более крупная, чем курица.

К счастью, старший товарищ проживал не в многоэтажке, а в частном доме. Так что предложил проехать к себе, и там, в подвале, разделаться с птицами по всей строгости Советских законов. Сказано - сделано.

Поместили пернатых в загончик, взяли двоих, топориком башки им тюк-тюк, и пошли в подвал. Одного бросили на бетонный пол, а второго принялись ощипывать. Пока гусь был теплый - дело еще нормально шло. А как остывать начал - тут и началась веселуха. Перья засели намертво! Хозяин принес плоскогубцы и процесс продолжился, пусть и с меньшей скоростью.

Ощипать птицу - это еще мало. Надо опалить, выпотрошить. Когда дошли до второго - тот на холодном бетонном полу совсем закоченел. Тут-то чекисты и вспотели... перья - как бетоном залиты! Хрен выдернешь!

Достали бутылку водки, чтобы самим не замерзнуть, разделались со вторым. Дальше забивали гусей только по одному, чтобы остывать не успели.

Начали комитетчики это благое дело часов в девять вечера, а закончили - уже к обеду. И отметили победу двух офицеров КГБ СССР над восемью птицами еще одной бутылкой водки.

После счастье родственников молодого лейтенанта было огромным. Гусь! Целый! На Новый Год! Его ж средней семье на неделю хватит! А сам чекист зарекся когда-либо еще с гусями связываться...

История заняла достойное место в моем сборнике Снова байки

Некоторое время назад обещал рассказать историю про адвоката, который больше не адвокат. После - долго думал... вот расскажу историю - кто-то его узнает и замочат человека за то, что он кинул на чуть-чуть миллиончиков. Впрочем, хорошо подумав, пришел к выводу, что кого он кинул - и так знают, и если он до сих пор жив - стало быть простили. Или лобная кость крепкая - пуля не берет. Так что моя совесть чиста.

Давным-давно, когда землей правили Титаны, а Ёрмунганд еще не вышел из океана, жил-был сотрудник прокуратуры. Тут до меня дошли очень обрывочные сведения - знаю, что у него была любовница, внезапно ее мужа посадили, прокурорский начал с ней сожительствовать, а когда ушел в адвокатуру - вовсе женился на даме. Дамочка оказалась тоже не подарок - это отдельная история.

И был у адвоката близкий друг в организации, по тем временам монополизировавшей рынок наркоторговли - ГНК. Собственно, потому ГНК и расформировали - никто с уверенностью не мог сказать, чем ГНК занималось больше - боролось с незаконным оборотом наркотиков, или наоборот - барыжило.

Друг адвоката с завидной регулярностью поставлял адвокату клиентов - из тех, кого сам и принимал. То, что адвокат делился гонорарами с другом - не вызывало сомнения, ибо как дела херились в первый же день, как барыгу принимали - оказывалось, административка. Но исключительно в том случае, если барыга платил адвокату. Неудивительно, что репутация у адвоката среди барыг была о-го-го какая.

Впрочем, сколько веревочка не вейся, а шила в мешке не утаишь. ГНКшник сам попался на наркоте - его приняли коллеги из конкурирующей структуры.

- Идите нахрен! - сказал ГНКшник. - У меня тут ОРМ! Контролируемая поставка!

- Не вопрос, - сказали конкуренты. - Давай план ОРМ и свободен...

Конечно, никакого плана ОРМ у ГНКшника не было, так что он прилип. Надолго. После он кричал, что 50кг травы ему подкинули, потому как у него есть о-го-го какие сведения, обличающие сотрудников конкурирующей структуры, потому его и подставили. Конечно, на тот момент никаких сведений он не представил.

Представил эти сведения он позже, причем нашим заморским партнерам, что дало им основания ввести войска в Сирию. Шутка.

Адвокат между тем привык к хорошей жизни. Тупо встретиться, поговорить, у него стоило 50 000 р. У него это называлось "первичное ознакомление с делом", после чего он решал - браться за дело, или нет. Ежу понятно, что если дело доходило до суда - подопечный получал столько, сколько и должен был получить в соответствии с книгой, которую читали многие, но с которой согласны очень немногие - здесь я говорю про УК РФ. Кстати, книга весьма захватывающая - тут и убийства, и ограбления, и изнасилования - советую всем. Детектив такой ничего себе.

После посадки лепшего кореша репутация адвоката начала падать... да и поток клиентов сразу упал. Начал думать, как устроить жизнь... и придумал!

В домашних условиях печатал бумажки якобы из Генеральной Прокуратуры примерно такого содержания: "какого хрена похерили дело, когда там столько наркоты? Всех посадить немедля" Эти бумажки адвокат показывал старым клиентам, разъясняя, что дело вроде и похерили, но нужно доплатить. И по другим расценкам. Это Москва, там цены другие...

И, на глаз оценивая платежеспособность клиента, брал от 300 000 р. до 1 000 000 р. Только теперь уже ни с кем не делился, что позволило ему купить заводик по производству каких-то там продуктов питания, который оформил на тещу.

Теща, на которой было еще с десяток маршруток и еще что-то там, не будь дура, смогла разъяснить дочери, что пиздец уже на горизонте, до него рукой подать, и дамочка развелась с адвокатом, не забыв взыскать на 3их детей алименты в твердой денежной сумме.

Кстати, благодаря знакомству с этим адвокатом и вызывает у меня смех, когда противная сторона заявляет, что их представляет не какой-нибудь там юристик, а цельный адвокат. Адвокатов, которые ставят перед собой цель не только подорвать экономические основы организованной преступности, но максимально снизить срок клиенту, видел в жизни всего 2 штуки. Да, такие есть, но их очень и очень мало.

Конкретно этот адвокат попался пьяным за рулем, в результате чего был лишен ВУ. Я, располагая этими сведениями, на одной из совместных пьянок поинтересовался у него - как же так, такой светоч адвокатуры, и лишен ВУ, на что он... достал из кармана ВУ и заявил, что нифига он не лишен. Тогда я спросил - написал ли он хотя бы заявление на утерю... оказалось - тоже нет! И убеждал меня, что срок лишения идет с момента вступления в законную силу, а не фактического изъятия. И мне стало страшно... человек не просто с высшим юридическим образованием, но и статусом адвоката несет такую чушь!

Статуса адвоката он лишился, когда по той же схеме с бумажкой из Генеральной Прокуратуры потребовал у одного из клиентов, совсем древних, 800 000 р. Тот уже успел отмотать срок, набрался ума-разума, уже знал о сроках давности привлечения к уголовной ответственности и пошел в коллегию.

В коллегии адвокат, похоже, всех достал. Или элементарно перестал делиться. Раздувать скандал никто не стал, турнули его по какому-то формальному признаку, что-то типа чихнул на судью, не прикрывшись платочком...