Коты из садоводств Ленобласти.
Подобраны 3,5 года назад с разницей в 1,5 месяца.

Так в обнимку спят редко - младшего иногда пробивает на побыть маленьким котёнком (аутист он кошачий).

Иногда в жизни наступает период апокалипсиса. Ты стоишь посреди руин и философски молчишь, посасывая козью ножку и прищуривая глаз от дыма. Устало усмехнувшись, откатываешь носком солдатского сапога звенящую гильзу в сторону, берёшь в руки первый попавшийся обломок. "И не такое видали" - думаешь ты, цвиркая сквозь зубы. И начинаешь разгребать.

В гараже царила разруха. Яма и пол были затоплены остаточной водой, труба срезана и брошена. "В понедельник доделаем!" - договорились все через посредника, то есть меня. Водопроводчик, сосед по гаражу и сварщик при попытке открыть рот и сказать друг другу хоть слово, переходили на чистый мат и рвались бить морды.

Рассвет понедельника был прекрасен. Перспектива окончания вселенского бардака с трубой радовала и окрыляла. "Я наведу порядок и высушу гараж." - в чашку налит утренний кофе, любимые бутерброды с килькой лежали на тарелочке рядом. Нужно было звонить участникам кордебалета. Первым по списку был сосед по гаражу.

- Ну, что, встречаемся? - сегодня он был готов завершить начатое. Ура, первый есть.

- А что по запчастям к трубе? - дополнительные муфты, отводы и шаровые краны нужно было менять в гараже, который он арендовал. Труба напускала лужу на два гаража и немножко внутри стены между ними.

- У меня денег нет. А хозяйка сказала, чтобы вернули всё, как было. Она ничего покупать не будет.

Я поперхнулась кофе. Фсмысле, как было? Приварить назад ржавую древнюю трубу? Вы серьёзно? Она же сказала - меняйте! Да блин!

- Как было уже не получится. - я сдерживалась - А трубу починить нужно, так? Я куплю все эти резьбы и муфты, давайте уже сделаем. Нам нужно только собраться вместе.

- Ну тогда давайте соберёмся.

Ок. Утрясли, на очереди водопроводчик.

- Я сегодня привезу всё, что нужно. Вечером доделываем?

- Неее, сегодня я в отъезде. Никак не могу.

- Мы же договаривались! - да блин! Что ж такое-то!

- А давайте завтра. - ему было пофиг на все мировые катаклизмы. Водопроводчики - это люди, познавшие дзен и все истины вселенной. Я рвала волосы на заднице и перезванивала соседу.

- Водопроводчик сегодня уехал, давайте завтра? - на том конце трубы затейливо матерились на тему "хорошо, завтра, но это не точно".

Я сидела среди сохнущих руин гаража и молчала, на столе лежал мешок с муфтами и отводами. Вода под ногами уже не хлюпала, но мыши ещё забегали на водопой. "Да ебись оно всё трёхфазным током." - подаренная как-то в секс-шопе бутылка Саперави всё ещё стояла под столом. Так выпьем же за завтрашний день, когда у нас всё получится!

Задумчивость и романтический настрой с утра - это не к добру, то ли дело шашкой махать, это дело привычное. Решила написать лирический пост, что-то мешало, мозг делал пассы руками, разводя их широко в стороны. Размер получался неприличный. "И это только глаз!" - коварно шептал он на ухо - "Ты помнишь язя? Там таких знаешь сколько?"

Отмахиваясь, я дописывала список дел, случайно купив червей.

- У нас труба, утеплитель на дверь и полный хаос. - здравый смысл пискнул из угла.

- Помолчи, убогий, много ты понимаешь! - мозг отвесил подзатыльник оппоненту.

- Клюёт вечером, до вечера дела нужно делать. - я попробовала свернуть к гаражу.

- Да брось ты, дела можно и отложить, а вот рыбалка сама себя не порыбачит. - машина уже ехала в сторону реки.

Сопротивляться было уже поздно, я вышла на берег. Впереди лежала пустыня, река обмелела катастрофически, какие любимые места, какой фарватер? Мужики в забродниках торчали посередине, вода была им по пояс. "Вот там тебя точно смоет, лови здесь." - здравый смысл опять решил выступить. Мозг промолчал, он хотел жить.

Я бегала по обмелевшему берегу, на отмелях весело клевали кильки. Всё, ловить здесь больше нечего, пора собираться. "А вон камыши торчат, может проверим?" - у камышей, в воде по колено, ходил стая язей. С две ладони длиной, они медленно поводили хвостами. Честно, я полчаса подсовывала им червя под нос, одному попала по голове, не клюнули. Мысль плюхнуться и ловить руками я отмела сразу - сбегут.

В общем, я считаю, рыбалка удалась. Я посмотрела им в глаза и настучала по голове, а поймать - дело нехитрое. )

Летом на БАДы особый спрос, а чем больше покупают, тем замысловатее фантазия по применению. Средства, кстати, хорошие, главное - под себя подобрать. Душу бодрят и тело, особенно некоторые части.

Мальчики традиционно себе берут и "женщине незаметно накапать". Это только сначала удивляет, а потом привыкаешь. Сегодня, минут за 10 до открытия (я уже открыла смену) уже двое забежали с этим вопросом, на слова о противопоказаниях почесали затылки и сказали "дайте две".

Вопрос первый. А если всё сразу принять? Если две-три капсулы, будет стоять круче?

То есть, рассказываешь про половинку травяного шарика Тигра Лаоху. Про то, что иногда делят и на четыре части, некоторые на шесть, и им хватает. А тебе в лоб - "а если весь шарик целиком съесть, круче эффект будет?"

Круче точно будет, но вот в какую сторону - непонятно. Давление может шибануть и вообще непредсказуемо. И если два шарика или три капсулы за один раз принять, то вообще непонятно чем дело закончится.

В общем, теперь, когда пару капсул или ампул пластиковых берут на пробу, то несколько раз в разных вариациях повторяю, что не надо всё сразу принимать. И женщине тоже не надо подливать в двойном объёме. Особенно не заметно. Особенно в жару и в бухло.

Вопрос второй. А вот вы говорите - растворить в небольшом количестве жидкости, выпить минут за 30-40, и действует 72 часа. А если в бутылке воды растворить и пару часов пить, то будет эффект в два раза дольше?

Можно отвечу коротко? ) Нет.

Вопрос третий. А вы гарантируете, что женщина возбудится и кинется на меня?

Гарантировать вообще что-то с женщинами сложно. А вот что именно на вас кинется - это бабка надвое сказала, а если там альфа-самец поинтереснее будет? А вы пить будете? А сколько? А как у неё со здоровьем? И вообще все БАДы индивидуально действуют. Одному одно заходит, другому - другое. А тут про гарантии...

В общем, пятница в секс-шопе - время удивительных вопросов. Вы это, заходите, если что.

Канада.

Триллер, драма, история.

Режиссер: Гидеон Рафф. В ролях: Крис Эванс, Майкл Кэй Уильямс, Хэйли Беннет.

КП - 6,4. IMDb - 6,6.

Фильм переносит нас в 80-е годы прошлого века, когда один из агентов Моссад по имени Ари решает переправить в Израиль тысячи угнетенных в Эфиопии евреев. В этой стране за последние годы отношение к евреем со стороны правительства переросло в настоящий геноцид, у которых по большому счету и шансов на сопротивление не было.

Ари Левинсон придумывает грандиозный план, благодаря которому можно будет организовать перевозку всех желающих на землю обетованную. На берегу Красного моря основывается тайный порт, под прикрытием обычного туристического отеля. Именно через него морским и воздушным путём происходят регулярные рейсы. Главный герой собирает команду неравнодушных и начинает готовиться к операции.

Смотрите ещё больше фильмов тут: https://dzen.ru/pro100film

150 штук готово.

Сейчас у меня дома стоит 4 счетчика воды(2 для холодной и 2 для горячей).

Стояки проходят в кухне и в ванной комнате.

Два счетчика(горячая вода) более года назад требовали поверку, и с большой вероятностью ее бы не прошли(старые). Я по малодушности забил на это дело и подарил ресуропостовляющей компании большие деньги, так как долгое время платил по нормам основанным на количестве проживающих. Стоит ли говорить, что данные нормы существенно завышены от среднего потребления в моей квартире? Это обидно, более обидно, что с учетом новых законов, даже если мои счетчики пройдут поверку, то я все равно не смогу потребовать перерасчет(это я узнал недавно, а ранее думал, что это меня выручит). Это меня не выручило, я подарил кучу денег из-за своей лени. Закон явно не на стороне логики и справдливости тех, кого доят.

В общем счетчики горячей воды нужно менять, и в скором времени нужно менять также счетчики холодной воды.

Изначально я хотел поставить счетчики с внешним интрефейсом который бы имел логику. Дешевле всего проводное решение. Скажем на RS-485 там-же была бы какя-то логика.

Я имею ввиду, что в самом счетчике может быть контроллер, который сам считает импульсы с крыльчатки, и умеет их хранить. Остается только сделать запрос по определенному протоколу.

У меня уже был опыт ввода в систему автоматического сбора показаний на базе счетчиков с радио интерфейсом, для который была выделена общая база, которая далее общалась по шине RS-485.

И я хотел что-то подобное. Но на местном рынке я не нашел ничего похожего в бюджетном варианте.

Поэтому я взял постейшие счетчики с импульсным выходом(у нас такой стоит чуть менее 900 руб в Аквадоме). Ну и заодно прикупил вентили и фильтры грубой очистки, которые вроде как должны стоять перед счетчиком, но у меня не стояли(я купил квартиру в таком виде, вторичное жилье)

Завтра жду мастера, потому что, как минимум, я сам не могу перекрыть стояк. Да и каждый должен заниматься своим делом и дело не должно быть бесплатным.

По автоматизации: Я инженер-системотехник и любитель схемотехник. У меня есть множество наработанных инструментов, софта, опыта и знаний.

И далее я планирую подключить к этим счетчикам полностью свое решение(как программное, так и аппаратное) .

Все свои действия по данной задачке я панирую выкладывать в этой серии публикаций.

Планирую закрыть следующие задачи:

- Подводка шины RS-485 к месту установки счетчиков и электронных плат

- Установка своей электронной платы с МК, которая будет считать импульсы и передавать общеквартирному контроллеру.

- Разработка прошивки для этой электронной платы на базе своей операционной системы реального времени. Главный почти решенный вопрос - это живучесть EEPROM.

- Доработка своей платы дополнителным модулем для управления запорным вентилем и анализом датчиков протечкек.

- Связь данного решения в общую личную систему автоматизации дома.

- Автоматическая переача показаний, информирование о необходимости поверки.

При этом я буду использовать полностью свое программное обеспечение. И это программное обеспечение дает мне намного больше возможностей и преимуществ, чем имеющиеся на официальном профессиональном рынке.

Про Ардуино здесь и речи нет.

А главное - для меня это будет существенно дешевле, чем любое решение на рынке.

UPD:

Приходил мастер. Я сказал, что хочу заменить счетчики, поставить фильтры грубой очистки(которые должны стоять) и заменить старые(более 10 лет) вентили на трубах исходящих от стояка, два из которых не проворачиваются.

Он мне посчитал 1500 рублей за замену вентиля(так как нужно перекрывать стояк) и 800 рублей за замену счетчика с пломбировкой и регистрацией.

Работы перенесены на понедельник.

Вот теперь сижу и думаю, а не пытаются ли меня развести как последнего лоха?

Вентили однозначно собственность общедомовая - ответственность УК. УК говорит, что бесплатно меняет только аварийные - которые текут. Т.е. нужно ждать аварии и топить соседей? А как насчет того, что два из них я не могу закрыть?

Счетчики я и сам могу установить, а регистрация и пломбировка вроде как бесплатная.

(1500+800) * 4 = 9200 с меня хотят поиметь на пустом месте, так еще и материал мой.

Наверное мне стоит вызвать мастера, чтобы он заменил не работающие вентиля, причем бесплатно. После чего установить самому счетчики и вызвать его повторно для бесплатной регистрации.

Не судите строго - я без образования :)

Кошечке моих родителей в этом году будет уже 15 лет. Мне было 12, когда она у нас появилась. Родители были против домашних животных, но крохотная трехцветная Нюша об этом не знала. Будучи крохой, весом менее 100 грамм, она увязалась за ними, не оставив ни шанса проигнорировать ее, ведь она выбрала именно этих людей. Не описать, как мы все теперь привязаны к ней. Вот, собственно, и сия красавица:

Захотела попытаться написать ее портрет. Акварелью пользоваться не умею, с карандашами тоже не выходит. Адекватно выходит только гуашью.

Начала с простого наброска. Лист для акварели (у них, вроде, плотность повыше), формат А3.

Вроде, думаю, набросок нормальный. Пора красить. Но как только я взялась за краски, кошечка получилась какая-то персидская, совершенно не похожая на мою.

Долго думала, где накосячила. Дошло - близко посаженный нос, блики в глазах слишком крупные, как мультяшные... Благо, гуашь - не акварель, можно перекрыть новым слоем :)

Хотелось, чтобы на рисунке было много "металлика", но такие краски только акриловые нашла (раньше с акрилом дел не имела). Сначала все было нормально, результат соответствовал ожиданиям.

С кружевным воротничком пришлось повозиться... (тут тоже обычная гуашь)

И вот я узнаю особенность акрила... Слишком толстый слой трескается и слезает пленкой :D

В итоге струсила, пинцетом удалила слой, и металлический каркас кресла заменился деревянным (снова в привычную гуашь). Но результат меня все равно удовлетворил.

Методом проб и ошибок рисунок получился. До идеала далеко - с тенями у меня пока плохо. Но на данное время это моя лучшая работа ^^

Художник-скульптор за работой:

Последние штрихи...

Скульптура. Исходный материал - металлические жалюзи.

Цветоводы поймут. Классика - в грунте выводок мошек. В этой войне что только не использовалось, а побеждали всегда насекомые. Радикальные меры (дихлофос) пока в стороне, до лета. Дома кот - (война войной, а "мирное население" страдать не должно).
Одним из методов борьбы с летучими вандалами решено избрать липкую ленту. А что? Не токсично. Дешево. По отзывам вполне эффективно.
Ну что же, на войне все средства хороши - пробуем. Думаю, установлю так, чтобы кот не достал.
По квартире (близ цветов) установлены по итогу 4 ленты. Красота.
Ложусь спать.
От установки лент и получаса не прошло, как слышится "БАХ!!!топ-топ-топ-тыгыдык-тыгыдык"
"Да ладно!" - думаю, - "неужели достал??"
Достал.

Кот забился в угол, глаза прячет - пойман споличным...
От уха до основания хвоста прилипла лента. Снимаю быстро, рывком, чтобы понять ничего не успел. А бок липкий, будто в смоле.
(кот пытался отмыть сам, но без эффекта)

Пришлось опекунам дитя купать.

Итог - опытным путем установлено, что у сего черного кота светлый подшерсток. А мошкам на ленту пофиг :/

Собачники - люди стайные, они норовят скопиться группами и чирикать о своих питомцах.

- Я тут новый кожаный диван купила в кредит, а она его съела. Ветеринар сказал, что всё в порядке, но всё равно тревожно. А вдруг ей плохо будет?

Упитанная сарделька с довольной мордой обнюхивала кусты и переваривала диван. Вместо увесистого пенделя ей досталась диетическая куриная грудка для поправки пищеварения.

Осенним вечером уже спустились сумерки, пора было расходиться по домам. Обслюнявив друг друга и навалявшись в траве, собаки сидели на поводках и ждали возвращения к мискам: "Ну всё, до встречи завтра." Из сумерек показался силуэт, движущийся галсами.

- Вы чё, совсем оборзели, поназаводят шавок. - группа слаженно повернула головы в сторону голоса. Он приближался.

- Пойдём, моё хороший. - бабуля отделилась от нас и повела щенка в сторону дома.

- Куда ты-то собаку завела! - пинок пришёлся мохнатому подростку в живот. Рывок поводка свалил хозяйку с ног.

- Ходят тут. - пинок прилетел уже по ней.

Ну нифига так. События разворачивались стремительно.

- Эй, ты! Отошёл отсюда! - всё, я ввязывалась, отступать было поздно. Исчезновение силуэтов других собачников я пропустила. Ко мне развернулись.

- Если ты ещё кого-нибудь тронешь, я тебя прибью! - блин, отрежьте мне кто-нибудь язык уже. Я стояла, глядя куда-то вверх, лицо надо мной покачивалось. Пинок прилетел моей собаке в живот, я размахнулась и двинула кулаком наверх.

"Противника нужно добивать сразу." - я двинула во второй глаз, видимого ущерба манёвры не принесли. "А вот теперь меня намотают на маховик репрессий." - мысль мелькнула быстро и пропала. Я прижмурилась, чтобы глаза не выпали, пока размазывать будут. Вокруг царила тишина. Приоткрыв один глаз в щёлочку, взглянула наверх.

- Смелая, уважаю. - тень удалялась, унося с собой два изумлённых и слегка стукнутых глаза.

Бабушку отряхивали, собаки уже заново играли.

- А вы видели, да? У него же в руке нож был, мы отошли на всякий случай! - мужики с овчарками подтягивались издалека, события стоило обсудить.

Я сидела дома, привалившись спиной к двери и размазывала по лицу сопли. Когда-нибудь голову точно ампутируют, но не в этот раз.

"Каждый приличный человек должен иметь высшее образование." - я хотела быть приличной, в моём окружении было не модно идти в ПТУ и учиться на швею. "Не позорь семью." - они ещё надеялись вырастить тыжедевочку.

Стану художником, буду рисовать крутые картины. Мысль стоять посреди выставки, изогнув гибкое тело и принимать комплименты, мне уже нравилась. Формат крепкой девочки с приличной жопой слегка не вписывался в образ, но это меня не смущало.

Документы на художественно-графический были поданы, впереди ждали экзамены. Я точила карандаши, подаренные дедом-конструктором и валяла дурака. Толпа богемных абитуриентов вплыла в зал для сдачи экзамена по графике, увлекая меня за собой. Охтыжблин! На подиуме стояла гипсовая голова с суровым взором. О том, как рисовать гипс, представление было смутное - я их где-то видела.

Я украдкой стрельнула глазами вокруг - все рассаживались, оценивали голову уверенным взглядом и брались за карандаш. Отступать было некуда, позорно бежать с поля битвы? Да никогда! Я изобразила лицом вдохновение и принялась рисовать. Штриховка ложилась соломой, азы снятия пропорций, полученные в изостудии, всплывали в голове.

Гипс смотрел на меня всё сумрачнее, половина времени, отведённого на экзамен, прошла. "Дальше только портить!" - я лихо всунула листок экзаменатору и унеслась в лето.

К листку с оценками я приближалась, зажмурившись. Приоткрыв один глаз, нашла свою фамилию. Напротив красовалось четыре. Ого! Округлились оба глаза. Гибкое тело в окружении поклонников стало реальнее.

Натюрморт я изобразила лихо, от души порезвившись с красками и профессионально облизывая кисточку. "Четыре." - упорствовали экзаменаторы. Персональная выставка, вспышки фотоаппаратов, аплодисменты семьи, "мы знали, что ты оправдаешь наши надежды!" - показались на горизонте.

Впереди надвигалось сочинение. Свободные темы давались легко, а вот писать что-то по книге? Да вы пошутили. Школьную программу я игнорировала с упорством ишака, читая под партой Хемингуэя. В списке было хоть что-то знакомое - Анна Каренина, так Анна Каренина. Ручка летала по бумаге, слова складывались в предложения. Через всё сочинение проходила главная мысль, посетившая при прочтении книги: "Дура она, корову бы ей, а лучше две."

В этот раз приличная жопа одержала уверенную победу над гламурной нимфой, лето манило солнцем и безмятежностью. На следующий год что-нибудь придумаю!

В понедельник в секс-шопе главное не забыть весь список обязательных мероприятий. Тревожную кнопку проверить - это всенепременно. Дописать и отправить заказ товара, который приедет в среду. Привезут, конечно, ещё кучу всего дополнительно, да и что-то сами упустили наверняка, но мы старались.

В магазине окапываюсь основательно - я тут, похоже, жить буду до отпуска. Напарница болеет, я подменяю. Три дня, потом выходной, потом опять на защиту фаллоимитаторного фронта. Еду приготовить не успела, потому что лес. Без леса никак, без еды перекантоваться можно. Вот как к отпуску подготовиться - вопрос, по ночам, что ли? У меня ещё патроны не дозаряжены, штук 50 бы закрутить.

Почему-то сегодня прям ажиотаж на полиуретановые презервативы. Не, я конечно, не против - продажи с них хорошие, просто замечательные. Sagami всех видов разлетались как горячие пирожки.

Две девушки забежали. Они в прошлый раз попали, когда я пост писала, а я в этот момент могу уговорить купить от мёртвого слона уши. После моей оды игрушкам шансов у них не было. Денег тогда тоже. ) В общем, прибежали уже с деньгами. Magic Motion Umi, "лисичку" взяли. Игрушка, кстати, милейшая - и смарт-управление, и магнитная зарядка, да и сама по себе хороша. Люблю я их продавать.

Хвостик - вагинальная часть, в районе ушек выступ - вибратор для клитора.

Вибирокольцо из новых поставок ушло, форму ребята хорошо продумали и упаковку. Смотрится сдержанно и благородно.

А в остальном всё летне-студенческое - смазки и презервативы. БДСМ летом как-то не в ходу, жарко, что ли? )

В секс-шопе мужчинам нужно решить конкретную проблему, при этом максимально простым и быстрым путём. Стрессы, усталость, возраст, болячки, выпил и перебрал, могут привести к тому, что дружок всё чаще призадумывается. И скорость от полшестого на двенадцать уже не та, и норовит назад прилечь. У кого всё отлично - радуемся и машем ещё раз радуемся.

Но по большей части какое решение проблемы приходит в голову? Волшебная кнопка - или в аптеку, или в секс-шоп за таблеткой. Вы спросите, а почему альтернатив не предлагаем? Предлагаем, но они не нравятся. Нужно "прям щаз", не прилагая усилий, и ни в чём себя не ограничивая.

Какая альтернатива этим самым БАДам? Вам тоже может не понравиться.

1. Сходите к врачу, установите причину.

2. Алкоголь и потенция взаимосвязаны, тут без комментариев. Три-пять литров пива отполировать водочкой - это не разумное количество алкоголя, особенно на регулярной основе. Откажитесь от алкоголя.

3. Пересмотрите питание.

4. Займитесь спортом и собой вообще.

5. Отдохните.

А что секс-шоп предлагает из альтернатив?

1. Помпы - вакуумные и гидропомпы.

Лечение и профилактика эректильной дисфункции, так же создают эрекцию непосредственно перед половым актом.

Тут главное - регулярность применения. А то один раз сделать и забросить, это ерунда полная. 10 дней каждый день, 10 дней через день, 10-15 дней через 1-2 дня.

Волосы в промежности сбрить или подстричь - будут мешать. На манжету помпы нанести смазку, на член - крем для упражнений. Ввести член в помпу, проверить не попала ли кожа мошонки (может защемить, будет как минимум неприятно). Откачать воздух до возникновения эрекции, не допуская болевых или неприятных ощущений. Держим 1-2 минуты, Впускаем воздух, перерыв 1-2 минуты. Таким образом выполняем 6-8 подходов.

2. В догонку к помпам - крем для упражнений.

Улучшают кровообращение, повышают эластичность тканей.

Prorino XXL Strong, Bioritm Big Pen, Песидский шах.

3. Врач может направить на решение проблем с простатой. Например, на массаж.

Массажёры простаты - достаточно широко представлены в секс-шопах и на просторах интернета. Самая известная марка - Nexus, она же прекрасна по качеству. Есть и с вращающимся шариком на конце, имитирующим манулальный массаж. Так же может быть второй моторчик, стимулирующий проекцию простаты в промежности.

Всё это и пункты из первого списка прикладываем к себе на регулярной основе и получаем приятный результат.

Если в секс-шопе говорят, что для помпы стоит взять банку смазки побольше - это не маркетинговый ход, а чистая правда.

Но БАДы - это же проще, не так ли? )

Я тут вчера вопрос задала про обзоры. Поняла, что интересно, кто уже скинулся - всё замечено, припрятано и сохранено на благо общего дела. План такой - у меня через неделю отпуск на неделю же. Я без этой самой недели в лесу без людей и связи зверею. Возвращаюсь и погнали.

Вчера успела пост написать и тут началось. Я уже выдохнула, копаюсь по секс-шопу, поправляю то, что за день поразбросалось. Тут женщина заходит, потихоньку-потихоньку, потому что в первый раз и страшно. Случайно, говорит, зашла и уйдёт сейчас. Потому что ничего не нужно.

Есть такой тип людей - они боятся, что сейчас их обманут и вообще. Но интересно. Ну, мы по магазину идём, я балабоню обо всём и понимаю, что случай сложный. Потому что такой объём информации и всякого разного не запоминается. А тут ещё и опасения, что надуют и маркетинг.

К возбуждающим средствам подошли, вот тут меня погоняли в хвост и в гриву. С полчаса, а то и минут сорок справа налево, с выяснением всех подробностей. Вплоть до родственников трав, внутрь добавленных и разложения на химический состав. А потом в обратном порядке. И по диагонали. А потом всё равно ничего не запомнилось, так что ещё кружок по ним.

Я взмыленная стою, со спины второй покупатель подкрадывается. Сгоняла к нему, он посмотреть пока хочет, так что обратно к даме. К полочке с Shunga подошли. И кругами по ней. Я уже  песни пою, как тетерев - с упоением и забыв обо всём на свете. Secret Garden достаю, крем возбуждающий и минут пятнадцать токую о нём и о бренде. Говорю: "Давайте я назад поставлю, расскажу дальше."

- А я не отдам, я его хочу.

Тут меня совесть не мучает ни разу, потому что вещь годная.

Ну и смазочку подобрали получше, в пару. Ушла довольная, только слега в недоумении, как так получилось.

Второй покупатель караулил в углу. Тут вам не просто так, а научные работники попадаются, которым всё интересно. И помчались мы - он первым кругом по магазину, я уже две тысячи пятисотым за день. Точнее, уже за вечер. Потому что было уже минут пять, как мы закрыты. )

С часок "а я тут первый раз, расскажите мне всё, а теперь в обратном порядке, а теперь..", ну вы поняли. Стоит, глаза уже горят. Говорит, что слушал бы и слушал: "Вы так хорошо рассказываете." Так это запросто.

Сказал сразу, что всегда покупает только опробованное уже, нового не приветствует. Ну, я же если разогналась, то держите меня семеро. Ушёл смазку новую пробовать - тоже штука хорошая, на водной основе.

А я поползла магазин закрывать, потому что уже темно было и мы вообще давно закрыты. ) Попробовала что-то сказать - не получилось, каркала как ворона. Опять голос сорвала.

Третий день сегодня, прямо с огоньком начался. Сходу стимулятор простаты купили, не просто так, а Nexus G-Stroker с эффектом римминга. Это когда в ножке ещё шарики бегают, вход радуют. 

Прям приятно утро таким открывать, смазку подобрали в комплект и клинер. Парень стеснялся сначала, потом разговорился, сказал будет забегать.

И вот весь день народ шёл, как вчера - рассказывать справа налево и по нескольким кругам, уходили счастливые, с пакетиками.

Один товарищ, конечно, это что-то выдающееся было. Зашёл, как мы любим, за БАДом. А тут сразу видно - если возраст и лишний вес, то лучше поаккуратнее. Я про все рассказала в подробностях, а их у нас не мало. Он стоит, молчит. Я подробностей добавила, интересные факты из БАДовской биографии, молчит. Смотрит. Я уже с полчаса чирикаю, а в ответ тишина. Ну ладно.

- Я понимаю, выбор бывает сложный, помочь выбрать могут.. - и параметры выбора даю.

Молчит. Да блин!

- Думаю, для начала стоит взять этот, посмотреть, попробовать.

На Man's Power показываю, он без противопоказаний. Молчит. Я охреневаю уже, но держусь. Тут он рот открывает...

- А расскажите о них что-нибудь ещё. - вот серьёзно?

Я уже на химический состав их разложила, провела сравнительный анализ, вспомнила всё, что даже не знала. Молчит. Смотрит.

- Вы так интересно рассказываете, слушал бы и слушал. - произносит наконец.

Да я уже гармонь в лоскуты порвала, а не просто рассказываю!

Взял Man's Power, к другой витрине меедленно двигается. Про всё расспрашивает в том же режиме. В общем, сам виноват - я уже гармонь расчехлила и в раж вошла. Лихая цыганочка о вибраторе - и расстаться с ним почти невозможно. Тем более, в подарок женщине, кто откажется? Тот самый, с офигенной скидкой, вчера писала.

А у меня привоз товара в процессе, на секундочку. То есть, коробки со всяким-разным кучами, всё разобрать нужно, по накладным проверить, оформить и развесить-расставить. И заказы валятся как августовский дождь, всё нужно найти и оформить.

Мужик забежал, с порога рявкнул что-то типа "лаыыы" - ну, тут сразу понятно, что Тигр Лаоху нужен. Другой вообще говорить ничего не хотел. Молча, даже пальцем не показывал, а всего-то две пачки презервативов нужно было. Не спрашивайте, как я узнала.

Трусы для страпонов с дамой все пересмотрели. Другой анальную цепочку подобрали, чтобы деликатная, но не очень.

Бухой в соплю мужик зашёл, тридцатку просил, не дала.

В общем, третий день к концу подходит, план процентов на двести сбацала, голоса нет. Завтра выходной, буду молчать.