Недавно я вспомнила, как меня в комсомол принимали. А сейчас и вам эту историю расскажу.

Да - я давно уже живу. Поэтому я была октябрёнком, пионером и комсомолкой. Со вступлением в октябрята и пионеры проблем не было. В октябрята принимали вообще всех детей подходящего возраста, в пионеры не брали двоечников (поначалу, потом всё равно они становились пионерами). В комсомол принимали в 14 лет. Как только исполнялось 14 лет, надо было писать заявление с просьбой принять в комсомольскую организацию.

И вот мне исполнилось 14 лет. Преисполненная гордости, что скоро стану комсомолкой, я написала заявление: "Прошу принять меня в комсомольскую организацию...." Но мне отказали. Сказали, что раз у меня есть тройки за четверть, значит я не достойна носить гордое имя "комсомолец". И я обиделась. Буркнув "больно надо", ушла домой. Это было в седьмом классе.

В восьмом классе большая часть одноклассников были уже комсомольцами. Среди них были и троечники, но не я. И вот в конце восьмого класса ко мне подошла наша комсорг и спросила, пойду ли я в девятый класс или уйду из школы в училище или техникум? В то время в средней школе учились восемь или десять лет. Я ответила комсоргу, что остаюсь в школе. Тогда она сказала, что мне надо пойти написать заявление о вступлении в комсомол. Я отказалась. "Больно надо".

В девятом классе из оставшихся детей сформировали один класс. В нашем классе все, кроме двух человек были комсомольцами. Эти двое были я и Андрей - мой сосед по подъезду. Вот тут мы вкусили всю прелесть быть "безпартийными". Примерно раз в неделю появлялось объявление: "После уроков будет комсомольское собрание. Всем быть обязательно." Были все, кроме нас с Андреем. Мы спокойно уходили домой. Ну а чо́? Мы же не комсомольцы. Нам в девятом классе несколько раз комсорг и староста говорили, что надо вступить, да только мы отказывались. Просто не видели причин для этого. А в десятом за нас взялась классная руководительница:

- Ребята, а как вы поступать в институт собрались? Если вы не будете в комсомоле, вас в институт не примут.

Это сейчас кажется нелепым, а раньше действительно могли и не взять. Особенно, если поступать туда, где конкурс. Некомсомольцев отсеивали тут же. Но мы с Андреем немного ещё поупирались. Тогда классная провела беседу с родителями. Не знаю как у Андрея, но мама у меня начала ворчать, мол надо бы вступить... Правда в этот раз почему-то орать не стала. А на следующий день классная руководительница сделала объявление: "После уроков не расходимся. Будет классное собрание. Лада и Андрей, вы поняли? Классное, а не комсомольское." Мы поняли. Пришли.

Разобрав несколько "текущих вопросов", приступили к главному. Нам с Андреем велели выйти к доске. И классная спросила:

- Вы почему в комсомол не вступаете?

- Мы считаем, что недостойны быть комсомольцами, - нестройным хором ответили мы. Андрею так же как и мне тогда отказали, а теперь мы решили использовать эти же слова. На что нам ответила комсорг:

- А мы все считаем, что достойны! И нечего тут выделяться. Берите ручки и бумагу. Садитесь и пишите заявление на вступление.

И все остальные дети в классе загомонили, мол, чего это вы в комсомол не вступаете? В общем, сдались мы с Андрюхой. Сели и написали заявление. А через неделю поехали в городской комитет ВЛКСМ. Мы думали, что нам будут задавать какие-то вопросы, например, про историю создания или героев-комсомольцев, так же как задавали всем, кто поступал раньше нас. Но у нас просто спросили:

- Согласны?

И мы согласились. Вот так мы и стали комсомольцами, правда в комсомольских делах особо не участвовали. В основном только взносы платили. У меня даже дома билет комсомольский сохранился. Правда не помню где именно он лежит.

Всем тепла и улыбок.

В 19 году заимел себе дачку в СНТ, в Подмосковье. Участок всего 5.6 соток, не разгуляешься. Стояло 2 строения, дом на ленте и "летняя кухня" хер пойми на чем... Начали обустраиваться. Я с ходу сказал родителям, что нужна беседка как ни крути. Те в отказ, типа мы будем приезжать сюда на воздухе подышать и ещё одна крыша нафиг не сдалась и так места мало... То лето если кто помнит, в Москве и Московской области грубо говоря не задалось, помнится всего пару недель было жарко и без дождей. И под конец сезона, родня сдалась. Давай, говорят, построим беседку! Сорян за много букв, начну:

Выровнял землю под стройку, кажется не много, вывез порядка 10 тачек земли!

Решил поставить ее на 16 фундаментных блоках 20х20х40 и выкопал под каждую ямы 60см. 10см засыпал щебня, проложил геотекстилем в несколько слоев и засыпал песком, каждые 15см утромбовывая колотушкой и проливая водой. ̶П̶о̶л̶у̶ч̶и̶л̶о̶с̶ь̶ ̶д̶о̶в̶о̶л̶ь̶н̶о̶ ̶м̶и̶л̶о̶е̶ ̶к̶л̶а̶д̶б̶и̶щ̶е̶ ̶н̶е̶в̶е̶с̶т̶.

Приступил к блокам... Подсыпь, отсыпь, по уровню-уюровню и так далее... Все рОвно! Зблся... Выложил нижний слой с лагами.

Выставил коробку с коньком. Естественно все на уголках с ребром, мыж не в Японии.

Сначала хотел шарахнуть четырехскатную, вальмовую крышу, но решили здравым смыслом бахнуть двускатку. 18 стропил + ОСБ 9мм = ЗБС!

Пришпилил мягкую черепицу, вагонку в стену и прокрас.

Чуток того, чуток сего. Наводим марафет с педикюром, электрофицируем. Сушим. Et voilà!

Спасибо что досмотрел до конца. Всем бобра!

  Эту историю рассказала мне моя коллега Арина. В этот день мы работали в одну смену. Дают Арине вызов: женщина, 18 лет, боль в животе. На словах диспетчер поясняет, что вызывает скорую к девушке мама. Температуры, поноса и рвоты нет. Вечером, когда мы встретились вновь, Арина рассказала об этом вызове. Далее я буду писать от её лица.

  «Приезжаю на адрес. Встречает в дверях женщина лет 45-50 с пышными формами. Ведёт меня в комнату, где в кровати под толстым одеялом лежит полная девушка. Я сразу подумала, что ожирение – это наследственное. Пока записывала данные и проводила сбор жалоб, пациентка не вылезала из-под одеяла. Во время опроса узнала, что вот уже два часа живот болит, но не постоянно. «Вот заболит-заболит, весь напряжётся. А потом проходит. И всё чаще и чаще. А теперь уже каждые 5-10 минут болит. Выпила 2 таблетки но-шпы и не помогло».

  Приступаю к осмотру. Убираю одеяло и вижу: пузо на лоб лезет. Такой живот бывает у беременных на последних сроках. Говорю маме:

– Так она же у Вас беременная! Мама стала громко возмущаться:

– Да как Вы смеете так говорить о моей девочке?! Да она у меня девственница!!!

  Ну и ещё несколько возгласов возмущения. Но тут девушка подняла взгляд на маму и гордо так сказала:

– Да, мама! Я беременная, и мне пора рожать.

  Вот вам и девственница. Оказывается, девушка всё знала о своей беременности, но боялась сказать маме. И на учёт в женскую консультацию она встала. И даже обменная карта у неё была. Под матрасом от мамы прятала».

P.S. Бывает так, что родители не хотят замечать ничего в своих детях. Так же как родители наркоманов и алкоголиков, эта мама об изменениях в своей дочери узнала последней.

Сделал себе бюджетную насадку на пылесос для оперативного убирания пыли при бурении стен перфоратором.

Для изготовления понадобится канализационный тройник 50/50 х 45° и две манжеты - 50х40 и 50х32.

Берём тройник, отпиливаем лишнее ножовкой и сверлим отверстия для притока воздуха сверху. У меня общая площадь отверстий получилась примерно вдвое меньше площади отверстия, в которое входит бур перфоратора. Этого достаточно, чтобы уменьшить забор воздуха спереди - воздушный поток идёт сверху и пыль быстро засасывается в пылесос. Потом расширяем внутри манжету 50х40 так, чтобы она плотно наделась на переднюю часть трубы (я просто срезал лишнюю резину ножом) и надеваем её до уплотнительного кольца посередине манжеты, таким образом останется свободной некоторая часть манжеты для плотного прилегания к стене. Осталось расширить вторую манжету так, чтобы в неё плотно вошёл шланг пылесоса, на мой Керхер хорошо подошла манжета 50х32, для других пылесосов возможно будет более подходящим другой размер.

Насадкой удобно пользоваться, держа её за рукоятку шланга пылесоса. Расходы на материалы - рублей 100 или около того. Есть конечно и несколько минусов - придётся использовать более длинный бур из-за длины самой насадки, придётся держать шланг с насадкой (не всеми перфораторами удобно работать одной рукой, может понадобиться второй человек, который держит шланг), не совсем удобно целиться (хотя всё равно диаметр отверстия достаточный для того, чтобы увидеть метку на стене и установить туда бур), ну и чёрная резина манжеты может пачкать стену (но это не точно. Может быть актуально при сверлении готовой стены с обоями или другой чистовой отделкой).

Приветствую всех. С вами BlackAsianJew. Я ремонтирую кофемашины. В Москве.

Мне очень часто задают вопросы по поводу: какую же кофемашину мне приобрести?
Поэтому я решил составить универсальный гайд на который буду ссылаться.

Рассматривать мы будем автоматические бытовые кофемашины. Все кофемашины варят эспрессо и напитки на его основе. Кофе будет не такой как в капельной кофеварке или в турке. Это разные способы приготовления.

Итак, вы решили себе купить кофемашину. Начали искать и офигели от выбора. Кажется, что моделей десятки, если не сотни. Но все не совсем так.

Первое - определимся с бюджетом. Дешевле 30 000 рублей нынче нормальных кофемашин нет. Если только б/у. Б/у кофемашины чаще всего требуют сразу же прохождения ТО после покупки. И об этом я напишу как нибудь отдельно.

Если ваш бюджет до 40 000, то вы вряд ли получите кофемашину хотя бы с полуавтоматическим капучинатором. Автоматический вы получите только при бюджете от 60к. В общем то ничего страшного, 90 процентов человек пользуются этим капучинатором пару раз за все время эксплуатации. Если в вашей кофемашине есть хотя бы панарелло (а во всех кофемашинах о которых я буду говорить - он есть), то вы при большом желании сможете сделать себе молоко для капучино. Панарелло=паровая трубка. В профессиональных рожках, которые в кафе стоят и к ним еще бариста приставлен, нет автоматических капучинаторов, только точно такая же паровая трубка (бариста, молчать, я в курсе что все не так просто). Ее надежность заключается в простоте - там нечему ломаться.

Что вам стоит знать - кофемашины не подделывают. Копируют и выпускают под своим брендом - да, но не подделывают. Если вы купите на алиэкспрессе Delonghi - это будет Delonghi.

К чему быть готовым - к обслуживанию. Машинки нужно обслуживать, чистить от накипи, от кофейных масел, мыть заварочный блок и время от времени проводить ТО (в рассматриваемых мною машинках ТО может потребоваться раз в 10 тысяч чашек, примерно раз в 3-5 лет). ТО, конечно, делают в сервисе. Капучинатор нужно мыть после КАЖДОГО использования. Нет, если вы делаете подряд три-четыре чашки капучино, вопросов нет. Мойте после них. Но оставите хотя бы на час и все внутри присохнет, потом еще может вонять и вообще - вы это пить не захотите. Панарелло это тоже касается. Причем мыть не просто, прополоскали и все, нет, а разобрать и помыть. Обычно там все на резинках и просто вставлено друг в друга. В случае некоторых кувшинов их еще надо будет раз в 20-30 использований раскручивать, разбирать и отмывать.

Так что после покупки вы первым делом берете инструкцию и читаете ее от корки до корки и следуете ей беспрекословно. Кроме одного - вы можете купить средства для чистки подешевле. Я использую CAFEDEM, норм производитель и недорогой.

Нет, вы можете ее и не читать. Один мой клиент, к примеру, попал на замену заварника и части шасси АБСОЛЮТНО НОВОЙ машинки. Он ее купил и в этот же день сломал. Просто потому что не прочитал инструкцию. Он пытался вытащить заварочное устройство на включенной машинке, а этого делать категорически нельзя (мне можно, хахаха, вам нет).

Хоть выбор огромен, но на самом деле годных машин мало. Начнем с того, что вы точно НЕ рассматриваете:

Bosch\siemens, philips\saeco, krups. И любое китайское поделие типа: maunfeld, redmond, polaris и так далее. Их так много названий (причем конструкции можно на пальцах одной руки пересчитать), что я все не перечислю. Но в любом случае - если этого названия в рекомендуемых нет, значит не рекомендую. Все просто)

Итак, поехали. Что мы рассматриваем.

1.
Топ 1 моих рекомендаций. Delonghi ECAM. Допустимо - ETAM. ESAM неплохо, но конструкция древняя, хоть их и клепают. Учитывая, что цена сопоставима c ECAM в них нет смысла) И упаси бог возьмете Maestosa, она же EPAM.

ECAM - какую взять? Их там тоже много моделей. Выбираете любую под свой бюджет и берете. Глобально поменяется внешка и наличие автоматического кувшина-капучинатора. Хоть возьмете за 30, хоть за 130 - кофе будет одинаковый. За 130 вам дадут поиграться с настройками и красивый экранчик, а за 30 все будет дешево и сердито, без экранчика и с кнопочками. Но кофе будет одинаковый. Кофемолки там неубиваемые и при ТО их жернова не надо менять.

Объем заварочной камеры (то, сколько может завариться максимум за 1 цикл варки) - 14 грамм молотого кофе. Но на практике немного меньше, хотя можно ее заставить и 14 грамм смолоть.

2. Если бабки жмут карман и хотите чего-то большего - берите Jura. Только не ENA MICRO или A серию. Нет, обычные Jura. Имейте в виду - чем выше стоимость, тем ниже надежность. Потому что навороты там осуществляются дорогими и ломучими комплектующими. Самая младшая Jura будет вам служить годами. Единственный минус - несьемное заварное устройство. А его все равно надо мыть. И значит это можно будет сделать только при ТО. Еще одна проблема - жернова в кофемолке. Их надо при ТО менять. И если вы возьмете Jura c кофемолкой Aroma+, то на нее нет жерновов, только кофемолка в сборе за 20к. Поэтому берите без нее.

Объем заварочной камеры - честные 16 грамм молотого кофе.

3. Nivona. Да, она менее надежная, чем делонги и Jura. К ее обслуживанию добавляется обязательная процедура: раз в полгода вам придется брать отвертку на Torx 10, снимать крышку дренажного клапана и вычищать все говно, что по его бокам скопилось. В общем то ничего сложного, если вы знаете какой стороной держать отвертку. Не хотите этого делать, но хотите Нивону? Ну, готовьте денежки, через какое то время дренажный клапан сдохнет и его придется менять. Кстати, он может и просто так сдохнуть)
Кофемолки с Jura взаимозаменяемые, поэтому точно также не берем Nivona с Aroma+. Кстати, не волнуйтесь, что качество кофе будет хуже на обычной кофемолке. Не будет.

Объем заварочной камеры - честные 14 грамм молотого кофе

И да, еще кое-что. 500 и 600 серия это надежно. А с 700 серии и выше появляется дорогущий и ненадежный мультиклапан, а с ним и капучино одной кнопкой. Не берите. Если уж бабки на 800 серию есть, то надо Jura брать или Делонги с кувшином.

Nivona 520 - стартует с 40к примерно. Но я чет покопался, есть и дешевле, причем намного. И кофемашины не подделывают, помните?

4. Melitta. Тоже самое, что и Nivona, только добавляются еще пару-тройку проблем. На мой взгляд игра не стоит свеч - хотите подобную тачку, берете Nivona. Не нравится - берете Делонги. Ну и кофемолки те же, что и Nivona и Jura

Объем заварочной камеры - честные 14 грамм молотого кофе

Вне топа - WMF 900 или 1000. Цены заоблачные, 200к и выше. Можно сказать, что это Феррари среди домашних машинок. Зато там капучинатор моет себя сам и мыть его по сути и не надо. Да и в основном WMF делает профессиональные суперавтоматы.

Окей, с этим разобрались.
Теперь для любопытных - почему кетай это плохо? Потому что они либо скопировали плохо, либо пытались выдумать что-то свое и получилось плохо. И запчастей нет. А ломается чаще и стоит столько же, сколько нормальные кофемашины

Почему Bosch\Siemens это не очень? Потому что они одноразовые и запчасти стоят дороже кофемашины.
Почему Philips\Saeco не очень? Потому что с 2020 года они сильно удешевлены и постоянно ломаются. До этого было еще как то ничего, но после продажи саеко китайцам все стало просто ужасно
Почему KRUPS не брать? Крайне сложная и ломучая гидромеханическая система. Их многие сервисы даже в ремонт не берут. И они тоже одноразовые, если что-то выходит за рамки стандартных поломок они отправляются в мусорку. И не важно сколько она стоит 30 или 130.

Если вдруг вам интересно - у меня дома Nivona 646. От нее отказались. Слишком много было проблем. По итогу я ее восстановил, правда капучинатор я к ней приладил от Bosch Benvenuto, но работает же)) И да, я исправно раз в полгода чищу дренажный клапан, а единожды он уже разваливался.

И небольшой дисклеймер: вечных кофемашин не бывает. Вы вполне можете купить топовую Delonghi и на следующий день она просто откажется работать. Такое бывает. Но шанс намного ниже, чем у того же крупса))

Прикладываю ссылку на свой канал, там можно глянуть фотки некоторых неисправностей (также выкладываю там интересные случаи), посмеяться с оригинальных решений горе-сервисов и задать мне вопрос. За спрос денег не беру.

https://t.me/dtcoffeeservice

И есть еще почта на всякий случай: dtcoffeeservice@mail.ru

P.S. Теперь мои посты в первую очередь буду выходить на других площадках, но даже за одно их упоминание здесь мне грозит бан.

Все признаки смерти можно разделить на две группы – вероятные и достоверные. Именно по этим признакам медики и определяют наступила биологическая смерть или нет. Правда, по некоторым признакам даже обычный человек поймёт, что смерть точно наступила. Это поздние признаки. Например, трупное окоченение или трупная эмфизема (это когда в теле начинаются процессы гниения, и труп увеличивается в размерах, распираемый продуктами разложения - газ и жидкость). А есть и более ранние. Например, симптом Белоглазова. Известен он также как феномен "кошачьего глаза". Вот по поводу симптома Белоглазова у меня и возник несколько раз спор со старшим врачом.

У нас три старших врача. Они дежурят поочередно. Проверяют наши карты вызова. И если у медиков есть дефекты по лечебной части, записывают их в "замечательный журнал" - журнал замечаний. При большом количестве записей, медика наказывают рублём - лишают премии полностью или частично. Если косяк небольшой, то его можно исправить. Тогда старший врач, выставивший дефект, зачёркивает свою запись в журнале, а сверху пишет "исправлено". Тогда замечание не учитывается. Если дефект большой, то ничего не поделаешь - надо отвечать за свои огрехи. У нас всегда есть время посмотреть этот журнал и поговорить со старшим врачом. Если не в начале своей смены, то в конце - в свободное от работы время. Правда не все так делают. Некоторые говорят, что это унизительно. И ходят без премии. А я всегда смотрела. Хотя бы для того, чтобы не повторять своих ошибок. Или объяснить старшему врачу, что он не прав. Вот несколько примеров спора с одним и тем же врачом. Врач оказался зацикленным на симптоме Белоглазова.

Прихожу я на смену. Беру "замечательный журнал" и вижу замечание, которое мне написали: "Неполное описание трупа. Не указаны достоверные признаки смерти". Спрашиваю старшего врача:

- Как так? Какие я достоверные признаки не указала?

- Надо посмотреть. Наверное, симптом Белоглазова.

Записываю номер карты вызова и иду к мед.статисту. Танюша находит эту карту ("только обратно принеси"). Я её читаю, иду назад, подаю карту старшему врачу и говорю возмущённо:

- Стесняюсь спросить, Вы карту мою полностью читали? Я же там написала "из-за трупного окоченения осмотреть глазные яблоки не смогла". Труп твёрдый, словно статуя, и лежит лицом вниз. Там отёк на половину лица. Я не посчитала возможным разрушать трупное окоченение. Смерть по неизвестной причине. Судмедэксперт обязательно будет с умершим работать. Зачем я ему мешать буду? И разве недостаточно того, что труп окоченел? Что может быть достовернее? Разве что трупная эмфизема.

Старший врач посмотрев карту, отдаёт её мне со словами:

- Ладно. Иди. Уберу замечание.

Убрал, написав "исправлено". Правда я ничего не исправляла. Ну да ладно. А примерно через пару месяцев я снова увидела замечание "Неполное описание трупа. Не указан симптом Белоглазова". И снова беру карту. Вновь говорю старшему врачу, но уже вкрадчиво:

- Вы опять не всё прочитали? Там же ясно написано - "трупная эмфизема". Какой такой симптом Белоглазова? Я к трупу даже прикасаться не стала. Там же только тронь, тут же лопнет и потечёт.

- Ладно, иди, - машет рукой старший врач.

И вот в третий раз читаю замечание "Неправильно описан труп. Симптом Белоглазова отрицательный". Утром иду к тому же старшему врачу с картой вызова:

- Эх. Очень жаль, что я, фельдшер, рассказываю вам, врачу, о трупных явлениях. Например, симптом Белоглазова через 15 минут будет положительным, а через через час - полтора уже отрицательным. Зато появляются пятна Лярше. Поэтому я так и написала "симптом Белоглазова не определяется. Пятна Лярше ярко выражены.

- Всё иди! - машет мне рукой старший врач. И вычёркивает мою фамилию из журнала замечаний.

Я понимаю, человек хочет, чтобы у нас были хорошо написаны карты вызова. Но внимательнее надо быть. Так ведь кое-кто из без премии может остаться. И да - я зануда. "Шибко умная".

Российской властью всех исторических периодов чаще всего использовалась запретительная система стимуляции. Казни, каторги, ссылки, штрафы - это наша традиция. И не просто так. Проблемы две.

Первая - мы совершенно не ценим наших талантливых сограждан, поэтому те из них, кто умнее, расцветают в других странах. Так появился великий американский композитор и пианист Рахманинов, великий американский авиаконструктор Сикорский и т.п. Да что там говорить, Борис Лахман, архитектор, придумавший советский бетонный забор ПО-2 (это который плита со скошенными квадратиками), живёт и работает в США.

Талантливый парень Павел Дуров, скопикэтивший Facebook, разработал качественный мессенджер и развил его до отдельной самодостаточной экосистемы, с каналами, группами, e-commerce функционалом и своей криптовалютой TON, которой пользователи могут моментально обмениваться. Вместо того, чтобы оценить уровень достижения и сделать на нём пиар страны, власти как обычно, попытались загнать Дурова под контроль, превратив ВКонтач в советскую шарашку, а когда это не получилось, натравили особистов, которые стали требовать ключи шифрования, не понимая, что в телеге нет бэкдоров и постоянных ключей не существует. В итоге Дуров скитается по разным странам, видимо, пока ещё не определился, чей он "великий" - то в ЕС живёт, то в США, то в Эмиратах.

Вторая причина это следствие первой - ввиду утечки мозгов, путь в стиле "мы сделаем своё казино с блэк-джеком и переманим туда всех посетителей" не работает. АвтоАвтоАвтоВАЗ тому пример. Знаменитый браузер и поисковик Спутник, который разрабатывался Ростелекомом за большие миллиарды, а ныне ФСБ не рекомендует его как небезопасный, туда же. Мы не создали ни конкурентного процессора, ни собственной ОС (давайте только Эльбрусы и всяческие поделки на Линуксе не будем обсуждать, это просто грусть), неспособны даже собрать собственную кнопочную мобилу.

Остаётся только один вариант - всё запретить. Не умеем делать машины - запретим иномарки, пусть все ездят на наших вёдрах с гайками, неспособны создать собственный видеосервис - заблокируем YouTube, пусть все сидят в глючном RuTube, не можем переплюнуть телегу и WhatsApp - запретим их, пусть все пользуются скрепным Max.

Вспоминая, как РКН запретил самого себя, забанив 127.0.0.1, становится понятен уровень запрещателей. Они неспособны даже извлечь выгоду из запретов. Тот же RuTube на фоне блокировки YouTube получил миллионный приток юзеров - смогли его владельцы хоть что-то с ним сделать? Нет, как было глючное убожество, так и осталось. Только рекламу удвоили, замедлив его ещё больше.

На их месте нужно не запрещать, а заваливать Дуровых льготами, деньгами и преференциями, чтобы у них было желание использовать свои ресурсы и интеллект на благо нашей страны. Потому, что можно издавать законы, запрещая сначала астрономию, а затем смену дня и ночи, но от этого ход природных процессов не изменится.

Пока ещё технологический разрыв невелик и они хотя бы смутно, но понимают, что запрещают. Хотя, конечно, представление российский властей об интернете, как о чём-то, что можно взять под контроль - очень ограниченное. Потому, что помимо интернета есть TOR, есть Sping, в конце-концов, есть IPX-протокол.

Технологии развиваются стремительно, поэтому в ближайшем будущем уровень отставания понимания Госдумы от реальности будет таков, что придётся запрещать компьютеры и смартфоны целиком. И пока проблемы, указанные в начале поста, не будут решены - запреты, штрафы, каторга, расстрелы будут единственным путём.

Приветствую вас соратники - я гражданский специалист ( обязан это писать) и к МО не имею никакого отношения!

Писать буду мало сегодня - нет сил. С 4 утра на ногах. Лазили по склонам оврага. Со слов местных туда свалили некоторое количество бабахов. Черт, я слишком стар для этой фигни… Нашли и мужественно того одну сигналку и то - пустышку ( как потом оказалось) и слава Богу…

Всех обнял. С уважением, Евгений Хрусталев. Я спааааать…

Пришла пора продлевать разрешения на хранение и ношение оружия. Ну я как путёвый сходил пописать в баночку за 2 тыщщи, потом посидел в дурацкой муниципальной поликлинике ещё за 2 тысячи... честно говоря - полная профанация. Вообще непонятно, что они таким образом оценивают, но таки справку дали. Ладно. Засылаю документы в госуслуги. И вот сегодня звонит телефон. В воскресенье, ага. Это, говорит, из ОЛРР вас тревожат. Вы когда собираетесь акт от участкового нести?

Я говорю, типа ваще не собираюсь. На портале Госуслуги написан полный и исчерпывающий список документов, какие я, как гражданин, обязан вам подать.

Но, говорит женщина-росгвардеец, вы должны передать акт участковому, а потом приложить к заявлениям.

Неа, говорю. Я не должен. Это вы должны выписать участковому приказ (хотя это разные ведомства ващет), он мне позвонит, мы договоримся, когда нам обоим норм и после этого он придёт и составит акт осмотра.

- Ну вы передать ему можете?

- Ну нет канеш. Это мне надо искать его, договариваться о встрече и передавать. А это не входит в мои обязанности. Вы ему сами наберите и отправьте этот приказ.

Долгое молчание... потом вздох...

- Вы размеры сейфа помните?

Прошлый раз, когда продлял, тоже неприятненько получилось. У нас в Балашихе (ну точнее в мкр.Заря) ОЛРР работает по хуйски. Т.е. нельзя просто взять и записаться через ГУ. Надо чота там очень устать подпрыгивая. Вощем обычно я приезжаю туда примерно в 7 утра, занимаю очередь и спокойно сплю в машине до 10 утра, когда начинается приём. А поскольку у моей жены также имеется личное оружие, то подгадали так, чтобы одной кучей всё продлять. А поскольку у нас на тот момент ещё и дети мелкие были, получается, чтобы заехать в ОЛРР надо выписать домой тёщу, тогда я занимаю в 7 утра очередь, а жена приезжает к 10. Мы всё подали, значит... день получения... а тут как раз ОЛРР передали из МВД в Росгвардию. И как раз этот день - день Росгвардии. Какое-то там февраля. Приезжаем, сидим в очереди... эти рогатые твари неспешно лазают там, поздравляя друг друга... Очередь не двигается вообще. Т.е. за полтора часа не принято ни одного человека. Короче, плюнул, уехал. Написал жалобу на имя Золотова. Через две недели звонит майорка из ОЛРР, типа "Бугаев, ты охуел шоле, жаловаться?"

А чо, говорю, мне больше делать нехуй шоле, сидеть под дверями, как консьержу? У меня так-то рабочий день...

Ну, говорит, ладно. Меня тут ебут, приезжай, забирай свои бумажки!

- Нееее. Я теперь ещё долго во вторник и четверг (условно) не смогу отпроситься (сам у себя)... да тёща опять же... Не знаю даже, что и делать!

- АААААААААААаааааААААААААааааааааааааАААААААААААААА, но меня же ЕБУТ!!!

- Ну штош... это же не меня!

- Ладно, когда удобно будет приехать? Завтра сможешь?

- Вы же завтра не работаете?

- Ну мы же на месте. Приезжайте.

- Но я смогу только около полпервого...

- Блин, у нас обед... ну ладно, приезжайте.

В итоге, приехали и за 10 минут получили всё.

Вот вопрос. Какого хуя, простите? Ну неужели сложно просто работать? Они же там не за бесплатно сидят? Какая то зарплата есть, льготная пенсия... ну не нравится работа - ну уходи с неё. Нахера людям жизнь-то портить?

Давно не писала посты-процессы по косплею, аж со времен Пикабу, то есть года три или четыре.

Что ж, выдуем песок из косплейных штанин и продолжим крафтерное графоманство.

Сегодня у нас кусок костюма Сестры Битвы, религиозной фанатички с большим пулялом из вселенной Вархаммер 40к.. Опасная эта женщина облачена в силовой доспех-экзокостюм, громоздкий и щедро украшенный геральдическими лилиями -  символом ордена Адепта Сороритас, к которому она принадлежит. Сегодня я делаю ей лапки: защиту предплечья, локтя и наладонник.

Собственно лекала накладки на лвдонь я делаю известным любому косплееру способом: обматываю руку бумажным скотчем, рисую на нем детальки, потом аккуратно срезаю скотч с руки и вырезаю детали по контуру, переношу их на лист бумаги. Его я потом отсканирую и обведу детали в программе Адобе Акробат, получится аккуратный файлик с лекалами, готовый к печати.

 С локтем и наручем сложнее: они не повторяют форму руки, поэтому я (используя новые свои скилы в примитивном 3д-моделировании) рисую базовую форму в программе Blender, снимаю с деталей развертку и печатаю как лекала. Клею из бумаги посмотреть, как это выглядит во плоти 

Несколько раз переделываю и переклеиваю, пока меня не устроит форма и размер. Теперь можно перевести на эва-пену и склеить базово форму из нее, убедиться, что выглядит норм и похоже на референс.

Время обклеивать деталями. Часть декора - это просто полоски пены, часть - это 3д-печать (слава скилам 3д-моделирования). Вот так выглядит неокрашенный набор лапок.

Крашу его я обычным акрилом поверх базы. База состоит из акриловой … мммм… базы, собственно, пва и воды. Наношу несколько раз с просушкой, в идеале пока поверхность не станет глянцеватой. Сверху мазюкаю самыми дешевыми акриловыми красками. «Крышечки» на локтях внутри покрываю листами сусали медного цвета, чтобы ажно сверкали. И поверх всего это брызгаю акриловым прозрачным финишем из баллона. Получается так 

На локтях еще должны быть геральдические лилии. Их я печатала много-много раз, переделывала в Боендере и снова печатала, пока их изгиб не совпал с изгибом локтя. Я сделала красивые фоточки и видос, и там все еще нет лилий, они всё подгонялись и перепечатывались. Забегая вперед: вот они, лилии 

А это пафосный видосик, ибо в Вархаммере без пафоса делать нечего 

Спасибо за внимание! На днях сделаю пост с примеркой костюма (той его части, которая готова). Да хранит вас Император ⚜️

Они распечатали на 3D-принтере тарелку со специальной нишей, куда легко попасть вилкой, чтобы доесть блюдо до конца. Современные проблемы требуют современных решений.

Обратился ко мне родственник - попал в ДТП, причем вообще незаслуженно. Стоял первым на светофоре, на перекрестке, как обычно - один летел на желтый прямо, второй торопился повернуть налево - одна кегля влетела в авто родственника.

Попросил найти ему на время, пока авто в ремонте, какую-нибудь жоповозку. Пофигу какую, лишь бы каталась - детей в школу по пути на работу забросить, на обратном пути до дома - забрать детей из школы. В магазин пару раз в неделю за продуктами съездить.

Ладно, обратился к товарищу - у него стоит Мурзик 1990-х годов, пару лет назад откапиталил его. Товарищ не против дать авто покататься на время. Родственник посмотрел - физию скривил. Не, двигло 5 литров - не прокормить. Признаться, я б сам отказался от такого авто - он реально здоровый! По нынешним временам хрен где запаркуешься!

Обратился к другому знакомому - у него вообще стоит 3 япошки 80-х годов, все в идеальном состоянии. Ищет, покупает, ремонтирует... а потом стоят они у него на участке под навесом. Не ожидал, что он согласится дать кому-то покататься такое сокровище - но для меня пошел на жертву:

- Выбирай любую!

Родственник приехал, посмотрел... не, правый руль его не устраивает. Да, меня когда-то тоже смущал правый руль, но проверено - привыкаешь быстро.

Задумался я, как бы помочь родственнику... и вспомнил про соседа, чья Нива на газоне стоит - когда публиковал на Пикабу фотки с кривой парковкой одной местной дамочки, почти каждый на нее внимание обратил.

- О, - думаю. - Лишен прав он еще, как минимум, на год - на месяц вполне может дать машину!

Переговорил с соседом - он не против. Все равно стоит, ржавеет. А так хоть кататься будет.

- Что за машину? - спрашиваю.

- Дай книгу с автографом - да и хватит!

Вообще прелестно! Позвонил родственнику, родственник приехал посмотреть машину.

- А чего, - говорит, - на летней резине?

- Зимняя резина в гараже, ключи - в бардачке.

- Не, это ж колеса придется таскать, менять...

Тут я начинаю закипать, спрашиваю у соседа:

- А что - в гараже у тебя еще одна машина стоит?

- Нет, пустой гараж.

И тут у меня рука к кобуре дернулась. Чудом обоих не положил! Да вы, ребята, охуели? Одному машину даром дают покататься - он недоволен, что колеса придется менять. У второго пустой гараж, водилки забрали за пьянку, но машина с лета на газоне во дворе стоит!

Родственнику указал в сторону каршеринга, соседу сообщил, что если утром авто еще будет стоять на газоне - вечером его увезет эвакуатор. И пошел домой, нервы поправить солянкой и стопочкой.

Интересно, это только у нас, в Челябинске, в воздух охуин подмешивают, или везде так?

по просьбе анонимного донатера

скоро 9 лет этому посту Мой обещанный пост про работу