Кошка ростом 17 см, голова на шплинте, в лапках и хвосте меднопроволочный каркас. Каждый пальчик тоже гнётся, поэтому кошечка может держать предметы.

Чаще всего, приезжая на вызов "боль в животе у беременной", мы увозим пациентку в гинекологию, отделение патологии беременных или в роддом в зависимости от срока беременности. Тогда нам дали вызов, с тем же поводом. Так как срок беременности был всего 11 недель, решили, что повезём женщину в гинекологию. Но мы ошиблись, ставя диагноз, не видя пациентку. Конечно, не следует ставить диагноз заочно.

Дома чисто, аккуратно. Семья - выходцы из Средней Азии. На кровати сидит женщина, уставившись в пол. Спрашиваю:

- По русски говорит?

Оказывается, что русский язык она не знает. За переводчика муж будет. Мужчина сразу дал мне бумажки:

- Это нам вчера дали.

Говорю, что позже почитаю. Дело в том, что я предпочитаю сначала составить собственное мнение, а потом уже сверяться с чужим. На вопрос:

- Что не так? Почему Скорую вызвали?

Муж ответил, что у жены уже второй день живот болит.

- Сидит и плачет. Жалко её.

Боль в животе идёт по левому флангу живота. Вчера была температура 38,2. Тошнило, но рвоты не было. Вызывали Скорую. Увезли в инфекционное отделение больницы. Там её не положили. Дали справку и отправили в поликлинику. В поликлинике дали направление в гинекологию, но женщина вернулась домой потому, что у неё маленький ребёнок. Ребёнку 9 месяцев, и женщина его кормит грудью. Моя помощница зашептала мне на ухо:

- А что, так может быть?

- Ещё как может. Ты же видишь сама.

- Но она же грудью кормит.

- Ну и что? Грудное вскармливание не является способом контрацепции.

Потом я обратилась к мужу:

- Спросите жену, спина не болит?

- Болит слева.

- А мочиться не больно?

Видя, что муж не понимает слова "мочиться", поясняю:

- Пописать ходила. Больно не было?

- Было. Сначала живот заболел, потом писать больно стало, а потом спина заболела и температура поднялась.

Так же я спросила про стул. Стул был нормальный. После осмотрела женщину. Пришла к выводу, что здесь скорее всего восходящая инфекция мочевыводящих путей. Предложила поехать в больницу. Согласились. Пока женщина собиралась, я ознакомилась с документами. Оказывается, вчера пациентку увезли в инфекцию с гастроэнтеритом. А в поликлинике дали направление в гинекологию с диагнозом двусторонний аднексит. Что и откуда взяли? Почему такие диагнозы? Я не знаю. Вчера меня не было. Перед выходом поинтересовалась у мужа, с кем будет ребёнок?

- А с сестрой посидит.

Вышла сестра проводить. Ребёнок в ходунках из кухни выглянул. Я у мужа пациентки поинтересовалась:

- Что же так рано за вторым собрались?

Мужчина пожал плечами:

- Так получилось, - и заулыбался довольно.

- Что значит "так получилось"? Есть же презервативы. Жену бы пожалели. Ещё первый грудь сосёт, а Вы....

- Ничего страшного. После третьего пожалею.

- Сейчас жалеть надо, а не потом, когда старой да больной будет. Эх вы, мужчины!

Когда ехали в приёмник, обсуждали с помощницей этот момент. Она мне говорит:

- А Вы правильно сказали, что жену сейчас жалеть надо. Это надо же! Всего 9 месяцев пацану, а мама снова беременна.

Водитель поддержал разговор:

- Знаю я это племя. На предыдущей работе был у нас один таджик. У него жена всё девочек рожала. Он ей сказал, что будет рожать, пока сына не родит. Ну она и родила 11 детей. Одиннадцатый оказался пацаном. Так таджик, после рождения сына, с женой развёлся и женился на молодой. И этот тоже жалеть не будет. Им жёны нужны, чтобы детей рожали, а не для жалости.

Потом интересовалась в приёмном отделении судьбой этой женщины. Мой диагноз подтвердился. Женщине назначили адекватное лечение и отпустили домой.

жене полочка срочно понадобилась на балконе...

всё, говорит, бросай и срочно пресрочно делай)...

а я чё, я ни чё. другие вон чё и то ничё, а мне делать надо... срочно)

достал из под стола деревяшку из лиственницы,

ни на что не годная деревяшка, грибок ею завладел (вон видите белый налет?) но на полочку, тем более себе, сгодится)

строганул её на новом станочке) и...

спилил лобзиком угол, моя женщина обязательно об него шваркулась бы) (а я тем более))))

убрал все острые грани и зашлифовал их машинкой

мой и самый любимый и самый нелюбимый этап, брашировка или браширование, не знаю как правильно) да мне, собственно, и пофиг)

не люблю его за пыль, воткнувшиеся в руку проволочки от диска, шум от болгарки и вот это вот всё) а люблю за то что после него деревяшку приятно трогать)

лиственница хоть и лиственная порода, но по текстуре близка к хвойным, у нее большая разница в плотности годовых колец. есть мягкие, а есть твёрдые)

эффект браширования достигается изыманием мягких волокон из деревяшки, в нашем случае с помощью металлической, жёсткой щетки. лиственница твердая порода, по плотности сравнима с дубом, поэтому только металл, только хардкоррррр...

текстура дерева не только видна, она ещё ощущается тактильно) и я до сих пор не могу для себя решить что приятнее, смотреть или трогать)

но после жесткого металла погладить её тоже надо) мягкой нейлоновой щеточкой снимаем поднявшийся ворс

дальше легкотня), делаем кронштейны для крепления к стене, самые простенькие)

и прикручиваем)

пока фсё) привезу домой, покажу чем покрываю...

Садовник из Канады посвятил свою жизнь бонсаю и за 50 лет вырастил свой мини-лес.

Всё течёт, всё меняется. Но есть вещи неизменные. Например, моя любовь к кошкам и собакам. Не до фанатизма, конечно, но при возможности я с удовольствием разговариваю с ними и глажу. А вот к голубям моё отношение со временем изменилось. В детстве они мне были просто интересны, как и большинству детей. Детям всё интересно - они познают мир. В старших классах я узнала, что из голубей раньше разные блюда готовили. Голуби жареные, голуби на вертеле, тушеная голубятина с горохом, голуби в горшочке, паптон из голубей... Хотелось эти блюда попробовать, так же как и лягушачьи лапки, которые готовят во Франции. Но не самой готовить, а чтобы в гости позвали и угостили. Когда училась в медицинском колледже, у нас был предмет Инфекционные заболевания. Один из семестров был посвящён паразитологии. Там я узнала про орнитоз и другие заболевания, которые переносят птицы. С этого момента у меня появилось чувство брезгливости по отношению к голубям. Не к орлам там или воронам, хотя они тоже болеют. А именно к голубям. Быть может оттого, что их много, и постоянно с ними сталкиваешься. Это чувство усилилось после того, как они дважды нагадили мне на голову. Один раз вовсе когда я была на работе и с вызова выходила. Хорошо, что дом мой рядом был. Я попросила, чтобы меня отвезли до дома. Помыла голову по-быстрому и снова на работу отправилась. С 2023 года голуби у меня вызывают чувство тошноты. Но эту историю расскажу в другой раз. Сегодня расскажу историю из детства моего.

Наверное в классе третьем или четвёртом одноклассник Мишка позвал меня голубей смотреть. Он жил в частном доме. Его отец увлекался голубями, и сделал голубятню на крыше дома. Конечно я согласилась. Залезли мы с Мишкой на крышу, а оттуда в голубятню. Голубей было несколько. Они хлопали крыльями, перелетая с одной жёрдочки на другую. Миша рассказывал мне как каждого зовут. А потом и говорит:

- Сейчас они спариваться будут. Хочешь посмотреть?

Я не знала, что такое "спариваться", но смотреть всё равно не захотела. Какая-то странная интонация у Миши была - она меня немного напугала. Поэтому я сказала:

- Мне домой пора.

И сбежала. Больше Мишка меня в гости не звал. А на следующий год у себя на балконе (я жила на 5-м этаже в хрущёвке) обнаружила яйцо. Было оно серенькое в пятнышках потемнее. Рядом лежала маленькая веточка.

- Надо же. Птичка снесла яичко. Наверное, голубиное, - подумала я.

Яйцо было грязное - в птичьем помёте. "Непорядок, - подумала я. - Надо помыть. А то вылупится птенчик, а тут грязь." Я взяла яйцо и помыла его с мылом. Хорошо так вымыла и положила обратно на балкон рядом с веточкой. К моей досаде на следующий день яйцо оказалось разбитым. Видимо мать вернулась, и ей не понравилось моё вмешательство. А я-то в мечтах уже своего личного ручного голубя растила, подкармливая и дрессируя его.

Когда заканчивала школу, прочитала, откуда берутся василиски. Один из вариантов - надо было взять петушиное яйцо и выносить птенца в подмышке под левой рукой. И вылупится тогда личный василиск, который будет слушаться тебя. Хорошо, что до мифологии я добралась намного позже, чем голубь снёс яйцо у меня на балконе. А так я бы его не вернула назад. Стала бы личного василиска вынашивать. И не важно, что яйцо не от петуха да и другие условия не выполнены. Если очень хочется, то и из голубиного можно попробовать вывести мифическое существо. Даже без соблюдения обрядов.

На что только не жалуются люди! Совершенно на разные вещи. Однажды, во времена ковидной пандемии, вот такая жалоба поступила. Диспетчер по приёму вызовов позвала к телефону старшего врача.

- Здесь пожаловаться Вам хотят, - загадочно улыбаясь, сказала диспетчер.

Поговорив несколько минут, старший врач рассказала нам вот что:

- Звонила женщина. Говорит, что не знает куда ещё жаловаться. Дело в том, что родственник этой женщины лежит в онкологический больнице на улице Соболева в Екатеринбурге (это наш областной центр, но ни разу не наш город). В отделении нет градусников, и больной человек не может измерить себе температуру. Куда только эта женщина не жаловалась по телефону. В больницу в то время родственников пускать перестали, лично с врачом не увидеться. А на жалобы по телефону про отсутствие градусников отвечают, что они такими вещами не занимаются и вешают трубку. Вот на это она и пожаловалась мне.

- А мы то здесь причём?

- Ни причём. Просто она живёт здесь, и уже не знает куда ещё можно пожаловаться.

- А Вы? Что Вы ей сказали?

- Ответила, что сочувствую очень. И посоветовала написать жалобу на сайт министерства здравоохранения.

К сожалению, граждане путают номер телефона Скорой с телефоном колл-центра и справочной службой. А пока они обсуждают с диспетчером способы снижения температуры и где можно сдать анализы, люди, нуждающиеся в экстренной помощи, не могут дозвониться до Скорой.

Как сильно вы доверяете своим родным в плане лекарств? Представьте ситуацию: вы заболели и близкий даёт вам какую-то белую таблетку. Спросите ли вы, что вам пытаются скормить или слепо доверитесь? Я бы советовала всё-таки проверять и вот почему.

Ковидное время, я дежурю на машине. Вызов к дедуле 68 лет, повод интересный " температура 38, потеря сознания". По пути пару раз дополнительно звонила регистратура - родня очень переживает и просит приехать поскорее. 

В квартире встречают беспокойные жена с дочерью и провожают в дальнюю комнату, где и лежитв полумраке сам пациент, закутанный по самое не балуй.

На мои расспросы дедушка реагирует вяло, поэтому я решаю вести беседу с его родными, попутно разматывая его кокон из одеял и свитеров:

- Ну, рассказывайте.

- Он уже дня 3 болеет. Сначала температура низкая была и на горло жаловался, а сегодня резко 38.5.

- Закутали так сильно зачем?

- Он сказал, что знобить начало 

- Сами что-то давали?

- Да. Парацетамол.

- Сколько штук? 

- Штуки 3 или 4.

- Помогло?

- Нет. Он с каждой таблеткой все хуже и хуже становился, а сейчас вообще на нас не реагирует.

- Ну-ка приподнимите, лёгкие послушаем .... Да не, вроде чисто. Можете свитер с него снять? Давление померяю.... 70/40. Однако... Дедушка гипертоник?

- Да

- Ну-ка покажите его таблетки. И парацетамол ваш захватите 

- Что-то страшное?

- Давление очень низкое. Придется скорую вызывать

Жена начала причитать, а дочка побежала за коробкой с лекарствами. Я же устроилась поудобнее и начала оформлять направление на госпитализацию.

Спустя пару мгновений на столике передо мной уже стояла коробка из-под обуви, полная лекарств. Я попросила жену пациента достать нужные таблетки, а дочка в это время уже вызывала скорую.

- Так, бисопролол, эналаприл... Вот, доктор, мы вот этот парацетамол давали, сроки на упаковке хорошие.

Я беру в руки коробочку и решаю достать блистер. На меня смотрит красивая серебристая пластинка Каптоприла. 

- Таблетки точно из этой коробочки давали?

- Да

- Так тут Каптоприл

- Как Каптоприл?

- Вот, смотрите. Три или четыре таблетки говорите?

- Да...Господи...

- Скорая ещё на проводе? Трубку передайте пожалуйста.

Ребята со скорой прибыли достаточно быстро. К тому моменту я переписала направление на госпитализацию, а также отыскала в коробке настоящий Парацетамол. Насколько мне известно, дедуля выжил. 

Представьте себе обычную реку из европейской части России. Раки деловито ползают по песчаному дну, стайки рыб скользят в мутной воде по своим делам. Всё привычно и знакомо. И тут из-под коряги вылезает тонкое, покрытое слизью тело без чешуи. Существо вгрызается в бок рыбы десятками мелких зубов и начинает высасывать её кровь. Речная минога, осколок древнего прошлого Земли, решила напомнить миру, что такое первобытная жестокость.

Вопреки представлениям многих рыбаков, минога — это не рыба, а потомок куда более древних существ, правивших морями 460 миллионов лет назад. Миноги вместе с миксинами входят в группу бесчерепных хордовых, давшую начало всем современным позвоночным, от угря до аиста.

И устроены миноги соответственно. Они словно ранние неудачные наброски рыб, выброшенные художником в дальний угол. У них нет чешуи, нет брюшных и грудных плавников, а череп недоделан — вместо костяной крышки у него заплатка из соединительной ткани. Челюстей тоже нет, зубы распределены по всей ротовой полости и есть даже на языке. Причём часть из них не имеет фиксированного места для роста и разбросана в полном беспорядке.

С таким ротовым аппаратом невозможно кусать и захватывать, невозможно отгрызать куски и пережёвывать. Минога способна разве что вгрызаться в добычу и высасывать её кровь и внутренние жидкости вперемешку с обрывками тканей. Процесс это чрезвычайно жестокий и болезненный, но далеко не всегда заканчивающийся гибелью рыбы. Иногда она оправляется от атаки, хоть зудящие шрамы и будут напоминать о событии до конца жизни.

Ихтиологи до сих пор спорят, являются ли речные миноги хищниками или паразитами. Несмотря на свои хищнические повадки, миноги часто оставляют свою жертву в живых, а это ключевое условие для переноса в разряд эктопаразитов. И это не первый научный спор, объектом обсуждения которого становятся древние твари. Более 100 лет исследователи не могли раскрыть тайну их размножения. Они никак не могли поверить, что пескоройки, недоразвитые существа, насмешка эволюции, являются личинками миног.

Пескоройки сильно меньше взрослых миног — от силы 5-10 сантиметров в длину. Вместо округлого рта у них треугольная щель, плавники неразвиты, а маленькие полуслепые глаза закрыты полосками кожи. Всю свою жизнь они проводят в песке и иле, на дне рек и проточных озёр Европы. Эти слабые существа питаются любой органикой, которую только способны найти, от мелких беспозвоночных до водорослей.

Через 2-3 года часть пескороек вылезает из своих убежищ и превращается в маленьких, до 20 сантиметров в длину, миног. Эти миноги называются оседлыми, и они никогда не покидают своих речных систем. Другая часть проходит через метаморфоз в возрасте 3-5 лет, после чего отдаётся на волю течениям. Достигнув подсоленных и морских вод, они начинают кормится на местных рыбах. Это проходная форма миног, и её представители вырастают заметно более крупными, до 40 сантиметров в длину.

Через пару лет нагуливания жира и те и другие начинают размножаться. Механизм откладывания икры одинаков для обоих форм за одним исключением — проходным миногам нужно сначала вернуться домой. Сначала несколько самок вскладчину роют гнездо и откладывают в него яйца, затем самец оплодотворяет икриную кучу и благополучно умирает. И самки тоже умирают. В примитивном организме миног не хватает места на рабочий кишечник и половые органы. Чтобы вырастить последние животным приходится отключить себе способность к питанию.

Через несколько недель из икринок вылупляется новое поколение пескороек, и цикл продолжается заново. Древние существа продолжают охотиться на своих куда более развитых родственников и сокращать их поголовье.

Пряжа: yarnart rosegarden #324 (норд) и yarnart flowers #310 (марго)

Крючок: 3.0

Автор схем - Ирина Корчагина

Марго

А сейчас мы ненадолго отправимся в Ноттс Берри Фарм (Knott's Berry Farm), а потом поедем в Вегас. Но в этом посте мы до Вегаса не доедем, потому как заедем в город-призрак Калико и посмотрим там на чупакабру (признавайтесь, кто требовал?).

Расскажу немножко об этом парке (ферме). В 1917 году Уолтер и Корделия Нотт стали выращивать на своей ферме ягоды (малина, ежевика и их успешные скрещивания). В 1928 году, разобравшись с долгами и уйдя в хороший плюс, Уолтер построил на ферме оштукатуренное здание длиной 80 футов (25 метров), в котором разместился новый ягодный рынок, детская комната и чайная комната, где Корделия продавала гамбургеры, сэндвичи и пироги.

В годы великой депрессии Уолтер выкупил окружающие его ферму участки. В 1934 году у Корделии возникла идея подавать в своей чайной ужин с жареной курицей. Курица имела огромный успех, и за следующие шесть лет чайная комната превратилась в полноценный ресторан. Очереди у входа часто растягивались на несколько часов. Чтобы развлечь ожидающих посетителей куриных ресторанов, Нотт построил несколько придорожных аттракционов, выставок и магазинов, что привело к строительству города-призрака в стиле вестерн. В последующие годы появились и другие достопримечательности и аттракционы. В 1968 году семья Ноттов огородила ферму, впервые ввела плату за вход, и «Фарм Ноттс Берри» официально стал парком развлечений. 

Даже после открытия Диснейленда в 1955 году, всего в восьми милях от Анахайма , парк развлечений Knott's Berry Farm продолжал процветать (между парками около 11 км). Уолта Диснея и Уолтера Нотта связывали тёплые отношения. Нотт и Корделия присутствовали на открытии Диснейленда в июле 1955 года, а Уолт Дисней несколько раз посещал Knott's как до, так и после открытия Диснейленда.

Интересуясь историей американских пионеров, Нотт в 1951 году приобрёл и восстановил настоящий город-призрак, где раньше добывали серебро, Калико, штат Калифорния. В детстве Нотт много времени проводил в Калико, живя у своего дяди. Во время Первой мировой войны он помогал строить серебряную фабрику в Калико.

Калико был основан в 1881 году, когда в горах рядом с ним открыли богатое месторождение серебра. На пике своего развития в городе жило более 3500 жителей, работало 500 серебряных рудников и добывалось серебра на более чем 20 миллионов долларов, а это более полумиллиарда в сегодняшних долларах. В городе было свое почтовое отделение, три отеля, как минимум три ресторана, пять универсальных магазинов, школа, пансионат, шериф, адвокаты и врачи, своя улица красных фонарей и даже выпускалась местная газета. За считанные годы клочок пустыни Мохаве превратился в один из самых процветающих городов Калифорнии – и уже к 1910-м годам стремительно опустел, после того как добыча серебра прекратилась.

А теперь пойдут видяшки из Калико, где я итак много болтаю. Особо дублировать подписями не буду.

Калико считается одним из самых наводненных привидениями мест в Калифорнии. Люси Лейн является доминирующим духом в городе-призраке. Её часто видят в черном кружевном платье, ходящей туда-сюда между домом и магазином. Мы ничего такого не заметили.

А потом мы поехали в Вегас, но расскажу я об этом в следующий раз. :)

В созвездии Цефея, на расстоянии около 550 световых лет от Земли, находится один из самых завораживающих объектов Млечного Пути — туманность Призрак (IC 63). Этот космический гигант медленно "тает" под воздействием мощного излучения близлежащей звезды, словно утренний туман, встречающий лучи восходящего Солнца.

Первое, что поражает в туманности Призрак — это ее удивительное сходство с мифическим фениксом. Золотисто-синие газовые облака образуют силуэт гигантской птицы с широко расправленными крыльями, застывшей в безмолвном полете через тьму Вселенной. Не менее впечатляющей особенностью этого космического создания является его колоссальный размер — около семи световых лет в поперечнике, что почти в 443 000 раз превышает расстояние от Земли до Солнца.

Призрачное свечение туманности обеспечивает звезда Гамма Кассиопеи, которая представляет собой чрезвычайно яркий бело-голубой гигант, удаленный примерно на три световых года от IC 63. Это светило в 19 раз массивнее и в 65 000 раз ярче Солнца!

Мощное ультрафиолетовое излучение звезды ионизирует атомы водорода в туманности, вынуждая их светиться красноватым цветом, в то время как частицы космической пыли рассеивают голубой свет. Вкупе это создает неповторимую цветовую палитру, наблюдаемую на изображении, которое было получено с помощью космического телескопа NASA/ESA "Хаббл".

Однако интенсивное излучение со стороны Гаммы Кассиопеи не только освещает газово-пылевое облако, но и буквально испаряет его, унося частицы материи в межзвездное пространство. Астрономы подсчитали, что если темп выдувания сохранится, что через несколько десятков тысяч лет — мгновение по космическим меркам — от туманности Призрак ничего не останется.

Туманность IC 63 — напоминание о мимолетности даже самых грандиозных космических явлений. Этот небесный призрак существует лишь благодаря хрупкому балансу между гравитацией, удерживающей газ и пыль вместе, и звездным ветром, стремящимся их рассеять. Каждый фотон, покидающий Гамму Кассиопеи и врезающийся в туманность Призрак, приближает момент, когда последние частицы IC 63 разлетятся по холодной пустоте межзвездного пространства.

Читайте также:

• «Джеймс Уэбб» показал детали туманности Кошачья Лапа.
• Исследование: в Млечном Пути может существовать более 35 миллиардов суперземель.
• «Джеймс Уэбб» запечатлел идеальное кольцо Эйнштейна.

А эта история из детской поликлиники.

Чтобы был понятен интерес моей коллеги, поясню одну вещь. В нашей медицине есть 2 категории пациентов. С полисом ОМС и "бесполюсные". Первичную медицинскую помощь должны оказывать всем без разбора. В нашем кабинете неотложной помощи порядок такой: если у ребёнка есть полис, его данные вводятся в компьютерную программу. А если на ребёнка не был оформлен полис, то его данные записываются в журнал. В журнале не только ФИО и адрес надо указать, но и страну, откуда прибыл ребёнок. Повторный приём осуществляется уже участковым педиатром. К тому моменту родителям рекомендуют оформить полис или оформить договор с поликлиникой.

Русский

Эту историю рассказала мне коллега, оставшаяся работать в неотложке. Дальше будет от её имени рассказ:

"Пришла на приём мамочка с ребёнком. Сама по-русски кое-как разговаривает. Внешне похожа на киргизку или на узбечку и ребёнок такой же. Я в этих национальностях не очень разбираюсь. Ну я сразу и спрашиваю, показывая на ребёнка:

- Узбек или киргиз?

- Не! - отвечает мама. - Это я узбечка. Папа киргиз. А сын русский!!! Вот и полис у него есть!

И гордо полис подаёт.

- Ну слава богу, разобрались, - рассмеялась я. - Только в словах запутались.

И стала заводить данные в комп. Потом весь день улыбалась. Чистый анекдот получился - у киргиза с узбечкой русский родился."

Вообще это довольно старый фотосет, но вроде бы он на вомбат не перенёсся, поэтому я наглым образом повторю, потому что могу.

Можно, конечно, ещё доделок доделать, но как-то гештальт уже закрыт, почём зря гонять персонажа уже неохота. :)
Зато у меня есть другой персонаж, которого, по ходу, буду уже третий раз переснимать. Потому что она проклята)))

Фотограф Red Owl
Косплеер ой ну как обычно

В сравнении с большинством современных детей, мы были очень самостоятельными. Помню - конец семидесятых. Летние каникулы. Мы - я, Маринка и её брат Яшка, гуляли по нашему райончику. Маринка - моя одноклассница. Яшка, на два года младше нас, увязался гулять с нами. Шли по тротуару и болтали о всякой ерунде. Дорогу нам попытался перебежать паук, но Маринка на него наступила. Я воскликнула:

- Да ты что! Нельзя пауков убивать, горе может случиться. Это мне папа сказал.

Маринка не поверила мне и ответила, что это всё ерунда. Потом мы пошли на детскую площадку кататься на карусели. На точно такой же, только зелёного цвета и поновее.

Маринка раскрутилась и встала на карусели в полный рост. А потом, как и следовало ожидать, навернулась с высоты на землю. При этом разбила себе бровь. Маринка молодец - даже не заплакала. Тут же отыскался носовой платок, которым зажали рану, чтобы кровь не текла. Яшка заявил:

- Ты, Ладка, колдунья! Наколдовала, чтобы Маринка упала за то, что паука убила.

- Ничего я не колдовала! - возмутилась я.

И мы стали думать, что делать.

Сначала хотели подорожник приложить. Но посмотрев ещё раз на бровь Марины подумали, что подорожник здесь не поможет. Тогда мы приняли решение идти в больницу. Вернее - во взрослую поликлинику в травм.кабинет. Почему именно туда? Не знаю. Но сказано - сделано. Пошли. Идти надо было в другой район. Путь занимал примерно 4 км. По 2ГИСу посмотрела сейчас.

В поликлинике возле кабинета травматолога сидели люди. Но нам даже в голову не пришло спросить про очередь. Мы втроём ввалились в кабинет, наперебой рассказывая, как Марина упала. Медсестра выставила нас в коридор, а Марину оставила. Через некоторое время Марина вышла. У неё на лбу, прикрывая бровь, красовалась марлевая нашлёпка, а в руках справка, которую Марина должна была отдать родителям.

Подруга похвасталась, что ей наложили два шва. И мы весело отправились домой, обсуждая по дороге произошедшее. Единственное о чём Марина переживала, это то, что её будут ругать за разбитую бровь. Но её не ругали.

Трудно представить, чтобы сейчас всё так просто прошло. Нынче правила другие. Тут же вызвали бы Скорую, увезли в больницу, чтобы исключить сотрясение головного мозга. Затем отыскали бы родителей. Сообщили в полицию..... Детей сейчас защищают со всех сторон. И это хорошо. Но ещё их часто лишают самостоятельности. Гиперопека - это плохо. И дело не только в государстве, но и в самих родителях. Мой ребёнок самостоятельно стал ходить в школу во второй половине первого класса. А моя знакомая, которая живёт в моём же доме, но в другом подъезде, водит дочку в третий класс той же школы за руку, а после уроков девочку бабушка встречает. Я могу понять, если школа находится далеко. Но наша школа в соседнем дворе.

Да что уж говорить о дороге в школу, когда я часто вижу двухлетних детей, которые спят в памперсах. А бывает и в дневное время... Ребёнок не умеет "ходить на горшок" не потому, что у него проблемы с умственным развитием, а потому, что ему не дают возможности развиваться.

В 10 лет моей обязанностью было мытьё посуды, а в 12 я должна была уборку во всей квартире делать. И это было нормой для советских детей. Сейчас многие дети в 15 лет не знают, где тряпка для мытья полов лежит. Стыдоба...

А как вы прочитали заголовок? Все чёткие “о” или что-то вроде “малако”?

Если второе, то поздравляю, вы совершенно литературно акаете. Это не москвичи ааааааааааакают, это все, говорящие на литературном языке. Во многом в том числе, потому что литературный язык основан как раз на акающих московских говорах.

Это я к чему? А был у меня как-то разговор с одним товарищем, приехавшим в Москву с юга. И он такой: ОЙ ЭТИ МАСКВИЧИ АКАЮТ!
Я сообщила, что это литературная норма. И он сам акает. В общем, как и все носители южных русских говоров. Товарищ расплакался (преувеличиваю, конечно) и пытался не согласиться. 

Вот так звучит оканье. Если вы не говорите примерно так, то с огромной вероятностью вы акаете. Это наиболее короткая запись, которую мне удалось найти (и не удалось заранее прослушать). :)

Что вообще за аканья и оканья такие в науке? В диалектологии русского языка под аканьем в широком смысле понимается неразличение в безударных слогах гласных фонем неверхнего подъёма. В узком – совпадение “о” и “а” в звуке “а” в безударных слогах после твёрдых согласных.

Оканье же, выходит, наоборот, явление, при котором уж “о” и “а” в безударных слогах различаются. Вообще они делятся ещё на типы, но это, если честно, муторно для научпоповой статьи. Так что будем считать, что большинство городских жителей Вомбата всё-таки акают, потому что именно акающую речь мы слышим по телевизору, радио, в каких-нибудь подкастах, во множестве песен, в школе, в институте, в театре (тут зависит от речевых характеристик конкретного персонажа, конечно).

Живите теперь с этим. Москвичи распространили на вас своё проклятие!

В основном, окают северные говоры, акают – южные. Среднерусские, к которым относится и московский, умеют всё, хаха. В зависимости от конкретной группы. Вот вам диалектологическая карта русского языка 1965 года.

А в следующей мини-статье про диалектологию, если вам будет интересно, я расскажу про смешные случаи а-ля “как выявить, что автор не очень разбирается в “деревенских” видах речи”.