Неплохая песня для окончания рабочего дня пятницы. Отлично подойдёт для меланхоличных размышлений, глядя в окно на проходящих мимо людей и летящий снег...

"Пенни в кармане,
Чемодан в руке.
С ними недалеко зайдёшь –
Теперь, когда ты человек 21-го века..."

Electric Light Orchestra (или ELO) – британская рок-группа, созданная в 1970-м году. В Соединённых Штатах они были представлены как "английские парни с большими скрипками", что не помешало к середине 1970-х стать одними из самых продаваемых музыкальных групп. Хорошее было время.

Полный текст песни:

A penny in your pocket
Suitcase in your hand
They won't get you very far
Now you're a 21st century man

Fly across the city
Rise above the land
You can do 'most anything
Now you're a 21st century man

Though you ride on the wheels of tomorrow (tomorrow)
You still wander the fields of your sorrow
What will it bring?

One day you're a hero
Next day you're a clown
There's nothing that is in between
Now you're a 21st century man

You should be so happy
You should be so glad
So why are you so lonely
You 21st century man?

You stepped out of a dream
Believing everything was gone
Return with what you've learned
They'll kiss the ground you walk upon

Things ain't how you thought they were
Nothing have you planned
So pick up your penny and your suitcase
You're not a 21st century man

Though you ride on the wheels of tomorrow (tomorrow)
You still wander the fields of your sorrow (sorrow)
Tomorrow, 21st-century man

В понедельник вечером 5 марта 2018 года, примерно в 17-30 я пришла забирать дочку из садика. Меня встретила заплаканная, полностью одетая для прогулки дочь с мокрой головой. Её обнимала и гладила по голове нянечка. Воспитательница бодро общалась с другими детьми и лишь увидев меня рядом стала постанывать и ныть, при этом выхватив мою дочь из объятий нянечки.

Она сообщила мне, что мальчик-"забияка" баловался и налил много воды перед туалетами, где раковины. Нянечка стала вытирать пол, но воспитательница сочла это недостаточной причиной для отмены отправки детей в туалет перед прогулкой. Только сказала детям, чтобы они не бегали по воде. Одна девочка пробежав упала, но удачно, а моя дочка, которая не бегала, выйдя из кабинки туалета, поскользнулась на мокром полу и ударилась головой. Так как медсестры уже не было, то воспитательница якобы пожалела мою дочь и они пошли одеваться для прогулки и ждали, пока подсохнет мокрая голова моей дочери.

На следующее утро выяснилось, что у моей дочери сотрясение мозга. В скорой я сообщила то, что мне сказала воспитательница, но не сразу. Сначала мямлила, что мол она дома упала. Скоряки стали наседать, чтобы сказала правду. Сотряс был не сильным и нас в тот же день отпустили домой болеть.

В воскресенье меня вызвали в полицию, где я написала два заявления о том, что не имею претензий ни к кому и о прекращении дела. В тот же вечер мне позвонила воспитательница и стала лепетать о том, что туфли у моей дочери были рваные и она не поскользнулась, а запнулась о подошву.

В понедельник утром я забрала босоножки дочери из детского садика. У них толстая подошва, о которую невозможно запнуться, и была ранее слегка (не более полусантиметра) надорвана стелька. Тут же стелька была оторвана почти до ремешков. Внутри она вся чистая, т.е. в надорванных таким варварским способом сандалиях не ходили. Более того, меня вызвали на разговор заведующая и методист, пытались убедить меня в том, что моя дочь споткнулась на рваных сандалиях. Я зло ответила, что если уж всем остальным они рассказали эту ложь, то начинать им надо было с меня. Чтобы я правды не знала. Потом сказала, что в полиции я уже была и претензий никаких к ним не имела, о чём уже пожалела.

В садик я стала дочку водить только в утро, когда работала вторая воспитательница. Заведующая и методист были в шоке и просили ходить в садик нормально, но я сказала, что моя дочка теперь боится оставаться с той воспитательницей и я сама не хочу свою дочь с ней оставлять.

Так как воспитательница была уже на пенсии, то буквально через неделю она уволилась и мы стали в садик ходить нормально. Потом выяснилось, что у этой же воспитательницы мальчик упал так, что сломал ключицу. Так вот мама этого мальчика сказала, что он упал, когда она сама с ним гуляла и в садике он в тот день не был.

Я не имела никаких претензий к садику. Дети это дети, они могут баловаться, спотыкаться и поскальзываться. Обвинять в этом воспитателей или нянечек мне и в голову не приходило. Но вот когда мне лгут в глаза и фальсифицируют улики...

При обсуждении научных открытий часто можно услышать фразу "это всего лишь теория", которой оппонент пытается обесценить научные знания. Но такое высказывание демонстрирует глубокое непонимание того, что в науке означает слово "теория".

© digitalzombie.com.au

Два разных значения

В повседневной жизни слово "теория" используется для обозначения догадки, предположения или непроверенной идеи.

"У меня есть теория, почему соседская собака лает по ночам" — вот типичный пример бытового использования этого слова.

Однако в науке "теория" имеет совершенно другое значение. Научная теория — это тщательно проверенное, подтвержденное множеством доказательств объяснение определенного аспекта природы. Это не догадка, а результат многолетних исследований, экспериментов и наблюдений.

Путь от гипотезы к теории

В науке путь к теории начинается с гипотезы — обоснованного предположения, основанного на имеющихся знаниях и наблюдениях, которое можно проверить. Именно гипотеза — хотя она тоже опирается на научные данные — ближе к бытовому пониманию слова "теория".

Чтобы гипотеза превратилась в теорию, она должна:

• Пройти многократную экспериментальную проверку;

• Объяснять существующие наблюдения;

• Иметь предсказательную силу — способность предвидеть результаты будущих экспериментов;

• Выдержать критику научного сообщества;

• Согласовываться с другими установленными научными знаниями.

Примеры научных теорий

Некоторые из самых надежных научных знаний называются теориями:

• Теория эволюции;

• Теория относительности;

• Квантовая теория;

• Клеточная теория;

• Теория тектоники плит.

Каждая из этих теорий подкреплена огромным количеством доказательств и успешно применяется на практике.

Почему это важно

Когда кто-то говорит "это всего лишь теория", он:

• Демонстрирует непонимание научного метода;

• Необоснованно ставит под сомнение надежные научные знания;

• Может способствовать распространению антинаучных идей и введению людей в заблуждение.

Научная теория в действии

Научные теории — это не просто абстрактные идеи. Они:

• Опираются на обширную базу экспериментальных данных и наблюдений;

• Проходят многоступенчатую проверку научным сообществом;

• Постоянно подтверждаются новыми исследованиями;

• Являются основой современных технологий и инноваций.

Например, без теории относительности Эйнштейна не работали бы GPS-навигаторы, а без квантовой теории у нас не было бы современных компьютеров и смартфонов.

Читайте также:

• В поисках идеальной вселенной: наша — не самая эффективная для возникновения жизни?

• Просто о сложном: гиперновая.

• Экзотическая гипотеза предполагает, что на Земле, возможно, скрывается неизвестная технологически развитая цивилизация.

Глядя на захватывающие дух изображения дальнего космоса, многим из нас трудно представить, что у Вселенной могут быть границы. Кажется естественным полагать, что космическое пространство простирается бесконечно во всех направлениях. Однако некоторые современные космологические модели рассматривают возможность того, что наша Вселенная — пусть и невообразимо огромная — все же может быть конечной.

Согласно теории Большого взрыва, примерно 13,8 миллиарда лет назад наша Вселенная начала расширяться из сингулярного состояния, достигнув того, что мы можем лицезреть сегодня. Но что находится за пределами этого расширения? Есть ли у Вселенной границы?

Безграничная конечность

Представьте себе муравья, ползущего по поверхности апельсина. Для него эта поверхность конечна, так как она имеет определенную площадь, но при этом у нее нет границ. Муравей может бесконечно долго двигаться в одном направлении, каждый раз возвращаясь в исходную точку. Похожим образом может быть устроена и наша Вселенная — конечная, но без границ.

Современная наука предполагает несколько возможных форм Вселенной:

Сферическая Вселенная

Если Вселенная имеет форму сферы, то она конечна, но безгранична. Это означает, что, двигаясь в одном направлении, вы в конечном итоге вернетесь туда, откуда начали (пример с муравьем и апельсином).

Тороидальная Вселенная

Другой вариант — Вселенная в форме тора (бублика). В этом случае пространство также будет конечным, но без границ.

Плоская Вселенная

Согласно данным космологических наблюдений, Вселенная, скорее всего, плоская. Однако даже в этом случае она может быть конечной, но с особой топологией, как в старых видеоиграх, где, выходя за один край экрана, персонаж появляется с противоположной стороны.

В поисках формы Вселенной

Как же ученые пытаются определить истинную форму Вселенной? Главным инструментом в этих исследованиях служит реликтовое излучение – древнейшее электромагнитное излучение во Вселенной, возникшее примерно через 380 000 лет после Большого взрыва, когда пространство достаточно остыло, чтобы свет мог свободно распространяться. Изучая характеристики этого излучения, заполняющего все космическое пространство, ученые получают важнейшие данные о крупномасштабной структуре Вселенной и ее геометрических свойствах.

Не менее важную роль играет и наблюдение за галактиками и галактическими скоплениями. Анализируя их распределение в пространстве и характер движения, космологи составляют все более точную картину геометрии Вселенной. Современные наблюдения указывают на то, что наше пространство удивительно близко к плоскому. Однако это не исключает возможности его конечности (о чем сказано выше) — просто масштабы настолько велики, что любое искривление становится заметным только на колоссальных расстояниях.

Важный прорыв в исследовании структуры Вселенной произошел в 2015 году с первой регистрацией гравитационных волн – колебаний самой ткани пространства-времени. Эти волны, предсказанные Эйнштейном за 100 лет до их открытия, стали новым инструментом в руках ученых, позволяющим исследовать геометрию космоса на самых больших масштабах.

Между наукой и философией

Рассуждая о конечной Вселенной, мы неизбежно приходим к вопросу: что находится за ее пределами? Однако этот вопрос может оказаться таким же бессмысленным, как поиск точки севернее Северного полюса. Само понятие "за пределами" подразумевает наличие некоего внешнего пространства, в которое эти пределы можно было бы вместить. Но наша Вселенная, даже если она конечная, может быть всем и сразу, и никакого "снаружи" просто не существует.

Конечность Вселенной могла бы существенно повлиять на наше понимание фундаментальных законов природы. Например, в конечном пространстве количество материи и энергии тоже не может быть бесконечным, что важно для многих космологических моделей.

Сегодня вопрос о том, конечна ли наша Вселенная или бесконечна, остается одной из самых волнующих и глубоких загадок, стоящих перед космологией. Каждое новое наблюдение далеких галактик, каждый технологический прорыв приближают нас — пусть и на крошечный шаг — к пониманию истинной природы пространства, в котором разворачивается удивительная история человечества.

Возможно, путь к разгадке этой тайны будет долгим и полным неожиданных открытий. Но пока ученые неустанно трудятся над раскрытием секретов Вселенной, мы можем каждую ночь поднимать глаза к звездному небу, наполняя свою жизнь трепетом, восхищением и неутолимой жаждой познания. Ведь стремление понять мироздание делает нас теми, кто мы есть — мыслящими и вечно ищущими существами в необъятном океане космоса.

Читайте также:

• Образцы с астероида Бенну указывают на условия для зарождения жизни в ранней Солнечной системе.
• Искусственный фотосинтез на борту «Тяньгун»: новый шаг к самодостаточному освоению космоса.
• Астрономы подтвердили существование потенциально обитаемой экзопланеты рядом с Солнечной системой.

На прошлой неделе я начала рассказ про девушку-инвалида. Сегодня расскажу, как Марина заболела.

Это случилось в 1991 году, когда Марине было 2 года. Сама Марина этого не помнит. Все события она знает со слов своей мамы.

Сначала заболела старшая сестра Марины. Она пришла из школы с высокой температурой. Очень быстро заболела и Марина. Через некоторое время девочка стала жаловаться на боль в груди. Вечером девочка начала сильно капризничать. Потом стала кричать:

- Мама, боба! Мама, боба!

Мама, конечно, стала спрашивать:

- Где боба?

Девочка показала на грудь. Когда сняли одежду, обнаружили покраснение в области сердца не только на передней поверхности грудной клетки, но и на спине. И тут ребёнок перестаёт кричать. Сползает с ручек и идёт заниматься своими делами - играть. Через некоторое время начинает снова кричать, плакать. Мама вызвала скорую. Медики из первой бригады осмотрели девочку. Сказали, что это просто вирусная инфекция, на фоне высокой температуры так бывает. Дали какие-то советы по поводу лечения, в том числе обезболивающее, и уехали. Мама дала лекарство.

Через некоторое время Марина опять стала кричать и плакать, упала, стала биться в истерике. Снова вызвали Скорую. Приехала бригада та же самая. Сказали, что мы же всё с вами обсудили. Что вам ещё надо. Ребёнка даже не стали смотреть. Уехали. Ранним утром на рассвете вызвали Скорую вновь. Третья бригада осмотрела ребёнка. Ничего особого не обнаружила. Снова дали какие-то советы и ушли.

Возле окна стоял маленький стульчик. Девочка залезла на него, чтобы помахать дяде доктору в окошко и стала падать. Мама подхватила дочку. Девочка описалась и снова на ноги встать не смогла - отнялись ноги. Скорую помощь вызвали в четвёртый раз. Вот четвёртая бригада увезла девочку в больницу.

Не знаю, как было в 1991 году, но когда я пришла на Скорую работать в 1999 году, было правило - при повторном вызове Скорой помощи, пациенту обязаны предложить госпитализацию. Думаю, что это правило установили вполне обоснованно. Если Скорая помощь не может определить, что с пациентом, то пусть в этом попробуют разобраться другие люди, у которых есть больше возможностей для этого.

Марину увезли сначала в инфекционное отделение. В связи с развитием восходящего паралича, девочку перевели в реанимационное отделение. Врачи сказали, что если паралич дойдёт до диафрагмы, "то всё". Ребёнка подключили к ИВЛ, используя трахеостому. Мама звонила каждые два часа в больницу, чтобы узнать состояние ребёнка. Так как домашнего телефона в квартире не было, мама Марины поселилась у бабушки, чтобы была возможность звонить в реанимацию.

Через две недели ребёнка отключили от ИВЛ, маме разрешили прийти в реанимационное отделение. Мама Марины потом рассказывала:

- Когда меня запустили в палату, я в первый момент не увидела тебя. Меня подводят к кровати, и я понимаю, что это не мой ребёнок. Это просто скелет, обтянутый жёлтой пергаментной кожей.

На тот момент у ребёнка были пролежни, развилась двусторонняя пневмония. С тех пор остался рубец на лёгком. Марина говорит, что врачи, когда слушают лёгкие, всё время пугаются из-за звука, который слышат. Марине приходится успокаивать и объяснять, что так у неё всегда. "Ничего страшного".

Когда Марина лежала в больнице, собирали консилиум - приезжали врачи из Москвы и Новосибирска. Удивлялись что сознание не пострадало и продолжали работать руки. С их точки зрения, из-за высокого уровня поражения спинного мозга маленькая пациентка "должна быть никакой".

Выписали Марину с диагнозом "последствия перенесённого миелита". Девочка осталась жива, но ходить она больше не могла.

Половину сознательной жизни завидовала женщинам тонким и звонким, с нежными запястьями и изящными пальцами. Умеющим тонко и загадочно улыбаться, с лёгким наклоном головы, как будто отметающим суетность мира. Во время еды элегантно подцепляющим вилочкой мизерный кусочек, и отправляющим его в рот таким малозаметным движением, как будто и не было ничего. Встряхивающим кудрями и таким мило-нежным сразу после просыпания, полусонно приоткрывающим глаза и потягивающимся движением кошки.

Я худела до состояния рёбер на позвоночнике под брякающими ключицами, но растаять до состояния дюймовочки добротно собранная комплектация скелета не позволяла. "Вот такая, изящная, метр пятьдесят, даже если в кепке" - описывал мне свою мечту юноша. Ноги обрезать рука не поднималась, другие способы уменьшить рост нравились ещё меньше.

Томный взор удавался на пять минут, потом что-нибудь отвлекало и на свободу вырывался бешеный енот, увлечённо несущийся куда-нибудь с железками наперевес. Как-то получилось продержаться достаточно долго и огрестись устойчивым прозвищем "солнышко". Терпения хватило ненадолго. "Никакое я вам нафиг не солнышко!" - рявкнула я и умчалась быть боевой лошадью.

В качестве ухаживания идеально подходила сделанная на бегу подсечка, остальное попросту не замечалось в процессе изобретения новых способов влипнуть во что-нибудь интересное. Носиться с толкиенистами по лесу сражаясь на двуручных мечах? Конечно! На джипах по бездорожью - запросто. С ружьём в лес? Замечательно.

Иллюзии на тему тонкости и звонкости возникали всё реже. Изящные движения рукой были особенно удачны в сочетании с дрелью и отвёрткой. Особенно быстроногой ланью я стала в момент варки пива, когда отключили холодную воду, без которой невозможно быстрое охлаждение. С двадцатью пятью литрами только что кипевшего пива я неслась в сторону холодной воды и надеялась не споткнуться. Пиво было спасено.

А потом я решила - будь как будет. Даже если навтыкать сзади перьев, павлином я не стану. Изящной феи не получилось, пусть будет боевая лиса.

P. S. Наверное это запоздалый пост-знакомство. Нервная система, оглядевшись вокруг, криво напялила сомбреро и ушла в отпуск. Хочется добра, мира и печенек, но фиг. Так что просто выдохнуть на минуту.

Встряхнитесь, потянитесь и повторяйте за тренером!*

*но на жёрдочку не вставайте, это безопасно только для профессиональных акробатов и среднестатистических обезьян.

Вы же помните Октябрину Евгеньевну, героиню истории "Порча на понос"? Сегодняшняя история будет от нее.

В одну из стандартных утренних смен за помощью к Октябрине без талона обратился пациент с жалобами на жар и боли в животе. Памятуя о том, что мужчина известен своей тягой к употреблению всяких непотребств, доктор осматривает его со всей тщательностью, однако кроме жара ничего криминального не находит и решает посоветоваться со старшими. Заведующие после осмотра решают дообследовать больного и дают зелёный свет на цито, однако ничего интересного не обнаруживается. Тогда было решено вызвать скорую помощь и направить пациента в инфекционную больницу с диагнозом "Лихорадка неясного генеза".На время ожидания Скорой мужчину посадили в коридор под чуткий присмотр дежурной медсестры. Октябрина же в это время продолжила прием страждущих, заранее подготовив направление. 

Прошло уже несколько пациентов, а Скорой все нет. Обеспокоившись состоянием больного, в коридор выглядывает медсестра Октябрины Евгеньевны, однако его в коридоре не обнаруживает. Допрос дежурной ничего не даёт: по ее словам Скорой не было, пациент вроде бы сидел тут на месте, но сама медсестра отлучалась в прививочную картотеку буквально на 10 минут. Стали расспрашивать регистраторов у выхода. Те тоже говорят, что бригаду не видели, а как выглядит пациент они не в курсе, может и вышел. 

Хотели уже бежать к безопасникам и отсматривать записи камер, но прежде решили позвонить в Скорую помощь и узнать, где же бригада. "Бригада транспортирует пациента", - бойко отрапортовал диспетчер. "А куда транспортирует-то? Направление же у доктора лежит!", - спросила медсестра Октябрины. "Не имеем права сказать", - отрезал диспетчер. 

"Может пациент им сказал, куда его хотели послать" подумала Октябрина Евгеньевна и стала звонить своим знакомым в Инфекцию. "Дорогая, у нас таких не поступало сегодня. Там у ворот какая-то Скорая стоит, но из нее движения нет", - раздалось на другом конце провода. 

Прошло около 3х часов, рабочая смена была близка к концу, а болезный все ещё где-то катался, попутно не отвечая на звонки. Через некоторое время голос подала инфекция:- Дорогая, Петров твой?- Мой, конечно мой. А где был?- Помнишь ту Скорую, что у наших ворот затихарилась? Там он и был.

Во всей этой истории меня удивляет только одно: как бригада Скорой умудрилась забрать пациента и не попасться никому на глаза? Прям фокусники какие-то 

С субтитрами можно посмотреть на YouTube или на VK.

Предыдущие "Тусовки вещей" собраны здесь: https://vombat.su/post/43936-tusovki-veschei-sbornik

Буду рад поддержке донатами.

С ужасом узнал, что у старшего сыночка в школе поддельный трудовик. Не пьёт. Не имеет ни раздаточного материала, ни дидактического. А куда это годится, если в 21 веке мальчики вынуждены фломастерами изображать алюминий, сталь и т.д.?

Вощем, полтора часа и у сыночка автоматом пятёрка по труду до конца школы. :)

Хорошо, когда мастерская универсальная... вся приведённая номенклатура материалов, профилей и дров валяется по углам.

Из прошлого глядящая, почти воплотившаяся мечта о почти идеальном будущем. И над ней вполне себе сейчасошний дом-монстр, с некоторых ракурсов кажущийся бесконечным.

8/10

Студентики самоубиваются!

Две компании - двое фермеров, купивших загородный дом, чтобы отдохнуть и студенты колледжа, приехавшие на природу оторваться сталкиваются вместе. Но студенты, насмотревшись хорроров принимают деревенщин за маньяков.

Великолепная, разобранная на мемы хоррор-комедия, которая не оставит равнодушным. Цимес в том, что студентики и правда имеют привычку самоубиваться! И что ты с этим сделаешь?

Обожаю сцену, где Такер (Алан Тьюдик) случайно распиливает пчелиное гнездо и начинает убегать, попутно побудив студентика самоубиться. Не, это надо видеть.

И попутно идет отличная добрая "лавстори" о том, как одна из студенток, которую "похитили" маньяки, вдруг осознает что они не маньяки.

Сюда как будто просится роль для Лесли Нильсена, фильм в его духе.

Крайне годный фильм, который хочется периодически пересматривать.

Бедные студентики...

Больше фильмов в ТГ канале, подписывайся и читай.

Всем здравствовать!

Что же такое Sabaton? В широком смысле - обобщенное название латных ботинок.

В частном же случае, точнее сказать, в данном случае по просьбе @Constantine174 , это название вокально-инструментального ансамбля из славного города Фа́лун (швед. Falun), что в Швеции. Ансабль был сформирован в 1999 году, вокалистом Йо́акимом Броде́ном (швед. Joakim «Joke» Brodén) и басистом Пэром Сюрстрёммингом Сундстрёмом (швед. Pär Sundström). Вообще-то там изначально были и другие участники, но они отвалились, а потому и писать про них не буду. Вот вам фото нынешнего состава.

Как видите, они собрались в тур по Европе, билеты в продаже. Как знать, может кто-нибудь из вомбатян пойдёт на их концерт и принесёт потом нам немного фотографий с него.

Но я отвлёкся. Что же играют эти горячие шведские парни? Сами они определяют свой стиль как подвид хэви-метал. А поют они, как правило, об исторических событиях, про войны, сражения, их участников и т.д. Есть в их репертуаре, как энергичные мелодии, так и заунывные баллады что, в общем-то, обусловлено тематикой их композиций.
Лично я не смогу вспомнить, когда услышал их впервые. Точно знаю, что несколько лет назад, но поскольку они не детстеры, то слушаю их очень выборочно и не часто. Однако, зауважал я их после того, как услышал их композицию под названием The Attack of the Dead Men с альбома 2019 года TheGreatWar. Если перевести название песни, то получится Атака Мертвецов, а это не что иное, как описание событий 1915 года. Если кто не знает или кому интересно подробнее почитать о тех событиях, может глянуть на вики. А может быть кто-то пожелает написать пару статей на эту тему?
Теперь давайте уже послушаем. Видео с ютуба, с официального канала.

В качестве альтернативы предлагаю глянуть на видео с концерта. Насколько я понял, с концерта взят только видеоряд и наложен на студийную звукозапись. Простите за рутруп, но выглядит интересно.

Ещё одной особенностью того коллектива является то, что выступают они в одинаковых костюмах: черный верх, камуфляжные брюки - своего рода аллюзия на униформу в целом. Но вот Йоке, в отличие от остальных участников носит своеобразный «бронежилет» с металлическими пластинами. Да что я рассказываю, вот же фото есть.

Что ещё интересного в них есть? Лично меня очень радует то, что они выпускают концептуальные альбомы, что в наше время не частое явление. Возьмём TheGreatWar (Великая война) – все песни посвящены событиям Первой мировой. Альбом Carolus Rex посвящён событиям Тридцатилетней и Северной войн. The Last Stand посвящён различным периодам, но объединяет их тема обороны и соответствующих операций.
В общем, ребята интересные, особенно для тех, кому больше по душе хэви-метал. Кстати, на концертах они часто применяют пиротехнику, фейерверки - всё в лучших традициях хэви-метал.

А на сегодня всё. До новых встреч!
Всем металл \m/

P.S. конечно же Sabaton не единственный коллектив исполняющий песни о военных событиях. Есть ещё как минимум одна группа, а именно 1914. Вот такое вот у них лаконичное название и, разумеется, все их песни посвящены событиям Первой мировой. Поскольку ребята играют в стиле blackmetal, может быть кто-то захочет рассказать о них подробнее?

Омлет из яиц со сливками, травами, приготовленных на равномерном огне для получения хрустящей золотистой корочки. Некоторые даже утверждают, что этот простой рецепт произошел в Фейвалде, Царстве Фей сеттинга Забытых Королевств.

Яйца — один из самых универсальных продуктов – вариациям практически нет предела. Единственный трюк с этим рецептом — убедиться, что у вас есть подходящая сковорода!

Время подготовки: 10 минут. Время приготовления: 35 минут. Общее время: 45 минут.

По ингредиентам:

• 9 яиц
• ¼ стакана сыра пармезан
• ⅓ стакана мелко нарезанной смеси свежих трав
• ½ ч. л. соли
• черный перец
• 2 ст. л оливкового масла
• 1 луковица, мелконарезанная
• 140 г сыра Гауда

Убедитесь, что сковорода, которую вы используете, пригодна для использования в духовке при температуре до 200℃.

Сначала разогрей духовку до 200℃. Затем взбей яйца, сыр пармезан, зелень, соль и немного перца, пока смесь не станет однородной.

Смешав яичную смесь, нагрей сковороду на среднем или сильном огне и оливковое масло. Затем приготовь лук, часто помешивая, пока он не размягчится — около 3 минут. Предварительно также можно обжарить все остальные овощи и мясо (если есть).

Как только лук стал мягким, добавь яичную смесь на сковороду и готовь, не мешая, пока края не схватятся и в центре не появились пузырьки - около 1 минуты. Затем равномерно посыпь яйца кубиками сыра.

После поставь сковороду на среднюю решетку духовки и выпекай фриттату, пока центр не застынет и не вздуется - около 14 минут.

Вынув сковороду из духовки, достань фриттату и оставь ее остыть около 15 минут, затем разрежь.

Продолжаем криптоисследования культового мультсериала с элементами мистики и ужасов, повествующего о нелегкой доле малолетнего дауншифтера под бдительным оком спецслужб.

Итак.

Сегодня попробуем сделать географическую привязку к месту действия.

Бердниковскй сельсовет Тонкинского района Нижегородской области.

Деревня реально в три двора. Население - аж 18 человек. Не удивительно, что майор КГБ СССР, И.И.Печкин, проводя плановую инспекцию данного населенного пункта был немало обескуражен наличием незапланированных жильцов.

Вспомним сюжет:
Дядя Федор уматывает в светлые дали на электричке. После чего добирается до самой деревни пешкарусом. При подходе к самой деревне видна река и за ней более цывильный населенный пункт.

Это вполне соотносится с картами. Река - Суда. Заречный населенный пункт - Мартяхино

Дом, который оккупировал Дядя Федор с животными, судя по всему, находится рядом с красным строением.

Спутниковая съемка дает зацепиться за этот ориентир. Единственное красное строение в деревне. Заметим, что слева от красного дома видны следы пожарища. Есть все основания предполагать, что именно тут и стоял домик Дяди Федора, который был уничтожен после выхода мультфильма в рамках программы сокрытия улик.

Следующий вопрос: где базировался И.И.Печкин? Очевидно же, что не в самом Простоквашино. Посмотрим на картинку - все дома в деревне заколочены, почтового отделения совершенно ясно что нет.

Ближайшее почтовое отделение есть только в 6-ти километрах в Вязовке

Что вполне объясняет злость И.И.Печкина. Попробуй топтобусом да через поля 6 км протопай. А казеная телега с лошадью доступна не всегда. Без велосипеда - реально бида

Но. Есть маленькая нескладуха. И я об нее долго ломал голову. Чтобы повторить путь Дяди Федора необходимо добраться до ближайшей железнодорожной к Простоквашино станции и потом от нее дыбать пешкарусом. Исходя из карты железных дорог Нижегородской области, ближайшая ж/д станция к Простоквашино - это станция Шахунья.

До которой 35.7 км

Вроде бы не сильно и много, да? Но как быть с моментом, когда мама на лыжах дошла до Простоквашино от того места, где они с семъей проживали? Если предположить, что проживали они в Нижнем (тогда город Горький), то, на минуточку, от Нижнего до Простоквашино 265 км. Нифига себе мама лыжница!
Хотя... Если предположить, что мама добралась с Нижнего электричкой до Шахуньи а уже со станции 35 км на лыжах - то вполне себе да.

Такое вот выстроение бекграунда сегодня получилось.
Берегите себя.
Всем бобра

Не столь давно, на страницах одной соц. сети, в группе докторов с моей подачи шло бурное обсуждение приключений доктора Айболита. И в процессе мозгового штурма наружу выплыли интереснейшие факты.

Началось все с мысленного эксперимента представить реальное развитие событий. Итак.

Завязка сюжета: В Африке заболели обезьяны, об чем Айболиту позвонили обеспокоенные родители.

"Что такое? Неужели

Ваши дети заболели?"

"Да-да-да! У них ангина,

Скарлатина, холерина,

Дифтерит, аппендицит,

Малярия и бронхит!"

То есть шесть диагнозов одновременно. Сроки: Айболит добирался не менее недели. Орлами, китами и прочими перекладными.

Если смоделировать ситуацию. Как бы все выглядело в реалии?

Дано: Африка. Район Калахари, Фернандо-по. То есть Ботсвана. Поступает сообщение (звонок) о эпидемии невыясненного генезиса. Симптомы напоминают скарлатину, холеру, дифтерию, малярию, бронхит. (Поскольку звонок поступает к нам - то скорее всего там уже присутствуют наши врачи. Кто-то же первичную симтоматику собрал.) Да. Звонок поступает не в ЦКЗ (ВОЗ), а в частном порядке знаментитому терапевту (и наверное, эпидемиологу).

Каковы дальнейшие действия нашей системы здравоохранения?

Прежде чем описывать варианты, необходимо тщательно всмотреться в главного персонажа. То есть, проанализировать, что же нам известно о докторе А.

Когда к Айболиту принесли зайчика, которому отрезало ножки , он пришил ему новые ножки. А где он их взял???? Про донорство лапок ничего не сказано в стишке. Как  и где доктор А. хранил донорский материал?

Так что, есть обоснованное подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает"

Тревожный звоночек, не правда ли?

При чем, ножки в пакетике (аллюзия на литовскую девочку) доктору А. родители зайчика не приносили. Там сказано четко "Я пришью тебе НОВЫЕ ножки". То есть старые похерились. Лежат на трамвайных путях, пугают до икоты старушек и пионэров.

А у доктора совершенно случайно вдруг завалялись донорские ножки. Причем, конкретно зайца. Причем, несовершеннолетнего зайца с нужной группой крови...

Ну то есть, доктору по скорой доставили зайчика-мальчика с травматической ампутацией нижних конечностей. Сами конечности не доставили. И заяц сходу попал на операционный стол. А вот донорские ноги доктор не искал, в очередь пациента не ставил. У него и так был широкий выбор. Так что реально тех пациентов, которых вылечить не удалось доктор пускал на органы. Такова была главная версия врачебного сообщества.

Также были высказаны версии о настоящей фамилии доктора А. (Поскольку "Айболит" - это явный псевдоним) от Лектера до Мазая. Но поскольку явных доказательств нет, то данный ответ остается открытым.

Второй звоночек. Из второго тома дела доктора А. (Рабочее название "Айболит и Бармалей"), узнаем, что вышеупомянутый доктор уже бывал в Африке. Выручал неких Танечку и Ванечку. Причем, в этот раз прибыл в Африку на аэроплане

"И сказала Таня Ване:
«Посмотри, в аэроплане
Кто-то по небу летит.
Это доктор, это доктор,
Добрый доктор Айболит!»"

Угу. В Африку. На самолете. Из СССР. Вопрос: КТО даст санкцию на срочный вылет гражданского лица в зону боевых действий? Такое развитие событий возможно только в случае, если речь идет о наличии у доктора А. спецполномочий. Предположим, в рамках программы советских военных советников. А это уже несколько меняет наши представления о "добром докторе". Тут уже пахнет Ленинградской Военно-медецинской академией и минимум полковничьими звездами на погонах доктора А.

Далее. Доктор выручает попавших в замес межплеменной вражды молодых докторов Танечку и Ванечку с помощью кадровых агентов КГБ СССР под псевдонимами "Крокодил" и "Горилла"

Причем, силовое прикрытие явно запаздывает и местный полевой командир (Бармалей) еле не успевает устроить доктору А. аутодаффе

Судя по всему, лечиться доктору А. в ожоговом отделении все-таки пришлось.

Как видим, из доброго и пушистого старичка доктор А. в реальной жизни превращается в жесткого до жестокости боевого военного врача, прошедшего огонь, воду и медные трубы.

Восстановим же хронологию событий.

В 30-е годы 20-го века известный физиолог проф.Предображенский производил успешные опыты по трансплантации органов животных. Наиболее нашумевшее дело с пересадкой гипофиза собаки человеку сподвигнуло описать сей случай М.А.Булгакова.

После смерти проф. Преображенского дело всей его жизни продолжил его ассистент, доктор Борменталь.

Успехи доктора а впоследствии и профессора Борменталя были столь большими, что все его исследования были засекречены, и проф. Борменталь был переведен в ранг секретоносителей класса "А". Из-за страсти проф.Борменталя к вивесекциям без всякой анастезии в среде коллег он получил прозвище "Ай!Болит", впоследствии ставшее его оперативнм псевдонимом. Изречение же доктора А. "Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается" стало крылатым. Особенно его любил повторять Йозеф Менгеле, который стажировался у доктора А. в рамках советско-германской программы по обмену опытом в 30-е годы. Из немногих рассекреченных проектов доктора А. до нас дошли лишь обрывки.

А после и опыты на людях

Далее доктора А. перебросили в отдел разработки биологического оружия массового поражения. Для натурных испытаний вируса на базе Эбола был выбран биополигон в Ботсване (пустыня Калахари, район Фернендо-По). Испытания производились, естественно на животных. Мониторинг состояния зараженных животных в вольерах был возложен на молодых аспирантов Татьяну и Ивана (фамилии стория до нас не донесла). Обращаю ваше внимание на полное сходство описанных симптомов

"Да, да, да, У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит..."

с симптоматикой вируса Эбола

Но тут, как всегда в Африке все пошло не по плану. Местный полевой командир (Бармалей) устроил налет на биополигон, захватил аспирантов в заложники и разгромил виварий с зараженными животными.

Опасность неконтроллируемого распространения вируса встала перед советской военно - медецинской миссией в полный рост. А это означало (помимо эпидемии) то, что полетят погоны и головы. В Москву была срочно отправлена паническая депеша руководтелю проекта, доктору А. В спешке доктор, используя свои полномочия, добирается на место, используя все виды транспорта, которые были под рукой и вступает в переговоры с Бармалеем.

Результат переговоров - обширные ожоги третьей и четвертой степени. И если бы не спешно вызванные из Сантильяны агенты "Крокодил" и "Горилла", просто и без затей ликвидировавшие обезумевшего ниггера, то кто знает, чем бы все закончилось.

Ну, а далее имеем описание лечения чуть не вспыхнувшей эпидемии прямо по учебнику.

Постоянный мониторинг температуры в динамике "И ставит и ставит им градусники..." "И всем по порядку дает шоколадку". Дефицит сахара? Лечение глюкозой... Что говорит старый добрый справочник по фарме....

Основные показания к назначению глюкозы:
патологии печени: гепатит, гипогликемия, дистрофия печени, атрофия печени;
отек легких;
лечение хронического алкоголизма, наркомании или другие интоксикации организма;
коллапс и анафилактический шок;
декомпенсация сердечной функциональности;
(!!!) инфекционные заболевания;
Глюкозу для лечения вышеперечисленных заболеваний чаще используют в комплексном лечении с другими препаратами.

Ну и под конец - всеобщее ликование от того, что погоны и головы остались на своих местах.

Вот такие пирожки с котятами.

Оставайтесь с нами.

Всем бобра :)

Летом иногда погода шепчет: "Поехали на рыбалку! Нафиг дела, они подождут, ты смотри, какая погода!" Водоёмы в округе я исследовала на предмет кто там живёт и как клюёт. Дальше выбор в зависимости от настроения, погоды и времени, отведённого на рыбалку. И вот одно время постоянно моталась на маленькое озеро неподалёку, на карася. Не то, чтобы там карась какой отборный был, но место прикормленное, режим рыбы и её любимую приманку я изучила досконально. Прикормленное место было выбрано не случайно - к нему вела незаметная тропинка через густые заросли крапивы, так что туда добирались редко. Да и выглядело оно с другого, доступного берега, не перспективно.

Озеро, кроме наличия карася обладало дополнительной парой преимуществ - рыба там клевала строго по расписанию, плюс небольшие размеры и отличная слышимость из-за акустики. С дач неподалёку периодически забредали отбившиеся от семей рыбаки, в мужском рыбацком антураже - суровые забродники, куртки и рюкзаки. Я, со своей поплавочной дешманской палкой и загорающая на крапивной опушке, на их фоне смотрелась очень легкомысленно.

В тот день поездка на озеро не была случайной - подруге срочно засвербило свежих карасей приготовить. Да фигня вопрос, я поехала надёргать ей с полведра. На берегу стояла машина, рядом потели на солнце в полной экипировке два рыбака, уныло поглядывая на поплавки и освежаясь пивом. Я нырнула в заросли крапивы, выбралась к своему месту и привычно плюхнулась на муравейник с красными муравьями. Ой, блин! Почёсывая памятные покусанные места, я напуляла приманки и закинула удочку. Валять дурака времени не было, нужно было наловить карасей и двигать домой. Так что ловля шла на тесто, никаких червей. Тут главное, не зевать, кинул - вытащил, кинул - вытащил. Рыба клевала как из пулемёта, оглядываться было некогда. Уже измазанная в чешуе и почти наловившая запланированный объём, я услышала громкий шёпот, разносящийся по озеру: "Ээээй, мужики!" Я подняла глаза. На другом берегу стояло вразбивку человек пять рыбаков и наблюдали за процессом. Над озером пронёсся очередной шёпот: "Эй, мужики, а у бабы-то клюёт!"

Акустика на этом озере промашки не давала. Во следующий раз мы поехали с подругой. Весь день проскакали на солнце, загорая с удочками, а когда тени доползли до проверенного места,  начали собираться. В это время рыба клевать переставала. Она могла водить хороводы, ржать косяками из-под воды, но клевать - ни за что. Мы сматывали удочки. От группы рыбаков отделился один и подошёл с вопросом: "Мы вас тут часто видим. Вы собираетесь, значит клевать больше не будет?" Сказать, что мы слегка офигели от такого вопроса - ничего не сказать. Но заверили, что всё, амба. Через некоторое время шёпот, усиленный акустикой, донёс: "Всё, бабы сказали, что клевать больше не будет. Собираемся."

Если кто-то ищет в посте махровую феминистическую идею, то её нет. И вообще никакой нет. Просто лето, рыбалка и акустика.