Есть у нас тут рядом, шикарный водоем, но рыбаков там всегда мало. Я выезжал на него раз 20 и ловил всего пару плотвиц, хотя видно, что рыбы много. 

Увидев на другом берегу старичка, который довольно успешно таскал плотву, я побежал к нему. Ловил он на ручейника. Быстро пройдя курс молодого ловца личинок, я вернулся и довольно успешно отловился в тот день. Но ручейника добывать тот еще геморрой, и я решил подобрать свой ключик. Тут уже начался прям азарт. С чем только я не приезжал на водоем, и ничего, ну или очень мало.

И вот в один прекрасный день, у меня в закромах была перловка сваренная с ванилью, а с другой рыбалки оставалась перловка сваренная с чесноком! И знаете что я на них поймал? Нихрена!!! НООО я смешал их вместе для прикормки и произошло чудо! Плотва поперла дуром!!!

Рецепт я немного доработал, и заменил перловку на геркулес (варить быстрее, плотве больше нравится, но насаживать труднее, но зато поклевка происходит быстрее чем насаживаешь). Когда я первый раз варил геркулес с чесноком, жена была не в восторге, но вот когда я туда же добавил ванильный сахар, жена меня сразу проводила на рыбалку))) Запах сладкого ванильного чеснока, это аромат только для гурманов и плотвы.

И такой улов каждый раз!!! Рыбой я накормил всех родственников, и килька в томате получается вкусная, да и шпроты тоже. 

Рекорд за 4 часа ловли, 10 кг плотвы на 1 удочку! 

Всем рыбакам не хвоста ни чешуи! Жду открытие поплавочного сезона. В следующий раз могу рассказать как я подбирал ключик к своему прудику на даче с большими карасями.

Не первый раз уже мне выпадает возможность подублировать Тимофея Трибунцева. И вот примерно в середине ноября 2023 года меня позвали в Рыбинск.

Место оказалось очень симпатичное. Если бы еще не было так холодно…

Итак, я на месте, пора переодеваться в героя.

Только шапка не «игровая». Но без нее было очень даже холодно. Ветер на берегу продувал насквозь.

Разговор шел о том, что я, возможно, буду спускаться в лодку и «кататься» на ней, дублируя актера. Но время шло, съемки шли… В общем, в итоге я только помогал привязывать лодку к причалу для дублей. Всё остальное Тимофей Трибунцев сделал сам.

Покажу видео того, что в итоге получилось, чтобы вы оценили, какие приятные там места.

И, кстати, мельком на берегу можно увидеть «маяк», который на самом деле является гостиницей, в которой я провел одну ночь.

Вообще, меня позвали на одну смену, после которой я должен был благополучно отбыть домой, но не тут-то было…

Постановщик трюков данной картины Сергей Нефёдов предложил мне остаться в Рыбинске еще на пару дней и заменить его, поработать постановщиком на площадке два дня. Я согласился. Всю ситуацию мне обрисовали, нужные сцены мы обговорили.

Так как съемки на следующий день должны были проходить в этом же месте, большая часть съемочной группы оставалась в местной гостинице, и я в том числе.

Вообще в «маяке» было прикольно – тепло и уютно. Винтовая лестница порадовала. Но так как толком поспать не удалось накануне, да и на следующий день нужно было рано вставать, я пораньше завалился спать.

На следующий день снималась сцена с «лошадиной головой». Давайте сразу выложу сцену, чтобы вы понимали, о чем идет речь.

Вроде бы сцена не особо сложная, но теперь представьте, что на голове каскадера голова коня, в которой очень плохо видно, плюс еще и потеешь прилично. А вокруг разложены люди и всякие предметы.

В общем, сначала подготовили место прохода. С девушкой, лежащей на полу, обговорили, как и когда нужно уйти с пути «коня», прорепетировали со мной. Далее прошлись с каскадером (на видео снимали голову уже с актера, а дублировал весь проход, выполнял удар в столб и падение Сергей Бурбон) по нужному пути и показали, как отработать удар в деревянный столб. Режиссер Пётр Тодоровский просил, чтобы удар головой был в контакт, так как снимали сбоку, хотя мы сначала думали перекрыться и просто отыграть его.

Я подготовил шапку, закрутив ее спереди и сделав своеобразный валик, чтобы именно им можно было «биться» в столб. Начали снимать.

Можете посмотреть один из дублей. Тут как раз слышно, что второй режиссер передает право командовать мне.

Пётр Тодоровский снимает очень старательно и внимательно относится ко всем деталям. Так что мы сделали не менее четырех дублей, пока не получился максимально хороший вариант. Кроме того, снимали как сбоку, так и сверху, так что дубли нужно было сделать и для одной, и для другой камеры.

Дальше нужно было перейти в комнату и отснять, как «голова коня» врезается в шкаф. Тут уже сам удар был полегче (все же дверь шкафа намного мягче принимает и отдает удар). Попробовали пару возможных вариантов по проходке и отработали на съемке по задачам режиссера. Тоже было несколько дублей. Насколько всё получилось, можете оценить сами по видео.

Далее уже голову коня надели на актера, и я примотал ее скотчем к его шее (кстати говоря, функцию наматывать скотч на шею отдали мне, так как ни костюмеры, да и никто другой такие вещи выполнять не решились). Всего «головы» было две, в кадре голову рвали. Так что сами понимаете, тут дублей с разрыванием много быть не могло.

До обеда нашу сцену отсняли – и нас (каскадеров) отпустили. После обеда режиссер, второй режиссер и я обговорили сцену, которую должны были снимать на следующий день. Но об этом, пожалуй, я лучше расскажу тогда, когда она выйдет на экраны.

Всем отличного настроения! И не мерзните!

Конечно, сразу на ум приходит мак. Вот такой.

Стоп! Но это же не мак, а анемон. Или ветреница. А мак выглядит так.

Ой, опять не то. Это же лютик азиатский. А вот мак.

И снова мимо. Это эшшольция калифорнийская.

А вот адонис палестинский.

И адонис летний.

И адонис, просто адонис. Самый маленький.

А вот это уже мак. Но мак аргемона.

И, наконец, его величество мак.

8/10

Студентики самоубиваются!

Две компании - двое фермеров, купивших загородный дом, чтобы отдохнуть и студенты колледжа, приехавшие на природу оторваться сталкиваются вместе. Но студенты, насмотревшись хорроров принимают деревенщин за маньяков.

Великолепная, разобранная на мемы хоррор-комедия, которая не оставит равнодушным. Цимес в том, что студентики и правда имеют привычку самоубиваться! И что ты с этим сделаешь?

Обожаю сцену, где Такер (Алан Тьюдик) случайно распиливает пчелиное гнездо и начинает убегать, попутно побудив студентика самоубиться. Не, это надо видеть.

И попутно идет отличная добрая "лавстори" о том, как одна из студенток, которую "похитили" маньяки, вдруг осознает что они не маньяки.

Сюда как будто просится роль для Лесли Нильсена, фильм в его духе.

Крайне годный фильм, который хочется периодически пересматривать.

Бедные студентики...

Больше фильмов в ТГ канале, подписывайся и читай.

Кстати, моя кошка дуреет от этого видео. Дайте послушать вашей!

Нидерландская коллаборационистка, выдававшая евреев нацистам во время Второй мировой войны. Она была единственной женщиной в Нидерландах, которой вынесли смертный приговор за сотрудничество с оккупантами.

Винтовые лестницы в башнях средневековых замков строились таким образом, чтобы подъём по ним осуществлялся по часовой стрелке. Это делалось для того, чтобы в случае осады замка защитники башни имели преимущество во время рукопашной схватки, так как наиболее сильный удар правой рукой можно нанести только справа налево, что было недоступно атакующим. Существует только один замок с обратной закруткой — крепость графов Валленштейнов, так как большинство мужчин в этом роде были левшами.

Профессия раньше другая была, на старости лет в менеджеры занесло.

Смотрю и думаю - оптом брал? Массовое производство? Штамповка?

А, думаю, вдруг в честной битве выиграл? Вряд ли - какие-то эти щиты одинаковые, одной рукой выпиленые.

А потом себя заругала - раньше бы восхищалась, что у людей интересы вон исторические или окололитературные. А теперь - еду, считаю. Печалька...

Мы уже как-то попривыкли к существованию разных пород лысых кошек. Но жизнь не стоит на месте и в 2010 году зафиксировали новую мутацию шерсти у домашней кошки. К 2012 г проикались и зафиксировали стандарт новой породы. Даже несколько раз проводили исследования что это не болезнь. Точно не болезнь.

Основной посыл стандарта породы - увидев эту кошку человек должен или начать молиться или навсегда завязать пить. Ну и дисквалификация если на животном нет залысин.

Буквально вчера наш мастер по ремонту стиральных машин (СМА) начал ни с того ни с сего вспоминать какие он забавные "ништяки" вытаскивал из клиентских СМА. Там были и деньги, и зубочистки, и средства барьерной контрацепции, и косточки от бюстгалтеров. К слову: работает этот мастер не так давно, всего пару лет и иногда он ещё встречает то, что может его удивить.

Меня же удивить трудно уже давно. И вот когда он в очередной раз рассказал про косточку от бюстгалтера «во-о-о-т такого размера» (тут делается жест пальцами в попытке объять необъятное), я вспомнил и рассказал ему одну историю из моей практики. Пересказ ниже. Имена, конечно, изменены, но не потому что всякие там персональные данные, а просто потому, что я их уже не помню – «я уже слишком стар для всего этого дерьма»©.

Итак начнём...

Было это очень давно, когда деревья были выше, а трава – вкуснее. Я, тогда ещё молодой и энергичный, только год-два как получил повышение с выездного мастера до менеджера по гарантийным ремонтам. И вот, в один прекрасный день заходит к нам на платный ремонт СМА Индезит (не думайте ничего предосудительного, но Индезитов у нас всегда было о-о-очень много) с дефектом «шумит и гремит, и трещит при работе». Нам это, естественно, не впервой, плавали – знаем. Банальный посторонний предмет в баке. Даже смотреть не надо – и так всё понятно. Тем не менее наш мастер перевоплощается в гинеколога или проктолога (кому что больше нравится) и извлекает из бака через милипусенькое отверстие пресловутую косточку. Вот только косточка эта далеко не такая простая, как может показаться. Судя по размеру – её хозяйка является обладательницей весьма и весьма солидных объёмов груди (если это, конечно, можно грудью назвать). Мы не постеснялись и измерили линейкой: от кончика до кончика чуть меньше 28 см... 28, Карл!!!! Мастер, хоть и в возрасте, но всё же загорелся желанием во что бы то ни стало увидеть это чудо инженерной мысли человеческого тела. И для того, чтобы всё было правильно, аккуратно приклеил прозрачным скотчем эту многострадальную косточку прямо на верхнюю крышку СМА, так сказать, для наглядности.

Косточка – есть предмет в машинке инородный и в каталогах не значится. А это наводит только на одну мысль: необходимо вызвать клиента, продемонстрировать предмет, работу исправной СМА и взять с неё немного денег за успешное лечение малой кровью. Дата/время визита клиента были согласованы. Мастер наш в этот промежуток как раз будет в мастерской. От этого умозаключения он впал в преждевременный экстаз, на фоне мыслей о том, что сможет увидеть эту «Афродиту».

Итак. Время движется и приближается к назначенному. Я в этот момент нахожусь в мастерской, мы обсуждаем очередной сложный случай лясы точим по чём зря. Заходит женщина. Вполне себе обычная, без каких-либо «выдающихся» качеств и запоминающихся черт.

Я: «Дежурное приветствие». Чем можем помочь?

Ж: Вы мне звонили по машинке. Сказали прийти.

Я: Да. Звонили нескольким клиентам. У Вас есть квитанция на руках?

Ж: «показывает квитанцию»

Я: Да. Такая СМА у нас в ремонте есть, проходите. «Стараюсь держать себя в руках, чтобы глаза от удивления не раскрылись словно пасть бегемота и не выпали из орбит и одновременно не взоржать».

Мастеру было проще – от отвернулся и сделал вид, что очень громко со звуком ржущего жеребца продувает какую-то плату, которую только что вытащил из мусорки.

Что смешного, спросите Вы? И правильно – смешного здесь есть: когда женщина вошла, как я и говорил, мы не заметили каких-либо выдающихся качеств. Теперь я чуть лучше разглядел её: ей, собственно, лифчик-то и не нужен вовсе. Честно говоря – у мужика среднего роста и веса примерно такая же грудь, может даже немного больше.

И вот тут передо мной встала проблема: как ей сказать, что у неё косточка от лифчика в машинке, если на ней этого самого лифчика-то и нет? Решил говорить прямо.

Я: В вашу машинку попал посторонний предмет, который и стал причиной шума.

Ж: что за предмет?

Я: «вздохнул, помолился богам ремонта и ангелам сервисного обслуживания».

Я: Косточка от бюсталтера.

Ж: Вы издеваетесь?! Вы меня видите? Я вообще не ношу лифчик! Это же видно! Зачем Вы обманываете?

Я: Простите, конечно, но мы всегда отталкиваемся от фактов и ошибка исключена. Ваша машинка на данный момент единственный Индезит в мастерской.

Ж: Ну-ну. Давайте. Показывайте.

Я: Пройдёмте.

Я: Вот. И машинка, и посторонний предмет.

Мастер: ржёт, скотина, уже в голос...

Ж: Как?! Как такое может быть?! Это не моё!!! Вы меня на*бываете!

Я: Успокойтесь. Подумайте: не мог ли кто-то воспользоваться Вашей машинкой? Может – родственники приезжали?

Ж: Да нет. Никого не бы... Ах ты ж сука такая!!! Васька, тварь!!! Я же тебя убью, скотина!!! Сисек ему опять захотелось?!

«Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений»©

Я: Успокойтесь, пожалуйста. Давайте перейдём к конструктивному диалогу.

Ж: Да какой нах*й диалог?! Вы в своём уме? Мало того что эта Катька- бл@дь с моим кувыркается, пока я не вижу, так она ещё свою вонючку в моей машинке стирает?! Суки!!! Поубиваю нахрен обоих!!!

И снова:

«Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений»©

Ж: Сука! Всё! Хватит! Прямо сейчас в ЗАГС пойду... Пошли они нах*й! Пусть е*утся сами. Без меня. Хата моя – что хочу, то ворочу.

Ж: «Стремительно уходит»

Я: Женщина, а как же оплата?

Ж: Сколько?

Я: Столько-то.

Ж: Вот. Держите.

Я: А чек?

Ж: нах*й.

Я: Когда привезти назад СМА?

Ж: Назад – никогда.

Я: А куда?

Ж: Пишите новый адрес. Привезите n-цатого после обеда. Я как раз уже на развод успею подать...

Больше мы эту женщину не видели. Что стало с бедными Васькой и Катькой – загадка, неразгаданная до сих пор.

«Быть может откопают через тысячу лет...»©

Нет, я не слоупок, просто немного затянул с получением. А что же я получил? 

А что в конверте? Правильно, открытки от нашей замечательной @Thefoxinmyheart 

А что же там под конвертом? А там блокнот, но не просто блокнот, а с бомбической обложкой!

Честно признаться, я не ожидал и был приятно удивлён. Благодарю всех причастных!

Виват вомбат!

Привет пирожочки и пироженки. Всех с прошедшими праздниками, хватит отдыхать, настраивайтесь на рабочий лад :) 
Итак у нас новый год ивента. Итоги прошлого вы можете прочитать в посте вомбатолога тут (кликабельно). 
Для тех кто не понимает о чем речь, в конце поста будут правила участия.
В этом году мы начинаем с нового листа так сказать, и в отличии от прошлого, у нас весь год, а значит будет больше недель, больше постов. 
Сразу скажу что будут небольшие изменения ввиду моей новой работы, когда смены будут выпадать на понедельник, то пост с генерацией нового слова будет подготовлен заранее отложенной печатью, а во вторник будет отдельный пост с итогами недели. Прошу войти в положение, такое будет нечасто. 

А мы генерим первое в этом году слово, крутите барабан

Итак слово этой недели АВТОР! 

Напоминаю правила участия:

1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "АВТОР".

Ивент проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!

До следующего понедельника