Однажды ноябрьским утром шла я на работу - на очередное производственное собрание. А на улице неожиданно зима приключилась. Ветер, снег в лицо. Шла я быстро, чтобы не замёрзнуть. Да и опаздывала малость я.

До места примерно полкилометра осталось. Иду по тротуару заснеженному слева от дороги, потому что справа нет его. Тут мимо проезжает чёрная машина (не знаю какая именно - не разглядела из-за снега). Машина сигналит и останавливается у обочины. Оглядываюсь - пешеходов других нет. Значит мне сигналят. Ну, думаю, значит кто-то из наших подвезти меня решил. Какой молодец - со спины в метели разглядел, что я иду.

Перебегаю дорогу. Сажусь в машину. Снимаю капюшон. Поворачиваюсь к водителю.... А там за рулём мужчина незнакомый сидит и говорит:

- Это надо же! Перепутал! Думал кто из наших на работу торопится.

Я ему сказала, что тоже перепутала, решила, что наши кто-то. Посмеялись вместе. Выяснили, что он едет в ту же сторону.

В общем - подвёз он меня до самых ворот. За что ему огромное спасибо! Очень удачное начало дня. Почаще бы так.

Работая на скорой, бывла в разных домах. Вот однажды около 11 часов вечера поднимаемся на 5 этаж. Ещё на первом этаже мы услышали громкую музыку. Если память мне не изменяет, то это были песни AC/DC. А на третьем мы увидели дверь из-за которой эта музыка раздавалась.

Я не удержалась и сфотографировала её.

Прямо чувствую как "повезло" жителям этого подъезда с соседом. По дверям видно...

Кальмары не любят питаться алюминием и предпочтут покусать вас за пальцы. И, как вы видите, челюсти у них довольно серьёзные.

Клювы головоногих состоят из хитина, белковых нитей и солей металлов, дополнительно их усиливающих. Эти органы немного напоминают клювы попугаев и хищных птиц, но намного их крепче. Моллюски с их помощью могут дробить даже кости!

И это мог бы быть самый обычный краб, если бы не странный нарост, похожий на вокзальный чебурек у него на спине.

Это симбиоз с губкой. Молодой краб находит живую губку, отрезает от неё кусочек и удерживает её задними лапками до тех пор, пока она не прирастает к телу. Проходит время, краб растёт, растёт и губка, покрывая панцирь животины. Спустя несколько месяцев членистоногое становится похоже на печенюху — оно почти полностью зарастает губкой.

Такая маскировка придаёт крабу +100 к невидимости. Но и неудобств живой комбинезон доставляет порядочно. Губка прорастает во все щели: глаза, рот, суставы. Поэтому все жизненно важные отверстия членистоногому приходится регулярно чистить. Кроме того, губка может разрастись в разы больше самого краба, лишая его мобильности. Благо, что основная еда нашего героя — морские звёзды — далеко не убежит. Хм, краб, губка и морская звезда. До боли знакомое трио, не находите?

Губкой краб притворяется до тех пор, пока не приходит линька. Она доставляет больше всего геморроя, ведь животина сбрасывает старый панцирь вместе с маскировкой. Благо, что ходить за новой не приходится — самоходная выпечка срезает кусочек губки со старой брони и крепит на новую.

  Одно время я брала «халтуру» — соглашалась делать инъекции и внутривенные вливания (капельницы) на дому. Это сейчас имеется множество коммерческих медицинских организаций, которые оказывают большой спектр услуг: хочешь — капельницу, хочешь — уколы на дому делать будут. Главное, были бы деньги. А в нулевых годах все обстояло по-другому. Не знаю, как в других городах, но в нашем больница такие услуги не оказывала, коммерческих медицинских организаций не было, а найти медсестру, чтобы та согласилась делать инъекции на дому, было трудно. Делали, конечно, но «по знакомству».

 Однажды попросили меня поделать капельницы с питанием девушке со злокачественным заболеванием. Конечно, не бесплатно. Назову девушку Лена. Лене было на тот момент 23 года. После внутримышечной инъекции (какого именно препарата, не помню) в правой ягодичной области появилось злокачественное новообразование — саркома. Длительное лечение не имело успехов, заболевание прогрессировало. Пошли метастазы.

На момент нашего знакомства Лена уже не могла себя обслуживать — лежачая больная в подгузниках для взрослых. Обезболивающие препараты ставил старший брат, а вот внутривенные инъекции он делать не умел. Поэтому в доме появилась я. Дело в том, что девушка не могла есть. Тут же начиналась рвота. И мама вместе со старшим братом решили кормить ее внутривенно. Обсудили все с лечащим врачом. Он дал разрешение и выписал препараты для парентерального питания.

Я приходила к Лене домой, собирала систему, устанавливала венозный доступ. Минут пять-десять наблюдала за тем, как переносит инфузию препаратов больная, а затем уходила домой. Брат Лены потом все сам убирал. И вот это время, что я наблюдала за Леной, мы общались с ней и ее семьей. Мне рассказывали, как жили до болезни. Показывали фотографии Лены. На этих снимках была запечатлена молодая веселая девушка. Белокурые вьющиеся волосы, белая кожа, пухлые губки, ямочки на щеках. Всегда с улыбкой. Сейчас же передо мною лежал в постели скелет, обтянутый серого цвета кожей. От белокурых кудрей ничего не осталось. После лучевой терапии волосы все выпали, а затем вырос ирокез из черных жестких волос.

Мама вспоминала о прошлом, а Лена говорила о будущем. И вот это было самое тяжелое.

— Я ведь вылечусь? Я обязательно вылечусь! Я закончу колледж и пойду работать. Найду себе хорошего парня и выйду замуж. У нас будет дом и двое детей…

И так далее. А ты знаешь, что этого никогда не будет. И плакать хочется. Но ты улыбаешься и поддакиваешь. На протяжении недели я ходила и делала капельницы с питанием. А потом позвонил брат и сказал, что Лена умерла…

На похороны я не пошла. Тот год был тяжелым. За два дня до смерти Лены я побывала на очередных, двенадцатых за год, похоронах. Сил моих больше не было.

Больше я на такие «халтуры» не соглашалась. Даже не представляю, как люди в хосписах работают. Такая боль.

У меня есть стойкое убеждение, что коты бывают двух типов. Те, кто ненавидит путешествовать и те, кто ещё ни разу не пробовал.

Мой кот относится к первому типу и ему в этом плане очень не повезло. Стоило только родиться в Минске, как судьба уже определила его в заядлые путешественники. И вот трёхмесячным котёнком его повезли на автобусе в Москву. В дороге он проявил чудеса самообладания и умудрился не описаться. Тем самым только утвердив свои врождённые способности Фёдора Конюхова из мира котов.

Потом мы с ним поехали обратно в Питер на Сапсане.

Потом обратно в Москву.

И ещё раз в Питер.

И ещё раз туда-обратно, но уже на машине. Помню, как в пробке перед нами долго ехала машина с номерным знаком "Ору", объясняя тем самым коту, чем ему следует заниматься в дороге.

Один раз довелось слетать на самолёте и это было кошмаром. Как выяснилось, кот не питает особой любви к воздушному транспорту. Во-первых у него закладывало уши и он постоянно тёр их лапами. Во-вторых переноска с котом должна стоять под креслом. Пол вибрирует, кот вибрирует, мне приходилось сидеть согнувшись и засунув руку в переноску на растерзание. Конечно, стюардесса может разрешить взять переноску на руки. Но и от этого бедному животному не становится спокойнее. А главное, это остальные пассажиры. Вот им оно надо, слушать кошачьи вопли?

Вообще в салоне самолёта разрешается провозить не более двух животных. Первый раз мы с котом летели в компании с кошкой. Мы сидели в хвосте, кошка где-то впереди. В течение всего полёта коты переговаривались между собой. Звучало это примерно так:

Кот (басом): Нам капец!!! МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!

Кошечка (тоненьким голоском): Да-да-да!

На обратном пути нам повезло сесть в самолёт, под завязку загруженный пьяными мужиками. Кота-истеричку встретили на ура.

Пьяные мужики (воркующими голосами): Ой кисонька, не плачь, хорошая девочка!

Я: Это кот.

Пьяные мужики (басом): Кошак! Держись, ты же мужик! Не ссы, ща долетим!

Кот: Памагите!!!

Так нас и подбадривали на протяжении всего полёта.

Больше таких экспериментов над котом и другими пассажирами решено было не проводить. Поэтому когда мы с братом поехали в Германию, идею ненадолго оставить кота у родителей, а потом забрать самолётом, мы отмели сразу. Если ехать, то сразу всем вместе, на машине.

Три дня.

На старом хюндае.

Мы оптимисты, да.

Изначально план выглядел надёжным, как швейцарские часы. Мы себе представляли это примерно так:

Задние сиденья полностью отдать в распоряжение кота. Вот тут будет стоять его переноска, тут сортир, тут он может отдыхать во время стоянок.

Как оказалось, если вы переезжаете в Германию на ПМЖ, жизненно необходимых вещей типа модели NCC Enterprise и электрической железной дороги у вас очень много (дохера). В итоге заднее сиденье было заставлено так, что с трудом просматривалось зеркало заднего обзора. В ногах стоял пакет с печеньками Орео, чтобы было не так скучно ехать. Кот лежал у меня на коленях, а сверху нас с ним придавливало ещё какой-то корзиной.

Вообще кота мы заранее не предупреждали. Так и взяли с утра пораньше, тёпленького.

Мысли кота в первый час поездки: Суки, везут меня в ветеринарку.

Мысли кота во второй час поездки: Меня же везут в ветеринарку, правда?

Мысли кота в третий час поездки: Господи, хоть бы меня везли в ветеринарку!

И тут мы впилились в поребрик. Хотя к этому времени мы уже выехали из Питера, так что это был, наверное, уже бордюр. Дальнейшая поездка обещала быть ещё увлекательнее.

Ехать нам предстояло три дня, через Латвию, Литву и Польшу. На границе с ЕС надо было заполнить декларацию и предъявить кота дежурному ветеринару. Как можно догадаться, самым ценным вывозимым товаром у нас был кот. 4,5 кг, заявленная ценность 450 евро, итого по 100 евро за кг кота. Не облагается налогом.

У ветеринара кот вёл себя идеально, всё ещё теша себя надеждой, что сейчас ему вытащат градусник из жопы и мы поедем обратно. Ветеринар оформил все необходимые документы, расставил штампы и пожелал коту хорошей дороги. А мне не пожелал.

С латвийской стороны на кота даже не посмотрели. Сразу после въезда в ЕС кот обоссался.

Доводилось ли вам когда-нибудь промозглой сентябрьской ночью менять воняющие кошачьей ссаниной штаны в деревянном сортире без двери посреди латвийских гребеней? Мне посчастливилось пережить этот незабываемый опыт. Брат вопил, что мы с котом зассанцы и он нас высадит в лесу. Было обидно.

Ночевать мы остановились в маленьком городке. В нашем распоряжении был весь второй этаж. Кот вылезал из переноски на подкашивающихся лапах. На его морде было написано счастье - приехали же! Нам пока не хотелось его расстраивать, пусть хотя бы ночь поспит спокойно.

На наше счастье в доме работали батареи, поэтому после долгого заседания в сортире кошак устроился на тёплом подоконнике. Он даже не подозревал, что завтра предстоит новый бросок.

На следующий день мы снова засунули его в переноску. Кот бился и орал что-то среднее между "да быть не может" и "вы что совсем охренели!". В машине он немного успокоился, вылез из переноски и снова устроился на коленях. Не успевшие высохнуть джинсы сохли у меня на плече.

День был довольно спокойным. Наученные вчерашним опытом мы паниковали от любого движения кота и съезжали на стоянку.

Мы: Кот, у тебя животик холодный. Тебе надо в туалет?

Кот: Пошли на хер!

Несколько раз мы заезжали на заправки залиться кофе и горячим чаем. Кота приходилось каждый раз брать с собой к вящей радости дальнобоев и просто посетителей. С котом говорили на разных языках, подбадривали и обещали взять в следующую поездку. Кот молча пучил глаза и прикидывал, кого бы ещё обоссать.

Вторая ночёвка была в Польше. Квартирная хозяйка отлично говорила по-русски, но когда увидела кота, так восхитилась, что перешла на родной язык. Нежное воркование на польском звучит как райское пение птиц. Кот вторично поверил в то, что мы уже приехали и пошёл осматривать свои новые владения. Наивный...

Когда мы затолкали его в машину на следующий день, он уже не орал. Рик Декард как-то сказал, что его тошнит от того, как быстро андроиды сдаются, чуть что, и лапки кверху. Кот, будучи котом, а не андроидом,  лапки задрал только на третий день, полностью смирившись с тем, что хозяева сошли с ума и теперь мы так и будем жить в машине. Он тряпочкой лежал у меня на коленях и только иногда подавал голос. Примерно так:

Кот: Вы ещё не забыли про меня?

Брат, нюхая салон: Хрен тебя забудешь до следующей мойки...

В четыре часа утра мы приехали в маленький городок под Франкфуртом. Здесь нам предстояло прожить только пару месяцев прежде чем найдём постоянную квартиру, но кот этого ещё не знал. Единственное, что его интересовало, это лоток-домик. Он забрался туда и не выходил оттуда около часа, издавая звуки поезда, стравливающего воздух.

Нам казалось, что после такой поездки он будет спать ещё сутки, но на следующий день в восемь утра он уже с интересом следил за почтальоном. А потом он и вовсе обнаружил настоящий домашний кинотеатр. Прямо за окном в комнате находилась кормушка для птиц, где столовались не только птицы, но и белки. Следующий месяцы кот круглосуточно смотрел этот сериал и был вполне доволен жизнью.

А потом нам снова пришлось переехать. И ещё раз.

Наконец, освободилась квартира, которую мы сняли на постоянной основе. И мы в очередной раз ухватили бедного кота.

И тут кот рассудил примерно так:

Если тебя обманули один раз, виноват обманщик. Если два раза, вина пополам. Но если ты дал обмануть себя в третий раз, то виноват только ты один. И кот решил, что на этот раз свою жизнь он задёшево не продаст. Хотите взять меня силой? Это Спарта, детка!

Он орал и дрался как тигр, готов был к продолжительной схватке, поэтому короткая двадцатиминутная поездка его только распалила и оставила его в недоумении. Как, уже приехали? Что-то подозрительно.

В новую квартиру он не поверил. Не стал осматриваться и обнюхиваться, разумно полагая, что нечего привыкать, всё равно у хозяев-придурков шило в жопе и завтра мы снова куда-то поедем.

Поэтому когда завтра мы стали разбирать вещи, запакованные ещё с Питера, кот просто не поверил своим глазам. А потом как поверил!

Настолько счастливого кота мне ещё никогда не доводилось наблюдать. Он как мог распушил лысый хвост, расправил уши и принялся исследовать квартиру. Оборал каждый угол, обтёр щёки обо все косяки и наконец-то почувствовал себя хозяином.

Как ни удивительно, но все эти приключения вызвали у кота только один сдвиг в психике. Он перестал бояться курьеров. Раньше каждый приход чужого человека вызывал истерику. Стоило кому-то позвонить в дверь, как кот бежал спасаться под диваном. Теперь кот лениво выходит на звонок в дверь и по-хозяйски рассматривает гостей. Почтальон? Что принёс? Дай понюхаю. Нет, это не надо, это неси обратно. А вот эту коробку оставь, мне пригодится.

А я с тех пор больше Орео не ем.

Благодаря посту от @MamaLada о символе амперсанд (&) мне вспомнился интересный факт о символе решётки (#), но для начала немного предыстории.

Знак решётки (#) имеет множество названий: октото́рп (от лат. octothorpe — восемь концов), хэштег, знак номера, знак фунта. Иногда этим символом обозначают диез, хотя это другой символ♯и называется sharp. Поэтому язык программирования C# произносится С Sharp (а не C Hash например), это потому, что там диез.

В Великобритании символ # называется hash. Это слово производное от hatching (франц. hachure) - штриховка, т.е. техника в рисовании с использованием наклонных параллельных линий:

В то же время в США его называют знаком номера (number sign) или знаком фунта (pound sign).

Невозможно определить, когда данный символ появился впервые, но известно, что он происходит от латинского термина libra pondo (вес в фунтах), который начиная с 1300-х годов пишется сокращённо - lb.

Символ или знак либры (℔) представляет собой слияние двух строчных латинских букв «l» и «b» с добавлением одного горизонтального штриха. Его основное назначение — краткое представление большинства значений таких понятий, как «либра» и «фунт».

Эволюция символа ℔ в символ # произошла из-за плохого почерка со временем, поскольку его записывали всё быстрее, и ℔ медленно трансформировался в #.

Источник 1

Источник 2

Всё время задумывался, да откуда это во мне.?

Вроде и деньги есть на лицензию, но нет. Потрачу своё время, перелопачу кучу версий, поставлю какую-то кривую-косую версию и ещё пару дней буду искать как же её довести до ума.

А уж купить ноутбук с предуставновленной системой.

Нахуй! А где тут репаки раздают?

А потом вдруг осознал, что я родился и начал жить в стране, которая просто брала, то что ей нравилось, по праву сильного, не обращая внимания на права и лицензионные соглашения.

Пересказать Пинокио или Волшебника страны ОЗ и не заплатить автору... Легко...

Ещё и награды дали пересказчикам, не простые, а правительственные...

Взять прибор, распотрошить и сделать аналогичный по дизайну, но на своей элементной базе... Ну так вообще не вопрос...

Ко-ко-ко... Китайцы воруют дизайн у всего цивилизованного мира...

Знакомые бренды?

Так вот, китайцы учились у лучших!

У СССР!!!

Это предисловие, а теперь к самой истории.

Малыши, отходим подальше, пропускаем ностальгирующих предпенсионеров вперёд, потому что рассказывать я сегодня буду про советские электронные игры...

«Ну, погоди!» («Электроника ИМ-02») — электронная игра, самая известная и популярная из серии первых советских портативных электронных игр с жидкокристаллическим экраном, производимых под торговой маркой «Электроника». Производилась с 1984 года (в сети встречается фото корпуса игры с датой выпуска XI 1983). Кроме игры, устройство обладает функцией часов и будильника. Розничная цена составляла 25 рублей (позднее — 23 рубля).

Первоначально не имела категорийного номера. Впоследствии получила номер «Электроника ИМ-02». Аббревиатура «ИМ» означает «игра микропроцессорная».

Микропроцессор: КБ1013ВК1-2, дисплей ИЖМ2-71-01 (в первых выпусках) или ИЖМ13-71.

А ещё эта игра является аналогом японского Nintendo EG-26 Egg из серии Nintendo Game & Watch. По этой причине часы в игре «Ну, погоди!» работают по 12-часовому циклу (используемому в США и некоторых других странах). Волк со шляпой из оригинальной игры был заменён Волком (из мультфильма «Ну погоди!») с корзиной, а петух, выглядывающий из домика, — Зайцем

Ну спёрли и спёрли... Бывает - .скажете Вы...

Может вам мало кидка Nintendo? Ну тогда ловите дубль, одновременно прошлись по интеллектуальным правам и Nintendo, и Диснея...

У человека живущего в современных реалиях, когда за тортик испеченный частным пекарем, со смурфиками или героями мультфильма Тачки, можно получить миллионное взыскание, подтверждённое исполнительным производством, сразу возникает вопрос...

Хотя нужно всё же быть последовательными и признать, что здесь был просто 100% клон Nintendo MC-25 Mickey Mouse...

А ещё полностью скопировали: «Электроника ИМ-03» Тайны океана (1987)

с Nintendo OC-22 Octopus (1981)

А ещё была «Электроника ИМ-04», «Весёлый повар»  (1989)

Nintendo FP-24 Chef (1981)

Конечно первоначальную идею нагло спёрли, но с другой стороны, из этой идеи, удалось сделать много оригинальных игр...

Из Волка ловящего яйца, получилось больше всего игр...

Во первых конечно ИМ-10 «Хоккей» (1988) 

Абсолютно та же логика. Четыре направления и ловящий вратарь...

ИМ-13 «Разведчики космоса» (1989) И здесь тоже, да и дальше всё одинаково. 

ИМ-16 «Охота» (1989)

ИМ-19 «Биатлон» (1989)

ИМ-22 «Весёлые футболисты» (1989)

ИМ-32 «Кот-рыболов» (1988)

ИМ-33 «Квака-задавака» (1993)

ИМ-36 «Весёлая рыбалка» (по видимому 1992 или 1993 год)

ИМ-36 «Весёлая рыбалка» (по видимому 1992 или 1993 год) — сюжет игры с Казаком-рыболовом. Удивительно но обе игры имели имели не только одинаковое название, но и одинаковый порядковый номер, по крайней мере все исследователи данных игр это не опровергают.

ИМ-49 «Ночные Воришки» (1992)

ИМ-50 «Космический полёт» (1992) -Его индекс совпадает игрой «Весёлая арифметика»

Им-51 « Подводная Атака» (Морская Атака) — вариант игры Морского Боя с подлодкой (1994)

ИМ-53 «Атака астероидов» (1993) Вроде как описывают ещё Космические встречи это симбиоз ИМ-50 с нарисованным космическим кораблём и астероидами, вроде даже имеет индекс ИМ-52, но картинок с такой игрой интернет не нашел...

ИМ-?? «Цирк» (1993)

ИМ-?5, «Ninja» Ниндзя (1993) — сюжет игры про лесного Ниндзя

ИМ-?7, «Ghostbusters» «Охотники за привидениями» бывает ещё версия  «Slimer» с изображением лизуна на корпусе. (Год выпуска 1993-1994)

ИМ-?8 «Избушка» (Год выпуска 1993-1994)

ИМ-?9 «Ниндзя-черепашки» (Год выпуска 1993-1994) Если обратили внимание, то три последних, даже выглядят похоже. Не ровная сборка, кривой шрифт. Всё указывает, что делалось не на советский знак качества, а вал для коммерческой продажи...

И даже была «Золотая антилопа», про которую не известно в сети ни год выпуска ни номер модели..

Были конечно достаточно оригинальные идеи. 

Я выше уже упомянал ИМ-50 «Весёлая арифметика» (1989)

Или в экспортном исполнении

Ну и в конце хочется сказать, что, хотя советские специалисты и развили научную мысль, сделав огромное количество игр на одной логической схеме, немного меняя дизайн, всё равно, сделано это было слишком поздно. 

Большинство игр начало выпускаться уже в 1988-1989 годах, а многие современные игры вышли на рынок в 1993-1994 году, когда мир уже завоёвывали приставки NEC (Dendy появились в России в 1992 году). 

Конечно у игрушек «Электроника ИМ-??» было преимущество в носимости, но и тут Subor поднасрал выкатив свою многоигровую консоль «Brick Game» и постоянно наращивая количество игр в ней.

Вот так и закончилась эпоха, спизженных у Nintendo и развитых в позднем СССР электронных  микропроцессорных игр, от самой желанной игрушки, до никому не нужного будильника...

Именно в такой роли «Ну, погоди!» или «Электроника ИМ-02», купленная отцом, отстоявшим длинную очередь, в 1986 или 1987 году в Москве, существовала в моей жизни с середины 90-х. Банальный будильник,который я хотел, на тот момент, заменить на говорящие часы.

А с вами  электронные  микропроцессорные игры изучал dewqas.

В прошлом году у меня был наплыв медведей.

Благодаря одному случайному посту посыпался шквал заказов, который завалил меня с головой. С июля прошло года я делал только их, с перерывом на больницу (но это с медведями не было связано), и даже в начале этого года я ещё доделывал заказы.

Подавляющее большинство я сделал, несколько человек отказались, потому что уже не актуально или дорого, один заказчик закатил небольшой скандал и ещё пара заказов незавершенных так и осталось, не лежит рука на те конкретные запросы, что мне оставляли, а заставлять себя делать я не хочу, но там наверное уже и забыли про них, просто решили, что я редиска))

После этой волны я еще пару раз делал медведей на заказ, но вот так, просто потому что захотелось, начал делать только недавно.

Так вот он и появился.

Ну а с ним ещё парочка, за компанию.:)

 Эта история произошла в давние времена. Хорошо, что мобильники у нас уже были. У меня была «Моторолла». И не было тогда полиции, а была милиция.

Утро. Первый вызов — мужчина «вскрыл» себе вены. Суицид. Возраст мужчины я не помню, но что-то примерно 35 — 40 лет. Вызвали скорую соседи, которые к моему приезду куда-то делись. Четвертый этаж. На адресе дверь в квартиру была открыта. На кухне на табурете сидел высокий полный мужчина. Внешне 180-185 см, вес под 100 кг. Одет был только в тренировочные трикотажные штаны, закатанные до колен. На предплечьях и голенях виднелись глубокие порезы, из которых кровь стекала частыми каплями на пол. Мужчина был пьян. Увидев меня, пациент стал ругаться и отправлять меня в дальнее сексуальное путешествие. Кричал:

— Не подходи!

Для убедительности матернулся и взмахнул рукой. Кровь полетела во все стороны. Я тут же спряталась в коридоре. Что я могу с ним сделать? На контакт мужчина не шел — ругался и кричал, что не хочет жить и никто ему не помешает. Позвонила на скорую и обрисовала ситуацию диспетчеру. Попросила вызвать на адрес милицию, чтобы помогли справиться с пациентом. Часто бывает, что, увидев милиционера, пациент тут же становился покладистым, переставал грубить, угрожать. Очень надеялась именно на такой исход. Но нет, вышло по-другому. Милиционер приехал быстро — минут через пять-десять. Это был не простой милиционер, а участковый. Пришел в черном костюме, с папочкой. Сам худенький, ростом с меня. А мой рост 161 см. Этакий мальчик во взрослой одежде. Никакого уважения у нашего самоубийцы он не вызвал. Мужчина послал участкового туда же, куда и меня. На попытки приблизиться ругается и машет руками, разбрызгивая кровь вокруг. Мы с милиционером в коридоре ютимся. Участковый попытался уговорить мужчину согласиться на медицинскую помощь. Но куда там! И спрашивает меня участковый:

— Что делать будем?

Отвечаю:

— Ждать. Что еще? Чтобы помощь оказать, нам придется подождать.

— Не понял?..

— Сейчас поймете, — отвечаю.

Ждать долго не пришлось. Мы услышали грохот — мужчина свалился с табуретки на пол. Пациент «уронил» давление, поэтому и упал.

— Вот теперь пора помощь оказывать. — Я смело пошла на кухню.

Милиционер вслед за мной. Мужчина лежал бледный, весь в поту. Я быстренько наложила давящие повязки. Потом уже измерила давление — 60/20. Попросила милиционера сходить в машину за носилками, попутно найти, кто их понесет.

— Только побыстрее, пожалуйста. Надо успеть, пока не очухался.

Участковый исчез, а я стала капельницу собирать. Когда милиционер с четырьмя мужчинами и с носилками появился на кухне, я уже капала физраствор самоубийце. Лить не стала, опасаясь, что пациент очнется и вновь начнет сопротивляться. С трудом перетащили мужчину на носилки и понесли. Мужчина очухался в подъезде на первом этаже. Заворочался на носилках, стал материться, спрашивать «куда вы меня тащите?». Но его быстренько в машину загрузили. Там я физраствор поменяла на рефортан. Мужчина, поняв, что его везут в больницу, видимо, смирился. А может, просто устал сопротивляться, но притих, перестал ругаться и уснул. В приемном отделении давление было уже 90/50. Как дальше сложилась судьба пациента — не знаю.

Вот такая история. Иногда приходится отсрочить оказание помощи, чтобы иметь возможность ее оказать.

А вот ещё случай был. Женщина, 48 лет, выпила 100 миллилитров семидесятипроцентного уксуса. Говорит, что «психанула».

Приехали утром к родителям в гости сыновья, сноха и два внука. Вроде всё хорошо было весь день. Вечером, ещё до ужина, взрослые выпили водочки. Стала женщина ужин готовить да внукам вкусняшки печь собралась. Уже и тесто замесила, но умудрилась с одним из сыновей поругаться. Ну и психанула. Налила стопку уксуса 70% и залпом выпила у всех на виду. Мужчины сразу приступили к спасению пострадавшей. Заставили выпить пол-литра растительного масла. После заставили пить воду в больших количествах. Во время проведения всех этих мероприятий вызвали скорую помощь. Так как всё произошло в удалённом от нас населённом пункте и вызвали скорую не сразу, то на адрес мы приехали только через 40 минут с момента отравления.

Женщина сидела на полу. Перед ней стоял таз с рвотными массами: этакая эмульсия жёлто-белого цвета – вода с маслом. По щекам женщины катились слёзы. Она жаловалась на то, что трудно дышать. А один из сыновей говорил ей:

– Ты же сама этого хотела. Посмотри, что ты наделала.

– Я же не знала, что так будет, – отвечала мать. И обещала больше никогда так не делать.

Мы сделали всё как положено: премедикацию и промывание желудка. Промывные воды очень быстро стали чистыми. Запаха уксуса почти не ощущалось. И можно было бы подумать, что женщина уксус не пила. Но три свидетеля, видевших, что она его выпила, следы ожога на корне языка и изменение голоса говорили нам о том, что уксус пациентка всё же выпила. Голос у женщины был севший, но не как при ларингитах. Звонкость его была утрачена, и появилось что-то вроде бульканья. Трудно объяснить, но, раз услышав, потом не спутаешь.

Женщина была госпитализирована. Обычно уже через час-два мы таких пациентов перевозим в токсикоцентр в связи с развитием поражения почек. Но не в этот раз. У женщины были прекрасные результаты анализа мочи и крови через час, и через два, и через три. Я не знаю, что было причиной тому, что не пострадали почки. Мы уже гадали на работе на эту тему. Обсудили несколько предположений, вплоть до открытия: лечебное действие растительного масла при отравлениях уксусной кислотой. И не спрашивайте меня об этом способе лечения. Ничего не могу сказать. Нужны дополнительные исследования (шутка). В общем, решили врачи пострадавшую госпитализировать до утра в реанимационное отделение под наблюдение. В реанимации она пробыла до вечера следующего дня. В последующем пациентка была переведена в терапевтическое отделение. Ожоги верхних дыхательных путей, глотки, пищевода и желудка лечатся долго.

Тем, кто захочет последовать примеру этой женщины, – не делайте этого. Вы даже не представляете, какие мучения ждут человека, попытавшегося выпить уксус.

У писателя забомбило — и тогда он всё-таки выдал долгожданный текст. 

Кто знает, у пелевина есть галочка?

Доброе утро, капулинчики мои! С праздником!

Сегодня 6 июня. И очередной день рождения - День рождения «Тетриса»!

День рождения «Тетриса» отмечается ежегодно 6 июня. В 2024 году культовая игра празднует 40-ю годовщину.

История

6 июня 1984 года появилась первая компьютерная версия «Тетриса». Эта дата считается Днем рождения игры. 18 июля 1985 года возник электронный вариант. Игру создал советский программист А.Л. Пажитнов. В то время он был сотрудником Вычислительного центра Академии наук СССР в Москве, где трудился над созданием искусственного интеллекта и программ распознавания речи.

Идея создания «Тетриса» посетила программиста во время игры в пентамино. Название происходит от количества клеток в каждой фигуре и окончания слова «теннис», любимой игры Пажитнова. Каждая из семи фигурок-кирпичиков в форме английских букв (I J L O S T Z) состоит из четырех клеток («четыре» на греческом – «тетра»). Первый вариант игры звучал как «тетранис». Через время программист понял, что это название звучит «сухо» и «не цепляет», упростил его и заменил на современное.

После официального представления игры в 1984 году она сначала распространилась среди коллег и друзей создателя, затем по всей Москве и в результате обрела популярность во всем мире.

Взято здесь

А вы играли в тетрис? А бывало, что он потом снился?

Всем хорошего дня. И помните - завтра пятница!

 В 00:30 поступил вызов: ребёнок, 2 года, упал со шведской стенки и сейчас не дышит.

Мы долетели да адреса за 5 минут. Ехали со включенными спецсигналами, хотя по ночам мы их не включаем. Сирену выключили, только когда въезжали во дворы. На одном дыхании я взбежала на третий этаж. Пока бежала думала: «Только бы был живой. Только бы был жив». Позади бежал врач. Мама с ребёнком на руках встретила в коридоре. Ребёнок был жив. Бледный, как снег, мокрый от пота, без сознания. Пока врач осматривал мальчика и опрашивал маму, я уже собрала систему, набрала анальгин. Раньше, если человек после черепно-мозговой травмы был в коме, его не обезболивали. Теперь обезболивание должны проводить в любом случае. И не зря. После введения анальгина ребёнок порозовел, кожные покровы высохли – значит, действует лечение. Потом удивлялась сама себе: как умудрились сразу в вену попасть? В спокойном состоянии, когда ребёнок стабилен и в сознании, в тоненькую венку фиг бы я попала. А тут – сразу получилось ...

Мама рассказала, что ребёнок залез на шведскую стенку и упал с неё, ударившись затылком об пол, потерял сознание и перестал дышать. Мама сразу вызвала нас. Когда мы приехали, дыхание восстановилось, но не сознание. Какого чёрта в это время ребёнок не спит? Какие, к лешему, шведские стенки по ночам?!

Ребёнок в коме был доставлен в приёмное отделение нашей больницы. Диагноз предварительный: «Ушиб головного мозга. Кома 2». У нас травматология только для взрослых. Всех детей с травмой госпитализируют в детскую областную больницу. Не успели мы вернуться на базу, как поступил вызов: дежурный травматолог вызывал бригаду скорой для транспортировки нашего пострадавшего в областную больницу. Якобы, ребёнок пришёл в сознание и его можно везти. Я предупредила фельдшера, которая должна была ехать на этот вызов:

– Ребёнок тяжёлый, был в коме. Смотри внимательно: он не мог так быстро прийти в себя.

Я оказалась права. Ребёнок был всё ещё в коме. Мало того, у него и зрачки стали разными. А это может быть признаком внутричерепного кровотечения. Значит, состояние нестабильное, происходит ухудшение состояния. Кома – один из критериев нетранспортабельности пациента для линейной бригады. Иными словами, обычная линейная бригада не имеет права перевозить такого пациента из одной больницы в другую. Ребёнок был оставлен в приёмнике. Его перевели в реанимационное отделение. После стабилизации состояния пациента через несколько часов он был перевезён в детскую областную больницу бригадой детской реанимации города Екатеринбурга – вызвали специально для транспортировки.

Не оставляйте маленьких детей без присмотра и укладывайте их спать вовремя.

Много там чудных животин, но наш герой, голый геккон, затмил всех островных обитателей.

Вместо обычной чешуи, которую мы привыкли видеть на рептилиях, этот чудик нарядился в некое подобие рыбьей чешуи. Однако своими доспехами геккон не защищается. Наоборот – при любом удобном случае он их сбрасывает!

Если схватить геккона, его мышцы резко сокращаются, и вместо тушки в лапах/зубах неприятеля оказывается лишь чешуя. Далее освежевавший сам себя геккон убегает, пока офигевший мясоед приходит в себя с пустой кожей во рту.

Тем временем убежавший геккон начинает процесс экстремальной регенерации всей утраченной чешуи. Это займет несколько недель. Голое нежное тело кажется инопланетным. Да и процесс восстановления экипировки — вещь неимоверно энергозатратная. Но уж лучше так, чем остаться красивым, но мёртвым.

Теперь голый геккон стал объектом исследований, его способности к регенерации могут помочь в медицине.

КНИГА ЖИВОТНЫХ