Удивлённые "глаза" буханки как раз в тему.
Кто-то профукал права. Вроде как FAW был - не разбираюсь в сортах азиатского автопрома...
Буханка и ещё одно авто остановились. Надеюсь на их регигах виден номер придурка...
Кто-то профукал права. Вроде как FAW был - не разбираюсь в сортах азиатского автопрома...
Буханка и ещё одно авто остановились. Надеюсь на их регигах виден номер придурка...
1. «Ты танцевал с моей женой?» — спросил у меня рассерженный коп, когда мы с его женой выходили из загородного бара, где протанцевали несколько часов. Я познакомился с ней там, и она сказала, что не замужем.
2. На первом свидании девушка спросила моего брата, не аутист ли он часом.Оказалось, что у него действительно есть аутизм, но в очень легкой форме, и до этого момента он не был диагностирован.
3. Испытала ли я оргазм, когда меня насиловали? Человек задал этот вопрос без злого умысла, но это был очень неловкий момент. Я даже представить себе не могу образ мысли человека, который мог задать такой ужасный вопрос.
4. «Ты выйдешь за меня замуж?» — спросил мой парень, когда мы прожили вместе всего месяц? Какая, блин, свадьба?
5. Мой милый 10-летний сынок только что вернулся из летнего лагеря. Он рассказал, что один из мальчиков, с которым он там подружился, оказался приемным ребенком. Он спросил меня, можем ли мы его выкупить из приемной семьи? Я ему мягко объяснила, что так не делается.
6. Через три недели после смерти мужа одна коллега с работы спросила, начала ли я уже с кем-то встречаться.
7. «Ну и как долго ты спишь с моей дочерью?» Это спросил ее отец. Мне было 17 и ей тоже. Он спросил это не в шутку, и не пытался разрядить обстановку. Он реально хотел узнать, как долго мы занимаемся интимом, и какого числа это было в первый раз. Черт, это реально неудобный вопрос, и мне пришлось долго вспоминать.
8. «Я толстая?» — спросила меня на работе женщина средних лет, которую я никогда раньше не встречал. Она этим вопросом застала меня врасплох. Я ответил, что да. Ну, она реально была в теле.
9. Поскольку у меня на руке есть татуировки с жетоном и винтовкой, вбитой в землю, то людям становится понятно, что я где-то служил и воевал.Незнакомцы постоянно спрашивают, приходилось ли мне убивать, погибали ли мои друзья, что я видел самое страшное, и в таком духе. Я понимаю, что людям интересно, но, черт возьми, как можно задавать такие вопросы?
10. «Ты веришь в бога?» Я терпеть не могу этот вопрос, потому что обычно его задают очень религиозные люди. Они хотят, чтобы я ответил да, но мой ответ нет.Они не могут с этим смириться и пытаются убедить меня, что все же я верю в бога. Просто оставьте меня в покое. А однажды я спросил в ответ, какого именно бога он имеет в виду, потому что список божеств очень длинный. Что тут началось!
11. Белая женщина как-то спросила меня, чернокожего, веду ли я себя дома по-гангстерски? Что она вообще имела в виду?
12. Из-за размера моей груди люди считают приемлемым спрашивать, какой у меня размер бюстгальтера.
13. У меня есть сводная дочь, у нее светлая кожа и рыжие волосы.Два дня назад продавщица в магазине спросила, почему у нее такая светлая кожа, ведь у меня она гораздо темнее. Возможно, это не самый неудобный вопрос, который мне задавали, но это недавний пример подобного вопроса.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Начну с перефразировки старого анекдота.
Встречает бывшая классная руководительница своего ученика.
- Петя, ты кем работаешь?
- Бандитом, Марь Ванна!
- Как же это случилось, Петя? Ты же был спокойным умным мальчиком, учился хорошо.
- Даже не знаю, как это случилось. Наверное, просто повезло.
Для погружения в тему перед прослушиванием песни "Три дебила" предлагаю прочитать короткие отрывки из первоисточника.
- Цитата начало
... мне преградили путь две мрачные фигуры. Обернувшись назад, я обнаружил, что еще одна фигура, такая же мерзкая, стояла сзади. "Дебилы", подумал я и оказался прав.
- Подожди немного, Костик, - ласково обратился ко мне "Дебил 1", - тебе привет от твоего друга Утюга. Просил передать тебе большой и горячий привет.
- Вставай на колени, - предложил "Дебил 2", - тогда мы тебя совсем немного побьем и отпустим. Правильно?
- А если будешь дергаться, пытаться драться или бежать, то побьем очень сильно и больно, - сообщил "Дебил 3", который был сзади.
Я обратил внимание, что все трое "Дебилов" были в перчатках, да и ножи у них вполне могли быть. Вспомнился старый анекдот, как раз в тему. Ковбоя поймали индейцы. "Это конец", грустно подумал ковбой. "Нет", сказал ему внутренний голос, "это еще не конец, плюнь вождю прямо в лицо". Ковбой так и сделал. "А вот теперь точно конец", грустно констатировал внутренний голос.
Я не знаю, как вы поступили бы на моем месте. Я не стал плеваться, пытаться драться или бежать. Конечно, я не стал также вставать на колени. ... Это "Дебилы"! Слабость и робость противника их только воодушевляла на новые и новые унижения, включая такие, о которых даже говорить не хочется.
Против "Дебилов" надо действовать так, чтобы их не обидеть, не показать свою слабость, а сильно их удивить.
Руководствуясь этими правилами, я громко закричал диким голосом. В этом был практический смысл. Мой крик могли услышать добрые люди, которые вызвали бы милицию, чтобы та могла быстро поймать преступников и правильно опознать мой труп.
"Дебилы" реально сильно удивились.
- Не кричи, Костик, - ласково попросил "Дебил 1", - горло будет болеть.
- Пусть кричит, - разрешил "Дебил 2", - все равно никто не услышит. Правильно?
- Может, он больной, - предположил "Дебил 3", - орет, как псих.
- Что вы! Я не псих, я такой же дебил, как и вы, - пояснил я, перестав орать.
А горло, действительно, начало болеть. К сожалению, никакой реакции окружающей среды на мой крик я не зафиксировал.
- Не надо врать, Костик, мы врунов не любим, - ласково попросил "Дебил 1", - мы сами вруны. Какой ты дебил? Ты же математик и шахматист. Мы все про тебя знаем. Тебе до дебила еще расти и расти.
- Ты неправильно поступил с Утюгом, - добавил "Дебил 2", - надо отвечать. Вставай на колени, а то будет хуже. Правильно?
- Совсем немного побьем и отпустим, - обещал "Дебил 3", - ты правильный пацан, но за беспредел надо ответить.
Тут я подумал, надо как-то их заболтать, но как? Я вовсе не мастер ораторского искусства. Почему-то вспомнился Геббельс. Тот говорил что-то вроде, "чем нелепее ложь, тем легче в нее поверят дебилы". Я решил руководствоваться этим постулатом.
- Парни, Утюг сам во всем виноват, если бы вы знали, что он устроил в классе, вы бы избили его еще сильнее, чем я, - моя фантазия начала просыпаться и дальше я продолжил уже поживее
...
Дебилы слушали эту историю открыв рты, как маленькие дети слушают сказки про Иван-царевича и его прекрасную невесту.
- Ну, тогда, конечно, - задумчиво произнес "Дебил 1", - хотя никогда Утюг такого раньше не делал, но тут вот опять.
- Вообще-то, в его стиле шуточки, - заметил "Дебил 2", - правильно?
- Что вы уши развесили, - возмутился "Дебил 3", - чепушило пургу гонит, а вы верите. Все! Мне надоело! Или быстро встал на колени, или мы тебя так отделаем, что поедешь лечиться прямо в палату к Утюгу.
...
- Цитата конец
Как события развивались дальше, можно узнать из самого романа (если хотите подробностей) или из песни "Три дебила" (если хотите кратко и по сути в музыкальном оформлении).
Песня сделана на смешении жанров "рэп" + "блюз". Если вам нравятся эти жанры, то, вероятно, сама песня понравится тоже.
...
Первоисточник:
Песня 007. "Три дебила". Константин Оборотов и банда "Монголы". Музыкальное приложение к роману "Гузель".
История 00051. "Гузель, или Двойное слово пацана"
===
Решил поизучать такого зверя под названием Django. Это такой штук, который облегчает работу с Python. А Python - это интерпретируемый язык программирования.
Поскольку это лишь обучение, цели нет, названия у программулины тоже нет.
Но назвать-то как-то надо. Py - от Python. Dja - от Django. Получилось PyDja (гусары, молчать!). Дошёл до момента, что нужно favicon заделать.
Особо не думал. Я вообще ленивый. Написал PyDja. И тут осенило. PyDjaK, пиджак.
Но само приложение назвал bobr. Получилось, что бобр в пиджаке.
Поднявшись на новую ступень доходов, остаться на том же уровне и, тем более, снизить свои денежные траты - задача практически невыполнимая. А вот путь к увеличению расходования денег является чуть ли не само собой разумеющимся.
Как-будто бы понятия нормы потребления не существует как некоей устоявшейся величины, а представляет собой текучее состояние, всегда находясь немного за пределами нашей досягаемости. Подобно тому как кусок мяса висит на палке перед собаками в упряжке, заставляя их продолжать движение.
Для его достижения всегда приходится приложить усилия.
-
Тех же, кто не поддался искушению увеличения своего потребления и показного расходования средств кличут обидным ругательством скупой. Как скупой рыцарь из одноимённого произведения сидящий на своих сундуках с золотом до самой смерти. Или Скрудж Макдак, ныряющий в море золотых монет в своём огромном хранилище. То есть они сгущают краски.
В глазах других людей наш уровень потребления и трат не может оставаться на одном и том же обыденном пороге при увеличении доходов. Если же это так, то возникает ситуация, где приходится чуть ли не оправдываться за подобное "недоразумение".
Процесс увеличения показного потребления неразрывно связан с соперничеством на основе завистнического сравнения. Каждый завидует, это нормально. Кто-то деньгам, кто-то власти или славе, а кто храбрости, например. И др.
Со временем эти грани подстёрлись и мы иной раз все их путаем с денежным успехом. И пытаемся превосходить тех, с кем привыкли себя соотносить. На нашем уровне или чуть выше.
Но забываем посмотреть назад, забываем сравниться с теми кто остался ниже/позади, мол это само собой разумеющийся факт.
-
С самим собой вчерашним, например.
1. Норвегия. Каждый год здесь погибает довольно много туристов, потому что они недооценивают природу. Люди приезжают сюда, чтобы сделать потрясающие фотографии, подобные тем, которые они видели в Интернете, и не понимают, что вам нужна соответствующая одежда/снаряжение, и, вероятно, не стоит этого делать. Почему-то стало модным делать селфи на краю гигантского обрыва. Кроме того, поскольку об этом регулярно спрашивают, отвечу. Нет, зимой в северной Норвегии невозможно просто отправиться в поход без лыж/снегоступов, особенно в лавиноопасных районах.
2. Нидерланды. Когда я был в Амстердаме, за мной увязался торговец наркотиками. Он рассказал мне обо всех наркотиках, которые он продавал, а я вежливо говорил «нет, спасибо». Он следовал за мной около шести кварталов, постоянно рассказывая о наркотиках, которые мог бы мне продать. Я свернул в отель, а он все еще следовал за мной, и лишь когда я громко сказал, что мне не нужны его чертовы наркотики, он убежал. Вы будете удивлены масштабами торговли людьми в Голландии. Забавный факт: самая мощная преступная группировка, которая занимается наркотиками в ЕС, не итальянская и не французская, как думает большинство людей, а голландская, бельгийская и марокканская. Они контролируют крупнейший порт Европы (Роттердам) и имеют значительное влияние в других крупных портах, таких как Амстердам и Брюгге (Бельгия). Наркотики направляются из Южной Америки в ЕС через бывшие голландские колонии и заморские территории. Они также занимаются торговлей оружием, людьми и угнанными автомобилями.
3. Вьетнам. Дорожное движение. Один из самых высоких показателей смертности на дорогах в мире. В прошлом году я поехал во Вьетнам, чтобы навестить семью, и я знаю, о чем говорю. Представьте себе мой шок, когда человек, которого фактически приучили всегда пристегивать ремни безопасности, оказывается на переднем сиденье такси, где этот ремень просто срезан, а водитель гонит по городу со скоростью 80 миль в час, лавируя между сотнями мотоциклов.
4. Канада. В наиболее туристических районах Западной Канады существует постоянная проблема с туристами, которые ставят себя в ужасные ситуации и иногда расплачиваются за это своей жизнью. Если вы собираетесь отправиться в горы один, то НЕ ДЕЛАЙТЕ этого. Подумайте, сколько времени потребуется, чтобы вас найти, если вы заблудитесь, и насколько суровыми будут погодные условия, если вы по какой-либо причине задержитесь/пострадаете. Еще хуже, если у вас не будет подходящего снаряжения. Кроме того, дикие животные - это ДИКИЕ ЖИВОТНЫЕ. Тот факт, что бобр милый, не означает, что он вас боится. Если вы загоняете его в угол, он НАПАДЕТ на вас, чтобы защитить себя, а он способен валить деревья своими зубами, он без труда прокусит вам ногу. Канада это обратная Австралия. В Австралии все выглядит устрашающе, но если держать дистанцию, то вы поймете, что большая часть зверей просто хочет, чтобы их оставили в покое, и большую часть времени они так же боятся вас (кроме птиц, но они просто придурки). В Канаде все выглядит очаровательно, мало кто боится людей из-за привычки к прямому контакту, и никто не понимает опасность. Этот бобр может свалить клен за считанные минуты. Хотите знать, что сделает с вашей бедренной костью эта озерная крыса? Этот лось может выжить после столкновения с полуприцепом, и он весит больше, чем небольшой автомобиль. Увидев тебя, он не будет дважды думать, а просто забодает насмерть без всякой причины.
5. Австралия. Я встречал множество европейских туристов, которые хотели проехать через глубинку, будучи крайне недостаточно подготовленными. Они не знали, что делать в чрезвычайной ситуации, и у них практически не было с собой воды. Это не шутка. Там все время погибают люди. Вам придется идти сотни километров при 40 градусах по Цельсию, прежде чем вы кого-то встретите, если что-то пойдет не так.
6. Новая Зеландия. У нас нет животных, насекомых, змей и т. д., которые могли бы вас убить. Но у нас есть самая большая дыра в нашем озоновом слое. Летом люди могут получить солнечные ожоги в течение 30 минут, находясь без защиты. Я обгораю в течение 15 лет. Если ты проведешь целый день на солнце без защиты, то гарантировано получишь солнечный ожог до волдырей. В прошлом году к нам приезжали туристы из Германии на месяц. Они пошли в поход, и один из них забыл солнцезащитный крем. Вечером на его лицо и руки было страшно смотреть.
7. Швеция. Это все здорово — элегантный дизайн и фрикадельки, пока не наткнешься на лесной дороге на лося. Действительно страшно ехать по шоссе, когда видишь, как несколько десятков оленей тусуются у обочины и смотрят на твою машину как-то напряженно. Но олени хороши тем, что они тусуются большими группами, и их легче увидеть издалека. А вот лось-монстр, который внезапно выскакивает на дорогу, — это настоящий кошмар!
8. Ирландия. Имеется серьезная и растущая проблема антисоциального поведения, которая не решается должным образом. Однажды я находился в центре Дублине средь бела дня, и этот обкуренный панк напал на меня, потому что ему показалось, что я неуважительно посмотрел на его девушку. Я слеп и ношу с собой трость, но он бы точно меня избил, если бы не появилась полиция. Чертово отсутствие здравого смысла.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Квалификационная коллегия судей Московской области (далее ККС МО) скрыла обстоятельства, которые препятствовали назначению Дзюбенко Н.В. на должность судьи. На сайте ККС МО 25.09.2020 была размещена и сохраняется до сих пор сомнительная рекомендация, в которой представлены и использованы недостоверные сведения. А ведь эта рекомендация затем использовалась в рамках процедуры назначения Президентом РФ федерального судьи Дзюбенко Н.В., в перечисленных достоинствах которой и, следовательно, ее пригодности к занимаемой должности, имеются большие сомнения.
Уже сами расхождения в фамилиях в рекомендации свидетельствует не только о профессиональной безалаберности, но и о том, что рекомендации на должность судьи, подаваемые ККС МО, поставлены на формальный, конвейерный поток без изучения материалов о соискателях, их профессиональных, деловых и человеческих качествах.
Судя по этому документу члены Квалификационной коллегии Московской области в составе: председатель Татаров В.А. и члены коллегии Александров А.Н., Борсова Ж.П., Захарова Н.А., Зюзьков М.В., Игнатов В.Н., Какадеев А.И., Локтионова Н.В., Остроумов А.А., Петухов А.Ю., Сороченкова Т.В., Торосян М.Г., Цуцков О.В., при секретаре Хамкиной Е.В. ставят свои подписи под рекомендациями на должность судьи автоматически, не вникая и не читая содержание подписываемых документов.
Кого в данном случае они рекомендовали на должность федерального судьи – Дзюбенко Н.В. или некую Ширяеву Ю.С.? Понимают ли члены коллегии судей, что их рекомендации являются составной частью процедуры, которая завершается подписанием Указа о назначении на должность федерального судьи Президентом РФ?
ККС МО рекомендовала на должность судьи Дзюбенко Н.В, игнорируя многочисленные жалобы на нарушение ей норм Конституции РФ и действующего законодательства.
При рассмотрении дела бывшего сотрудника органов МВД Николая Москалева были допущены грубые нарушения закона. В ходе судебного процесса был допущен ряд незаконных и необоснованных действий, уголовное дело по обвинению Москалева Н.А. было рассмотрено с грубейшими нарушениями закона. В ходе судебного процесса судья Дзюбенко показала, что для нее являются нормой сфальсифицированные показания, протоколы и поддельные подписи. которые она использовала для вынесения обвинительного приговора.
Это лишь небольшая часть допущенных грубых нарушений закона.
Судья Шаховского районного суда Московской области Дзюбенко при вынесении приговора совершила действия, в которых усматриваются признаки состава преступления по ст.ст. 292 (Подлог), 293 (халатность), 286 УК РФ (злоупотребление служебными полномочиями).
Генпрокурор Краснов И.В. перед своим назначением на должность Председателя Верховного суда РФ, отметил, что " высокий статус судьи не должен рождать иллюзию безнаказанности судей", однако впечатление, что в нарушение закона и своих полномочий, ККС Московской области не собирается рассматривать жалобы на грубейшие и многократные нарушения закона судьей.
Хочется, чтобы слова Дзержинского: «Отсутствие у вас судимости — это не ваша заслуга, а наша недоработка» — остались наконец зловещей судейской шуткой, а не вторгались в нашу жизнь жестокой реальностью.
Судьи требуют к себе уважения, но разве можно заставить уважать себя по принуждению?
Подробности по ссылке:
Впервые я рискнул использовать для песни не свои собственные стихи.
Да, на этот раз озвучил знаменитую поэму Сергея Есенина "Чёрный человек".
Получилась музыкальная версия, близкая к идеальной. Думаю, Сергею Есенину понравилось бы. Вообще, возможность творческого сотрудничества между людьми, жившими и живущими в разные исторические эпохи, поражает и вдохновляет. Просто дух захватывает.
При работе над поэмой меня поразило, что русский язык за 102 года изменился мало. Я практически всё понял и на логическом, и на эмоциональном уровне.
Споткнулся только на двух моментах.
Момент 1.
Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Тут я никак не мог понял, что такое "ноги". Консультировался и с людьми, и с нейронками, но так толком и не понял. Думаю, что тут слово "ноги" просто лишнее. Если его выкинуть, всё станет логичным и понятным.
Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее
Маячить больше невмочь.
Т.е., голова (ум, душа) хочет чего-то одного (правильного). Например, поехать в родную деревню. А тело, через шею, тянет голову в какое-то другое место. Например, в кабак. Голова хочет вырваться (машет ушами), надоело ей глупое тело. Но не может.
Момент 2.
"Чёрный человек!
Ты не смеешь этого!
Ты ведь не на службе
Живёшь водолазовой.
Сначала я подумал, что это была в 1923 году такая специальная служба "водолазовая". Но, нет, похоже, не было такой службы, Сергей Есенин её просто придумал и на что-то тонко намекает.
Думаю, вот такая переделка поможет понять, о чём речь.
"Чёрный человек!
Ты не смеешь этого!
Ты ведь не работаешь психотерапевтом!
И не имеешь права лезть в чужую душу!
Разумеется, я ничего не стал исправлять в оригинальном тексте. Эти пометки просто сделал для себя и для вас. Для лучшего понимания и погружения в музыкальную версию поэмы.
...
Первоисточник:
Песня 023. Поэма "Чёрный человек". Сергей Есенин (стихи, 1923). Константин Оборотов (музыка, 2025).
История 00066. "Константин Оборотов и Сергей Есенин"
===
Спросить Пандору, появлялся ли он на участке, была одной из самых трудных задач в моей жизни.
Сначала я решила описать его внешность, но в следующий же момент расплакалась в ее объятиях, рассказывая, как он давал пощечины, пока я не произносила его имя, и требовал извинений каждый раз, когда я совершала малейшую ошибку или что-то, что он считал неправильным.
– Я видела, как ты дрожишь от страха каждый раз, когда роняешь стакан или что-то еще. Ты судорожно извиняешься за это, даже если рядом никого нет. Так что, не нужно мне больше ничего рассказывать, если ты этого не хочешь, - она неловко провела пальцами по моим волосам.
– Так он был здесь? Ты его убила? - спросила я, паникуя по миллиону разных причин.
– О, черт возьми, нет конечно. Он все еще здесь. Я держу его под курятником - уютное местечко для пыток, как ты могла видеть из моего воспоминания. Я буду медленно и планомерно истязать его.
– Черт. Черт, черт, черт, Пандора, меня могут арестовать за это. Ты же знаешь, полиция и за что не поверит, что это сделал мертвый человек.
– Все в порядке, подруга. Это он пытался вломиться в твой дом, чтобы убить тебя. Или сделать еще чего похуже.
Я была в полнейшем бешенстве, и ничто из того, что она могла сказать, не могло исправить ситуацию.
_____________________________________
Его сестра сказала мне, что вызвала полицию, чтобы они обыскали мою ферму.
– Ты ведь не против, правда? - в ее голосе чувствовался тот же яд, что и тогда, когда он причинял мне боль. - Если его там нет, ты просто поступишь как добропорядочный и отзывчивый гражданин.
Я ненавижу эту суку всеми силами, но дело не в этом.
_____________________________________
– Ты убьешь его?
– Конечно, я убью его! А потом, возможно, оживлю, чтобы он еще помучился и затем снова убью, - холодно ответила она. - Может, я и крутая, но ты все время забываешь, что я люблю заставлять людей чувствовать боль, особенно когда они такие ужасные засранцы.
Я попросила Пандору хорошенько все обдумать.
– Что, если он умрет и навсегда привяжется к дому? Это будет гораздо хуже, чем если бы он остался жив. И вообще, какого черта ты не сказала мне, что он объявился?
– Я на самом деле не думала, что мне придется тревожить тебя из-за его появления. Я не хотела, чтобы ты снова переживала все эти издевательства. В конце концов, у тебя есть красивый и сильный демон, который позаботится о тебе.
Она была слишком спокойна.
– Но теперь ты сделала все еще хуже! - закричала я в отчаянии. - Ты можешь быть демоном и иметь свои чертовы правила, но ты не можешь заставить весь остальной мир подчиниться им. Я в такой жопе, что никак не могу заявить о самообороне, потому что он даже не подходил ко мне.
– Мне плевать на все эти сраные законы, которые вы, люди, создали. Мне не плевать только на то, чтобы защитить тебя, - ответила она.
Мне захотелось сказать: «Ладно, давай подумаем вместе. Давайте придумаем, как с этим справиться. Должен же быть какой-то выход». Но я была слишком увлечена паникой и отчаянием.
Как тогда, когда я отдалилась от всех своих друзей. Они умоляли меня уйти, а я злилась на них, преуменьшала значение насилия, потому что с такими женщинами, как я, такого не случается, верно? С образованными, представителями среднего класса, сильными духом женщинами вроде меня? Это случается только с ранимыми девочками, которые не знают, что лучше, верно?
Как тогда, когда я сократила общение с родителями до минимума, потому что мне было больно врать, что все хорошо. Мне было больно, когда меня спрашивали, как прошел день, а я не могла придумать ни одного приятного слова.
Как тогда, когда я обрезала волосы и выбросила всю косметику, чтобы у него не было причин ревновать меня.
Как тогда, когда я накричала на соседку, потому что она вызвала копов; я сказала, что это не ее дело и все пары такие.
Как тогда, когда я начала причинять себе боль, чтобы наказать себя за то, что не ушла и не воспользовалась первой же возможностью получить помощь.
Я была слишком далеко в своей травме, в своей боли, в самой уродливой части меня, которую он так тщательно взращивал.
– Неужели? - произнесла я не своим голосом. Я была такой раздраженной, такой злой, такой неспособной вести себя как обычно. -Потому что с тех пор, как я переехала, ты только и делала, что вела себя как сука и плохо со мной обращалась, так что пошла ты. Я никогда не просила, чтобы проклятый полтергейст командовал каждым моим шагом. Это серьезно, и я не хочу гнить в тюрьме, так что на этот раз я не собираюсь сидеть сложа руки и позволять делать все, что тебе заблагорассудится.
– Да пошла ты и все вы, люди, нахер. Вы все одинаковые куски дерьма. Думаете, что крутые, но проживете еще лет 50, максимум 60, и когда вы превратитесь в гребаный прах и дерьмо, я все еще буду здесь, и у меня все будет по-своему.
– Тогда я надеюсь, что ты исчезнешь, - ответила я. Мне хотелось остановиться. Я вела себя так по-детски, вдобавок ко всему. Но я не могла. Не в этот момент; прямо сейчас я была хрупкой, неудачницей, жалкой личностью, в чем он меня убедил.
– Замечательно, потому что это будет гребаным лучиком солнца в моей жалкой вечной жизни, - она издала два громких звука, снимая туфли, одну из многих пар, которые я ей подарила, и дематериализовалась. - Что ж, пусть будет по-твоему, тупая сука. Я отключаю все телепатические способности и перехожу в спящий режим, потому что чертовски зла и не хочу необдуманно причинить тебе боль.
***
Я знаю, что вы сейчас скажете. Это слишком не в твоем характере, Мелинда. Учитывая все, что произошло до сих пор, не может быть, чтобы ты была настолько глупа. Ты выше этого.
Вам повезло, что вы не знаете на собственном опыте, что, когда речь идет о наших обидчиках, мы иногда демонстрируем бессвязное и саморазрушительное поведение, и возвращение после этого не бывает простым. Вы сломлены таким образом, что, как бы хорошо вы ни старались исправить себя, вы всегда рискуете сорваться снова. Риск может быть небольшим, но он есть, и при достаточном давлении он будет неизбежен.
Вам повезло, что вы не знаете, что призрачный образ вашего обидчика прирастает к вам, как паразит, и становится практически призрачной конечностью, которая то и дело дает о себе знать и причиняет боль.
Мое иррациональное поведение исходило из страха, манипуляций и ненависти к себе за то, что мной манипулировали. Когда вы чувствуете себя таким образом, трудно сделать что-либо, кроме как действовать в соответствии с убеждением - так тщательно заложенным в ваше сердце - что ваш обидчик всегда будет контролировать ситуацию, а вы просто грустная собака Павлова.
Это не так. Я сильная. Я выжила.
Но это не помешало мне психануть и решить пойти в курятник до приезда полиции.
Это не помешало мне испытать смешанные чувства, когда я увидел его, его порванное горло и разорванные голосовые связки, чтобы он больше никогда не мог кричать на меня, его лицо, испачканное куриным дерьмом и засохшей кровью.
Неужели он заслужил это? Разве это не моя вина, что я согласилась на боль? Разве я не виновата, что слишком неуклюжа и некомпетентна?
Я сильная. Я выжила.
Но я также женщина, которая в тот момент выбрала худший из возможных вариантов решения проблемы.
Освободить его.
~
Телеграм-канал чтобы не пропустить новости проекта
Хотите больше переводов? Тогда вам сюда =)
Перевел Березин Дмитрий специально для Midnight Penguin.
Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.
Приз за активность для одного из моих постоянных подписчиков VK.
Долго думала, что же такого нарисовать с этим персонажем, и в итоге пришла к этой простой сцене, как тихой летней ночью он просто сидит и смотрит на светлячков.
Продолжаем опровергать высказывания о том, что кроме Стены Плача в Израиле смотреть нечего. И идём от Яффских ворот к той самой стене.
Сразу за воротами натыкаемся на отель "Империал".
Отель был построен греческой православной патриархией в 1884-7 и поначалу назывался "Grand New Hotel".
Но нам нечего делать в отеле. А вот в его подворотне есть чего. Находим в арке араба, торгующего свежевыжатым соком из чего угодно, пьём сок, говорим ему "шукран", заходим за спину и... попадаем на 2000 лет назад.
Если дойти до конца, то мы наткнёмся на колонну с фонарём.
Вроде колонна как колонна, коих тысячи. Но на ней есть надпись.
"Марку Джунио Максимо, легату, от имени Императоров, от Х Легиона".
Пару слов о легионе. Назывался он Фретензис. Название Fretensis можно перевести как "Охраняющий пролив", "Легион из пролива". Легион сформирован Октавианом в 41 или 40 году до н. э. как противопоставление знаменитому X легиону Цезаря, который находился в армии Марка Антония. Формировался для войны с Секстом Помпеем, стоявшим с войсками на Сицилии.
По мнению ряда библеистов, отсылка к X легиону содержится в евангельском сюжете об изгнании Иисусом Христом нечистого духа по имени Легион из гадаринского одержимого (Мк. 5:1-14). Изгнанные бесы вселились в стадо свиней (кабан — один из символов полевого знамени X легиона), которое ринулось в воды Галилейского озера и утонуло — этот факт может быть иронической инверсией героической морской истории X легиона.
Не нашла информацию, подлинные ли это фрески на перекрытии, но похоже, что да.
Легионеры очень любили хвастаться, что они в Иерусалиме навечно. Так и вышло практически.
Немного красивых фоточек с сайта отеля.
Эта четырёхминутная песня является кратким пересказом приключений Васи Пака, нашего отважного робота до посадки в самолёт, во время полёта в Нью-Йорк и героических событий в США.
Информация в песне сильна сжата, адаптирована, выкинуты многие неважные и даже некоторые важные моменты.
Песня для тех, кому интересен Вася Пак, но не нет времени, чтобы прочитать первоисточник полностью.
Пример сокращения (я бы сказал, "компиляции").
В песне информация представлена так.
Самолёт из Москвы в Нью Йорк успешно приземлился,
Не взорвался, не упал и не разбился...
Но вот как это было в подробном изложении.
- Цитата начало
...
Проблемы начались уже в "Шереметьево".
- А что это у вас звенит? - спросила девушка на контроле у Василия.
- Даже не знаю, что конкретно, - пожал плечами Василий, - у меня, честно говоря, столько металла внутри, я не знаю точно, что именно вызывает недовольство этого древнего девайса.
- А золото у Вас есть? - полюбопытствовала девушка.
- Совсем немного, только на контактах, - пояснил Василий, - килограмма 2-3, не больше.
Девушка вызвала группу помощи, подошла группа молодых людей в форме, и они принялись тыкать в Василия металлоискателями.
Девайсы издавали звуки разной частоты и громкости, привлекая ненужное нам внимание сотрудников аэропорта, пассажиров и провожающих.
...
Когда мы, наконец-то, решили вмешаться, сотрудники уже раздели Василия до трусов с изображением флага США и водили своими металлическими палками прямо по коже Василия.
- Хи-хи-хи, - глупо хихикал Василий, - осторожно, я щекотки боюсь.
- Что же делать? - задумчиво чесал затылок старший группы.
- Давайте, я уж и трусы сниму, - предложил Василий, - может быть, там спрятан секрет этой музыки?
- Короче, так, - принял решение старший, - трусы с Вас снимать не будем, но, вместо этого, я снимаю Вас с рейса для выяснения.
- Вы с ума сошли! - возмутился Василий, - у меня там выборы на носу! Вы знаете, кто меня туда послал?
- Сейчас неважно, кто Вас туда послал, - заметил старший, - сейчас важно, куда я Вас сейчас пошлю.
...
Первые 2 часа полета ничего интересного не было. Василий молча сидел на своем месте и внимательно разглядывал пассажиров.
Все было тихо, спокойно и скучно. Стюардесса разнесла пассажирам ужин.
- Отлично! Хорошо, что успели, - Василий дружелюбно улыбнулся своему соседу.
- Почему это "успели"? - удивился сосед, солидный представительный мужчина в очках, лет сорока, немного лысоватый, - спешить некуда, лететь 10 часов.
- Так это если повезет, - пояснил Василий, - скажите, почему Вы выбрали этого пилота?
- Не понял. Как это "выбрали"? - удивился мужчина, - я никого не выбирал.
- Дело Ваше, - пожал плечами Василий, - я всегда тщательно выбираю летчиков. Имею желание твердо знать, что меня ожидает в полете. Есть у меня такой "пунктик"!
- Ну, и кто же наш пилот? - поинтересовался сосед, не спеша пережевывая пищу и запивая водой.
- Да Вы не волнуйтесь! Командир экипажа - Лисицын Пал Палыч. Летчик он довольно слабый, но исключительно фартовый. Десять раз попадал в аварии, каждый раз спасался с помощью парашюта. Кстати, у вас какой парашют?
- У меня вообще нет парашюта, - прошамкал побледневший пассажир, - мне никто ничего такого не говорил...
- А кто и что вам должен говорить? Своей головой надо думать! Рекомендую отечественный парашют рязанской пошивочной фабрики. Отличные ребята и девчата там работают! Раньше выпускали простыни и наволочки, но вот освоили новое парашютное направление. Молодцы!
- Я вот не пойму, - сосед вытер пот со лба большим носовым платком, - если этот самый Лисичкин такой плохой летчик, почему же вы записались на его рейс?
- Не Лисичкин! А Лисицын! - поправил Василий, - Лисичкин как раз хороший, надежный пилот. Многие путают, а потом жалеют. Не они сами жалеют, а их родственники. А выбрать Лисицына мне мой доктор рекомендовал. У меня низкое содержание адреналина в крови. Вот такие кризисные ситуации этот самый адреналин и вырабатывают. А этот Лисицын тот еще тип! После пятой аварии как его только не уговаривали бросить летать! А он не соглашается! Не могу, говорит, бросить любимое дело! Десять самолетов разбил! А человеческие жертвы? Это ведь тоже важно. Нет, ни в какую. Продолжает летать и разбивать самолеты. Последний случай очень смешной получился. Я как раз был на этом рейсе. Ему строго настрого приказали, просто сиди, никакие кнопки не трогай. Автопилот за тебя все сделает. Ну и второй пилот есть, на всякий случай. Лисицын дал слово, что ничего трогать не будет. И слово это сдержал.
Василий хлебнул водички и продолжил.
- Но от судьбы разве уйдешь? Лисицын решил выпить кофейку, да и пролил его случайно прямо на самый важный прибор управления. В результате там что-то взорвалось в кабине пилота. Я-то сразу понял, что пора готовиться к прыжку. И точно! Выходит в пассажирский салон Лисицын, весь такой грустный и говорит в таком духе, что, мол, волноваться не надо, еще есть время молитву прочитать или парашюты надеть, у кого есть. После этого сказал, что ему было очень приятно с нами летать, что еще никогда раньше не было таких приятных пассажиров, как мы. Затем немного поплакал, попрощался, попросил всех покрепче пристегнуться, чтобы потом было проще спасательной группе разбирать, где чья нога и рука, открыл дверь и выпрыгнул. Я быстро парашют надел и прыгнул вслед за ним. Приземлились почти одновременно и совсем рядом. После этого у меня адреналин подскочил ого-го! Доктор сказал, еще пара таких случаев и стану совсем здоровым. Вот так!
Тут дверь в кабину пилота открылась, раздался легкий хлопок, затем последовал раздраженный женский крик, "Опять Палыч кофе пролил! Сколько можно!"
- Ой, мне почему-то нехорошо, - слабым голосом сказал сосед и потерял сознание.
...
- Цитата конец
И вот так каждая строчка песни является жёстко сжатой выжимкой от большого куска текста.
PS. Хорошо я тут зарядил "жёстко сжатой выжимкой" - любой графоман позавидует.
Слушайте новую песню "Приключения в США" и читайте само произведение (если есть время+желание).
...
Первоисточник:
Песня 019. Песня "Приключения в США"
Мобильное приложение HomeCourt следит за пользователем во время баскетбольных тренировок и матчей, помогая отрабатывать и улучшать аспекты индивидуальной игры.
Надеюсь, я успею опубликовать пост по ивенту о фильме, который был номинирован на «Оскар», имеет приз Берлинского кинофестиваля, ну и имеет ваш мозг. Встречаем «Молоко скорби», знаю, что надо спешить, так как многие его любят и пересматривают, аж вздрогну, как представлю, что еще не смотрели.
Ну что сказать, девушка должна похоронить мать, которую в молодости износиловали перуанские солдаты.. Дядя у которого она живет, выдает замуж свою дочь и на племяшку ему похер.. Но начинает волноваться когда у племяшки пошла носом.. Кровь. И вот обычный врач в ахуе узнает что в матку, к матке добрая дочь поместила картошку!
Картоха служит защитой! И прорастает и прорастает. Ну а так в фильме превосходная музыка, под Чипсы самое то.
Всем приятного просмотра )))
