Обновление по броне сестрички из Warhammer40k: сделала пояс со всеми на нем звенелками, табарду (передник и, собственно, задник 😁 ) и защиту бедер

Осталось сделать броню на обувь, голени, колени и, конечно, силовой ранец

Программа и приложение - это же что-то схожее? Расскажу, как на днях меня удивил Wildberriеs. Возможно, кто-то ещё не в курсе их нововведений.

Оформляю обычный заказ (с оплатой при получении заказа), отжимаю согласие и хрясь - с меня списываются какие-то 149 рублей. Это хорошо еще настроено смс-информирование. Списание показалось странным, но сильно меня не впечатлило.

На следующий день что-то ещё оформила по мелочи и снова хрясь - списались 149 рублей. Теперь уже удивляюсь, что за новшества, может, за доставку списывают или ещё за что.. В приложении нигде не вижу, что я оплатила.

На работе спрашиваю у коллег, никто ли не в курсе подобных списаний от WB? Никто не в курсе. Погуглили - какие-то страховки, которые маркетплейс недавно придумал.

Полезла в приложение искать. И в разделе WB Защита теперь у меня красуются два приобретенных полиса на защиту товара. 

Вот они, чудесные полисы:

А оплатилось оно, как выяснилось, на шаге оформления заказа по малюсенькой галочке рядом с согласием с условиями Правил пользования, которую я случайно отжала и не прочла мелкий шрифт (раньше ее не было).

Что же даёт указанная страховка? Может мне радоваться надо, скажете вы.

То есть если мои купленные миски, трусы и носки "случайно повредятся" или их украдут, то мне выплатят премию (если я, конечно, соберу нужные документы и страховая одобрит это решение). 30000руб - не хухры мухры.

Спасибо, что кредит на меня не оформили по этой галочке, прощелыги. 

А ещё, пока писала пост, в настройках нашла кнопочку "отказ от страховки", отправила свои 2 отказа. И мои заявления теперь рассматриваются страховой.

Такие интересные вещи происходят в нашем мире животных, ведь небоскрёбы сами себя не купят. 🙃

Апрель месяц выдался довольно богатым на разные события. Мы стали свидетелями эпичного начала тарифной войны Трампа со всем остальным миром, ключевую ставку Центральный Банк России снова, долгий шестой месяц подряд, оставил на том же уровне в 21%, а наша национальная валюта - рубль - вновь усилился по сравнению с остальными мировыми валютами и, в частности, доллар возможно купить (вроде бы) за 80 с небольшим деревянных. В общем, по телевидению опять истерика, новые кредиты дорогие и кому то их больно набирать, а в отпуск похоже слетать стало подешевле. 

Вместо турко-египетского отдыха автор этих ежемесячных строк пока что продолжает работать в поте лица на свое и своей семьи будущее, постепенно откладывая сбережения под матрас в разного рода инвестиции. Желающим, познакомиться со мной можно в одном из моих предыдущих постов, тут, где я начал учить себя максимальной дисциплине и честно выкладывать свои удачные или неудачные успешные успехи. 

Сегодня я лихо и шутливо назову себя "Генералом Чёрным Лебедем" (в честь вомбатовского слова недели) и поведу себя за горизонт планирования (тут должны быть шутки, но.. просто должны быть) к великому пониманию состояния "Fuck you money!" ("В ж*пу деньги!").

 «Чёрный лебедь» — концепция, согласно которой труднопрогнозируемые и редкие события, которые имеют значительные последствия, имеют особые характеристики. С точки зрения автора, Нассима Талеба, практически все значимые научные открытия, исторические и политические события, достижения искусства и культуры — события типа «чёрный лебедь». По этой концепции человечество неспособно успешно прогнозировать своё будущее, а уверенность в своих знаниях опережает сами знания и порождает феномен «сверхуверенности».

«Fuck-you-money – это сумма денег, которая позволяет тебе делать все, что заблагорассудится, включая возможность послать любого по матушке. Эта сумма, в действительности, меньше, чем люди думают.

Итак, я не бизнесмен, не чиновник, не сын маминой подруги - автор этих строк обычный (добросовестный) работяга, что с увлечением работает пятидневку и понемногу откладывает на своё светлое будущее, где работать будет не потому что надо, а потому что хочется. Приступим. 

Более правильно всё же, как мне кажется, считать сбережения не рублях, а в накоплениях посчитанных в месяцах жизни. Почему так - описывал в своих предыдущих статьях ("Не имеет смысла считать накопления в рублях" и "Наблюдаемая инфляция медленно, но уверенно забирает своё").

Я придумал для себя такую терминологию: МУкЖ - Минимальный Уровень Комфортной Жизни. Можно было просто сделать МУЖа, но жизнь всë-таки должна быть, по моему мнению, приятной и в меру комфортной. Аскетизмом заниматься я не собираюсь. 

 МУкЖ - понятие непостоянное, я его раз в год увеличиваю на размер официальной инфляции. Примерно 8% выходит в год. Если в 2022 году МУкЖ был около 80 тысяч рублей в месяц, то сейчас, в 2025, он уже стал примерно 107 тысяч рублей. Быстро растёт, зараза. С прошлого отчёта этот показатель немного уменьшился, было скоплено ровно 38 МУкЖей..

Вложено денег в сбережения всего: 3 881 269 руб. (с учётом полученных дивидендов, процентов по вкладам и налоговых вычетов).

Вложено в апреле 2025 года: 130 793 руб.

Норма сбережений общая средняя за всё время: 42,1%

Норма сбережений за апрель: 37%

Доход за всё время: около 650 000 руб.

Полученные дивиденды, проценты по вкладам и налоговые вычеты за всё время: 631 453 руб.

Полученные дивиденды, проценты по вкладам и налоговые вычеты за апрель: 57 250 руб.

Ожидаю в этом году дивидендов, процентов по вкладам и вычету налоговому: около 500 000 руб.

 Доходность за 2 года и 11 месяцев: около 13.15% годовых. Рассчитывал доходность по формуле XIRR.

• Доходность в процентах годовых — это финансовый результат, полученный от инвестиций за год. Этот показатель показывает, какой процент прибыли принесли вложенные средства. То есть примерно в среднем в год мои сбережения растут на 13%.

Реальная доходность (за вычетом официальной инфляции, которую можно посчитать в калькуляторе инфляции) болтается около 3-5% в год, что я считаю не очень хорошим результатом на данный момент. Цель была 5-6%.

На данный момент полёт нормальный. В общем и целом данная стратегия и накопленные средства действительно позволяют и материально и психологически находиться в состоянии "В ж*пу деньги!". Чего и всем желаю. Ведь.. в сложных моментах, например, со здоровьем самых близких и родных мне людей я могу не моргнув глазом помогать им деньгами в решении нужных медицинских вопросов и проводить с ними много времени. Тем более, что подобный отчёт занимает всего один час, а ведение своего инвестиционного бюджета - всего час в 2 недели.

А что может быть дороже времени? Я считаю, что ничего и.. в ж*пу деньги!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Я также веду телеграмм-канал, где удобнее делать короткие и ежедневные посты. Присоединяйтесь по желанию.

  Когда-то мне было по-взрослому жаль этих ребятишек, памятуя о том, что все мы в детстве были хулиганистыми разъебаями... Но потом я мнение категорически переменил. Уровень идиотизма - все выше, и результат - скорее не горе, а благо...

Подержаться за пантограф, будучи пьяным, или кататься на внешней стороне вагона в наушниках с музыкой - не, ребята, это зашкаливающая тупость. От такого "генофонда" нужно избавляться...

В одном старом-старом сериале один вредный-вредный доктор с уверенностью утверждал, что все лгут. Когда я была чуть помладше, в моей голове жили сомнения на этот счёт, но работа с людьми все расставила на свои места - все действительно лгут. Иногда это происходит неумышленно и выглядит забавно ("Доктор, это не я, оно само"), а иногда весьма раздражает и даже вызывает недоумение и иногда обиду. 

Пандемийное время. Наша бравая бригада из меня, медсестры и водителя катается по домам. Очередной вызов с поводом "Ковид? Есть КТ" к женщине лет 60. Приезжаем, заходим в квартиру. Нас встречает целая семья из молодой пары около 30 лет, их ребенка и бабушки. На нее и был сделан вызов. Жалобы достаточно скудные - небольшая слабость и головокружение, стандартных температуры и кашля нет. При осмотре тоже ничего интересного: в лёгких хрипов не выслушивается, пульсоксиметр показывает 98% кислорода. 

Пока я осматривала пациентку, из недр квартиры мне вынесли протокол КТ, сделанной накануне: там единичный очаг матового стекла, размерами менее 5мм, который в заключение даже не вынесен, его я нашла в самом описании. Именно он и стал поводом к вызову. Помимо КТ была вынесена тетрадка со схемой лечения: 2 антибиотика (один внутривенно, второй в таблетках) и уколы гормонов. Со слов родственников, они планировали начать это давать пациентке с завтрашнего дня, что на мой взгляд было избыточным, особенно учитывая то, что схема явно госпитальная и не для домашнего пользования. Семья с этим не согласилась, приведя в аргумент наличие сахарного диабета у пациентки. Мои доводы о том, что инъекции гормона могут поднять и так нестабильный сахар, были оставлены без внимания. От госпитализации тоже письменно отказались. Мы сошлись на том, что я закажу на пациентку бесплатные лекарства, медсестра возьмёт мазок на ковид, а дня через 3 снова активом к ним заедем. 

На следующий день вызов туда же. Повод не поменялся "Ковид? Есть КТ". Регистратура решает уточнить, доехал ли до них вчера доктор, ответ нет. Меня к себе вызывают заведующие:

- Хома, ты вчера ездила Ленина 1?

- Да. Мы с медсестрой и мазки взяли, и отказ от госпитализации, и вон в чате лекарства заказали....

- Они говорят, что не приезжал никто

- Ну как никто? Ладно мазок, мы в теории и плюнуть сами могли, но вот фотка КТ из частной. Откуда ж ей взяться, если нас там не было? 

- Хм, действительно. Ну-ка на телефон, звони и ставь на громкую.

Набираем номер с талона. Беседу решила вести заведующая:

- Здравствуйте, это заведующая поликлиники такой-то. Мне в регистратуре доложили, что к вам вчера доктор не приходил. Это правда?

- Да

.- Доктор утверждает, что приезжали и брали мазок на ковид

- Не было никого

- Мне показали пробирку

- И что? Говорим же, никого не было вчера

- Вы уверены?

- Да! Вы пришлёте врача или нет?

- Ещё один вопрос: в какой клинике вы делали КТ?

- А что?

- Просто назовите

- "Самая медицинская клиника"

- Занятно. Потому что доктор мне сейчас показывает фотографию с заключением КТ из той "Самой медицинской клиники" и в шапке позавчерашняя дата и ваше ФИО. Откуда это у доктора?

- Ну может мы не так поняли....

- У вас доктор был вчера или нет?

- Мы думали это студентка....

- Вы только что говорили, что не было вообще никого. Теперь приезжала какая-то студентка. Так кто у вас вчера был

?- Нам не назначили никакого лечения!, - решила пойти в наступление пациентка.

- Как же? Вот у меня заявка на бесплатные лекарства для вас с вашим же номером телефона...

- Нам не выписали никаких рецептов

!- Рецептов на что? На ту схему из тетрадки?, - вмешалась я.

В трубке настала тишина.Заведующая сбросила вызов, и едва сдерживая гнев, сказал мне:

- Хома, ты едешь туда

- Но как же.... Может другого?..

- Ты едешь туда, смотришь этой сволочи в глаза и демонстративно прям перед ее лицом включаешь диктофон. Можешь даже видео. Пусть только попробует ещё раз такой фокус выкинуть! Ты меня поняла?!

- Да как-то...

- ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛА?!

- Да, - пискнула я и побежала за медсестрой.

В квартире нас встретили тем же составом, однако лица были более кислыми, чем накануне. Едва я зашла в квартиру, моя медсестра и я синхронно достали телефоны и стали снимать пациентку, ее семью, обстановку в квартире и проговаривать на камеру каждое наше действие: 

- Я, Хома Сергеевна, захожу в квартиру пациентки такой-то по адресу Ленина 1 такого-то числа время такое-то *перевела камеру на наручные часы*. Приступаю к опросу пациентки. Представьтесь

- Доктор, ну что ж вы так?

- Вы отказываетесь представиться для записи?

- Доктор, мы не хотели...

- Я повторяю свой вопрос: вы отказываетесь представиться для записи?

- Мы просто хотели второе мнение, - вступила в беседу ее дочь.

- Представьтесь и вы для записи

- Зачем?

- Чтобы в случае чего мое руководство было точно уверено, что доктор вас посещал. Итак, представьтесь все. По очереди.

Вся семья стояла застыв и потупив глаза.
- Извините, но без идентификации пациента я к осмотру приступить не могу. Мы можем считать это отказом от осмотра?- Да почему вы так?!- Как?- Мы же не хотели ничего плохого!

- И я не хочу. А потому представьтесь, пожалуйста.

- Иванова Иванна Ивановна.

- Отлично. На что жалуетесь, Иванна Ивановна?

Так мы повторили тот же опрос и осмотр, что были накануне. Однако тетрадку с госпитальной схемой больше никто не вынес - застеснялись наверное.

Были ли потом проблемы у пациентов? К сожалению нет. Я надеюсь, что им хватило и этого. Хотя впоследствии их участковая говорила, что они доставляли проблемы и ей. Но это уже совсем другая история. 

...потому, что многие из этих шуток - весьма старые, и идут из эпохи, когда про существование перфораторов мало кто знал - не говоря уже об обладании ими... И даже электродрель была крайне редким инструментом в арсенале обычного человека... И сделать отверстие в кирпичной и бетонной стене, чтобы вставить туда деревянный чопик и завернуть шуруп, на котором держалась полка, было охуенно непросто...

  Постоянные откладывания прибивания пресловутой полки, ставшие основой для анекдотов и фем-шуточек, зачастую шли не от лени, а от крайней геморройности этого процесса...

   ....берем вот такой вот футлярчик и молоток...

....внутри футляра лежит массивная стальная рукоятка с защищающим кисть руки резиновым кольцом, в которую вставляются сменные пробойники-шлямбуры. Это, так сказать, старый РУЧНОЙ вариант перфораторного сверла по бетону, которых сегодня просто чудовищный выбор повсюду за копейки вместе с сотнями моделями перфораторов на любой вкус...

В комплекте набора под названием "Набор пробойников" шли три сменных ударных наконечника, выступающих в роли "сверл". Самые рапространенные диаметры - 6, 8 и 10 миллиметров.

Как все это работало?

А просто... Вставляем наконечник в рукоятку, прислоняем к стене, и ебашим молотком. Десятки, сотни раз подряд. В процессе непрерывных ударов трехгранные наконечники постоянно покручиваем по чуть-чуть вправо и влево, имитируя своеобразное "ударное сверление". И через каждые несколько десятков ударов вынимаем и дуем в дырку, удаляя бетонное или кирпичное крошево...

Шибари это не БДСМ. В БДСМ нет буквы "Ш"

Это мое хобби.

Кроме крупного проекта по автоматизации(который можно применить для умного дома) я также занимаюсь проектированием линейки своих устройств.

Вот мое мини реле (ручная пайка, прототип):

Характеристики прототипа:

1) Управление по шине RS-485(две витых пары), поддержка до 128 устройств, допустимое расстояние - сотни метров(зависит от свойств кабеля).

2) Компактный протокол, среднестатистический запрос-ответ выполняется за 15-20 миллисекунд.

3) Уникальная идентификация каждого устройства.

4) Обнаружение всех устройств на шине в течении нескольких секунд.

5) Ведение истории устройством (записывается изменения показаний, рестарт устройства и команды реле с учетом источника команды).

6) Информирование Java контроллера о событиях(изменено состояние реле или показание температуры и прочее) в течении 30 миллисекунд

7) Поддержка порта расширения для датчика температуры(DS18B20) или датчика температуры и влажности(AM2301) или кнопки без фиксации для управления реле или выключатель(кнопку с фиксацией)  и другое

8) Возможность обновления прошивки по шине, функционалом можно воспользоваться прямо в клиенте.

9) Съем потребляемой мощности нагрузкой на базе тока(напряжение не учитывается, используется константа) *(доступно только для реле с датчиком тока)

10) Поддержка таймера с минимальным интервалом в 10 миллисекунд

11) Защита от частого переключения реле (максимальная частота - 2Гц)

12) Поддержка триггеров, позволяют управлять реле на базе условий по показаниям температуры, влажности, потребляемой мощности нагрузкой.

13) Возможность блокировать каналы управления реле (ручной, шина, таймер, триггер)

14) Размеры, не более, 20х20х35мм (можно разместить в стакане обычной розетки)

15) Потребление(при 5В) менее 20ма/80ма(реле)

16) Поддерживаемое напряжение 5-36В (постоянный ток)

17) Индикация: вкл/выкл реле(синий), опрос датчиков(зеленый), передача по шине(красный)

18) Опрос датчиков - каждые 5 сек, информирование Java контроллера при изменении состояния реле, dT>=1, dH>=3, dW>=200

19) Коммутируемый ток - характеристики реле: 10А(250V AC)

20) Трех контактная колодка: вход, НО, НЗ.

Практически все мои устройства реализованы на базе ATmega168, прошивка реализована полностью на ассемблере на базе операционной системы реального времени core5277.

Протокол передачи данных проприетарный, собственной разработки, базируется на RS-485.

Прошивка проприетарная, но в принципе ничто не мешает залить свою.

P.S. Это устройство требовательно по току к шине, все таки 80мА много. Гирлянду таких не подключишь, есть дугой вариант, немного дороже и чуть больше, но с питанием реле от сети. Позже выложу. Есть и другие варианты исполнения.

P.P.S. Можно добавить поддержку Modbus своим устройствам, но будет ограничение по функционалу.

Иногда в продаже можно встретить вот такие "вариегатные" (цветные) кактусы. В данном случае это астрофитумы. Выглядят необычно согласитесь.

Проблем только в том, что это маркетинговая уловка. Такую вариегатность делают искусствен. Я такой туфтой не занимаюсь, поэтому технологии не знаю. Скорее всего в клетках выжигают хлорофилл какими то химическими веществами, из-за чего они становятся желтыми.
ПОтом этот эффект проходит и кактус становится нормальным - зеленым, если повезет. Худший сценарий, это если препараты повредили точку роста, тогда кактус будет стагнировать и потом умрет.

Как выглядит кактус с настоящей яркой вариегатностью на своих корнях?
Пример, мои кактусы Gymnocalycium mihanovichii:

Более хаотичное распределение пигмента, пестрота. Если вариагатность кактуса (цветные участки, жёлтый, красный и т п) кажется вам не нормальной (слишком прямые линии, четкий градиент, нет пестроты) то с большой долей вероятности это вариегатность сделана искусственно.

А вот так выглядят маленькие вариегатные сеянцы астрофитумов. В них есть зеленый пигмент, которого хватает для выработки энергии и роста.

Бутч Уилмор и Сунита Уильямс - американские астронавты, которые по воле случая (и недоработок инженеров Boeing) вместо восьми дней на борту МКС находятся там уже более полугода. Забрать их, кстати, должны в этом месяце.

Главная опасность тут - радиация.

Нашу планету от солнечной радиации и реликтовых излучений древних взрывов спасают:

1. Электромагнитное поле Земли. Оно образовано вращением железного ядра планеты. На некоторых участках движения МКС пересекает это поле и получает временную защиту.

На высоте в 400 километров защита поле очень слаба.

2. Озоновый слой. Часть элементарных частиц из солнечного потока обезвреживаются газом Озоном. Но МКС слишком далеко от него.

3. Атмосфера планеты. Большая часть из оставшейся радиации перехватывается нашей атмосферой, в верхних слоях которой МКС и летает.

Да, у МКС есть защита о радиации, но чтобы уровень её был как на земле, толщина стенок МКС должна быть не меньше 2 метров металла. По этому нахождение космонавтов на орбите больше года приводит к серьёзному ухудшению здоровья.

ПроНауку

Всем здравствовать!

Что же такое Sabaton? В широком смысле - обобщенное название латных ботинок.

В частном же случае, точнее сказать, в данном случае по просьбе @Constantine174 , это название вокально-инструментального ансамбля из славного города Фа́лун (швед. Falun), что в Швеции. Ансабль был сформирован в 1999 году, вокалистом Йо́акимом Броде́ном (швед. Joakim «Joke» Brodén) и басистом Пэром Сюрстрёммингом Сундстрёмом (швед. Pär Sundström). Вообще-то там изначально были и другие участники, но они отвалились, а потому и писать про них не буду. Вот вам фото нынешнего состава.

Как видите, они собрались в тур по Европе, билеты в продаже. Как знать, может кто-нибудь из вомбатян пойдёт на их концерт и принесёт потом нам немного фотографий с него.

Но я отвлёкся. Что же играют эти горячие шведские парни? Сами они определяют свой стиль как подвид хэви-метал. А поют они, как правило, об исторических событиях, про войны, сражения, их участников и т.д. Есть в их репертуаре, как энергичные мелодии, так и заунывные баллады что, в общем-то, обусловлено тематикой их композиций.
Лично я не смогу вспомнить, когда услышал их впервые. Точно знаю, что несколько лет назад, но поскольку они не детстеры, то слушаю их очень выборочно и не часто. Однако, зауважал я их после того, как услышал их композицию под названием The Attack of the Dead Men с альбома 2019 года TheGreatWar. Если перевести название песни, то получится Атака Мертвецов, а это не что иное, как описание событий 1915 года. Если кто не знает или кому интересно подробнее почитать о тех событиях, может глянуть на вики. А может быть кто-то пожелает написать пару статей на эту тему?
Теперь давайте уже послушаем. Видео с ютуба, с официального канала.

В качестве альтернативы предлагаю глянуть на видео с концерта. Насколько я понял, с концерта взят только видеоряд и наложен на студийную звукозапись. Простите за рутруп, но выглядит интересно.

Ещё одной особенностью того коллектива является то, что выступают они в одинаковых костюмах: черный верх, камуфляжные брюки - своего рода аллюзия на униформу в целом. Но вот Йоке, в отличие от остальных участников носит своеобразный «бронежилет» с металлическими пластинами. Да что я рассказываю, вот же фото есть.

Что ещё интересного в них есть? Лично меня очень радует то, что они выпускают концептуальные альбомы, что в наше время не частое явление. Возьмём TheGreatWar (Великая война) – все песни посвящены событиям Первой мировой. Альбом Carolus Rex посвящён событиям Тридцатилетней и Северной войн. The Last Stand посвящён различным периодам, но объединяет их тема обороны и соответствующих операций.
В общем, ребята интересные, особенно для тех, кому больше по душе хэви-метал. Кстати, на концертах они часто применяют пиротехнику, фейерверки - всё в лучших традициях хэви-метал.

А на сегодня всё. До новых встреч!
Всем металл \m/

P.S. конечно же Sabaton не единственный коллектив исполняющий песни о военных событиях. Есть ещё как минимум одна группа, а именно 1914. Вот такое вот у них лаконичное название и, разумеется, все их песни посвящены событиям Первой мировой. Поскольку ребята играют в стиле blackmetal, может быть кто-то захочет рассказать о них подробнее?

Позднее выяснилось, что крупную сумму потерял 88-летний дедушка

24 января Арсений заметил в надземном переходе у Рублёвского шоссе бесхозный пакет. Когда парень пнул его, оттуда выпали пачки 5-тысячных купюр. Сначала Арсений решил, что банкноты не настоящие. а билеты банка приколов, но приглядевшись, понял, что это реальные деньги. Много денег.

«В следующие несколько часов в голове Арсения схлестнулись ангелы и демоны. У парня скоро свадьба, лишний миллион уж точно не помешал бы", - пишет BAZA.

Хорошо поразмыслив, он отнёс пачки пятитысячных в полицию. Их владельцем оказался 88-летний пенсионер. В тот день Пётр Петрович снял наличные в банке, чтобы положить на другой счёт, но каким-то образом потерял. Обнаружил это, только когда пришёл домой. Жена Петра Петровича новость о пропаже встретила с завидным хладнокровием, а вот сам пенсионер распереживался, но всё-таки отправился в полицию. Там его прямо с порога огорошили новостью, что деньги нашлись, а принёс их молодой человек, который не взял себе ни копейки.

.

Дедушка, потерявший деньги, так обрадовался, что подарил мужчине 100 тысяч рублей за честность. Ну и в честь будущего бракосочетания. Кстати, присвоение чужих денег могло закончиться для парня плохо. В этом случае мужчине могло бы грозить уголовное дело.

А вы бы отнесли такую находку в полицию?