Да все меня бесит, но я-то знаю что причиной всему люди. Бесят меня. 

Советчики в интернете бесят:
- почаще выходи на улицу, гуляй, не живи затворником и тогда все в порядке будет. Такое чувство что эти советчики сами давно из квартиры не выходили. Бесят.
Вот я выхожу и буквально в лифте сталкиваюсь с соседкой, стоит держит двери лифта и пиздит с другой соседкой которая держит свою дверь, как будто боятся что лифт уедет не на первый этаж, а в ад нахуй, и эту соседку заберет с собой и они больше не встретятся и не смогут обсудить внуков какой-то третьей соседки. Ау, женщина, мы поедем или нет? 
- мы просто давно не виделись.
Ну вот явно же пиздит в глаза. Бесит сцука. 
Да ладно, магазин рядом с домой, красота же. Надо только преодолеть детскую площадку. И нет, там не дети бесят, а грязь, потому что каждый год делают все через жопу, переделывают и там реально грязь и собачье говно. 
В магазине подойдешь к пустому прилавку, обязательно начнет кучковаться народ, которому нахуй этот пластилин не нужен. Стоят блять, пялат в витрину с килограммовыми брусками пластилина. И ведь так везде, не обязательно пластилин, если ты задержишься у пустого прилавка, обязательно народ начнет подходить и тоже смотреть. Повторюши дяди хрюши. Еще и толкаться начнут потом. Бесят.

На кассе обязательно кто-то стоит и тупит сцуко, этого мне сто грамм взвешайте, а оно свежее, а что свежее? А этого мне сто грамм? А где у вас шашлыки из конских мудей, а почему нет? А в соседнем магазине есть. Люди уже не знают зачем в магазин идут, отупели настолько, что простейший алгоритм покупки - расчет картой, накопительная вот, пакет не надо (надо) доводят до абсурда. 
Ну ладно, купил ты водички допустим, решил прогуляться Идешь по парку, птички шебечут, детишки бесятся, вроде норм. И тут она, королева блять тротуара, мама с ребенком в коляске залипшая в телефон. Идет же посередине куда деваться, а если их две... Идешь и рассуждаешь, что ты же культурный, не будешь из-за таких мелочей париться, просто аккуратно попытаешься обогнуть этот крестный ход так, чтобы не наступить на газон, где снова собачье говно, и в этот момент обязательно с твоей стороны появляется блоховоз и ее хозяин.
- Да не бойся, она не кусается. 
Ты кому рассказываешь, у меня собак в тайге было столько, сколько у тебя секса не было за всю жизнь. Это хищник, мало ли что животному без намордника в голову придет. Бесит.

Думаешь да ну эти парки, пойду до речки прогуляюсь. Через дворы. Во дворах все тротуары и газоны машинами заставлены, иногда по дороге приходится идти, а на дороге обязательно водитель (ница) встретится. Пикает. Ну куда деваться, ведь обязательно надо всем напомнить что ты очень торопишься и эти 10 секунд пока я огибаю очередную припаркованную машину для тебя очень многое значит. Ты же ведь спешишь не просто так. Ты прямо сейчас едешь домой за костюмом супергероя, наденешь его и полетишь решать судьбу всего человечества, а не встанешь чуть дальше бодаясь со скорой. Бесят. 

Думаешь да ну нафиг эту речку, там тоже куча собаководов. Сяду на лавочке, посмотрю может какое кино интересное в кинотеатре. Ищешь чистую лавочку полчаса. И пока идешь через каждые 10 метров обязательно кто-то доебется
- не будет сигаретки? 
- 10 рублей
- Эээм, ааа, если бы были деньги не просил бы.
- Так не кури если денег нет. Если есть у тебя магазин за спиной. Бесят.

В кинотеатрах тоже одно говно показывают. За мои же налоги снимают, а потом просят чтоб я еще повторно заплатил им и кинотеатру чтоб посмотреть. Бондарчук этот бесит.
Думаешь ну ладно, пойду я в оптику, куплю себе новые очки. Просишь недорогую оправу и недороги линзы. С вас 20к. Какие 20к с меня? У тебя самой зарплата 20к, а ты мне оправу за 10к и линзы за 10к для работы суешь, когда тебя просили подешевле. Хорошо, я сейчас посмотрю, вот есть линзы за 5к и оправа за 5к. Разворачиваешься идешь на выход, и тут ой, действительно есть подешевле, все вместе 4к выйдет. 10 минут мне мозги ебала пытаясь втюхать то, что я никогда не куплю. Заказываешь, надо ждать 10 дней. Бесит.  
Ладно, идем. И тут конечно он, господин полицейский. Новенький, еще меня не знает - ваши документы, пройдемте в опорник. Бесят. Но проще конечно дойти, потому что это быстрее всего, чем пререкаться и указывать им на законы. Снова проверяют не в розыске ли я, имеи телефона. Если будут разные менты, то каждый день такая фигня будет, пока не запомнят. Мой рекорд это три раза за день. Я русский, не в гопниковских адиках, иди ты займись делом господин полицейский, там в парке собак без поводка выгуливают, вот тебе доходная часть бюджета, твоя работа ппс. Бесят. 

Садишься в такси, едешь домой
- дорогу пакажишь брат?
Я разве не говорил что у меня имя Навигатор? Нет, так вот это я.  У тебя три балалайки в которых вся информация о мире, а ты олень не можешь навигатор скачать на них? Приложение такси ума хватило поставить. Деньги считать научился, да ты права же получил, машину водишь, а не знаешь как пользоваться навигатором? 
- а ты никуда не спешишь, щас на заправку заедем, нам по пути. 
Конечно, я ведь такси заказываю чтоб ездить по заправкам. Кайфую от их эстетики, особенно в жару при неработающем кондиционере, потому что ты бензин экономишь. Ты на смену заступаешь и не можешь заправиться? Ты же бизнесмен, все уши прожужжал что для души таксуешь, а ни в навигатор, ни заправиться так чтоб никого не напрягать не умеешь. Бесят.
Не ну ладно, понятно город, люди. Приходишь домой, думаешь щас я тут спокойно, без раздражающих факторов познакомлюсь в интернете на сайте знакомств. Читаешь анкету
- на банальное привет не отвечаю.
Т.е. элементарное начало диалога как должно начинаться? До свидания я Навигатор? 
- я стервочка.
Ты нашла чем гордиться. Вообще-то мозгоебство это отрицательная черта характера.
Не, ну неудивительно что им сразу с ходу шлют дикпики. Небанально же. Бесят.
Сидишь и думаешь в какое же ебанатство ты попал, когда кругом столько людей, которые бесят. 
Заходишь в интернет, чтоб полистать ленту с котиками, а там этот пост. Бесит. 

Обратился ко мне родственник - попал в ДТП, причем вообще незаслуженно. Стоял первым на светофоре, на перекрестке, как обычно - один летел на желтый прямо, второй торопился повернуть налево - одна кегля влетела в авто родственника.

Попросил найти ему на время, пока авто в ремонте, какую-нибудь жоповозку. Пофигу какую, лишь бы каталась - детей в школу по пути на работу забросить, на обратном пути до дома - забрать детей из школы. В магазин пару раз в неделю за продуктами съездить.

Ладно, обратился к товарищу - у него стоит Мурзик 1990-х годов, пару лет назад откапиталил его. Товарищ не против дать авто покататься на время. Родственник посмотрел - физию скривил. Не, двигло 5 литров - не прокормить. Признаться, я б сам отказался от такого авто - он реально здоровый! По нынешним временам хрен где запаркуешься!

Обратился к другому знакомому - у него вообще стоит 3 япошки 80-х годов, все в идеальном состоянии. Ищет, покупает, ремонтирует... а потом стоят они у него на участке под навесом. Не ожидал, что он согласится дать кому-то покататься такое сокровище - но для меня пошел на жертву:

- Выбирай любую!

Родственник приехал, посмотрел... не, правый руль его не устраивает. Да, меня когда-то тоже смущал правый руль, но проверено - привыкаешь быстро.

Задумался я, как бы помочь родственнику... и вспомнил про соседа, чья Нива на газоне стоит - когда публиковал на Пикабу фотки с кривой парковкой одной местной дамочки, почти каждый на нее внимание обратил.

- О, - думаю. - Лишен прав он еще, как минимум, на год - на месяц вполне может дать машину!

Переговорил с соседом - он не против. Все равно стоит, ржавеет. А так хоть кататься будет.

- Что за машину? - спрашиваю.

- Дай книгу с автографом - да и хватит!

Вообще прелестно! Позвонил родственнику, родственник приехал посмотреть машину.

- А чего, - говорит, - на летней резине?

- Зимняя резина в гараже, ключи - в бардачке.

- Не, это ж колеса придется таскать, менять...

Тут я начинаю закипать, спрашиваю у соседа:

- А что - в гараже у тебя еще одна машина стоит?

- Нет, пустой гараж.

И тут у меня рука к кобуре дернулась. Чудом обоих не положил! Да вы, ребята, охуели? Одному машину даром дают покататься - он недоволен, что колеса придется менять. У второго пустой гараж, водилки забрали за пьянку, но машина с лета на газоне во дворе стоит!

Родственнику указал в сторону каршеринга, соседу сообщил, что если утром авто еще будет стоять на газоне - вечером его увезет эвакуатор. И пошел домой, нервы поправить солянкой и стопочкой.

Интересно, это только у нас, в Челябинске, в воздух охуин подмешивают, или везде так?

В 90х культура чаепития не была такой, как сейчас, и в ресторане чай подавался в пакетиках. У нас это был Dilmah, простые фильтр-пакеты без ярлыков.

Однажды к нам врывается злой мужик, постоянный клиент, и начинает на меня орать: "твоё счастье, что я был далеко, иначе бы я тебе голову оторвал!"

Я в непонимонике, еле-еле дядя успокоился, и узнаю такую вот историю.

Он долго не мог жениться (не знаю почему, может, был какой-то бракованный) и, наконец-то, встретил свою судьбу. Она была родом из Новосиба и этот мужик поехал с невестой к её родителям. Перед дорогой они зашли к нам в ресторан, выпить чаю.

В поездке мужик чуть не чокнулся, так как у него пошёл, гм, грандиозный очистительный процесс организма. Дорога должна была занять 5 часов, вместо этого они ехали чуть ли не в 2 раза больше. У мужика истерика, ему уже ничего не надо, ни дороги, ни невесты, ему бы только успокоиться))) Представляю, у его женщины какой был шок, наверное, подумала - ну и на хера мне такой засранец в совместной жизни)))

Грешил мужик на чай, который выпил у нас в заведении, и, когда вернулся домой, пришёл устроить нам разборки.

Мы с клиентом учинили следствие и выявили, что ему подали чай нашей официантки, Асельки, которая безуспешно пыталась сдуть свои круглые румяные щеки и пила для этого всякую хрень. Почему она кинула свои пакетики на барной стойке - объяснить Аселька не могла, а только ревела белугой.

Чай назывался "Летящая ласточка" и был примечателен тем, что у его употребителя мир сужался до размеров санузла. То есть мужик был, получается, герой, раз ещё и передвигался в пространстве ?

В общем, мужик рискнул принять мои извинения в виде кофе с тортиком, но от чая отказался категорически))

Мы ещё раз извинились, потом посмеялись, что он обрёл фигуру благодаря нам, и расстались нормально. Хорошо, что адекватный человек попался и Аселька была плакса, а то бы могла все закончиться гораздо хуже.

По просьбам трудящихся рассказываю о проститутках в ресторане 90х и моем с ними конфликте.

Как я уже писала, в течение полутора лет я работала барменом в одном из наикрутейших мест моего города. Это было место обитания блатных, чиновников, коммерсантов, бандитов и прочего "цвета нации", так ценимого в те годы.

Разумеется, что туда слетались бабочки всех мастей и возрастов, чтобы заработать.

Условно их можно было разделить на несколько категорий:

1. Охотницы за счастьем (не проститутки в прямом смысле этого слова). Это были молодые девушки, которые мечтали заполучить себе "нового русского". Под это понятие попадали все, кто тусил в нашем ресторане, без разбора. Гордился старый, кривой, глухой - абсолютно любой. Как говорится, "хоть черт, хоть бис, абы яйца нис")))

Девчонки копили на поход к нам, чтобы примерно раз в месяц заказать самые дешёвые позиции из меню, активно заводить знакомства и уезжать с "фирмачами" в светлую, точнее, в тёмную даль. Увы, но за полтора года я ни разу не видела, чтобы создалась пара из такого вот знакомства.

2. Проститутки-профессионалки. Самые спокойные и беспроблемные, организованные, пожалуй, из тех женщин, кто постоянно бывал у нас. Скорее всего, у них была договорённость с моим руководством, так как за ними всегда был закреплён стол, вне зависимости от наполненности. Они покупали по чашке растворимого кофе и сидели весь вечер, изредка меняя друг друга. Как я поняла, неподалеку был припаркован микроавтобус, куда проститутки водили своих клиентов.

Девки все были молодые, яркие, видные. Очень вызывающе одеты. Присоединялись к компаниям и предлагали свои услуги, видимо. Клиенты часто их поили/кормили, не жопились.

Я с этими девчонками не общалась, но уяснила, что это тяжкий, изнуряющий, выжигающий душу и здоровье труд. Ничего в таком ремесле нет заманчивого и интересного.

3. Самое богомерзкое, в женском обличье, что я видела на той работе - это блядешки-индивидуалки. Те приходили в разгар веселья, после 00.00 часов, уже пьяные. Возраст - за 30, а то и за 35, униформа - леопёрд, на голове - Ирина Аллегрова. Они не сидели за столом, ничего не заказывали, тусовались на танцполе. Я так понимаю, что расчёт их был прост - народ уже в подпитии и весел, у мужиков взгляд расфокусируется и они благосклонно смотрят на игривую гепардиху, в огнях цветомузыки не замечая её жухлости и сала на боках. Потом она называет умеренную сумму, и как говорится, "союз-апполон" ??

Эти тёти совмещали приятное с полезным. Плясали (выполняя такие телодвижения, что кухонные работники прибегали поржать с этого павианства. Как говорила наша уборщица, "пойдём смотреть, как шлюхи своими пачками махорки трясут ??" ), показно веселились, назойливо домогались посетителей, затевали скандалы и стычки. Создавали очень много хлопот для персонала, начиная от занимания санузлов для их рабочих целей, воровства из карманов бесхозной одежды и заканчивая разбитой посудой во время драк. Бабы были неуправляемые, и тот, кто пользовался их услугами - однозначно камикадзе.

Сейчас, с возрастом, я понимаю, что этот образ жизни ведётся тогда, когда существуют необратимые изменения в мозговой деятельности вследствие многолетнего серьёзного приёма алкоголя + сниженного самоконтроля и утраты моральных ценностей вследствие того же злоупотребления. А тогда они мне казались исчадиями какими-то.

В общем, в один прекрасный момент произошло то, что должно было произойти. В зюзю пьяная шалашовка ударила мою официантку так, что сильно рассекла ей бровь. Поскольку это было неожиданно и очень больно, девочка упала. Полутьма, музыка ревёт, никто не заметил инцидента, официантка валяется. А удар в бровь же вообще кровеобильный, всю её залило, это был фильм ужасов. Надо зашивать бровь, скорую не вызвать. Время было примерно 4 часа ночи, охраны нет, все пьяные. Милицию вызывать было, конечно же, нельзя ни при каких обстоятельствах и ни за что. Всё должно быть шито-крыто. Агрессорша бьётся в танце, целые официантки не успевают всех обслуживать, значит, скоро публика начнёт быковать.

Я отправляю на такси пострадавшую в больницу, начинаю помогать тем, кто бегает в зале, и вдруг сталкиваюсь лицом к лицу с той марамойкой, которая вывела из строя нашего работника. Тётя начинает на меня наскакивать, тут у меня падает забрало, я хватают её за Аллегрову и заволакиваю на кухню. Я не помню, что там было, помню, что поняла, что голыми руками я её не побежду, и какими-то подручными средствами я её отдубасила. Ещё помню, что в голове у меня были слова моего папы: "если бьёшь, то бей 1 раз, но так, чтобы человек уже не смог тебе ответить". Получилось плохо, эта курва меня пару-тройку раз нормально так приложила.  Но в итоге я её отмудохала.

Мои коллеги помогли выкинуть эту курицу со служебного входа, я сходила в зал и сказала её напарницам, что их подруга ждёт на улице, после чего закрыла свою избушку на клюшку и не впустила их обратно.

Впоследствии я огребла люлей от начальника, что побила клиентку, но потом все успокоилось. По смене передала гепардихе, что, если хоть ещё раз они придут в мой день - попрошу бандитов, чтобы их отвезли в лес. Больше эту кодлу я не видела.

4. Это отдельная женщина, не подпадающая ни под какие классификации. Она была похожа на школьную  учительницу: тихая, скромная, тоненькая, в очочках. Приходила она одна, в течение вечера расцветала и начинала охоту. Как я поняла, это был её смысл жизни, хобби и главная любовь. В какие она ужасные ситуации попадала, неприятности... И все равно возвращалась. Я не знаю, здорова ли она была психически, но на это было страшно смотреть. В общем, без комментариев.

Вот такая сторона жизни была у популярного ресторана в 90х...

Во студенчестве, в лихие 90е, я работала барменом.

Это было крутое и очень дорогое место, уникальное для нашего города. На то время я была студенткой и работала в этом ресторане сутки через двое. Хватило меня на полтора года, примерно. Это было страшное, смешное, беспредельное, богатое, нервное время. Думаю, что этот период заложил во мне такие черты, как пониженное чувство страха и в какой-то мере наглость, умение постоять за себя, обосрать противника, не бояться говорить в лицо свое мнение, а также я там начала уметь разбираться в людях.

Несмотря на высокие цены, в этом ресторане практически круглые сутки не было мест. Жизнь била ключом, напитки лились рекой, мои чаевые за смену часто превышал мою месячную ЗП. Дохода хватало, чтобы содержать себя, сестру с ребёнком и мою бабушку + покупать бытовую технику, хорошо одеваться и ездить на моря. Я была богатая)))

Я сутки работала, из ресторана  утром следующего дня сразу шла на лекции, потом отдыхала, потом опять на учёбу и опять на работу. Здоровья было много, могла не спать по полтора суток. Не то, что сейчас ?

Сначала в кабаке мне все было интересно и весело: калейдоскоп из чиновников/новых русских/проституток/моделей/мажоров, дурные счета за посиделки, бешеные деньги на ветер, бойни, "маски-шоу". Я научилась смешивать красивые коктейли, нормально себя чувствовать в гуще тусни. Мне было 17 и я была очень красива, абсолютно наивна и невинна. Считала, что деньги водятся только у умных, спать с мужиком можно только после свадьбы и что все мне симпатизируют, а жизнь легка и прекрасна.

Поскольку заведение принадлежало друзьям моих родителей, я чувствовала себя в безопасности, при любых обстоятельствах.

Рабочий день мой начинался с того, что я проверяла, достаточно ли продуктов на кухне,писала заявки, принимала смену от коллеги, выслушивала последние новости и сплетни, пила чай и смотрела сериал. К обеду начинали подтягиваться мужики в костюмах "Версаче", с золотыми цепями на шее диаметром 5 см. Это были завсегдатаи, наш постоянный контингент, компаниями от 5 до 20 человек. Они ели по нескольку часов подряд, гоняли официантов и при разговоре жестикулировали пальцами веером. Часто дарили мне просто так элитный алкоголь, конфеты (я потом это дело меняла на деньги ?). Всё было чинно-благородно, если все шло по накатанной и так, как любили эти люди. Если что-то шло не так - могли и тарелкой в голову официанту запустить. К счастью, это было редко.

Так же пообедать приходили и власть имущие: депутаты, менты, работники администрации. Некоторых я сейчас вижу по тв, на федеральных каналах. Кто-то дорос до министров, до генералов...

Эти чаевых не давали, выебывались, причем от них часто поступали предложения завязать знакомство за пределами кабака. Видимо, в бошках чинуш существовал стереотип, что работницы в ресторане - это легкодоступные девушки ?

Некоторые мои коллеги соглашались встречаться,  но никаких благ это за собой не влекло. Чиновники жадные были в 90х. Видимо, тогда так не воровали, как сейчас ?

Ну вот, немного рассказала вам о делах давно минувших дней. Если интересно, могу продолжить свой рассказ, как убивали моих коллег, как я с рекетирами делала уроки, дралась с проститутками, как нам подкинули ребёнка, как я сорвала сватовство старого холостяка, и как я ненадолго влюбилась в Олега Газманова)))

Сразу предупреждаю: речь идёт о начале нулевых, то есть сотовой связи много где не было и пр.

Я перешла на работу в контрольное подразделение корпорации, и меня поставили на проверку с коллегой  Людкой, в командировку в один очень далёкий город.

Я была очень молода, скромна и чиста душой. Это потом меня жизнь частично в овчарку превратила, а сама по себе я тихая, стеснительная, воды не замутящая прелестница, если что.

Людка считалась опытным сотрудником, мне велели учиться у неё уму-разуму, и я этому подчинилась, естественно. Да, шла о ней слава как об эксцентричной особе. Ну а что такого, раз люди говорят за спиной - значит, вы впереди...

Людка уехала первая, я присоединилась к ней через неделю. В целях экономии мы жили на временно предоставленной нам служебной квартире, которую проверяемое предприятие использовало,  как гостиницу. Квартира была маленькая, обшарпанная, захламленная всяким говном, но деваться было некуда. 

В общем, прилетаю я туда, Людка возвращается с работы со своей сумкой с вещами личными, т.е. с тем, с чем она прилетела, чтобы жить в командировке месяц. На мой вопрос, какого рожна она всё носит с собой, она мне отвечает: "Ты что, тут такая ситуация сложная, пока меня нет дома, здесь могут мне и наркотики подложить, и что хочешь. Я их сейчас выведу на чистую воду, а они мне в отместку насуют непонятно чего!"

Ну что ж, я это приняла. ХЗ, может, что-то из корпоративной этики, думаю...

Потом она декламировала стихи "Со мною что-то происходит, ко мне мой старый друг не ходит", ела на ужин исключительно сырые капустные  листы, и так далее.

Вернувшись с работы, она раскладывала все свои вещи, ела,  дурковала, ложилась спать, а ровно в 4 утра вставала, собирала эти же самые манатки и шла с сумкой на работу, пугая меня в квартире и ночного сторожа - в офисе.

В 7 утра туда подтягивались сотрудники, потому что она их перевела на период проверки на режим работы с 7 до 20 ч, и я, соответственно, приходила тоже. Понятно, что это были ужасные дни, когда нет ни сна, ни отдыха, но все считали, как будто так и должно быть. Какое-то массовое помешательство.

Если директор предприятия что-то говорил ей поперёк, у неё начиналась истерика, и он, махнув  рукой, забил на всё и дал Людке зеленый свет на все придурятельства.

Людка полдня занималась тем, что прикладывала ухо к стене, ставила в кабинете потайные знаки, чтоб понимать, роется ли в её бумагах кто-то (ну, знаете, волосок натягиваешь между двумя папками или особенным образом карандаш кладешь), а также названивала по ведомственному телефону всем своим знакомым и рассказывала , как ей плохо и страшно,  и какие все вокруг пидарасы, называя их поименно. И похуй, что со всеми её соединял коммутатор,  и её разговоры слушали, кому не лень, включая тех, кого она перечисляла.

В общем, я отработала и еле живая от усталости улетела домой. Но на этом мои мучения не кончились, Людка начала мне звонить в 4 утра:

- Маттахари, вчера пакетик чая лежал на полу! А я до этого его повесила на папку. Кто-то заходил!

- Да кто зайдёт, ты же опечатываешь дверь.

- Они знаешь, какие ушлые!

В следующий раз:

- Я потеряла бюстгальтер! Он висел на верёвке в ванной! Его украли, чтобы подбросить в баню, типа я с мужиками мылась! Потом не докажу, что меня там не было. Дискредитируют меня!!!

Позже:

- Александр Иванович [директор проверяемого предприятия] нашёл мой бюстгальтер! Я его за дверью в ванной повесила. А может, не нашёл, может, брал на время и подкинул, уже сфотографировали его в бане поди!

Бедный директор, он охуевал каждую секунду, пожилой больной человек. Мне кажется, эта ситуация ему жизнь сократила...

На следующий день:

- Пропала моя крышечка от мыльницы! Её тоже в баню подбросят!

[А я вспоминаю, что я в той ванной собрала все говно и вынесла на балкон, чтоб хотя бы как-то мыться и чтоб на меня не падали всякие спирохетные вещи, и крышечку эту тоже, потому что она была просто в ужасном состоянии, я не знала, что её нормальный человек может взять в руки, а она была её вещью, это просто пипец. Я ей призналась, что я так сделала, но она этот факт проигнорировала и продолжала её искать].

И все это в 4 утра.

Мой муж (царствие ему небесное) просто был в шоке, когда был дома (он работал сутки через трое), потому что он же тоже просыпался, но бедненький ни слова упрёка не сказал, все терпел. Кстати, до этого, за полгода на корпоративе он мне, хотя вообще ни разу не сплетник был, заявил, что у Людки течёт бак, и конкретно. Вот так простой парень с 10 классами образования узрел в корне проблему, которую мы с институтами в упор не увидели.

Мой начальник мне потом признавался, что и ему она звонила каждую ночь, он брал трубку и разговаривал, и даже нахуй не послал, хотя для него это было как "здравствуйте" сказать. Какая-то всеобщая мозговая муть нас посетила.

Она нам всем засрала мозги, что выявила беспрецедентные злоупотребления и это будет Проверкой Века, и мы ждали от неё сенсаций, которых в природе не существовало.

В общем, проверку она провести не смогла, заставила проверяемых снять копии со всей первичной документации, и привезла домой порядка 100 кг макулатуры. Тут она то ли упала, то ли что, пришлось ей поехать в поликлинику, откуда её, под белы рученьки, утартали в дурку.

Я была членом кадровой комиссии, где возник вопрос, на который, по старой чиновничьей традиции, все стали давать предложения, одно другого краше:

- А давайте мы её переведём на другую должность? Она не может больше проверять, это же очевидно. Если она на кого-нибудь чайник кипятка выльет, что же это будет?! Опозоримся перед нижестоящими инстанциями!

Я поежилась, вспоминая 2-хнедельное наше сожительство, и спрашиваю в ответ:

- То есть, если она обольет кипятком кого-то на проверке  - то это ЧП,  а если у себя в кабинете - то норм, это не так позорно и больно?

- Да да, конечно,  несостыковочка... Надо что-то думать...

В общем, никто ничего не придумал, и ситуация разрешилась сама собой: Людка не вышла с больничного, уволилась и сейчас является успешным риэлтором, дай бог ей здоровья.

Отец у неё из дурки не вылазил, кстати. Он смолоду, оказывается, был больной, но мать у неё медсестра и ему сама снимала кризисы уколами, да ещё и 3х детей родила.

У меня всё.

Моя приятельница Аня - преподаватель, хозяйка фирмы. Она - умная, разведенная женщина 43 лет, не ест мясо, любит духовные практики и выглядит на 32. Аня мила, добра, нравится окружающим и очень любит учиться.

Звонит она мне как-то и говорит: "я тут купила курс за 100 тыс, меня прокачают и скиллы мои прокачают (хер знает, что это значит), у меня 3 цели, 5 дней интенсива и теперь я в чате с такими же. Я, по заданию, должна привести несколько людей с собой на" выпускной" предыдущего курса обучения. Это будет ночной клуб, пойдём оторвемся и заодно посмотришь, что да как". Я согласилась. 

Прихожу я, в назначенное время,  а там народу - тысячи! Наряды, цветы, музыка, восторженные люди ...

Клуб, конечно, очень облезлый, ну да и понятно - он в нулевых был популярен, а теперь - нет.

Я зашла в зал, где шло чевствование" выпускников", там раздавались аплодисменты, играли бравурные песни, и все по очереди орали что-то счастливое в микрофоны. Часть аудитории (видимо, бывшие выпускники) вели себя очень экзальтированно: блажили как в пизду ужаленные, били в ладоши, постоянно друг с другом были в тактильном контакте. Причём они не были похожи на успешных людей, скажем так. Они были похожи на жизнерадостных дурачков, если называть вещи своими именами.

В общем, меня хватило на 20 минут. Я поняла, что люди под воздействием, и что посторонних пригласили, чтобы вовлечь нас в этот пиздец. А я такое не люблю: я зверею, когда меня хотят наебать, а также не люблю, когда какая-то перхоть пытается меня поучать и доминировать надо мной. Чтобы не устроить скандал, я удалилась.

Аня осталась, так как у неё была обязанность где-то там прислуживать на вечере.

Я загуглила эту всю распердиху, и смысл её в том, что организаторы собирают людей, психологически прут на них буром, и кто с проблемами (одинок, лабилен, слаб духом, находится в плену иллюзий) - того они берут в оборот, обещая блага и перерождение в миллиардера. Жертва платит деньги, ходит на интенсив и его помещают в группу таких же долбоежиков, Господи прости. Там есть моменты, где чувствуешь себя благородным (детдомовцев водить в театр, красить им забор), а где-то - с тобой унизительно обращаются, как с собакой (типа, убить гордыню). Тебе дают поручения, обучают основам тайм-менеджмента, командной работы. Там они ссать ходили по команде в ватсап (утрирую). Создаётся иллюзия братства и взаимовыручки. А, и участникам запрещено рассказывать подробности об этом сраном курсе, позволяет я только назваливать и хвастаться, как им повезло.

За любое неповиновение тебя изгоняют из этого вертепа.

При этом основатели, как я поняла, не имеют соответствующего образования и один бог знает, как вся эта их деятельность сказывается на человеке.

А надо понимать, что Анька - без царя в голове. Я не стала ничего ей говорить поперек, так как я знаю, что у неё один глаз смотрит на Индию (любит йогу), второй - на казахских шаманов, а мыслями она вообще у Илона Маска и решает интегральные уравнения. Я осознавала, что она быстро проебет этот весь сектантский уклад, так как она - рассеянная с Улицы Бассейной.

Как словом, так и делом: её оттуда выгнали за распиздяйство, до выпускного она не дотянула. Я почувствовала облегчение. Потому что реально ужасные отзывы об этом заведении, куда она ходила.

И что вы думаете, в итоге?

Спустя год звоню ей, а она заявляет: "эти добрые люди смилостивились надо мной и дали мне 2й шанс. Уже оплатила. Ладно, мне некогда, я поехала гимн репетировать"

Ну ё - моё....

Так она и будет им таскать деньги.

Страшно это всё. Берегите себя, и не давайте себя втащить в эту клоаку.

Всех обнимаю!

Несколько лет назад я переехала в новый дом, где живу и сейчас, и поскольку я очень социально активна, я перезнакомилась со своими соседями.

Рядом со мной поселились прекраснейшие, милейшие люди - бездетная пара. Он - полковник силовой структуры, она - владелица консалтингового агентства.

Потихоньку мы узнали друг друга и даже достаточно близко подружились, насколько возможно подружиться в 35 лет.

Мне искренне нравилась эта светлая, тоненькая женщина, которая очень любила учиться и учить, играючи зарабатывала хорошие деньги, не ела мяса и всегда была готова прийти любому на помощь.

Однажды она пришла ко мне и рассказала, что давно несчастна, потому что за 20 лет брака так и осталась служанкой при московской родне мужа, что он не может иметь детей, а она очень хочет стать матерью и вообще мужа не любит.

Долго рассказывать, но были полгода, когда она прятала у меня технику, драгоценности, бумаги, а я отводила глаза при встрече с Димой, ее мужем. Это был мой первый и последний опыт, когда я вошла в чужой семейный конфликт, хоть и немного, но больше я так делать не буду.

В итоге, они развелись и Аня зажила своей жизнью. Начала посещать какую-то хуйню типа коучинга, идиотские курсы проходить и пр.

И меня туда тянула, и даже пару раз я сходила на те сектантские мероприятия (расскажу об этом позже) , посмотрела и порадовалась, что я лентяйка, скандалистка и крикунья, и ни в одну секту меня не запишут, а если запишут - сами же повесятся через неделю.

Но я ей очень благодарна за то, что она мне рассказала, что такое - иметь свое дело и не зависеть от дяди, и что надо уметь рисковать, чтобы стать свободной, и как эти риски минимизировать. Она поселила у меня в голове зачатки идеи о своем свечном заводике, и через 5 лет я эту идею воплотила в жизнь.

Так вот, пропала Аня и однажды вынырнула, и пишет мне: "Маттахари, я замуж вышла!"

Ну ок, я ей отвечаю:" Больше я твой ТВ прятать не буду", типа, шутка такая из прошлого.

Она мне отвечает: "Надо открыть матку, чакры и сразу мужики активируются. Всего 600 долл.!".

Я ей: "Всем чакры открывать - поломается кровать".

Она моих шуток не понимает и рассказывает, что после манипуляций с дыханием матки она встретила какого-то преподавателя и он пришел жить к ней. Он то ли на флейте играет, то ли на гуслях, то ли на нервах - я не поняла, мне пох. Дает уроки музыки и все деньги отправляет дочери, чтоб оплатить ей уроки музыки.

Денег нет и не будет, алиментщик, откуда-то с Кавказа.

Выхожу я однажды из подъезда, эта прекрасная пара - мне навстречу. Мы с Аней останавливаемся, чтобы перекинуться парой слов, а он кааак ее дернет, за ее тоненькую вегетарианскую ручку, аж косичка у нее на спине подпрыгнула. Гусляр зыркнул на меня, как Ленин на буржуазию и уволок свою добычу.

"Ай да матка", - подумала я и вспомнила, как прежний муж Ане дверь открывал в машине и ножки ей поправлял, когда она садилась на пассажирское сиденье.

Пойти, что ли, маткой подышать...

Российский биотехнологический университет (РОСБИОТЕХ) представил уникальный продукт собственного производства — близкий к вермуту винный напиток, который способствует снижению веса, повышению работоспособности и устойчивости к стрессу. Об этом «Газете.Ru» рассказали в РОСБИОТЕХе.

Для производства уникального вина ученые использовали приготовленный винный материал. Путем ферментации грибом Eurotium cristatum и обогащением сырья биодобавками полученный напиток приобрел дополнительные полезные свойства.

Продукт улучшает состояние поджелудочной железы у людей, склонных к диабетам, активирует жировой обмен, способствует похудению, повышает иммунитет. При этом напиток полностью сохранил вкус, аромат и крепость вина. Создано две рецептуры ароматизированных вин, близких к вермутам.

Источник: https://m.gazeta.ru/science/news/2023/11/13/21692197.shtml

Всем жирненьких вомбатов в этот понедельник. Продолжаем проводить конкурсы и снова разыгрываем денежные призы за лучший пост и комментарий.

Но на этой неделе конкурс будет тематический, давайте выпустим пар и начнём с темы - что меня бесит. Это могут быть ваши истории, иллюстрации, видео, что угодно, где вы поделитесь о раздражающих вас вещах (не забудьте поставить тег #менябесит).

Условия

📌 С понедельника (13 ноября) по воскресенье (19 ноября) пишите посты и оставляйте к ним комментарии. Все посты с тегом #менябесит и комментарии на эту тему, написанные в этот период на сайте vombat.su попадают на конкурс.

Призы

Призы за лучшие посты:

• 1 место - 1500 руб
• 2 место - 1200 руб
  
•  3 место - 900 руб
  

Призы за лучшие комментарии:

• 1 место - 600 руб
• 2 место - 400 руб
• 3 место - 200 руб
  

Отдельный приз: личный выбор поста от спонсора конкурса @Virusen - 800 рублей

В прошлый раз @Arctic_Igel (400 руб) и @victoria222 (200 руб) перенесли свой выигрыш в фонд этого конкурса, поэтому призовой фонд в этот раз увеличен на 600 руб (они добавлены в категорию "Лучший пост").

Подведение итогов и выбор победителей

Победитель будет выбран голосованием жюри по следующей схеме:

Этап 1 - выбор администрации

В следующий понедельник (20 ноября) администрация ресурса самостоятельно выбирает 10 кандидатов по каждой категории (посты и комментарии), учитывая рейтинг постов и комментариев, но не ограничиваясь им.

Этап 2 - народное голосование

В понедельник (20 ноября) до 14.00 по Мск в телеграмм-канале https://t.me/vombat_su/29189 в разделе “Вомбатные активности” будут размещены 2 опроса (за лучший пост и лучший комментарий) и предоставлены на общее голосование участникам телеграмм-канала.

Во вторник (21 ноября) в 18.00 по Мск опросы будут остановлены и подведены итоги. Те посты и комментарии, которые наберут наибольшее количество голосов - станут победителями.

В случае если посты или комментарии набирают в голосовании одинаковое кол-во голосов, то позицию выше занимает пост/комментарий с большим рейтингом на сайте.

Этап 3 - объявление итогов

📌 Во вторник (21 ноября) до 22.00 по Мск будут опубликованы итоги в отдельном посте от администрации ресурса.

Авторы, которые заняли призовые места должны будут в течение 24 часов связаться с администрацией ресурса отправив письмо на info@vombat.su с почтового ящика, на который зарегистрирован аккаунт с указанием реквизитов для перевода вознаграждения.

В случае если кто-то из авторов не связался с администрацией и не предоставил реквизиты, мы оставляем за собой право передать выигранную сумму другому автору.

Остальные условия

Участвовать могут только совершеннолетние граждане, имеющие действующую банковскую карту для перевода средств со счета РФ.

В случае если автор будет заподозрен в осуществлении мошеннических действий и/или нарушении Правил ресурса https://vombat.su/rules, администрация вправе отстранить его от участия.

Денежные средства на выплату победителям являются безвозмездным пожертвованием от пользователя @Virusen - вся сумма оплачивается им лично напрямую победителям конкурса путём перевода денег на карту физ.лица. То есть денежное вознаграждение отправляется от физ.лица физ.лицу и не облагается налогом в соответствии с главой 57 Гражданского кодекса РФ и со статьей 226 Налогового кодекса РФ.

Крис Хенинг - создатель этого крошечного дома площадью всего 31 квадратный метр - выходец из семьи талантливых художников. Крис провел много лет живет в Японии в качестве христианского миссионера и многое перенял у них в культурном плане.

Японцы являются мастерами в искусстве привнесения минимализма в строительство и использования маленьких пространств, что явно повлияло на дизайн-решения Криса.