«Изобретение стоячего и рабочего приспособления позволило Питеру Ламмеру снова работать поваром после несчастного случая»

Урок №11

Продолжим наши занятия. Сегодня речь пойдёт о жгутах.

Мы говорили ранее о том, что кровотечения следует делить на сильные и слабые. Для остановки сильных кровотечения используют для начала "моментальную остановку кровотечения", а затем уже, зависимости от раны, используется давящая повязка или жгут (турникет, закрутка). Давящая повязка и жгут (турникет, закрутка) - это две принципиально разные техники остановки сильного кровотечения. При использовании давящей повязки, происходит прижатие повреждённого сосуда прямо в ране. Этот способ предпочтительнее, так как у него меньше негативных последствий. Именно поэтому, давящая повязка - средство номер один при остановке кровотечения.

При использовании жгута и его родни, турникета или закрутки, происходит передавливание всех сосудов выше раны. А вместе с этим передавливаются нервы и другие мягкие ткани, что часто приводит к серьёзным побочным эффектам и осложнениям. Жгут (закрутка или турникет) - средство номер два. Используется в крайних случаях, когда давящая повязка в принципе не может быть наложена или не эффективна. Об этом мы говорили на прошлом уроке.

Жгут и его сородичи — турникет, закрутка.

Немного повторимся.

Суть метода:

1. накладывается на конечность выше раны (там, где есть только одна кость — плечо или бедро, чтобы гарантировано пережать единственную артерию об единственную кость)

2. передавливает все сосуды в конечности: и повреждённые, и здоровые.

У этого метода есть плюс, явный и единственный - это высокая эффективность. Он останавливают практически 100% сильных кровотечений из конечностей.

Минусы связаны с тем, что все эти устройства полностью блокируют кровоснабжение конечности и сильно сдавливают мягкие ткани в месте наложения.

1. Они вызывают ряд осложнений, даже если наложены правильно: повреждение нервов, иногда необратимое (параличи, парезы). Также происходит повреждение сухожилий и мышц. Ошибки, допущенные при наложении, могут привести к ещё более серьёзным последствиям, вплоть до потери конечности.

2. Время наложения ограничено – 30 минут, независимо от времени года и других факторов, согласно современным медицинским стандартам. Превышение этого времени увеличивает риск местных осложнений.

Не применимы при сильных кровотечениях из шеи. Да, жгут на шею не накладывается. Не смущайтесь, что куча статей и картинок в интернете говорит вам об обратном. По большому счёту - это не жгут на шею накладывают, а делают давящую повязку. Это мы проходили на уроке №6

Виды жгутов

В настоящее время есть несколько разновидностей медицинских жгутов (можно купить в аптеке, в магазинах Медтехники или в интернете), их различают по материалу изделия и принципу работы:

1. Резиновый жгут Эсмарха – простой и дешевый вариант, легко обрабатывается, не меняет свою форму с течением времени. При этом жгут имеет много минусов: трескается и рвется в районе отверстий, при низкой температуре теряет эластичность, использовать можно только поверх одежды, не очень удобен в применении.

2. Электронно-пневматический жгут – это электронный жгут, который сдавливает сосуды при помощи пневматической камеры. Нагнетание воздуха происходит под контролем датчика. На индикаторе отображается величина сдавливающего давления и время наложения. Все мы понимаем, что это не наш вариант. Он больше подходит для тех, кто регулярно сталкивается с кровотечениями.

3. Жгут турникет – это высокопрочное изделие, но абсолютно не эластичное. Затягивается путем закручивания рычага.

4. В качестве детских используются латексные жгуты. Они могут отличаться расцветкой и длиной – меньше на 50 миллиметров.

В качестве импровизированного жгута можно использовать подручные средства:

Тесьму, платок, галстук, пояс, ремень, буксировочный трос и другие подобные вещи. Необходимо, чтобы ширина импровизированного жгута была не менее 2-3 см. Для остановки кровотечения в этом случае используется метод закрутки - из указанных материалов делается петля, закручивающаяся до остановки или значительного ослабления артериального кровотечения с помощью любого прочного предмета (металлического или деревянного прута). При достижении остановки кровотечения прут прибинтовывают к конечности.

Жгуты, как медицинские, так и импровизированные, накладываются по определённым правилам. Про эти правила поговорим на следующем уроке.

На этом урок закончен.

Спасибо за внимание.

До свидания!

Дело происходило в начале нулевых годов. Машин у населения было мало, по ночам редко кто проезжал. Такси в нашем городе было, но одна или две фирмы. Это сейчас их не сосчитать. А вот частный извоз тогда был обыденным явлением. А ещё в это время в стране царил разгул героиновой наркомании и преступлений, связанных с наркотиками - кражи, грабежи, убийства и прочее.

 Зимой около 3 часов ночи поступает вызов - ДТП на улице Ленина. Приезжаем на место. На обочине стоит машина с выбитыми стёклами. На водительском сидении навалившись на руль сидит молодой мужчина. Одет в джинсы и джемпер. Он весь мокрый от пота, от тела через разбитое стекло со стороны водителя валит пар. Парень в сознании, но очень слаб. Глаза прикрыты. Стонет. Сам не может выбраться из машины. Мы втроём (доктор, я и водитель) вытаскиваем пострадавшего из машины, грузим на носилках в наш автомобиль. В салоне холодно - водитель из экономии в салоне автомобиля печку не включал. Стучим в окошко к водителю - "включай печь!" Но пока прогреется салон автомобиля время пройдет, а пациента уже начало потряхивать от холода. Снимаю с себя куртку и укрываю пациента. Потом мне на скорую тётки выговаривали – «Зачем ты это сделала? Ты не должна была так делать, да и на фиг надо. Я бы ни за что не стала так поступать!» Злые у нас тётки тогда работали.

 В это время открывается дверь в машину, и появляется гаишник с вопросом:

 - Он пьяный?

 Мы хором с врачом:

 - Дверь закрой! Холодно!

 И я добавляю:

 - В приёмнике узнаешь.

 Двери закрываются.

Спрашиваем у пострадавшего:

 - Что болит? Что случилось?

Ответ удивляет:

 - У меня ножевое ранение в грудь.

 Поднимаем джемпер и видим в области сердца колото-резаная рана. В последствии оказалось, что нож чуть ли не в миллиметре от сердца прошёл. Пока оказываем помощь и везём в больницу, парень рассказывает свою историю.

 Днём работал. По ночам занимался частным извозом. «На свадьбу копил». И вот остановил его парень какой-то, попросил довезти в частный сектор, но адреса конкретного не назвал. Уже когда пассажир был в машине, водитель разглядел, что «нарика» посадил. Когда приехали на место, пассажир расплатился ударом ножа в грудь, выскочил из машины и убежал.

 Дело было на главной улице, ведущей из города. Улица широкая. Ночь. Сидит в машине мужчина с ножевым ранением в грудную клетку. И нет ни одной машины, чтобы проехала мимо. Мобильников тогда ни у кого не было. Пострадавший понимает, что помощи может не дождаться, до ближайшего дома ему не дойти - сил нет. И решает попробовать самому доехать до больницы. Разворачивает машину, едет. Он проехал уже две трети пути, когда «не справился с управлением». Машину развернулась, перевернулась, встала на колеса с противоположной стороны дороги. Кто-то из жителей ближайших домов услышал шум, увидел ДТП из окна и вызвал Скорую помощь.

 На Скорой часто так бывает - едешь на одно, а попадаешь совсем на другое. Поехали на ДТП, а попали на ножевое. Каждые сутки полны неожиданностей. Что ещё добавить? Потом мы интересовались судьбой молодого человека. Выжил. Был выписан домой вполне здоровым.

После сорвавшейся сделки с итальянцами Ford решает создать принципиально новую спортивную машину, которая бы попала в топы гоночных состязаний. Главная задача – выйти в финал и победить команду Ferrari, прочно закрепившуюся на пьедестале славы и не собирающуюся оттуда уходить. Новый драматический фильм, вышедший на экран в 2019 году, получил два Оскара, заслужил высокий рейтинг и лестные отзывы зрителей.

Оригинальное название: Ford v Ferrari

Жанр: Биография, спорт

Актеры: Кристиан Бэйл, Мэтт Дэймон, Катрина Балф…

Страна: США, Франция

Рейтинг: Кинопоиск – 8.2, IMDb – 8.1

Возрастные ограничения: 16+

? Древесный кенгуру – особый род этих сумчатых, предпочитающих вершины тропических деревьев наземному образу жизни.

Внешне они схожи со своими более крупными сородичами, а закругленные уши, укороченная мордочка и пушистая шерсть делают их похожими на медвежат.

Не перестаю умимяться!

Частично заимствовано с тг - Очевидные вещи

Может быть, просто не стоит покупать Cybertruck.

Если вы по каким-то причинам всё-таки прикупите Cybertruck по случаю, то не спешите избавляться от него. Как минимум год.

Таково правило компании Tesla. Согласно недавно опубликованному соглашению о заказе транспортных средств для угловатого EV-бегемота, Tesla может предъявить вам иск на 50 000 долларов, если вы перепродадите Cybertruck в течение года после покупки, как сообщает Engadget. Первые поставки Cybertruck теоретически должны начаться 30 ноября.

Это можно обойти, получив письменное согласие от самой Tesla, однако неясно, при каких условиях компания будет делать такие исключения. Как отмечает Engadget, возможно, это связано с тем, что серийное производство автомобиля начнется только в следующем году.

Другими словами, компания хочет убедиться, что Cybertruck попадет в руки только тех, кто изначально сделал предзаказ и заплатил за него, а не к перекупщикам. Если это вы (а вдруг), то имейте это в виду.

Источник

Она доступна на канале Dev Channel Microsoft

Microsoft планирует разрешать пользователям удалять больше предустановленных приложений Windows 11. Кроме того, компания объявила об исключении приложения Tips из Windows 11 в будущей версии, выпуск которой, как ожидается, состоится в следующем году.

Приложение Tips предназначено для демонстрации новых функций Windows, а также советов и рекомендаций о том, как максимально эффективно использовать возможности ОС. Приложение было представлено в Windows 10 и претерпело серьезные изменения в пользовательском интерфейсе с выходом Windows 11.

С выпуском сборки 23585 на канале Dev Channel Microsoft также разрешила пользователям удалять больше приложений. В частности, речь идет о приложениях Camera, Cortana, People и Photos.

Когда-то эти приложения считались основными функциями Windows, а теперь большинство из них остаются второстепенными и редко обновляются.

Летом 2023 года Microsoft официально прекратила поддержку голосового ассистента Cortana на Windows 10 и 11. Это приложение появилось в операционной системе в 2015 году, но так и не стало популярным среди пользователей.

Как пишет WindowsLatest, Microsoft стремится сделать Windows быстрее и эффективнее, а возможность удаления предустановленных приложений должна помочь в этом.

Источник

Сладкие наборы по прошлогоднему ценнику завезли в розничные магазины в конце октября. Сейчас стоимость на детские подарки увеличивается, о чем уже объявила компания «Объединенные кондитеры», которая владеет брендами «Аленка», «Красный октябрь», «РотФронт», «Коровка» и «Бабаевский». При этом цены на сладости растут неравномерно. Так, повышение стоимости шоколада фиксируется на уровне 16%, конфет — 6-8%, а карамели — 3-4%.

Финансовый эксперт Ольга Лебединская сообщила, что к причинам подорожания можно отнести повышение стоимости сырья и логистических задержек, рост ставок по кредитам и курс валют. В прошлом году новогодний подарок под елку обходился родителям в 1300 рублей за упаковку на 800 граммов. Теперь россиянам придется потратить около 1600 рублей за такой же объем конфет.

Ранее сообщалось, что жители России в III квартале 2023 года стали есть больше сладкого, чем в прошлом году. Среди граждан увеличился спрос на батончики, шоколад и конфеты.

Источник: https://news.ru/society/v-rossii-rezko-podorozhali-sladkie-novogodnie-podarki/

Скетчи:

Ну а чтобы кричать было не скучно, я привёл к вам парочку тасманийских дьяволов. Но почему эти животины кричат как черти?

На это есть несколько причин. Первая из них: животные не особо социальны. Их предел – это кушать на небольшом отдалении друг от друга. Обычно животины стараются не пересекаться лишний раз. Они не создают пар и не увлечены моногамией. Поэтому у дьяволов не было необходимости изобретать милые и спокойные звуки.

А вот прокачать неприятные вопли необходимость была. В брачный период самцы месят друг друга как физически, так и психологически. И громкий крик – отличный способ не доводить дело до зубоприкладства! Тем более, что у тасманийцев крайне мощный укус, один из наиболее сильных среди всех млекопитающих.

https://vk.com/wall-82267971_868636

“Царство падальщиков” (2023, сериал, 1 сезон) – анимационный сериал с потрясающим воображение сеттингом.

По сюжету грузовой корабль «Деметра» терпит аварию на неизведанной планете где-то в глубинах космоса. Новый мир кажется астронавтам завораживающим и прекрасным, но он таит в себе смертельную опасность. Чтобы выжить и вернуться домой, экипажу предстоит разобраться, как устроена жизнь на этой планете.

Герои 'Царства падальщиков' попадают в место, которое совсем не похоже на планету Земля и где каждое растение, каждое живое существо - это что-то невероятное и ошеломляющее. Для нас главная загадка состоит в причинах катастрофы, которые сценаристы неспешно раскрывают от серии к серии, тем самым повышая градус эмоционального сопереживания.

Стоит отметить, что это на самое легкое и приятное приключение, так как герои проходят через тяжелейшие испытания: их постоянно пытаются съесть, укусить, заразить и использовать в своих целях различные обитатели смертельно опасной фауны.

В сериале присутствуют как приятные глазу кадры красивой природы, так и омерзительные сцены насилия и страданий. Но это потрясающее зрелище, которое должен увидеть каждый любитель научной фантастики!

Моя оценка: 8,5/10 (выдающаяся работа)

Источник: отзыв с Кинопоиска пользователей Distarneo https://www.kinopoisk.ru/user/1102751/comment/3315336/

Сегодня врачи спасают жизни самых разных животных. Потребовались тысячи лет, чтобы ветеринария достигла такого уровня развития.

Слово «ветеринар», происходит от латинского слова veterinae, обозначавшего рабочий скот, включая коров и лошадей. В связи с этим возникновение ветеринарии часто связывают с древнеримским врачом Галеном, жившим во II–III вв. н. э., либо с «отцом медицины» Гиппократом (ок. 460 — ок 379 до н. э.), однако практика ухода за больными животными зародилась намного раньше.

Частично заимствовано с тг - Очевидные вещи

Мне надо было сделать ремонт в новостройке, под ключ (2015 год).

Я изучила множество предложений строительных фирм, встретилась с 2-3,и выбрала одну, которая мне показалась наиболее профессиональной.

Был конец декабря, представители моего будущего подрядчика настойчиво стали приглашать меня заключить договор до НГ.

Сами понимаете, какая у нас всех запарка в предновогодние дни, но менеджер Настя наворачивала мне каждый день, да по нескольку раз, чтобы я письменно оформила с ними сделку. В итоге, она заверила меня, что к работе приступят с 3 января, и я согласилась съездить и подписать бумаги, несмотря на свой напряжённый график.

Мы встретились числа 27, и поехали куда-то на юг, на МКАД, в промзону, где был офис фирмы, достаточно большой и приличный.

Меня проводили в кабинет, где я пообщалась с несколькими мужиками типа замГД и главного инженера. Мне предложили внести предоплату, но я отказалась. Сказала, что материалы буду закупать сама и платить буду по факту, поэтапно. Они начали звонить какой-то Наталье (хозяйке их фирмы), и договор был заключён на моих условиях. Датой начала работ была определено конкретное число - 3 января. Я несколько раз акцентировала внимание контрагентов на этой дате, так как хотела основные мокрые работы сделать в праздники (насколько это возможно).

Мы подписали договор, мне дали проект сметы (я ее не подписала, чтобы дома перепроверить). Насте при мне выдали по РКО 10 тыс (% с моего договора) и все разошлись. А, и замГД по строительству дал мне свою визитку, чтобы я могла ему звонить, в случае необходимости.

3 января я, ни свет ни заря, припёрлась на объект, с деньгами, чтобы оплатить и вывезти мой заказ черновых материалов из ОБИ. Никто не пришёл. Мои звонки Насте и замГД остались без ответа. "Ну, что ж, - подумала я, - хорошо, что сейчас подрядчик показал себя во всей своей красе, а то потом бы сложнее было с ним расстаться".

Как же я ошибалась)))

Подрядчик не пришёл и не позвонил ни 5,ни 10,ни 15 января. Я отправила им по электронке акт о том, что работы в назначенный день не начались и уведомление о расторжении договора, и забыла об этой фирмешке.

Уже другая фирма вовсю заливала мне полы и возводила межкомнатные перегородки, когда мне позвонила Настя и спросила бодрым голосом, когда их рабочим можно прибыть ко мне. Естественно, что я ответила, что никогда.

Настя немного поканючила, а я ей объяснила, что так дела не делаются, и если они начинают работу с того, что нарушают сроки, то что же будет дальше? Поэтому, не будет ничего - мне не нужны геморрои на старте.

Настя, вроде как, поняла и отстала.

Прошло ещё пару недель, и мне звонит мужчина, представился юристом, по голосу вроде - молодой.

- Здравствуйте, Маттахари. Я звоню по поручению директора фирмы "Горстка говнюков". Уведомляю Вас, что завтра, в 9 утра, к вам придут наши рабочие и начнут делать у вас ремонт, так как вы заключили с нами договор. Откройте им двери.

- Молодой человек, вы что там, неудачно похмелились? На дворе - март месяц, вы не приступили к работам 3 января и я вас известила, что вы нарушили сроки исполнения обязательств. Что вы от меня хотите?

- Вы обязаны пустить нас на объект! Если Вы это не сделаете, то мы вас засудим! Верните нам 15000 за оформление договора и сметы! Хотя, мы все равно начнем работы, хотите вы этого, или нет.

- Какие 15000? Вы вообще о чем?

- Мы потратили на вас время. Мы знаем, где находится ваша квартира. Наталья сказала, что вам не поздоровится, если вы не запустите рабочих на объект. Не заставляйте Наталью вам звонить лично.

- А-а-а, ну ок. Боюсь-боюсь.

Я положила трубку.

Мне, конечно, было интересно, как они собирались бы строить отношения с запуганной заказчицей, если бы я восприняла угрозы этого ебнутого мальчика всерьёз. Странные люди, ей-богу.

Я набрала их замГД по строительству. Тот, судя по всему, находился рядом с юристом и пресловутой Натальей, и сразу взял трубку, радостный такой. Я услышала пару слов, как на заднем плане юрист рассказывал, как он славно поговорил со мной.

Я:

- Уважаемый, тут от вас звонит молодой человек на мой служебный телефон, и угрожает мне расправой в случае, если я не выполню его ебанутые требования в части допуска на мой объект ваших людей. Странная у вас, мягко говоря, манера вести дела, ребята. Удивительно, как вы ещё все на свободе. Передайте своей Наталье, что ещё один подобный звонок - и она будет звонить на зоне в колокольчик, года этак 3 не останавливаясь, потому что на нарах ей больше нечем будет заняться. Вы совсем там берега потеряли - людям угрожаете?! Юристы, бляха муха.

- Нет-нет, вопросов к вам нет. Больше не побеспокоим.

По моей просьбе, мне прислали на почту письмо, что мы расторгли договор и ООО ко мне претензий не имеет. На том и расстались.

Ладно я - луженая глотка, и телефон тогда у меня писал все разговоры. Но есть ведь люди, которые могут растеряться, или не очень грамотны, или в силу возраста беззащитны. Ведь такие мрази, помимо давления, ещё и обманут 100500 раз, во время работ.

Очень тяжело быть одинокой женщиной, за которую некому заступиться, скажу я вам. Каждый норовит обидеть, или обмануть, или отобрать.

Короче, фу такими быть.

Однажды мы с подругой и своими семьями, поехали на юбилей в другой город.

У неё была собачка Пеппи, которая не переносила одиночество и выла по-страшному, чему были не рады соседи.

Подружка моя, Наташка, на работе посетовала,  что на выходных собаку не с кем оставить,  и одна коллега, милая барышня,  любезно предложила свою помощь, и все прекрасно сложилось.

Тогда ещё не было сотовых, мы, благостно вполне, погуляли на празднике и вернулись домой. Наташка доехала до дома, и звонит мне на домашний: "Маттахари, приезжай, полицию будем вызывать. В моей квартире кого-то убили".

"Нихера себе припарочки" - подумала я, и взяла с собой, на всякий случай,  своего брата.

Вся квартира была в крови, рвоте и туалетной бумаге. Пеппи нигде не было. На кухне были следы шалмана, но, вроде как, по посуде - было всего двое.

Заходим в санузел - бачок свернут, а раковины....нет.

Мы так и поняли, что была какая-то любовная встреча, потом парочка нажралась.  А вот что было дальше? Убили Пеппи? Это ее кровь? Искали бриллианты хозяйки? Пилили раковину, как Шура Балаганов - гирю? Сколько вопросов и никаких ответов...

Брат пошёл по соседям, естессно - сразу к соседям снизу. Те его обматюгали за потоп из-за бачка, но рассказали, что когда поднялись наверх, когда их начали топить, они увидели в дымину пьяного мужика, который им объяснил, что нечаянно облокотился спиной на бачок, когда сидел на унитазе и он упал назад (эх, 90е, надо же так умудриться- поставить унитаз: не вплотную к стене).

Вторые соседи видели, как бригада скорой помощи волокла носилки с какой-то бабой и они решили, что это Наташка и кинулись помогать, а это оказалась пьяная ведьма, которая орала что-то невразумительное.

В общем, по крупицам собрали картину, что убийства вроде нет. Время - вечер воскресенья,  дома находиться у Наташки невозможно,  а клининга тогда не было. Ковры, диваны, обои - все было ухряпано.

Я забрала Наташку к себе, и потом она ездила скрести к себе домой эти все кровавые корки, господи прости. На вторые сутки консьерж привела Пеппи, которую она в ту злополучную ночь поймала в подъезде, где собачка пряталась за мусоропровод.

В конечном итоге, выяснили.

Коллега пришла домой к Наташке, к ней приехал любовник, проводник РЖД, они начали бухать. Потом он свернул бачок. Потом парочка решила совокупиться на раковине (???), обрушили ее, упали, и осколок воткнулся тете в бедро, а там же вены и артерии...

Она начала останавливать кровь, но не тут-то было, и хорошо, что у них хватило пьяного ума вызвать скорую.

Тетку увезли, проводник остался один, зачем-то выкинул раковину, закрыл квартиру и ушёл. А собака, во всей этой распердихе,  мудро решила свалить, пока её не пустили на шашлык или тоже не поимели на каком-то экзотическом,  для этого дела, предмете, раз пошла такая пьянка (шучу).

Как-то так. Не пускайте домой непроверенных людей.

"Я с детства не любил овал!

Я с детства угол рисовал!"

П. Коган, 1936 г.

Я такая же была твердолобая и бескомпромиссная, хотя кому я вру, частично такой и остаюсь.

Если что-то шло не по мне и было несправедливо - я становилась в позу и начинала противостоять всем и вся, и это мне очень дорого обходилось, во всех смыслах. Когда-то я выигрывала, когда-то - нет.

Прививку хитрости мне сделала одна коллега, ныне покойная. Она мне, молодой девчонке,  доходчиво объяснила, как надо лаврировать в потоке идиотизма и держимордства, которые у нас царили на работе.

Прихожу , к примеру, на работу, нам звонит начальник: "Завтра едем копать картошку для подшефных". Я смотрю с тоской на свой свежий маникюр и разражаюсь агрессивно-матерной тирадой, где строю сексуальные связи между подшефными и тем уродом,  кто это придумал.

Ирка забирает у меня трубку: "Что? Картошку копать? Какая прелесть! К 7 часам утра прибыть на работу? Я в 6 приду! Сейчас схожу в магазин, самое большое ведро себе куплю! Ждём с нетерпением! Всех накормим картохой,  это же так нужно! И сами запечем в золе! Как в детстве! На Маттахари не обращайте внимания, Ебукан Ебуканович, она себя плохо чувствует сегодня. Знаете, женская доля.... Ага, ага... Всего доброго"

Положила трубку и говорит: "Дура, ты чего барагозишь. Это ж такой шанс на выходной!"

Я на неё глазами лупаю,  а она продолжает: "Значит, план такой: с обеда сваливаем с работы, типа готовиться к картошке, ведра покупать. Вот тебе еще полдня отгула. Завтра всем отвечаешь по телефону, что отравилась, больным голосом. Но сидишь дома, потому что могут проверить, позвонить на домашний". Вот все предусмотрела, блин...

Утром она звонит шефу и стонет, что мы с ней вчера отравились просроченными (???) бычками в томате, потому что нет столовой на предприятии, и что нас наверное заберут в инфекционку,  если вызвать врача, и положат в больницу на месяц.

Шеф, у которого был 50% некомплект персонала, замахал руками: "Девочки, лечитесь, никаких  докторов!"

Она ему: "Ебукан Ебуканович, на работу с поля не забудьте мешок картошки прихватить тогда, будем её варить в микроволновке"

"Ирочка, ну конечно, как скажешь. Выздоравливайте!"

И вот так, чики-пики, тихой сапой, ни с кем не споря, она и жила. В народе это зовётся "между еб.ных проскакивать".

Чуть-чуть житейской мудрости и хитрости я от неё взяла все-таки, но надо такой родиться...

Когда мы были молоды и ясны, у моего подчинённого случился юбилей, и он позвал нас, коллег, с нашими семьями, к себе на дачу. С ночёвкой. Баня там, шашлыки, все дела.

Я кое-как уговорила мужа поехать, мы купили в подарок надувной огромный матрас (тогда это было в новинку и жутко круто) и поехали гостить.

Большой дом, большой участок, встретили нас родители юбиляра.  И началось: "перетащите брус", "поставьте то", "поднимите это".

Я что-то там тоже носила, поливала и передвигала, ну надо, так надо. Спустя время ко мне подходит мой муж, и шепчет: "Маттахари,  ты вообще нормальная? Они меня просят вековой пень выкорчевать, а его надо взрывать, он, блять, как у лукоморья дуб зелёный, в 3 охвата. Ты куда меня привезла, рабовладелица". Я думаю, ну все, хозяева, вы встряли.  Сейчас он вам все сделает, а потом, когда ему капля в рот попадет, он вас разъебет, как бог черепаху, за вашу хитрость. Знаем, проходили.

В общем, мы проработали, без еды, с 14 до 20 часов примерно. Потом юбиляр говорит: "Блин, а я шашлыки не замариновал, забыл достать мясо из морозилки..." И баня ещё не начинала топиться. Заебись веселье.

Слышу, за спиной наша машина завелась. Я схватила сумку и побежала, пока мой мужик не дал на пятку из этого вертепа. Сажусь в машину, он злой, как собака, голодный. Я тоже. Наслушалась я, пока ехали домой, аж пришлось его в ресторан вести, напоить и накормить.

Прихожу в пн на работу, а мне остальные гости рассказывают: "Наступила ночь, мы сами помыли овощи и порезали хлеб, выпили на десятерых литр водки и сколько-то пива, а потом одна гостья вспомнила, что катает в багажнике ящик шампанского. Шампанское пили уже без закуски, потому что мясо не растаяло, и спали кто в машине, кто - на твоём свежеподаренном матрасе. Но отец юбиляра страдает, по синей дыне, колоброждением в ночи, и он до рассвета танцевал на улице, а также заглядывал в машины, пугая тем самым спящих в автомобилях гостей. Так что мы тебе завидовали, что ты свалила".

А муж меня потом долго подкалывал. Я, допустим, жалуюсь, что у меня что-то колет или болит, а он мне говорит: "Так это ты у Пети на даче шашлыков переела. Все, теперь тебе прописаны голод, холод и покой", или "что в холодильник смотришь, давай быстрее дуй в Минино, там уже свинью зарезали, тебя ждут")))