💚 Перевожу книгу по настольно ролевой игре Подземелья и Драконы — антология коротких приключений Dragon Delves. Это антология коротких приключений про драконов. Для более правильного перевода я создаю опросы и этот один из них.

Аккуратно, дальше — спойлеры! Вы можете ответить на вопросы в Google Форме. В этом опросе будет фигурировать перввое приключение из книги. Я планирую сделать опрос по всем приключениям из этой книги. В нём имена, фамилии, названия и подобные сущности. Конкретно этот опрос больше экспериментальный и мне очень интересно, как мнение публики повлияет на перевод имён собственных.

🟩 Вы можете добавлять свои варианты в поле "другое". Если других вариантов будет очень много или если голосование будет неоднозначным, то я запущу ещё один опрос с новыми вводными.

Итоги голосования не являются решающими для перевода, но всё-таки важной частью для принятия решения. Так же на перевод влияют такие факторы, как правильность, традиционность, красивость и множество другого

Всем привет, мои мальчишечки и девчоночки! На арене зверь, к которому у многих людей очень неоднозначное отношение. Грязные падальщики? Хихикающие пожиратели плоти? Страх и ужас африканской саванны? Самые тру-феминистки? В какой-то мере, все это правда, но обо всем подпорядку.

Кстати, вы также можете подписаться на меня в телеге: Дичь в Природе А еще, можете поддержать мое творчество.

Я не буду писать про всех гиен, а в основном остановлюсь на самых популярных: Пятнистых гиенах. Выделяют также еще три основных вида: Полосатая гиена, Бурая гиена и Земляной волк, но я начну с "попсы", тем более, что они самые клевые)

Гиены, или гиеновые (Hyaenidae), — семейство хищных млекопитающих подотряда кошкообразных. Да, вот и первая интересность: гиены - не собаки, даже если вам очень хочется, чтобы это было так, или вам так сказала бабушка. Обитают они, как я уже сказал в Африке и юго-западной Азии.

Самым крупным и наиболее известным широкой публике представителем гиен является Пятнистая гиена. Самая здоровенная гиена была поймана в Южной Африке, ее масса составила больше 100кг, при длине тушки порядка 1.5м и высоте в холке до 1м. Это как твой сосед-алкаш, дядя Боря, только вместо пивного живота, там мышцы, которым может позавидовать любой турникмен из соседнего подъезда. Но, давайте отбросим лирику, и вернемся к наших котятам.

Как же отличить гиену от любого льва или там гепарда, раз уж они все кошачьи.

Есть ряд признаков, по которым вы без труда сможете это сделать. Все гиены обладают толстой, даже массивной, по сравнению с телом, головой с короткой заостренной мордой, которая сидит на крепкой шее, защищенной грубой гривой (пусть и не такой роскошной, как у львов), грива идет от затылка почти до конца спины, образуя своего рода ирокез(очередные панки животного мира?). Покатая спина, обусловленная короткими задними лапами, сами лапы у большинства гиен четырехпалые с невтяжными когтями, а ходят они на цыпочках, а вернее ступают на пальцы. В общем и целом, гиены визуально похожи на псовых, но являются кошачьими, с самыми близкими родственниками: мангустовыми и мадагаскарскими виверрами (ребята и правда похожи как две капли воды, неужели не видно?).

Что там по социалке?

И я сейчас не о социальной ответственности (не смешно). Но ведь гиены постоянно смеются, возразит кто-то с дивана. Нет, эти звуки ассоциируем со смехом только мы, а на самом деле там все сложнее. Звуки похожие на хохот гиены испускают только в социальных конфликтах. Например, когда борются за еду, вступают в физические ссоры. Истерический смех - признак разочарования или даже крик о помощи.

Также смех гиен определяет положение животного в иерархии, так более высокопоставленная гиена будет издавать низкий басовитый смех, а те кто, на самом дне лишь ехидно хихикать в высокой тональности.

Пятнистые гиены (а мы всю дорогу говорим о них), живут кланами или семейными группами (как клан Сопрано, только они не итальянцы). У пятнистых гиен есть необычная особенность — у самок тестостерона больше, чем у самцов. Поэтому у них царит жесткий матриархат со строгой иерархией, в которой даже самая «опущенная» самка все равно находится выше самого успешного самца (ну вы поняли, феминистки возбудились. Погодите, дальше будет еще сочнее). Гиены, подобно людям, готовы убивать друг друга, чтобы подняться вверх по иерархической лестнице. При этом самцов будущие королевы кланов не трогают. Они — существа жалкие, обитающие где-то на нейтральной территории и призываемые только на время спаривания.

А знаете что еще больше у самок гиен чем у самцов? Мужской половой Х.. Нет, на самом деле клитор. Да, убираем детей от экранов, а то потом начнутся вопросики. Ранее считалось, что гиены умеют менять пол, но, как оказалось, все намного интереснее. В гомосексуализме гиены также не были замечены, хотя половой акт разнополых гиен и выглядит, на первый взгляд, как сцены из фильма Горбата гора спаривание двух самцов. Природа пошутила, наградив самку клитором, который способен к эрекции и его размер превышает размер пениса самца (теперь понятно, почему в стае царит боль и унижение).

И все же это больше недостаток, чем достоинство (я про клитор). Вы все еще не убрали детей от экрана, да? У самки также нет внешнего влагалища (самого отверстия), так как половые губы сливаются, образуя псевдо-мошонку. Псевдо-пенис пересекается до его кончика центральным мочеполовым каналом, через который самка мочится, совокупляется и мучается при родах (это как если бы мужики рожали через...ну, в общем вы поняли). Из-за огромного клитора родовые пути очень узкие, и первый котенок почти всегда погибает от удушья, как будто его задача только в том, чтобы расширить родовые пути. Да и сами матери часто не выживают.

Давайте закончим с половыми особенностями и перейдем к охоте и питанию.

Все привыкли считать гиен трусливыми падальщиками, но оба этих мнения в корне неверные. Начнем с того, что гиены - охотники. Они развивают скорость до 65км/ч, а это быстрее, чем обычно едет тот козел в левом ряду, которому все сигналят. В 4 из 5 случаев гиены добывают себе пищу именно охотой, и охотятся они стаей, как и остальные стайные хищники. Стая на охоте может поймать и загрызть почти любое животное начиная с мелкой газели, и заканчивая буйволами, молодыми жирафами или даже слонятами. Гиена может и в одиночку завалить антилопу в пару-тройку раз больше чем она сама, но обычно они охотятся парами или небольшими группами. Иногда гиены могут полакомиться и падалью, но только в крайнем случае (обычно они не бомжуют), обычно они стараются кого-то загрызть, и иногда довольствуются остатками трапезы львов, леопардов и других хищников, если повезет.

Как бы то ни было, получив добычу, гиены начинают ее есть сразу. После их трапезы остаются только рога, да совсем уж твердые кости. Гиены сожрут все, шершавый язык помогает счищать мясо с костей, а мощные челюсти перегрызут практически все кости. Челюсть гиены развивает давление свыше 80кгс на квадратный сантиметр, для сравнения, у человека 11кгс на квадратный сантиметр. Это очень серьезный "кусь", уж поверьте. Даже новорожденная гиена может перекусить вам руку. И когда я говорю, что после трапезы гиен, обычно ничего не остается, это действительно так. Они даже вылизывают пропитанную кровью землю, если очень хочется есть. Пищеварительный тракт гиен намного длиннее, чем у других хищников, пища усваивается полностью, а на выходе получается помет, который больше похож на мел (возможно именно этим ты писал в школе на доске), состоящий в основном из фосфата кальция, и почти не гниет .

Под конец хочу сказать, что единственное, что совпадает с общественным мнением, это то, что гиены не отличаются сильной чистоплотностью, и могут жить/спать среди объедков, мух и фекалий, но это не значит, что они все в обязательном порядке так себя ведут. Просто они не особенно брезгливые и их лежбища периодически могу напоминать помойку (как правило из костей). А еще гиены, как настоящие гопники могут отобрать что-то у маленьких и слабых. Например, гиены могу отобрать у лисиц нору и устроить там детскую комнату. А могут и отобрать у лисицы жизнь и устроить из нее перекус. Даже если встретятся две стаи гиен разных видов, они обязательно устроят разборки на пустыре, победителями из которых выйдут пятнистые гиены, как более сильные и опасные пацаны на этом районе.

Ну и как и любая киса, гиена любит хорошо покушать, сладко поспать, поиграть и чтоб ее почесали за ушком. Но таких любителей не сильно много. Да, гиен приручают, как и любых других животных, но я бы не стал.

Я знаю, что всегда есть что еще рассказать, и я наверняка упустил целый ворох информации, пусть обо всем этом эксперты гиеноведы напишут в комментариях, ведь лишняя информация - никогда не лишняя, а я ни разу не эксперт.

Так или иначе, надеюсь, что было интересно и познавательно.

Всем спасибо, все свободны!

Привет. Я продолжаю разрабатывать сервер для Lineage 2 C1 на JavaScript Проект

Работая с предметами, создал фичу — многослойный щит 😂

Блог про разработку сервера для Lineage 2 в телеге https://t.me/lineage2js

Сегодня я приглашаю прослушать вас песню "Секрет смерти Сергея Есенина", которая представляет собой краткий пересказ истории "Константин Оборотов и Сергей Есенин".

Вот пример, как это сделано.

В песне есть вот такие строчки:

Рванули мы с Сергеем прекрасным днём в Москву,

По делу, а не просто, чтоб разогнать тоску.

В редакции отряд охраны нас удержать не смог,

...

Эти строчки есть краткая версия от текста в истории:

- Цитата начало

...

Но в редакциях все наши стихи, которые мы посылали почтой или с оказией, стабильно отвергались.

- Надо явиться в редакцию лично, - предложил я, - может нам повезет и там будет дама главным редактором? Сияние твоих голубых глаз должны действовать не только на наших деревенских девчушек, но и на московских чик тоже. Лучше бы, конечно, сразу рвануть в Петербург, но чую, не доедем. Денег мало.

- Возьмем еще на всякий случай боксерские перчатки, - предложил Серега, - дело такое, не понятно, что и как сыграет к нашей пользе.

Серега оказался прав. Чтобы пробиться к редактору, нам пришлось послать в нокаут человек пять охранников, а Серега еще взасос поцеловал секретаршу.

- Что за безобразие, я сейчас полицию вызову, - заявил главный редактор, когда мы ворвались в его кабинет, - графоманов я принимаю строго по записи!

- Мы пришли с миром! – заявил я, - просто прослушайте наши стихи. Если Вы скажете, что они плохие, мы немедленно уедем в нашу деревню собирать урожай.

- Черт с вами, читайте! Только быстро!– махнул рукой главред, - как называются стихи? Кто автор?

- Стихи называются "Березка", - сказал Сергей

...

- Цитата конец

Если вы тонкий ценитель качественной современной музыки, то слушайте песню "Секрет смерти Сергея Есенина". Если предпочитаете подробный текст, то читайте историю "Константин Оборотов и Сергей Есенин".

...

Первоисточник:

Песня 022. Песня "Секрет смерти Сергея Есенина"

https://wpvi.ru/pages/song/022/

История 00066. "Константин Оборотов и Сергей Есенин"

https://wpvi.ru/pages/story/00066/

«О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды»

© Диоген Лаэртский (III в. н. э.) в его сочинении «Жизнь, учение и мнения прославленных философов». 

А правда состоит в том, что человек, про которого я сейчас расскажу, был эгоистичен. Я не буду называть его настоящее имя. Ни к чему это. Назовём его Илья. На момент этой истории ему было 34 года.

Илья очень любил молодых красивых женщин. Да. Жена у него была красавица, но уже не столь молода, как прежде. Чуть младше Ильи. У них была дочка 10 лет. У Ильи была постоянная любовница - моя подруга. На 10 лет моложе героя моего рассказа. С ней он встречался раз в неделю на протяжении нескольких лет. Не каждую неделю. Периодически "пропадал с радаров" из-за новой подружки. Двух женщин Илье было мало. Время от времени у него появлялись молоденькие девушки. Каждый раз это была "та самая". Подругу это не напрягала. Она была совершенно не ревнива по отношению к Илье. Просто ей было приятно проводить с ним время. Что думала по этому поводу жена, не знаю. Но она точно знала, что муж не хранит ей верность. Наш город в то время был совсем маленький и все друг о друге всё знали. Тем более, что Илья не очень-то и скрывался. Но однажды его жене это всё надоело.

Вернулся как-то Илья домой после очередного загула, а жена ему и говорит, что больше так не может. И что она подала на развод. Илья, конечно, стал извиняться. Обещать, что больше этого не повторится. Но супруга была непреклонна.

- Собирай свои вещи и уходи. Я себе другого мужчину нашла. Буду с ним жить.

Илья собрал вещи первой необходимости в небольшой чемодан и поехал к девушке, с которой в то время был роман. Сказал, что бросил жену и хочет с ней жить. Но девушка отказала Илье. Сказала, что даже не думала в ту сторону. Что она ещё плохо его знает. Что замуж в ближайшем будущем не собиралась вовсе. Сначала надо закончить институт, устроится на работу. И вот тогда... Но не сейчас. И велела отправляться домой к жене.

Илья ушёл. Но не домой. Он поехал к своей постоянной любовнице. Всё ей рассказал. И предложил вместе жить, раз так получилось. Ведь на самом деле он её любит. Просто с женой разводиться не хотел. У них ведь ребёнок совместный. А что с другими женщинами встречался. Так ведь он мужчина - ему одной мало.

Подруга оставила его ночевать, не ответив на это предложение. А утром сказала, что не согласна. Слишком хорошо Илью знает. И не хочет, как его жена, сидеть и ждать пока нагуляется. Да и не было в планах ещё раз замуж выходить. Ей и так хорошо живётся. Зачем всё усложнять. И так же как другая девушка, отправила Илью домой.

Илья вернулся домой вечером. Спать лёг на кухне на диванчике.

Утром его дочка встала первой и пошла на кухню водички попить. И нашла отца висящем в петле на крюке от люстры.

Мне даже сложно предположить, что испытал ребёнок, какие последствия были после этой психологической травмы. Вот что было в голове у Ильи? О чём он думал, надевая себе петлю на шею? Уж явно не о том, что дочка, которая вовсе ни в чём не виновата, его увидит первой.

P.S. Конечно, будут комментарии о том, что женщины во всём виноваты. И если не во всём, то всё равно - сами хороши! Но речь идёт не о них, а о ребёнке, о котором папа совершенно не подумал. Ей теперь с этим жить.

На этот вызов я попала в начале сентября года три назад. Повод - пятые роды, начались схватки. Моя помощница сначала хотела покурить, но я её обломала:

- Потом покуришь. Ты же не хочешь роды принимать дома?

- Конечно нет!

И мы поехали безотлагательно. Дорога заняла минут семь. Плюс подъём на этаж. Максимум через десять минут после получения вызова я измеряла давление у беременной женщины. Первое что я спросила, глядя на круглый и небольшой, ну никак не тянущий на 38 недель беременности, живот:

- Мальчик?

- Нет, девочку ждём.

- Срок какой?

- 38-39 недель.

- Схватки давно?

- Примерно час. По одной полминуты через пять.

- Потуг нет?

- Нету. - А потом добавила, - поехали скорее, а то в прошлый раз я быстро родила.

- А в машине рожать не начнёте?

- Нет!

- Обещаете?

- Клянусь!

- Документы взяли?

- Конечно! Погнали скорее, пока не началось.

Ну погнали так погнали. Все бумажки можно и в дороге заполнить. Помощница села рядом с водителем, а я в салоне. Женщину на носилках уложила. Пока спускались вниз, пациентка сообщила, что предыдущие роды были три года назад. Ребёнок погиб в родах из-за тугого обвития пуповиной. Только тронулись в путь, она спросила:

- А можно я кричать буду?

- Можно, - разрешила я. Как-то слышала, что некоторым женщинам крик во время родов облегчает самочувствие. Я разрешила. Женщина начала кричать. Водитель включил спецсигналы и увеличил скорость.

Минут через пять, не больше, женщина сообщила:

- Кажется, потуги начинаются.

Я тут же стукнула в окно:

- Аня пересаживайся.

Когда помощница села в салон, я попросила достать родовую укладку. И тут наша пациентка сообщила, что ей показалось и никаких потуг нет. Тогда помощница велела водителю мчаться в роддом, и мы продолжили путь. Не смотря на заверения женщины, родовую укладку мы всё же достали. И во время.

- АААА! Началось! - крикнула женщина, и начала стягивать с себя штаны.

Помощница крикнула водителю, чтобы остановил машину. Остальное всё происходило очень быстро. Между началом потуг и рождением ребёнка прошло менее пяти минут. Не успела я подстелить пеленку из родового набора, как женщина, поднатужившись, родила ребёнка. Не было такого, что сначала родилась головка, затем плечики, потом уже всё остальное. Ребёнок родился весь сразу. Обвитие пуповиной было, но не тугое. Я тут же сняла петлю. Ребёнок вздохнул и закричал. Какая радость!

- Живой! Смотри - мальчик. Титьку доставай.

- Спасибо больше! - откликнулась женщина, высвобождая грудь из бюстгальтера. - Прямо огромное спасибо и за роды, и что не ругались на меня.

Как-то так получилось, что я перешла на ты. Обычно я себе этого не позволяю, но в момент родов как-то ближе к родильнице, у которой приняла роды, становишься. Чуть ли не родственницей её ощущаешь. А почему должны были ругаться на неё, я так и не поняла.

Потом мы провели "туалет новорожденного", установили венозный доступ родильнице. Я перерезала пуповину. Затем отправились в путь. Водитель по рации попросил диспетчера позвонить в роддом и сообщить, что мы везём роды. Я решила не дожидаться рождения последа. До роддома ехать меньше десяти минут оставалось. Если начнёт рожать послед, остановимся. Но он родился уже в роддоме. Пока ехали до больницы, я не удержалась и высказалась:

- А ты обманщица, оказывается.

- Это ещё почему? - улыбаясь, спросила женщина.

- Как почему? Ты же два раза меня обманула. Первое - сказала, что девочка должна родиться, а родила мальчика. Второе - обещала, что рожать в машине не будешь. И что вышло? А?

Женщина ещё сильнее заулыбалась:

- На УЗИ сказали, девочка будет. У меня и так три мальчика есть. Хватит уже. А что в машине, так не специально. Так получилось. Я нечаянно обманула.

В роддоме сначала забрали ребёнка, и тут же следом увезли маму. Мальчик родился маленьким - меньше трёх килограммов веса. Признаки гипоксии имелись - был меконий в околоплодных водах... Но я надеюсь, что всё будет хорошо с его здоровьем.

Надеюсь правильно написал. Сегодня вечером я очутился на окраинах Кельна. Можно сказать даже пригород. Но в Кельн уже ходит метро.

После Лилля тут прям чувствуешь себя в безопасности. Конечно  тут тоже хватает арабов но тут они заметно тише и спокойней себя ведут. 

Это промышленное сердце Германии и во время второй мировой им сильно досталось. Так что старины тут мало. Ну что же они хотели? Но все равно приятно находится.

Немцы не любят, когда фотографируют их дома. Я зашёл во дворик сделать фото и тут же выскочила пожилая немка и начала что орать на немецком. Она кричала Лоссе Лоссе. Как я понял чтобы я удалил фотографию. К счастью я вполне себе коммуникабельный. Я ей сказал Руссо туристо, Гитлер капут и  нихст ферштейн. Пока она ловила ртом воздух я быстренько убежал.

Незнаю, что ее так разозлило. Нормальный дворик ,  пальмы, красиво. Смотреть можно, а фото запрещены.

Поначалу подумал из за каски, что это памятник фашистам. Но это про первую мировую.

На фото немцы сидят и разрисовывают бокалы. К сожалению мой телефон плохо снимает вечером. Ну ничего.

Если честно я не в восторге от ихней архитектуры. На юге она приятней. 

Хотя некоторые здания особенно старые симпатичные.

14 евро целый ящик пива. Довольно доступные цены. Хотя в Чехии конечно дешевле.

Здание вокзала уже не используется. Теперь просто  бездушная остановка метро.

Гуси летят на юга. Скоро будет холодно. Сегодня 13 октября +15. Вполне комфортно.

Собака тоже возмущена, что я тут околачиваюсь :)

Хотя дома и страшненькие, но лужайки перед ними прямо эталонные.

Я большой противник граффити. Руки бы отрывал этим горе художникам.

На этом все. У меня есть баночка бельгийского и буду коротать вечер отвечая на ваши комментарии.  Всем спасибо и до встречи.

Unearthed Arcana это документ с материалом от Wizard of the Coasts для тестирования перед выпуском книг по настольно ролевой игре Подземелья и Драконы. Опции здесь являются экспериментальными и находятся в черновом виде. Они не являются официальной частью игры.

Скачать документ и другие арканы можно бесплатно на моём Boosty.

🔵Что в этом документе?

• Обновили класс псионик из предыдущей UA и 3 его подкласса. Четвёртый оказался и так крутым.
• Добавили кучу новых заклинаний для псионика.

🟨Что нового?

Псионик. Его приятно апнули. Теперь им играть ещё комфортней и он стал псионистее. Сделали его абилки чаще используемыми, добавили заговор и убрали лишнее некрасивое. Короче, он стал приятнее и вроде не критично имбой.

Дисциплины. Режимы защиты перекантовались в дисцимагии. Добавили абилкам гибкости, чтобы можно было тартить свою псионику как попало. И чуть по балансу прошлись.

Метаморф. Может превращать свои руки в крюки на больший срок, а не чисто на атаку. Сделали его ещё чуть более боевым за счет временных хитов и дополнительной защиты.

Кинетик. Будет толкаться чаще и сильнее. Так что если рядом будет лава или кислота, то враги искупаются. И в целом чуть-чуть апнули по мелочам.

Телепат. Теперь стал телепатистее. У него конкретная телепатия на 60 футов на 6ом уровне. Раньше было 30 на 10ом уровне. Подрихтовали ему заклинания и по мелочи накидали плюшек.

Заклинания. След эктоплазмы - название кек. Позволяет гонять через занятое пространство и наносить уроны. Кровоточащая тьма это вариант Лунного света от друдодов псионикам, но с тьмой. Удар по эго это бывшая дисциплина. Сифон жизни это дамаг за счёт костей хитов.

💛В дополнение к этому исправил ошибки в одной из предыдущих документов UA Псионик. Спасибо всем участвующим за указание на ошибки.

Если вы хотите принять участие в вычитке, то есть документ в Google Диске, где вы можете оставить комментарий на ошибке/опечатке/плохой ссылке/кривым переводом и так далее.

Тигры, львы и леопарды нервно курят в сторонке. На охоту вышла самая смертоносная кошка в мире! Каждую ночь эта фурия уносит до 15 невинных жизней: эффективность её нападений составляет от 70 до 90%. Это больше, чем у любого другого представителя кошачьих и тянет на рекорд среди вообще всех хищников планеты. Так, а где она?... Да вот же, прямо у вас под ногами, не наступите! Наш свирепый безжалостный хищник оказался вдвое меньше домашней кошки. Как вообще такому милому зверьку удаётся держать в страхе половину континента? Сейчас и спросим!

— Черноногая кошка, вас приветствует Книга Животных! Мы пишем статьи о самых необычных животных этого мира и сегодня вы — наша почётная гостья. Читателям будет интересно познакомиться с вами поближе. Расскажите нам немного о себе?

— С рррадостью. Мне надоело прятаться в тени своих больших родственников. Пришла пора заявить о себе. Ни один лев не может сравниться со мной в мастерррстве охоты! И сегодня я раскрою вам все свои секреты — а вы расскажите о них всему миру, пусть люди слушают и трепещут!

— Серьёзное заявление! Тогда вот наш первый вопрос: как вам удаётся сочетать несочетаемое? Вы обворожительны! Не поймите неправильно, но кажется, будто настолько милое и маленькое создание как вы и мухи-то не может обидеть!

— Приму это за комплимент. Да, действительно, средняя черноногая кошка весит вдвое меньше домашней. Но на самом деле, размер — один из главных наших козырей! Оглянитесь вокруг: мы живём в Южной Африке, на многие километры раскинулись жаркие саванны и полупустыни. По закону физики, чем меньше тело, тем быстрее оно остывает. Пока львы, леопарды и прочие маются от жары, мы можем сколько угодно бегать, прыгать и охотиться всю ночь напролёт.

— Разве скромный размер можно считать преимуществом? Ведь из-за него вы можете охотиться лишь на небольшую добычу. Не в обиду будет сказано, но львам, например, крупный размер никак не мешает охотиться.

— Мы говорим не просто об охоте, а о суперрр-успешной охоте! Ваши хвалёные львы ловят добычу лишь в 25% случаев. Всё потому, что львы специализируются лишь на крупной добыче, для поимки которой надо много сил. Мало того, что они быстро устают и перегреваются, так ещё и рискуют получить рогами в бок от буйвола или антилопы. У нас, истинных мастеров своего дела, 9 из 10 нападений заканчиваются успехом. Грызуны, птицы, ящерицы — у нас на каждом шагу еда, успевай ловить!

— Кстати, об этом. Поделитесь своими секретами? Как именно вы ловите добычу?

— Только для вас и только сегодня: у нас есть сразу две охотничьи тактики. Первая — сидеть в засаде. Так делают все кошки. Это скучно и долго, зато энергии тратится минимум. Нужно просто найти свежую норку какого-нибудь грызуна и сесть на входе. Рано или поздно он покажется и тогда — кушать подано.

Вторая тактика охоты — активный поиск. Это уже веселее, плюс можно совместить с обходом своего участка. У самок — 15 км², у самцов до 24 км². Пока гуляешь и метишь территорию, можно вспугнуть стайку саранчи, поймать парочку птичек или мышей, а если повезёт, даже наткнёшься на зайца или детёныша антилопы. Мы не специализируемся на крупной дичи, но мастерства у нас хватит и на то, чтобы завалить жертву в несколько раз крупнее себя! Учёные даже засекали: черноногие кошки ловят добычу каждые 50 минут. За всю ночь в таком темпе выходит около 15 мини-перекусов.

— Но зачем вам столько жертв?

— Увы, за всё в этом мире приходится платить. Наша проворность, ловкость и скорость — результат быстрого обмена веществ. Проще говоря, нам всегда хочется есть до одури! В сутки мы должны потреблять как минимум 1/6 от собственного веса — и это просто, чтобы не помереть от голода.

— Получается замкнутый круг? Высокий метаболизм помогает охотиться без остановки, но в то же время заставляет испытывать вечный голод?

— Всё так. Мы убиваем не из жажды крови, а ради выживания! У нас даже на романтику немного времени остаётся!

— Вот это у вас тайм-менеджмент! И когда вы всё успеваете?

— Мы живём в Южном полушарии, потому брачный период приходится у нас на зиму. Сначала все выглядит очень мило: самцы поют серенады и бьются за даму сердца. От любви кружит голову! Правда, после свидания все кавалеры уходят в закат. Самкам приходится самостоятельно справляться с новорожденными. Хорошо, что котята быстро растут и прилежно учатся. От молочной детки до машины смерти проходит всего 4 месяца! После этого детёныши считаются самостоятельными и вполне могут позаботиться о себе сами. Ну а если ресурсы позволяют, самка может пойти за новыми прямо в этом же году.

— Ого, вот это скорость! Но мы тут почитали, что популяция черноногих кошек стремительно сокращается. Вы быстрые, ловкие и успешные охотники. Никто не сравнится с вами в смертоносности! Да и с размножением вроде как проблем нет. Что же происходит?

— Это вопрос не к нам, а к вам! Глобальное потепление, урбанизация, опустынивание — слышали про такое? С этими процессами даже учёные справиться не могут. А мы — тем более. У нас лапки.