Когда я был молодым, я понял, что для того, чтобы к полудню избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в толчок - принять душ - съесть тарелочку супа - и прогуляться полчасика
Потом я стал взрослым и мудрым и понял, что для того, чтобы избавиться от похмелья к полудню, нужно быть молодым.
Мне много раз разбивали сердце мужчины. Разные, разными способами - пока еще на одни и те же грабли не наступала. Но Леонид Парфенов разбил мне сердце по-новому: как гуру.
Я его уважала непередаваемо. Я его считала единственным настоящим журналистом страны. Я уважала его за объективность и беспристрастность - максимальную, наверное, из возможного в России.
Я вообще не фанат видеоформата, больше текст люблю, в последнее время как-то не до Парфенова было - если честно - и в этом году я его не смотрела ни разу. И даже не слышала о его позиции.
Но сегодня я посмотрела вчерашний Парфенон. Решила - давай сразу, с последнего, чтобы понятно было.
И охуела.
Выпученные глаза даже не совы - стаи сов, натянутых на разнообразные глобусы, будут преследовать меня в страшных снах. Притягивание ситуаций однобокое, с абсолютно пристрастной позицией. С дефицита кассовой бумаги и перехода на электронные чеки - моей мечты в последние 10 лет - они провели аналогию даже не с ситуацией, а со сценой из "Москва слезам не верит", где Людмила генеральской чете костюм выдает: "С бумагой в стране напряженка". ЧТО БЛЯДЬ???
И все - всё - в таком духе.
Это мой любимый журналист? Это очередной пропагандон. Соловьев. Арестович. Зааффилированный рупор либеральной гласности.
Сердце разбито. Пью.
Тег " политика" поставьте, если надо.
Если мне не изменяет память, раньше было хотяб 1,35 ! Только что допил и скомкав бутыль, увидел это:
Я уж вообще помалкиваю про пресловутые "честные 1,5", но и думать - не думал, что 1,35 превратятся в 1,2 !
Сейчас 120 кг, было 80 и я ни о чем не жалею, НИ О ЧЕМ!!! Примите себя каков вы есть и наслаждайтесь жизнью.
Инстант карма. Вчера какие-то пьяные малолетние гопники носились по деревне. Сегодня у них тяжёлое утро. Особенно, если машина папина.
Бутылка пива, выпитая после тренировки – зазря проведённая тренировка, и даже две последующих. И вообще, зря ваши родители вас родили, вся жизнь насмарку. Наверняка слышали подобные утверждения. Всё фитнес сообщество говорит: не накати, ибо катаболизм! Люди трясутся над каждым граммом мышц! Так ли всё плохо?
Нет, никого бухать я не призываю, все вы взрослые и разумные люди, сами должны понимать, что алкоголь в любых количествах – это вред. Ещё вы должны понимать, что все мы не профессиональные спортсмены, а любители, занимаемся, в большей степени, для себя любимого! А это значит что? То, что в нашей жизни достаточно праздников и поводов выпить.
Повторюсь, я никого не призываю пить! Но и тех, кто бухтит, дескать «фу, как можно» попрошу пойти в попку. Я не верю ни одному человеку, который в жизни не делал и не делает ничего, что было бы вредно. Даже если вы ели печеньки, можно докопаться, что там вредные трансжиры, и вы намеренно гробите своё здоровье.
Всегда стоит смотреть на картину в целом. Есть положительные факторы (активный образ жизни, достаточная норма белка, клетчатки, силовые тренировки, сон, секс и прочее) и негативные факторы (курение, алкоголь, сидячий образ жизни, стресс, соседка с сифилисом и прочее). И о качестве жизни человека можно судить по тому, каких факторов в его жизни больше. Вряд ли можно назвать здоровым человека, который курит, ведёт сидячий образ жизни, но делает по утрам зарядку.
Что же делать, как мне быть?
Как бы пива пригубить,
Чтобы мышцы не отпали,
Силовые не упали,
Чтобы соточку пожал,
Чтобы присед не дрожал,
Чтобы пузо не отвисло,
И либидо не «повисло»?
© Игорь Молот
«Никаких изменений в изокинетической, а также изометрической мышечной активности во время или после алкогольной интоксикации не наблюдалось по сравнению с безалкогольным состоянием. Также не наблюдалось отказа центральной активации. Таким образом, однократный эпизод умеренной алкогольной интоксикации не приводит к нарушению двигательной функции, не наблюдается ускоренного повреждения мышц при физической нагрузке» [1].
«Однократное употребление алкоголя не влияет на некоторые показатели мышечного повреждения, вызванного физической нагрузкой и боль в мышцах, а также снижение диапазона движений и силы, что указывает на повреждение мышц» [2].
При остром потреблении алкоголя, несомненно, будет наблюдаться снижение работоспособности, но это, думаю, знает каждый, кто пытался пойти в зал после «весёлой ночи». Но не стоит забывать про индивидуальную реакцию.
Выводы:
- в общем и целом, при однократном употреблении небольшого количества алкоголя ничего критичного с вашими мышцами не произойдёт. А если вы в принципе постоянно бухаете и ведёте распутный образ жизни, то не за мышцы вам переживать нужно!
Всем здоровья!
Один из друзей пропал с радара с нового года, решил зайти сегодня в гости. Лежит пьяный в хлам. Я говорю: Виталик хорошь бухать, а он мне отвечает, что бухает всего 3 дня. На мой вопрос, а какое сегодня число, с полной уверенностью заявил что 3 января. Вот он был удивлен.
Самогон абрикосовый, самогон виноградный (чача) двух видов, наливки на вишнёвом самогоне с клубники и с вишни.
Два вида коньяка, хреновуха, вишневый самогон, бихеровка.
Вино вишневое, вино виноградное, вино алычевое)
P.S. нет, не алкаш).. нет, не лопну).. нет не сам все буду пить... да, хобби))
К такому радикальному решению, пришел мой друг детства, который периодически уходил в запои. Ну а что, логика в этом есть, Коран запрещает пить (с его слов) в общем, был Дима Филимонов (изменил) стал Данияр Файхутдинов (не менял). Где то в гениальном плане закралась ошибка и Данияр спился. На заметку тем "гениям" которые хотят бросить пить
У соседки по даче все бордюры выполнены из бутылок. Не уверен в практичности данного исполнения, да и (печени) трудов это потратит много, но вдруг кто-то думал, как удивить соседей, вот вам решение. Сказать что я удивлен, это ничего не сказать.
Заметил тут такую вещь. Супруга по-разному реагирует, на запах перегара в зависимости от того, что я, в общем-то, пил. Ну ладно, я понимаю, пиво отличить от водки, одно - продукт брожения (сразу укоризненно смотрит, мол, пил, ай-яй-яй), второе - коктейль из спирта и воды (а вот тут, бывает, пара часов и нет вопросов). Но вот при равных условиях, скажем, 40 градусов, пара стопок... Неужели такая разница? Обращаюсь к опытным борцам с зелёным змием, какой, по вашему, напиток наименее "ароматен"?
А сидр ли вообще?))
Итак всем здрям, как оказалось у меня есть целый подписчик, каким образом я его/её заинтересовал, непонятно. Хотя тут на пикабу читал, что к каждому приставляют агента из госструктур и психиатра)) Ну да ладно, в любом случае желаю здравствовать))
Что-то я отвлёкся... Итак, сидр.
По осени как известно все делятся излишками своего урожая "чтобы не пропало" ну и вот нам досталось немного яблок. Сорт не знаю, но это и не важно, решил я значит сделать сидр, т.к. варенье варить бессмысленно. всё-равно никто не ест. Рецепт нашёл на каком-то сайте, сейчас уже не вспомню на каком, но суть передам: берём яблоки, трём на тёрке, засыпаем сахаром из расчёта 150 гр. на кг. яблок, перемешиваем, ждём три дня. Затем отжимаем сок по максимуму. У меня из 2.8 кг. яблок получилось 2.5 литра сока. Заливаем сок в ёмкость (в моём случае бутылка из под воды объёмом 5 л.) ставим на три недели в тёмное место. не забываем про гидрозатвор иначе прокиснет. И вот вчера три недели наконец-то прошли (нет), но ждать уже не было сил)) послезавтра по идее ровно три недели, но это не критично на мой взгляд.
Что же вышло в итоге? Сидр получился слишком сладким, в оригинальном рецепте сорт яблок указывали Симиренко, а они кислее тех, которые использовал я, но и сахара я положил меньше. А ещё как показалось лично мне, не хватает газов, но это можно решить с помощью сифона (кстати они продаются ещё? Хотя ладно, гугл в помощь). Вот теперь можно перейти уже к собственно эффекту после приёма этого чудо-зелья)) по ощущениям получилось 6-8 оборотов, спиртомера нет, так что точно не скажу. Ну и как полагается продуктам натурального брожения (будь то брага, сидр и т.д.), "сшибает" где-то на 7-ом километре... опять же если газировать, то будет поинтереснее) Но это дело вкуса, лично я предпочитаю с газами напитки. В оригинальном рецепте женщина сравнивала этот продукт с сидром из магазина, сказала, что не хуже. Лично я так считаю. получилось намного лучше, т.к. использовалось свежее сырьё, а не концентраты, нет излишней кислоты, присущей напиткам из магазинов.
Мораль? А нет её и не будет, главное употреблять в меру))) Всем бобра и без похмелья пития
Людей употребляющих алкоголь безмерно и в больших количествах называют грубым словом - АЛКАШ!
Предлагаю новое название. Синий альбатрос.
Звучит гордо!
Вспомнилось, как я ездил на один лесной фестиваль. Помимо всего прочего - я привёз с собой полторашку минералки на утро и полторашку из-под этой минералки, наполненную водочкой. Проснувшись утром в палатке с лёгким сушнячком, я полез в рюкзак, наощупь нашёл там полторашку с минералкой и сделал щедрый глоток. Ясное дело, что нащупал я не ту бутылку и быстро осознал, что вставать теперь бессмысленно и нужно спать дальше. Но, чтобы не войти в бесконечный цикл - пока водка не дала мне по шарам на старые дрожжи, я вылез и поставил эту бутылку на столик. Подумал - "Ну, раз бутылка стоит на столе - значит, увидевший её человек сначала понюхает содержимое, умные ж все люди!".
Когда через несколько часов я проснулся ещё раз и вылез на свет божий (что интересно - бодрый и счастливый, эта водка поневоле сработала как опохмел)- меня ждали слегка выпившие товарищи по лагерю и стоящая посреди стола моя полторашечка. Изрисованная красным маркером по всей своей поверхности - череп с костями, "ОПАСНО!", молнии и прочие предостерегающие знаки. И товарищ Адепт сообщил мне, что я вредитель и диверсант, а эти художества он изобразил на бутылке уже после второго "хлебнувшего с утра минералочки", но народ это не остановило, и пострадавших было около пяти. Но никто почему-то не жаловался :)
К слову, в детстве меня попытались напоить раствором уксуса (залили его в литровую банку, и в такой же банке была питьевая вода). Но тогда я был умнее и не хлебал всё подряд.
"И были мы молоды, счастливы и беспечны". Эта фраза осела у меня в голове то ли из школьной программы, то ли из аккуратных томиков русской классики с полок родительского книжного шкафа, которые я листал на досуге самостоятельно.
Что-то в этой фразе было сильное, чистое, энергичное. Мне мечталось, что однажды и я смогу написать текст, в котором полёт мысли естественным образом приведет к такому же великолепному в своей простоте окончанию. Однако ничего не получалось. Потому что мне было всего восемнадцать лет, и я постоянно отвлекался на более приземлённые вещи.
- А когда у нас уже дойдёт до этого самого? - Отдышавшись, нерешительно спросил я у Кати после очередного затяжного поцелуя.
- Когда место, подходящее найдёшь, тогда и дойдёт, - пожала плечами та. - У меня нельзя, сам знаешь. Мама всё время дома.
Её мать, Надежда Васильевна, была воспитателем по профессии и разведчиком по призванию. Единственное, что хоть как-то примиряло её с тем фактом, что дочь выбрала меня в качестве молодого человека - их толстый пушистый кот Филимон, с которым я быстро свёл крепкую дружбу. Надежда Васильевна было убеждена, что у животного редкое чутьё на людей и абы кому оно не позволило бы чесать себя за ушком.
У них было нельзя. У меня тоже было нельзя. Мои родители всё время были дома. Тем более, что моя комната была проходной. Поздороваться в процессе коитуса с отцом, идущим в туалет в мои планы не входило.
- Серёга, у тебя родители на дачу планируют ехать в эти выходные? - с надеждой спросил я позже, в тот же день.
- Планируют. Так что в субботу можно затусить. - Что-то жуя на том конце телефонной линии ответил мой приятель.
Я, как мог объяснил ему ситуацию.
- То есть ты хочешь, чтобы я отменил тусню и в придачу ещё и сам куда-то на ночь свалил? - Уточнил Серёга. - Губа не дура.
Помолчав, он тяжело вздохнул и сказал:
- Ладно. Но имей ввиду две вещи - постельное бельё неси своё. И второе: ты у меня в долгу. Причём в неоплатном.
- Здорово, - без особого энтузиазма прокомментировала Катя. - Только учти, что всё должно быть романтично и красиво.
Я учёл. К нужной дате у меня в рюкзаке были презервативы, бутылка вина и ароматическая свечка. Оставалось только решить проблему постельного белья.
Брать комплект из дома было опасно. Мама бы обязательно заметила и начала задавать вопросы. Купить в магазине новый было мне не по карману.
После долгих раздумий я отважился зайти в галантерейный магазин и, пряча взгляд, попросил отрезать мне кусок ткани два на полтора.
- Ситец, лён, хлопок? - Уточнила продавщица. Она была очень похожа на Надежду Васильевну. Мне захотелось поскорее уйти, поэтому я ответил:
- На ваше усмотрение. Что подешевле.
Спустя десять минут я вышел из магазина гордым обладателем импровизированной простыни с ярким узором из крупных мультяшных котят. Тут у меня закралось нехорошее предчувствие. Вся надежда было только на то, что при свете ароматической свечки котята будут выглядеть таинственно и сексуально.
Серёга критически осмотрел мои приготовления и мрачно изрёк:
- Ничего не получится.
- Понятно, - кивнул я. - Дело в котятах или в ароматической свечке с запахом "Бабл-гам"?
- Дело в том, что мой брат с женой на выходные приедет. У них ремонт ванной. Так что никак. Я сам только полчаса назад узнал.
Секунду назад жизнь была полна заманчивых обещаний. Теперь она наполнилась горечью разбитых надежд.
Мультяшные котята смотрели на меня укоризненно. Запах "Бабл-гам", идущий от не зажжённой свечки был насмешкой.
- Я примерно так и предполагала, - равнодушно сказала Катя. - Знаешь, тебе, наверное, лучше найти другую девушку. Пока.
Я рухнул в соседнее с Серегой кресло. Жизнь была кончена.
- Вина? - заботливо предложил мой друг, ловко открыв без штопора принесённую мной бутылку.
Некоторое время мы молча тянули вино из горла. Потом послышался шум открывающейся входной двери и в комнате оказался старший брат Сереги Макс. За ним вошла его супруга Оля.
- А вы чего тут вдвоем тусуетесь? - удивился Макс.
- Лечим разбитое сердце, - пояснил Серега, кивнув на меня.
Макс вдумчиво осмотрел мой лежащий на журнальном столике набор юного дон жуана и кивнул.
- Ясно. Только кто ж так разбитое сердце лечит? Печали надо весельем выгонять. Родителей нет. Хата свободна. Собирайте народ.
Серега оживился. Они с братом принялись обзванивать знакомых и через час квартира стала наполняться народом.
К этому времени, мы допивали вторую бутылку вина, и идея продолжить пивом никому странной уже не показалась.
Получившийся ёрш мягко ударил в голову и события ночи остались в моей памяти набором ярких обрывочных эпизодов.
...мы с Серёгой пополняем алкогольные запасы в круглосуточной точке рядом с домом. За прилавком трое человек. Двое из них ожесточённо спорят. Третий флегматично курит возле кассы.
- ...Да за тыщу баксов я любого отработаю! - кричит один из них.
- Ну так и отработай, - насмешливо отвечает второй.
- А ты дай мне тыщу баксов!
- А ты сначала отработай. Любого.
- А у тебя нет тыщи баксов!
- А никого ты не отработаешь!
- А можно нам пожалуйста пива? - Робко вмешиваюсь я.
- ...дело не в котятах, - терпеливо втолковывает мне Оля, - а в отношении. Во взаимном влечении друг к другу. Если его нет, то ничего не получится. С котятами или без котят – неважно. Вот скажи: что тебе в этой девушке нравилось помимо внешности?
Мы с ней сидим на диване. Вокруг тесно и шумно. Из колонок громыхают «Кирпичи».
- О! Тут свечка кайфово пахнет! – Доносится до меня чей-то голос из соседней комнаты. – Я зажгу?!
- Ничего… - неожиданно осознаю я.
…мы с Серёгой снова в круглосуточном магазинчике.
Один из продавцов задумчиво изучает раненные костяшки пальцев. Второй пьёт пиво. Правый глаз у него заплывает. Губа разбита.
- Ну я же тебя предупреждал, - нерешительно говорит первый, - ну зачем ты напросился?
- Помолчи, пожалуйста, - обрывает его второй. В голосе отчётливо слышится детская обида.
Третий по-прежнему курит возле кассы.
- А можно нам пожалуйста водки и томатного сока? – светским тоном обращаюсь я к нему.
…в комнате приглушён свет и гремит ритмичная танцевальная музыка. Я отплясываю с жизнерадостной крупногабаритной девушкой.
Народ расступился, уступив нам место в центре комнаты. Музыка достигает кульминации. В безрассудном порыве я прижимаю девушку к себе и прогибаю.
Конечности меня не вполне слушаются, но в последний момент я успеваю скоординировать движения и для страховки подставить левую ногу. Мы наклоняемся почти параллельно земле, а потом медленно выгибаемся обратно. Народ одобрительно хлопает.
- Макс, а откуда так жвачкой прёт? – доносится до меня чей-то голос из соседней комнаты.
- …а вот лови банановую бомбу! – злорадно говорю я и отпускаю кнопку. На мониторе появляется россыпь взрывающихся бананов. Мультяшных червячков в команде Оли становится численно меньше. Счёт в мою пользу.
Она хмурится и некоторое время размышляет. Потом выбирает в инвентаре святую гранату и через несколько секунд снова ведёт в счете. Вся надежда остается только на напалм…
…за окном уже светает. Народу в квартире заметно поубавилось. Оставшиеся расселись кто где. Под потолком клубится сигаретный дым. Макс сидит прямо на полу с гитарой в руках. Рядом с ним стоит пепельница и полупустой бокал с «кровавой Мэри».
- Уеее. Уеее. – Бьёт по струнам старший брат Серёги. – Я солдат. Недоношенный ребёнок войны…
- …Я солдат. – Подхватывают остальные. – Мама залечи мои раны…
…на улице уже совсем светло и пусто. Мы вчетвером сидим на скамейке возле дома и едим шаверму. Макс с Олей делят одну на двоих. Я сперва стараюсь есть аккуратно, чтобы не капал соус. Но потом голод берет своё и я жадно вгрызаюсь в курицу, овощи и тесто.
Когда шаверма заканчивается, Оля критически оглядывает моё лицо и заботливо вытирает его салфеткой от подбородка до ушей.
Мимо скамейки проходят двое. Мне они кажутся смутно знакомыми. Один из них – с подбитым глазом и вспухшей губой, прихрамывает и держится за бок.
- Да я бы его ушатал… - кряхтит он. – Зря ты меня оттащил…
- Конечно, конечно, - с безграничным терпением в голосе отвечает его спутник. – Конечно…
Проснулся я на угловом диванчике, на кухне. Солнце светило в раскрытое окно. Хотелось пить.
Я встал, прошлепал по прохладному линолеуму к чайнику и от души напился прохладной водой. В голове была небольшая тяжесть, но в целом я чувствовал себя на удивление хорошо. Если не сказать – прекрасно.
Я зашёл в главную комнату. На диване перед телевизором развалился Серёга.
- Что смотришь? – спросил я, плюхаясь рядом.
- Не знаю. Кино какое-то. С Джонни Деппом.
- Что за кино?
- А какая разница? Я же говорю – с Джонни Деппом.
- Тоже верно.
- Ну как ты? Всё ещё переживаешь?
- О чём? – не понял я.
- Мальчишки, идите на кухню. – Заглянула в комнату Оля. – Там цитрамон и активированный уголь, если надо. Омлет с сосисками будет минут через десять. Телевизор там, кстати, тоже есть.
Мы переглянулись, встали и отправились завтракать. Начинался новый день. И были мы молоды, счастливы и беспечны.
Вчера я совершил ошибку и чуть не потерял друга...
Сразу хочу предостеречь ЗОЖников и прочих моралистов от высказываний - типа "алкашка зло, нахуя пить" и прочее - это и так все понимают, но каждый отмечает/отдыхает как хочет.
Так вот, вчера отмечали с друзьями ДР нашего товарища. Хороший стол, закуска, выпивка, пили все одинаково, было весело. Мы знаем друг друга уже не один десяток лет и знаем кто на что способен и какая реакция организма на алкоголь. И есть среди нас друг, который может вдруг "потеряться", он просто отключается, но в какой момент это произойдет никто не знает, даже он сам. Мы не нажираемся до соплей и следим друг за другом, если вдруг кто-то начинает "отъезжать".
К концу вечера (ночи) все погрузились по такси и разъехались по домам. Я вызвал ятакси, посадил с собой того товарища (который может вдруг "потеряться") и мы поехали. По пути о чем то разговаривали, друг был в нормальном состоянии, связная речь и прочие признаки лёгкого не критичного опьянения. Обычно, если я чувствую, что друг опьянел чуть больше, тогда я везу его домой и сдаю на руки его жене, но не вчера.....он же был нормальный.
Я вышел раньше, таксист повез друга домой, а ехать ему за город в частный сектор.
Не знаю, что меня заставило, но я решил проследить движение такси, в котором ехал друг - слава современным технологиям!!! Открываю приложение и понимаю, что едут они немного не там, где должны. Понимаю, что друг отключился в машине, иначе он бы направил таксиста, а так они просто ехали по навигатору. Я сразу позвонил его жене, чтобы она его встретила. И уже тыщу раз пожалел, что не довез лично друга до дома. Уже сегодня она написала, что было дальше..
Вывод или заключение (кому как нравится): понятно, что "синька зло" и "лучше не пить", но если уж выпиваете, сделайте так, чтобы каждый кто был с вами добрался до дома.
Мы в ответе за тех, кого напоили.
