Сейчас 120 кг, было 80 и я ни о чем не жалею, НИ О ЧЕМ!!! Примите себя каков вы есть и наслаждайтесь жизнью.

Бутылка пива, выпитая после тренировки – зазря проведённая тренировка, и даже две последующих. И вообще, зря ваши родители вас родили, вся жизнь насмарку. Наверняка слышали подобные утверждения. Всё фитнес сообщество говорит: не накати, ибо катаболизм! Люди трясутся над каждым граммом мышц! Так ли всё плохо?

Нет, никого бухать я не призываю, все вы взрослые и разумные люди, сами должны понимать, что алкоголь в любых количествах – это вред. Ещё вы должны понимать, что все мы не профессиональные спортсмены, а любители, занимаемся, в большей степени, для себя любимого! А это значит что? То, что в нашей жизни достаточно праздников и поводов выпить.

Повторюсь, я никого не призываю пить! Но и тех, кто бухтит, дескать «фу, как можно» попрошу пойти в попку. Я не верю ни одному человеку, который в жизни не делал и не делает ничего, что было бы вредно. Даже если вы ели печеньки, можно докопаться, что там вредные трансжиры, и вы намеренно гробите своё здоровье.

Всегда стоит смотреть на картину в целом. Есть положительные факторы (активный образ жизни, достаточная норма белка, клетчатки, силовые тренировки, сон, секс и прочее) и негативные факторы (курение, алкоголь, сидячий образ жизни, стресс, соседка с сифилисом и прочее). И о качестве жизни человека можно судить по тому, каких факторов в его жизни больше. Вряд ли можно назвать здоровым человека, который курит, ведёт сидячий образ жизни, но делает по утрам зарядку.

Что же делать, как мне быть?

Как бы пива пригубить,

Чтобы мышцы не отпали,

Силовые не упали,

Чтобы соточку пожал,

Чтобы присед не дрожал,

Чтобы пузо не отвисло,

И либидо не «повисло»?

© Игорь Молот

«Никаких изменений в изокинетической, а также изометрической мышечной активности во время или после алкогольной интоксикации не наблюдалось по сравнению с безалкогольным состоянием. Также не наблюдалось отказа центральной активации. Таким образом, однократный эпизод умеренной алкогольной интоксикации не приводит к нарушению двигательной функции, не наблюдается ускоренного повреждения мышц при физической нагрузке» [1].

«Однократное употребление алкоголя не влияет на некоторые показатели мышечного повреждения, вызванного физической нагрузкой и боль в мышцах, а также снижение диапазона движений и силы, что указывает на повреждение мышц» [2].

При остром потреблении алкоголя, несомненно, будет наблюдаться снижение работоспособности, но это, думаю, знает каждый, кто пытался пойти в зал после «весёлой ночи». Но не стоит забывать про индивидуальную реакцию.

Выводы:

- в общем и целом, при однократном употреблении небольшого количества алкоголя ничего критичного с вашими мышцами не произойдёт. А если вы в принципе постоянно бухаете и ведёте распутный образ жизни, то не за мышцы вам переживать нужно!

Всем здоровья!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_50265

Оригинал: http://wumo.com/wumo/2022/03/28

Самогон абрикосовый, самогон виноградный (чача) двух видов, наливки на вишнёвом самогоне с клубники и с вишни.

Два вида коньяка, хреновуха, вишневый самогон, бихеровка.

Вино вишневое, вино виноградное, вино алычевое)

P.S. нет, не алкаш).. нет, не лопну).. нет не сам все буду пить... да, хобби))

У соседки по даче все бордюры выполнены из бутылок. Не уверен в практичности данного исполнения, да и (печени) трудов это потратит много, но вдруг кто-то думал, как удивить соседей, вот вам решение. Сказать что я удивлен, это ничего не сказать.

А сидр ли вообще?))

Итак всем здрям, как оказалось у меня есть целый подписчик, каким образом я его/её заинтересовал, непонятно. Хотя тут на пикабу читал, что к каждому приставляют агента из госструктур и психиатра)) Ну да ладно, в любом случае желаю здравствовать))

Что-то я отвлёкся... Итак, сидр.

По осени как известно все делятся излишками своего урожая "чтобы не пропало" ну и вот нам досталось немного яблок. Сорт не знаю, но это и не важно, решил я значит сделать сидр, т.к. варенье варить бессмысленно. всё-равно никто не ест. Рецепт нашёл на каком-то сайте, сейчас уже не вспомню на каком, но суть передам: берём яблоки, трём на тёрке, засыпаем сахаром из расчёта 150 гр. на кг. яблок, перемешиваем, ждём три дня. Затем отжимаем сок по максимуму. У меня из 2.8 кг. яблок получилось 2.5 литра сока. Заливаем сок в ёмкость (в моём случае бутылка из под воды объёмом 5 л.) ставим на три недели в тёмное место. не забываем про гидрозатвор иначе прокиснет. И вот вчера три недели наконец-то прошли (нет), но ждать уже не было сил)) послезавтра по идее ровно три недели, но это не критично на мой взгляд.

Что же вышло в итоге? Сидр получился слишком сладким, в оригинальном рецепте сорт яблок указывали Симиренко, а они кислее тех, которые использовал я, но и сахара я положил меньше. А ещё как показалось лично мне, не хватает газов, но это можно решить с помощью сифона (кстати они продаются ещё? Хотя ладно, гугл в помощь). Вот теперь можно перейти уже к собственно эффекту после приёма этого чудо-зелья)) по ощущениям получилось 6-8 оборотов, спиртомера нет, так что точно не скажу. Ну и как полагается продуктам натурального брожения (будь то брага, сидр и т.д.), "сшибает" где-то на 7-ом километре... опять же если газировать, то будет поинтереснее) Но это дело вкуса, лично я предпочитаю с газами напитки. В оригинальном рецепте женщина сравнивала этот продукт с сидром из магазина, сказала, что не хуже. Лично я так считаю. получилось намного лучше, т.к. использовалось свежее сырьё, а не концентраты, нет излишней кислоты, присущей напиткам из магазинов.

Мораль? А нет её и не будет, главное употреблять в меру))) Всем бобра и без похмелья пития

"И были мы молоды, счастливы и беспечны". Эта фраза осела у меня в голове то ли из школьной программы, то ли из аккуратных томиков русской классики с полок родительского книжного шкафа, которые я листал на досуге самостоятельно.

Что-то в этой фразе было сильное, чистое, энергичное. Мне мечталось, что однажды и я смогу написать текст, в котором полёт мысли естественным образом приведет к такому же великолепному в своей простоте окончанию. Однако ничего не получалось. Потому что мне было всего восемнадцать лет, и я постоянно отвлекался на более приземлённые вещи.

- А когда у нас уже дойдёт до этого самого? - Отдышавшись, нерешительно спросил я у Кати после очередного затяжного поцелуя.

- Когда место, подходящее найдёшь, тогда и дойдёт, - пожала плечами та. - У меня нельзя, сам знаешь. Мама всё время дома.

Её мать, Надежда Васильевна, была воспитателем по профессии и разведчиком по призванию. Единственное, что хоть как-то примиряло её с тем фактом, что дочь выбрала меня в качестве молодого человека - их толстый пушистый кот Филимон, с которым я быстро свёл крепкую дружбу. Надежда Васильевна было убеждена, что у животного редкое чутьё на людей и абы кому оно не позволило бы чесать себя за ушком.

У них было нельзя. У меня тоже было нельзя. Мои родители всё время были дома. Тем более, что моя комната была проходной. Поздороваться в процессе коитуса с отцом, идущим в туалет в мои планы не входило.

- Серёга, у тебя родители на дачу планируют ехать в эти выходные? - с надеждой спросил я позже, в тот же день.

- Планируют. Так что в субботу можно затусить. - Что-то жуя на том конце телефонной линии ответил мой приятель.

Я, как мог объяснил ему ситуацию.

- То есть ты хочешь, чтобы я отменил тусню и в придачу ещё и сам куда-то на ночь свалил? - Уточнил Серёга. - Губа не дура.

Помолчав, он тяжело вздохнул и сказал:

- Ладно. Но имей ввиду две вещи - постельное бельё неси своё. И второе: ты у меня в долгу. Причём в неоплатном.

- Здорово, - без особого энтузиазма прокомментировала Катя. - Только учти, что всё должно быть романтично и красиво.

Я учёл. К нужной дате у меня в рюкзаке были презервативы, бутылка вина и ароматическая свечка. Оставалось только решить проблему постельного белья.

Брать комплект из дома было опасно. Мама бы обязательно заметила и начала задавать вопросы. Купить в магазине новый было мне не по карману.

После долгих раздумий я отважился зайти в галантерейный магазин и, пряча взгляд, попросил отрезать мне кусок ткани два на полтора.

- Ситец, лён, хлопок? - Уточнила продавщица. Она была очень похожа на Надежду Васильевну. Мне захотелось поскорее уйти, поэтому я ответил:

- На ваше усмотрение. Что подешевле.

Спустя десять минут я вышел из магазина гордым обладателем импровизированной простыни с ярким узором из крупных мультяшных котят. Тут у меня закралось нехорошее предчувствие. Вся надежда было только на то, что при свете ароматической свечки котята будут выглядеть таинственно и сексуально.

Серёга критически осмотрел мои приготовления и мрачно изрёк:

- Ничего не получится.

- Понятно, - кивнул я. - Дело в котятах или в ароматической свечке с запахом "Бабл-гам"?

- Дело в том, что мой брат с женой на выходные приедет. У них ремонт ванной. Так что никак. Я сам только полчаса назад узнал.

Секунду назад жизнь была полна заманчивых обещаний. Теперь она наполнилась горечью разбитых надежд.

Мультяшные котята смотрели на меня укоризненно. Запах "Бабл-гам", идущий от не зажжённой свечки был насмешкой.

- Я примерно так и предполагала, - равнодушно сказала Катя. - Знаешь, тебе, наверное, лучше найти другую девушку. Пока.

Я рухнул в соседнее с Серегой кресло. Жизнь была кончена.

- Вина? - заботливо предложил мой друг, ловко открыв без штопора принесённую мной бутылку.

Некоторое время мы молча тянули вино из горла. Потом послышался шум открывающейся входной двери и в комнате оказался старший брат Сереги Макс. За ним вошла его супруга Оля.

- А вы чего тут вдвоем тусуетесь? - удивился Макс.

- Лечим разбитое сердце, - пояснил Серега, кивнув на меня.

Макс вдумчиво осмотрел мой лежащий на журнальном столике набор юного дон жуана и кивнул.

- Ясно. Только кто ж так разбитое сердце лечит? Печали надо весельем выгонять. Родителей нет. Хата свободна. Собирайте народ.

Серега оживился. Они с братом принялись обзванивать знакомых и через час квартира стала наполняться народом.

К этому времени, мы допивали вторую бутылку вина, и идея продолжить пивом никому странной уже не показалась.

Получившийся ёрш мягко ударил в голову и события ночи остались в моей памяти набором ярких обрывочных эпизодов.

...мы с Серёгой пополняем алкогольные запасы в круглосуточной точке рядом с домом. За прилавком трое человек. Двое из них ожесточённо спорят. Третий флегматично курит возле кассы.

- ...Да за тыщу баксов я любого отработаю! - кричит один из них.

- Ну так и отработай, - насмешливо отвечает второй.

- А ты дай мне тыщу баксов!

- А ты сначала отработай. Любого.

- А у тебя нет тыщи баксов!

- А никого ты не отработаешь!

- А можно нам пожалуйста пива? - Робко вмешиваюсь я.

- ...дело не в котятах, - терпеливо втолковывает мне Оля, - а в отношении. Во взаимном влечении друг к другу. Если его нет, то ничего не получится. С котятами или без котят – неважно. Вот скажи: что тебе в этой девушке нравилось помимо внешности?

Мы с ней сидим на диване. Вокруг тесно и шумно. Из колонок громыхают «Кирпичи».

- О! Тут свечка кайфово пахнет! – Доносится до меня чей-то голос из соседней комнаты. – Я зажгу?!

- Ничего… - неожиданно осознаю я.

…мы с Серёгой снова в круглосуточном магазинчике.

Один из продавцов задумчиво изучает раненные костяшки пальцев. Второй пьёт пиво. Правый глаз у него заплывает. Губа разбита.

- Ну я же тебя предупреждал, - нерешительно говорит первый, - ну зачем ты напросился?

- Помолчи, пожалуйста, - обрывает его второй. В голосе отчётливо слышится детская обида.

Третий по-прежнему курит возле кассы.

- А можно нам пожалуйста водки и томатного сока? – светским тоном обращаюсь я к нему.

…в комнате приглушён свет и гремит ритмичная танцевальная музыка. Я отплясываю с жизнерадостной крупногабаритной девушкой.

Народ расступился, уступив нам место в центре комнаты. Музыка достигает кульминации. В безрассудном порыве я прижимаю девушку к себе и прогибаю.

Конечности меня не вполне слушаются, но в последний момент я успеваю скоординировать движения и для страховки подставить левую ногу. Мы наклоняемся почти параллельно земле, а потом медленно выгибаемся обратно. Народ одобрительно хлопает.

- Макс, а откуда так жвачкой прёт? – доносится до меня чей-то голос из соседней комнаты.

- …а вот лови банановую бомбу! – злорадно говорю я и отпускаю кнопку. На мониторе появляется россыпь взрывающихся бананов. Мультяшных червячков в команде Оли становится численно меньше. Счёт в мою пользу.

Она хмурится и некоторое время размышляет. Потом выбирает в инвентаре святую гранату и через несколько секунд снова ведёт в счете. Вся надежда остается только на напалм…

…за окном уже светает. Народу в квартире заметно поубавилось. Оставшиеся расселись кто где. Под потолком клубится сигаретный дым. Макс сидит прямо на полу с гитарой в руках. Рядом с ним стоит пепельница и полупустой бокал с «кровавой Мэри».

- Уеее. Уеее. – Бьёт по струнам старший брат Серёги. – Я солдат. Недоношенный ребёнок войны…

- …Я солдат. – Подхватывают остальные. – Мама залечи мои раны…

…на улице уже совсем светло и пусто. Мы вчетвером сидим на скамейке возле дома и едим шаверму. Макс с Олей делят одну на двоих. Я сперва стараюсь есть аккуратно, чтобы не капал соус. Но потом голод берет своё и я жадно вгрызаюсь в курицу, овощи и тесто.

Когда шаверма заканчивается, Оля критически оглядывает моё лицо и заботливо вытирает его салфеткой от подбородка до ушей.

Мимо скамейки проходят двое. Мне они кажутся смутно знакомыми. Один из них – с подбитым глазом и вспухшей губой, прихрамывает и держится за бок.

- Да я бы его ушатал… - кряхтит он. – Зря ты меня оттащил…

- Конечно, конечно, - с безграничным терпением в голосе отвечает его спутник. – Конечно…

Проснулся я на угловом диванчике, на кухне. Солнце светило в раскрытое окно. Хотелось пить.

Я встал, прошлепал по прохладному линолеуму к чайнику и от души напился прохладной водой. В голове была небольшая тяжесть, но в целом я чувствовал себя на удивление хорошо. Если не сказать – прекрасно.

Я зашёл в главную комнату. На диване перед телевизором развалился Серёга.

- Что смотришь? – спросил я, плюхаясь рядом.

- Не знаю. Кино какое-то. С Джонни Деппом.

- Что за кино?

- А какая разница? Я же говорю – с Джонни Деппом.

- Тоже верно.

- Ну как ты? Всё ещё переживаешь?

- О чём? – не понял я.

- Мальчишки, идите на кухню. – Заглянула в комнату Оля. – Там цитрамон и активированный уголь, если надо. Омлет с сосисками будет минут через десять. Телевизор там, кстати, тоже есть.

Мы переглянулись, встали и отправились завтракать. Начинался новый день. И были мы молоды, счастливы и беспечны.

Вчера я совершил ошибку и чуть не потерял друга...

Сразу хочу предостеречь ЗОЖников и прочих моралистов от высказываний - типа "алкашка зло, нахуя пить" и прочее - это и так все понимают, но каждый отмечает/отдыхает как хочет.

Так вот, вчера отмечали с друзьями ДР нашего товарища. Хороший стол, закуска, выпивка, пили все одинаково, было весело. Мы знаем друг друга уже не один десяток лет и знаем кто на что способен и какая реакция организма на алкоголь. И есть среди нас друг, который может вдруг "потеряться", он просто отключается, но в какой момент это произойдет никто не знает, даже он сам. Мы не нажираемся до соплей и следим друг за другом, если вдруг кто-то начинает "отъезжать".

К концу вечера (ночи) все погрузились по такси и разъехались по домам. Я вызвал ятакси, посадил с собой того товарища (который может вдруг "потеряться") и мы поехали. По пути о чем то разговаривали, друг был в нормальном состоянии, связная речь и прочие признаки лёгкого не критичного опьянения. Обычно, если я чувствую, что друг опьянел чуть больше, тогда я везу его домой и сдаю на руки его жене, но не вчера.....он же был нормальный.

Я вышел раньше, таксист повез друга домой, а ехать ему за город в частный сектор.

Не знаю, что меня заставило, но я решил проследить движение такси, в котором ехал друг - слава современным технологиям!!! Открываю приложение и понимаю, что едут они немного не там, где должны. Понимаю, что друг отключился в машине, иначе он бы направил таксиста, а так они просто ехали по навигатору. Я сразу позвонил его жене, чтобы она его встретила. И уже тыщу раз пожалел, что не довез лично друга до дома. Уже сегодня она написала, что было дальше..

Вывод или заключение (кому как нравится): понятно, что "синька зло" и "лучше не пить", но если уж выпиваете, сделайте так, чтобы каждый кто был с вами добрался до дома.

Мы в ответе за тех, кого напоили.

В преддверии новогодних чудес считаю уместным повторить:

А что бы было, если бы Женя Лукашин сотоварищи в самом новогоднем фильме на свете убрался бы не водочкой и пивком, намешав эти великолепные напитки самым возмутительным, и оттого - наиболее эффективным способом, а, например, опиатами?

Новогодняя такая сцена — сидят бледные мужики в бане, в простынях, и у одного шприц, а у второго — ложка над зажигалкой кипит, а третий кулачком так характерно работает, перетянув руку выше локтя ремнём от брюк.

И за кадром, под милую мелодию про тётю идёт текст: Выбери жизнь. Выбери работу. Выбери карьеру. Выбери семью. Выбери Галю. Но зачем мне всё это? Я не стал выбирать Галю, я выбрал кое-что другое. Надю!

А потом он в полном ужасе летит в Ленинград, периодически крича сидящему рядом Рязанову — "у нас было два пакетика травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты" ну и так далее, по тексту.

А дома у Нади он залезет в одежде в ванную и будет просить её бросить в воду магнитофон, на том самом месте, где белый кролик, ну вы понимаете. Он капитан Аха!

И все такие — любимый, новогодний фильм. Без него и праздник — не праздник!

Но нет, такого не возможно себе представить. Какие ещё наркотики? Люди всего лишь напились!

Или, например, в «Особенностях национальной охоты» герои только и делают, что ставятся «крокодилом» и в конце фильма Кузьмичу отрезают ногу, а фин просто умирает во сне. И все такие — вот, великий фильм. На цитаты растащим, ибо дух в нём наш, ядрёный да правильный!

И снова нет. Не пропустят такое на экраны.

И Гоша из Москвы, не верящей слезам, не может быть амфитаминщиком. Ну никак! Он всего лишь алкоголик. А алкоголик — это не страшно, это понятно и поправимо. Так, во всяком случае сообщает нам телевизор.

И сотни других, старых, добрых, любимых фильмов регулярно показывают нам употребление спиртного как что-то комичное, служащее завязкой какой-то восхитительной истории, как нечто лёгкое и приятное.

Семён Семёнович Горбунков, выпив лишнего, поёт про зайцев, Иван Васильевич анисовую опрокидывает, смешно морщась и поминая недобрым словом ключницу, Шурик, принимая внутрь чудовищные дозы, ещё и тосты красивые записывает, румяные самогонщики варят

совершенно не то, что варил мистер Хайзенберг, дядя Митя тоже, что характерно, всего лишь милый алкаш, а не угрюмый наркоман, вытащивший из дома телевизор на продажу. Потому что он ей Санюшка, а она ему — Митюнюшка! Веселья час!

Всем же весело, никто не умирает от асфиксии, захлебнувшись во сне собственными рвотными массами, никакой поножовщины, драк, безобразных скандалов, ужасных кривляний и прочего непотребства. Отцы не насилуют малолетних дочерей, жёны не режут мужей, дети не душат стариков ради пенсии.

Представляете — Лукашин поехал якобы домой, в Ленинграде. Заблудился во дворах, сел отдохнуть в сугроб и замёрз насмерть? Всё, конец фильма, титры пошли! Или генерал пьяный случайно застрелил Семёнова, вообще непонятно зачем и остаток фильма идёт нудный неинтересный процесс, где мало что помнящие люди пытаются воссоздать картину преступления, а следователь нервно курит и просит начать всё сначала. Или Юрий Богатырёв после страстного танца колет Мордюковой адреналин в сердце, крича — живи, тёща! И Афоня от передоза умрёт в тёмном лесе, в тёмном лесе.

Но нет такого. Слишком уж это избыточно. Это фильмы ибо — добрые. И водка в них — тоже добрая и смешная.

Но стоит только во всех этих фильмах заменить один наркотик другим — и сразу скандал, запрет, волна общественного возмущения и прочие чудеса.

Все сразу всё понимают, становятся рассудительными и сообщают, что вот такое то уж, пожалуйста, не показывайте, от греха подальше, дети же смотрят, и вообще — тут праздник у людей, а вы вон чего удумали! Пусть дети лучше смотрят как водку с пивом мешают, да прочие алкочудеса совершают во имя человеколюбия и всеобщего взаимоуважения, чем вот эти ваши шприцы проклятые.

В общем - осторожнее, ребята, с надвигающимися праздниками. Не забывайте, вы не в телевизоре, и водка у вас — не смешная и не добрая. Всё по-настоящему, без чудес. Так что — думайте головой.

Последний месяц в разных магазинах сети Мск и Подмск, когда заруливаю за парой банок пива кассиры заливают, что карта не нужна, всё равно пиво не по акции, а баллы на алкоголь и сигареты не начисляются и не списываются. Про сигареты правда, про бухло троекратный пиздёж. Ниже поясню, отчего такой эпитет.

В очередной раз услышав знакомую песню в голове щёлкнуло.

Я, кажется, кое о чём забыл.

Барный, мать его клуб! В этой самой сраной выручайке, баллы не просто начисляются, а ещё и с коэффициэнтом.

К: Карту не надо.
Я: Но я уже включил.
К: *лениво протягивая сканер к телефону* А смысл, пиво не по акции, баллы всё равно не начисляются.
Я: *оплачивая* Вы в курсе, что вообще-то есть целый барный клуб в программе лояльности, и там баллы не просто начисляются, но с утроенной силой?
К: Да, я знаю.
И немедленно скрылась в зале, не дав задать вопрос, какого собственно происходит.

Она знает. Она, блядь, знает, что всё там начисляется, но продолжает пиздеть. Что это за всратый флешмоб? Таких эпизодов десятка два. Каждый раз приходилось бороться. Ну, ёбана, я же не дед-пердед с пластиком, у меня приложуха в которой я вижу и баланс, и то, сколько где как списалось и начислилось. Какой сакральный смысл в этом всём, кто дал директиву наёбывать покупателей, это ведь случалась в нескольких магазинах Мск и ПодМск. Я уже всё передумал, может не так где-то поняли инструкции, может на акционку не пашет или типа того. Но вот, буквально вчера, кассир вообще молча и карту щёлкнула и списала:

И что мы видим на этой картине?
1. Пойло акционное, без карты 51, с ней 45. (увы, не отражено)
2. Не смотря на акцию, баллы спокойно списались.
3. Ах да, ещё и начислились!

Нет, я не копеечной экономи ради, хотя за год там тыща да набежит, есть система, она должна работать. У меня вопрос: зачем? Что, бухлобаллы у кассиров из зп вычитают? Авитоминоз к зиме, лишний раз кнопку нажать сил нет? Барный клуб разоряет Х5, и дали негласный указ вот эту хуйню заливать? Мне не понять. Повторюсь, началось это с месяц назад. На незнание не спишешь, одна дважды меня так развести пыталась, выше вон вообще чистосердечное. Ещё версии?

ПС. Под * - кроме МРЦ (минимальная розничная цена). Тут я не шарю, помню давно на водку было такое, мол дешевле какой-то суммы нельзя продавать, видимо об этом речь. К пиву это явно не относится.