Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

1980 год.
Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок "Лотос" и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Косте пить чай, читать последний номер "Техники-Молодежи" и смотреть новую модель самолёта.

2023 год.
Возмущенные родители идут к директору...

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы.
Поставил 5 звёзд.

Надоел мужику кот, пакостит по полной. Решил в лес отнести, пусть там мышей ловит.

Отнёс, вывалил из мешка и домой вернулся. А кот уже дома.

Ладно, отнесу подальше. Занёс кота в ебеня, вытряхнул и домой пошёл.

По возвращению кот опять дома.

Да ты заебал, отнёс кота совсем в дебри, долго плутал, кружил, и наконец-то выпустил. Хуй ты теперь вернёшься.

Идёт домой, и тут понял что сам заблудился. Долго искал дорогу, охуевший от приключений, набирает жене:

-Привет. Слушай, а кот дома?

-Дома, только что пришёл.

-Позови его вежливо к телефону.

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сферой
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!

Попали как-то в глубокую яму медведь,лось и волк. Ну много времени
прошло, голодно стало...Медведь с волком обмозговали - жрать то
нечего, подходит медведь и говорит лосю:
-Лось,дружище, ты конечно понимаешь мы то с волком - плотоядные, а
ты ведь травоядный, блин, ну есть очень хочется, ты уж извини и
так умерешь...
Лось:
-Все нормально :я понял ребята, действительно, зря мясу пропадать,
но перед тем как вы меня съедите у меня есть последнее желание -
на заднице у меня есть татуировка которую я всю жизнь ношу ,а что там
написано не знаю, можете вы прочитать ее...
Медведь:
-Ну какие проблемы, последние желание - закон.
Нагибаются волк с медведем чтобы рассмотреть татуировку на заднице,
а лось как даст со всей силой задними копытами - волка насмерть,
медведю три ребра выбило, челюсть...
Медведь:
-А я то, а я то дурак куда полез я же ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!!!

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один возьмёт да и ляпнет:

— Привет, а ты чё тут делаешь?

Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:

— Да вот, гепатит А у меня, блин.

— А нах костыли?

— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол руки будут заняты.

— А чё в гипсе?

— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

Эх, понеслась!

Утро. Муж собирается на работу и говорит сонной жене:
- Дорогая, давай сексом займемся быстренько и я поеду?
Жена, ещё до конца не проснувшись:
- Да ну,не хочу,иди так, я спать буду.
- Ну милая, ну хотя бы минетик...
- Отстань,я сплю, иди так.
- Ну солнышко, ну что тебе стоит, всего один минетик...
- Ну ладно, подрочи в стакан, я потом выпью!

Держите меня семеро!!!

Выписали маму с ребёнком из роддома. Она идёт, смотрит, а в метрике вес не проставлен. Смотрит, а рядом мясная лавка, думает: наверняка, там есть весы, попрошу взвесить.
Заходит, просит мясника взвесить ребёнка, он берёт его, уносит в соседнее помещение, через пять минут выходит с двумя пакетами, протягивает ей и говорит: -Полтора килограмма без кости!

Я пoзнaкoмился сo свoeй жeнoй oчeнь нeoбычным спoсoбoм: я eхaл нa мoтoциклe, сбил eё, oтвёз в бoльницу, нaвeщaл eё тaм, a кoгдa oнa выздoрoвeлa, мы пoжeнились.
К чему всё это...

Eсли бы люди знaли, кaкиe стрaшныe пoслeдствия влeкут зa сoбoй ДTП, oни eздили бы гoрaздo oстoрoжнee.

Я вот понял, что на автомобиле успеваешь сделать дела быстрее. За один день я успел сделать диагностику ходовой, объездил рынки с запчастями, заскочил в ГАИ, купил летние шины, сделал балансировку колёс. Без машины я бы и за неделю не управился, да и колеса бы на себе пришлось таскать

Незнание государственной тайны не освобождает от ответственности за ее разглашение. Собственно, сюжет. Перед лекцией в одной очень крупной российской корпорацией меня попросили расписаться в том, что в моей презентации не содержится государственной тайны. Я им на это ответил, что, я не посвящен в государственную тайну, и не знаю, в чем она состоит. Поэтому я не могу гарантировать, что ее не содержится в моей презентации. Возникла некоторая заминка.

Приходит мужик в поликлинику, заходит в кабинет.

- На что жалуетесь?

- Живот болит.

- Что ели?

- Голубя ел.

- А Вы голого голубя ели?

- Ну да, я голого голубя ел, а что?

- А Вы голову голого голубя ели?

- Да, блядь, я ел голову голого голубя, а в чем дело то?

- Да ни в чем. Я логопед. Чем мог тем помог.

Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

3. Голуби и Берлин

Это анекдот который брат отчима рассказал (коренные немцы оба)

Засрали голуби Берлинскую тусовку Потсдамскуя площадь. Что там только не делали. А они срут и срут. Мэр объявл, что за избавления от сракунов он выдаст 5 лимонов евро. Многие обломались, но нашелся один тип. Хай мери, моя сделать. В названный день и время мэр на плаце. Мужичок достал из мешка голубя покрашенного в красный цвет и подбросил, тот полетел и все другие голуби охуели и за ним следом. Проблема решена. Мэр подошел к мужику, отдал бабло и спросил: а у тебя красного турка нет?

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ...  А ведь злые языки утверждали, что чиновники и правительство - совсем забыли о народе!