По-моему, я тут жуликов нашел в рекламе


Всем здравствовать!
Весна не за горами, а
значит, пора готовиться к тому, что вновь активируются насекомые. Хотя у
кого-то они уже активируются, а кого-то, так вообще не засыпали.
Поэтому сегодня, я расскажу немного о москитных сетках. Кто-то может удивиться,
мол, неужели они бывают разные? Да, бывают. В процессе написания, пришло
понимание что, скорее всего, придётся разбить на две или даже три части. Начнём
с того, что они могут быть рамными и безрамными. Здесь всё просто, если сетка
рамная, то само полотно крепится к рамке, обычно из алюминиевого профиля. А
затем эта рамочная сетка крепится к раме окна. В безрамных полотно не имеет
рамки и крепится непосредственно на раму окна.
Затем, условно, их можно разделить по размеру ячеек. Стандартная сетка,
антимошка, антипыль, антипыльца и отдельным пунктом стóит выделить полотно
«антикошка». Думаю, понятно, что главным различием между ними будет размер
ячеек.
Поэтому сегодня предлагаю рассмотреть варианты рамочных сеток. Следующая статья будет про безрамные москитные сетки. Скорее всего, придётся писать отдельную статью про варианты сеток «антикошка», там тоже есть некоторые особенности.

Итак, чем ещё
отличаются москитные сетки? Креплениями.
1. Обычные москитные
сетки.


Крепление Z-образных кронштейнов осуществляется снаружи оконной
рамы, на саморезы. Именно такие сетки можно встретить чаще всего.
2. Москитные сетки с креплением на
зацепы.

Как видите, здесь зацепы крепятся непосредственно на рамку москитной
сетки. Основным отличием служит то, что оконная рама не сверлится снаружи, но
уплотнитель будет быстрее изнашиваться и немного сужается световой проём.
3. Москитные сетки с
креплением на штоках.

Крепятся на штоки (металлические стержни), для которых необходимо сверлить отверстия в наплаве
рамы. Вставляется непосредственно в световой проём, что уменьшает количество
поступающего света, хотя может немного
улучшать защищенность от пыли (в зависимости от типа полотна).
4. Раздвижные москитные
сетки.

Такие сетки, как правило, имеют собственные направляющие, которые могут
крепиться к раме как изнутри, так и снаружи. Не лишним будет отметить, что для
остекления балконов типа “provedal” производятся специальные сетки, в них ролики
«прячутся» в рамке сетки, по типу роликов для шкафа купе. Т.е. они ставятся на
место сдвижных створок, которые нужно будет где-то хранить. Затем, по
завершении сезона, их можно обратно поменять местами.
5. Дверные москитные
сетки.

От прочих рамных сеток они отличаются (помимо самого профиля) тем, что
крепятся на три петли и магнитную защёлку (или несколько). Я думаю, многие
видели подобные сетки в американских фильмах.
6. Плиссированные
москитные сетки.

Такие сетки тоже могут быть нескольких видов: для окон и дверей; с открыванием вверх или вбок; одно- или двухсекционными; двухсекционные с двумя подвижными профилями могут сдвигаться как с одной, так и с другой стороны. Могут крепиться как изнутри, так и снаружи. Отлично подходят для широких проёмов. Смотрятся довольно органично и элегантно. Хотя из-за того, что полотно складывается «гармошкой» в местах сгиба оно изнашивается быстрее, чем в стационарных сетках.

7. Рулонные москитные сетки.

Как видите, полотно собирается в рулон, вот и вся особенность.
8. Внутренние москитные
сетки.

Вставляются в световой проём изнутри помещения. Рамка сетки держится на специальных защёлках, которые фиксируют её в световом проёме окна.

Не знаю, на сколько, устойчивы эти крепления к ветровым нагрузкам, но не исключаю, что очень сильный порыв ветра способен вырвать сетку из проёма. Правда бóльшим минусом таких сеток является то, что устанавливаются они поверх уплотнителя, что в свою очередь может привести к повышенной нагрузке на фурнитуру.
Ну, вроде бы всё. С видами рамных сеток разобрались. В следующий раз обсудим безрамные и всё-таки да, про антикошку придётся писать отдельную статью.
Теперь вернёмся к нашим рамочным сеткам. На большинстве, честно
стыренных из интернета, фотографий профиль рамки соединён пластиковыми
уголками, так же пластиковые Z-образные профили на второй фотографии. Это не
есть хорошо. Да, для компании, которая специализируется на производстве москитных
сеток (кстати, сокращённо МС) это хорошо. Ведь через два-три года, может быть
четыре, пластиковая фурнитура (уголки, крепежи, ручки) начнёт попросту
крошиться.
Как следствие вам нужно будет покупать новые МС. Как этого избежать?
Использовать металлическую фурнитуру. Уголки есть как из алюминия, так и из
стали. Крепления тоже есть из стали. Ну а ручки, тут просто бессмысленно брать
пластик, они ломаются на раз.
Что будет, если использовать металлическую фурнитуру? Сетки станут чуть
дороже, совсем немного, но зато срок их службы увеличится в разы. Дальнейшая
работоспособность МС будет зависеть уже только от полотна, т.к. оно рано или
поздно всё равно приходит в негодность. Кстати! Пока рылся в поисках подходящих
фотографий, наткнулся на сайт какой-то шаражкиной конторы, на их сайте было написано,
что МС после выхода из строя неремонтопригодны, а значит, нужно каждый раз
нужно покупать новые и поэтому выбирать МС нужно с умом. Так вот, если
подходить к выбору МС с умом, то нужно брать МС с металлической фурнитурой. Благодаря
ей МС будут пригодны к ремонту. Заменить сетку можно даже самостоятельно, но
если лень или у вас лапки, то можно обратиться к специалистам. Таким образом,
экономия становится экономной, особенно по сравнению с МС с пластиковой
фурнитурой.
Теперь перейдём к цветам, обычно в ассортименте имеется три цвета: белый, серый и коричневый (в т.ч. и фурнитура). Однако при необходимости профиль и фурнитуру можно перекрасить в любой цвет. Это в сочетании с большим количеством вариантов сеток, позволяет подобрать подходящий вариант под ваши потребности. Конечно же, у каждой сетки есть как плюсы, так и минусы, но, пожалуй, это потребует написания ещё одной статьи с более подробным разбором всех типов и их плюсов и минусов.
Засим позвольте откланяться. Про комментарии вы и так знаете. На сегодня всё. До новых встреч!
В прошлом ноябре освободился, слегка осмотрелся, понемногу восстанавливаю жизнь. По давней договорённости встретил меня у ворот старый друг, который освободился годом раньше и - вот приятный сюрприз! - с ним еще один наш друг, который между нами освободился, до меня, но после него.
Меня первым делом повезли кормить в кафе, под хорошие разговоры мы вкусно поели - без алкоголя, потому что заведение халяльное было.
Оттуда в кальянную, но там я уже попросил наш загул перенести на попозже, потому что очень соскучился по родным и был намерен обнять маму как можно скорее.
Пока это обсуждалось, к нам присоединился еще один друг, вышедший на принудительные работы за пару месяцев до меня (уже обратно на строгий уехал 😅), подарил мне беспроводные наушники.
А первый друг вынул первую ревизию шестого айфона и сказал: "Это тебе на первое время".
Потом у них был серьёзный спор, потому что каждый хотел оплатить счёт.
Через два часа мы уже были в региональной столице, где тепло попрощались.
Забавно, ребята очень извинялись, что без шика меня встретили.
Дружба.
Собственно, у меня на тот момент была задача как-то подналадить жизнь, потому что за душой ноль, родные мне, конечно, рады, но не торчать же в деревне.
В общем, я через три дня уже обратно в местную столицу рванул на работу.
Пока я сидел, мама переехала в деревню, тут из удобство раковина в доме и газовая колонка, поэтому к теплу надо хотя бы сотку отложить на какой-никакой санузел (вырыть шамбо, проложить трубы, поставить унитаз, воткнуть душевой поддон, вокруг него из перегородочного блока поднять стены, всё это зашить пластиковыми панелями).
Еще пока я сидел, налоговая на моё ИП насчитала 98 тысяч пеней на страховые пенсионные.
Поскольку я когда вышел смог отложить всего лишь двадцать тысяч, которые оставил маме и сестре, а старый айфон не мог прогрузить авито, пошел в Совкомбанк, который кредиты даёт не под обеспечение, а под "бля буду, отдам", выморозил у них Халву с лимитом в полтос (вот сайт совка на айфоне открылся, а авито хуй), купил вменяемый Текно, одежды, потому что зима и на улице вода твёрдая.
Короче, еще полтинник у меня в пассиве.
За эти два с половиной месяца я сменил несколько работ, остановился на курьерке, где на удивление неплохо платят.
А это еще 120 долга за электровелосипед, но он себя некисло окупает.
Обрёк нейруху вести мою бухгалтерию, теперь я всегда могу спросить у неё, кому сколько должен.

Буду временами подписывать, чего и как, может, кому интересно будет.

Небольшой рассказец, который написал в качестве эксперимента, а получилось что-то околохоррорное. Не назову это, честно говоря, хорошим хоррором. Да и хорошим рассказом не назову, но для истории публикую. Будет потом с чем сравнить динамику "писательского мастерства". В целом вещь для меня не типичная. Я редко пишу реализм, пусть и такой странный. Обычно у меня всё сказывается так или иначе к фантастике или мистике.
Летом две тысячи шестнадцатого я с моим приятелем Толей Вервицким отправился в путешествие по необъятной нашей стране автостопом. Выехали мы из Подмосковной Электростали и за три недели, не торопясь, перебрались за Урал.
Чем дальше на Восток по стране уезжаешь, тем дольше приходится добираться от жилья до жилья. И однажды, после ночёвки на свежем воздухе, подобрал нас разговорчивый, усатый старичок на бежевой «шестёрке». Небольшой, сухонький, но очень энергичный, в выцветшей, бывшей некогда коричневой, рубашке и серых брюках, закатанных до колена. Представился он Николаем и мы с Толей, как-то не сговариваясь, стали его звать дед Коля.
Старичок оказался словоохотливым и мы быстро разговорились. Он спрашивал, как в столице житьё, как там погода. Рассказал о жене своей, Раисе, о хозяйстве: держал корову, небольшой выводок поросят, да с полдесятка кур. «Зато яйца всегда свои на омлет», — улыбался он, — «и нет-нет, да можно куру на суп забить».
С полчаса мы ехали по шоссе, свернули на грунтовку, да по ней колыбакались ещё часа полтора. Приехали в итоге к небольшой деревушке домов на двадцать. Сети тут не было. Водоснабжения центрального тоже. Удивительно даже, что электричество ещё как-то дотягивалось. Места тут дикие, до ближайшего города часа три добираться, наверно. И то если погода будет. А если дожди и грунтовку размоет, то и вовсе из деревни не выбраться.
У небольшого, чуть покосившегося бревенчатого дома, огороженного невысоким, по плечо, штакетником, дед съехал на обочину, да там шестёрку свою и оставил. Даже запирать не стал. «Зачем? Тут все свои», — ответил он на Толин вопрос по пути к калитке.
— Дед Коль, у вас тут как помыться можно? А то два дня в душе не были, — спросил я, обходя разлапистый репейник.
— Могу баню натопить. Она старая, но хорошая. Крепкая, — ответил тот. — Только воды натаскать нужно будет.
Он открыл дверь дома, и зашёл первым. Мы — следом. Внутри нас встретил запах старости, который сложно с чем-то перепутать и ещё сложнее замаскировать. Тут, правда, маскировать никто и не старался. В прихожей стояли две пары галош и старые, стоптанные тапочки, а в коридоре лежал ковёр, затоптанный настолько, что уже и не разобрать узора, который на нём когда-то наверняка был. Из комнаты справа коридора достигали косые солнечные лучи, в которых лениво танцевали сотни пылинок.
— Рай! Встречай гостей! — крикнул дед Коля, и в комнате слева послышался тяжёлый вздох, скрип дерева и грузные шаги.
— Эт ты-то гость? — начала ворчать тучная, но удивительно высокая старушка появившись в коридоре. Взлохмаченная, босая и в видавшем лучшие годы домашнем халате она, увидев нас, осеклась, попыталась что-то сделать с волосами, плюнула и сказала раздражённо: — Чего стоишь, дурень? Неси дрова. На чём я готовить-то буду?
Дед Коля развернулся, собираясь на улицу, но Толя коснулся его плеча:
— Давайте я помогу.
— Спасибо, сынок, — улыбнулся дед и вдвоём они вышли на улицу.
Баб Рая дошла до конца коридора, повернула вправо, но остановилась и бросила мне:
—Чего встал-то? Разувайся проходи. Расскажи хоть, как там в мире дела-то?
Я скинул обувь и пошёл следом за хозяйкой дома. Повернув направо, я попал в кухню. Сразу слева от двери устроилась большая побелённая печь с массивным дымоходом. Слева от неё — самодельные полки с тарелками и кружками, дальше, в углу — умывальник с раковиной. В противоположной от входа стене было окно в палисадник, вдоль всей левой стены стояла старая советская мебельная стенка. Некогда лакированный, но сейчас глянец сохранился лишь в паре мест.
— Руки там можешь помыть, — махнула она рукой в сторону умывальника. Подойдя я нашёл мыло и полотенце, давно не стиранное и от того вонявшее. Вытираться я им не стал. Руки и без того высохнут.
— Ну какая нелёгкая вас до нас донесла-то? — спросила Баб Рая, отодвинув меня, чтобы открыть холодильник, который я, войдя, не заметил. Он стоял в самом углу, прижатый мебельной стеной и казался на её фоне карликом.
— Хотим с Толей за это лето автостопом до Кумчатки доехать, — ответил я. Цель амбициозная, но движемся мы достаточно хорошим темпом, чтобы была надежда на успех.
— Вот вам, молодёжи, жизнь-то тратить некуда, — буркнула баб Рая, доставая из морозилки шмат сала.
— Ну надо же страну повидать, пока молоды ещё.
— Ну, наверно, — сказала старушка, закрыв холодильник. — Ну и как она?
— Кто? — не понял я.
— Ну страна. Как она? Эх, совсем мёрзлое. Пускай оттает чуть, — и положила шмат на странный жестяной стол, в котором я с трудом, но всё же узнал плиту.
— Хорошо, — ответил я. — А это же плита?
— Ага.
— А чего вы ей не пользуетесь?
— Так у нас газа-то уже лет двадцать нет. Сначала-то за неуплату деревне перекрыли, а потом кто-то трубы-то посрезал, да в чермет сдал.
Толик принёс дрова и сказал, что дед Коля пошёл скотину проверить.
— Ага, верь. Скотину-то он пошёл проверить. К Стёпке за самогоном пошёл, скотина, — причитала баба Рая, разжигая печь. Я хотел-было помочь, но она мне по руке ударила и сказала: — я эту печь-то уже пятьдесят лет топлю. Неужто думаешь, будто лучше меня с ней справишься-то. И вообще, внучек, сядь. Не мельтеши, — добавила баба Рая, когда в печи занялся огонь.
Я занял стул в углу, а старушка заметалась по кухне, доставая яйца, соль в белой баночке, молотый перец в пакетике, нож; поставила на печь чугунную сковороду с деревянной ручкой, я таких с детства не видел, и принялась остругивать брусок сала. Получившиеся завитушки она кинула на начавшую нагреваться сковороду, и те начали помаленьку таять. Чуть подождав, чтобы растопившееся сало начало булькать, она разбила в сковороду восемь яиц.
— Уж простите, что так скромно. На скору-то руку что ещё сготовишь-то? А тут зато своё. Без канцрогентов.
Вернулся дед Коля и с ним ещё один мужик пришёл. Лет шестидесяти. В растянутых трениках и измазанной чем-то чёрным майке.
— Во! — всплеснула руками баб Рая, — Явился не запылился. И Стёпку приташшил!
Именованный Стёпкой гордо продемонстрировал бутыль с жидкостью коричневого, как чай, цвета.
— Фирменный, — сказал он, — семидесятиградусный! На чаю и апельсиновых корках настоянный! Гостей потчевать.
Баб рая отвернулась, умудрившись осуждающе ткнуть деревянной лопаткой в яичницу.
— Ну что, — сказал дед Коля, — по одной? Перед банькой растопиться. Да? — и пошёл к серванту.
— Вот ж пьянь! Только-только полдень миновал, — ворчала баб Рая.
Степан тем временем отмерил в четыре стакана ровно по шесть «бульков».
— Рай, будешь?
Старушка презрительно молчала. Степан пожал плечами, закрыл бутыль и первым поднял кружку:
— Ну, за знакомство! — опрокинул и, проглотив, зарычал.
Мы все повторили. Пойло оказалось таким крепким, что от неожиданности я закашлялся.
— Неженки столичные, — ухмыльнулся дед Коля, понюхивая невесть откуда взявшийся кусок хлеба.
После мы пообедали самой жирной в моей жизни яичницей и отправились помочь местным, чтобы хоть как-то отплатить за приют. Натаскали в баню воды, нарубили дров, выкорчевали пень, который давно мешал распахать грядку под картошку.
На ужин баб Рая пожарила на том же сале картошки с маслятами и мы, поужинав, пошли в баню. Минут через десять к нам присоединился Степан ещё с одним местным мужиком лет сорока, Андреем. С ним мы пень корчевали. Мало-помалу подтянулось ещё несколько гостей, и помывка в бане постепенно перетекла в шумное застолье, финал которого я, признаться, не помню. Очень уж крепкий самогон оказался у Степана. И, как оказалось, не один он в деревне промышляет кустарным производством алкоголя.
На следующий день мы проснулись поздно с жуткой головной болью и ощущением, будто превратились в тряпичных кукол. Оказалось, баб Рая уже подоила и вывела пастись коров, и в целом управилась по хозяйству. Дед Коля тоже давно проснулся, хоть и выпил точно не меньше нашего. Эти деревенские в спирте вымочены, что-ли, что так его переносят?
— Вы нас можете отвезти до дороги? Мы очень благодарны за приют, но не хотели бы слишком задерживаться. Нам дальше ехать нужно, — сказал я деду Коле, когда встретился с ним во дворе.
— Сегодня не выйдет. Уже похмелился, а у нас на выезде гайцы стоять любят. Не знаю уж, чем им так наш поворот нравится. Давайте завтра утром я вас и отвезу. Добро?
Заставлять старика ехать под градусом я не мог, потому согласился с его доводами. Рассказал о задержке Толе и мы решили, раз всё равно застряли тут ещё на день, прогуляться по округе, как жара спадёт.
Вечером, подходя к краю деревни, Толика окликнули:
— Эй ты, в чёрном! Иди-ка сюда!
Обернувшись, я увидел позвавшего. Им оказался сорокалетний Андрей. С ним стояли ещё трое мужиков. Мы с Толей подошли, не понимая, что вызвало раздражение человека, с которым вчера вместе отлично работали и шутили.
— Этот? — спросил он. У него из-за спины выглянула девушка лет двадцати. Не назвал бы её красивой: у неё было округлое лицо с большими щеками, и густыми бровями, а над верхней губой чернели усики.
— Да, — кивнула она, — тот самый!
Андрей повернулся к Толе и сказал:
— Узнаёшь её? — спросил он с вызовом.
— Нет, — искренне ответил Толик.
— Не узнаёт, посмотрите-ка на него! — возмутился он. — Даже лица не запомнил!
— Да что происходит вообще? — вмешался я.
— А то, что хер этот, — он ткнул Толю пальцем в грудь, — девочку мою вчера совратил и обесчестил.
На шум начали выходить люди из домов по соседству и интересоваться, что случилось.
— Прямо там! — показала девчонка куда-то назад.
— Не было ничего такого. Я же одним из первых спать ушёл!
— А Петя, вот, видел, как ты с Катенькой за калитку выходил.
— И лапал её, — добавил тот, кого назвали Петей.
Собравшиеся вокруг местные начали роптать.
— Да не могло быть такого. Я вообще никогда так себя пьяным не вёл!
— Толя порядочный чел, он… — заступился я за друга.
— Ты вообще помолчи. Не с тобой говорят, — грубо оборвал меня Андрей. — Так как вопрос решать будем, а? — спросил он Толю.
— Да нечего тут решать. Вы меня в фигне какой-то голословно обвиняете.
— Обесчестил и в кусты, значит? Люди, что ж творится то?!
— Это мы к ним со всей душой, а они вон как?! — выкрикнул кто-то со стороны деревни.
— Они, городские, все такие! — добавил ещё кто-то.
— А столичные ещё хуже!
— Да я б никогда так ого не сделал. Я женщин уважаю, — оправдывался Толик.
Собравшиеся люди начали двигаться на нас.
— Да чего вы накинулись? Давайте успокоимся и разберёмся, — попробовал я всех урезонить, но на толпу это не возымело никакого влияния.
— Да вы её видели? Я б столько не выпил, что б ей сунуть! — сорвался Толя, тут же получил увесистый удар в висок и, как подкошенный, рухнул. Я скорее рефлекторно, чем осмысленно, ринулся на помощь, получил удар по затылку, и тоже выключился.
Очнулся я в каком-то хлеву, освещаемом одной висящей с потолка на проводе лампой наваливания, связанный и примотанный к какому-то столбу. Толик висел вниз головой. Ноги его были привязаны к деревянной балке под потолком, а руки — к опорам крыши, растянутые в разные стороны. Его лицо было красным как черешня. Он смотрел на меня и, кажется, хотел что-то сказать, но не успел. В хлев вошли местные.
Их было восемь человек. Андрей, громилы, с которыми он поймал нас на краю деревни, дочь его, как её там… Катя, и ещё две женщины постарше.
Позади себя я нашёл гвоздь и начал им ковырять верёвку.
— Ну что, готов взять мою дочь в жёны? — спросил у Толи Андрей. Тот в ответ дёрнулся, но было непонятно, кивнуть он пытался или наоборот помотать головой.
— Да мне и не хочется уже, — сказала девчонка. — Он мне больше не нравится. Тот, второй, получше будет.
— Ну тогда этот нам больше не нужен, — сказала одна из женщин, взяла со стола длинный нож и пошла к Толе.
— Стой! — крикнула вторая и схватила большой жестяной таз. — Кровь же испортишь!
Она подставила таз Толе под голову, и первая, без спешки, аккуратно, сделала у него на горле разрез. Шокированный я смотрел, как красным водопадом из разреза в таз льётся кровь и в этот миг кристально осознал, что вся сцена с совращением этого страшилища была спектаклем. Им нужно было лишь оправдание.
Что происходило дальше, я не хочу вспоминать в подробностях. Скажу лишь, что когда вся кровь слилась, они разделали тело, кое-что засолили прямо там, кое-что раздали другим жителям деревни.
И дед Коля приходил. Взял большой кусок ноги, но сперва подошёл ко мне и как-то, как будто бы, виновато, сказал:
— Мы тут, знаешь ли, от города далеко, да и другие деревни не близко, а питаться надо чем-то. Не коров же бить. Они молоко дают, да и как я свою Машку забью? А вы… приезжие. Вас и не хватятся.
Как-то резко он оборвал свою исповедь и ушёл, а я так и остался сидеть и терпеливо перетирать гвоздём верёвки.
К утру я сумел перепилить верёвки и бросился к машине старика. Его беспечность и удивительное доверие деревенских друг к другу сыграли мне на руку: ключи были в замке. Я изо всех сил выжал тормоз, начал заводить и… заглох. Из-за нервов слишком резко бросил сцепление. Вторую попытку тоже провалил. В домах начал загораться свет: меня услышали. С третьей попытки я смог-таки завести старое корыто, и сразу утопил газ. Приборная панель показывала половину бака, до шоссе точно хватит.
В ближайшем городе я заявил об убийстве в полицию, где на меня посмотрели как на сумасшедшего. Той ночью меня мучали кошмары, а наутро я, не выдержав, уехал. Не мог заставить себя там оставаться. Мне необходимо было вернуться домой как можно быстрее.
Спустя семь лет я всё ещё стараюсь вернуться к нормальной жизни. Ночами ко мне, порой, приходит Толя. Иногда он просто стоит и смотрит на меня. Иногда спрашивает, почему я сбежал. Его в итоге объявили пропавшим без вести и списали всё на несчастный случай в лесу. Я время от времени просматриваю новости о пропавших в тех краях людях и понимаю, что их кровь и на моих руках. В такие дни я не могу перестать читать о пропавших, а потом много пью. Пью, пока мне не станет плохо и я не отключусь прямо на полу квартиры. Иногда меня рвёт, и тогда пить приходится больше. Мне нет оправдания. Я это ненавижу, но это единственное, что хоть как-то помогает забыть.
Собсно сама суть:
Есть дача, дача находится в СНТ, но на прямом договоре с Мосэнергосбытом.
С начала 2024 года начали приходить уведомления от Мосэнергосбыта что необходимо заново отправить им документы (выписка из ЕГРН) на право пользования тарифом с понижающим коэффициентом. Первый раз это сделал председатель СНТ (он за всех отправлял,у кого прямые договора и дом числится как жилой), второй раз в августе. Причем и первый и вторрй раз приходило письмо с таким содержанием:

Типо все хорошо, все подтверждено, сидите и не парьтесь.
Сидели и не парились до января 2025, пока на лицевом счете не появилась задолженность.
Дальше просто цирк с конями, причем педальными:
Дозвониться к ним почти нереально: 20-25 минут слушаешь, что оператор ответит через минуту.
Ну да ладно, мы не гордые, подождем его светлость.
Далее диалог соператором:
- Я такой-то, слушаю.
- Появился долг по свету, хотя всегда оплачиваем вовремя и в полном объеме. В чем причина? Лицевой счет такой-то.
- Минуту, выясняю.
*далее вместо минуты слушаешь блевотную музыку минут 10*
- Да у Вас задолженность за январь, виимо оплатили не полностью.
- Такого быть не может, оплачиваем вовремя и согласно показаниям, *закралась мысль про тариф* может с тарифом что-то не так?
- Сейчас проверю информацию
*опять 10 минут блевомузыки*
- Тариф у Вас обычный, был изменен с 01.01.2025
- Чудесно, а какого хрена он был изменен и кем?
- Сейчас уточню информацию...
*снова 10 минут ебливой музыки*
- Я уточнил - Вам онеобходимо было подтвердить понижпющий коэф до 30.12.24, вы не подтвердили и коэф. снялся.
- Погоди, родной, как не подтвердили. Дважды подтверждали - дважды получали уведомление что все хорошо.
- Сейчас уточню информацию, минуту...
*и опять эта падла уже на 15 минут пропадает, походу курить что-ли бегает*
- Я уточнил. Да, у Вас были обращения в январе и августе. Сейчас еще уточню.
*опять пропал на 5 минут*
- Ну вот смотрите. Вы прислали только(!) выписку из ЕГРН, а надо было еще скан паспорта и копию на право владения недвижкой, т.к. участились случаи (далее феерия долбоебизма) похищения данных ЛК мошенниками.
- А волос с жопы летучей мыши, перхоть единорога и отрыжку феи не надо достать? Что за квест повышенной сложности? За каким кому-то тырить мой ЛК? Свет мне оплачивать? С какого рожна я должен догадаться, что необходимы какие-то документы, где об этом сказано? В изначальном запросе фигурировала только выписка из ЕГРН, которую и предоставил. Как я должен понять, что не все хорошо, хотя получил уведомление что все хорошо.
- Я уточню...
*10 минут музыки*
- Я еще уточнил информацию: да, вы подавали выписку из ЕГРН, но по видимому не успели отправить её в срок.
- Мальчик, ты дебил? Ответ что все учтено пришел 12.08
В какой срок я чего не успел?
- Ну, вообще срок обработки обращения составляет от 10 до 30 дней, вы скорее всего отправили не вовремя и он не успел до конца декабря провестись...
- Еще раз спрашиваю: ты дебил? Последний раз в августе отправляли! С августа по декабрь сколько дней? И я не успел?
- Яутосрю информацию....
*сууууукааааа, ебучая музыка*
- Я уточнил. Да, вы отправляли в августе и вас пришел ответ что все хорошо и все сделано, но по факту не сделано.
- Ну и? Дальше-то что. Я и так понял что кто-то профилонил.
- Ну вам надо ехать в офис и заново подтверждать пониженный коэф.
- Нет, я не хочу куда-то кататься из-за косяка некоего ленивого обмудка. Решаем на месте и прямо сейчас.
- Но я...бе бе бе... Не могу... бе бе бе....надо в офис.
В общем еще минут 10 блеял, что нужно в офис ехать, заново все документы таскать и пр.
По приезду домой после работы звонили еще снпчала с женой, потом с тещей. В итоге за 3 звонка (каждый больше полутора часов) смогли добиться того, что они пересмотрели, вроде как поменяли тариф и должны сделать перерасчет, но это все правда было уже после того как их уведомили что разговор-то записывается не только не их стороны и записи данных разговоров пойдут как доказательство распиздяйства в роспотреб и прочее и прочее.
В итоге что хочется сказать: МЭС - вы конченые, а ваши болванчики на проводах - это отдельный вид психотропного оружия. Ладно бы они просто не могли ничего сказать и поправить. Но ведь сидят, суки, пиздят какую-то херь фантастическую.
Немецкая и восточноевропейская овчарки. Титаны собачьего мира. Сколько же распрей видели дрессплощадки среди хозяев этих пород!

— Да мой Рекс команды без слов исполняет! Он их по взгляду понимает! — говорит гордый владелец немца.
— Дворняжка обычная твой Рекс. Вот мой Полкан может мысли читать и блинчики на завтрак готовить, вот это я понимаю — настоящая овчарка! — отвечает ему не менее гордый хозяин восточника.
И так до хрипоты и вечных обид, как в детском садике, пока не настанет пора уходить домой. Только вот никто ещё не уходил победителем, ведь эти две такие похожие и такие разные породы обе хороши по-своему. Но знаете что? В последнее время на дрессплощадках таких споров становится всё меньше и меньше...

С одной стороны, дело в самих немецких овчарках. Их просто стало в разы меньше! Редко кто заинтересован в содержании большой рабочей собаки в квартире. Горожанину, как правило, не нужна защита в виде огромного грозного пса, а просто друга можно и покомпактнее найти.

«Но дог-спорт становится всё популярнее!», — скажете вы. И это обоснованное заявление. Многие хозяева сейчас работают с собаками просто в удовольствие: занимаются послушанием, учат парные танцы, выступают в служебном троеборье — и всё это для души. Для такого дела идеально подойдет серьёзная служебная порода. Но и тут немецкие овчарки стали постепенно сдавать позиции.

Современная немецкая овчарка годится только пройтись рысцой по рингу да лежать на диване. В погоне за модой эта некогда эффективнейшая порода начала превращение в больших декоративных креветок. Задняя часть таких собак проваливается вниз, из-за чего несчастные животные страдают множеством проблем с задними лапами.

Но проблемы со здоровьем — лишь полбеды. Вторая проблема — беды с головой. Из-за того, что породу перестали использовать по назначению, овчарки шоу-класса стали более трусливыми, меланхоличными и возбудимыми. Их психика менее стабильна. А такие качества для служебных собак недопустимы.

Конечно, для любителей породы всё ещё существует «рабочая немецкая овчарка» — этакое ответвление породы специально для спорта. Но в современный выставочный стандарт она уже не вписывается.
Споры на площадках и утихают как раз потому, что там больше не находится противников. Владельцы шоу-немцев почти перестали водить своих питомцев в такие места. Но зато вы только гляньте, сколько там стало восточников! Эти собаки пока не испорчены модой, выставками и неграмотным разведением. Как вывели породу в лохматых 30-ых, так она и осталась по сей день, строго по стандарту «живая и недоверчивая к посторонним».

Восточников выводили лучшие кинологи нашей страны для нужд армии и милиции. В основу породы легли те же самые немцы. Но отечественная прошивка сделала из пса идеального блюстителя порядка для нашей необъятной. Эти псы работают и в жару +30, и в собачий холод −40. Они умеют не просто исполнять приказы, а думать и оценивать ситуацию. В своё время эти собаки работали в карауле, конвое, полиции и много, где ещё. И продолжают работать до сих пор!

Серьёзный характер восточников не прощает плохого разведения или неумелых владельцев. Первым собаки не приносят большой прибыли, вторые просто не выдерживают характер настоящей служебной собаки. Так животные остались в руках грамотных кинологов. Благодаря этому сегодня у восточников нет проблем по здоровью или кукушечке.

Именно поэтому восточноевропейская овчарка в один момент может стать популярнее немецкой. На территории СНГ так точно! Страсть народа к собачьим видам спорта растёт, а значит, растёт и потребность в достойных собаках. А у нас такие как раз есть!
Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня мы хотим показать вам один из новых сортов нашей коллекции 2022 года выпуска селекции Натальи Скорняковой под названием РМ-Прекрасная Виола.

Мы выращивали нашу малышку с листочка и, наконец, процвел первый стартерчик!

У этой малышки удивительные крупные белые махровые цветочки с акварельной фиолетово-малиновой серединкой и зеленой каёмочкой по лепесткам.

У нас дома довольно тепло, поэтому каёмочка проявлена слабо, однако, все же, присутствует!
Розетка фиалочки тоже достойна особого внимания: очень красивые заостренные темно-зеленые листочки очень ровно и аккуратно формируют ряды!




Пишите в комментариях, друзья, понравился ли вам этот сорт, присылайте фотографии своих красавиц, а мы желаем вам пышного цветения и до новых встреч, пока-пока!
Здравствуйте, дорогие друзья. Сегодня мы хотим показать вам фиалочку сорта РМ-Паолина селекции Скорняковой Натальи.

У нас фиалочка цвела по сорту только в первое цветение, в следующий раз большинство из наших экземпляров потеряли свое удивительное синее фэнтези и белый край. У этой фиалочки яркий розовый цвет будто смешался с синим фэнтези, фиалочка стала нежного сиренево-розового цвета.

Однако, мы никак не можем отказаться от такой красоты в нашей коллекции. У фиалочки огромные махровые цветочки, удивительный цвет и очень обильное цветение.

Раньше фиалочка вытягивала цветоносы и раскладывала тяжелые цветы по розетке, однако, удобрение петерс профешнл взрыв цветения сотворил с ней чудо: цветоносы стали очень крепкими, толстенькими и приземистыми, сформировалась пышная и очень красивая шапочка, а количество цветочков и срок их жизни значительно увеличился!









Пишите в комментариях, друзья, понравился ли Вам этот сорт, присылайте фотографии своих красавиц, а мы желаем вам пышного цветения и до новых встреч, пока-пока!
Кицунэ — это мифические существа из японского синтоизма, которые представляют собой многохвостых лисиц. Они могут превращаться в людей, вселяться в них и очаровывать, выполняя приказы. Кицунэ могут служить доброй богине ками Инари или проявлять злобу.
Название «кицунэ» переводится как «лиса», что отражает их связь с рыжими лисицами, которые обитают в Японии. В отличие от обычных лисиц, кицунэ имеют два, три или даже девять хвостов, что делает их старше и могущественнее.

Кицунэ обладают множеством способностей, включая:
Кицунэ-цуки — одержимость, которая обычно имеет злой умысел. Она вызывает психические расстройства и придает жертвам стройную вытянутую форму.
Кицунэби — огненный лис, создающий вспышки огня и молнии для игры разума.

Хоси-но-Тама — волшебная жемчужина, символ ками Инари. Она может быть источником силы кицунэ, хранилищем магических сил или душой кицунэ.
Превращение в другое существо — способность, доступная старшим кицунэ, обычно в форме красивой женщины. Они могут принимать облик любого человека, включая людей.
Другие способности — могут летать, становиться невидимыми, воплощать сны и иллюзии, обладают более высоким интеллектом и живут сотни лет.

Дзенко или Яко?
Кицунэ могут быть «дзенко» или «яко», что определяет их благосклонность или злобу.
Дзэнко — «добрые лисы», небесные слуги ками Инари, могущественнее и редки.
Яко — «полевые лисы», эгоистичные и озорные, могут быть злыми.

Символизм кицунэ
Кицунэ символизируют ум, хитрость и обман, связанные с богиней Инари Оками. Они могут быть хранителями или ведьмами, в зависимости от того, кому служат. Их связь с обычными лисицами, спутниками японцев на протяжении тысячелетий, объясняет их интеллект.

Значение кицунэ в современной культуре
Кицунэ популярны благодаря своему очаровательному облику и связям с Инари Оками. Они часто появляются в аниме, манге и видеоиграх, включая «Наруто», «Лига Легенд», и другие.
Точнее, о прикидке, насколько плоское - реально плоское.
Задача какая: есть некоторое к-во плит притирочных, разметочных и поверочных разных форм, размеров и качества. А также есть желание иметь на хозяйстве хотя бы одну плиту реально класса 0 или 00 (для тех, кто не в курсе, это когда на размере грубо 600х400 неплоскостность составляет микрона 3). А как померить? Вариантов есть несколько, но именно для прикидки качества плоскости решил изобрести вот такой приборчик. Плоскомер.

Почему "изобрести"? Потому что таких больше нет. Ни на ютубе, нигде. Есть Repeat-o-meter, но он ваще по другому устроен и куда более громоздкий.
Итак, что из себя представляет мой плоскомер. Вертикальная плита из калёной до 36-42 HRC стали 40Х, в которой прорезано окно так, чтобы толщина перемычек, соединяющих правую часть основы и левую, подвижную часть были не толще 0,5мм. Таким образом получается шарнир, работающий в одной плоскости. Дальше это всё ставится на 4 точки, выполненные из круглых резковых вставок из твердосплава. Ну и максимально шлифуется. Погнали делать. Сперва на эрозии режу основную пластину и ножки.

Во, кайф. Серловка и резьборезие оставлю за каждром, ибо это и так все умеют. Дальше у нас запеканка:

И закалка. Ну и потом отпуск, ессесно.

Теперь шлифовка на плоскошлифе.

Зашибись вроде... Пока суть да дело, эрозия вырезала консоль крепления индикатора. В данном случае - соточник (чисто попробовать), а ваще сюда ставится одно- или двухмикронник.

После неплодолжительной сборочки получается вот так:

Особо чоткий зритель может видеть позади будущего шарнира - пластину-арретир. Она жёстко соединяет измеряющую часть и основание, чтобы эти сопливые 0,5 мм не согнуть и не сломать.
Теперь приделываем твердосплав:

Ну и после нанесения лазерной маркировочки, изделие готово.

Покатал по имеющимся плитам, получается, даже после шлифовки у меня плита заходит в нулевой класс. Я на канале видео выкладывал. По плите 400х400 между максимумом и минимумом если правильно помню - 4 микрона. Хорошо. Но теперь желание проверить насколько верно работает сам прибор. А для этого нужна плита 00 класса, желательно гранитная и на краску приложить ту, что уже померил. :) Вощем, если уж залез в точные измерения, вылезти оттуда сложно, ребят. Не повторяйте моих ошибок. А то сейчас уже и оптикатор с разрешением в 0,1 микрона есть и пластины интерференционные, которые в правильном свете порядка 350 нм показывают. Ужас.
А если кому интересна металлообработка прям в режиме онлайн, без рекламы, политоты и прочего говна, тому вот сюда:
Молитвенные чётки - бусы для подсчёта количества молитв, поклонов,мантр в различных религиозных практиках. В общем случае представляет собой петлю из шнура с нанизанными бусинами или завязанными узелками.
Чётки используют представители всех мировых религий: индуизм, буддизм, синтоизм, умбанда(афро-бразильская религия), ислам,сикхизм, вера бахаи(Иран), христианство.
Количество бусин зависит от религии или назначения

Джапа-мала - обычно используемая в индийских религиях, таких как индуизм, буддизм, джайнизм и сикхизм. Она используется для подсчёта повторений (джапа) мантр, молитв или других священных фраз. Его также носят, чтобы отогнать зло, чтобы считать повторения в рамках какой-либо другой формы садханы (духовной практики), например, простирания перед святой иконой. Они также используются как символы религиозной принадлежности.

Основная часть мала обычно состоит из 108 бусин примерно одинакового размера и из одного и того же материала, хотя существуют и более мелкие варианты, часто кратные 108, например 54 или 27. Очень часто встречается 109-я "бусина гуру" или материнская бусина, которая не считается.



Субха, мисбаха,тасбих - чётки, применяемые в исламе. Используются в мусульманской среде практически повсеместно для облегчения счёта при совершении зикра, восхваления Аллаха, дополнительных молитв к намазу.
Наиболее часто используют чётки с 99 зёрнами (по числу имён Аллаха), или с 33 зёрнами.


Христианские чётки
В христианстве чётки появились не позднее IV века. Считается, что начальной формой чёток была верёвка с навязанными узлами - так называемая "вервица".
Чётки в монашестве называются "духовным мечом" и вручаются монаху при постриге.
Католичество
Одна из разновидностей католических чёток - розарий, обычно состоят из 50 зёрен, разделённых на пять декад и используются для молитвы. Также могут использоваться чётки с тридцатью тремя и ста пятьюдесятью зёрнами. Розарий символизируют венок из роз, который во время молитвы символически преподносится в дар Богородице и Иисусу Христу.

Монахи францистанцы использовали семидекадный розарий в память о семи радостях Девы Марии, называемый францисканским венчиком, серафическим розарием или розарием семи радостей Девы Марии».

В Ирландии во времена гонений на католиков (семнадцатый век) использовался особый ирландский розарий для скрытого ношения, состоящий из единственной декады зёрен и не соединённый в кольцо.

У басков традиционно использование розария в виде кольца, надеваемого во время молитвы на палец и состоящего из креста и десяти зёрен.

Православие





В современной церковной практике Русской православной церкви отношение к использованию чёток мирянами осторожное, считается, что чётки обязательны исключительно монахам. Миряне пользуются чётками в основном по ситуации. Это может быть клирос, крестный ход, домашнее молитвенное правило.
Молитвенных чёток огромное разнообразие и я привёл лишь небольшой пример, и если у вас появилось желание приобрести их для себя, то, я думаю этот пост поможет вам с выбором.
Начну, пожалуй, серию постов про отпуска в Америке. Охватят они три года - 2016, 2018 и 2019. Каждый год в разных штатах в основном по всяким Дисней и прочим лэндам. Но будет Нью-Йорк, Вашингтон, Калико, Гранд Каньон, Лас-Вегас и Лос-Анджелес. В этом посте будет больше слов, чем фоток. И непосредственно Америки в нём будет мало.
Напоминаю, что речь идёт о 2016 годе. У нас тогда и дорог нормальных особо не было между городами и аэропорты без евроремонта и посольство было в Питере. :) И тут только мои впечатления и воспоминания, основанные на переписке с девочками моей семьи. Для начала расскажу о том как мы получали визу. Итак, 19 июля 2016 года.
Приехали мы за час до назначенного времени, а там уже очередь прямо на улице. Все и по времени и по очереди. Мы на 11:15 были вторыми. Паспорта охранники проверяют ещё до входа. В здание заходят по одному - так удобнее досматривать. Из сумки у меня вытащили, ключи и железную ручку (ещё вытаскивают телефоны, зажигалки, электронные сигареты, планшеты и прочее) убрали в ячейку и выдали номерок. Своею палкой вокруг провели, через рентген сумку просветили, меня тоже. В общем охраняются так, как будто их вот прям щас захватят.
Перед нами одну девушку развернули. Она раньше уже ездила в США с какой-то группой, но как-то мутно об этом рассказывала и никак не могла определиться сколько было в группе человек - 3, 6, 10. И ещё муж сказал, что они не любят продлевать визу тем, кто там уже жил по студенческой визе. За враньё могут даже в аэропорту по прибытию развернуть - одна тётка сказала, что знакомых там нет и что она едет в один город, а прилетела совсем в другой и к знакомому, так её в аэропорту по прибытию и развернули домой. А вторая тётка приехала в Америку беременная на сносях, там родила (а тем кто там рождается сразу американское гражданство дают), а потом второй раз туда опять беременная хотела поехать и её не пустили. ;)
Муж, когда по интернету заполнял анкету, указал, что он женщина,
а не мужчина (показывал мне пример как не надо надо делать). И когда у нас снимали отпечатки пальцев (электронным способом),
тётенька в окошке сказала, что консулу придётся всё исправлять и визу сегодня
скорее всего не дадут. Муж весь в расстройстве. Уже думаем как в Крыму будем
отдыхать, я говорю об экономии (воспиталка в садике за 400 рублей в
сутки комнату в Крыму снимала, а у нас отель 30 тысяч+налоги+сбор за 8 дней и это ещё дёшево).
Консул нам попался болезный - рука у его на перевязи была. Сначала мой паспорт
почему-то не хотел долго сканироваться. Потом он стал исправлять анкету мужа, спросил куда мы поедем, муж успел сказать "Диснейленд", как я в вожделении простонала "Гарри Поттер!". По ходу разговора консул узнал новое для себя слово - аттракцион
(кажется, оно ему понравилось ;)). Муж всё это время на консула смотрел то обречённо, то
испуганно, то с надеждой - вылитый кот из Шрека. ;)))) Консул просил про второго
ребёнка (про мою старшую дочь) - тут муж чуть не отскочил от меня, пальцем в меня тыкает и говорит - "Это у неё, это у неё!" Я гордо стукнула себя в грудь кулаком - "Это моя." Прям клоуны из цирка.
;) Но пришлось объяснить почему она с нами не поехала. В общем, консул долго что-то печатал, а потом сказал, что виза одобрена. ;) Муж тут же повеселел и от радости сбежал в туалет. ;) Теперь поедет оформлять
международные права.
30 августа. День вылета.
Сидим в аэропорту. Всё прошли. Ждём самолёт. Вылет пока в 5-55 утра. Хочется спать, башка раскалывается, от окон в зале ожидания адски дует холодом. У меня нос уже замёрз.
Мелкая (ей тогда 5 лет было) в нашем долбаном Пулково
почти выбила себе зуб - он у неё теперь колом стоит и она даже говорить боится.
Там они детскую комнату для видимости сделали, а за ней никто не смотрит и в
ней сломанная лошадка-качалка стоит, только у неё, как оказалось,
нет полозьев и вдобавок задние ноги вообще сломаны. Так что дочка, попытавшись
на неё сесть, тут же упала и об эту сраную лошадь почти выбила себе зуб. Плакала, конечно, страшно. Я пыталась найти хоть какого-нибудь работника в этом сраном Пулково, но все как сквозь землю провалились, а у нас посадка вот-вот должна была начаться. Так что своё фи я просила передать начальству девушек, которые нам билеты при посадке проверяли.
Пересадка до Майами была во Фрункфурте. Дочка заказала себе шоколадный круассан, так что я не получила своих любимых кренделей с колбаской (оставшихся евриков не хватило). Но потом вдруг она вспомнила, что у неё зуб вываливается и оставила круассан на потом. Боится даже показывать этот зуб. Он почти перпендикулярно стоит. Муж пытался выдернуть мелкой зуб, пока она спала - не получилось. Только хуже стало. Она теперь вообще ничего не ест, даже чупа-чупсы. Постоянно спит.
В Майами самолёт долго кружил около аэропорта, часа полтора, наверное. Садились в жуткую облачность - это такие
экстремальные горки - жесть! Я чуть в первый провал не заорала. Но народ тоже
сидел напряжённый. Я сказала, что теперь на горки можно не ходить - самые
страшные мы уже посетили. ;))) В конце посадки пара человек на нашем этаже даже
похлопали.
А ещё дочка просила взять с собой банан в самолёт, чтобы потом его съесть. Я взяла и с этим зубом про банан забыла. А там надо декларировать ввозимые фрукты. Выкинуть его было уже негде и пришлось его задекларировать, чтобы с нас штраф не взяли за нелегальный ввоз фруктов. Сам банан к тому времени был уже в не очень хорошем состоянии, так что мы его задекларировали, показали на таможне и нас повели на дополнительный досмотр - просто все сумки просканировали ещё раз и всё. А банан мы выкинули. ;) Там нас от таможни такой высокий, брутальный «злой» полицейский принимал с каменным лицом, которому не хватало только зубочистки во рту. Он так сухо сказал нам по-английски, что сейчас он с этим разберётся, что мы заподозрили и штраф и задержку на часы и депортацию. ;))) Он за нами шёл, я на него постоянно оглядывалась (красивый всё-таки мужик) и хихикала, он потом не выдержал и тоже улыбнулся. Прикололся, оглоед. ;)
Майами встретил нас серо-синим небом и дождями. Ужасно обидно. Вообще, по приезду в Майами, после прохода таможни,
которая весьма щепетильна к провозу на территорию США чего-либо, ощущение, что
ты не в США, а в Мексике. Все говорят с
жутким акцентом и постоянно переходят на мексиканский, португальский и подобные
языки. Кстати, он у них там второй по значимости. И на английском с ними гораздо проще разговаривать, чем с американцами.
Пока ехали от аэропорта в нужный городок, я всё время хотела вернуться обратно в самолёт и улететь домой. Почему-то природа мне там показалась настолько чужеродной, что стало жутко страшно, как на другой планете (Верните меня обратно! Я хочу домой!).
Из-за задержки рейса при посадке, мы чуть не опоздали в гостиницу, потому как ключ надо было забрать до 21-00. Мы приехали в 20-53. Регистраторша встретила моего мужа чуть ли не с объятьями и сказала - "Я уж думала, что ты не приедешь!" ;) (По-английски, конечно) Они там оказывается ставки делали – приедет-не приедет. За полгода номер заказывали. Дала ему карту, как проехать в наш домик (там рядом совсем). Это был отель на одну ночь в Форт-Майерс-Бич, потому что до Киссимми ехать было слишком далеко от Майами. В этом городке в половину девятого вечера уже как будто все вымерли. Машины только ездят, и то немножко.
Дочка проснулась и съела купленный в аэропорту Германии
шоколадный круассан, она даже зубы почистила, но говорит не смыкая губ. ;) Надеемся, что не сегодня завтра зуб выпадет.
Я с мужем дня 2-3 акклиматизироваться не могли - просыпались в 3-30 ночи. Голова чугунная, спать хочется, но никак не получается. Только дочка нормально спала - хочу и сплю.

Утром собрались и поехали в Буш Гаден, оттуда сразу в отель в Киссимми, недалеко от Орландо.
Дороги. Дороги там нормальные. Асфальт на трассах даже под дождём светло-серого цвета и на нём не видно луж, только водяная взвесь за автомобилями появляется. На трассах в основном ограничение скорости в 70 миль, но местные едут немного быстрее. Колейности из-за большого числа фур я не увидела. Но местами дороги как будто кто-то царапал гигантскими когтями. Очень много по обочинам в хлам разодранных кусков шин. На развязках дороги-мосты идут под уклоном - например, если поворот налево, то левая часть дороги будет ниже правой и создаётся ощущение какого-то циркового адреналинового аттракциона, в котором ты принимаешь непосредственное участие. В жилых местах для каждой полосы свой светофор, который чаще всего находится за перекрёстком. Весьма удобные светофоры, которые отправляют автомобили налево отдельно от едущих прямо. В большинстве случаев, направо можно поворачивать под красный, пропустив основной поток машин. Пешеходных переходов в Киссимми не видно, но есть знаки рядом со школами вроде наших "Осторожно, дети" или рядом с пожарными частями (картинка с пожарной машиной). Если куда-то поворачивать нельзя, то вместо привычного знака, запрещающего поворот, может висеть железный достаточно крупный знак с надписью о том, что туда-то поворот запрещён. Распределение по полосам тоже весьма продуктивное, на полосах нарисованы громадные стрелки, а перед перекрёстками могут быть расширения-ответвления для желающих повернуть в ту или иную сторону. За перекрёстками есть расширения ответвления для разворота. В городах уже потяжелее с этим, так как там улочки узкие местами. Автобусы весьма редки. Смотрели по гуглю магазинчик один и как до него добраться, так вот оказалось, что до него меньше 15 км, но автобус ходит раз в час и ехать на нём до магазина около часа и потом ещё полчаса пешком идти. К остановкам народ подгребает по времени и белых людей на остановках мы не видели. Так что без машины, там точно делать нечего.
Немножко фоток из машины по дороге в Буш Гаденс.
По телеку люди обычно смотрели спорт, на новости
политики никто внимания не обращал (везде, где мы были), только на прогноз
погоды. В одном торговом центре в Орландо на одном из экранов показывали Трампа
и меня заинтересовало слово, о переводе которого я спросила мужа. Нашу
заинтересованность увидели 2 афроамериканца, стали о чём-то, кивая на нас,
шушукаться и посмеиваться, но как-то по интонации совершенно беззлобно. Вообще
злобности мы ни от кого не видели. В магазинах, видимо, стандартная фраза - как
ваши дела?, на которую я с заминкой отвечала - гуд. Нас сразу спрашивали откуда
мы. Услышав Раша, заинтересованно с любопытством и доброжелательностью
рассматривали, с моим мужем о чём-то немного переговаривались. Он их с трудом
понимал, потому как они очень мягко и бегло говорят, а уж обо мне вообще речи
не идёт. Я даже не могу
понять, как они, литературно выражаясь, могут выплюнуть фразу. Я могу это
понять в русском языке, в немецком, итальянском, но в английском с их мягком
говором это просто невозможно. Да, немного наглых людей мы встречали, и почему-то оба раза это были негры. В основном все предупредительны и со всех сторон
слышно эскьюз ми и сорри. И да, я там везде и всегда была мэм.
Фриков мы не видели вообще. В торговом центре видели накачанную силиконом расфуфыренную "мадам", которую откровенно недоумённым взглядом провожали подростки, а взрослые с каким-то немного скрытым недоумением. В аквапарке, да и вообще везде, ни одной пышной женщины с открытыми телесами - сплошные купальники, длинные маечки с рюшами или другими скрадывающими дефекты фигуры примочками. Да, откровенно жирные люди там есть, они даже берут себе каталки с моторчиками, но на поверку в основном такие катающиеся действительно серьёзно больные люди, которые перенесли операции (видны шрамы от операций) на ногах и ходить им, по моим ощущениям, больно. Зато при помощи всяких приспособлений, насладиться таким отдыхом могут больные люди, которые не могут ходить - полиомиелит, даунизм с какими-то физическими отклонениями и прочие. Именно поэтому толстых людей там видно лучше, чем у нас - они могут себе позволить ездить беспрепятственно везде. У нас не приспособлены даже подъезды, тротуары и автобусы для спуска и подъёма инвалидных колясок и одному человеку с этим не справиться.
В культурах, где кошки являются неотъемлемой частью жизни как на улицах, так и в домах, существует множество мифов об этих грациозных созданиях. В одних культурах их почитают как богов, в других — боятся, считая демонами. Однако есть и такие легенды о кошках, которые встречаются нечасто. Одной из таких легенд является миф о бакенэко — кошке-монстре или изменённой кошке. В японской культуре бакенэко — это дух, почитаемый в синтоистских верованиях. Однако многие считают их чем-то большим, чем просто дух.

В отличие от инугами — духов-собак, кошкам не нужно умирать ужасной смертью, чтобы стать бакенэко. Также, в отличие от кицунэ — духов-лис, кошки-бакенэко не рождаются волшебными. Они просто превращаются в бакенэко с возрастом.
Бакенэко — не единственный кошачий дух в японской культуре. Существует также некомата — двухвостый кошачий ёкай.

Бакенэко обладают множеством уникальных способностей:
1. Одержимость. Бакенэко могут вселяться в людей, обычно со злым умыслом и в корыстных целях.
2. Превращение. Они могут идеально имитировать человеческое тело и даже принимать облик конкретных людей.
3. Проклятия. Бакенэко — могущественные маги, чьи проклятия могут передаваться из поколения в поколение.
4. Физическое воздействие на мёртвые тела. Бакенэко способны даже заставлять мёртвых людей двигаться и ходить.
Хотя бакенэко могут показаться зловещими, на самом деле они не злые. Они просто хаотичны и эгоистичны. Их цель — не обязательно мучить людей или разрушать их жизнь. Они просто хотят повеселиться. Некоторые бакенэко мстят людям, которые плохо с ними обращались. Другие заботятся о тех, кто был их благодетелем.
Эти истории напоминают нам о том, как важно относиться к животным с уважением.

В японской культуре кошки не любят людей и терпят их только из-за необходимости. Когда кошка превращается в бакенэко и обретает сверхъестественные способности, она решает, что ей больше не нужно мириться с окружающими людьми. Однако образ кошки не всегда мрачен. Бакенэко часто принимают облик людей и становятся жёнами одиноких мужчин или детьми бездетных пар.
Большинство бакенэко не превращаются в социопатов-убийц. В большинстве случаев они просто играют по ночам на крышах, шалят, проникают в чужие дома в поисках eды и танцуют с салфетками или полотенцами на голове.
Не каждая кошка становится бакенэко — многие могут дожить до старости, так и не став ничем большим, чем просто кошкой. Но когда кошка превращается в бакенэко, ей обычно должно быть не менее 13 лет, и она должна весить более 3,5 кг или 7,7 фунтов.

Существует несколько признаков, которые могут указывать на то, что кошка превращается в бакенэко:
1. Кошка начинает ходить на двух лапах.
2. Кошка начинает усиленно вылизывать лампадное масло.
3. У кошки вырастает необычайно длинный хвост.

Трудно сказать, в чём заключается символизм бакенэко. Они просто символизируют хаотичное поведение кошек. В отличие от большинства других ёкаев, бакенэко не олицетворяют собой что-то конкретное. Они просто гигантские, странные, волшебные существа, которые продолжают вести себя как кошки, если бы у кошек были сверхъестественные способности. Японцы не ненавидели кошек из-за мифов о бакенэко. На самом деле кошки были неотъемлемой частью японского общества.
В современной японской культуре бакенэко занимают видное место. Умных, говорящих или волшебных кошек можно увидеть в аниме, манге или серии игр.

Бакенэко — одни из самых интригующих японских духов-животных. Их боялись, но это не приводило к жестокому обращению с кошками. Хотя кошек продолжали любить и уважать, за ними также внимательно наблюдали, чтобы увидеть, не проявляют ли они каких-либо признаков превращения в бакенэко.
Про чаек пернатых.
Так повелось что человеку от леса всегда чего-нибудь надо. То грибов, то ягод, то дров наломать или зверюшек пострелять. Потому в тех местах куда на машине не добраться вообще, а пешком идти далеко, человек бывает редко. Да ещё и в несезон.
Люблю такие места! Мне то от леса ничего не нужно. Я туда как в музей хожу - на исторические ценности посмотреть и руками ничего не трогать.
Наверное поэтому со мной разные истории и происходят.

Возвращался я как-то из леса домой. Ну как возвращался.. Говорят вот - семь вёрст с гаком. Гак это крюк такой, в морском такелажном деле. Вот этот самый крюк мне в голову и нарисовался.
Чего мне обратно через лес чесать, думаю. Возьму правее и назад. Там озеро лесное должно быть. От него неплохую дорогу рыбаки натоптали. Уток может увижу. Перекрякнемся парой слов.
Сказано - считай сделать не беда. Пошёл озеро искать.
Долго ли, коротко ли, но дорога не без инфаркта. Заяц напугал. Неизвестная хреновина из кустов ломанулась. Бывает..
Продрался сквозь шиповник, поплутал между осин. И вот оно - озеро. Аккурат в середину я вышел. Налево посмотришь - озеро, берега не видать. Направо посмотришь - (етить твою кочерыжку!) тоже озеро. Вместо берега - непонятные заросли и берёза торчит.

Пошёл направо. Ещё б я налево ходил! Трава вроде зелёная. Тростниковые заросли и берёза - посреди болота. Ну чего тут сделаешь - лучше ноги промочить чем поломать. Пошёл я напрямик по кочкам. Почти уже к берёзе подобрался и тут каркнула ворона..
Ну всё, подумал я, пропала тишина! Сейчас обкаркают и лысину когтями наполируют. Наверное у них птенцы ещё не улетели. Сейчас буду по кочкам скакать и ловить вороньи подзатыльники!
Я посмотрел на небо. Ворон что-то не наблюдалось.
Вместо ворон, из кустов камыша поднимались чайки..

Что-то плюхнулось болотную воду. Потом ещё и ещё. Я в три прыжка оказался под берёзой и осмотрелся. Вокруг падали белые капли размером с сосновую шишку.
Как удивительна природа! Думал я про себя, нецензурно выражаясь во всеуслышание. Теперь я знаю почему чайки такие отбитые и ничего не боятся. Им просто на всё насрать! И это не в переносном смысле!
Я удобно устроился под одинокой берёзой, попивая чаёк из термоса. Солнце двигалось к закату. Вокруг продолжался белый вонючий дождь..
Как выяснилось опытным путём - даже чайки не могут бесконечно гадить. Наверное усталость их взяла и нервы сдали. А может просто кончился боезапас и они улетели на дозаправку. Скорее второе конечно. Какие у чаек нервы? У них наверное и пульс то не повысился во время всей этой склоки. Теперь бы выяснить как быстро чайки пополняют свой заряд. Желательно - из научной литературы.
Оглядываясь на предательские заросли камыша я осторожно шагал по кочкам..

Серебристая чайка заселила всю Европу, Сибирь, Дальний Восток и Северную Америку. Как вы думаете, в чём секрет её успеха? 0% эмпатии, 100% ненависти. Вот и всё, никакого двойного дна. Но в своей наглости и злобе птица настолько преисполнилась, что даже вызывает восхищение!

Прежде, чем превозносить дьявольскую изобретательность крылатого бандита, нам нужно поговорить о сложностях в систематике, а то мы получим по шапке от знатоков в комментариях. Раньше считалось, что серебристая чайка — это один большой вид, ареал которого занимает 2/3 Северного полушария. Но сейчас мы знаем, что серебристые чайки — это группа, в которой, по разным оценкам, от 2 до 8 видов. Оригинальное латинское название (Larus argentatus) закрепили за европейской чайкой, захватившей земли от Лиссабона до Ухты. Мы расскажем вам о всех серебристых чайках скопом, благо некоторые из них свободно скрещиваются друг с другом, а основные их черты неизменны вид от вида.

От природы серебристым чайкам достались приличные габариты: размах крыльев в — 1,5 метра, вес до — 1,5 кило. Благодаря размерам и физической силе они могут раздавать люлей даже некоторым специализированным на хищничестве пернатым. А ещё чайки отлично летают, неплохо бегают, прилично держатся на воде и даже немного умеют нырять. Не птица, а швейцарский нож какой-то!
И свою многозадачность они используют на полную. В естественной среде обитания пернатые отлично ловят рыбу, выслеживают грызунов, бросают о скалы закованных в броню моллюсков, раков и иглокожих. При необходимости, чайка может даже ягодами и плодами перекусить. По ширине рациона птицы вовсю соперничают с человеком. Так что нет ничего удивительного в том, что им понравилось жить рядом с нами.

Чайки и без того прекрасно себя чувствуют везде: от арктических пустошей до тропиков. Но в богатых на халявную пищу городах жизнь для них становится сказкой! Особенно «повезло» странам с выходом к морю. Например, в Британии 75% популяции серебристых чаек переехала со скал — в мегаполисы. И ведут себя пернатые так, будто именно они — хозяева каменных джунглей.
В городе чайка становится крупнейшей птицей на районе. Даже ворона — и та в 1.5-2 раза меньше морского оккупанта. А значит, всю ту еду, что нашел воробушек или голубь, приватизирует чайка. Кто-то не согласен с таким раскладом? В таком случае чайка уберёт конкурентов. В собственный желудок. Мелкие птички ей на один укус, а на обленившихся городских голубей даже охотиться особо не нужно!

Думаете, господство среди птиц утолит жажду ультранасилия? Как бы не так, на орехи достаётся и людям! Чайки воруют пищу со столов в летних кафе, таскают её из магазинов и даже из рук прохожих! По опросам жителей Великобритании за 2021-2022 года, 48% хоть раз подвергались нападению шибанутой птицы. Причем в половине случаев защитить свой обед у людей не удавалось.
Проблема настолько насущная, что некоторые продуктовые даже предоставляют страховку на еду! Так в Шотландии есть магазин сэндвичей. Его владельцы отмечают: птицы могут забирать еду у 30 человек в день! Потому они придумали «страховку» — доплачиваешь 1 фунт, и при краже обеда гарантированно получаешь бесплатную замену.

Вы попытались дать отпор этой обнаглевшей курице? Что ж, тогда вас ждет фекальная бомбардировка! Боеприпасы из полупереваренной пищи быстро отобьют у вас аппетит и заставят ретироваться. Но заляпаться в птичьем гуано — не страшно. Страшно попасть в больницу из-за неподеленной пачки чипсов. А ведь бывает и такое! Острым клювом птицы рассекут лоб и темя. Острыми когтями — попадут в глаза.
И повезет, если чайка оказалась одна. Чаще всего, птицы, как и положено организованной преступности, собираются в банды. Стая серебристых чаек насчитывает 2-3 тысячи птиц! Чтобы сородичи пришли на подмогу, пернатые издают знаменитый клич. Истеричный гогот — инстинктивная реакция чайки, когда она заметила еду. Заслышав неистовый ор, другие чайки тут же спешат к месту потенциального обеда.

Но самое главное — прогнать разбойников с насиженных мест крайне сложно. Большинство классических методов, вроде шипования поверхностей, чайками полностью игнорируется. Широкие лапки позволяют птице распределять нагрузку. От гвоздестояния она испытывает разве что небольшой дискомфорт. А остальные имеют очень кратковременный эффект. Разрушенные гнёзда просто отстраиваются заново. Макеты в виде хорьков и крупных хищных птиц игнорируются уже на второй-третий день. Чайки — это же не голуби, они быстро понимают, что к чему. По-настоящему эффективны только отстрел и травля, но пальба и разбрасывание ядов в центре города — так себе идея.

Не думайте, что у чаек к людям особое отношение. Они ненавидят всех одинаково. Вне зависимости от зоны обитания, важное дополнение к их рациону — ворованная пища, отобранная у других птиц, включая серебристых чаек поменьше. И яйца других пернатых они воруют при любом удобном случае.
Внутри многочисленной стаи тоже всё не гладко. Самки кричат и дерутся за лучшие места для гнездования, самцы кричат и дерутся за самок. Лишь к брачному периоду ситуация немного устаканивается: птицы больше времени уделяют выращиванию потомства, и меньше — постоянным войнам друг с дружкой за место в иерархии.

Как ни странно, в деле выращивания детей царит удивительная гармония. Серебристые чайки с радостью пускают свою изобретательность в созидательное русло, поэтому их гнёзда очень различаются по размеру и материалам: ветки, трава, мех животных и даже водоросли — всё идёт в ход.
Гнездо самец с самкой всегда строят вместе и детишек выращивают — тоже. Моногамная идиллия. Если забыть тот факт, что иногда самец ухаживает сразу за 2-3 самочками. Но даже в этом случае, он помогает всем своим дамам сердца, не отлынивает от обязанностей.

Чайки — замечательные родители. На радость их птенцам и на горе всем окружающим. Теперь режим терминатора не выключится до тех пор, пока малыши не выпорхнут из гнезда! Достанется всем, кого пернатые садисты сочтут потенциально опасным. Для справки: большие двуногие существа под эту категорию попадают.
Благо, что растут чаята относительно быстро. Они вылупляются через месяц-полтора после откладывания яиц, а уже через 4 дня после рождения скачут вокруг гнезда, возвращаясь в него только чтобы поспать или спрятаться от опасности. В полет молодежь отправляется ещё через полтора месяца. А к концу сезона юнцы становится самостоятельной боевой единицей по уничтожению всего сущего!
В качестве дополнения к статье Первый пост
Важное пояснение
Статья только в качестве "на память" и для популяризации и обсуждения идеи , описываемые методики изменены и сейчас не используются, ведется работа по тестированию новой методологии и инструментария. Материалы и результаты расчетов - будут чуть позже.

Как известно, основная задача DBA - обеспечить наиболее эффективную и производительную работу вверенной ему в сопровождение СУБД. Для выполнения задачи одно из основных требований - умение определить насколько производительно/эффективно СУБД справляется с получаемой нагрузкой и выдает требуемый результат. Для этого необходимо определить такое понятие как производительность СУБД. Потому, что очень важно, для начала, хотя бы обеспечить мониторинг и иметь возможность сразу сказать - в каком состоянии СУБД - минимальная загрузка, оптимальная, перегруз, авария. Однако, как выясняется, общего понятия "производительность СУБД" до недавнего времени не существовало. Каждый DBA понимал под производительностью, то , что лично ему нравится - количество запросов в секунду, количество зафиксированных транзакций, среднее время отклика СУБД и даже процент утилизации CPU+RAM или вывести на экран десяток другой графиков мониторинга и каким то мистическим образом определить хорошо работает СУБД или плохо.
Ситуацию надо было менять , ибо , как говорится - для того, что бы чем то управлять и улучшать надо это уметь измерять.
Для начала надо определиться с определением и ответить на главный вопрос - что есть производительность СУБД ?
Вспоминая физику , можно использовать базовое понятие:
В физике производительность — это величина, которая обозначает объём работы, выполняемый за единицу времени (например, за час или за день). По-другому её можно назвать скоростью выполнения работы
На этапе нагрузочного тестирования одного проекта, возникла необходимость - оценить степень влияния изменений вносимых разработчиками, на эффективность работы СУБД. Тогда впервые и возникла идея - надо считать метрику производительности .
А может быть производительность СУБД это вектор: (N1, N2, N3),где:N1 - количество активных сессийN2 - количество транзакцийN3 - количество запросов к СУБД в секунду.
В принципе, метрика вполне себе работала и показывала ожидаемые результаты - основная часть изменений не оказывали вообще никакого влияния на работоспособность СУБД . В результате было сохранено очень много рабочего времени , потому , что не нужно стало объяснять и доказывать неэффективности предлагаемых изменений. Все видно на графиках и в таблицах.
Однако, как можно понять - метрика в общем то не совсем производительность считает. Очень важный момент - "количество активных сессий" , и тут возможна первая аномалия.
Аномалия учета ожиданий
Возможна ситуация - особенно при продуктивной нагрузке - работоспособность СУБД падает, а метрика растет.
Причина- количество активных сессий учитывает не только сессии выполняющие запросы , но и находящиеся в состоянии ожидания.
Порядок расчёта метрики производительности СУБД был изменен.
Было принято решение изменить методику расчета, используя вектор:(N1, N2, N3, N4, N5), где:N1 - количество страниц shared_buffer , прочитанных в секундуN2 - количество страниц shared_buffer, записанных в секундуN3 - количество страниц shared_buffer, измененных в секундуN4 - количество завершенных запросов в секундуN5 - количество зафиксированных транзакций в секунду
Этот вариант проработал дольше . И обеспечил хорошую базу для работ по статистическому анализу производительности СУБД.
Аномалия изменения плана выполнения запроса.
Для того, что бы обнаружить аномалию достаточно было провести очень простой эксперимент:
Создаем большие таблицы: родитель-потомок.
В таблицах не создаем индексы.
Подготавливаем запрос. Поскольку индексов нет , используется последовательное чтение.
Выполняем несколько итераций, фиксируем время выполнения запроса и показатель производительности СУБД.
Создаем индексы для таблиц.
Выполняем итерации того же самого запроса.
Фиксируем время выполнения запроса и показатель производительности СУБД.
Аномалия заключается в том, что запрос стал работать на порядки быстрее , стоимость запроса кардинально снизилась , следовательно эффективность резко возросла, но значение метрики - уменьшается.
Причина: При выполнении индексного доступа к данным количество обработанных страниц shared_buffer существенно уменьшается. А при использовании метода доступа Index Only Scan вообще будет нулевым. В результате значение метрики производительности уменьшается.
Для решения проблемы аномалии изменения плана выполнения запроса, расчет метрики был изменен. Необходимо было ввести новые определения .
Полезными операциями(результатами) работы СУБД являются:
Количество строк выданных пользователю.
Количество запросов выполненных пользователем.
Количество зафиксированных пользователем транзакций.
Разделив количество на количество секунд (DB Time), которые потребовались на выполнения операций СУБД в изменяемый промежуток получаем - вектор , определяющий операционную(результативную) скорость:
QPS: Количество запросов в секунду.
TPS: Количество транзакций в секунду.
RPS: Количество строк в секунду.
Для того, что бы иметь одну цифру используется модуль вектора ( QPS , TPS , RPS ).
Полученное значение и будет считаться операционной скоростью.
Работа СУБД заключается в обработке блоков информации:
Прочитанные разделяемые блоки
"Загрязнённые" разделяемые блоки
Записанные разделяемые блоки
Прочитанные локальные блоки
"Загрязнённые" локальные блоки
Записанные локальные блоки
Прочитанные временные блоки
Записанные временные блоки
Таким образом, применив тот же подход , что и для расчета операционной скорости получим- вектор, определяющий объёмную скорость :
RSBS : Прочитанные разделяемые блоки в секунду.
DSBS : "Загрязнённые" разделяемые блоки в секунду.
WSBS : Записанные разделяемые блоки в секунду.
RLBS : Прочитанные локальные блоки в секунду.
DLBS : "Загрязнённые" локальные блоки в секунду.
WLBS : Записанные локальные блоки в секунду.
RTBS : Прочитанные временные блоки в секунду.
WSBS: Записанные временные блоки в секунду.
Аналогично, для получения значения используем модуль вектора ( RSBS , DSBS , WSBS , RLBS , DLBS , WLBS , RTBS , WSBS ).
Полученное значение и будет объемной скоростью.
Отношение операционной скорости к объемной скорости и будет принято как производительность СУБД.
Как видно, производительность СУБД в течение заданного промежутка времени прямо пропорционально объёму полученного результата и обратно пропорциональна объёму обработанной для получения результата информации.
Другими словами - данная метрика показывает - насколько эффективно СУБД выдаёт результат, обрабатывая объем информации .
Т.е. если план запроса изменился так, что запрос стал выполняться быстрее и читать меньше блоков (стоимость запроса снизилась) , то в этом случае значение метрики - увеличится .
Для удобства , обозначим производительность СУБД как CPI. Тогда производительность СУБД в момент времени t , есть значение дискретной функции CPI(t).
Для сглаживания графика и исключения выбросов используется медианное сглаживание.
Дополнение: очень вероятно , что корреляция между операционной и объёмной скоростью - очень интересная тема для более подробного анализа . Нужно протестировать в самое ближайшее время .
Задача анализа производительности СУБД сводится к анализу временного ряда, сформированного из значений функции CPI(t) , для значений t от начала до окончания анализируемого периода .
Задача по оптимизации производительности СУБД сводится к задаче оптимизации функции CPI(t) при изменении набора конфигурационных параметров СУБД .
Задача - определить комбинацию параметров дающих наибольший прирост производительности .На текущий момент, первое, что сразу приходит в голову - использовать метод покоординатного спуска (в данном случае - подъёма )
Примечание
В настоящее время в стадии сбора данных несколько экспериментов по параметрической оптимизации. Результаты будут опубликованы после окончания и анализа.
В комментариях к предыдущей статье было предложено использовать не Евклидову, а Манхеттенскую метрику для расчета модуля векторов операционной и объёмной скорости . Поскольку , в общем случае, размерности векторов нельзя считать независимыми . В настоящий момент , тема в проработке. Возможно смена метрики позволит избежать каких то еще аномалий , которые пока не проявились.
Тема такая. Служил я в Беларуссии, вч 15846, базировалась в г. Борисове (а там гарнизон стоял, который мы с воздуха и прикрывали, находясь на БД.).
В армии есть такое понятие как вечерняя поверка - основная задача, это пересчёт личного состава, а вот после неё идёть ритуальный проход по маршруту в части с рёвом всех глоток т.н. "ротной песни", после чего немного времени на самого себя (включая курилку) и "отбой" (я до сих пор, когда уставший или не спиться, но уже в койке - говою "майор - отбой"😏 и это помогает уснуть)
Вот раз, мы, уже забуревший призыв "черепов", и ещё не уехавших "дедов" выучили вместо ротной песни свой кавер на тему статус кво.
Что я помню из песни:
О-у-о-у - не хочу ў армiю - Ага!
Ещё была фраза "Мне старшы брат гаварыў"
т.к. на вечерухе нет оркестра, но эту мелодию знают все - вышло эпично. Мы, после прохода стояли с радостными рожами (энтузиазма полные штаны, потому данная песня прооралась на половину Борисова) стоим уже после прохода, прапора (не бу беде называть его фамилию, т.к. созвучна с одним из политиков - в политоту не хочу сваливать пост) вызывают поверяющие (дежурный по части частенько был и с БД-дежурным+комчасти) и разносят его по полной (но мы не слышим, то что он "на ковре" будет - 100%).
Естественно, после "залёта", прапор выстраивает нас на плацу и "гоняет квадратами" строевым оря нашу ротную (офф. версию - "пуговицы горят"). Продолжалось это до часу ночи, потом, мы, как единый организм (ну не зря же в армии учат "единообразию") "стали колом", т.е. "смирно" и "шагом марш" не выполняем. Потом и ротную песню перестали орать.
Учитывая, что всё енто происходило внутри города, а народу спать охота. В часть нагрянул проверяющий из гарнизонной комендатуры и всыпал прапору по самое..., ну думаю до прямой кишки достал...
Как выглядят такие каверы в проф исполнении можете пронастольгировать: Ничего лучше я не нашёл

Буду сильно признателен за текст и/или звук/видео именно нашей бульбашской, армейской переделки песни.
Внимание! Это мой первый пост, посвящённый экстремальным стилям металла. Для лиц с тонкой душевной организацией или просто тем, кому подобная музыка не нравится, прошу поставить тег “extreme metal” в игнор. Благодарю!
Итак, поехали!
Приговорённый к могиле. Именно так переводится название композиции с альбома замечательного (для меня),
шведского, вокально-инструментального ансамбля «Entrails».
В оригинале композиция называется Condemned to the Grave. Название альбома World
Inferno, если перевести на русский язык, то получается Мировой Ад. Что же, это
вполне соответствует тому, о чём поётся как в альбоме. В целом их творчество
вписывается в рамки death-metal и по моему, скромному мнению, звучит просто
отлично.

Чтобы послушать эту композицию в частности и творчество ВИА в целом, можно использовать приложения типа мтс музыка/сбер звук и т.п., либо поискать сайты на которых можно бесплатно послушать музыку. На ютубе, скорее всего, есть только видео с полным альбомом, на рутруп даже не заглядывал. ВК днище (простите).
Condemned to the Grave (lyrics)
When lifetime falls and strikes again
A mellow fog conquers the land
You'll see a torch in the dark
Ghosts of the undead unforgiving they are
They got a vision of death
In merriment they wait for the dead
As the ancient story foretells
They long far, being blood red
In the grave they awoke
To the dead they all spoke
Taking actions by death
They are the dead
There is no point in locking doors
When they come, they come in hordes
Deadly phantom, wraths of the dark
When the dead rise, they're the monarchs
Soon to be dead
(Chorus)х2
By a single torch
You are condemned to the grave
By a single thought
We're all condemned to the grave
With bare knuckles, they knock on the door
With knife-like nails they're scratching the walls
I see them peaking in the windows
Your blood is pumping they're surrounded you all
You hear them stalking your home for you
They know you're here, they're coming for you
You say last prayers you hear them sneak
You feel a scratching claw on your cheek
They're surrounding me
And kneels over me
I can't move, I want to flee
Please leave me be
They're all stalking smelling the flesh
You feel their breath a cold breeze of death
In anger they're screaming out your name
You know your destiny the tomb awaits
(Chorus)х2
By a single torch
You are condemned to the grave
By a single thought
We're all condemned to the grave
Перевод текста. Переводил сам, если есть замечания/предложения, пинайте. В рифму даже не пытался, просто хотел передать смысл.
Когда жизнь обрушивается и бьёт снова
Мягкий туман покоряет землю
Вы увидите светоч во тьме
Призраки нежити не прощают
У них есть вúдение смерти
В веселии ждут они мертвецов
Как древняя история гласит
Они далеко и красные как кровь
В могиле проснулись они
С мертвецами говорили они
От смерти получили
Теперь они мертвецы
Бессмысленно двери искать
Когда придут они, то будут их орды
Смертоносный фантом, ярости тьмы
Когда мёртвые восстают, они становятся монархами
Скоро быть мертвецом
(Припев)х2
Единым светочем
Ты приговорён к могиле
Единой мыслью
Мы приговорены к могиле
Голыми костяшками стучат они в дверь
Когтями как ножами царапают стены
Я вижу, как они заглядывают в окна
Твоя кровь бурлит, они окружили тебя
Ты слышишь, они дома преследуют тебя
Они знают ты здесь, и пришли за тобой
Ты произносишь последнюю молитву, слыша, как они крадутся
Ты чувствуешь царапающий коготь на своей щеке
Они окружают меня
И преклоняют колени надо мной
Я не могу двигаться и хочу сбежать
Пожалуйста, оставьте меня
Они преследуют запах плоти
Ты чувствуешь их дыхание, холодное дыхание смерти
В гневе орут они имя твоё
Ты знаешь, могила тебе суждена и ждёт
Скоро быть мертвецом
(Припев)х2
Единым светочем
Ты приговорён к могиле
Единой мыслью
Мы приговорены к могиле
P.S. Entrails переводится, как «Внутренности». Всем металл! \m/
Продолжение цикла статей о статистическом анализе результатов нагрузочного тестирования СУБД PostgreSQL :
Статья завершает цикл статей о тестировании методики анализа результатов нагрузочного тестирования СУБД PostgreSQL . В настоящее время ведутся работы по совершенствованию методики расчета и сбора статистических данных производительности. По окончании разработки, сценарии тестирования будут повторены , результаты опубликованы с более детальным описанием процесса и результатов.
Установить количественное влияние расположения файловой системы WAL на производительность СУБД.

Для тестирования используется сценарий "Insert only" : 1000 INSERT в тестовую таблицу pgbench_history.
Тестируются 2 виртуальные машины : ВМ-1 , ВМ-2.
Версия СУБД - одинакова.
ОС - одинаковая.
Гипервизор - один.
Различия:
Системный диск: HDD / SSD
Файловая система /wal: HDD / SSD
Пояснение : по горизонтальной оси графиков(в данной и предыдущих статьях) - количество одновременных сессий pgbench.



При данном сценарии нагрузки , в данной облачной инфраструктуре - статистически значимая разница в производительности для СУБД с расположением файловой системы WAL на диске HDD или на SSD - отсутствует.
P.S. Еще одна иллюстрация по теме влияния HDD/SSD на скорость СУБД :
If you're running it on an enterprise level server (e.g. HP Proliant or similar) then there's a good chance that that writes to the HDDs are extremely fast because they're actually being written to a non volatile write cache. Ironic because writes to SSDs are much slower than reads so SSDs typically have their own RAM based write cache.