Появилось видео, как ты спешишь на завод утром в понедельник

Немного о "святых 90-х" . С одной стороны это приятные детские воспоминания о счастливом детстве, а с другой стороны чувство голода и какого-то стыда за себя и родных. Как кино и мороженное по 10 коп. постепенно заменилось голодными обмороками на уроках. Как молодой заводской район с новыми домиками постепенно превратился в какое-то гетто, как приличные соседи превратились кто в бандитов, кто в алкашей. Не все конечно, но общий упадок моего района был виден сразу. И было видно как по мере возрастания трудностей люди становятся дальше друг от друга.
Трудности у нашей семьи начались после сокращения матери с завода. Завод в конце 80-х стал не нужен. Спутники и ракеты не нужны, а часы и кастрюли ещё не научились выпускать. Сейчас завод работает и нужен, особенно им соседи интересуются и отправляют летающие "подарки". После завода мамуля устроилась в столовую, которая решила в новых реалиях стать кафе-рестораном и в результате конкуренции новое место работы сгорело и не востановилось. Затем закрылся и магазинчик возле дома в котором она работала.
Потом было и фермерство и торговля.
Вот пока не выбрались и не набили шишки на собственном опыте было очень трудно.
О еде. Голод. Даже сейчас воспоминания меня приводят в ужас и начинает трусить.
Спустя годы при задержке в питании меня просто трусит и я не могу успокоится и нормально соображать. Консервы, крупы есть в загашнике всегда.
Из воспоминаний это мешок дешёвых макарон и мешок сахара. Был огород, но нас было пятеро у мамы. Отец больше мешал своими хоть и редкими, но долгими запоями и пропаданиями. Самые трудные месяцы это февраль, март и апрель. Голодуха страшная. Это как раз макароны с сахаром или зажаркой. Хлеба могло не быть несколько месяцев и пекли лепешки из муки. Просто на сковороде без масла или смазанной кусочком сала, которое берегли. Кстати и сейчас не могу есть без хлеба. Хлеб это праздник и сытость.
Как раз одно из праздничных воспоминаний это палка колбасы, которую разделили ровненько на пять частей и каждому по несколько кусочков хлеба. Жуй дольше и больше хлеба. Вот и праздник.
Детские игрушки как в стишке - Трудное детство, деревянные игрушки. Именно так.
Самая простая это бульдозер, который выпилил и сколотил из нескольких брусков. Если повезло и нашёл колёсики от старой машинки или сам чего придумал, то можно и грузовичок смастерить. Покупные игрушки закончились с Союзом. Зато общая протяжённость моих детских дорог была бесконечной. Песка, глины и воды до горизонта))) Так и стал я строителем и строю до сих пор.
Одежда. С трудностями пришло и бережное отношение к своим вещам. Сразу поняли, что вещь на тебе последняя и других не будет. Научились и стирать и шить))) Сразу после школы никаких гулек, а переодеваться. Даже сейчас жена с боем отбирает мои старые вещи.
В общем было трудно, но мы выжили. Несмотря на окружение, никто из нас пятерых детей не ступил на кривую дорожку. А в нашей компании это коснулось многих - тюрьма, алкоголизм, наркомания. Каждый раз вспоминая эти годы я благодарю маму, что мы выжили и мы есть.
Подписывайтесь, расскажу ещё много интересного о 90-х, детстве и юности городских окраин.
1. Я педагог специализирующийся на обучении детей с отклонениями. Видеть как ребенок жует свои экскременты – это мягко говоря «незабываемо». Потом еще пытаетесь вытащить все это из его рта, пока он вас кусает.
2. Мой брат – учитель у нас в округе. У них на школьных компьютерах установлено программное обеспечение Dropbox. Его установили для создания каких-либо групповых проектов, чтобы дети могли сотрудничать. Однако, эта программа быстро превратилась в средство обмена обнаженной натурой, шпаргалками и т.п. Самым вопиющим случаем было, когда группа студентов фотографировала наклонившихся учителей. Затем им на задницу приделывали в фоторедакторе лица. Все это привело к тому, что одних учителей дети грубо высмеивали, а другие стали для них настоящими кумирами.
3. Я работал три месяца в одной из ужаснейших школ Лондона. Отвратительно было то, что руководство школы отказывалось защищать учителей и всегда выступало на стороне ученика. Я уволился через три месяца работы там – школа умоляла меня остаться и обещала прибавку к заплате, но я отказался. Вот только некоторые из отвратительных моментов:
- 15-летняя школьница вытащила использованный тампон во время урока и швырнула его в лицо моей коллеги, сказав: «Заткнись».
- 16-летняя ученица плюнула мне в лицо, назвав придурком. Директор школы отстранила ее от уроков на час. Потом ученица смеялась надо мной и говорила: «Видишь? Все, что я получила – это лишь отстранение от уроков на час, а теперь иди на фиг». Школа отказалась отстранить ее и сообщила мне, что если я позвоню в полицию и обвиню ее в нападении, они поддержат ученицу и будут все отрицать («чтобы защитить репутацию школы»).
- группа из 6-7 учеников 16-17 лет окружила моего коллегу и стала его толкать. Отобрали у него очки и разбили их. Затем побили его. В школе отказались проводить расследование, поскольку он не смог опознать ни одного из учеников (он не мог видеть лица без очков). В тот же день он ушел из школы.
Источник: https://t.me/mentalitetttt
Мой канал с авторскими историями и переводами
1. Купила себе нижнее место в плацкарте. Я девушка полная, поэтому возникают определенные трудности с залезанием на верхнюю полку. Приходит женщина лет 60-ти и просит уступить нижнее место. Я женщину пожалела и из уважения к возрасту уступила. Сама думаю, ну днем немного посижу, а потом наверх и спать. Тут откуда ни возьмись из другого конца вагона, к ней подсаживаются ее дети, начинают есть и долго и весело проводить время. Я сижу на краешке, залипаю в телефон. Когда попросила уступить место, чтобы поужинать, начались ворчание и недовольство. Тогда я сказала, что вообще-то это место мое, и даже если у меня была бы верхняя полка, я все равно имею право поесть. Я легла спать где-то в 23:00, меня будит один из членов семьи женщины и говорит мне, чтобы я шла на его место в конце вагона (у туалета), типо ему здесь будет удобнее вместе с мамочкой. Я разозлилась и пошла к проводнику жаловаться. С помощью него разогнала всех по своим местам согласно купленных билетов.
Вывод: Множество людей будет пользоваться вашей добротой, тараня все правила приличия, поэтому лучше не вестись.
2. Была в Питере в отпуске, сломала ногу. Пришлось поменять купленный билет, где у меня была в купе верхняя полка, на нижнюю, но уже в плацкартном вагоне. На верхней полке в плацкарте должна была ехать старушка. Ну и само собой ко мне подошли с просьбами поменяться. Сначала все было вежливо. Я отказалась, мотивируя тем, что у меня травма. Я еле в поезд-то залезла.
Сколько я выслушала криков и оскорблений, невероятно. Да, помогать старым, инвалидам, беременным и т.п. нужно. Но почему ко мне никакого сочувствия? У меня перелом, я променяла любимые верхние места на эту фигню. Но я позаботилась о себе. Пусть идут далеко и надолго все любители халявщины и удобных для них «моральных ценностей».
3. Был у меня случай в экспресс-поезде. Я купила себе электронные билеты у окна. Подхожу к своему месту и вижу, что там сидит пожилой мужчина. На мою просьбу освободить он ответил отказом и сказал, что это его место. Я иду за проводником. Тот посмотрев билеты, объяснил дедушке, что это не его место и, чтобы он шел на свое, которое находилось через проход. Там еще сидела женщина с двумя маленькими детьми. Старик начал истерить, что не уйдет от супруги, что внуки его достали. Как оказалось, та женщина с детьми являлась его снохой с внуками.
Но, мужику деваться было некуда, ибо я имела законное право на это место, ему пришлось уступить. Его внуки – это не мои проблемы. В конце-концов он мог поменяться местом с бабкой. Не люблю хамов и нахалов, их проблемы – только их проблемы.
4. Ехала как-то в другой город на верхней полке. Заходит в купе женщина лет 45-ти, а на нижних полках расположились мама с сыном 16-ти лет. Эта дама начала скандалить и сгонять мальчика на верхнюю полку. Мама мальчика сказала, что эти билеты они приобрели задолго до поездки. У ее сына был рефлюкс и его тошнит периодически. Тетка, не обращая внимания на слова женщины, продолжала визжать, чтобы ей уступили место. В итоге мальчик полез наверх. Как только все легли спать, у пацана начались приступы тошноты. Он не успел спуститься с полки и добежать до туалета. По итогу он знатно обрыгал эту скандальную тетку. Как она визжала это что-то. Потом долго купе убирали, все меняли. А она куда-то смоталась.
5. Собрались мы в отпуск, я, муж и дочка. Для удобства выкупили целое купе. Наш ребенок гиперактивный. Я с дочкой спала внизу, а папа наш наверху. Ехали мы так двое суток. Приходит проводница и говорит, чтобы мы собрали игрушки на двух местах. Я в непонятках. Через некоторое время она снова пришла, но уже с двумя бабенками. Одна другой говорит: «Чур, я снизу лягу». Я такая говорю: «Что тут происходит?». На что проводница невозмутимо говорит: «Здесь два места свободных, мы подселяем соседей». Я ей объяснила, что мы это купе все выкупили, показали билеты. Проводница стала отзывать моего мужа в сторону и хотела с ним о чем-то договориться. Я сказала, что муж никуда не пойдет, пусть все вопросы решает со мной. Мы выкупили все купе и здесь на законных основаниях. Не позволю на себе зарабатывать всяким прощелыгам.
P.S. Часть из этих историй случилась со мной, а часть - рассказанные мне родственниками и друзьями.
Источник: https://t.me/mentalitetttt
Мой канал с авторскими историями и переводами
Истории переведены с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я управлял кофейней. У меня работал парень, который постоянно был под кайфом. Он обнаглел до такой степени, что стал вмазываться прямо на работе. Я несколько раз просил его этого не делать, но он не реагировал, и тогда пришлось его уволить. Он отдал ключ от кафе и ушел. Оказалось, у него был дубликат ключа. Он вернулся ночью и все внутри измазал медом. Сенсорный экран для заказов, мониторы компьютеров, оборудование, столы, стулья, окна, бумажные документы. Мед не так просто отмыть. Всю следующую неделю мы были закрыты на уборку.
2. Я поймала помощницу менеджера на том, что она часто уходила с рабочего места на несколько часов, не отмечаясь в журнале убытия. У нас лояльно относятся к сотрудникам, и можно уйти в рабочее время по своим делам. Надо только сделать в журнале запись, во сколько ушел, и когда вернулся, потому что это время не оплачивается. Мне сказали, что эта женщина каждый день пропадает на несколько часов, но в журнале не делает отметок. Я просмотрела записи с камер наблюдения и поняла, что это так, а потом поймала ее с поличным. Я потребовала, чтобы она сдала ключи и униформу и убиралась. Она назвала меня расисткой и беложопой скотиной (она черная). Раскидала ключи по всему офису, стала сбрасывать все со столов на пол, угрожала, что найдет меня и детей и свернет всем шеи. Один из сотрудников наблюдал за этим со стороны, потом схватил ее за шиворот и выкинул на улицу. Больше мы ее не видели.
3. Работала в продуктовом магазине в Лондоне. Мужчина в возрасте подошел к нашему сотруднику и попросил помочь разобраться с кассой самообслуживания. Сотрудник накричал на мужчину. Сказал, что он тупой, раз не умеет пользоваться кассой. Рядом стоял наш управляющий и все слышал. Мужчина бросил покупки и ушел, пообещав написать жалобу. Менеджер спросил у сотрудника, что тот творит? А он сделал вид, что ничего не произошло. Тогда менеджер сказал, что увольняет его. Парень достал нож и стал гоняться за менеджером по всему магазину. Повезло, что в этот момент за покупками зашли три полицейских, они и задержали его. Был суд, который отправил этого парня в психушку.
4. Эту историю рассказал мой дедушка. Когда-то он работал охранником в большой компании. Там был сотрудник, который постоянно воровал канцтовары, вечно опаздывал, со всеми конфликтовал. Его решили уволить. Но он был очень здоровым типом, поэтому в офис пригласили дедушку, чтобы не было никаких эксцессов. Когда этому мужику зачитали приказ об увольнении, его лицо стало красным. Он вел себя пассивно-агрессивно, но не буянил. Вечером дедушка вернулся домой и увидел в новостях сюжет про этого уволенного мужика. Он приехал домой и со злости ударил кулаком в стеклянную дверь своего дома, и получилось так, что кусок стекла буквально отрезал кисть руки. Он истек кровью за две минуты.
15. Я стал свидетелем следующей сцены на посту охраны. Пожилой мужик, который думал, что образ Рэмбо списан с него, орал на молодого пацана: «Ты больше не будешь здесь работать! И форму эту носить не будешь, и даже эти штаны!» Парень снял форменные штаны и кинул их в этого мужика, потом в одной куртке и трусах добежал до своей машины на парковке и уехал.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Всем здоровья и добра!
Первая Мировая стала войной, навсегда изменившей человечество. И дело даже не в танках и первых столкновениях миллионных армий. Дело в техническом прогрессе, ибо эта война обросла горой технических изобретений.
Время на рубеже 19 и 20 веков стало поворотным в истории человечества. Большинство современных технических средств, вроде радио и телефонов, корнями уходят туда. А во главе прогресса всегда стоит война. Подавляющую часть хороших вещей придумывают изначально в военных целях, а уже потом отдают в пользование гражданским.
Вышло так, что авиация и машиностроение на стыке веков переживали бум. Но к началу войны люди понятие не имели, как этими новинками пользоваться, поэтому прототипы и идеи обкатывались прямо на поле боя. Атакующие придумывали новые способы убийства врагов, а обороняющиеся новые способы защиты.
Первая Мировая началась практически без танков и самолетов, а закончилась вылетами армад бомбардировщиков и пулеметами. Но все складывалось не так гладко. Самолеты в самом начале использовались исключительно для разведки. Они были слишком слабыми, и с трудом поднимали в воздух одного пилота. И даже если инженеры придумывали, как поставить подобия пушек, пилоты перед вылетом все это снимали. Ведь с кем там в воздухе воевать, если на начало войны у всех участников конфликта насчитывалась максимум пара сотен самолетов. А если и встречали противника, обычно обменивались выстрелами из револьверов и неприличными жестами.
Но очень быстро пришло понимание, что с самолетов можно сбрасывать бомбы, а авиация это ключ к победе. Но бомбы были тяжелыми, не любой самолет мог их унести в достаточном количестве, поэтому пилотов часто вооружали флетчетами, похожими на дротики для дартса, но размером с ладонь. Пролетая над вражеским отрядом, пилот сбрасывал на него пачку флетчтов, надеясь в кого-то попасть.
Пехота тоже придумывала способы защиты. Часто против низколетящих самолетов использовали пращу, в которую заряжали камни или гранаты в надежде сбить самолет. Но вскоре появились скорострельные пушки, прообразы современных зениток. Можно сказать, что ПВО появилась уже в Первую Мировую войну.
Тогда же летчики стали применять таран. Выдающийся русский авиатор А.А. Казаков был вторым, кто применил его, и первым, кто после этого выжил. Также А.А. Казаков изобрел самолетный гарпун. Это была длинная пика, которая крепилась к носовой части фюзеляжа. Предполагалось, что можно подлететь к вражескому самолету, выстрелить гарпуном и повредить обшивку, или вообще сбить. Но в реальности так близко приблизиться к врагу практически никогда не получалось.
Развитие авиационных средств поражения ушло в сторону огнестрельного оружия. Стоит отметить изобретение одного пилота из Австро-Венгрии. Он установил на свой самолет 10 маузеров в два ряда, спусковые крючки которых были соединены общей скобой. За короткое время получалось произвести 100 выстрелов. Но такое оружие тоже оказалось неэффективным из-за сложностей с прицеливанием и низкой огневой мощи пистолета. Однако, такую схему впоследствии доработали, и использовали уже с пулеметами.
К концу Первой Мировой количество самолетов в небе возросло более чем в 10 раз. Тогда же произошло разделение на истребители и бомбардировщики.
Прогресс был не только в воздухе, но и на земле. В армиях почти всех стран можно было встретить велосипедную и самокатную пехоту. Автомобилей тогда было мало, а в велосипедах видели замену лошадям. В России, например, первое самокатное соединение было создано в 1897 году. А первое боевое применение велосипедов относится в Франко-Прусской войне, еще на 30 лет раньше. К началу Первой Мировой в России было 40 рот велосипедчиков, и в их распоряжении были даже складные модели. В основном велобойцы служили курьерами и почтальонами, но при необходимости вступали в бой, как обычная пехота, используя велосипед для быстрого передвижения.
Аналогичная ситуация наблюдалась везде. Свои велосипедные отряды имели швейцарцы, британцы, немцы, итальянцы, французы. Но дальше всех в этом деле зашли англичане, у них на начало войны было 14 тысяч велосипедных бойцов. А немцы вообще хотели создать дивизию самокатчиков, но не срослось. Велосипед имел много преимуществ. Прост в конструкции, легок, дает возможность относительно быстро передвигаться, не требует бензина и овса. Это отличное бесшумное средство для ведения разведки. Тяжелые велосипеды могли везти пулеметы. Такие подразделения были очень маневренными.
Велосипеды сохранились в армии даже во Вторую Мировую войну. Например, каждый британский батальон должен иметь 33 велосипеда. При повреждении линий связи на велосипедах доставляли доклады и сообщения.
В среде тех, кто вел окопную войну, тоже было много изобретений, а иногда воскрешалось давно забытое. Англичане стали использовать старые добрые латы. Их не принимали в качестве экипировки официально, но десятки тысяч солдат доставали их в индивидуальном порядке и носили. Вместе с латами использовали и кольчугу. Такая защита хорошо противостояла шрапнели. Но жирную точку в этом деле поставили пулеметы, которые отлично пробивали латы, даже с большого расстояния. По этой причине массового возвращения рыцарских доспехов на поле боя все же не произошло.
А другой артефакт из средневековья отлично прижился. Все стороны окопной войны использовали булавы. И если британцы применяли в ближнем бою саперные лопатки, то немцы производили булавы промышленным способом.
Другое древнее оружие, о котором вспомнили, это перчатка-кинжал. Она надевалась на руку, а на конце было длинное острие. Такие перчатки тоже использовали все стороны конфликта.
В Первую Мировую впервые стали применять отравляющие газы. Было изобретено более ста моделей разных противогазных масок. Тогда же придумали вентилятор, который сейчас все прекрасно знают и используют для обдува. Изобретателем приспособления для продувания окопов после газовых атак стала британка Герта Айртон, первая женщина, которая вошла в совет электроинженеров. На фронт было поставлено около 100 тысяч разработанных ей вентиляторов, которые, очевидно, спасли очень много жизней.
Тогда же изобрели шлемофон. Сначала он использовался для связи между летчиками, а потом его переняли танкисты.
Гедеон Сундбэк в те годы изобрел застежку на молнии, используемую в одежде до сих пор. Тогда стояла задача разработать обмундирование, которое можно очень быстро надевать, и такая застежка действительно помогла. После окончания войны эта технология ушла в массы, как и чайные одноразовые пакетики, или наручные часы на ремешке, получившие после войны огромную популярность. И хотя наручные часы и чайные пакетики изобрели задолго до войны, именно война привела к их массовому распространению.
Переводу на летнее время, который мы так не любили, мы тоже обязаны Первой Мировой войне. В Германии заметили, что в летние месяцы люди еще спят после восхода солнца, а вечером некоторое время бодрствуют в темноте, тратя на освещение дефицитные свечи. Для экономии свечей и электричества немцы и придумали перевод стрелок часов, который потом использовали и другие страны (Британия с 1916 года, Россия с 1917 года, США с 1918 года). Сама идея была предложена еще в 19 веке, но была реализована только во время войны.
Также в Германии изобрели колбасу без мяса – соевую колбасу. Этим мы обязаны мэру города Кельн, население которого во время войны страдало от голода. Именно он предложил печь хлеб из ячменя, риса и кукурузы, а потом делать сосиски и колбасу из сои. Это спасло много голодающих. Но в Германии не получилось запатентовать соевую колбасу, потому что по законам колбасой может называться только мясной продукт. Заветный патент удалось получить позже Конраду Аденауэру.
Много увлекательных и познавательных историй, подборок на разные темы и рассказов на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Нового видео сегодня нет, так что вот вам на вечерок пятницы ещё пачка ранее переведённых мною в этом году видосов, начиная с самого первого видео про театр, с которого вообще началась моя ютубно-блогерско-переводчицко-озвучечная деятельность в январе текущего года.
Когда твой друг не любитель театра
Джентрификация и новые соседи
Почему нельзя покупать подарки слишком заранее
Что дарить женщинам
Как трудно взрослым заводить друзей
Алкоголь у психотерапевта
Нельзя выйти из группы в WhatsApp
Как правильно врать в Тиндере
В ожидании посылки
Если бы правительства водили корабли
Что ваша машина говорит о вас
Как правильно постить секси фотки
Как мухлевать на экзамене
Как наблюдать за экзаменом
Сны об экзаменах
Экзамены не важны
Тюрьма для раздражающих людей
Непрошеные советы
11 способов опаздывать на работу
Зумеры. Когда нет интернета
Отели - это сущий кошмар
Аренда машины - сущий кошмар
Песня о синдроме вахтёра
Надо ли давать чаевые
Настолка "Политика"
Настолка "Тревожность"
Уроки по зуму
Актёрская игра с ручкой
Если вам нравятся мои переводы, можете поддержать меня донатом по этой ссылке. В комментарии к донату можете написать свой ник (для попадания в благодарственный субтитр) и пожелания, какой контент вы хотите видеть чаще.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Одноклассница спросила, почему картофель стоит так дешево (у нас полтора доллара за килограмм), если для этого приходится тысячелетиями держать уголь в земле? Она считала, что картофель это один из этапов образования каменного угля.
2. Работал в магазине. Покупательница спросила, может ли она вернуть товар, если он не понравится? Я ответил, что это можно сделать в течение 30 дней после покупки. А вы вернете деньги? Я сказал, что вернем. И она спрашивает, можно ли ей будет потом оставить товар себе? Нет, милочка, экономика так не работает.
3. Бывший коллега, собираясь в отпуск, на полном серьезе спросил, что будет, если самолет сломается в воздухе? Мы сядем на облако и будем ждать, пока его починят? Нет, дружок, скорее всего, вы разобьетесь, и о вас расскажут в новостях.
4. Однажды сразу несколько коллег спросили у меня, кто сейчас президент США? Я ответила, что Обама, но они не поверили и стали доказывать, что Буш. На тот момент Обама был президентом уже несколько лет.
5. На уроке биологии учитель сказал, что в молодости его укусила гремучая змея. Одна девочка спросила, выжил ли он после этого?
6. Работаю в ветроэнергетической компании. Провел ознакомительную экскурсию по объекту для нового сотрудника. Когда вернулись в кабинет, он спросил, чем отличается ветряная энергия от солнечной? Мне пришлось подбирать слова, чтобы не казаться умником.
7. Покупатель спросил, сколько кусков в большой пицце. Я сказал, что 8. А в средней? Тоже 8. И в чем тогда разница? Такие вопросы на самом деле задают часто. А один раз меня попросили разрезать пиццу на 6 кусков, потому что 8 они не съедят.
8. Мой двоюродный брат спросил у меня, как познакомились наши мамы? Это был брат по линии матери. Ему было 16 лет.
9. Одноклассница однажды спросила, что если родители поедут в Китай, и у них там родится ребенок, он будет выглядеть, как китаец? Видели бы вы выражение лица учителя.
10. Я живу в Лондоне. Приехал в США, и у меня спросили, бывает ли в Британии радуга?
11. Работаю баристой. Попросили сделать латте без кофе. Я переспросил, кипяченое молоко подать? Нет, латте, но без кофе.
12. Жена спросила, этот фильм основан на реальных событиях? Мы только что посмотрели Марсианина.
13. У меня была аллергия но молоко и молочные продукты. Когда я была беременной, соседка спросила, как же я собираюсь кормить ребенка грудью? Эта 30-летняя женщина была уверена, что молоко в груди появляется лишь после того, как выпьешь коровьего молока.
14. Работал с коллегой, который думал, что чтобы отсканировать снимки с фотокамеры, ее нужно засунуть в сканер экраном вниз. Мой брат, сдерживая смех, объяснил, что лучше поступить иначе.
15. Работала в кафе, которое называлось «Печеньки от бессонницы». Такое название, потому что мы работали до 3 утра. Одна наша постоянная посетительница думала, что ей не хочется спать именно из-за наших печенек, якобы мы что-то туда добавляем.
16. Меня уже два человека спросили, поднимался ли я во время поездки в Нью-Йорк на Эйфелеву башню?
17. Новый сосед узнал, что я служил на Аляске и спросил, на какой высоте олени превращаются в лосей?
18. Работаю в здании местной администрации. Часто спрашивают, где находится третий этаж? Про другие этажи тоже спрашивают, но про третий почему-то чаще всего. И можно ли туда подняться на лифте? А спускаться на том же лифте?
19. Отдыхали на озере и смотрели фейерверк. Вдруг 15-летняя сестра погрустнела. Я спросил, в чем дело? Она ответила, что ей жаль людей, которые находятся на той стороне озера, потому что им видна только задняя часть фейерверка.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Боюсь, что моя жена скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.
Да, давненько (хотя - кому как) случилась эта запись. Но, надобно отметить, что есть "проходняк", пусть даже и прекрасный на вид и слух, а есть... Нечто монументальное.
Вот и они - записали удивительную вещь. Кому-то пофиг, но прислушаться - а возможно, что и переслушать... Вряд ли повредит. Тем более - что музыка хороша. Не "музон".
P.S. Поскольку... Что "метр баянов", что "поиск" - только лишь заявлены, лично мне - пофиг, было ли опубликовано. Вещь от этого - хуже не стала, а вот призадуматься кому - глядишь да поможет хоть чем...
Совсем не про три полотенца которые отдельно для лица, жэпы и тела - одно на всех членов семьи и все на одно)))
Просто вспомнилось, что у людей бывают общие не только полотенца))
Семья, три человека. Супс или борщец стоит в холодильнике. Батя - глава семейства, встаёт рано утром на работу. Достает супец или борщ и половником наливает жидкое в металлическую тарелку, которая стоит на столе, затем разогревает на плите, переливает содержимое в керамическую посуду и с удовольствием завтракает. Тарелку с которой ел суп али борщ - моет, а в которой грел содержимое - оставляет стоять на столе.
Маман встаёт на пару часов попозджее, полностью повторяет ритуал бати.
У доци каникулы, встаёт позже всех, дальше к обеду и повторяет ритуал бати и маман.
Ближе к пяти вечера к дочуре приходит подруга и соглашается угоститься первым блюдОм. Ну вы поняли - ритуал полностью повторяется.
На вопрос: "Чего ты тарелку не моешь в которой подогревала еду?" Ответ, как обухом по голове: "На хрена её мыть? Если борща ещё пол кастрюли. Нам же его ещё разогревать!" То есть, металлическую тарелку не моют ни разу, пока не съедять имеющийся в наличии борщец или суп)))
Задор понедельника на спад не шёл, после сдачи экзамена тут же зашёл покупатель за перчатками.
- Вот, коротенькие и подлиннее. - протянула я коробочки.
- О да, мадам! Это то, что мне нужно! - он натянул перчатку на руку и пошевелил пальцами, довольно оглядывая получившуюся картину - Именно такие. А ещё шесть пар есть? Я уже оббегал всё и так рад, что у вас нашёл.
Шести пар перчаток за раз у нас решительно не было.
- Давайте вы оставите телефон, а я передам ваш запрос менеджеру?
- Да! Вы мне уже невероятно нравитесь! - ну ок. Нравится с утра - это почти моё второе имя.
- Давайте уточним, что конкретно передавать?
Я приготовилась записывать.
- Ещё три пары чёрных, и две пары красных. Именно такого размера, а кто жирный, пусть худеет. Я им всегда так говорю - или сорок кило за неделю в минус или вылетаете.
С горящими глазами он бегал по магазину и искал антуражные аксессуары для шоу, перебирая ошейники, наручники и стрэпы. Занятие увлекало, что-то предполагалось обклеить стразами, что-то переодевать в процессе выступления. Мы бегали уже вместе, обсуждая модели и что можно лихо сорвать с себя, намотав потом другое, а что перетянуть ремешками.
- Только к вам теперь, только к вам. - заверив меня в своём расположении, он исчез за дверью.
Второй раз за утро выдохнув, я залезла с тряпкой на стремянку, заканчивать плановую уборку.
- У вас прекрасная фигура! - тут же появился другой покупатель.
Я вдохнула в живот и слегка скрючилась, чисто на всякий случай. Что-то я подозрительно с утра всем нравлюсь.
- Вы к иудеям отношения не имеете? - продолжил он. Вот такого поворота событий я точно не ожидала.
- Как-то не довелось.
Хотя, кто его там знает, может и завалялись где.
- Вот! - мне всунули в руки пакетик.
Я опасливо покосилась на него, там лежало пожившее виброкольцо. Где-то в нём была батарейка, нужно было подобрать такую же. Пришло время выкручиваться. Я ловко сослалась на то, что опасаюсь сломать хозяйскую вещь и попросила открыть самостоятельно. Батарейка была встроенная и замене не подлежала.
- Я уже всем девушкам в магазинах электроники это кольцо давал, они отказываются его в руки брать и предложили пойти к вам.
- Давайте подберём другое. - я показывала на стенку с виброкольцами.
- Нет, я ещё поищу, вот тут рядом магазин сотовых телефонов. - с этими словами он забрал пакетик и ушёл озадачивать соседей.
Я одиночество переношу хорошо, а для того, чтобы ещё лучше его переносить и никто не помешал - был заведён гараж. Закрываешь массивную дверь на засов, врубаешь заранее скачанную фильму, достаёшь вкусняшки и переносишь навалившееся внезапно одиночество с исключительно довольной физиономией и занимаясь своими делами.
Когда на горизонте появляется праздник, я резко вспоминаю толпы людей, мечущихся по магазинам и волокущих телеги с горой продуктов к кассам, чтобы сплотиться там. Плечом к плечу, в тесном семейном кругу, захватив с собой бабушек, дедушек, пару детей, многочисленных троюродных племянников внучатой тётки и собаку под мышкой. Поэтому к праздникам я готовлюсь заранее, укрепляя бункер и делая запасы продуктов. Мыши в гараже тоже предвкушают веселье и заранее спрашивают, что у нас в меню. Я ловко швыряю в них галошу на меховом ходу. Они обижаются и убегают, говоря что вот я пусть так и сижу одна, без домашних любимцев.
На очередное 8 марта я довольно жмурилась на пригревающем весеннем солнце, окидывая взглядом безлюдные окрестности. Формат мероприятия меня устраивал целиком и полностью, но моему одиночеству чего-то не хватало, чтобы наслаждаться им окончательно и в особо циничной форме. Точно, мне не хватало хорошего куска мяса, зажаренного на углях с колечками лука и ломтиками картошки.
У каждого уважающего себя гаражевладельца со временем заводится хлипкий ржавый мангал, живущий на улице у входа. Что-нибудь более основательное заводить не имеет смысла, потому что до следующего приезда его обязательно кто-нибудь усыновит. Мясо уже шкворчало на углях, солнце шпарило вовсю, в гараже ждал фильм и жизнь удалась. Начисто забыв про 8 марта в предвкушении от души побатониться, я кинула взгляд на проезжающую мимо и слегка притормозившую машину. Из неё очень сочувственно смотрели на меня в ответ.
По жизни я иногда немного жираф и смысл взглядов до меня дошёл только минут через десять, когда мы уже дружили с мясом в гараже. В безлюдных проулках, в главный женский праздник, одинокая женщина самостоятельно возится около мангала, чтобы порадовать свою душу хоть чем-то. Да здравствует 8 марта сильной независимой женщины.
Люблю себя, особенно по утрам. Внутренний мир просыпается по частям - дружелюбие и логика спят дольше всех, а вот подумать ещё не ложилось и за это время совсем берега потеряло.
Внезапно просыпается внутренний наикрутейший бизнес-коуч и не разобравшись, рявкает: "Любой человек может всё! Главное - захотеть." Слегка офигев от такого поворота событий, я аккуратно спрашиваю у него: "А если не может?" "Ну, не может, так не может." - философски отвечает внутренний голос и отправляется досыпать дальше.
Начало весны с дневными оттепелями и внезапными заморозками приводит в какое-то постоянное состояние полусна. Головой понимаешь, что как только солнце пригреет по-настоящему - сразу проснёшься. Потому что солнце, рыбалка, грибы, охота и гараж. А пока ползаю как полусонная подмороженная муха и хочется тёплый плед, чай, завернуться и не двигаться никуда.
И вот с утра топаю на остановку, непроснувшаяся, бубнящая про себя на всё вокруг и тут внезапно:
Прямо настроение поднялось, хочу себе такую же.
Иэх, подержите мою саблю, я и без неё справлюсь.
Во времена лихого и безбашенного джиперства я не пропускала почти ни одного офф-роад мероприятия. На Занзибар-трофи мы рванули командой из меня, как капитана команды, коллеги как грубой мужской силы и моего штурмана Злильки. Метр пятьдесят в кепке и в прыжке, ругавшаяся, как пьяный биндюжник на трассе и вне её, она ловко таскала трос и обращалась ко мне не иначе, чем "SexFox, блядь!" Я любила её всей душой и лениво отвечала: "Ну не всегда же."
Девятичасовая гонка промелькнула как одно мгновение. Мы искали точки, ныряли в воду и везли яйца. На промежуточных этапах за каждое выполненное задание давали награду - сырые куриные яйца. Баллы на финише считались не только по количеству препятствий и точек, но и по довезённым до финиша целым яйцам.
Как иногда брались точки:
За девять часов беспрерывной езды, плавания, преодоления препятствий и таскания троса ушатываешься в дрова. Мы взяли первое место в своём классе, получили законные призы, медальки и грамоты, и потопали к костру, где ждал законный ужин победителей.
Так вот, оставим в стороне лирику. Я сидела у костра, все куда-то разбрелись по лагерю. Брутальный товарищ, сидевший напротив, решил воспользоваться случаем.
- Вы даже не представляете, что такое гонки по бездорожью. - проникновенно начал он - Это азарт, это схватка и погоня.
Я потягивала пиво, внимательно слушая и улыбаясь. Он рассказывал о преодолении препятствий и лихих виражах, о тяжести троса и вкусе победы, пододвигаясь всё ближе.
- А вы в каком классе ездили? - спросила я.
- Да я пока зритель. - слегка смутился камуфлированный рассказчик - А вы?
- Капитан команды, первое место заняли. Но вы так интересно рассказываете, жгите ещё. - после победы я была начисто лишена гуманизма и устала сдерживать смех.
Так быстро мужчины с моего горизонта никогда не исчезали. И нет, не жалко.