На волне недавних постов про сдачу/аренду жилья. Заранее прошу прощения, что не писатель и публикую с разрешения родственника (квартира принадлежит ему). Итак: недавно, данный мой родственник, в связи с переездом в другой регион, решил сдавать в аренду принадлежащую ему двушку. Квартира, к слову, на момент сдачи, находилась в хорошем состоянии - все помещения чистые, необходимая мебель и техника в наличии. Не сказать, чтобы, там был выполнен какой-то сказочный ремонт, (дешёвенькие двери, простая сантехника, полы выстланные фанерой, дешёвые обойки и пр.), но, сама по себе, квартира очень просторная (138 кв м), с хорошей планировкой, есть огромная кладовка, нормальные, адекватные соседи. Родственник по ценнику не наглел и желающие нашлись очень быстро - какие-то ребята с Оренбуржья (не в обиду жителям данного региона). Заехали. Завезли свои вещи. Договор с ними заключать никто не стал - с виду (со слов родственника) адекватные, молодые парни, приехали на заработки. На том и порешили. Первый раз приехал он деньги получить - рассказывает, прошёл, осмотрелся: вроде всё чисто, ничего не поломано, не воняет ниоткуда. Второй месяц, приехать не смог, просил арендаторов деньги мне передать - я подъехал и забрал. Пиздец подкрался незаметно на третий месяц... - арендаторы свалили в закат вместе с ключами и выключенными телефонами. Сегодня я со вторым ключом приехал проверить квартиру. К сожалению, фото "до заезда" для сравнения, у меня нет, прошу верить на слово.

Ниже на фото - то, что осталось после "с виду, работящих, адекватных, молодых парней"...

(сразу скажу, что по всей квартире в нос бьёт ПРОСТО ДИЧАЙШАЯ ВОНЬ тухлятины и табачного дыма).

Итак, поехали..

В ванной комнате. Я понимаю, может быть, народ сваливал в закат поспешно и половину своих трусов/носков просто побросал, но рвать то пакет с порошком зачем? Из машинки прёт тухлятиной - стирали и не просушивали, вероятно.

В унитаз, откровенно срали. Нет, не так - СРАЛИ!!! Крышку на бачке разбили, ревизионный лючок вывернут, кран холодной воды погнут...Что здесь происходило - неясно.

Потолок в ванной, был перед сдачей в аренду побелен с нова. Теперь, от сырости, на нём плесень по всей площади. Хотя, для удаления влаги, имеется вентилятор.

Петля на двери вырвана, так сказать, "с мясом"

Ручка в аналогичном "состоянии". Такое впечатление, что между помещениями происходила борьба, где кто-то кого-то куда-то не пускал.

А это - розетка на стене в спальне. Придержать рукой им было трудно при вытаскивании штекера.

Общий вид зала. "Арендаторы" притащили откуда-то (и зачем-то) старую грязную кровать и кучу каких обоссатых одеял.

Пакет с шелухой от семечек, оставленный возле дивана

Эти утырки жрали йогурт и бросили его тут же под ногами. Вместе с ложкой.

Блюдце из набора (мы с женой дарили этот набор родственнику) с прогревшими спиралями от комаров

Гора окурков, плевков, спичек и пр. дряни на полу. В бутыли, по ощущениям и вони - моча. Этим уродам лень было дойти до туалета: ссали прямо в кладовке в банку. Хорошо, хоть, нигде, не насрато. В прямом, физиологическом смысле.

А вот ниже, кстати, планировка квартиры, где, от кладовки до туалета "очень долго" надо идти

В этой коробке, я когда-то овощи привёз родственнику. Курили, эти "арендаторы" к слову, и не только в кладовке судя, по прокуренным занавескам во всех комнатах.

А это уже на кухне

Во всех батареях коробки, бычки и просто грязь.

Классика жанра - неубранное напоследок ведро с горой мусора

Ну и вишенка на торте...

Точнее - банан на свидетельстве о браке (эти идиоты забыли даже свои документы, когда сваливали!!) одного из этих животных. Плюс, куча мух и их куколок-личинок в шкафу и дичайщая вонь.

Я думаю, меня сейчас закидают минусами за то, что я занимаю позицию, где квартиру хозяин имеет право прийти и проверить в любой момент (в том числе и со своим ключом предупредив жильцов об этом). Но, после всего сегодня увиденного, эта позиция стала просто железобетонной. И любые жильцы исключительно через договор. Молодые/приличные с виду, или наоборот.

Увиденное мной сегодня, меня откровенно шокировало. Какой свинотой-дегенератом надо быть, чтобы довести жильё до такого состояния....и при этом В НЁМ ПРОЖИВАТЬ!?! Такое ощущение, что эти придурки, сутками напролёт специально ходили и гадили, ломая всё на своём пути. Приезжали со своих шабашек в квартиру и приступали "делу", закатав рукава, с надменными улыбками на своих рожах.

Сдавать-ли по договору, проверять-ли - решает каждый сам для себя, я считаю.

Доброго вторника всем любителям футбола на пикабу. Как обычно по вторникам у нас очередной обзор тура Российской Премьер-Лиги, восьмого по счету. Итак, в этом туре: дерби двух столиц, матч команд из ТОП-5 турнира, действительно крутейшие голы, момент, который порвал зарубежные СМИ, сейвы, VAR и многое другое.

Начинаем по традиции с ТОП-3 самых красивых голов тура:

3 место:

Я опять не смог выбрать. Бронза у меня уходит сразу к двум футболистам, но из одного матча Урал - Краснодар. Голы очень похожи, кстати.

Первым идет выстрел в ближний угол с правого фланга от Вандерсона за Краснодар:

Вторым - мощнейший удар уже в дальний угол и с левого фланга от полузащиника Урала Отмана Эль-Кабира:

2 место:

Ахмат на последних минутах уже в компенсированное ко второму тайму время спасается в матче с Тамбовом и делает это ну очень красиво. Бернард Бериша с лета, *Баааааааам*:

1 место:

Ну тут у нас есть безоговорочный лидер. Такие голы - это украшение всего турнира, а не только одного тура. Я думаю, он точно должен попасть в десятку лучших голов по итогам чемпионата. Победный гол нестареющего ветерана Зенита и сборной России. 36-летний Юрий Жирков приносит команде из Санкт-Петербурга победу над московским Спартаком в дерби двух столиц:

Фух, с голами всё, теперь к интересным событиям, цифрам и фактам.

- Матч тура:

Да, под такой вывеской напрашивается обзор игры Спартака с Зенитом, но не в этот раз. Самым огненным по накалу, моментам, голам и драматургии вышел матч Ростова с Локомотивом - третьей и четвертой команды РПЛ. Вообще, эти места на момент перед туром были условные, так как по очкам эти двое и еще три команды делили первое место и по сути играли за попадание как минимум в тройку.

Ростов подошел к матчу как самая бьющая и забивающая команда турнира. И в этом матче они подтвердили свой статус, забив два гола. Дублем в составе южан отметился Эльдор Шомуродов. Свой первый гол он забил с передачи Евгения Чернова, о котором мы подробно поговорим позже. А пока гол:

- Бомбардир тура:

Вообще Шомуродов творит какую-то дичь: у него 7 голов и 1 голевая передача в 8 матчах, т.е. он забивает почти в каждом матче. Новый лучший бомбардир турнира и лучший игрок матча:

Но Локо и не собирался сдаваться, вообще игра была довольно равная с острыми моментами в обе стороны.

Из этого же матча я выделяю вратарский сейв тура:

Егор Бабурин успел сложиться и отразить в кошачьем прыжке плотный удар Дмитрия Баринова, который, казалось, бил уже наверняка:

Почти сразу после этого Антон Миранчук заряжает со штрафного в перекладину. Классный удар, если бы забил - это точно вошло бы в мой Топ голов:

Спустя еще 5 минут москвичи всё-таки отквитали один гол. Забил Антон Миранчук, но стоит отметить и техничный финт звездного новичка Локо Жоау Мариу, который стильно убрал Романа Ерёменко. В итоге на его счету голевая:

- Момент тура:

И вот мы добрались до главного хайлайта тура. Этот момент взорвал даже зарубежные СМИ и набрал 4,5 миллиона просмотров в инстаграм за 3 дня. В компенсированное время Локомотив имел 100%, нет даже 1000% момент! Фёдор Смолов опередил вратаря и направил мяч в ворота, но защитник Ростова Евгений Чернов успел подстраховать кипера и вынес мяч с ленточки и сам укатился в ворота, мяч отлетел к Луке Джорджевичу и тот бил уже в пустые ворота, но тут:

Чтоооо?! Серьезно? Про сейв этого парня написали такие гранды мировых СМИ как ESPN, TSN, испанский AS, бельгийские, южноамериканские и многие другие. Кому интересно, подборку можно почитать ТУТ.Также этот момент опубликовал крупнейший футбольный паблик про футбол в мире "@433" и спустя пару дней набрал рекордные даже для них 4,5 миллиона просмотров. В комментарии пришел даже официальный аккаунт самого авторитетного интернет-издания по трансферам Transfermarkt:

«Всем тренерам клубов, которые хотят подписать его до закрытия трансферного окна: Евгений Чернов, возраст: 26 лет, левый защитник, контракт с клубом действует до лета 2022 года, рыночная стоимость: € 2 млн»

После этой победы Ростов ворвался в первую тройку и дальше у нас следующая номинация:

- Обещание тура:

Журналист Матч ТВ Жора "Ипотека" Черданцев выдал вот такое обещание:

ПИКАБУ, запомни это, потому что Ростов пока играет в очень привлекательный футбол и всё возможно, даже чемпионство! А зная, какие наши журналисты и прочие обещальщики - пиздаболы, возможно, потребуется сила пикабу и жирный ди-дос, чтобы увидеть вот этот шедевр в живую:

Идем дальше, теперь к матчу Спартака с Зенитом.

- Спорный момент тура:

На матче работал VAR и главный арбитр матча Виталий Мешков им воспользовался. Пристально рассматривали гол Спартака в исполнении Зелимхана Бакаева:

Вначале судья не заметил ничего подозрительного и гол засчитал, но видео-судья пригласил его "смотреть кино". Признаюсь, если бы не VAR, мне кажется вообще никто ничего бы не заметил, но всевидящее око узрело вот это:

Игра рукой, гол отменен. Москвичи даже не спорили. В перерыве при разборе судья-эксперт Матча выделил еще один похожий момент, где уже игрок Зенита Эмилиано Ригони подыграл себе рукой и если бы Артем Дзюба забил, то гол также бы отменили:

Что ж, вроде всё справедливо.

- Дебют тура:

Защитник из Кот-д'Ивуар Седрик Гогуа проводил  в этом туре свой дебютный матч за ЦСКА. Армейцы гостили в Туле у Арсенала, быстро обменялись голами (кстати, при первом голе Тулы к Седрику очень много вопросов, на 95% это его привоз) и до 74 минуты играли ничью. Но новобранец исправил свою ошибку первого тайма и забил победный гол:

Что еще из интересного:

- Перформанс тура от Спартака. Очень масштабно и красиво:

- Рекорд тура:

На «Газпром Арене» установили рекорд Гиннесса, исполнив гимн России:

1 сентября на «Газпром Арене» в рамках всероссийской акции «День гимна» 8 000 музыкантов и 20 000 певцов исполнили гимн России.
На поле и трибунах стадиона в Санкт-Петербурге гимн России исполнил сводный оркестр и хор, составленный из участников из 85 регионов России. В него вошли как профессиональные исполнители, так и молодежные, общественные организации, волонтеры, футбольные болельщики и зрители.

- Оффтоп:

В РПЛ завершилось трансферное окно и вот несколько фактов:

- Посещаемость - 139 092 зрителя (в среднем 17 386 за матч)

- Результаты тура:

- Лучшие бомбардиры:

- Турнирная таблица после 8 тура:

В тройке нет ни одной московской команды, когда еще такое было?

Источник:

Голы с youtube-канала Матч ТВ

Статистика от @Sports.ru

Обзор первого тура | Обзор второго тура | Обзор третьего тура |

Обзор четвертого тура | Обзор пятого тура | Обзор шестого тура |

Обзор седьмого тура |

Кстати, прошлый обзор почти спустя сутки в первый раз вышел в горячее, подписалось аж человек 20, продолжаем популяризацию футбика на пикабу дальше!

А чемпионате перерыв на матчи сборной, поэтому увидимся через 2 недели ;)

Привет, Пикабу!
Кошка по имени Кошка повзрослела. Совсем недавно у нее осталось 7 жизней. Первую она потратила когда предыдущие хозяева захотели ее усыпить, но по случайным стечениям обстоятельств моя жена забрала ее к нам домой.
А совсем недавно наш дебилоид хаски снова отличился, задушил маленькую белую кошку и в туже секунду схватил за горло Кошку. Она, не знаю каким образом, но вывернулась у него из пасти и успела запрыгнуть на шкафчик, который я зимой приделал к стене гаража под навесом, где стоит будка дебилоида. Я был на работе в тот момент, мне позвонила жена и сказала, что Кошка бьется в конвульсиях и тяжело дышит( Это пиздец. Не знаю, но в первую секунду на эмоциях да еще и слезы жены в телефон, - я был готов убить нахер эту собаку, или завезти ее куда подальше. Жена уже завела машину и ехала к знакомому ветеринару. Через полчаса звонок - всё обошлось, у Кошки был сердечный приступ, ей сделали укол и уже едут домой.
В этот же день собаку-хаскоида и еще одну собаку забрала дочка наших хороших знакомых. Я хоть и люблю этого говнюка, но за два года он убил кошек 15, если не больше. И если не считать птицеуткокур. Так что хватит уже. Собака попала в хорошие руки, у них большой просторный двор и есть даже вольер, а вдвоем им точно не будет скучно.
Ну а Кошка вот, дрыхнет кверху пузом, и снятся ей колбасы и рыба, и, может быть и мы, ведь мы очень сильно ее любим.

И еще пара недавних фоток

Навеяно постом Техника безопасности без купюр

"День сегодня длинный, жаркий и от начала до конца - полная хуйня, каждую минуту" (с) "От заката до рассвета"

Привет, Пикабу!
Есть у меня один товарищ, не друг в привычном понимании этого слова, но верный помощник и человек, жизненная позиция которого меня всегда вдохновляет. "Мне что ебать подтаскивать, что ёбаных оттаскивать", - говорит Вано, - "поехали работать, ёпт".
Ну мы и поехали. Работы у меня всегда много, и часто бывает, что сам не управляюсь в одно лицо, поэтому предлагаю "шабашку" знакомым. Не всем подряд, конечно, это было бы нелепо, а тем, кто разбирается в теме.
В этот до одури жаркий день нам предстояло окучить два объекта, оба у армяней, и я предпологал, что будут "моментики". На первом объекте, уже согласованном по цене с заказчиком возникли трудности во взаимопонимании, трудности эти из нихуя родила жена армяна, она и так была беременная непойми каким по счету ребенком, а тут еще и мы со своими камерами. Орала, что накой хрен был сделан дорогой ремонт, когда его тут же опорочат проводами и дырами в стенах, что это за контора 15го века, везде уже есть дистанционные камеры и всё такое. Ну да бог с ним, речь не совсем об этом. Камеры мы поставили, убогие, 4х-мегапиксельные поворотки. Нахуй они там такие были нужны - не знаю. Пока работали, на одну из стен Вано залезал по огромной деревянной лестнице, и рассказал мне, как однажды лез по такой же, и у нее обломилась ступенька, и как следствие - его нога. А еще был случай с хилой стремянкой, обошлось переломом руки... Ну, поприкалывались да закончили объект и поехали на другой.
Небольшое отступление. Вано старше меня лет на 7-8, ну, т.е. ему щас лет 77-78, и каждый раз, когда он пытался вскорабкаться на лестницу-трансформер, я на него орал благим матом. Ну ёбаные волки, широкую на широкую! Вано любитель особо не заморачиваться и не тратить лишнюю минуту на всякую хуйню, поэтому мог с легкостью постивить трансформера на сочленение секций в грязь, после чего приходилось ее оттуда выковыривать. Я проклинал его и его родню, хотел заставить есть грязь.
И вот мы на следующем объекте. Работы - на 15 минут, снять камеру и перевесить ее на три метра выше. Я снял эту ебаную камеру, присобачил ее к коньку крыши, подкрепил провода и слез с нашего трансформера на землю, сложил его покороче и уже хотел соединить провода в распредкоробке, как Вано говорит, ну ёбана, дай я сам. Ладно, ок. Высота 2.5м. Этот старый маразматик ставит лестницу сочленением на гладкую плитку и лезет до коробки. В это время я спокойно собираю инструмент и слышу дикий грохот - лестница мчится по армянской плитке, Вано с треском выдирает электрощит из стены и ломает об него свою руку. В форме синусоиды. Бляя...
Скорая приехала быстро. Перелом со смещением. Из всех вещей Вано попросил с собой сигареты, куда без них в больнице. Ну а я еблан - не усмотрел за стариком.
Сейчас все хорошо, рука срастается. Этого трансформера продали, ну его нахуй.

Upd. Пост отредактирован по обращению правообладателя.

Всем приветы, сегодня вторник, а, значит, время подводить итоги седьмого тура Российской Премьер-Лиги. Тур выдался очень результативным, забит аж 21 гол и у нас нет ни одного тухлого матча со счетом 0 - 0, что не может не радовать. Поэтому сразу перейдем к ТОП-3 самых красивых голов: так уж случилось, что все они очень похожи друг на друга и все забиты дальними ударами из-за пределов штрафной:

3 место:

Полузащитник Урала Николай Димитров и его заключительный гвоздь в крышку гроба Сочи

У дебютанта РПЛ Сочи 0 побед в первых 7 турах, всего 2 забитых мяча и предпоследнее место в турнирной таблице. По составу команда очень крепкая, но совершенно не сыгранная. Думаю, во второй части сезона они всё-таки выберутся из зоны вылета хотя бы в стыки. Не хотелось бы терять такой клуб и стадион в элите.

2 место:

Новичок московского Динамо Максимилиан Филипп попадает в ТОП второй тур подряд. Похоже, бело-голубые наконец-то попали в точку с трансфером и частично закрыли одну из главных проблем последних лет: реализация моментов. У немца сумасшедший дальний удар, отличная техника и пока 100% КПД: 2 матча - 2 гола

1 место:

Александр Ломовицкий не пригодился московскому Спартаку, а вот в Арсенале пришелся очень даже ко двору. В матче с Оренбургом он забил свой первый гол за новую команду и сделал это очень стильно

Итак, с голами определились, пройдемся по интересным событиям, цифрам и фактам.

- Фэйл тура:

Их тут целых два и оба вратарские.

В первом же матче тура между Динамо и Тамбовом начудил тамбовский кипер Гиорги Шелия. Намечался выход один на один и Гиорги решился включить режим Нойера и понесся на перехват, в чем совсем не преуспел, а нападающий динамиков Кирилл Панченко тут же его за это наказал

В этот же день, в заключительном матче субботы между Краснодаром и Локомотивом облажался вратарь хозяев Матвей Сафонов. Молодой воспитанник школы Краснодара не справился со слабеньким ударом поляка Гжегожа Крыховяка. Похоже, у Матвея наступила его первая в карьере черная полоса, парень провалил два матча подряд и если матч с паровозами быки всё-таки сумели свести вничью, то из-за результативных ошибок в Греции с Олимпиакосом Краснодар может остаться без первой в своей истории лиги чемпионов и недополучить очень кругленькую сумму (~30-35 млн.€). Сегодня вечером, кстати, ответный матч и кто знает, возможно, детище Сергея Николаевича Галицкого вновь совершит чудо? А пока смотрим чудовищную ошибку нашего без сомнения талантливого вратаря и желаем ему больше такого никогда не повторят и дальше только расти.

- Лучший игрок тура:

И это правый латераль ЦСКА и сборной России - Марио Фернандес. Супер Марио выдал супер матч! Он был успешен во всем: и в обороне и в атаке. Во-первых, он забил первых гол в матче, который в итоге останется победным. При этом, это его второй гол в двух матчах подряд. В прошлом туре он забил красавца в матче со Спартаком, как и в этом.

Во-вторых, при счет 1-0 в пользу ЦСКА, Марио сделал супер сейв и заблокировал удар Олега Иванова, который летел точно в створ.

В-третьих, закончилось всё офигенным пасом, который разрезал всю оборону Ахмата и вывел сразу двух игроков ЦСКА на одного вратаря грозненцев Виталий Гудиев. Федор Чалов и Никола Влашич легко воспользовались таким шансом.

- Сейв тура:

И тут вовсе не вратарь. У нас тут, по моему мнению, самый интересный и зрелищный матч тура: Ростов - Рубин. Ростов в этом матче был просто неудержим: нанес 30 (ТРИДЦАТЬ БЛЯТЬ!!!) ударов по воротам, Рубин первым в матче открыл счет, а дальше грамотно оборонялся и кусался на контратаках. Я решил отметить вот этот момент: затяжная атака Ростова и сразу два сейва защитников Рубина Константина  Плиева и Егора Сорокина на ленточке ворот, а потом еще и красивый бросок Юрия Дюпина.

В итоге, Ростов всё-таки додавил Рубин и победил 2-1. Матч - огонь.

- Бомбардир:

Александр Соболев забил свой 6 мяч в 7 турах. Невероятная результативность. При этом Александр отдал еще 2 результативные передачи. Итого 22-летний российский форвард поучаствовал в 8 голах своей команды из 10.

Кстати, вызова в сборную Александр пока не получил. Как и Федор Чалов.

Стас решил сделать выбор в пользу проверенного Дзюбы, что в целом правильно, на мой взгляд. Артем сейчас просто в огне в клубе (4 гола и 3 передачи) и в сборной он кэп и лидер.

Далее в нападении у нас Николай Комличенко, воспитанник Краснодара, а ныне игрок Млада-Болеслав просто разрывает чешский чемпионат, причем уже второй год. В прошлом сезоне он стал лучшим бомбардиром турнира с 29 голами в 32 матчах, а в этом на его счету 5 мячей в 4 матчах. Причем, в последнем матче с Ческе Будеевице наш нап оформил ПОКЕР (3 мяча были забиты за 9 минут) и его команда победила 4-2. Ему 24 года.

Ну, и третьим для Черчесова стал Федор Смолов. Самый и единственный спорный выбор Саламыча. В целом, Смолов проводит хороший сезон, забил два гола, но, кто смотрел матчи Локо, наверное, согласятся, что он очень заметен на поле, хорошо бьет, ассистирует и без сомнения игрок классный. НО... Когда в состав не проходит человек, у которого 6 голов в 7 матчах?... Когда лучшего бомбардира прошлого сезона отправляют играть за молодежку?... Человека, который забивал в прошлом году Реалу в лиге чемпионов. Да и забил больше Смолова (3 гола + 1 передача). Есть вопросы в тренеру сборной, конечно:

- Судейская ошибка тура:

Куда без этого. В целом, тур прошел для судей ровно, без скандалов, но ошибки всё-таки были. Самая грубая случилась в матче ЦСКА  - Ахмат (опять судьи и Грозный - это проклятье какое-то). Арбитр матча Василий Казарцев не заметил чистый пенальти: Игорь Дивеев не дотянулся до мяча и сыграл в ногу Одисе Роши.

- Неожиданность тура:

Самым неожиданным результатом стала победа Уфы на лидером чемпионата Зенитом. Еще два тура назад положение Уфы казалось катастрофой: всего 4 очка в 5 мачтах и ожидание в гости двух лидеров сезона: сначала Ростов, а сразу за ним чемпион - Зенит. Казалось, что башкирский клуб прибьют окончательно, но... в итоге 2 победы и 6 очков в копилку. Уфа закрепилась в центре таблицы и может выдохнуть.

И кто же стал героем матча? А тут у нас опять воспитанник Краснодара Даниил Фомин. Замечаете, как часто стала фигурировать в обзора школа Краснодара? Не случайно всё это, работает детище Галицкого как надо! У 22-летнего футболиста Уфы 3 гола в 7 матчах, очень и очень неплохо.

На завершающий угловой в ворота Уфы сбежалась вся команды из Питера, даже голкипел сине-бело-голубых Андрей Лунёв прибежал и... Зенит забил! Но гол справедливо отменили за фол на вратаре Уфы.

- Мемасик тура:

Бегающий Ходячий мем всего российского футбола, великий, страшный и ужасный Антон Зэ Болотный забил! Гол уже окрестили лучшим в сезоне (напомню, что в прошлом году по этому поводу был настоящий флешмоб. Выбирали лучший гол сезона в Зените и шутка про Зэ зашла настолько далеко, что его корявейший гол в ворота Мёльде победил в голосовании: https://youtu.be/DrYNfw9YYxA). Посмотрим, что будет на этот раз, а вот и сам "шедевр".

И сразу интересный факт :)

- Прикол тура:

Корреспондент Матч ТВ Евгений Евневич vs система автоматического полива стадиона ЦСКА.

Ну, кажется, на этом всё, ничего вроде не забил и осталась только статистика и итоговые таблицы.

- Посещаемость - 153 758 зрителя (в среднем 19 219 за матч)

- Результаты тура:

- Лучшие бомбардиры:

- Турнирная таблица после 7 тура:

После 7 туров сразу у 5 команд по 14 очков, а ЦСКА с Арсеналом наступают лидерам на пятки с 13! Намечается очень жаркий сезон и непредсказуемая борьба за золото и места в еврокубках:

Источник:

Голы с youtube-канала Матч ТВ

Статистика от @Sports.ru

Обзор первого тура | Обзор второго тура | Обзор третьего тура |

Обзор четвертого тура | Обзор пятого тура | Обзор шестого тура |

После каждого поста прибавляется по 5-7 подписчиков. Рад, что кому-то эти посты вообще интересны и увидимся на следующей неделе. РПЛ пока устраивает настоящий рок в этом сезоне!

Еще одна история из моего сборника цикла "Байки из жизни", уже четвертого по счету - "Снова байки".

Судья - лицо неприкосновенное. Можно обжаловать постановление полиции, прокуратуры, ФСБ. Через вышестоящие органы. Или через суд. Решение суда тоже можно обжаловать, но уже только через вышестоящий суд. То есть обратиться к одному судье с просьбой проявить неуважение к другому судье. Перед решением суда даже генерал беспомощно разведет руками.

Это не означает, что судьи не берут взяток. Случается. Другой вопрос, что привлечь судью чрезвычайно сложно.

В первой половине 1990-х годов в ФСБ пришла информация, что один судья требует взятку за прекращение уголовного дела. У отца одного подсудимого.

Отца пригласили, провели разъяснительную беседу, склонили к сожительству. Тот согласился назвать место и время передачи и передать меченные купюры.

Дело за малым - утвердить план операции. Но вот тут и вышел затык. Когда вышестоящее начальство узнало, что брать собираются судью - никто не соглашался ставить подпись.

- Да вы что, шутите, что ли? В новейшей истории России еще ни одного судью не посадили!

Впрочем, с горем пополам, назвав судью "неустановленным лицом", план утвердили. Над операми, которые затеяли такое дело, все смеются:

- Судью? Посадить? Да хрен что у вас выйдет!

Даже поспорили на ящик коньяка. Хорошего. Французского.

Близился день передачи денег.

Операция проводилась в строжайшей секретность. Три четверти отдела не знали, куда направились опера. На улице - зима. Мороз в минус тридцать. Как будто судья знал, заранее выбирал день, посоветовавшись с синоптиками! Передача взятки назначена в загородном доме.

ФСБшники подошли к делу со всей серьезностью. Прибыли загодя, нашпиговали дом записывающей аппаратурой, насколько это было возможно на уровне технологий 1990-х годов, чтобы все прошло без сучка, без задоринки. Сами - ждут в засаде.

И вот судья, получив деньги, выходит. Посмотрел в одно окно, в другое - а там, снаружи, пурга. Вьюга. Все белым-бело, насколько это возможно черной-черной ночью.

Только вышел - тут его и стали брать. Трое налетели, а четвертый снимает на камеру.

- Я - су... - пытается представиться судья.

И сразу получает в морду. Попытался достать удостоверение из кармана - да где там! Двое висят на руках! А он - здоровый, зараза. Руки взяточнику заламывали минут пятнадцать, пытаясь завалить в снег и надеть браслеты.

- Я - су...

И на тебе снова в харю.

Ведь если он представится или достанет ксиву - все, пропало дело. Неприкосновенность!

- Я - су...

Держи еще раз!

И все это снимается на камеру. Видеозапись после послужила отличным доказательством того, что судья не представился и не продемонстрировал удостоверение.

Заломали, сковав руки за спиной, чтобы не смог достать ксиву, обыскали, умудрившись не найти документы, запротоколировали, привезли в местный райотдел.

- Да я - судья! - возмутился коррупционер.

- Ба! Мужик! А что ж ты раньше-то молчал? Нет, раз ты судья - то, конечно, иди на все четыре стороны.

Но материалы-то уже составлены!

В итоге, конечно, не сразу, ушло около полугода, но взяточник был лишен неприкосновенности, а еще через год занял лучшее место в тюремной камере.

А ФСБшники пили коньяк, выигранный в споре с другими ФСБшниками.

Обед из каминг, юзернейм. Прошу ознакомиться с лонгридом на тему сварки. Я понимаю, что сварщиков тут чуть меньше чем трансгендерных негров-альбиносов, но если появилось желание всем-всем-всем рассказать про сварку кривулек, то не надо себя сдерживать, я щщитаю. В конце-концов, кому не интересно, тот пройдёт мимо. И не узнает, что сварщик в современном мире это не тот красноносый, неопределённого возраста, кекс из ЖЭКа, который таскает бидон с карбидом (ацетиленовый генератор) и готов присрать калитку за бутылку, а вовсе даже дорогое и увлекательное мероприятие, позволяющее получать запланированный результат.

Окей, короче, результат вот такой надо получить:

(это опора информационного стенда в один подмосковный городишко)

Давайте прям с самого начала. Пошагово и в 100500 картинок.

Кривулька начинается с построения модели. Это нужно для вывода DXF-файлов, по которым впоследствии составляются g-code, которые управляют раскроечным лазером. Ну и заодно, с модели можно вывести рендер.Чтобы заказчик видел, что будет на выходе. Сразу пояснение - слесаришка, как перевозчик в кинофильме "Перевозчик". Не задаёт вопросов. Есть утверждённый дизайн - окай. Надо сделать, шоб было как на дизайне. А то что дизайнер не очень понимает, что оно получится не жёсткое и всё такое - штош.

DXF, который засылается на лазер, естественно, гораздо менее красивенький.

DXFы загружаются в нестинговый софт, который раскладывает все экземпляры всех деталей по листу (листам) металла оптимальным способом. При этом можно задавать дистанцию между соседними деталями, врезку снаружи или внутри контура и, например, блокировать возможность поворота детали. В целом, результат нестинга выглядит так:

После резки, которая схематично не показана в данном посте, пора переходить непосредственно к сварке. Далее не единственно верное учение, а описание МОЕГО процесса. Я делаю так. Кто-то может быть делает иначе. Большинство, например, ваще не делает никак. :)

Я начинаю со сварки одной из боковин и внешней пластины. Потому, что огибать наружние углы и дуги проще чем внутренние.

Фиксирую боковину ну столе, используя в качестве подкладки кусок профильной трубы 40х40. В данном случае повезло и коряга, которую нужно получить имеет размер ~40х60. И к этому же куску трубы прижимаю полосу металла, пока ещё прямую. И фиксирую в паре точек на прихватки:

Позиционирую боковину и полосу относительно друг друга по варианту В.

На данной пикче я старался как мог, шоб с помощью кривых Безье убедить вас в единственно верном варианте Вэ.

Поясняю. В принципе, угловой шов можно навалить дохрена разными способами, все они описаны в ГОСТ 5264-80. Но! ГОСТец писан для суровых сварщиков-монтажников, которые не сса погодных условий ловко дают провар между швеллеров 27У. А у меня тут задача "шоб потом покрасить и красииииво!" Поэтому я позиционирую по варианту В. В этом случае я экономлю кучу времени на разделке металла (как в вар.Б, видите скосы?), даю провар более годный, чем в варианте А (это ваще фубля какая-то), а самое главное, в нижнем ряду картинок я показал чо будет после того, как шов будет спилен болгаркой в эстетических целях. Останутся только воспоминания. А в варианте В - жырнейший катет сварного шва можно шлифовать до пенсии и всё равно держать будет!

Двигаюсь, накидывая точки с промежутком порядка 80мм. с прямого участка к изогнутому. На изогнутом тоже всё просто - согнул, точку ляпнул. Согнул, ляпнул. Металл - троечка, гнётся легко. Каждая точка является своего рода шарниром, за которым и происходит изгиб.

Таким же образом закрепляю вторую боковинку и вкладываю внутрь проставку. Эта проставка нужна для того, чтобы на неё опереть внутреннюю полосу металла, пока она не зафиксирована хотя бы в трёх точках (шоб не сбежала).

Предварительно согнутую полосу кладу на проставку и начерно подгоняю к боковинкам. Прихватывать начинаю максимально далеко от проставки - иначе её потом хрен достанешь изнутри.

Накидав точек, можно открывать "капот" и вытряхивать проставыш. Дальше уже чисто руками или струбцинами. Это всё благодаря тому, что железяка предварительно была согнута и стремится отогнуться вверх. А мы её давим вниз.

Отфигачиваю лишнее (полосу, разумеется, надо брать с запасом)

И меняю маску. Слева - маска для коротких проектов... ну типа прихватки поставить или по-бырику что-то сварить. А когда речь идёт о том, чтобы варить прямо часами - использую маску с воздухофильтром. ФВУ (Фильтровентиляционное устройство) агрегатировано с аккумулятором и размещается на задней жопе сварщика с помощью ремня. От ФВУ идёт гофрошланг в маску. У маски, в отличии от обычной, есть тканевое оголовье, которое не даёт возможности смраду и чаду забираться внутрь. Также этому препятствует и небольшое избыточное давление, создаваемое ФВУ. Также для ФВУ промышленность освоила выпуск противогазовых картриджей. Но я юзаю обычный ХЕПА-фильтр и мне веригуд. Маски такого плана позволяют избежать чёрных соплей после смены и несколько продлить недолгий век сварщика. Кстати, вы в курсе, шо у сварных выход на пенсию в 55 лет? Если стаж именно по РДС (ручная дуговая) не менее 12,5 лет? Чо, военные, съели, а?

Ну а поскольку надежды на то, что пенсию таки дадут - не особо серьёзные, то трудиться придётся до смерти или до обретения пары лямов зелени. Поэтому лучше на масочке не экономить. Кроме того, она офигенно помогает в жару. Не, ну у нас-то кондиционер в мастерской. А кто на улице варит - тому это может быть актуально.

Короче, выглядят они так:

Далее, наруливаю на аппарате нужный ток и напругу:

И, собсна, даю провар:

Для того, чтобы шов получался ровный, во-первых, я использую максимальное количество опор... т.е. если можно варить сидя - вари сидя. Используй обе руки, чтобы держать горелку, обопрись локтями на стол. В данном случае, варил стоя, а для левой руки сделал рельсу. Просто кусок профтрубы не ржавой, чтобы перчатка скользила. И делаешь вот такую распальцовку:

Т.е. между пальцами получается "седло", которое едет по рельсе, а шейка горелки лежит между указательным и больщим пальцем. Ну на фотке нихера не понятно, но вот как-то так:

Ах, да. Левую руку лучше одеть в спилковую крагу, а то горячо очень. Ну или замотать теплоизолирующей тряпочкой. А правой - пофигу, можно в обычных хэбэ. Ну и да, несмотря на то, что работать тепло или жарко - варить (ну долго если!) без куртки - признак дурачины. Пушо к вечеру точно кода покраснеет и начнёт облезать. Ну и с точки зрения рака кожи тоже нуевонахуй.

Окей. Получилась оттакая копчёная хреновина.

Переходим (не снимая маски с бризером!) к зачистке. Для этого я юзаю т.н. фибровые круги. В отличии от лепестковых они не говно. Для этого нужна непосредственно тарелка (слева) и круг. На пикче показаны круги VSM и 3М. Грубый (20 грит) и более мелкий - 80 грит.

Шоб было понятно, если кто не в курсе. Абразивным веществом большинства дисков является оксид алюминия или типа того (я не химик). Он представляет собой грубо говоря пирамидки разного размера, наклеенные на основу. Чем мельче пирамидки - тем больше их влезает на единицу площади. Grit - это как раз показатель количества абразивных элементов. Чем он больше - тем "тоньше" абразив. Тем меньшие риски он оставляет. Тут надо понимать цель шлифования и исходя из этого подбирать зерно (ну этот вот грит). Если вам потом надо красить валиком в три слоя - охуенно! Берём 20 грит, дикий съём, только успевай подметать. Но риска будет больше похожа на канавы. Мне - под дальнейшую порошковую окраску. Там полированная поверхность не нужна, но и борозды от двадцатых кругов проявятся сквозь один слой порошка без текстуры (гладкого). Поэтому я выбрал 80 грит. И снимает быстро и риска будет заполнена слоем полимера. Образец риски ниже:

На этой пикче есть ещё один нюанс. Раковину видите? Её никакой порошок не завалит. Поэтому есть три варианта:

1. заварить. Быстро, просто и я именно его и рекомендую.

2. запаять. Дорого, долго и глупо. Но можно.

3. заюзать специальную шпатлёвку под порошковую окраску. Дорого, долго... и я бы юзал её там, куда сложно залезть со шлифованием. Например стык плоскостей под 30 градусов. Т.е. горелка туда заходит, а болгарка уже нет. А шпатлёвкой прям пальцем намазюкал и нормахен.

Да, кстати. Несмотря на то, что фибердиски гораздо дороже обычных лепестковых с рынка, ходят они тоже дольше. Но не настолько, насколько дороже. НО! Это если ты на даче забор варишь - тебе пофиг сколько ты будешь вошкаться, главное - подешевле. А если ты впахиваешь за деньги, то, на мой взгляд, лучше разориться на нормальную расходку, которая даёт производительность, чем дрочиь железку целый день (за оговоренную сумму) дешёвыми дисками. При этом в моём варианте ты можешь быстро закончить один заказ и приступить к следующему, т.е. заработать две денежки в единицу времени, пока эти дураки из Виллабаджо всё ещё кипятят. Короче, дорогие диски тоже снашиваются и их тоже надо менять. На одну корягу у меня ушло примерно два диска по 130 рублей.

Вощем, промежуточный результат примерно такой:

И теперь осталось пропылесосить пол и снять уже наконец маску. :)

Как бы разница между полом здорового человека и курильщика - видна:

Тащемта я бы ещё рекомендовал подгадывать такие обильные сварочно-зачистные работы либо под обед, либо под ужин окончание рабочего дня. Пушо дышать в мастерской потом тупо нечем. Надо дать время, чтобы пыль осела и немного проветрилось.

Ну тип того, вощемта... Да пребудет с вами сила Славянова и Бенардоса. Слава всем нам. И помните древнюю поговорку. На латыни она звучит так: Pizhzhe varish' - men'she skoorit'. Что в переводе на русский означает: кто хорошо варит, тот потом не устаёт зачищать.

Наши друзья Аня и Денис усыновили ребенка из детдома.

Причем не какую-то там розовую трехмесячную лялю, у которой и имени-то еще толком нет, а шестилетнего Сашку, у которого сторчалась вся семья кроме бабушки.

В свои шесть Сашка выглядел на три, худой, маленького роста. Почти не разговаривал, но если его задевали, дрался отчаянно и чем попало. Никогда не плакал и не улыбался, при просмотре мультиков смеялся хриплым стариковским смехом. Короче, странный мальчик.

Но Аня сказала, что именно такому ребенку нужны мама и папа, что с ними у него есть хоть какой-то шанс. И, к удивлению персонала детдома, Сашку забрали в семью.

За первые пару месяцев Сашка оттаял, начал разговаривать, через полгода даже улыбнулся пару раз. Но что удивляло родителей - не плакал, несмотря на боль при падении с велика, разодранные локти и колени, разбитое на скейте плечо. Однажды принес висящего на руке дворового кота, тот просто прокусил Сашке руку, а тот принес, снимайте, мол.

Как-то раз Аня заболела гриппом и лежала в отдельной комнате, Денис взял отгулы и приготовил завтрак. Сашка есть не стал. Задумчиво несколько часов в комнате листал книжку, от прогулки отказался, обед поковырял и тоже не стал есть.

-Саш, что случилось?

-Пап Диня, а мама Аня умрет?

-С чего ты взял??

-Просто они все умерли, мама Наташа, папа Артур, дядя Макс, тетя Маша, и вторая Маша тоже, потом еще Артем с Ларисой, дядя Коля и его сестра..

У Дениса глаза на лоб полезли от количества выпиленных родственников и знакомых. И он поспешно сказал, глядя в круглые  Сашкины глаза:

-Нет, конечно, Аня выздоровеет, все в порядке, не волнуйся.

Сашка продолжал молчать и не мигая Смотреть на Дениса. Тот его обнял и говорит:

-Ну что ты,  так сильно  испугался?

-Да пиздец просто, пап Диня, - сказал Сашка и заплакал.

Привет, Пикабу!

Сёдня утром поехали к стоматологу. Ну, думаю, пока там минут сорок жене будут чинить зуб, я половлю рыбу, от этой стоматологии до канала метров 50. Клевало хорошо, одного сазанчика даже отпустил, пусть растет, мы ж не бракоши. И чет захотелось на "взрослую" рыбалку, погода жаркая, особо важных дел никаких нет, а спининги в гараже уже забыли, как рыба выглядит. Сказано - сделано. Есть у нас местечко, от города километров 20, гирло, которое впадает в море, и рыбы там заловись. Приехали, народу немного, но есть. В основном - либо деды, либо бездельники, либо бракоши, и сегодня были все. Последние ходили по свободным нычкам и закидывали намет (хуйня типа сети), ну и соответственно за раз в нем доставали рыбы килограмм на 10, и это жутко бесит. Бесит не то, что у них этой рыбы много, а то, что это не только незаконно, но и не по-человечески. Жадность, жажда наживы или че там еще ими управляет, но я считаю их конченными пидарами. В общем-то, ради этого я и написал сегодня пост, высказать свое отношение к этим существам. Ну и пару фоток, делал на попловок. На задем фоне контора нефтяников, качают немного черного золота.

Признайтесь, у вас было такое, что делаете тяжелый подход, и вот сил уже не остается, вы сквозь зубы начинаете материться: «е*#ная шт@нга, давай, сук@!», и она будто понимает, становится легче, и вы поднимаете её ещё раз или два?! Оказывается, этому есть научное объяснение!

Частенько, когда людям больно (в различных значениях этого слова), они начинают матюкаться. Плохое воспитание или человеческая природа навязывает нам свои принципы? Мы ругаемся, и это помогает нам снизить боль.

Итак, набрали исследователи 67 человечков, и засунули одну руку каждого из них в ледяную воду [1]. В одном случае, люди должны были молчать, в другом ругаться. Когда боль становилась слишком сильной, людям разрешено было высунуть руку. Измерялось время через которое они ее высовывали. Короче говоря, мат-перемат позволял людям дольше держать руку в ледяной воде.

Ругательства как бы повышали уровень агрессии, и снижали «восприимчивость мозга» к боли. Но не спешите драматизировать по поводу и без повода, матюкаясь на каждом шагу, пытаясь «снизить свою бОльную боль», мало того, что это уже не будет столь эффективно, так еще есть эффект привыкания. Да-да, наш организм привыкает практически ко всему, и если вы будете часто сквернословить, будет снижаться эффективность матюков в плане уменьшения боли [2].

Выводы:

- если вы тяжело тренируетесь, и вам жизненно необходимо, к примеру, сделать ещё пару повторений, то просто выругайтесь. Только не громко, а то могут выгнать из зала.

Самый бредовый совет, который я давал, не так ли?

Хороших вам тренировок!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_22989

Материалы и исследования:

1) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/19590391;

2) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/22078790.

Историю вам рассказать хочу. Про мальчика одного, который с одной стороны ооооочень любил деньги, а с другой - был выдумщиком. История душещипательная, полная факапов и попадосов на деньги, но с хорошим финалом.

Для затравки - фоточка результата работы:

Переписывался как-то с заказчиком, ну и обмолвился, что давно хочу сделать домино из стали. Ну шоб такого ни у кого не было. А он возьми и поддержи. Давай, говорит. Делай. И я бы взял 4 комплекта! Мне, говорит, как без силового домино-то? Никак... Ну, сказано - таки сделано. Чертёж, отправил на лазер, вжууух и нарезано:

Чтобы точки были ваще по годноте, сделал приспособу:

А чёрточку-разделитель ебанул дисковой фрезой, с поворотом ВФГ фрезера на 45 градусов:

После непродолжительных ласк на шлифовалке, получалось примерно так:

Дальше слесаришкина удача кончилась и начался мрачняк. Например, отделка. Гальванисты хотят чтобы обязательно можно было подвесить изделие. А, нуок. Давайте вместо точек я вкручу винтики М2 из нержавейки... Купил Самый Дорогой Метчик примерно за 1700, сверло и сотню винтиков на попробовать:

Но, увы и нах. Метчик сломался на первом же отверстии. После чего пришлось заточить его вручную. Без заточного станка. На обычном точиле (правда с алмазным кругом). Работа 80-го уровня, что и говорить. Ну, переточенным метчиком я навил ещё примерно два-три отверстия и он сломался ваще под корень. Тут звучит музыкальная тема "Печальный тромбон". Это которая "мэп-мэп-мэп-мээээээп".

Что же делать? А давайте завороним. В масло. По-нашему. По-цеховому.

Ндееее. Пятна. Такое человеку не отдать. К дальнейшему как нельзя лучше подходит цитата из к\ф "ДМБ": "И тут братья Алиевы допустили ошибку - они показали деньги. После чего сразу лишились сознания и передних зубов". А я вспомнил химию... :)

Но, дело в том, что Пох миловал и после получания стабильной двойки по химии в школе, которую, впрочем, как-то натянули на тройбан, я никогда не трогал ничего химичнее метилового спирта. А тут чот давай читать... Первый опыт у меня был поставлен с хлорным жалезом.

Уууупс. Где-то я ошибся. :) Ну ладно, чо... Давайте попробуем отдать воронение на аутсорс профессионалу, а пока займусь коробками. Тестовый образец решил пильнуть на ЧПУшке из фанеры и залить эпоксой, шоб было красиво. Пильнул. Залил. Выбросил. Ну сами посмотрите, это какое-то уёбище:

Второй вариант решил делать из букового мебщита с врезанной стальной надписью. Ну а чо? По красоте же... Нарезал на лазере железяк, собрали мозги для руления электроплиткой:

Кастрюлька, в неё датчик, химоза:

Пошла жара!!! На удивление, надписоны отникелировались неплохо. Хотя и пришлось коноёбиться с рецептом примерно неделю.

Окай. Далее - коробки... Но тут у меня ломается ЧПУшка. Распидорасило ось З, да так, что проще стало придумать новую каретку, чем пытаться починить старую... впрочем, оно и ща поломаное стоИт. :) Вощем, на фрезеровку поехал к товарищу.

Шикааарно. Ну а чо. Большой парень может:

Теперь врезание надписи в крышку. Идеально!

Приехал к себе, собрал, довольный, канеш...

И... на утро не узнал свою работу:

Ёбаные дрова! За ночь их перекосоёбило! С такой щелью сдавать заказчику не вариант ваще!!! Суууука, да шож такое-то! Окей. Надо срочно заказывать коробки у специальных коробочников. Сверхсрочное изготовление, доставка за ночь из Питера (в Мск), вощем влетело в копеечку, канеш. Но заказчику нужно было уже срочно хоть один комплект! И тут выясняется, что приехли с воронения не 5 комплектов, а всего 1... ОДИН, КАРЛ! О Д И Н. Полный. И ещё два надкусанных. Т.е. из 140 приехало всего 70. Ааааргх, блять!

Ах, да. Я не рассказал же историю про воронение - это же отдельный факап. Короче, сдал, объявлен был срок. В срок не уложились, потому, что сперва химик запил и пропал, потом хозяин той мастерской в больницу попал... короче, мытащил эти изделия существенно позже, не посчитал, разумеется (а нахуй?!!) и тут такое.

Звоню ему, поясняю ситуацию. Пару дней пинались, но надо отдать должное человеку - вернул и деньги за свои услуги и неустойку за проёбанные железяки. Но я-то вернулся как в настольной игре на позицию "старт". И заново... резка, сверление, фрезерование, шлифовка... А где воронить-то? Надо самому. "И Бомба тут же угодил в собачью какашку"(с)

Короче, купил химии и оформил в мастерской отдельный участок воронения. И понеслось:

Ах да, простите, за неровный почерк, я ещё одну итерацию факапа пропустил. На моменте "коробки из бука - говно" я решил пойти по хардкору и заказал на лазере пильнуть стальные... :) Ну типа стальные обработаю, покрашу порошком - нормас. А пока их режут, сгонял на лазер и нарезал фетровых вкладышей, шоб металл по металлу не царапался:

Дым, луч, красота... Получилось (в этот момент должен быть звук высыпающихся денежек). А тут железо напилили. Посмотрел я на это... заказчик покачал головой, типа 15 килограмм коробочка нам не нужна... Ну ясно. И железо и вкладыши в помоооойку :)

А коробасы заказал опять же в Питере. Ну про это я уже говорил. :)

Возвращаемся к химии. Вся пиписька синяя. Пиздец. Вроде и всё пучком, но что-то не хватает:

то цвет уходит, то пятна, то ещё какая хрень... И вседь всё по науке: весы 2-го класса, ультразвуковая мойка, реактивы используются по одному разу, даже мою в дистилляте - похуй. Говно на выходе! Ну как... не то, чтобы говно, но недостаточно пиздато!

А тут заказчик говорит, типа раз пока ничего не готово, давай мы ещё кубики игральные добавим! Аааа, нуок. Канеш. Вжууух:

И на этапе маркировки что???? Разумеется я обосрался.

5 сторон - норм. Шестая - криво. Аааабль, давай переделывать... Попутно понимаю, что я уже месяц вожусь с химией, слил уже тыщ 15 на неё, а результат даже и не близок ещё. Звоню чуваку с воронением, типа мождет дашь химика поиграть на пару дней? А он такой: "мы тут твоё гомино нашли... доделывать будем?"

Канешнажыда!!! Дададада!!! ДЕЛАЙ!!! Цели поставлены, сроки указаны... и... У них там выключают электричество.

Даштоштакое-то, блять!!! Короче, вместо нескольких дней, делали недели полторы. Но сделали. Фуф. Зашибись... Правда теперь коробочники опаздывают...

Раз в месяц я стабильно наебенивался и начинал ныть заказчику, типа "если хочешь, давай верну аванс, пушо сил моих больше нет оправдываться". Он гладил меня виртуально по голове и обещал не бить по лицу при встрече. Потом он наебенивался и говорил "дахуйсним, оставь себе бабло, хуй с ним с гомино этим". Тут уже я его уговаривал ещё пообождать...

Ну, вощем, через тернии к звёздам мы всё-таки доехали. Получил я коробку коробок в транспортной, привожу в мастерскую, открываю и...

ЛИЛОВЫЕ ХУИ!

У нас вырубают электричество.

Обоссы меня господь, если это не сам сатана прискакал на хую галопом, прямо из ада, шоб свести меня с ума! Тут уже начали думать о том, что надо попросить помощи Богов, принеся им в жертву один комплект этой хуятины. И шо вы таки думаете? Пришли в выводу, что гомино настолько силовое, что уничтожить его взрывом, давлением, огнём, водой... ничем нельзя. Ну оно погнётся, но не сломается. Заржавеет, но останется живо. Короче, принести в жертву его можно только испарив плазмой. Но света-то нет! :)

Короче, в итоге, проект домучан. Вот:

Хир ви гооооу! Но, поскольку можно добавить только 51 блок, то фоточек больше не будет. Это, кстати, очередная козня сил зла, я считаю! :)

Удачи, ребят! Помните, шо браться имеет смысл за проекты, которые на 10-15% сложнее предыдущих. Тогда вы и экспириенса хапнете норм и выполните его с приемлимым разрывом жопы на британский флаг. А если хватать проект сложнее на все проценты мира, то можно попухнуть. Итого, я делал эту хренотень 4 месяца. За это время я не то, что не заработал с него ничего, я вышел за смету и потратил примерно 40К личных средств... Более того, я так и не научился ни воронить пристойно, ни делать эти дурацкие коробки. Но да. Определённого опыта я наелся будьте-нате. Вощем не будьте такими как я, а будьте такими как ктонить другой. :)

#comment_139719721

Комо эста, геноссен? Аллес гут? Ну и отлично.

Сегодня попробую порадовать вас фрагментарным процессом изготовления тубаретки для одного уважаемого гражданина. Получилось примерно так:

Окей, давайте посмотрим на этикетку, чтобы доподлинно установить состав:

- коленвал + маховик от Волги ГАЗ 24 (вроде бы, но зуб не дам)

- сиденье от мотоцикла Иж 195Х года (Х, потому, что термоштамп то ли затёрт, то ли некачественно поставлен)

- железячки, колёсики, гайки и болты

Ну норм, чо. Давайте теперь коротенько по процессу. Сперва колено, маховик и металлическая часть седла идут в песочку. На выходе видим чудесное. Вот так варили на заводе в 195Х году:

Разумеется, продать ЭТО заказчику за деньги я не могу. Пришлось всё это съебать болгаркой и сварить заново аргоном. Попутно вырезал вот эту трубку, которая соединяет сидение в передней части. Зачем? Потом скажу!

Так, теперь надо как-то прилепить колёсики к маховику. Берём САПР и изобретаем пространственную конь-струкцию.

Там написано "lingua latina non penis canina". История этой надписи проста. Спрашиваю заказчика, мол, может напишем чонить? Ну там "Хуй" или "тут был вася"? Он прислал надпись на латыни, типа "я знаю точно, невозможное возможно, когда у тебя много денег, ты здоров как бык и ваще жизнь прекрасна и удивительна". Я ему пишу, мол, батюшка-барин, мы эту войну и мир сюда не поместим. У нас пять интервалов между лучами. Должно быть пять слом, примерно равной длины. Ну типа, говорю, "lingua latina non penis canina". Он такой: "окей, согласен, давай так".

А мне-то только дай угореть пуще брежнева! Ну, короче, на лазере по-бырику напилили железок. А я себе ещё второй комплект такого же, но без надписи запилил. Сделаю себе тоже табуретку.

Ну ок, чо. Пора варить. Правда, лазерщики как обычно наступили на писю песню. Я чертежи им прислал, чтобы порезали из 5мм. стали и чтобы у меня железки вставлялись друг в друга с зазором в 0,5 мм.

- У нас нету 5мм, , есть 4 и 6.

- лаааадно, вот вам переделанные чертежи на 6 мм.

В итоге нарезали из пятака и детали болтаются друг в друге, как хуй в стакане. Но в целом, под сварку - похрен...

Сварить лучи - не сложно ваще. А вот спозиционировать их относительно бублика - уже поинтереснее задача.

Проварил, собрал. Дорожный просвет - ммммм! Low'n'Slow!:

Теперь "дрочевные пиздюлины", которые делают проект проектом. В данном случае, это ручка для перемещения табуретки по гаражу. Делается из нержавеющей трубки Ф10 стенка 1. Грётся на флэт-бендере (разумеется, самодельном), а потом к ней подваривается трубка, вырезанная в самом начале. Кстати, я хз, чо за металл они юзали в своей Удмуртии на своём Иже, но это капец, ребза. Варится он примерно так: берёшь 50 ампер постоянки (аргонно-дуговая сварка), подносишь электрод к металлу, металл делает "бздыщь" и электрод надо точить. В итоге, эту штуку я варил чуть не полчаса. Адок ваще.

Окей. Трубку под полировку, а остальное в порошковую покраску. Мажем чёрным муаром, пушо матовый и тем более шагрень - для колхозанов. Не говоря уже об "антике", от которого сразу буэээээ.

Ничтяк. Теперь по плану дать буквы кроваво-красным. Красным, как адЪ! Красным как залупа Сатаны!!! Шоб даже Антоха Шандор Ла-Вэй начал истово креститься! Для этого берётся цвет Mazda Red (ви таки поняли? Эти поцы перевели Ferrari Rosso на узкоглазый диалект и таки имеют успех!) и мажется маховик.

Кстати, рекомендую обратить внимание на отверстия для крепления колена к маховику. Вы видите? Эти мудаки с автозавода не сумели просверлить ровно. Т.е. только три болта можко вкрутить. А четвёртый уже не лезет - не соосно с коленом. Знаете, как они вышли из положения? Оооо! Песня! Два болта М10 с головой на 19. Один болт М10 с головой на 17 (ВТФ???) и один болт... М8! И таааак сойдёт!

Аналогично не сумели и с сверление дырок по бОльшему радиусу. Обратите внимание на те отверстия Ф10мм., которые на красном фоне. Видите, одно отверстие идёт по касательной к переходу, а остальные три лежат прямо на переходе. Как, блин, В ЗАВОДСКИХ УСЛОВИЯХ сделать так хреново?

Ну да ладно. Прикручиваем всё, что не прикручено и получаем вот:

Для этого пришлось основать моднейшую фотостудию. Фоном является полог брезентовый. :)

Ну вощемта, как-то так.

Изделие вышло оооочень монолитным. Т.е. такое впечатление, что сидишь верхом на мягком бетонном блоке. Т.е. попочке мягко, но стул не имеет ни малейших люфтов и не качается даже если на нём прыгать. Ну и весит он под 40 кило. 17 кило во, всяком случае, судя по САПРу весит сама звёздочка (без маховика). Ну и колено с блином тоже не лёгкие. Простите меня, мировые запасы чугуна! Я вас все извожу на поделки.

Продолжаю наблюдение, вот это вот всё.

Хеллоу, амигос.

Вчерась я вам писнул первую часть телеги (https://pikabu.ru/story/kak_yeto_sdelano_kompressornokondens...), а сегодня ужо разгуляемся по-взрослому!!! Прям от души душевно. Напомню, для тех, кто к нам только что присоединился. В прошлой серии заварили охренительную раму. И теперь, начинаем набивать её потрошками... Первый - пошёл! Торпеда коденсатора:

Компрессор. Винтовой, пиздатый. Почти как Битцер, только тайваньский. 400 кило. Тут уже на ручонках не запятишь. Малая механизация нам в помощь.

У этого парня всё большое. Как на грузовике.

Фланчик так фланчик. Килограмма 3!

Чтобы к этому фланчику (сталь) примандить кусок медной трубы, нужно следующее: труборез (ну какой больше по размеру подходит), припой (обычный или флюсованый) и горелка с пропан-кислородом. Вот эти ребята:

Трубу прижмякиваем трубными тисками и режем в размер.

После чего оно впаивается. В данном случае пикча принадлежит процессу впаивания трубки в нержавейку теплообменничка, но всё точно так же. Тряпочка зелёного цвета обильно намочена водой, чтобы не расплавить менее тугоплавкий припой внутри теплообменника.

Кстати, знаете, как выглядит теплообменник внутри? Оооо. Щщикарно! На пикче более крупный, но всёрно красивый.

Результат пайки некрасивый... точнее как, эти наплывы - это флюс. Его можно обколоть или сточить и внутри шов будет хороший. Но этим никто не страдает обычно. Пушо скорее всего эта труба будет в теплоизоляции.

А если просто медь паяная - то результат вполне симпатишен сразу.

Аналогично впаивается смотровое стекло...

И множество других линий.

Добавляем сервисные штуцера и краники. Краниками вся машина рассекается на несколько изолированных контуров, через штуцера даётся давление - 10-25 очков азота или наоборот, вакуум, прикручиваются манометры (или вакуумметры) и смотрится, нет ли где течи. Ну типа, если вечером было 10,3 очка, а утром 7,5 - значит где-то дырка. Или какие-то фланцы неплотно прикручены. Или прокладка где-то перекосилась... Ну вощем, чудес не бывает. Если значение "стало" изменилось относительно "было" - шерше ля фам  ля дырку!

Пока там это всё вакуумируется, можно оформить всос. Запорная арматура на всасывании из стали. И оно должно быть сварено.

Кто-то варил бы газом и имел бы успех, а я не умею и варил аргоном. Ну точнее - Аргонно-дуговой сваркой. Или TIG. Или GTAW. :) Три шва, опрессовано на 25 очков. Держит.

Ну, точнее, была какая-то микроскопическая трещинка... натурально, пришлось в микроскоп смотреть. И то непонятно ни хрена. Вощем, навалил ещё трохан металла и заработало как надо.

В качестве последних штрихов по слесарке - ставим прессостаты, которые нюхают давку по капиллярной трубке системы Gomax. Хи-хи-хи. Гомакс.

Тем временем человек-инженер-Юрий производит подключение проводочков и кабелей куда положено.

МОЗГИИИИИ!

На электроящик выводится электромордочка с трогательным экраном, которая информирует любого пытливого читателя о давлениях, температурах и т.п.:

Смотрим на малыша в последний раз, размашисто крестим его, одеваем в парадный костюмчик из стретча и... нахуй с пляжа, шлите денег! :)

Как-то так все эти приблуды и строятся. А потом народное хозяйство невозбранно толстеет и ВВП удвояется. :)

В следующий раз рассмотрим строение какой-нибудь ещё хреновины неочевидного назначения.

Не далее как вчера возвращаюсь с работы домой. Смена тяжёлая, работы внезапно очень много, голова чугунная. Разговариваю по телефону с мамой и залажу в автобус. И именно в тот момент так увлеклась жалобами на жизнь, что не купила автобусный билет. Вот просто из головы вылетело, серьёзно.
Оказалось, что на той же остановке в автобус садились контролёры. И на следующей остановке один из них дошёл до меня.
Ну, собственно, мой косяк, я не отпираюсь, давайте что-то делать.
- Платите штраф 12 рублей (дело в Беларуси, это чуть меньше 6 долларов).
- У меня с собой денег нет. Пишите квиточек, я оплачу.
- А документы есть с собой?
- С собой нету.
- Тогда будем вызывать первомайский РОВД для установления личности.
- А мы его из автобуса вызывать будем, или все-таки выйдем?
- Прямо сейчас выйдем.
Выходим ровно на моей остановке. А дом, в котором мы живём, в 10 метрах.
- А РОВД ждать долго?
- Ну, минут 20-30.
- Просто я живу в этом доме, могу позвонить ребёнку, чтобы она вынесла документы, не надо будет ждать.
- Так а вы не можете сказать, чтобы она вынесла деньги на штраф? Оплатите и пойдёте.
- У меня наличных денег в принципе нет (и это чистая правда, наличка быстро расходится, да и всевозможные оплаты легче в интернет-банкинге делать, поэтому у меня все деньги на карте). Дочка вынесет паспорт, напишете мне бумажку, и я все оплачу.
- В течение месяца?
- Ну, да. Мне же там санкции какие-то будут, если не оплатить, суды всякие.
- Ладно, пассажир, это долгая песня, идите.
И я пошла.

Это очень сокращённый диалог. На деле он очень сильно хотел, чтобы я ему отдала деньги и шла с миром. Странно, что он не вспомнил про банкомат, ведь его напарник как раз туда отошёл.

И стало мне интересно. Это что, теперь не только гаишники бабло мимо кассы выбивают? Ведь я действительно не упрашивала понять, простить и отпустить, а он прямо крутил меня решить все на месте, деньгами и без документов. Кто-нибудь может мне объяснить, что это было?

Сейчас сходил выбросить мусор и в очередной раз бомбануло от того что мусор не только в контейнерах, но и разбросан вокруг него.

Люди блин, че вы не пользуетесь специальными мешками для мусора??? Положили все свое говно в пакет из пятерочки и выкинули. Ивсе это разносится ветром по округе. Охуенно блять! Спасибо, конечно, если до мусорки доперли, а не возле подъезда оставили.

Денег жалко на специальнве мусорные пакеты с завязками? Типа таких.

Ок, хрен с ним. Экономьте 150-200 руб в месяц. Дело ваше. Но тогда хоть свои пакетики из пятерочки хорошенько завязывайте и в подъезде полы после себя мойте потому что они протекают!!!

Начните с себя, уроды блин! А то так и будем в помоях жить!