Взял сегодня выходной, решил дома порядок навести. Полез в кладовку за шваброй, включил свет и выбило вводной автомат. Думаю, светильник наебнулся или лампочка сдохла. Разобрал, а там:

Коллеги, подскажите, как часто надо менять жидкость в светильнике? И что заливать, дистиллированную или из фильтра сойдёт?

Живет на лестничной площадке нарик со стажем и парой ходок вроде бы даже. К нему постоянно его дружки приходят. Сидят, курят на лестнице. На словах типа Братан, мы все за собой уберем...
По факту пару раз иглу использованную на полу находил и нычку в щитке с шприцем использованным. По ходу неоднократно его пользовали. Короче пиздец. Разговоры, угрозы ментами не помогают. С лестницы спустить - так он сам первый побежит заявление писать.
Давно хотел камеру повесить, да все что-то руки не доходили. Питание тянуть не охота было. Тут попалась вот такая штука в строительном магазине л. мерлен (а то ща набегут всякие будут орать что реклама магазина и модератора звать)

Просто пластиковый корпус и лампочка моргает на 2 пальчиковых батарейках.

2 недели как висит. От соседки узнал что этот нарик теперь на другой этаж ходит курить да и дружков его что-то не видать. Может совпадение конечно, хз.

Цена вопроса около 600 руб.

Неистово бесит обращение "тыж у нас..." И далее существительное. Тыж-у-нас-сварщик\станочник.

Обычно за этим обращением следует даже не просьба, а такое само-собою разумеющееся "а свари\выточи вотэто". Причём, что характерно, на таком построении фразы попадаются ни разу не ближайшие родственники, типа родителей (которые единственные могут сказать "тыж У НАС") и не друзья. Так, какие-то левые пассажиры, типа соседей по гаражу или там даже незнакомых лично кексов из интернета.

Причём подразумевается, что это должно быть сделано прям сейчас и, разумеется, это должно быть сделано или за спасибо или за рублей 200.

КАЖДЫЙ такой заход, вот ваще каждый, не вру, был максимально идиотский. Ну типа просто представьте, что "тыж рентгенологу" предложили подключить микроволновку витой парой прямо к высоковольтной линии. Почему рентгенологу? А потому, что в микроволновке тоже "какие-то там волны опасные".

А, ну разумеется, что у попрошайки нет ровно ничего. Ни говна, ни ложки. "Выточить" имеется в виду из своего материала, конечно же. Причём, когда обращаешь на это внимание, слышишь "у тебя чо, ничего нет штоле? пфффф, тоже мне токарь". Причём чаще всего тыжунасам нужно не что-нибудь типа куска водопроводной трубы диаметром дюйм и длиной сантиметров 10, а что-нибудь этакое. Ну нержавеечка, титанчик, латунька. Ёпта, родненький, да я ж только для этого и родился, шоб тебе из дорогущщего материала железячки рожать за спасибо.

Самые "порядочные" тыжунасы таки не дожидаясь взрыва эмоций делают лицо миллиардера и доверительно сообщают: "да я заплачу нормально, чо ты!"

А, ну ок. Сообщаешь, сколько примерно будет стоить...

- СКООООООООКА???????? Там работы рублей на 500! Да я бы сам за час...

- А не вопрос. Клади вот сюда десять тысяч в качестве залога за сломанное и испорченное и делай. Управишься за час, я тебе ещё сверху 10К плачу за науку, идёт?

Пока никто не согласился, хотя ващет easy money. :)

Но про деньги - то такое. Это если прям поссориться надо. А так есть небольшая житейская мудрость. Чтобы не ссориться с тыжунасами, которые иногда бывают ответственные за электроснабжение в ГСК или там ещё какие-нибудь Хранители Домовой Книги, надо сообщать, слегка понизив голос и обязательно оглянувшись, что вот прям щас - никак не можешь заняться их великим делом. Вот всей душой бы да, но нет. Потому что крупный заказ идёт, а там всё по договору, там штрафные санкции, сделал бы типа на перекуре, но такому близкому другу, практически родственнику, как тыжунас, делать на скорую руку - ну никак не возможно! Только со всем возможным тщанием и предварительной молитвой... Давай, я тут как закончу, примерно через полтора месяца - обязательно позвоню!!! Стопудово!!!

И они уходят грустно и меня не беспокоят. (с)

А давайте еще немножко повспоминаем молодые годы. А то у меня тут муж в командировке, скучно и тянет на всякую лирику. Так вот...

Когда я была юна и прекрасна, этих ваших интернетов еще не придумали. Чего там – даже обычные городские телефоны были далеко не у всех. Так что вопрос межполового общения – даже, например, просто вербального – стоял очень остро. Попробуй тут, устрой личную жизнь, когда на дискотеку мама не пускает, а на курсе на 70 девочек – 2 мальчика. Это не шутка, если что. Но выход был найден!

У нас в городе издавалась прекрасная коммерческая газета – с блэкджеком и шлюхами новостями, телепрограммой и анекдотами и, конечно же, несколькими страницами бесплатных объявлений, которые предполагалось писать на специальном отрезном купоне. Что характерно, эти святые люди реально публиковали все, что им присылали. Любую чушь, порожденную пытливым умом подростков и юношества (мы проверяли). «Ищу друга – сильного, верного, желательно зеленого. Чебурашка» - даже вот, например, такое. Но про Чебурашку было чисто поржать, а вот раздел знакомств мог принести кое-какой ощутимый эффект.

Эпистолярный жанр в те годы был моим коньком – писать я всегда любила, но сфер приложения энергии было наперечет, вот я и самовыражалась через газету. Много лет спустя меня находили в соцсетях люди, утверждавшие, что я с ними переписывалась в 94-м, да так, что они до сих пор не могут этого забыть.

При том, что я не всегда могла вспомнить не то что адресата, но даже сам факт переписки.

Но одну историю запомнила крепко!

Это было как раз ближе к концу первого курса, примерно в феврале. Чем привлекло мое внимание объявление, в котором автор о себе писал что-то вроде бессмертного «Сд. пр. ком. в. уд. в. н. м. од. ин. хол.» - не знаю. Ну, может быть, там еще уточнялось, что он брюнет и музыкант 23 лет, а музыка – это ж очень круто. Короче, я ему написала!.. Письма по городу ходили дня три, так что через пару-тройку недель наконец настал подходящий момент для первой встречи. Я приехала за полчаса, рассчитывая, по совету лучшей подруги, сначала притаиться и посмотреть, стоит ли себя обнаруживать. Но из этой затеи ничего не вышло – он пришел минут на 10-15 позже назначенного времени, когда я уже подумывала, не свалить ли нафиг. Так что это у него была возможность оценить меня во всех ракурсах с безопасного расстояния. Ну, видимо, оценка была удовлетворительной – первое впечатление было им зафиксировано в поэтической форме:

Зимний фонтан у театра, в котором поют.

Мерзлая лавочка тянется долго пустой.

Только на самом ее засиделом краю

Девушка ждет. Подхожу, сам давно уж не свой.

- Кажется, я опоздал. Вы простите меня?

Вот я дурак, познакомиться даже не смог.

Ты улыбнулась в ответ, и улыбка твоя

Все мне простила и сил возвратила приток…

Звали моего поэта Леша. Вернее, его звали по-другому, но похоже, а для истории это хорошая замена. Леша был правда брюнет и правда музыкант, но не рок (эх… ), а классический, - играл, ну, пусть, на кларнете. И еще он был высокий и симпатичный. И еще он был как будто старше меня лет на 30, хотя на самом деле на 6 или 7.

Он был очень, очень серьезный, очень приличный и очень воспитанный. Ходил в отглаженных брюках и клетчатых пиджаках из хорошей шерсти, а иногда даже с бабочкой на шее. Велюрова помните? Вот представьте себе Велюрова в 23 и не такого плешивого.

Скоро он начал захаживать ко мне с визитами, - очень пристойно, при маменьке и папеньке, и приносить апельсины и шоколад. Папенька бесился на тему того, что как-то не планировал выдавать меня замуж в 17 лет (на его взгляд, апельсины очень обязывали).

Я… периодически меня посещали сомнения – замуж мне точно не горело, к тому же, за пару лет до того я пережила просто крышесносящую первую любовь с полной Лешиной противоположностью и еще не в полной мере от нее отошла. Но Леша был такой ХОРОШИЙ!.. Он ко мне даже не приставал. Ни в первое свидание, ни в пятое, ни в восемнадцатое. Мы максимум держались за руки. Кажется, где-то ближе к весне я его первая поцеловала, ну так, чисто в порядке эксперимента (но это не точно).

О чем мы разговаривали, я, признаться, почти не помню. Помню, что он был буквально нашпигован скетчами из КВНов разных лет и монологами Петросяна и Александра Иванова, и выдавал их наизусть по первому запросу (и без него). Некоторые были смешные, некоторые так себе, вообще он очень удивлялся, что я их не знаю. Ога, я сейчас ради точности загуглила – один из этих монологов показывали на ТВ в 1979 году, когда я интересовалась разве что песочницей.

Но дальше больше. Леша познакомил меня со своей семьей. Родители у него были – огонь! Советская техническая интеллигенция высшей пробы, инженеры-шестидесятники, физики, которые в рабочее время покоряли космические корабли большого театра сталь, а на досуге дискутировали с лириками и слушали, о чем поет зеленое море тайги. Людмила Валентиновна и Александр Иммануилович не скрывали своего горячего желания немедленно включить меня в списки потенциальных невест(ок). Для меня доставалось из шкафа фирменное клубничное варенье и игрался туш на трубе. Любовь и ласка фонтанировали. Я сейчас пишу с иронией, а тогда реально все было очень круто, доброжелательно и мило, но… но выяснилась одна подробность, которая меня несколько притормаживала на пути к неотвратимому, казалось бы, Мендельсону.

Лешка оказался вегетарианцем. Причем довольно строгим. По-моему, признавал только яйца и молочку, и еда должна была быть максимально простой.

А я происхожу из семьи потомственных, закоренелых, категорических мясоедов. И очень люблю готовить.

Что ел Леша?

- Вареная картошка

- Жареная картошка

- Вареники с картошкой

- Салат из морской капусты

- Яичница

- Гречка, рис, макароны.

- Винегрет

Кажется, все.

Я общалась с этим человеком месяца 4 и… и на моей памяти в 70% случаев он ел вареную картошку или вареники с картошкой!.. И это не от бедности и отсутствия другой еды, не подумайте. Я уже писала - мы тогда вполне сносно жили.

И вот как-то вот оно меня… не вдохновляло. Нет, меня он за строгое вегетарианство не агитировал, агрессивным ненавистником мясоедов тоже не был. Но для меня такое расхождение во вкусах было серьезным препятствием.

Впрочем, вегетарианство оказалось не единственным нюансом.

Как-то раз, приехав к Леше после пар, я застала его совсем больным. (Напомню, телефонов не было и предупредить никак, договорились – я приехала). Леша лежал в постели весь несчастный, бледный и разбитый, с покрытым испариной лбом. Что такое? Вирус? Грипп? Температура высокая? Врача вызывали?

- Неет, - простонал Леша. – Не бойся, я не заразный… я чистил печень…

Ну вы-то, наверное, сейчас все в курсе, как это бывает, что из людей выходит на утро черепаха. А для меня тогда было в диковинку. С квадратными глазами слушала дочь терапевта и анестезиолога, что надо залпом выпить стакан оливкового масла (но непременно первого холодного отжима!) и запить его стаканом свежевыжатого лимонного сока. А потом - лежать в постели с грелкой на пузе и мучиться от адской боли в животе, тошноты и рвотных позывов, утешая себя мыслью, что вот прямо сейчас у тебя внутри варится отличное экологически чистое мыло из твоей печени выводятся зловредные шлаки и токсины.

Нет, до появления интернета с постами Водовозова в ЖЖ оставалось еще лет 10. Но в поведении моего милого я всей печенью почувствовала прямо какой-то хтонический пиздец.

Но и это было еще не все. При следующих встречах Леша… намеком… вскользь… обмолвился о пользе… уринотерапии…

Сигнальная лампочка у меня в голове превратилась в прожектор. Но я была очень, очень добрая и очень, очень жалостливая. Мне казалось непорядочным, безнравственным, позорно нечутким бросать человека в такой тяжелый момент неравной борьбы со своим железным сибирским здоровьем – и это после всех апельсинов! Даже при том, что шутки от 1979 года меня уже заебали мне постепенно начинали слегка надоедать.

Но финал был близок.

Этот день я помню как сейчас.

Мы ехали в трамвае… неважно, куда мы ехали. Важно, что день был весенний, солнце сияло, Леша, вроде, оправился от битвы с токсинами и у меня было отличное романтичное апрельское настроение.

И тут Леша сказал:

- А ты знаешь, мне вот тут мама принесла распечатку одной статьи – там говорится, что для здоровья очень полезно каждый вечер делать клизмочку.

В первую секунду я подумала, что мне показалось.

- Что? – робко переспросила я.

- Клизмочку! – с воодушевлением подхватил Леша. – Каждый вечер – с ромашкой, с календулой. Или просто теплую воду. Очень оздоравливает!..

И тут я поняла, что чувствую себя примерно как Карлсон при виде пожарных.

Я не помню, какой я придумала предлог, чтоб выйти из трамвая. Но, вернувшись домой, первое, что я сделала – написала весьма энергичную версию ответа Онегина на письмо Татьяны. С поправкой на пол адресата, разумеется, общая мысль оставалась той же:

Но я не создан для блаженства,

Его чужда душа моя,

Напрасны ваши совершенства etc.

Леша мне еще какое-то время писал – в духе Чацкого. Слепец, я в ком искал награду всех трудов – и все такое. Но после клизмочки шансов у него не было.

Как сложилась дальнейшая судьба Леши, я не знаю – в соцсетях его нет (и слава богу), а далее мое любопытство не простирается.

Зато другой забавный штришок: как выяснилось немного позднее, до меня он пытался встречаться с двумя моими подругами! (Случайное совпадение, все те же объявления в газете). И обеих забраковал – одна оказалась не той национальности (разлюбил, как только увидел фото), а вторая – недостаточно здорова. Так что, по всей видимости, Лешу клинило еще и на евгенике, и слава небесам, что чаша сия меня миновала.

Минуют же и вас по жизни мудаки и дураки, о мои благословенные 171 подписчик!

Картинки любезно предоставлены интернетом. При подготовке поста ни один вегетарианец не пострадал. :)

Ещё одна небольшая подборка иллюстрированных комментариев за 2019 год.

Не забывайте, что лучше всего картинка воспринимается в контексте поста или комментария выше, иначе можно не понять происходящего в рисунке.)

-Пока все не съешь из за стола не выйдешь!

Так есть или не есть?

«Они ели мою колбасу»: 77-летняя старушка купила пистолет и застрелила внучку и брата.

#comment_143543317

Былинное сражение.
#comment_143502274

Чтобы избавиться от неадекватной соседкой бабки надо вести себя как неадекват. Оденься как шаман взять бубен и провести ритуал изгнания!
#comment_143767668

Когда решил расслабиться на унитазе, но хозяин каждый раз начинает снимать тебя с умилением.
#comment_143826366

Уборщица Московского зоопарка восхитила британцев, отогнав медведя веником, потому что:

-Куда ПАПАМЫТАМУ?

#comment_144409243

Когда хомяк пьян и сам не в состоянии вести "машину", он просит подвести друга.
#comment_144463146

-Педаpачу! Я выбираю тебя!
#comment_146207953

Мышь енота трогает.
#comment_146264524

Инстинкт копания ям. Древним человекам постоянно приходилось копать ямы - мамонта поймать, тёщу похоронить, посрать...
#comment_146328987

Поздравление с днём рождения.
#comment_146689780

Допчик, потому, что торт банановый был.
#comment_146701053

Пожарные два часа спасали застрявшего енота.

На помощь животному, которое застряло головой в канализационной решётке, прибыли пожарные из Ньютона (Массачусетс, США).

Спасатели сразу предположили, что лучше всего будет обработать голову и шею енота водой с мылом, и тогда он просто выскользнет из плена. Но всё оказалось не так просто. Зверёк застрял настолько крепко, что пожарным пришлось намыливать его целых два часа.

#comment_149328675

Про призраков.

Как-то раз ночевал я на веранде на втором этаже. Прям напротив кровати был чердак. Часто мы в этом месте вызывали духов(детьми мы тогда были). Погода в ту ночь стояла ужасная-ливень, ветер, ветки деревьев бьют в стекла. Плюс вспоминаются все эти гадания и взгляд постоянно падает на чердак, в котором может прятаться кто угодно. В общем обстановка напряженная. И вдруг я отчетливо слышу как кто-то царапает настойчиво стекло и это явно не ветки. Как-будто стучаться в окно. После того как я обосрался, я услышал мяуканье. Это был мой кот, сука.

(с) Anders138

#comment_146768746

Эпичная битва двух эпичных бойцов.
#comment_146896625

Занимательная история про примерочную кабинку в магазине одежды от сотрудника.

#comment_147847650

You Spin Me Round...

Или про то где лучше не быть во время шторма.

#comment_148974050

"Это живность типа ежей, крыс и ласк и прочего, топают как люди. Был похожий случай, у друга в деревне, все легли спать, а мне не спалось. В третьем часу кто то начал шариться под окнами. Я за нож и фонарь , давай искать шумного гостя. Тишина , никого нет. Ну я решил по караулить. Спустя пару минут моего караула, опять шум, а я тут как тут в трусах с ножом и фонарем как выскочу. Такого охуевшего взгляда я ни у одного ежа больше не видел."

(с) Brendonheat88

#comment_149032539

Бухие еноты наводнили Онтарио. Полиция просит местных жителей не давать им похмеляться.

Онтарио изнывает под нашествием пьяных енотов, этого бича нашего времени. Многие канадцы жалуются в полицию на пьяниц в масках, которые валяются у них на участке, блюют и пугают своим поведением.

Бухие еноты наводнили Онтарио. Полиция просит местных жителей не давать им похмеляться

"Постельный клоп отлично переносит кипячение до 2-х часов..."

VintPro (с)

#comment_150951198

"Мы нашу кошку называем СС — секс свидетель."

arbuzzz89 (с)

#comment_150789646

Осока убийца. Сколько людей от неё пострадало...
#comment_151427884

Немного об идеальных квартиросъемщиках.
#comment_151725706

Захватывающий сюжет.
#comment_151885904

"Скотина Поставишь ещё раз сюда машину прострелю колени. Олень."

Записка от неизвестного соседа. (с)

#comment_151989532

Рисовахи в моём исполнении можно посмотреть в:

https://www.instagram.com/mechan_art/ - рисунки всех форматов.

https://vk.com/mechan0 - рисунки всех форматов + иллюстрации комментариев и постов с ссылками на них.

Всем спасибо за внимание! :3

На этой неделе мы с коллегой слегка зашились - внезапно пошел поток клиентов-ответчиков. Сначала я удивлялся - чего это на них, на истцов нашло? А потом понял - торопились подать исковые до 1 октября.

Ну тут понятно. Это у истца 3 года на подготовку, а у ответчика - считанные дни, с момента получения повестки до заседания. За это время нужно ознакомиться с материалами дела, подготовить правовую позицию... ежу понятно, что часть менее срочных дел отошла на второй план - на следующую неделю.

Кроме одного - нужно заявление в УСЗН по нарушению прав несовершеннолетнего подготовить. И тут тоже сроки поджимают. Я не могу гарантировать то, когда суд вынесет решение, или сколько времени будет отвечать прокуратура. Но в том, что зависит в сроках от меня, я - колосс, высеченный в граните. Если я сказал, что до пятницы будет готово - то до пятницы будет готово. А уж когда клиент соизволит дойти до почты - меня не волнует. Пусть хоть всю жизнь идет. Для меня принципиально исполнить в срок свои обязательства.

Все данные у меня есть - на папу и маму ребенка, нет только данных самого ребенка. Они у моего компаньона в машине, который, как и я, зашивается на этой неделе - там еще и пара дел, по которым сроки исковой давности к концу подходят. И забывает передать мне данные.

С понедельника я его доставал:

- Дай данные на ребенка!

- Да-да, дам.

И снова забывал. Не только он, но и я.

В среду, я уже, для краткости, экономя слова, говорил:

- Дай ребенка!

- Да, дам-дам...

Сегодня стою, курю около офиса, и как раз подъезжает Евгений Сергеевич. Выходит из машины, идет в офис...

Я уже на взводе, сроки-то горят:

- Где, блин?..

- Чё где?

- Опять забыл?

- Блин, Саныч, да чего ты от меня хочешь?

- Чё-чё... ребенка от тебя хочу!!!

И тут на нас прохожие как-то странно посмотрели...

Всем привет. В Российской Премьер-Лиге в эти выходные прошел 12 тур и пришло время обзора. Тур, как и все предыдущие, очень крутой. Много интереснейших матчей: подвал играл с подвалом, а лидеры между собой, поэтому все матчи были суперважными и принципиальными. Абсолютно все матчи оправдали ожидания, были и красивые голы и необычные моменты, позорные судейские ошибки, споры, приколы и много чего ещё.

Традиционно начинаем с гол. ТОП-3 лучших голов тура:

3 место:

И это матч открытия тура Уфа 0 : 1 Ахмат. Гол одновременно красивый и курьезный. Олег Иванов и Вилькер Анхель на левом фланге разыграли мяч и Анхель то ли решил навесить и сделал это крайне неудачно, то ли увидел, что голкипер Уфы Александр Беленов далеко вышел из ворот и наоборот крайне удачно ударил, но получилось, что получилось... Это красиво:

Это последнее, что я сказал в позитивном ключе про Ахмат в этом посте. Продолжение будет в рубрике "Судейский позор тура". Но всему своё время, а пока к позитиву

2 место:

Центральный матч тура ЦСКА 1 : 3 Ростов. Армейцы в ранге лидера чемпионата принимали у себя дома Ростов. Москвичи на неделе потерпели уже второе поражение в еврокубках, на этот раз от Эспаньола и тоже дома и явно хотели реабилитироваться перед болельщиками, но не вышло. Ростов просто смял ЦСКА: в первом тайме забил уже 2 мяча, дублем отметился полузащитник ростовчан Хорен Байрамян. Во втором тайме Байрамян и Эльдор Шомуродов продолжили разрывать оборону армейцев и могли забить... Ну, не знаю, семь? Восемь мячей? Но Ростов подвела реализация, а ЦСКА в очередной раз вытащил за уши голкипер. Во второй половине второго тайма начали появляться моменты и у ЦСКА, но в этом матче и у них с реализацией были проблемы. Ну а на второе место я ставлю гол Эльдора Шомуродова, которого один на один с Акинфеевым вывел всё тот же Байрамян. Эльдор элегантно использовал свой момент, перекинув Игоря черпачком:

Вообще, Хорен Байрамян выдал просто феноменальный матч и в этом чемпионате он смотрится очень-очень достойно. Возможно, Станиславу Черчесову стоит рассмотреть приглашение в сборную?

1 место:

Урал 1 : 3 Зенит. В Екатеринбурге состоялся еще один довольно интересный матч тура. Несмотря на счет, уральцы дали бой именитому сопернику и питерцами было очень непросто. Ну а лидером моего рейтинга становится питерская тики-така Сердара Азмуна и Магомеда Оздоева, который закатывал уже в пустые ворота.

Стоит отметить, что Магомед в последних матчах набрал отличную форму и является сейчас лидером команды вместе с Артемом Дзюбой и Азмунов. И вообще, Зенит смотрится круто!

С голами всё, едем дальше.

- Необычный эпизод тура:

Матч Локомотив 2 : 1 Арсенал Тула. На 73-й минуте Александр Ломовицкий подловил запрещенным приемом вратаря Локомотива Гильерме и забил гол. Главный судья матча Сергей Лапочкин мяч отменили, а за эпизод Ломовицкий получил желтую карточку. Всё дело в том, что по правилам вратарь считается контролирующим мяч, если "ударяет им о землю или подбрасывает его в воздух" (Правило 12, пункт 2), т.е. в данном эпизоде это равносильно тому, что выбить мяч у вратаря из рук. Забавно, что во время матча "эксперт" Матч ТВ Георгий Черданцев в очередной раз проявил свою некомпетентность в вопросе и начал нести полную хуйню. В прочем, ничего нового, а момент классный:

- Прикол тура:

Опять возвращаемся к матчу Зенита с Уралом. В одном из эпизодов футбольный снаряд попал в судью и тот согласно правилам остановил матч и назначил спорный мяч. Артем Дзюба подбежал к Николаю Волошину и показал как в таких моментах должен работать профессионал. Получилось в стиле Нео из Матрицы:

- Судейский позор тура:

А теперь к самому печальному. Только я стал забывать про судейские ошибки и приходится снова говорить им здравствуйте. И опять это матч с Ахматом. Ну не смешно уже, ей богу.

Эпизод 1: 40-я минута матча, идет подача в штрафную грозненцев, Ризван Уциев двумя руками обнимает Андреса Вомбергара и откровенно валит его на газон. 1000%-ый пенальти. Свисток Владислава Безбородова молчит...

Эпизод 2: последние секунды матча. Ионуц Неделчару врывается в штрафную, защитник Ахмата Андрей Семенов бьет его в бедро или колено и после этого они с Магомедом Мусаловым берут его в коробку. Безбородов, алёёё? Ты тут вообще?

После игры руководитель департамента судейства и инспектирования Российского футбольного союза (РФС) Александр Егоров подтвердил, что судья ошибся:

Уже в компенсированное ко второму тайму время защитник "Уфы" Йонуц Неделчару упал в штрафной площади гостей после контакта с ногой коллеги по амплуа из грозненского клуба Андрея Семенова, но Безбородов не зафиксировал нарушения.
"Там был пенальти, Владислав должен был указать на точку", - сказал Егоров.

- Бомбардир тура:

За гонкой бомбардиров в этом году смотреть одно удовольствие. Эльдор Шомуродов и Александр Соболев каждый тур меняются местами и оторвались от ближайших конкурентов уже на 5 мячей. У обоих по 10 голов в 12 мачтах. В этом туре Александр Соболев забил сразу два, а мог и больше, если бы реализовал пенальти и все свои моменты. Вашему вниманию предлагаю второй мяч Александра в игре и советую особое внимание обратить на скорость его партнера Антона Зиньковского. Ракета!

Кстати, после этого тура травму получил Федор Смолов и главный тренер сборной пригласил Александра в главную команду страны в первый раз. Удачи:

- Долбоёбы тура:

Долбоёб первый: Георгий Джикия на 92-й минуте в матче с Краснодаром очевидно и грубо сфолил на Дмитрии Скопинцеве и заслуженно получил желтую карточку. После этого в Джикии, видимо, проснулись горячие грузинские корни и он пошел пихать Скопинцеву за симуляцию, которой, к слову, не было, взял того за майку и выдал кучу "ласковых", за что был изгнан с поля. Итог: две желтых и красная за 15 секунд и интрига была окончательно убита, хотя, в целом, москвичи провели неплохой для себя матч. Не выдающийся, конечно, но смотрелись гораздо лучше, чем в предыдущих турах:

Долбоёб второй, он же долбоеб главный: Артур Юсупов в матче Оренбург 2 : 0 Динамо в первом тайме также умудрился получить сразу две желтые карточки. Справедливости ради, Юсупова стоило удалять уже после первого нарушения, когда он чуть не сломал ногу Тимуру Аюпову:

Но судья его простил. Но нет же, Артур решительно был настроен не бегать в этот день и оставить играть свою команду целый тайм в меньшинстве. "Мужик" сказал - "мужик сделал": на 42-й минуте он вчистую проиграл борьбу вдали от своей штрафной Рикарду Алвешу Коэлью и вместо того, чтобы бежать за ним в оборону, Артур развел свои позорные ручонки по сторонам и стал стонать в сторону главного арбитра о фоле и когда увидел, что его девчачью выходку судья игнорирует догнал Коэлью, откровенно сфолил после чего уверенной походкой съебался с поля в закат. Вот дебил, не?

После удаления Динамо окончательно развалилось и проиграло второй тайм и весь матч, заслуженно закрепившись на своём законном 15-ом месте. Ниже только Тамбов. Браво!

- Отставка тура:

После матча о своей отставке из Динамо официально объявил Дмитрий Хохлов и сам клуб. Спасибо и на этом, только нужно это было туров 6-7 назад сделать. Но, что есть, то есть. И Юсупова пусть с собой заберет.

- Мемас тура:

Забавный факт, что в прошлом туре Оренбург снял скальп тренера с другого московского клуба Спартака. После матча посыпались мемасики: "Одного уволил, второго для прикола уволил"

Напомним, что в следующем туре Оренбург играет с Крыльями Советов и место главного тренера Миодрага Божовича также вызывает много вопросов, хотя результаты в последних турах самарцы немного выровняли, но, тем не менее, не стоит забывать:

В заключении хочется немного отвлечься от чемпионата и переключиться на сборную России. На следующей неделе в РПЛ по этому поводу перерыв на отборочные игры к Евро-2020. Сборная России 10 октября сыграет в Лужниках с Шотландией, а 13 октября в гостях со сборной Кипра. Состав сборной выглядит так (но есть поправки после этого тура: Вместо Романа Зобнина,  Рифата Жемалетдинова и Федора Смолова, которые получили травмы, в сборную вызваны Владислав Игнатьев, Павел Могилевец и Александр Соболев):

Расклады для сборной такие, что в случае победы в Лужниках и ничьей в матче Кипра с Казахстаном, Россия досрочно выйдет на чемпионат Европы. Если ничьей не будет, но случится победа над Шотландией, нашим парням останется взять 1 очко в трех матчах с Бельгией, Кипром и Сан-Марино. Удачи!

- Посещаемость - 98 515 зрителя (в среднем 12 314 за матч).

- Результаты тура:

- Лучшие бомбардиры:

- Турнирная таблица после 12 тура:

Вновь у нас сразу 4 команды делят первое место. По хорошему продолжает удивлять Ростов, команда просто бомба в этом году и не зря в Валеру все так верят! Локо и Зенит по-прежнему выглядят главными претендентами на чемпионство. За ЦСКА и Краснодар из-за кадровых проблем страшновато. В Европе этих двух пока ничего не получается и качество игры стремительно падает. В центре таблицы тоже все очень плотно и от 6-го до 14-го места всего 3 очка, а это одна победа. Ничего еще ни для кого не потеряно и играть целых 18 игр:

Источник:

Голы с youtube-канала Матч ТВ

Статистика от @Sports.ru

Обзор первого тура | Обзор второго тура | Обзор третьего тура |

Обзор четвертого тура | Обзор пятого тура | Обзор шестого тура |

Обзор седьмого тура | Обзор восьмого тура | Обзор девятого тура |

Обзор десятого тура | Обзор одиннадцатого тура |

На этом всё, спасибо всем, кто дочитал и всем, кто подписан.

На следующей перерыв, увидимся через 2 недели!

Некоторое время назад один мой знакомый направил ко мне своего знакомого.

Тот еще летом прошлого года курил у себя на балконе и грохнул пепельницу на капот автомобиля под окнами. Хозяин авто, ясен пень, вызвал участкового. Фотографии, отказ в возбуждении уголовного дела... участники событий после договорились полюбовно - курильщик выплатил 5000 р. и забыл.

А в августе этого года прилетает исковое. Оказалось, что под покраску пошла крыша автомобиля, крышка капота, оба крыла... и хочет собственник автомобиля без малого полтинник. Как-то многовато для одной пепельницы... она размером с грузовик, что ли, была?

Ладно, договорились с виновником, что подъедет ко мне в офис, расскажет более подробно.

Но в назначенное время никто не явился... я как-то привык, что если договорился, на конкретное время конкретного дня хоть 2050 года - я запишу в блокнотике и буду в это время в этом месте. Ну, могу опоздать минут на 10-15 - это семейное проклятье.

Я набрал клиенту, тот ответил, что пока решил сам попробовать, а то если проиграет - то придется не только за ремонт авто заплатить, но еще и мне. Хрен с тобой, твое дело.

После предварительного клиент снова позвонил мне - почувствовал, что не вывозит, снова изъявил желание подъехать. Ладно, назначил время - сижу, жду. Минут за 10 звонок:

- Мы вчера нормально так посидели, я сегодня никак не могу...

Хрен с тобой, твое дело. Это, так-то, не мне надо.

Прошло еще одно заседание... сегодня утром, пока у меня телефон стоял на беззвучке (а он автоматически ставится в беззвучный режим в 2:00 и включается в 9:00) - почти 30 пропущенных звонков от этого деятеля.

Перезвонил ему. Курильщик совсем чувствует, что не вывозит, теперь точно решил подъехать. Желательно пораньше. Ок, договорились на 10:00. Но деятель не приехал ни в 10:00, ни в 10:15, ни в 10:30. Явился только в 10:45.

Я объяснил, что у меня в 12:00 заседание, и мне глубоко похрену, как он это сделает, но у него есть 15 минут, чтобы изложить свою точку зрения. В 11:00 я стартую независимо от того, успеет он, или нет.

Тот завел тягомотину - сосед сволочь, негодяй и вообще не джентльмен... на часах 11:00.

- Э, все. Стоп, нахрен. Я поехал.

Вытурил деятеля из офиса и поехал в суд. Отсудил миллиард миллионов у сети быстрого питания за пролитый на брюки кофе и поехал обратно, в офис...

В дороге меня догнал телефонный звонок от знакомого, направившего ко мне этого деятеля:

- Да я отправил к тебе клиента, а ты его нахрен послал...

- Есть такая маза. Твой фраер два раза прогнал. И сегодня нарисовался на час позже. Но если ему не впадлу - может снова прихилять на хазу (извините за мой французский, я сегодня еще и у участкового побывал).

- Дык теперь-то поздняк метаться! Сегодня уже решение вынесли... все взыскать.

- Охренетушки... так этот твой перец решил, что сегодня, за пару минут до суда, заскочит ко мне, и я сразу всех победю побежу забодаю? Зная дело только со слов? А то, что у меня на это же время может быть другое заседание, в другом суде - он не подумал? Я ж, бля, целыми днями в офисе сижу, нихера не делаю...

Хеллоу, геноссен.

В этот прекрасный вечер всем коньячишка, стэйк сёмги с лимоном и печёной картошки. И под это всё - лонгрид с сотней картинок.

Сижу, как обычно, никого не трогаю. Внезапно звонок. Иван Михалыч, дорогой... у меня запор плохой совсем!

Ну если есть что-то плохое совсем, значит надо сварить новое-клёвое. Как иначе-то? Вощем заявка следующая: надо сделать так, чтобы обычные ворота загородного дома запирались на три точки. Горизонтальный засов и два вертикальных "шпингалета". Казалось бы, всё просто? Но вы поглядите на эту прелесть! Нержавейка, латунь и подшипники. Такой только у меня и у Майкла Дже... не, только у меня!

Сперва, планировали сделать обычный скользящий засов, ноооо... это же не круууто! А заказчику надо шоб круто. А деньги - брызги! Короче, пятая итерация чертежатины выглядела вот так:

Ну вы же знаете, как это бывает?!! Сперва начинаешь рисовать что-то одно, а в итоге получается вовсе что-то другое. И вместо простозасова, получился какой-то бластер:

Единственное, что я не учёл, при проектировании - демпферы на откинутое и закрытое положения и какие-нибудь козырьки для подшипников. Впрочем, для этого у меня есть автомагазины и неисчислимый ассортимент резинотехнических изделий от УАЗа, МАЗа и ГАЗа. Так и тут. Отбойники капота УАЗа и сальники хрен его знает чего от МАЗа ииии... Всё сходится.

Но поворотный засов - это простейшая конструкция. А как быть с вертикальными ригелями? На рынке представлен широчайший ассортимент, выполненный в форм-факторе шпингалета. Других я вообще не видел. Хотелось чего-то поинтереснее. Ииии... с первого же раза родилось это:

Скользящий в кольцах или трубе ригель, приводимый шатунным механизмом. А почему бы и нет, простите? Кто запретит? Давайте коротенечко по фишкам. Чтобы увеличить срок службы лет этак до трёхсот, между трущимися деталями из нержи проложены латунные шайбы:

Оси - также нержавейка. Но не пруток (фииии, колхоооз), а трубка. Причём сперва я думал в трубке пропустить резьбовую штангу и с двух сторон затянуть её гайками, но ведь мы же угораем по неочевидным решениям! Полые оси. То, что нужно. В итоге оси обвариваются вот таким "пупочком":

А когда из зачухаешь на шлифовалке, получается изящно и необычно. Чёрт! Слишком необычно... Дятел, блядь! Нет бы сперва всё проверить, а потом варить - неее. Сперва варим, а потом "оооой, у нас ручки в разные стороны". Тьфу!

Вот теперь норм.

Что ещё... А, ну видос, как это всё работает на заборе. Снимал заказчик, в кадре - его представитель. Видос вертикальный - всё, как мы любим.

Предвосхищая вопросы. В местах, где ворота в положении "закрыто" и "открыто" будут вкопаны и забетонированы специальные розетки из нержавки, вместо этих микроскопических трубочек. Я их уже сварил, но там пока ещё площадку не оформляли, поэтому пока так.

Да, кстати, наверняка ща ещё возникнут вопросики. А как там замок будет ващет? Нормально, ребята, там всё с замком. Почти без люфта. ;)  И, чтобы не обмерзал снегом и льдом - почти полностью прячется под ложементом. Удобно.

Вероятность.. какой была вероятность что это случится?

Вероятность данного события стремится к нулю. Ну не может быть такого! Это в фильмах или сериалах с заранее заготовленным сюжетом может произойти, но не со мной, блять!

Я - командировочный ITшник\монтажник\чуть-чуть админ\чучуть прогер 1С\Чуть-чуть всего по не многу.

Приезжаю на объект.
(Объект вкусный, город Севастополь. Надо сделать все красиво. Причем не так "сделай красиво" а "сучара ты ебучая, не сделаешь заебись - пизда тебе гандон штопанный, бухты на складе, железяки там же, Семёну от меня привет как приедешь.")

Отработал свою работу. Пиздую себе в хостел, никого не трогаю и тут

Приходит смс о штатном авансе
а потом еще одна.
"Хм.. подумал я.. наверное опять какой то спам."

Ан нет, там сообщение о новой денюжке и в догонку в вайбер:

"не проеби все сразу. это за прошлый НГ ты мне кдомой дедом морозом приходил, "

Опана, думаю, лишняя денюжка неучтенная у жены это ж ВАХ! надо как то ее реализовать...

И решил я сделать праздник писюна. пойти в салон эротического массажа и заказать себе шикарную программу с двумя кончаниями и пиздатым массажем.

-Добрый вечер

елейным голосом говорит мне администратор

-Драсте)))
-Вы у нас впервые?
-Дыааа))) я читал ваш сайт, всмысле программы читал, не те кто по телевизору программы а ваши, всмысле на сайте, и те которые программы не те которые программы, а это.. вообщем.. того... этого...

(Администратор мило улыбается и произносит елейным голосом)
- у нас сегодня акция..ммм..(это вот "ммм" очень эротично звучало, чтоб вы меня понимали)

- за N,99 рублей к вам придет вторая девушка...

- Ыыыыы.... вот N денег... я за..

- Отлично.. (это она эротично сказала)

расплатился, увели меня в комнату, принял душ, лег и стал ждать "чуда"

и тут входит она

"погоди, ironcross" это не может быть она, ты себе придумываешь... блин, вон вторая зашла.. ни чо так, сисечьки классные... блять .. ну первая... ну... бля,..

Она это. твердо в этом уверен (проверил фотки в инстаграмме и в ВК и  в фэйсбуке, она блин)
Вопрос: какова вероятность действия: тебе надрачивает твоя одноклассница. за 480 километров от дома.

p.s я не дома

p.s она не дома

В восьмом классе я был. Папа из загранки привез видик и одну кассету. Это были две части "Рокки", вторая и третья. Первую часть я увидел гораздо позже, но это отношения к истории не имеет.

Насмотревшись на достижения Рокки Бальбоа, я тоже захотел стать сильным, быстрым, выносливым и мужественным.

Для достижения этой цели был одолжен плеер у приятеля, этим плеером, через микрофон были записаны самые жизнеутверждающие треки из фильмов про Рокки.

А тренировочные штаны у меня уже были, потому что физкультура.

И вот в конце августа я с плеером и в трениках выхожу на стадион около своей школы. Темнеет. Только спортсмены и обладатели собак нарушают моё уединение.

Я чётким движением нахлобучиваю наушники, жму кнопку "play" и под начальные аккорды потрясающей "Eye of the Tiger" начинаю первую в жизни пробежку.

Бегу, машу кулаками. Как Рокки в кино. Музыка эта победная в ушах гремит.

Тяжело, пиздец. Пробегаю круга три-четыре. Понимаю, что больше не могу и не хочу. Заебался. Завтра, думаю, продолжу. Ну, Рокки, же, тоже не сразу всего достиг.

И пошёл домой преисполненный самых радужных надежд.

А на следующий день я пошёл в 9-й класс и оказалось, что девятиклассникам положено бухать и курить. Больше не бегал.

P. S.

Саундтрек к "Рокки" слушаю и сейчас удовольствием.

Пренебрег техникой безопасности самогоноварения. Допустил утекание воды, отсоединение шланга и, вследствие этого, небольшой потоп. Слегка вздыбился ламинат, не везде, в нескольких местах. Такими сферами небольшими, на сантиметр-полтора глубины.

Ночью вылез из кровати, попить, крадусь в темноте тихонько, чтобы жену не разбудить, ну как обычно, и тут у меня под ногой проваливается эта ебаная сфера.

Певый рефлекс - пригнуться и поставить блок.

Потом понимаю, что это не игра и придётся делать ремонт.

П. С.

Фоткать вздутия неинтересно, вот вам Балдурс и одна из моих черепах:

Не знаю, как там было 20 лет назад, я был еще совсем несовершеннолетним, но 15 лет назад в суд обращались редко. Даже 10 лет назад граждане были уверены, что законы не работают. На предложение обратиться в суд большинство отмахивалось "да ну, судиться несколько лет, а потом еще по приставам бегать"...

Справедливости ради отмечу, что рассмотрение дела в суде, в среднем - от 3 до 6 месяцев, хотя что-то как-то даже дела, которые на первый взгляд казались элементарными, в последнее время затягиваются на неизвестное количество времени, и не видно ни конца, ни края. Сейчас в процессе 3 таких дела, на первый взгляд - ничего сложного, но тянутся уже более полугода.

Но это я отвлекся.

Когда-то, почти 10 лет назад, на заре моей карьеры, обратился один гражданин - его затопил сосед сверху, ущерб около 70 т.р. Получили исполнительный лист... и с тех пор я его не видел и не слышал.

Сегодня он мне позвонил. Признаюсь, минут 10 разговора я в упор не мог вспомнить, кто это и откуда. Клиентов после него было немало. Пришлось приложить усилия.

Оказалось, что сегодня ему позвонили из ФССП и попросили сообщать реквизиты для денег, по старым не то что счета, банка-то уже нету. Должник наконец-то вышел на пенсию и появился доход, на который можно обратить взыскание! Я уж не знаю, как он там почти 10 лет свои доходы скрывал.

Признаю, это еще повезло, что производство в проклятом РОСПе, где производства вообще не кончают до факта исполнения, исполнительский сбор с одного гражданина с 2008 года взыскать пытаются. Перспективы есть - через 25 лет он выйдет на пенсию, там тоже доходы хрен спрячешь.

Да, согласен, 70 т.р. в 2010 году и сегодня - это две большие разницы, но факт остается фактом: законы-то работают! Надо всего-то подождать, пока должник выйдет на пенсию!

ЗЫ: учитывая закредитованность населения, и то, как легкомысленно сегодняшняя молодежь относится к долгам по кредитам, по которым уже имеются решения суда, вступившие в законную силу, исполнительные листы и производства, прогнозирую лет через 15-25 лютый пиздец с пенсиями, с которых будут, наконец, осуществляться взыскания.