Когда учился в универе познакомился с интересной девушкой которая училась там-же. И как-то быстро у нас завязались дружеские отношения и где-то через неделю поступило приглашение поехать к ней в гости в её город. И намёки были такие что, мол, не пожалею.

Сначала такая скорость смутила, но потом, откинув сомнения, решил поехать.

Покупаю защиту, шампанское, какие-то шоколадки и пару кило апельсин. С деньгами было не то что плохо, а очень плохо, хоть и получал повышенную стипендию. В кармане оставалось на дорогу туда и обратно ну и на какие-то мелочи.

Ехал в старом РАФике на заднем сидении и очень сильно замёрз. Я мечтал о том что приеду и отогреюсь в тёплой квартире, мне эта дорога казалась вечной а ноги превратились в дубовые колодки. Меня встретили на остановке, провели домой. Моим мечтам о тёплой квартире не суждено было сбыться: она жила в квартире на последнем этаже и какой-то сосед сделал себе незаконные тёплые полы из-за чего в этой квартире стоял дубак, который отличался от того что на улице только отсутствием ветра. Единственным спасением был небольшой электрический камин который грел пол-метра перед собой, не более. Надо было держать руки-ноги в кучку перед ним и не двигаться.

Так-же обнаружилось что в двухкомнатной квартире, помимо девушки, были и другие жильцы: отчим, мать, брат и сводный брат. Сказать что я охренел?.. Да, я внезапно понял что очень хочу исчезнуть из этого города и оказаться дома, в тепле и одиночестве. Но увы, маршрутки уже не ходили, было слишком поздно и манёвра для оступления не осталось. Пришлось согласиться на ночёвку. Мы посидели за столом, выпили шампанское, слопали пару апельсинов. Шоколадки я отдал пацанам.

Следующим шагом было посещение увеселительных заведений, мне уже было на всё пофиг и я согласился. Сначала были в магазине и купили колбасок которые нам пожарили в баре где работала первая подружка. Потом пошли в другом баре где работала вторая подружка, там было дешёвое пиво. Видимо был кинут клич и вскоре в этом баре уже собралась приличная компания подружек и их парней. И тут, БАДАМС! В бар заявилась целая бригада пацанов в главе в БЫВШИМ моей ознобы. С очень даже нехорошими взглядами. Откуда-то материализовались несколько бутылок вина и меня начали спаивать. Мол, посмотрим, каков ты в деле и как выдержишь. Ну, на тот момент у меня был богатый опыт в возлияниях и организм был довольно натренирован. Очень много выпивал воды плюс пара посещений уборной с извержением лишнего и я был как огурчик.

Потом поехали в какую-то дискотеку (на машине бывшего, пьяный за руль, да), где на меня вешалась какая-то местная прошмандовка от которой я не знал как отбиться не навредив её организму. Паралелльно пацаны звали на улицу поговорить, начались какие-то мутные движения с целью начистить мне физиономию. Все участники разделились на два лагеря: одни защищали меня (ну хороший же парень, ну он же её не трахал) а другие защищали позицию бывшего: а чего этот столичный припёрся?

В итоге кое-как всё улеглось, морду бить не стали. Нас даже отвезли домой, где я уснул на холодном диване в холоднючей комнате, под двумя одеялами. Озноба пошла собирать белье (какое нафиг белье в пять утра?..), уронила какую-то вещь и спустилась за нею. Оказывается пацаны никуда не уезжали и они просидели ещё час в машине и разговаривали (или хз что они там делали, мне было пофиг). Вернувшись она легла на полу, чем немало удивила, там холодрыга капитальная.

На второй день был дикий снегопад и поехать домой было попросту невозможно, дороги не чищены, образовался гололёд. Погуляли в парке, просто сидеть в холодной квартире не было никакого желания, а домой ехать невозможно.

Переночевав ещё раз на холодном диване я засобирался домой и обнаружил что нет денег в куртке. Их кто-то украл прямо в самой квартире. Вечером были а утром уже нет. Это сделал сводный брат, мне его батя вернул деньги, иначе не добрался бы домой.

Сел на маршрутку, заплатил за проезд и уставился в окно, наблюдая как проносится мимо пейзаж. Ноги сковывал холод и я мечтал о домашнем тепле. Больше всего в этот момент я боялся что старый РАФик сломается и замёрзну к чертям где-то на обочине.

Вообще, вся эта сранная поездка была нужна для того чтобы меня видели подружки, чтобы они завидовали: вот, мол, какого парня отхватила, столичного! И чтобы бывший локти кусал от досады — выкуси лошара! Вот такой примитив.

Я своего ребенка била 3.5 раза. Первый раз, половинчатый, был, когда сыну исполнилось 3 года. Он начал кусаться, как все в садике. Я разговаривала, уговаривала, но ни в какую. И вот лежу я как-то на диване, книжку читаю, футболка на животе немного задралась. И в этот момент дитё подбегает и кусает меня в живот. Аж в глазах потемнело, на рефлексе его отталкиваю, он отлетает и бьётся затылком о стену, оба в крики и слезы. Потом обнимашки, извиняшки. Больше не кусал никогда.

Второй, ему 4 года. Гулял с бабушкой, вырвался из ее рук и побежал вперёд, на дорогу. Хорошо, что машина ехала медленно. Получил люлей по жопе от бабушки, а когда я пришла с работы, то и от меня. Даже не пикнул. С тех пор оглядывался по сторонам, выходя на дорогу, ещё и нас останавливал.

Третий. Ребёнку было 5, мы отдыхали в Турции. Сидели на пляже - муж, я, ребенок. Муж пошел в сауну, ребенок через 10 секунд решил, что пойдет с ним, и бежит следом. Я радостно отдыхаю, и через некоторое время возвращается муж. Один. И заявляет, что ребенка не видел. Я подрываюсь и бегу искать, сыну 5, плавать не умеет ещё, жилет снял. Проверила все бассейны, заглянула на этаж с номером, обследовала территорию, возвращаюсь на пляж. Сидит мое чудо рядом с мужем , оказывается, зарулил по дороге в спортзал на полчаса и никому не сказал. Да, по жопе тоже прилетело. Причем муж мне потом пересказывал их разговор, когда сын вернулся: "Тебе сейчас от мамы прилетит". - "Да я понял"...

Четвёртый, самый адский, мне до сих пор снятся ужасы. Въехали в новую квартиру на очень высоком этаже. Въехали, когда ему было 7, правила "общения" с окнами объяснила сразу. Да вроде и не маленький уже. И все хорошо было до 9 лет, пока... Пошла я в его комнату что-то ему сказать, а мое чудо стоит в проёме (!!!) открытого окна, на подоконнике, в носках (!) и перекрикивается с друзьями внизу. У меня потемнело в глазах. Я очень осторожно вошла в комнату и тихо сказала: "Солнышко, слезь, пожалуйста, иди сюда". Солнышко спрыгнуло на пол. Господи, как я орала!!! Я отбила ладонь об его жопу, я рыдала, он рыдал, я прижимала его к себе так, что у него остались синяки и по мне плакала опека. Ребенок сразу же все понял и пытался успокоить меня. Я не могла прийти в себя полчаса, и мне до сих пор снятся кошмары на эту тему, хотя прошло уже 7 лет. Через несколько дней обнаружила седину на виске. Но ребенок теперь окно максимум на режим откидывания открывает.

Жалею ли я о своём рукоприкладстве? Нет.

Обожаю такое. Сначала девушка пишет в анкете то, что отсекает 99% читающих эти анкеты, а потом жалуется, что ей почему-то пишут исключительно спамеры, гринданы, многонационалы, дикпикеры и просто долбоёбы, думающие исключительно нижней головой. И в комментариях хор точно таких же девушек с точно такими же жалобами и искренним непониманием, почему же так происходит. Наверное, просто нормальные мужчины кончились, да.

У меня есть очень сильное подозрение, что «общение и дружба», которых женщины ищут на сайте знакомств, в их представлении должны идти по тому же сценарию, что и полноценное знакомство, только чтобы мужчина не обольщался насчёт возможности отношений в дальнейшем.

Внимание, вопрос: а нахера это мужчинам?

Мужчина идёт на сайт знакомств с целью найти себе девушку. Неважно, на потрахаться пару раз или с прицелом на полноценные серьёзные отношения. Неважно даже, долбоёб он или вменяемый. Важно то, что он ищет на сайте знакомств именно девушку, то есть партнёршу. А если в целях знакомства девушки стоит только «общение и дружба», это считывается как полное отсутствие перспективы стать её парнем, а следовательно, и отсутствие смысла начинать общение. Именно поэтому «социальный эксперимент» @Ines.MM принёс такие результаты: #comment_283112116. Когда в анкете читаешь про поиск секса на один раз, это привлекает внимание и подталкивает задать вопрос, потому что такой поиск для женщины нехарактерен. Когда в анкете читаешь про поиск общения и дружбы, желания написать это не вызывает вообще никакого. А вот гринданы, дикпикеры и иностранные специалисты будут таким женщинам писать про писку ебат и рассылать непотребство, потому что им искренне насрать, что написано в анкете. Они это всё даже не читают, они тупо пишут всем.

Предвижу возмущение дам. «А что, с женщинами нельзя просто общаться и дружить?!» —  можно. «А что, мужчинам не нужны общение и дружба?!» — нужны. Только мужчины идут на сайты знакомств не за этим.

И ещё один важный момент. Если вы хотите, чтобы мужчины, которые о вас не знают примерно ничего, интересовались в общении именно вами как человеком, то я вас разочарую: это отправная точка для интереса к потенциальной партнёрше, а вы со своей целью «общаться и дружить» в этом качестве бесперспективны. Для общения и дружбы нужны другие отправные точки. Один и тот же парень может пройти мимо вашей анкеты для «общения и дружбы» на СЗ, а через пару часов мило общаться с вами же в сообществе любителей фантастики или в гильдии в каком-нибудь World of Warcraft. Почему? Потому что на сайт знакомств он пришёл искать девушку, а в сообщества и в WoW — пообщаться, хорошо провести время, потрындеть про ваху с гарепотером и в рейде повасянить. И вы с ним можете это друг другу дать. И это как раз имеет шансы стать началом дружбы.

Поэтому если вы читали всего Толстоевского, Сальватолкина и Азиммонса, цитируете обе Эдды наизусть, знаете, чем дестреза отличается от болонской школы, можете сходу накидать пять рабочих билдов для тифлинга-барда и почти не сливаете мид, хотите завести новых друзей и не ищете себе партнёра — идите в тематические сообщества, паблики вконтакта, телеги, дискорды и иже с ними. Я искренне не понимаю, нахуя на СЗ пытаться найти кого-то для «общения и дружбы». Хотя, может быть, вам просто нравится коллекционировать сообщения от долбоёбов и дикпикеров и страдать, что «нормальных мужчин» больше нет.

Небольшое пояснение людям, не понимающим, почему в наших заведениях подают или продают "не наши" блюда. Не ради срача, а дискуссии для.

Вот это макароны с сыром. Отварные макароны, посыпанные тёртым сыром. Вкусная штука, если в вашей институтской столовке не работает "мишленовский фьюжн шеф", решивший, что бахнуть на макароны колбасный сыр будет верхом изыска.

А вот это макнчиз. Чисто технически, тоже макароны с сыром. Но вообще, это макароны в сливочно сырном соусе. В идеале - присыпанные дополнительно сверху сыром и подрумяненные в духовом шкафу. По сути - это ближе к запеканке.

Вот это митболы. Их готовят из мяса, без добавок типа хлебного мякиша. И запекают в духовке без масла.

А вот это тефтели. Их чаще всего готовят в соусе. И в них не удивительно обнаружить хлебный мякиш или рис.

А вот это фрикадельки. Их чаще всего варят. Зато не добавляют в фарш всякий балласт.

Конечно, люди изгаляются кто во что горазд, и могут хоть на мангале их готовить. Но у блюда есть изначальное название. И классическое приготовление.

Но погнали дальше.

Вот это чай с лимоном. Если вы пойдете в столовую\кафе\ресторан и закажете "чай с лимоном" вам принесут горячий чай и лимон в качестве добавки.

А вот это айс ти. Он же "чайный лимонад". Сладкий чайный напиток с разнообразными добавками, который пьют холодным. В идеале со льдом.

Вот это кекс. Его пекут из плотного теста. Которое надо месить. По канону, кекс делают без начинки за исключением вмешиваемых в тесто включений типа изюма и орехов. Он всегда сладкий. "Кекс" это "сладкий, сдобный хлеб"

А вот это маффин. Его делают из заливного теста. Он мягче. И его часто делают с начинкой.
Кроме того маффин бывает, хоть с беконом, хоть с цветной капустой. То есть, это не обязательно сладкая булочка. Это закусочная булочка.

Вообще в разборках вида "А сфига ли начали называть кекс маффином?" нет правых. Потому что более исконно было бы устраивать разборки на тему "А схерали это вы начали называть кулич кексом?!!!!"

А теперь о семечках кациуса.

Вот это гренки. Хлеб, поджаренный в масле. Можно готовить из ржаного хлеба, приправляя солью и чесноком. Можно делать из булки\белого хлеба. Обмакивая в сладкую смесь из яйца с молоком. Но это именно обжаренная в масле история.

А это крутон. Подсушенный в духовке или иным "сухим" способом продукт из специально выпеченного полуфабриката по структуре напоминающего чиабатту. Или из белого хлеба\багета и тд. Он просушен насквозь. По сути - это сухарик. Нежный, воздушный. Не солёный и не сладкий.
Его добавляют в блюда (салат цезарь, супы пюре, бульоны). Или едят в прикуску.

Вот это оладьи. Их готовят из дрожжевого теста (классический рецепт). И обжаривают на большом количестве масла. Они пышные и влажные.

А вот это панкейки. Их готовят из бездрожжевого теста. Пышность им придают взбитые белки. Выпекают на минимуме масла. Они эластичные, плотные и более сухие.

А вот это блины. И я хз, почему на уроках английского языка нам говорили, что по английски "блин" это "панкейк". Англоязычному человеку будет понятнее слово "креп" (блюдо французской кухни)

От наших блинов крепы не отличаются ничем, кроме традиции сервировки. Их редко едят просто так, макая в сметану или сгущенку. Креп, это блюдо. Если увидите в меню слово креп, значит вам подадут что то типа вот этого.

Вот это ватрушка. Сдобное дрожжевое тесто. Немного творога, смешанного с сахаром и яйцом.

А вот это чизкейк. Тоже "тесто с творогом". Но, согласитесь, есть нюанс.

Почитал я комментарии к родительскому посту и волосы зашевелились у меня даже там, где их никогда не было. Столько изощренных способов посадить собственного клиента мне еще никогда не предлагали!

Чтобы не отвечать каждому в отдельности - отвечу сразу всем одним постом и буду кидаться ссылкой.

1. Снять с учета авто, на котором висит запрет регдействий нельзя. Вообще нельзя. Совсем нельзя! Ни на утилизацию, никак! Даже если привезти его в МРЭО на самосвале и выгрузить горочкой - все равно нельзя. Потому что запрет. Только устранив основания возникновения запрета.

2. Оспорить штрафы и транспортный налог - маловероятно. Штрафы по причине пропущенных сроков, транспортный никуда не денется, даже если авто существует только по документам, а фактически давно утоплено в речке. Те способы, которые предусмотрены законом, в данном случае не сработают, потому что в закон не попадают.

3. Самое вкусное предложение - подать на угон. Мол, растрясти всю эту шайку, пусть группой лиц сядут!

   А где тут угон? Девушка продала машину, получила за нее деньги. Все законно? Все законно. Покупатель решил не разбирать авто на запчасти, а отремонтировать его. Где тут преступление? Возможно, покупатель решил не сам ездить на купленном и отремонтированном авто, а продать его. Где здесь преступление?

   Хорошо, допустим, девушка обратилась в полицию с заявлением на угон (хотя угон подразумевает завладение без цели хищения, т.е. "взял покататься", юридически верно - "кража", и то верно не до конца, совсем уже правильно - "хищение", но, для простоты - пусть будет "угон"). Я даже промолчу про то, что в случае совершения реального преступления заявитель получает из полиции ответ "это гражданско-правовые отношения, идите в суд". Если сильно повезет, скорее всего вообще никакого ответа не получит.

   Ок. Пришла девушка в полицию:

   - У меня год назад угнали машину! СТС, ПТС, все комплекты ключей - там, в машине!

   Любой опер, даже если он вчера погоны получил, поймет, что речь идет вовсе не об угоне. И то, что ее начнут крутить и девушка сознается, как дело было на самом деле - у меня нет никаких сомнений. Получается заведомо ложный донос и на нары едет уже девушка.

   Допустим другое развитие событий, очень маловероятное, при котором опер решил выслушать объяснения того, кто сейчас катается на авто. Как его установить? Тряхнуть авторазбор? Ок, они ответят:

   - На запчасти купили, на запчасти целиком и продали. Кому - не помним, делов не знаем.

   И дело умирает в связи с невозможностью установить подозреваемого. Никто не будет устраивать засад и погонь за авто, как в кино показывают.

4. Был предложен вариант "подать в суд на неустановленное лицо". В исковом заявлении, согласно ГПК, должны быть указаны ФИО, дата и место рождения, паспортные данные и адрес регистрации ответчика. Без этого суд исковое не рассмотрит.

5. Вариант признать сделку недействительной. Тоже не вариант. Потому что суд потребует приложить договор, подтверждающий заключение оспариваемой сделки, которого у девушки на руках нету. Без договора суд исковое не рассмотрит.

   И это я еще умолчу о том, что признание сделки недействительной влечет за собой возврат сторонам то, что у них было до сделки. Т.е. девушке возвращается авто, а она должна вернуть деньги. Которые давно потрачены. Да, не получится так, чтобы девушка получила авто и не вернула деньги. Т.е. на авто повиснет еще один запрет, по новому производству.

6. Наиболее адекватный вариант - найти авто, погрузить на эвакуатор и забрать. Но и он не без подводных камней! Может, девушка соврала или забыла, что подписывала ДКП, может, в одном экземпляре есть и ДКП, и расписка, что она получила деньги за авто. Тогда этот вариант, опять же, приводит девушку на нары.

Все сказанное выше - еще очень коротко, упрощенно. На деле каждый из пунктов можно значительно расширить, для понимания полноты проблемы.

Писал я это около часа. Вы прочитали за 5 минут. Но когда я разговаривал с девушкой - все варианты прокрутились в голове быстрее, чем за секунду.

И единственный для нее выход - или погасить долги и снять авто с учета, или ждать, пока приставы где-нибудь поймают это авто по требованию банка.

А меня вообще в попытке изнасилования обвинили.

8 класс, 4 четверть. Мне 13 лет. На дворе 93 год.

На каком-то уроке в дверь засовывается говорящая голова, и говорит: "Skypravda, в кабинет директора!"

Ебаать. Не в учительскую, не к завучу, а прямо в кабинет директора. Явно какая-то жесть.

Захожу к директору, а там целый консилиум. Директор, завуч, моя классуха и физик по кличке "Шрайбикус" (кто учил немецкий, должен помнить этого персонажа из учебника)

Я захожу, и на меня начинают катить какие-то неопределенные предъявы из серии "как вы могли такое сделать!" "Это ЧП районного масштаба!" "Совсем охуели!"

А я вообще не отдупляю, про что вообще речь. И точно помню, что за мной никаких жестких косяков нет. Я нихуя не понимая, перевожу взгляд то на завуча, то на классуху, потом на Шрайбикуса, и понимаю, что он тоже не в курсе, о чём речь, его явно пригласили просто для мебели.

И они ему вполголоса вкратце объясняют ситуацию: мол, я со своим другом (жили в одном подъезде, но учились в параллельных классах) на перемене затащили девочку (тоже из параллельного класса) в туалет, щупали за разные места и пытались раздеть.

Ахуеть.

Это был лютый пиздёж. Такого точно не было.

Шрайбикус смотрит на меня, цокает языком и повторяет "Подонки! Подонки!"

И тут у меня падает планка. Я начал говорить, что на той перемене, про которую идёт речь, у нас было 2 подряд урока физкультуры, и я во время перемены находился в спортзале, что и могут подтвердить все мои одноклассники, физрук, и даже трудовик, который заскочил наебнуть с физруком по стакану водочки.

А завтра я приду в школу с родителями и адвокатом (чтоблять? Какой адвокат в 93 году у человека, который учится в довольно трэшовой школе в спальном районе Питера и живёт в хрущевке?), вы им это всё повторите, и мы вас засудим за клевету.

После чего я просто взял, и вышел из кабинета.

Естественно, на следующий день никаких родителей и адвоката не было, но, что странно, больше никаких претензий мне никто не предъявлял, и все делали вид, как будто ничего не было.

Что это было вообще, я до сих пор не понимаю.

Добрый день, Пикабу, Все наши читатели, и конечно же, подписчики. Большое спасибо, что вы с нами. Огромное спасибо всем авторам, поддерживающих нас в своих постах.

15 дней. Это время когда, покой мне стал только сниться(. Ну... Если удаётся поспать. Такого "веселья" У нас не было с того момента, как год назад в банде была эпидемия кальцивироза. Два малюсеньких хвостика переплюнули всех. Сначало отравление. И понеслось.. Подбор корма. То понос, то запор. Постоянные колики, да такие, что дело доходит до судорог.Вес набираю медленно. А теперь новое навождение. У пацана абсцесс от укола . Едем в клинику, вскрывать.

Нам очень нужна информационная поддержка. Возможно, кто то из вас сможет написать о нас, и банду заметит больше людей и у них будет больше шансов обрести свои семьи. Нам так же очень нужна помощь с кормом. Возможно у кого то есть в остатках корм, который по каким то причинам не подошел вашим любимцам. С огромной благодарностью примем его. На аккаунте для Банды подключен донат, если кто то посчитает возможным помочь так. https://pay.cloudtips.ru/p/5b82d7de ссылка для тех, кто с телефона.

Так же хочу напомнить, что в результате изменения политики Пикабу в части выхода постов в "Горячее" в общую ленту перестали попадать посты интересных авторов. Пожалуйста - читайте и подписывайтесь на @AlexRadio, @AlexandrRayn, , @SallyKS, @MamaLada, @Olivkovaya.Nimfa, , @LutikSpb, @Tertiusfilius, @Mefodii,,- спасибо.
Многие авторы, что бы помочь постам друг друга запустили флешмоб. Анонсируют интересных авторов. Присоединяйтесь.

• @HektorSchulz - писатель и выдумыватель удивительных миров головой;• @MorGott - гоблинские истории о книгах, кино, играх и обо всём на свете;
• @MadTillDead - авторские рассказы и зарисовки из жизни;• @WarhammerWasea - авторские истории - крипота, сатира, мистика;
• @Colormood - авторские комиксы с забавными каламбурами и приятной рисовкой;• @Little.Bit - игровые новости и обзоры;
• - переводы и озвучка годноты - от Футурамы до забавного трио ирландцев;• - писатель, переводчик комиксов, ведущий рубрики "Знакомый голос";
• @Cat.Cat - целая россыпь историков-любителей и профессионалов с регулярной годнотой;• @Azirsan - посты об истории нескучно и с фантазией;
• @FeihyevoeBAPEHbE - забавные комиксы и необузданная фантазия;• @Sadfman - кормил кота еще до того, как это стало мейнстримом. ASMR про готовку;
• @almost.heroics - смешные комиксы для любителей вселенной Гарри Поттера;• @Amba.comics - комиксы про попаданцев и не только;
• @KorolevaKapotni - комиксы с приятной рисовкой и кучей пасхалок;• @martadello - комиксы Буквальная Вселенная, Суицидальный Сергей и много чего ещё;
• @cat.bulchik - милые комиксы о жизни и приключениях кота Булчика;• @ShyUpir - Застенчивый упырь. Комиксы про нечисть с чудесной рисовкой и юмором;
• @ComicsSans - комиксы про кота Вулкана, его друга Дальнобоя и их приключения в дороге

Все вопросы по «запаху морозилки» снимаются вакууматором. Хранение в вакуумных пакетах в условиях правильной заморозки в обычной морозилке-качество безупречное. Только брать удобнее пакеты, а не рулоны - рулоны задолбаешься запаивать.
Я готовлю раз в месяц. Готовую еду и заготовки. Из готовой отлично переносит заморозку: котлеты, жареное мясо, блюда с соусом (чахохбили, гуляш, бефстроганов и пр), жареные кабачки, баклажаны, печеные перцы, жареная цветная капуста, картофельное пюре (готовить без масла и молока, при разогревании это добавить, иначе непривычная будет консистенция), жареная курица, стейки из грудки, индейки. Еще делаю заготовки - тушу говядину с зажаркой и томатом- потом в воде варю картошку, добавляю заготовку- жаркое готово. Так же заготовку на плов- делаю зирвак, замораживаю. Когда надо-его в казан, воду, соль по вкусу и сверху рис-20 минут-плов готов. Курицу со сливками и грибами - потом туда кабачки или цветную капусту кидаю - рагу готово.
Вакуумирую по 2 порции, на бумажном скотче название и дату. Один день заморочиться - придумать, что приготовить, сходить на рынок, сразу всю технику загрузить - мультиварку, печку, сковороды, аэрогриль -главное потом- РАЗОМ ПОМЫТЬ ВСЮ ЧЕРТОВУ ПОСУДУ- и все, месяц свободы. Кроме того, перерабатывается все закупленное сразу- свинина на стейки-обрезь на гуляш и т.д. Гарнир сварила, салата порезала -остальное только погреть. Благодать! Я и муж берём на ланч эту еду- точно в 100 раз лучше столовской. С вечера пакетик в холодильник- утром быстренько в ланч бокс. Проигрывает во вкусе только свежеприготовленной еде- да, хрустящей корочки нет. Но разогретая, приготовленная вчера или разогретая из заморозки, приготовленная месяц назад-идентичны. Вакуум убирает лишний воздух и лишает возможности нарастать кристаллам льда из воздуха морозилки, а нет кристаллов-волокна не разрываются и качество не меняется. Какая разница-хранить по 2-3 месяца сырое мясо или приготовленное? Только психологически по началу непривычно, зато потом, как поймёшь вкус этой свободы от кухонного рабства!!

Главное- охладить перед заморозкой и замораживать в один слой-то есть если слоев много-чередовать уже с замороженной едой.

И всегда под рукой большой ассортимент еды на любой вкус- кто-то любит одно, кто-то-другое, и тут есть вариант каждому питаться по его желанию.
Кто пишет -не могу есть невкусную еду после заморозки-вы ее постоянно едите, просто не знаете)) в ресторанах много чего морозят в заготовку.

PS- начиталась комментов и вспомнила - лазанья офигенно замораживается. И во всех ресторанах она только из морозилки- она портится быстро, сохнет , запахи впитывает. Делаете лазанью, охлаждаете, по порциям ее, по пакетам и в заморозку. Когда надо - достаете, размораживаете, три ложки сливок на порцию, три ложки протертых помидоров, тертый сыр- и в микрыч на 2 минуты при 60% мощности, в тарелку под пленку (дырочки зубочисткой делаете чтоб не взорвалось) - и наслаждаетесь божественной вкуснятиной. Именно так в ресторанах делают лазанью, дорогие адепты «замороженная еда гавно, наша светлость ест только свежак».
PS-2: я не «лайфхакерша», я пищевой технолог с 18 летним стажем работы в заведениях общепита. И я сама разработала и обкатала в течении полугода эту систему, которой с вами делюсь.

О, классика, не раз такое видел.

Как отец четверых детей, скажу я вам, что не ребенок виноват, а вы. Дети примерно одинаково развиваются, только особенности в их характерах.

Итак, первое.

Вы пропустили вспышку трёх лет (следующая будет в 5,8,10,13 лет, дальше пока не знаю) в это время у ребенка просыпается желание проверить рамки дозволенного. В том числе, что будет, если я закачу истерику, будет мне плохо или нет. Вот эту вспышку вы и пропустили. Следует знать, что в этом возрасте, дети жуткие эгоисты, они просто не могут понять, что кому-то может быть больно/неприятно/не нравится, когда ему это нравится. А для этого, ему нужно показывать его поведение со стороны. Допустим у меня один сын начал кусается, мама терпела, журила, разговаривала, а я нет он меня укусит, я его, потом он просек, начал только маму и сестер кусать. Сестры не пошли по стопам мамы и тоже его кусали, осталась одна мама, которая не могла своей кровинушке сделать больно хотя все понимала, поэтому я втал на ее защиту. Продолжалось месяц, пока до него доперло, какую боль он причиняет.

Отсюда первое правило: Безнаказанность ведёт к вседозволенности.

Не бойтесь наказывать, а точнее показывать ребенку, как его действия выглядят со стороны, потому что он этого ещё не понимает. В этом возрасте формируется Я.

В дальнейших вспышках свои приколы добавляются, но там уже от характера ребенка больше зависит.

Автор, вы просили совета, таки есть он у меня.

Во-первых стоит понять (если все как есть, что вы описали). Ваш сын не чертёнок, а хитрый пиз...юк, причем с замашками лидера. Он понял, что если ему открыть варешку, мама-папа прибегут и дадут что он просит, если не дадут сразу, можно поорать, побегать и все равно дадут. Т.е. все как у животных, он думает: если вы не показываете свою силу, не смогли меня заставить, значит вы слабак и с вами можно делать что угодно. Спросите, почему он в садике паинька, так там ему сразу показали его место, он и не пытается. Причем это все нормально. Повторюсь, ребенок ищет границы дозволенного.

Отсюда приходим к выводу, что без наказаний ну ни как. Лично я пользуюсь правилами 3-х П: просьба, предупреждение, порка. Рассмотрим на примере:

- сына, убери, пожалуйста, за собой.

- если ты не уберешь я получишь ремня(здесь самое главное, нужно озвучить наказание, которое для него будет значимым и которое вы можете ему заделать не смалодушничал)

- молча, без лишних разговоров, заламывает ребенка, пару шлепков по заднице. (позже можно немного разбавить, сначала предложить мол, если сам подойдёт и повернется задницей, получит один удар вместо двух или дать возможность ребенку выбрать ремень, которым его будите пороть)

В любом случае ударить его нужно, потому что угрозы без действий для него пустой звук.

Вводные - есть, тактика - есть, теперь о стратегии.

Вы уже показали свою слабину и сын вас ни во что не ставит, нужно восстанавливать/создавать авторитет. (Кстати его ничего не интересует, потому что намного интереснее опускать родителей терпил). Для этого нужно себя собрать, взять за кохонес и приготовится ударить ребенка (яжемамка уточню, ударить, т.е. причинить боль, про избиение я не говорю). Маленькое уточнение, все в ваших отцовских руках, жена здесь не помощник, поплывет сразу.

Итак вы собрались, мысленно повторили:

"Безнаказанность ведёт к вседозволенности"

"Правило трёх П"

И это естественно, потому как ребенок потерял берега.

С этими мыслями идете к жене, объясняете ей свои действия, чтобы во время наказания она не устраивала истерик, а молча стояла рядом. Это важный момен, он должен увидеть ваш авторитет такой, что его мама не может вам перечить. А потом он должен прийти сам к маме, чтобы она его пожалела. Некая игра в хороший-плохой коп.

Так, с женой договорились, потратив ни один вечер на обсуждения. Теперь выбираем какой-нибудь повод от чего оттолкнуться. Ну допустим не слив унитаза. Перво наперво, объясняем ребенку новое правило, мол, "с сегодняшнего дня, если не будеш смывать за собой, получаешь наказание (выберите сами, чтобы для него существенным было). Ребенок либо пошлет вас, либо посмеётся над вами, мол, зуб даю (обманет). И когда он не смоет, вы ему вежливо напоминаете о правиле, он не реагирует. Даёте время минут 5, предупреждает его о накозании. Опять проигнорит. Через минут 5 молча наказывает. Скорее всего будут визги, оры. Вы его пускает в игнор, жена ждёт когда он сам прибежит жаловаться. Успокаивает его со словами, мол папа же говорил, папа же предупреждал. А на следующий раз первую П можно пропустить и сразу идёт предупреждение, мол, сына не доводи до греха как вчера и сделай. И так каждый раз, пока не выработается рефлекс, потом подключается другой повод.

Немаловажный момент, игнорите после наказания только до того момента, пока он к вам сам не подойдёт с просьбой, показать что либо и т.д. Он первый должен выйти на контак. Если в этот день он этого не сделал, на следующий день все забывается и вы ведёте себя с ним как обычно. В этом возрасте у детей память короткая и он может банально не помнить, что было вчера.

Я так сына перевоспитывал после лета у бабушки.

Длинно получилось, наверно постом надо опубликовать. И за ошибки извиняюсь, пишу с телефона.

Если честно, я не уверена что я прям такая же была, но по рассказам мамы очень похоже на то, о чем пишите вы.

Со мной вопрос решили просто и жестко.
Лет в 6 меня отвезли в деревню к дальним родственникам. На месяц или на два, но я была уверена что вернусь домой очень скоро. Тогда я не понимала маминого хитрого плана.

В деревне удивительно.
Там хоть оборись. Можешь орать и визжать хоть целый день. У всех свои дела, все заняты по хозяйству, и если рыдать и обосраться то просто будешь лежать обосранный и зареваный.
Нянчится никто не будет, жопу подтирать тоже.
Верещала я в сеннике до самого вечера. Выла, угрожала, звала маму, отказывалась спускаться.
К вечеру проголодалась. Устала орать. Спустилась, поела и уснула.
Утром снова отчаянная попытка домой к маме попасть, но мобильных тогда не было, а мои истерики мама улавливала только если находилась хотя бы в радиусе 1км.
А деревня была далекоо, на краю области.

Я с ужасом осознала свое безвыходное положение. Я в плену. Меня бросили, я никому не нужна, я здесь прямо лягу и умру и пусть мама потом будет меня оплакивать.
Я решила всех наказать и напугать, спряталась в досках в сеннике, и рыдая, тихонько уснула.
Пока я спала, меня потеряли, искали всей деревней, нашли сонную и отлупили.
Меня. Прям по жопе. При всех.
Это был ужасненький позор.
Я орала так, что сорвала голос и кровь пошла из носа.
Утром я долго не хотела вылезать из кровати, но пришлось.
Бабка (дальняя родня, седьмая вода на киселе, но бабка была справедливой и твердой духом) меня постыдила что вон дети в два раза младше меня вон и по хозяйству помогают и гусей пасут, и курей кормят и пастухам обед носят в поле.
Бабка пообещала в конце недели позвонить матери, если я больше не буду вести себя как мартышка, что бы меня забрали домой.
Это была неплохая сделка, мне подумалось и мы ударили по рукам. Как жест доброй воли я получила горсть растаявших барбарисок и ушлепала во двор.
Конечно я офигела от непривычных дел и запахов, от кучи животных и грязи, но меня очень мотивировало что дети мельче меня ловко со всем управляются. Чем я хуже?
Потихоньку я втянулась. Что то было делать не весело, например собирать лопатой коровьи лепешки с дороги и относить в кучу компоста, а вот кормить живность мне очень понравилось.
Я всех перегладила и перетискала, меня катали на лошади, на тракторе и на комбайне, я обзавелась разбитыми, как у всех деревенских, коленками, и чумазеньким личиком.
Я помогала бабке по хозяйству (ну или мне так казалось, но я хотя бы не мешала ), носила еду в поле, заведовала кормлением и свежей водой у всей живности.
А это ответственность.
Я перезнакомилась с мальчишками и девчонками местными, я для них конечно как чучело с другой планеты была, но они меня и играм своим научили, и плеваться рябиной показали как и даже подарили рогатку.

Когда через неделю позвонила мать, мне особо разговаривать было некогда.
Я бодро отрапортовала что бабушке помогаю, кушаю хорошо, но мне пора бежать, там на речке картошку в углях ребята жарят и меня щас на багажнике велосипеда повезут (вау!).
Аппетит кстати был волчий, я ела вообще все, что дадут, хотя в городе вечно кобенилась)
Правда от жирной натуральной сметанки и сливок у меня чуть печень из чата не вышла, но все обошлось.

Пробыла я в Орловке почти до конца лета. Даже не хотела уезжать, плакала, обнимала Бабку, которая теперь стала Бабушка Аня.
Ох какую она картошку на сале жарила, великие боги!

С тех пор, по словам маменьки, я стала намного более ответственнее, особенно по отношению к домашним делам и к животным.
Я научилась тормозить истерику. Это было очень важно, особенно перед школой.

Так что по своему собственному опыту я бы рекомендовала отправить ребенка туда, где даже самая жесткая истерика, с валянием по полу, кровью из носа и обссыканием НИКАК ему не поможет вообще.
Никак. Точно. Можешь орать пока кровь из жопы не пойдет.
Тогда ребенок с его подвижным мозгом очень живо начинает соображать что нужно срочно искать другую тактику. И находит.

Ну, или получает психологическую травму )
Мне повезло.
Это был ловкий ход сл стороны мамы, за что ей спасибо и поклон.

Надеюсь ваш ребеныш перерастет пздц и потом вы с улыбкой будете вспоминать весь этот ад )

Такие упражнения восхищают непосвященных тем, что конусов много, они высокие и создают коробку, а не коридор. На деле размеры элементов специально подобраны так, чтобы эти харлеи туда вписывались

В качестве примера - один элемент в виде коробки. На видео я. Ничего экстраординарного, кроме использования тех самых крупных конусов в виде коробки. Это обычная тренировка, о которых я рассказывал: Мотоджимхана и все-все-все . Разница только в том, что их трасса рассчитана на определенные мотоциклы и есть пересечение траекторий, потому что они едут по одному.