У меня старшая дочь в 11 лет начала буянить в яркие цвета, красила волосы сама то в черный, то в розовый, дома могла вообще разрисовать себе лицо в монстра или трупа. Просила сделать себе пирсинг в носу и тату, но мы запретили. Сказали, что все следы на теле можешь себе оставлять после 18 лет, право твое.
Два года ребенок периодически менял свои взгляды на раскраску лица, то зомби, то аниме. В одежде такой же разброс, было Наруто, то Сектор газа, даже Газманов. В 2023 носит мою футболку 58 размера с надписью: "Лучше пузо от пива, чем горб от работы", этой футболке уже 15 лет, буквы слезли от стирки, она купила краску и восстановила надпись. В плане одежды вечные балахоны безразмерные, забрала часть моих футболок, а я ни разу не худенький, вес 120 кг.
Ездила на встречу с такими же подростками: анимэшницы, готы, альты. Как правило хватало пары встреч в парке, и дочка спустя пару недель могла поменять свое мнение и интересы.
Знакомая с двумя детьми всегда говорила: "Вы такие молодцы, что даёте дочери раскрыться в ее желаниях. Вот бы мне такое детство".
Сначала злился и не понимал интересы дочки, а потом при разговоре с женой понял, что нам, кто родился в восьмидесятых- девяностых, родители часто запрещали, им не нравилось.
Сейчас дочери почти 14 лет, дочка успокаивается, она уже переходит на стандартную одежду, меньше красок, меньше цветов.
Дочка больше двух лет играет на гитаре, частые выступления, новые эмоции. С удовольствием ходим на концерты всей семьёй, также друзья и знакомые идут посмотреть на ее ее выступление.
В этом году дочь одну на автобусе отправили к бабушке за 600 км к бабушке, очень активно помогала на огороде, подола грядки, собирала урожай, раскрасила ворота и забор. Бабушка а восторге!
Взрослеет ребенок! И мы с женой этому рады, потому что она попробовала в раннем возрасте много дурости, которую нам запрещали в детстве, и в дальнейшем она будет видеть мир в новом взгяде!

Дети в ресторане. Щепетильная, согласитесь, тема. На одной стороне баррикадлюди, которые хотят поужинать в уютной атмосфере, с бокалом хорошего вина. Они, возможно, выбрали этот день для похода в заведение не просто так, а отмечают годовщину, допустим, союза двух любящих друг друга сердец. Мраморные столы, ненавязчивая музыка, приглушëнный свет... Покой нарушает только официант вопросами, когда подать горячее и не подлить ли ещё вина. И тут появляются они - люди, с другой стороны. Семья, состоящая из мамы, папы и маленького ребёнка,а лучше двух (так резонанс более понятен). Они своим появлением заставят суетиться весь персонал просьбами, типа :дайте детское меню, принесите детский стульчик, раскраски, подогрейте бутылочку со смесью и тд и тп Не поймите меня не правильно. Мне, как отдельной личности, общение с детьми и их родителями не доставляет удовольствия, но работа есть работа. Разговор в целом не обо мне.
Так вот. Теперь соседний столик, где, как мы помним, отдыхает пара влюбленных, слушает вопли, истерики, уклоняется от кусков еды и карандашей, которые кидает малолетнее чадо, слушает мультики, потому что без них успокоить детей невозможно. Ну вы поняли. Атмосфера испорчена. Вечер тоже.
Я работаю в этой сфере более 10 лет. В разных заведениях, где были и премиум рестораны, и просто ирландские бары, и местечковые кофейни. И часто наблюдаю подобную картину, описанную выше. Обычно персонал старается не допускать ситуаций, чтобы одна компания гостей мешала другим. Но разве какие-то.. Хм.. Меры, остановят яжмамок, которые хотят именно вон тот стол, обязательно затащат туда же коляску, начнут менять памперс у всех на виду. Ещё хуже, когда родители пришли отдыхать, а их чадо в это время носится с визгами, сбивая с ног персонал (страшный сон любого официанта уронить таким образом горячее блюдо на ребёнка), громя и детскую комнату (если она есть), и сам ресторан. И ладно, если заведение зарекомендовало себя, как семейное, где иногда даже есть няни в детских комнатах. Но зачем переться с детьми в бары, требуя убавить сатанинскую музыку? Зачем идти в рестораны с молекулярной кухней и просить отварить просто макарон с сыром, потому что ничего другое ребёнок не ест? Почему бы элементарно не следить за своими отпрысками, а не спихивать их на персонал, который итак уже заебался (извините) слушать визги то мелкой ребятни, то их родителей.
Естественно сейчас прибегут комментаторы и скажут что-то вроде: "И что теперь, мамам с детьми дома запереться?" Они же под постом о беспризорных детях на курортах пишут "а чë такого? " Вероятно, они же не видят ничего плохого в том, что их дитятко пинает спинку соседнего кресла в самолëте.
Есть подозрение, что этот пост отхватит либо минусов, либо вызовет противостояние двух сторон, а проблему как таковую не решит. Но, возможно, хотя бы кто-то задумается и станет чуть культурнее себя вести.

Женщина 30 лет

— Я принадлежу довольно старому дворянскому роду, - начала клиентка. – Мой далекий предок получил титул и землю здесь, в Петербурге, лично от Петра Первого. Государь таким образом оценил невероятное мужество прадеда во время Северной войны. И буквально через год после ее окончания, было заложено наше родовое поместье, о судьбе которого, я как раз и хотела бы поговорить.

— Северная война закончилась где-то в двадцатых годах восемнадцатого века, насколько я помню. Должно быть эти владения принадлежат вашей семье по меньшей мере два с половиной столетия.

— В одна тысяча семьсот двадцать первом году, если быть точнее. Так что да, вы правы – прошло уже достаточно много лет. Усадьба переживала не самые лучшие времена, однажды один из моих предков вообще проиграл ее в карты, но каким-то чудом семье удалось выкупить ее обратно. Во время Великой Октябрьской революции, здание оказалось практически полностью разграблено, но благодаря тому, что моя прапрабабушка сумела быстро адаптироваться к новой ситуации, само здание осталось цело и в последствии стало местом, где какое-то время печатали одну из местных газет.

— Но самое страшное, наверное, произошло во время блокады Ленинграда?

— Блокада унесла жизни почти всей нашей семьи, кроме двух человек. А в поместье долгое время никого не было – во время одного из налетов оказалась повреждена крыша и находиться внутри стало невозможно. А уже после войны, мой дед снова каким-то чудом отстроил его своими руками и восстановил права на него, после чего, открыл внутри музей.

— Похоже, что история вашей семьи тесно переплетена с судьбой этого поместья.

— Как и моя собственная, - кивнула Екатерина и я поняла, что сейчас речь пойдет уже о ней самой. – С самого раннего детства я жила в этом наполненном чудесами месте: порой складывалось впечатление, что все вокруг меня это – целые пласты истории нашей Родины. Чего только стоит гигантская библиотека, посмотреть на которую порой приезжают люди из самых дальних уголков страны. Картины, мозаика, витражи – за всю мою недолгую жизнь, там прибавилось еще много всего интересного.

— Но, судя по вашему тону, вы не всегда были рады этому великолепию.

— В нашей семье есть два разных подхода к наследию – мать всегда считала, что мы должны гордится нашими корнями и огромным вкладом семьи в развитие Родины, а отец относился ко всей этой голубой крови и дворянским замашкам с гораздо большим скепсисом. Возможно потому, что сам был из простой рабочей семьи, и лишь по воле любви оказался в числе «избранных».

— И вы, во многом, поддерживаете мнение отца?

— Именно так, - улыбнувшись, произнесла клиентка. – Но вы сами посудите – какие же мы дворяне, раз из всего богатства что у нас есть, это древнее поместье, ничего не стоящие книги, да копии известных картин. По факту, мы аристократы только на бумаге – так чего же кичиться всем этим и смотреть на других свысока?

— Довольно современный подход. Но я удивлена что, будучи воспитанной в этой среде, вы все же не прониклись царящими там идеями.

— Я всегда много читала и думала, но самое главное – по больше части молчала. Слова отца, реакция одноклассников, впервые увидевших мой дом, всеобщая враждебность – все это только способствовало тому, чтобы не становиться той самой псевдодворянкой. Собственно говоря, мне удалось вырваться из этого болота сразу после школы, поступив в самый далекий от поместья университет.

— Мне кажется, или вас больше удручают родственники, нежели само это место?

— Так и есть, я очень люблю наш дом, в особенности сад, где можно было играть целыми днями напролет, валяться на травке и смотреть как по небу плывут облака. Вот только люди, что живут там, превращают всю эту красоту в черно-белую пародию. Вы бы видели эти чаепития, во время которых они обсуждают события в стране и мире так, словно в действительности могут на них повлиять, это навешивание ярлыков на других людей и все тому подобное. Ханжество и скудоумие – иначе не назвать!

— И вот вы отучились, получили профессию и решили начать строить свою жизнь отдельно от родственников, так?

— Дед с бабкой были очень недовольны тем, что я решила не возвращаться обратно. Мать тоже сопела, но отец дал добро, и она не стала вступать в конфликт, в тот момент. Но натуру не скроешь и буквально через год, она поставила ультиматум - или жизнь со всей семьей или: «можешь обратно не приезжать». А когда я, несмотря на все трудности, снова отказалась, то она не только захлопнула передо мной дверь, но еще и отца выгнула на улицу. Пока шел развод, он даже какое-то время жил со мной на квартире – пожалуй, самый счастливый год, проведенный с ним.

— Должно быть вашу маму на это надоумили ее родители?

— Вне всяких сомнений, - усмехнулась Екатерина. – Вот только одна незадача: дед с бабкой умерли пару лет назад и теперь она осталась одна в гигантском доме. Не знаю, как она там живет и как справляется, но важно вот что – перед смертью дед попросил позвать меня на разговор. Я не хотела его расстраивать, зная как ему плохо, поэтому сразу же пришла - он долго-долго смотрел на меня и сказал только одну фразу: «Не важно, что ты думаешь о нас, не важно, что с нами со всеми станет, прошу – позаботься о доме, не дай труду предков пропасть даром». И все, потом он отвернулся, и я поняла, что он больше ничего не скажет.

— То есть он попросил вас продолжить заботиться о поместье - почему? Вы единственная наследница?

— В том то все и дело что да! – воскликнула женщина. – Мать с отцом хотели завести еще детей, но после второго выкидыша отступились. Так что эта чертова голубая кровь течет только в моих венах.

— И теперь вас смущает факт наличия нового обязательства?

— С одной стороны, плевать я хотела на все это дворянство, великие дела предков и прочее – это все было в прошлом. Но, с другой стороны, люди ценой своей жизни сохраняли этот «Проклятый старый дом» не для того, чтобы одна обиженная зазнайка бросила его и обесценила все их усилия.

— За ним нужно ухаживать все время и вряд ли ваша мама может сполна этим заниматься, а значит, если вы все же соберетесь исполнить просьбу старика, то придется идти и договариваться с родительницей.

— А мне этого, как вы понимаете, не особо хочется. Плюс, у меня появилась возможность уехать на новую должность в другой регион, и кто знает, может быть, я там и останусь.

— И вы пришли к моральной дилемме…

— Вот именно – бывают дни, когда я просыпаюсь утром и понимаю, что не хочу ничего из этого, а иногда бывает, что наоборот – словно голос совести взывает ко мне. И как вы думаете, мне стоит поступить?

Бабушка любила порядок. А я не то чтобы предпочитала бардак, но порядок понимала по-своему. Комнаты у нас были разные, но квартира всё-таки одна. И как раз в это время устроилась я на первую официальную работу художником по камням в Институт Археологии и Этнографии, аккурат в сектор неолита. Для тех, кто далёк от волшебного мира того, что можно откопать в экспедиции - в нашем секторе были каменные орудия труда. Иногда попадались интересные каменные топоры, но по большей части рисовать выдавали камни с разнообразными сколами. Ценные находки в виде красивых наконечников из полупрозрачных разноцветных камушков хранились в отдельной коробке и их можно было только смотреть.

Работа была несомненно творческой - берёшь камень и зарисовываешь во всех проекциях тонким пером и тушью. Сколы обозначались штрихами, плотность которых указывала на расположение и направление волн скола, необработанная поверхность аналогично затыкивалась точечками. Получалась вот такая красота:

Фото честно стащено из интернета, потому что к моменту выхода археологической книжки с моими зарисовками, я уже изрядно озверела от шриховки и точечек.

Накопанное привозили из экспедиций ящиками и выдавали помногу. Во всём этом было один несомненный плюс - работу можно было брать на дом и спокойно там отрисовывать. Дотащив мешок камней, я преспокойно раскладывала их кучками на столе в определённом порядке - отрисованные, в процессе и не отрисованные. Когда все собирались в отрисованную кучку, я волокла из назад и приносился новый мешок.

И тут на сцену выходила бабушка, искренне и от души любившая порядок. Выходила она по-партизански, сначала оглядывая окрестности на предмет отсутствия наблюдающих. Убедившись, что на горизонте чисто, она шмыгала в мою комнату и стремительно устраняла бардак на рабочем столе, сгребая все камни в одну не раздражающую глаз кучу. Салфеточка сверху должна была символизировать уют.

Вернувшись домой, я обычно пару секунд созерцала всё это благолепие, а потом начинала орать как гудок на паровозе. Потому что теперь предстояло рассортировать эту гору и только потом приниматься за работу снова. С замком на двери не срослось по причине охраны девичьей чести и вообще нефиг. Ситуация рассосалась сама собой, когда я попросту сбежала от ежедневной штриховки и заодно из института, отправившись в свободное плавание и в результате став дизайнером.

Начало

Мужчина и женщина 39 и 35 лет

— Итак, давайте для начала уточним ваше отношение к друг другу и к общему вопросу, - максимально миролюбивым голосом, сказала я.

— Мы готовы, - ответила Дарья, обменявшись взглядами со своим оппонентом.

— Отлично, - кивнула я и продолжила. – Вы, Сергей, признаете тот факт, что Дарья имеет моральное право заботиться о своей родной дочери и воспитывать ее?

— Да, но все ведь не так просто.

— Я это прекрасно понимаю, но сейчас мы должны начать хотя бы с чего-то. Теперь Дарья – вы также признаете, что за время вашего отсутствия, Сергей и его жена приютили вашего ребенка и ценой невероятных усилий, сумели избавить ее от тяжелого наследия, в виде боязни людей, общего отставания в развитии и много чего еще. Более того, они заменили Варваре настоящих родителей и вполне успешно справляются с этой ролью - так?

— Да, все верно – я очень благодарна им за этот поступок и считаю, что нахожусь у них в неоплатном долгу. Однако, я во что бы то ни стало, хотела бы воссоединиться со своей дочерью – это моя единственная цель в жизни.

— Понимаю, - произнесла я и демонстративно вывела длинную линию в блокноте. – Теперь, когда мы прояснили наши взаимоотношения, давайте подумаем о том, как сделать вашего ребенка счастливым - ведь именно о его благополучии должна идти речь в первую очередь, а не об удовлетворении ваших родительских потребностей.

— На самом деле, - тихо промолвила мать. - Я понимаю, что поступаю эгоистично - у Вари сейчас есть все, что ей только может быть нужно: большой дом, в котором у нее есть своя комната, зажиточная семья, где мою девочку любят не меньше, чем свою родную, а еще она пошла в школу и завела там друзей. Кем я буду, если заберу у нее все это? У меня тоже есть квартира и найдется на что купить одежду и продукты – но это будет совершенно другой уровень жизни, гораздо меньший чем у нее есть сейчас.

— Я рад что вы это понимаете, мне и самому хотелось привести этот аргумент, - отреагировал Сергей, после чего сказал нечто, совершенно неожиданное для нас обеих. – Но я так же уверен в том, что Варе будет с вами лучше – все-таки вы ее родили, выкормили и растили долгие годы, защищая от всяческих невзгод, а это многого стоит. Да, мне тяжело отрывать ее от себя – я даже не знаю, как это сделать. От одной только мысли об этом у меня колет сердце, но душой я понимаю, что это был бы правильный поступок. Особенно учитывая через что вам обеим пришлось пройти…

— Сергей, вы… - по щекам Дарьи градом покатились слезы. – Я не могла даже представить, что на свете могут быть такие люди как вы!

— На самом деле, все решается гораздо проще, чем вам кажется, - произнесла я. – Вы почему-то смотрите на эту задачу только с двух сторон: либо Варя останется в приемной семье, либо уедет с матерью. А ведь на самом деле существуют компромиссы.

— Какие, например? -  задумчиво произнес мужчина.

— Начнем с простого – насколько я помню, вы пока скрыли от девочки факт того, что ее мать вернулась, так? – они оба кивнули. – Вы же понимаете, что возвращение родительницы не должно совпадать с расставанием с нынешней семьей? Это может разбить сердце девочки.

— Этого нам точно не нужно, - пробормотала Дарья.

— В таком случае, следует начать с радостной встречи, затем, постепенно, начать увеличивать продолжительность времени, которое она будет проводить с матерью. При этом, ребенок будет находиться в привычной ему среде.

— А дальше что? Жить на два дома?

— Почему нет? – улыбнувшись, ответила я. – Многие семейные пары, после развода приходят именно к такому решению. Это позволяет сохранить возможность полноценного общения между родителями и их ребенком. Но это не единственный вариант. Существуют и другие - например, Дарья может каждый день, вечером приходить к вам в дом и проводить время с девочкой. Тем самым вы не только не разрушите привычный мир ребенка, но еще и обогатите его. Я вижу по вашим взглядам насколько негативно вы относитесь к этим предложениям, но я все же призываю вас вспомнить о самом главном – благополучии ребенка. Варе и так досталось в жизни, незачем дополнительно усугублять ее душевные травмы.

— Мне будет непросто принимать Дарью у себя в доме и пытаться как-то разруливать несоответствие наших подходов в воспитании, но мне кажется, что для Вареньки так будет лучше. Что скажете?

— Боюсь ваша супруга, как и раньше, будет решительно против присутствия уголовницы в непосредственной близости от ее детей, - потупив взор, проговорила женщина.

— Да, это проблема, - в тон ей, ответил Сергей. – Но, я думаю, мы сможем вместе что-то сделать с этим вопросом. В конце концов, доверие это - то, что можно заслужить. Если мы начнем делать все постепенно, не торопя события, все обязательно будет хорошо.

— Не знаю, может быть, вы и правы, - огорченно произнесла она. – Единственное, что меня беспокоит, это то, что из-за своей работы, у меня будет совсем мало времени на свидания с Варей. Как вы понимаете, мне было сложно найти работу после освобождения, и условия там довольно суровые, плюс ехать приходится очень и очень далеко – так что домой я возвращаюсь поздно. Остается только видеться на выходных…

— Не плачьте, пожалуйста, – Сергей мягко коснулся плеча снова начавшей рыдать женщины. – Я думаю, что и с этой проблемой мы сможем что-нибудь решить. Вы же говорили, что работаете секретарем в какой-то фирме, так?

— Угу.

— Тогда давайте, я возьму вас к себе – мне как раз нужен делопроизводитель в офис. Так мы сможем чаще видеться, узнаем друг друга получше и будем делиться информацией о дочери, а после работы я буду вас забирать на машине и везти к себе. Что скажете?

— Это было бы здорово! – женщина подняла на него полные слез глаза и впервые за все время широко улыбнулась. – Нам с Варей действительно очень повезло встретить вас на нашем пути. Спасибо огромное!

— Отличное начало! – похвалила я их. – Если вы и дальше будете находить новые пути и компромиссные решения – все у вас будет хорошо. Но я хочу предостеречь, самое сложное ждет впереди: когда вам предстоит делать непростые выборы, искать доводы для того, чтобы убедить друг друга и не уступать под давлением со стороны. В такие моменты вы должны будете вспомнить о нашем сегодняшнем разговоре и том, что всегда следует руководствоваться в первую очередь благополучием ребенка. Говорите друг с другом – это и есть секрет счастливой жизни.

— Мы постараемся, - ответила Дарья, снова обменявшись взглядами с Сергеем – но на этот раз уже гораздо более дружелюбными.

Мне давно запомнилась эта цитата, так красиво и вольно звучит. Надо поискать, чья она, чтобы понять контекст. Наверное, что-то кавказское, Кавказ славится гостеприимством.

И я пошла гуглить, а там фейк на фейке.

Гугл-расследование. Индейская мудрость?

В рунете автор и оригинал с ходу не ищется. Есть масса статей, авторских колонок и заметок в блогах, где цитата становится то индейской, то индийской.

Живой журнал, 2013 год
Самое раннее, что нашла, пост с подборкой "Мудростей индейских вождей". Оригинал, кажется, на странице ЖЖ. Страница не доступна, вебархив её не помнит, но туда как на оригинал ссылается другой пользователь в сентябре 2013 года.

На каком-то форуме пользователь пишет, что это из "Последнего из могикан". Поиском по ключевым словам по книге ничего не принёс.

На английском аналогичная цитата не гуглится

Подборка с таким названием тоже. Некоторые цитаты из подборки можно найти на американских ресурсах о коренном населении, например, "Жизнь подобна дыханию буйвола зимой" в оригинале — довольно живописный и многословный оборот от вождя Вороньей ноги. Какой-то блудняк, эти ваши мудрости на русском, очень вольный перевод.

В целом индейская повестка и цитаты на английском создали образ другой, нежели "отпусти гостя", у них там все со всеми связаны напрямую или метафорически, у каждого должна быть своя мудрость и сильна идея наследия и корней.

А на русском тезис звучит как случайная встреча без обязательств.

Кое-что удалось найти на английском

Ближайшая к индейцам, это, в английской части интернета, поговорка племени Могавков (это тем, что носили причёску ирокезом): "Remember that your children are not your own, but are lent to you by the Creator." — "Помните, что дети не ваша собственность, их одолжил вам творец".

На немецком цитата про детей не гуглится

Но есть" Kinder sind Gäste, die nach dem Weg fragen." Приписанная Марии Монтессори. А это авторство не подтверждается уже русском. Ну что ж, народный интернет на немецком так же как и на русском требует фактчекинга.

Гуглим цитату на немецком и ...

»Kinder sind Gäste, die nach dem Weg fragen. Es gilt, den Gästen einen guten Ort anzubieten und ihnen so lange Sicherheit und liebevollen Halt zu geben, bis sie ihren Weg selber gehen können.«

«Дети — это гости, которые спрашивают дорогу. Важно предложить гостям хорошее место и дать им безопасность и любящую поддержку, пока они не смогут идти своим путем».

"Это успех!" — подумала я. Это слоган книги о воспитании
Jirina Prekop, Christel Schweizer
Kinder sind Gäste, die nach dem Weg fragen

Конкретно эта редакция по ссылке выше вышла в 2014 году. Но в комментах пишут, что впервые столкнулись с ней ещё в 90-е. Уже не охота проверять.

Выводы

Критическое мышление. Прежде чем сослаться, надо проверить правильно ли я помню.

Фактчекинг. Если сходу не найти первоисточник, а рерайтов на тему море, значит начинается мутная история.

Вспоминаю своего первого шефа-бизнестренера, котоый тащил в свою методику приемы американских тренеров, давал им свои названия и они так и уходили в народ.

А теперь с ЧатомГПТ вообще нет шансов чему-то доверять онлайн, пока не найдешь оригинал.

Надеюсь, что я смогу научить своих детей критическому мышлению и фактчекингу.

Мой самый большой стресс и страх с первым ребенком — пойти в магазин и он там заплачет. В этой ситуации было страшно всё и мысли шли примерно таким путём:

→ 🤫 Мне будет громко,
→ 😞 Я буду чувствовать бессилие, потому что ничего не смогу сделать до ребенка в моменте,
→ 🤨 Громко будет другим, им будет плохо, они меня осудят и скажут сидеть дома,
→ 😔 Я буду чувствовать бессилие, потому что ничего не смогу для них сделать,
→ 🤕 Я не смогу сделать то, зачем сама пришла,
→ 🤦‍♀️ Я испугаюсь осуждения, начну паниковать и сбегу на улицу,
→ 😲 Если я на велосипеде, сын будет орать на велосипеде,
→ 😵 Если я на машине, будут крики в закрытом помещении машины,
→ 😵‍💫 Если я с коляской, все будут видеть, как у меня орёт ребенок в коляске и думать про меня всякое,
→ 💩 И вообще выгляжу я как бог знает кто,
→ 👿 Да сколько это все будет длиться,
→ 👹 У меня на весь день испортится настроение,
→ 😰 Лучше сидеть дома и никому не будет плохо.

Если обобщить, то на меня давили три фактора:
- я плохая мать: ребенку плохо/манипулирует/не воспитан;
- я неуверенная: и все-то на меня смотрят, всем-то я мешаю, всех-то я должна слушать, всё-то со мной не так;
- я гипер контролирующая: я не понимаю где заканчивается то, на что я влияю и что за пределами моей власти.

С тех пор прошло три с половиной года. Детей двое, я хожу с ними, езжу, катаюсь и в общем весь этот кошмар, основанный на бессилии и страхе общественного осуждения остался со мной в 2020 году. Дети те же, мама слегка другая.

Потому что ещё не было младшей и я не знала, что старший просто тихоня и с ним вообще не было проблем. Дочь орала стихийно, без системы дома, на улице, в машине. Терапевтический эффект немецкого общества: все всё понимают, все соблюдают границы. А, может быть, я стала замечать только тех, кому до меня нет дела, на ухдой конец тех, кто как бы говорил мне: "Да-да, мать, понимаю, держись".

В общем, эти двое малышей точно подняли мою уверенность в себе — потому что без неё с ними сложно. Потому, что пока я не приведу в порядок себя, я не смогу привести в порядок их, и уж только потом вспомнить, что есть какое-то там общественное мнение. Или не вспомнить. И не дай бог нарушить этот порядок, начнется диссонанс и всем наступит капут.

ак пойдет разделение языков у детей, зависит от всего на свете, от луны в раке тоже.  "Пёс" или "собака"? "Собака" или "Hund"? Это примерно равнозначный выбор в возрасте 3,5 лет.

Вот на чем он основан у одного кучерявого мальчика трёх с половиной лет.

Пять пунктов. На самом деле девять, от общего, к частному:

1. Понимание мотивов родителей

1.1. Я говорю с детьми на русском всюду. Если я перехожу на немецкий, то у меня есть осмысленные причины, например, чтобы включить во взаимодействие с нами немцев. Иначе как ещё мы договоримся, кто и в каком порядке полезет на горку и можно ли их детям угоститься нашими кукурузными палочками.

1.2. И наоборот. Когда среди причин проскакивает что-то вроде: ”Буду говорить по-немецки, потому что они не понимают, подумают, что я невежливая или обсуждаю их" или “Они подумают, что я из России, а это не так однозначно”. Это сигнал. Это у меня в голове происходит то, что к реальным людям отношения не имеет. Какие-то эмоциональные, возможно иррациональные процессы. А я не хочу, чтобы при использовании русского языка появлялся эмоциональный фон вроде стеснения, или стыда, или вины. Ни у меня, ни у моих детей.

2. Русский — уютный домашний язык мамы и папы

2.1. Русский язык навсегда останется нашим семейным, внутренним языком в немецкой среде. Я хочу, чтобы он ассоциировался с принятием, поддержкой и любовью. Если Эрику упёрлось говорить многие глаголы через machen (делать), например, “Kira laut machen” (да, по-немецки неграмотно, ниже — почему я сына не исправляю), я буду ему проговаривать вслух: “Кира шумит”, но не стану давить. Потому что заставить детей невозможно. А вот радоваться, если он слово повторяет и сразу правильно использует — это сколько угодно.

2.2. И наоборот. Я избегаю методов принуждения и давления. Я не играю с сыном в непонимайку и не делаю вид, что не знаю слов, только если и правда не знаю. И не использую методы давления, шантажа и другие манипуляции. Ну, почти никогда :)

3. Самый простой и короткий путь достижения желаемого

3.1. Когда Эрик мешает языки или произносит неправильно русские слова, я его исправляю и повторяю правильный вариант и прошу несколько раз. Проще и быстрее со мной без немецких слов.

4. Дома и не дома говорят на разных языках 

Это называется контекст использования, у нас — среда, а именно, садик и дом. Это так же кодовые слова, которые меняют ребёнку “раскладку".

4.1. Я говорю “Да, в садике Katze, а дома — кошка”. Эрик иногда может спросить: "А как в садике говорят «шлем»?". Что, я считаю, промежуточный успех.

4.2. Когда возникает языковая граница, я перевожу Эрика через неё, например в садике: "Пока Эрик, хорошего тебе дня. Кира помаши Эрику. Winke-winke. Wir treffen uns später. Tschüss". Я как бы вывожу сына из одного языка и завожу в другой. Прощание долгое и многословное, переключение на площадке — в две фразы.

5. Родители не смешивают языки

5.1. Мы сами крайне редко используем немецкие слова в речи, либо самые незаменимые, вроде termin — "встреча", "запись", или doch — в значении "отнюдь", "напротив", либо то, что бессмысленно переводить — названия госструктур, документов. Я не учу ребёнка немецкому и не исправляю немецкую речь — потому что в саду это сделают лучше меня.

5.2. И наоборот. Позже я буду ждать, что сын будет мне подсказывать слова, грамматику и артикли. Сейчас иногда пингую его на тему der, die, das тех слов, в которых уверена. Тогда могу с энтузиазмом принимать его правильные ответы. А с неправильных просто съезжать.

Я держу в голове, что билингвизм — динамичная, подвижная история. То один, то другой язык может становиться основным, может отваливаться русский, например, первые полчаса после садика. И это всё нормально.

Кажется, ещё нет сообщества для родителей детей билингв. Я создала и буду очень рада поделиться своими историями, как идёт освоение языка, какие книги я читаю, что и как получается. Приглашаю в сообщество Билингвизм и полилингвизм

Когда у меня родился первый ребёнок, моя мама сказала: "Главное, не приучай к рукам! Будет манипулировать". "Ээ, х-гм!" — задумчиво ответила я.

Для ЛЛ: манипуляция — это осознанная тактика общения, в ходе которой один давит на болезненные чувства другого, например страх, вину, стыд, чтобы достичь цели.

1. Манипуляция — неправильное слово для детей примерно до 6-ти лет.

Для осознанной тактики и планирования, на какие чувства давить, надо иметь саморегуляцию, рабочую память, навыки планирования и волю. За которые отвечает лимбическая система и неокортекс. Которые оформляются до какой-то внятной функции ближе к 6-ти годам. Ближе к этому возрасту начнутся ещё осмысленные торги, переговоры. До этого возраста любая попытка что-то выпросить — это, метод перебора, ддос атака.

2. То, что я чувствую от общения с ребёнком (страх, стыд, вину и пр.) — результат не манипуляции, а моего внутренного мира.

Дети действительно триггерят мои чувства. Но они это делают неосознанно. Они могут перебором найти несколько подходящих тактик, которые приведут их к успеху. Но начнут ли они применять их регулярно зависит только от меня. Чтобы было проще переживать слезы и требования у нас дома есть правила и у меня уверенность, что я делаю всё правильно. Если мои чувства меня пугают или мешают жить, это повод обратиться к психологу.

3. Если кажется, что ребёнок всё-таки манипулирует в дошкольном возрасте, то он набрался приёмов у родителей.

Я вижу, как мой трёхлетка строит общение с сестрой, которой год. В те моменты, когда у обоих хорошее настроение, старший ведет переговоры, меняется игрушками помогает ей вставать и ходить. Потому, что дети учатся у своих взрослых. Я думаю, если бы я постоянно шантажировала, ставила условия, пугала бабайкой и вот это всё, то уже давно сама заметила бы не зачатки дипломатичности у сына, а из садика приходили бы тревожные новости о поведении и взаимодействии с одногруппниками.

Я видела у своих друзей детей, которые звучат потрясающе убедительно, когда что-то требуют у родителей и кажется, будто они и правда давят на чувство совести или стыда. Но это ещё не спонтанная коммуникация, не созидательное общение. Это выученные шаблоны, приёмы взаимодействия. Потому, что, когда я вижу, как с ними договариваются родители, многое встает на свои места.

Ох уж извините, но как психотерапевту у меня есть что сказать.
Посыл верный, но нюансы...
Во первых, для матери в воспитании своих детей оперировать словами "префронтальная кора", "волевая регуляция", "сенсорные каналы" - плохой знак.

Раз уж я немного знаю нейробиологию попробую чуток пояснить, кто не любит занудства - пропускайте выделенные абзацы.

Есть два лагеря относительно того, что считать сознанием: есть взгляд, что сознание относится к наиболее интегрированной, "умной", части мозга - коре. Есть взгляд, что сознание относится к подкорковым зонам и продолговатому мозгу. Иными словами, первичный мотивационный центр = сознание.

Обе точки зрения верны, однако с разных сторон: с одной стороны, единственным образом, как мы можем косвенно оценить сознание других людей - спросить их (спрашивая - мы будем взаимодействовать с корой). С другой стороны, то, что мы субъективно ощущаем как сознание - это продукт подкорковых зон.

Значит, какими бы простыми или выученными или инстинктивными действия не были - они такие же сознательные и такие же мотивированные. Всё, что делает ребёнок - он делает зачем-то.

Говорить, что у ребёнка недостаточно развиты когнитивные способности и он намного хуже разбирается, чем взрослый в причинно-следственных связях, конечно можно. Но можно сказать то же самое более честными словами.

Ребёнок не такой умный как взрослый.

Надо же, какое открытие [сарказм]. В любом случае, эти различия лишь в градации, и не имеют никакого отношения к детско-родительским отношениям.

Мозг - это самоорганизующаяся система, которая строит статистическую модель внешнего мира, основываясь на априорных врождённых предикциях об удовлетворении врождённых потребностей.

Так как когнитивные способности ребёнка недостаточно развиты для большого мира - мы (как и все млекопитающие) привязаны к своим родителям врождённой потребностью в них. Это самая сильная из эмоциональных врождённых потребностей детства (а может и вообще).

Простыми словами, для ребёнка его мир - это мать (с возрастом, постепенно, мир с матери расширяется на семью.).

Мы, взрослые недовольны потому что что-то в окружающем нас мире, не так как нам хотелось бы.

Ребёнок недоволен потому что что-то с его мамой (или семьёй) не так как хотелось бы. Он приспособился получать материнскую любовь одним способом, а тут что-то меняется, и он уже не может получать её привычным способом.

1. (норма) Потому что на мать влияет большой мир, а ребёнок не может знать, что при одних социальных условностях грудь можно сосать, а при других - нет (но он быстро выучивает эти условности).

2. (плохо) - мать эмоционально непредсказуемая и плохо понимает свои собственные чувства и чувства ребёнка. Как ему можно предсказывать чувства и действия матери, если они подчиняются совершенно непонятной логике?

3. (плохо) - мать безучастна и занята своими делами. Что делает ребёнок когда видит, что ему уделяют мало внимания? Он делает всё, чтобы ему его уделяли. Пусть даже плохое внимание. Пусть даже его накажут - он на всё пойдёт ради того, чтобы ощутить ещё немного внимания и любви. Мать может не понимать, что это любовь, но даже в наказании ребёнок может видеть любовь.

Истерика в совсем раннем возрасте - чаще всего проявление страха потери объекта привязанности. Это проявление может принимать много разных смыслов.
Старше трёх - уже начинают появляться и другие варианты, но эта причина как номер один сохраняется.

Что физически наказывать детей (мы уже говорим о возрасте 3+) - это не оч хорошо, я абсолютно согласен. Опять же, если бы мы оказались в средних веках, где было бы в норме по 8 детей - я думаю, выбора не было бы. Но я думаю, что дело совсем в неприемлемости физического насилия. Эмоциональное насилие от ощущений брошенности, нелюбимости, несправедливости и без наказаний у ребёнка будет почти всегда сильнее физического.

Возможно, что причина, почему, цивилизация пришла к выводу о том, что физическое насилие в воспитании - не хорошо - потому что в наш век табу на физическое насилие, для того, чтобы поднять руку на ребёнка нужно преступить определённую черту. Преступление этой черты отдаляет родителя от ребёнка. Родителю приходится защищаться от собственного чувства вины и он перестаёт видеть настоящего маленького человека с огромной кучей потребностей в которых он зависит от родителя. А вместо этого видит упрощённую модель вида: "что такое хорошо, что такое плохо".
В итоге, ребёнок тоже наследует упрощённую чёрно-белую модель мира. Это тратит значительную часть его душевных сил на слишком сильное ограничение себя уже в дальнейшей жизни и он в меньшей степени реализуется и живёт в более упрощённом мире.

Ах да, совет что же делать. Разбираться в себе, нормализовывать свою жизнь. Разбираться в семейных проблемах и учиться выдерживать бурю эмоций, которую обрушивает ребёнок (психологически не закрываясь от него).