Холст на подрамнике, масло, 18х24.
Узнал что можно оставлять ссылки на свои ресурсы, по всем вопросам прошу в личку :
Я вк https://vk.com/v.danilov92
Тг t.me/felicini

Провел недельку на даче, ходил по грибы. Полный лес грибов размером с человеческую голову!

Вот и закончил я лепку и покраску прекрасного Аида из диснеевского мультфильма Геркулес. Процесса не будет, наслаждайтесь результатом.

Материалы: проволока, фольга, полимерная глина, акриловые краски, акриловый грунт и акриловый лак.

Всех приглашаю в свою группу в вк vk.com/afksculpt
А если вам не удобно вк, то подписывайтесь в телеграм t.me/afksculpt_tg

В это раз тут у нас Хильда в небе, верхом на волчке. А на второй фотокарточке её питомец лисолень Твиг.

Хильда - главная героиня одноименного мультсериала.

Мультсериал отличный, с уникальной и очень приятной ламповой атмосферой магических приключений, детства, волшебства и Скандинавии. Замечательный теплый визуальный стиль, множество оригинальных концепций, делающих мир живым, и простой, но интересный сюжет, который во втором сезоне даже обретает цельность.

Всем советую.

О работе: ручная пирография, фанерный кругяш с диаметров 8 см.

Моя группа в ВКонтакте: https://vk.com/everlasting_sancock

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 пока в бесплатном доступе.

По пути на работу я старался мыслить положительно. И положительное в моем опоздании было! Практически пустая дорога, никаких пробок, никаких дебилов, которые обгоняли всех по автобусной полосе, а перед самым светофором, внезапно, вспомнив, что нужно повернуть налево, начали ломиться через четыре ряда, неустанно сигналя.

Какой, вообще, идиот придумал вот эту хернотень, чтобы все одновременно просыпались и выходили на работу к девяти, создавая очереди перед лифтом и пробки на дорогах? Почему бы не придумать так, что одни едут на работу к восьми, другие - к девяти, третьи - к десяти... и так далее!

Эта мысль показалась мне гениальной! Но казалась таковой лишь до момента, когда я добрался до офиса. Да, вот тут-то я и понял, почему все стремятся на работу к девяти. Потому что к одиннадцати на парковке перед бизнес-центром яблоку негде упасть! Занят каждый клочок асфальта, включая тротуары. Мне пришлось кружить, как коршуну, сделав три круга, прежде, чем я нашел, куда можно приткнуться.

Я верю в то, что наступит то светлое будущее, когда человечество окончательно обуздает электронный разум, когда по дорогам будут колесить автоматические такси, обещанные нам писателями-фантастами. Такси, которые сами будут приезжать и уезжать, которые не будут занимать места на парковке. Но, главное - будут молчать в пути в тряпочку, не рассказывая душещипательные истории, что на самом деле у них - бизнес, а роботами - так, для души стали.

Хотя те же писатели-фантасты обещали нам покорение космоса уже в начале XXI века, грозились построить колонии на Марсе и запустить корабли к Альфе Центавра. И что мы имеем в итоге? XXI стремится к середине, а никто еще даже на Луне не высадился, эта американская пропагандистская постановка - не в счет. Короче говоря, нет никакой надежды на этих бездарей. На то они и фантасты - только лапшу на уши вешать.

А еще я верил в то, что даже в сегодняшнем поганом утре должно быть что-то хорошее. Что-то доброе. Что-то, что поправит мое настроение.

И оно свершилось! Едва я переступил порог своего кабинета, как заржал, аки конь. Потому что Димкина физиономия, обычно - выбритая до синевы, сегодня чернела густой, длинной бородой, как у Карабаса-Барабаса.

Харитонов приспустил очки и укоризненно уставился на меня.

- Что такого забавного вы, Николай Васильевич, увидели?

- Ну и морда у тебя с этим веником на подбородке, - простонал я, вытирая выступившие слезы.

- Раньше моя борода тебя так не веселила, - пожал плечами коллега.

- Раньше - это когда? Я тебя впервые в жизни с бородой увидел!

- Колян, ты головой не ударялся? Или Ольга у тебя последние мозги высосала? Я всю жизнь с бородой хожу, с рождения!

- Ну ты и загнул...

- Нет... да, загнул. С рождения, конечно - это я преувеличил, маленький я еще без бороды был. А потом как начала расти - вот и вымахала!

- Ой, Димон, хорош прикалываться, сними эту мочалку... или что ты там прицепил?

Шутка, конечно, дебильная, я не знаю, где друг откопал это реквизит, но настроение он мне здорово поднял! Еще б напялил пластиковый нос с очками и усами. Нет, тогда б было менее реалистично, менее неожиданно и не так смешно. А вот бутафорская борода, которая выглядит совсем как настоящая - другое дело. Потрясающий эффект!

Я ничуть не сомневался в том, что борода у Харитонова- накладная. Хотя бы потому, что в пятницу, когда мы с ним пьянствовали, типа как на рыбалке, никакой борода у Димки и в помине не было. Не было бороды и в субботу утром. Похмелье - да, было. Щетина - тоже была. Но та, субботняя, щетина, никак не могла вымахать за половину субботы, воскресенье и... ладно, пусть будет - половина понедельника, в такую окладистую бороду.

Хотя в такой бороде, несомненно, есть свои плюсы - в ней пара банок пива точно спрячется. А пиво Димка любит. Даже живот специально под него отрастил, чтобы больше вмещалось.

- Снимай уже, не позорься, - попросил я.

- Кого снимать? - играл до последнего коллега.

- Бороду эту свою!

- Колян, я тебя вообще не понимаю...

Спектакль затянулся. Я уже собирался самолично дернуть Димку за бороду, чтобы оторвать эту мочалку, и, если приклеил особо сильным клеем - то сам виноват, но дверь в офис резко распахнулась и в помещение вошел Петрович.

- Это ж кто тут у нас такой? - всплеснул руками шеф. - Николай, неужто, я тебя застал? А то как ни зайду - ты то за кофе пошел, то поссать. Ей-Богу, у меня уже подозрение появилось, что ты на работу только за тем, чтобы кофе халкать и выссать его приходишь.

Я бросил беглый взгляд на Харитонова, тот хитро подмигнул. Да, с фантазией у него проблема. Как только его в дизайнерскую студию занесло? Мог бы что-нибудь поразнообразнее наплести.

- Так у него, Сергей Петрович, воду дома выключили. И туалет сломался, - вставил друг.

Забавно... Димкину бороду начальник оставил без внимания. Они - что, вместе договорились меня разыграть? Да нет, вряд ли, на Петровича это совсем непохоже. Не стал бы он в день презентации, когда решается судьба миллионного контракта, шутки шутить.

- Хорош, - отмахнулся директор. - Давай, Николай, показывай, что наваял. Чтобы, если вдруг накосячил, если меня клиенты в дерьмо с головой окунать начнут - я, хотя бы, понимал - за что.

- Плевое дело, - заверил я. - Это я мигом.

Вот уж за что, а за проект я был спокоен. Зря, что ли, две недели почти не спал? Выверял каждую линию, каждую окружность, подбирал выгодные ракурсы, рендерил. Улитки, которые собственный дом на себе таскают, и то не так затрахиваются, как я затрахался за эти две недели.

Достав из портфеля бук, я открыл крышку, воткнул вилку в розетку и смело ткнул кнопку. Компьютер зажужжал вентилятором, замигал лампочками, загружаясь. Шеф в ожидании нервно барабанил пальцами по столу. Легким движением руки, словно фокусник, я открыл файл, преисполненный гордости за свое творение...

- Чё за ботва? - прорычал Петрович. - Николай, ты издеваешься? Или просто дебил?

- Не понял? - удивился я. - Что не так?

- Почему оранжевый?

- Кто - оранжевый? - не понял я.

- Верблюд, блин, кто еще-то? - рассвирепел начальник. - Цвет у тебя почему оранжевый?

Я покосился на Петровича, но он точно не шутил. Лицо побагровело от гнева, губы тряслись в ярости, а в расширившихся глазах горело адское пламя. Хорошо, что врачи после первого инфаркта запретили шефу поднимать тяжести, а то точно стулом огрел бы. Но, главное - я вообще не понимал, в чем проблема!

- А какой он должен быть? - пожал я плечами. - Зеленый?

- Именно! - завопил Петрович. - Именно, что зеленый!

- Стоп! Стоп! Стоп! - залепетал я. - Была поставлена задача - разработать макеты в корпоративных цветах. А корпоративный цвет "Дикси" - оранжевый! Когда он зеленым-то стать успел?

- Николай, ты - дальтоник, что ли? Нет, я - человек открытых взглядов, я понимаю, что дизайнеру нужно в чем-то черпать вдохновение. Сам в девяностые много чего пробовал... да не надо вам, дети, знать про такое. Но ты берега-то видь! За буйки не заплывай! Лучше бухай, как все приличные люди! Вон, тот же Маяковский, Есенин - как бухали! А какие стихи писали!

- Сергей Петрович, я...

- Головка ты, Николай, от часов "Заря"! Короче, Склифосовский. Мне абсолютно перпендикулярно, каким Макаром, но чтобы через полчаса, когда клиенты будут сидеть в конференц-зале, чтобы все стало зелено! Совсем зелено, вкуриваешь? Или ты пойдешь на хрен. Пойдешь на хрен и из моей фирмы, и из своей ипотечной квартиры. Потому что платить за ипотеку тебе будет нечем! Все вкурил?

- Да, - кивнул я.

- Не слышу?

- Вкурил, господин директор!

- То-то!

Резко развернувшись, шеф покинул кабинет, громко хлопнув дверью и оставив меня недоуменно почесывать затылок.

- Колян, ты это... ты того, - покачал головой Димка. - Чего это ты сегодня?

- Я? - вскричал я. - Чего это сегодня - я? Да я-то сегодня ничего, это вы все сегодня - того! И ты со своей бородой, и Петрович со своим зеленым...

- Тихо-тихо, - замахал руками коллега. - Хочешь, валерьянки тебе капну? Для успокоения?

- В жопу себе валерьянки капни, - ответил я. - И сними ты эту чертову бороду!

- В смысле - сбрей? - переспросил Харитонов.

Устав от его затянувшейся шутки, я вскочил с кресла, решительно пересек кабинет и столь же решительно ухватился за растительность на лице товарища, пытаясь отодрать ее.

- Больно! - завопил друг, отбиваясь от меня. - Ты реально больной, что ли?

Не слушая возражений, я продолжал тянуть за бороду, умудряясь при этом уворачиваться от Димкиных ударов. Наша схватка продолжалась минут пять - пять бездарно потраченных минут из получаса, дарованного мне Петровичем. Пять минут беспрестанного визга Харитонова.

На пол полетели бумаги, ручки, карандаши, сметенные в борьбе со стола. Монитор чудом устоял! Наконец, уперев колено мне в грудь, товарищ изловчился и оттолкнул меня. Теперь, тяжело дыша, мы смотрели друг на друга. Я - с азартом охотника, Димка - с неподдельным испугом в глазах и клавиатурой в руках, готовый отбиваться.

- Ошалел, что ли? - пробубнил он.

Подняв руку, чтобы вытереть пот, проступивший на лбу, я заметил вырванный клок волос, зажатый в кулаке. Кажется - настоящие!

- Она чего... настоящая? - нахмурился я.

- Колян, я тебе в десятый раз говорю - настоящая! Самая, что ни на есть, настоящая борода!

- Вашу Машу... - тряхнул я головой. - Ты когда отрастить-то ее успел?

- Блин... Колян, тебе повторить все это - про детство, как она вымахала?

- Нет, не надо, - мотнул я головой. - А "Дикси" когда зеленой стать успела?

- Да всю жизнь зеленой она была, - заверил Харитонов. - Тебе точно валерьянки не капнуть?

- Нет, - повторил я. - Сгоняй лучше вниз, возьми мне кофе. С ореховым вкусом!

- Ага, сейчас... это я мигом, - заверил Дима.

Сторонясь меня, прижимаясь к стенке, не выпуская клавиатуру, готовый дать отпор в любую секунду при повторении приступа, коллега просеменил к двери и пулей вылетел из офиса.

Все еще сидя на полу, я закрыл лицо руками. Что за бардак? Что за бред творится? Может, это все мне снится? Не могла у Димки за двое суток вырасти такая борода! Не могла - хоть тресни! И "Дикси", опять же... как она из оранжевой в зеленую превратилась? Не стал бы Петрович так шутить со мной, тем более, когда до приезда заказчика осталось меньше часа. Он с деньгами вообще не шутит! Да и выбесился он вполне реалистично.

Не могли ж сегодня все одновременно посходить с ума! Я, вообще, не любитель спорить, но сейчас я был готов спорить на что угодно, что "Дикси", сколько я себя помню, была оранжевой! Белая буква "Д" в оранжевом круге. Я миллион раз проезжал мимо "Дикси". Тысячу раз заходил в "Дикси". А уж сколько их буклетов выбрасывал из почтового ящика, когда возле дома магазин открылся - не перечесть. И всегда все было оранжевым! И, вдруг, нате вам - позеленело.

Вытерев лицо рукавом Димкиного пиджака, забытого им на стуле, я сел за свой ноут. Похоже, придется переделывать. Но полчаса! За полчаса проделать такой объем работы - совершенно нереально! В лучшем случае это - часов восемь, не меньше. Похоже, сегодня мне реально кранты...

Но и деваться некуда. Переезжать из квартиры на теплотрассу я не собирался. Закатав рукава, я начал исправление макетов. Нет, я не надеялся поправить все - хотя бы что-то успеть. Чтобы показать хотя бы часть сделанной работы, а остальное - в концептуальном видел. Залечу что-нибудь, типа, случайно бук в стиралку попал, полиняли макеты. Откуда эти буржуи знают, могут ли цвета на харде ноута полинять в стиралке?

Я красил и красил, перекрашивал и перекрашивал, ожидая обещанный Харитоновым кофе. Куда он запропастился? Сейчас еще, чего доброго, вернется в компании пары крепких ребят в белых халатах - и все, упекут меня в палату с белыми стенами.

Работа постепенно приближалась к концу, а коллега все не возвращался. На удивление и Петрович не беспокоил. Заговаривает, что ли, зубы клиентам, выигрывая мне время? У него-то тоже на кону стоит бабло, нешуточное бабло.

Димка появился как раз вовремя, когда я докрашивал последний элемент. Он поставил кружку с дымящимся кофе на мой стол и спешно шмыгнул на свое кресло.

- Все, - облегченно выдохнул я.

- Что - все? - вздрогнул друг.

- Победил!

- Так быстро? Да ну?

- Какой - быстро? Часа два прошло...

- Какие два часа? Я туда-обратно метнулся минут за десять... ладно, лифт долго ждал - пусть будет пятнадцать. Я думал, ты до ночи сидеть будешь...

Недоверчиво покачав головой, я отхлебнул кофе из бумажного стаканчика. Ванильный?

- Тьфу, блин! Димка, я ж просил ореховый!

- Колян, я не тупой. И со слухом у меня все хорошо. Ты просил ванильный!

- Да?

- Да!

Вашу Машу! Что за день-то сегодня такой безумный! Думаю одно, говорю - другое. Вроде, головой не ударялся...

Начинаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", автором коей я являюсь. Подчеркну, что написать ее меня сподвигли некоторые посты на Пикабу.

Черновик в более-менее завершенном виде размещен здесь https://author.today/work/266034 пока в бесплатном доступе, на Пикабу буду выкладывать главы по мере их окончательной редакции, скорее всего - не особо быстро, слишком много работы.

Мне редко удается выспаться. Работа, работа и еще раз работа, будь она проклята! Вся жизнь - работа. Порой я завидую бомжам, у которых ее, этой работы, нету. А у меня работа есть. Постоянная, не прекращаемая работа в режиме двадцать четыре на семь. Наверно, было бы в сутках двадцать пять часов - я б и работал все двадцать пять.

Сколько я себя помню - всегда что-то суетился, куда-то стремился. Нет, у меня не было какой-то такой определенной цели, типа покорить Эверест или заработать к двадцати годам первый миллион. Просто мне казалось, что я должен быть лучшим во всем. Во всем, что делаю. Лучшим на математической олимпиаде в школе. Лучшим в секции по боксу. Лучшим не в чьих-то глазах, а в своих собственных. Я не кому-то что-то пытался доказать, а стремился доказать себе, что я могу все - все, за что берусь. А после, доказав, терял запал. Нужны мне эти ваши олимпиады! Зачем? Один раз я уже победил, ищите других дураков, чтобы засыпать с учебником под подушкой. И в боксе, опять же. Я взял первенство по городу среди юниоров, куда еще двигаться? Я знаю, что могу и больше, я знаю, что еще не достиг своего предела, зачем мне доказывать это кому-то еще?

В чем я был худшим - так это во сне. Сколько я себя помню, сон всегда казался мне непозволительной роскошью. Потом на пенсии отосплюсь. Или в гробу, там-то уж точно никто не побеспокоит.

Но сегодня я на удивление выспался! Проспал всего четыре часа, а чувствовал - словно дал храпу все пять! И проснулся еще до звонка будильника! Вот это - достижение, достойное занесения в собственную книгу рекордов!

Я зевнул и блаженно потянулся, радуясь, что могу еще немного поваляться. И еще раз зевнул, протянув руку, нащупывая Ольгу. Только здесь я сообразил, что лежу в койке один. Удивительно, но сегодня она вскочила раньше меня! Обычно, когда я ухожу на работу, любимая еще спит, обняв одеяло, выставив свою обворожительную загорелую попку с полосками от стрингов. Или как там это у них называется?

Мужику проще. Есть плавки и есть семейки. А у них, у дам, всякие стринги, танги, тонги. Одним словом - Чунги-Чанги. Немудрено, что женщины не могут запомнить, где задний ход у машины, а где - передний. Голова стольким забита! Еще и лифчики эти, будь они прокляты! Пока застежку найдешь - все желание пропадет!

Я снова зевнул. Вот это дело - валяться в постели и зевать, мне жутко понравилось. Единственное, что мешало наслаждаться утренней полудремой - это любопытство. Мне было чертовски интересно, сколько еще я могу предаваться вальяжной лени. Минуту? Четверть часа? Час?

Любопытство - настолько противная штука, что пока его не утолишь - само не отстанет. И, зевнув еще раз - вот тут уже совершенно намеренно, чтобы хорошенько распробовать на вкус, каково оно - зевать... тьфу, черт! Так сильно зевнул, что с мысли сбился!

Короче, я открыл глаза, высматривая сквозь слипшиеся веки циферблат настенных часов.

- Вашу Машу! - вскричал я.

Часы показывали половину десятого утра. Половину, мать его, десятого! Утра! Я проспал! И моментально все стало яснее некуда. Понятно, почему Ольга свалила - потому что у нее тоже работа. Понятно, почему я выспался. Потому что проспал почти шесть часов! Это ж когда такое бывало-то?

Другое непонятно. Непонятно, почему Ольга не разбудила меня? Неужели, у нее не вызвало удивления, что я еще сплю? Непонятно, почему меня не разбудил будильник. Ладно - Ольга, она, все же, человек, но будильник живет в телефоне, в компьютере, которые человечество создало в услужение себе. Это что еще за восстание машин такое? Хочу - звоню, не хочу - не звоню?

Я нащупал телефон и снова удивился. Будильник был установлен на десять утра! Почему? А вот спроси меня - не знаю! Точно восстание машин какое-то! Или это Ольга решила покопаться в моем телефоне, поискать переписку с любовницами? Нет, вряд ли. Она-то знает, что ревновать меня можно только к работе. И, немножко, к моей "Камре".

Черт же ж побери же ж! Я ж опаздываю же ж! В полдень презентация проекта заказчику, ради которого я не досыпал и недоедал столько суток, чтобы потом, на премиальные, отоспаться и отожраться где-нибудь на пляже на Мальдивах.

Шестеренки в моем мозгу, заржавевшие от сна, скрипнули и завертелись с лихорадочной быстротой. Нужно встать, выпить кофе, сходить в душ... да кого я обманываю? У любого человека утро начинается не с кофе, а с горшка. И лишь затем - кофе, душ, завтрак остатками вчерашней пиццы.

Черт побери! Еще и бук вчера разрядился в ноль, а я поленился поставить его на зарядку на ночь. Теперь нужно скачать проект на флешку, чтобы не путаться в проводах в конференц-зале. Одеться, выехать из двора в километровую пробку, пропахшую бензином и маслом... нет, я же проспал! В такое время пробок, поди, уже нету!

Но в офисе меня точно уже потеряли. И обкладывают трехэтажным матом. Петрович это умеет, я сам слышал, когда он горячий кофе на брюки пролил. Там кофеварка чуть со страха в окно не выпрыгнула.

Пролистав вызовы в телефоне, я нашел номер Харитонова - своего коллегу, соседа по кабинету и лучшего друга. Да, это нам с ним не фартануло. Могли б найти себе лучших друзей получше.

- Вынимательно слушаю, - произнес Димка своим обычным гнусавым голосом, какие бывают у отпетых ботанов в кино.

- Дружище, я проспал, - заявил я.

- Вот оно! Я-то думал, что тебя нет на работе, потому что ты не пришел на работу. А теперь все понятно - тебе нет на работе, потому что ты проспал.

- Ага, ты давай, позубоскаль мне сейчас! Димон, там заказчик в двенадцать придет...

- А ты, как обычно, не чувствуешь себя человеком без кофе и душа?

Я самодовольно хмыкнул в ответ. Вот Димка! Как хорошо меня знает! Не даром мы дружим столько лет!

- Ты там того...

- Того - это кого?

- Если Петрович меня искать будет - поезди ему по ушам...

- Давай, - вздохнул в трубку Харитонов. - Он уже заходил, спрашивал. Я сказал, что ты сбежал его новой женой, так Петрович пошел ружье чистить. Шутка.

- Вот мне сейчас вообще не до шуток!

- Колян, если без шуток - поторопись. Я прикрываю тебя, как могу. Но Петрович, похоже, встал сегодня не с той ноги. С самого утра мечется, как бешеная собака и орет, как потерпевший. Обещает совокупить противоестественным способом всех и каждого.

- В его-то возрасте? - усмехнулся я. - Рвение, достойное восхищения.

Нормально так неделька начинается! Проспал, шеф тоже как с цепи сорвался. Чую, веселый денег будет!

Выругавшись, я воткнул бук в розетку и вставил флешку, чтобы закачать проект. А сам, пока машина делает свое мутное дело, мечтая попутно восстать против человечества, отправился... в туалет, за кофе и в душ. Вот туда, куда и собирался с самого начала. Печально, но, похоже, к радости пиццы, позавтракать не успею и она проживет в холодильнике еще несколько часов, до вечера.

Вот кажется - XXI век на дворе. Столько всякого полезного изобретено. Даже чайник можно с телефона включить не отрывая жопу от дивана - все для экономии времени. Нет, чтобы залить в него воду - встать, все же, придется. А потом - включай его с телефона, сколько влезет!

Но вот такого устройства, чтобы совместить три жизненно необходимых утренних дела - туалет, кофе и душ - в одно, до сих пор никто не додумался! Хотя пользы от него было б заметно больше, чем от нейросетей, который вскоре заменят нас, дизайнеров.

Все еще зевая, размешивая кофе в кружке с новогодним мотивом, подаренную мне Ольгой несколько лет назад, поглядывая на холодильник, прикидывая достойна ли пицца дожить до вечера, я услышал столь знакомый звук, донесшийся из комнаты - звук извлеченной флешки. Неужто, сегодня все против меня и, в довесок ко всем неприятностям, еще и электричество отрубили? Стоп! Нет! Не может быть! Тогда бук, если б отключился бы - то не пикнул бы. То есть флешку именно кто-то вытащил. Но кто? Кто мог выдернуть флешку, если я один дома?

- Ольга? - крикнул я. - Ольга?

Нет, тишина. Да и не могла б она прятаться столь долго, чтобы я не обнаружил девушку, пока метался по квартире.

Отхлебывая из чашки, я вернулся в зал. Как и ожидалось, Ольги здесь не было. Не было вообще никого! Ноут все так же стоял на журнальном столике, пережевывая воздух лопастями кулера, с воткнутым в розетку шнуром, но уже без флешки.

- Вашу Машу... - прошипел я.

Куда она могла запропаститься? Не может же флешка сама собой вылететь из бука! Она ж не муха, чтобы сама собой летать! Я внимательно осмотрел столик. Дважды. Да нет же! Я ж не тупой и не слепой, чтобы не рассмотреть черный пластик флешки на светлой, почти белой, столешнице!

Отставив в сторону кружку, я тряхнул головой и потер лицо руками. Что за чертовщина? Куда она могла подеваться? Там даже пружинок никаких нету, чтобы флешка сама выскочила! Я снова осмотрел столик. Опустился на карачки и осмотрел пол, попутно ощупывая поверхность ламината рукой. Нету!

Колдовство какое-то! Нет, я не верю в полтергейстов, призраков, приведений и всю остальную чушь, но другого объяснения я найти не мог. Вот как флешку найти не мог - вот точно так же и логичного объяснения найти не мог тоже.

Чертовщина, одним словом!

Что же за день-то такой поганый? Кажется, понедельник, а не пятница, тринадцатое. А все равно день поганый. Придется тащить с собой бук, а так не хотелось!

Залпом допив кофе, я помчался в душ. Затем, вытираясь на ходу, все же, запихнул в рот последний кусок пиццы и начал одеваться. Джинсы, лонгслив, пиджак. Закончил сборы, погрузив ноут в портфель. Все, можно выходить.

Выбежав из подъезда, я уселся в свою "Камрю" и запустил двигатель. Решительно не понимаю, зачем люди покупают автомобили, если они просто так стоят у дома, места занимают? Я всегда гадал, как так получается, что утром, когда я уезжаю на работу - парковка еще полная, а вечером - когда я возвращаюсь - уже полная. Как они так умудряются выехать на работу, свою работу, позже меня, а вернуться - раньше? Это что у них за работа-то такая?

А теперь все понятно. Как минимум - половина жильцов двора, а то и больше - вовсе не садятся за руль. Другое непонятно - зачем они машины тогда покупали? Чтобы места на парковке забронировать? Или боятся, что если ездить на машинах - то они сломаются, и на работу на маршрутках добираются? Так может до того дойти, что трахаться перестанут. Там тоже сломаться может. Или, как минимум - затупиться.

Прислушиваясь к парктроникам, я попытался вырулить между соседским "Лексусом" и уродливым, как мопс, "Джуком" девушки с первого этажа. Видимо, собаку и машину она выбирала, чтобы выгодно смотреться на их фоне.

Нет, не выходит. Не хватает радиуса поворота. Я дернулся еще раз, после, процедив ругательство сквозь зубы, посмотрел в зеркало заднего вида, прикидывая высоту бортика. Да, должен пролезть. Занесу задний бампер над бордюром, откачусь максимально, пока колеса не упрутся в поребрик - так и вылезу.

Внимательно следя за отблеском фар на лакированной боковине "Ниссана", я выкрутил руль и отпустил педаль тормоза. "Тойота", урча двигателем, покатилась назад... и хрустнула пластиком бампера!

- Вашу Машу! - вскричал я уже в который раз за это злополучное утро.

Схватившись за голову, я выскочил из машины. Нет, я все рассчитал правильно. Нос проходил мимо "Джука", бордюр тоже был ниже бампера. Я не учел эти чертовы ограничители, установленные на краю тротуара. Дня не проходит, чтобы кто-то в них не впендюрился. П-образная труба толщиной в руку, выкрашенная в желтый цвет, чтобы была заметнее. Но заметнее от этого она не становилась. Потому что располагалась вне поля зрения - ниже зеркал, еще и слишком тонкая для того, чтобы ограничитель заметили датчики парктроника.

Вот какие ж дебилы их поставили? Я понимаю, что заезжать на тротуары - это плохо. Но башкой-то тоже думать надо! Зачем из-за полутора уродов осложнять жизнь вообще всем жильцам дома?

Бампера половины автомобилей двора украшали желтые отметины от встречи с ограничителями. Я долгое время находится в числе счастливчиков, избежавших столкновения с этими чертовыми приблудами, но и теперь тоже впендюрился. Это был вопрос времени. Теперь и бампер моей "Камри" получил желтую царапину.

С кислой миной я осмотрел повреждения. Пластик не треснул - это повезло. Пару недель назад, вернувшись домой, я вообще обнаружил кусок чьего-то бампера возле ограничителя. Желтый, как и сама труба. Скорее всего - такси. С месяц назад - того больше, "Туарег" залетел на ограничитель носом. Под ним тогда лужа тосола была. Встрял мужик на ровном месте...

Сплюнув сквозь зубы, я отомстил железке, пнув ее пару раз. Ей все равно, а мне - приятно! Затем вернулся за руль и покатил на работу. Ох, дерьмово неделька начинается, ох, дерьмово...

Присоединяюсь к флешмобу, в котором другие авторы Пикабу рекомендуют достойных авторов в связи с изменением алгоритмов выхода в "горячее". Я сам их не читал, но раз все рекомендуют - то, должно быть, авторы хорошие:

@AlexandrRayn, @Babakin, @AlexRadio, , , , @Da.rishka, , , @K0T0BUS, @krupatin, @Maximlogin, @PavelGlazkov, , @KogotsuchiDark, @ZaTaS,

Бумага для масла, масляные краски, мастихин

Здравствуйте, все!
Всю неделю по вечерам я по паре часов отдаю вязанию, а в выходной собираю всё связаное в единое целое.
Сегодня покажу вам тигруху. Получился он своеобразный, но очень тактильно приятный.
Как всегда использовалась одна из любимых хлопковых нитей- kartopu "amigurumi" и jarn art "jeans".
В лапах и хвосте проволока синельная. Не знала чем дополнить образ, сделала наушники. Полимерное печенье oreo тоже неплохо вписалось.

Классный компаньон в поездках и путешествиях.
Готов переехать в новый дом и обрести нового хозяина. Цена- ваша, +300 рублей пересылка по стране.
Доходы идут на благотворительность -БФ "Марафон 5 дней" чтобы поскорее закрыть сбор девочке Лизе.
Хотите приобрести тигруху- контакты в профиле, или дайте знать в комментариях.
Всем добра и не болеть. ❤

Здравствуйте, все.
выдались у меня два лишних внеплановых выходных дня. Залипала я в нельзя грамм, люблю я его и пинтерест в качестве поисковика для идей.
нашла вот такую картинку.
Не знаю, чем мне так понравился этот медведь, что очень захотелось связать такую прикольную игруху.

Вобщем взяла я kartopu "Amigurumi", крючок свой любимый 1,25 и вперёд.
Управилась я быстро. Цельновязаный парень, колпачок пришит. В колпачке и лапах проволока синельная. Для детей 3+ безопасная. Она надёжно там закреплена, не поцарапает.

Получился не 1в1 и даже не точь в точь,но прикольный. Мне нравится. Возможно свяжу и других зверей в пижамках.

В лапах минимишка, он на булавке для брошки, отсоединяется при необходимости.

Медведи свободны и поедут комплектом в новый дом.
Стоимость ваша (сколько посчитаете нужным) + пересыл по стране (300 рублей). Доходы пойдут в БФ "марафон 5 дней" , девочке Лизе.
Желаете приобрести- контакты в профиле или пишите в комментарии.
Всем добра и не болеть. ❤

Всем привет!
Предыдущую фигурку Аида из скульптурного пластилина отложил на полку, т. к. мне заказали сделать его в полный рост и из полимерной глины.
Работу начал традиционно с каркаса из проволоки и фольги. Процесс этот не очень интересный, поэтому фотографировать не стал.
Далее налепил основу из полимерной глины, выглядит это вот так:

Голова и руки оставлены на потом, изначально решил заняться телом и складками мантии.
Здесь немного побаловался, приделал недоделанные руки и недолепленный шлем космодесантника, всё для прикидки, как будет вся конструкция выглядеть в итоге.

Продолжил лепкой рукавов и рук. Рукам сделал пальцы из проволоки, потом на них налепил полимерку и выровнял.

Тушку потом ровнял наждачкой. Подставку сформировал из эпоксидного двухкомпонентного пластилина Моделайт. Как оказалось, Моделайт отвердевает быстрее, если его запечь в духовке при температуре 110-120 градусов.
Ну и финальным на сегодняшний момент действием стала лепка головы. Для удобства глаза слепил из Моделайта, подождал пока отвердеют, а потом на них уже налепил веки и брови. Собственно, сам процесс:

На этом пока всё. Планирую до конца недели закончит и покрасить.

Всем спасибо за внимание!
Также, всех, кого заинтересовали мои работы, приглашаю в мою группу вк vk.com/afksculpt
А если не удобен вк, то подписывайтесь в телеге, там тоже стараюсь развивать канал, буду рад всем t.me/afksculpt_tg

Бывает такое, что я беру шаурму. Был у меня возле дома ларек, пока его не сожгли, так там такая шаурма вкусная была, что я, порой, брал две или три шаурмы! А тут ко мне гости собрались, нужно накормить их чем-нибудь вкусненьким. Пошел в магазин, взял две бутылки коньяку, на обратном пути в ларек завернул, про тот, что раньше говорил, где шаурма вкусная, хотел взять пять. А вот чего я пять хотел? Шаурмей? Непонятно!

Вот с коньяком - все понятно. Одна бутылка, две бутылки, пять бутылок. Сколько его не бери - все одно, бутылки будут. Кроме как когда Новый Год на носу или именины - тут снова все понятно, коньяк уже не бутылками, а ящиками измеряется.

А вот с шаурмой - непонятно. Еще четыре - их шаурмы, а вот ежели пять? Шаурмен? Так я расстроился, что решил не пять взять вот этого, непонятно чего, а две и три. И все разом понятно стало! Две шаумры и три шаурмы! Всего - пять шаурмов!

Блин, нет! Неправильно как-то это звучит - "шаурмов". Вот кто, вообще, такое слово придумал - "шаурма"? Я б шаурму тоже бутылками, как коньяк, измерял, чтобы не путаться! Одна бутылка, две бутылки, три бутылки, четыре бутылки, пять бутылков... тьфу, блин! В смысле - бутылок! А то запутали меня со своими шаурмами!

Штаны, опять же. Тоже непонятно! Почему они именно "штаны", а не "штан"? Это ж кто до такого додумался? Нет, я согласен, что ног - две, а у штанов - две штанины. Но я ж только поначалу на ноги их надеваю, а потом - на жопу и на пузе застегиваю! И хоть ты тресни - жопа-то у меня одна, хоть и из двух половинок! С носками - все понятно. Когда они вместе - они носки. А как постираешь в машинке - один носок остается. "Носок" же, а не "носки"! А штаны - они ж одни! Но почему-то всегда "штаны", но никогда - "штан"! Коли грушу взять и пополам разрезать - она ж грушей и останется, не превратиться в какой-нибудь "груш". Вот была груша - стало две половинки груши, но от каждой польза есть. Ежели штаны пополам разрезать - не два раза по половине штанов выйдет, а две штанины. А что проку мне в тех штанинах? Я ж не буду, как дурак, в одной штанине ходить! Потому что половина жопы голой останется! Так и какой смысл для каждой штанины отдельное слово придумывать, коли толку от нее, от одной штаны, никакого нету?

Короче, непонятно все со штанами. Вот с носками - все понятно, а со штанами - непонятно.

Хотя, если подумать, то и с носками непонятно! Вот когда один и один носок - это носки. А когда их трое? Кто тогда они? Трое носков или трое носок? Непонятно же! Как по мне - то и носки проще бутылками мерить. Бутылка носков - и все понятно, что пара их, комплект полный. А половина бутылки - это один носок. И пользы от него столько же, сколько от половины бутылки - ровно половина. Но это - все равно больше, чем от одной штаны! Я ж носки разные могу одеть, никто под ботинками и не разглядит их, какие они там! А вот две разные штаны не могу одеть - их скреплять между собой нужно, не то развалятся.

Я как обо всем этом думать начал - так и спагетти есть перестал. Потому что тоже непонятные эти спагетти. С нашей вермишелью или макаронами - все понятно, я только их и ем. А спагетти не ем, потому что непонятно. Нет, пока они в упаковке - все понятно, а ты попробуй отварить их, да в тарелку положить! Что у тебя получилось? То-то! Тарелка вермишели или тарелка макаронов - тут вопросов не имею. А если спагетти в тарелку положить - это что выходит? Тарелка спагеттей? Или тарелка со спагеттями? Непонятно же!

Все же, сволочи эти европейцы! Главное, они спагетти свои придумали и нам задвинули, а у себя переименовали. Знаешь, как они у себя, в Европе, спагетти кличут? Паста! И вот тут все понятно! Коварные! Это они специально, чтобы мы тут голову ломали над спагеттями ихними, а у них там - паста! Чтобы самим не путаться! Одно непонятно, как они пасту, которая спагетти, от зубной или какой другой пасты отличают, да хоть от гуталина того же?

Или вот еще. Вообще непонятная ситуация! Нету! Говорят, что такого слова - "нету", его нету. А как такое может быть, чтобы такое, чтобы нету - есть, а слова такого - нету? Если такого слова нету, то нету и "нету", но, если "нету" - нету, то оно есть! Выходит, что и слово такое есть! Но если оно есть - то его нету! Понимаешь, какая петрушка получается?

Нет, я б и сам был такому рад, чтобы не было слова "нету". Приходишь вот так в магазин, говоришь продавщице:

- А ну, красавица, давай мне бесплатного коньяку!

А она бы рада ответить, что бесплатного коньяку нету, но не может, потому что слова такого нету! Придется дать! Только дудки тебе! Она ж скажет как есть - нету! Вообще, как-то оно не совсем справедливо получается. Слова "нету" - нету, но такое, что бесплатного коньяку нету - все равно есть. Так что, я так считаю, что и слово такое есть. Чтобы по справедливости все было! Вот коли б бесплатный коньяк давали - мне б вообще до урюка было, что там есть, а чего - нету.

С этими своими "ча-ща" вообще лес намудрили. Чащу целую! Почему это я должен писать через "а", когда я точно слышу, что там должна быть "я"? Чё это за правила такие, что говорим одно, а пишем - другое? Кем это, вообще, придумано? Почему это я должен сам себе врать, думать "чящя", говорить "чящя", а писать - "чаща"? А потом мы еще удивляемся, что правды в людях не стало! Так откуда в них правда-то возьмется, коли со школьной скамьи учат думать одно, а писать - совсем другое?

Еще "жи-ши" эти. Я ж нутром чую, что должно быть "ы"! Нет, мне говорят - пиши, мол, "и". Поперек себя идтить заставляют!

Запятые, опять же. Совсем непонятно! Я, когда говорю, или думаю, запятые совсем не говорю и не думаю! А рисовать их я должен! Непонятно - зачем их придумали только, запятые эти?

У нас в классе девочка была - отличница. Страшная, как вся моя жизнь, зато училась на одни пятерки, сейчас в театральном буфете пирожками торгует. Так потому и в театральном, что на  пятерки училась, училась бы на тройки - на вокзале где-нибудь торговала бы. Хотя на вокзале получка больше, потому что на вокзалы людей больше, чем в театры, ходит. Я тебе это точно скажу - Сашка, который тоже с нами учился, на каждом вокзале по ларьку с пирожками имеет, он сам нам рассказывал.

Так отличница та литричке, когда Пушкина проходили, прямо говорила:

- А почему это тут у Пушкина запятая стоит, когда по правилам запятой быть не должно?

И ты знаешь, что ей училка отвечала?

- Это, - говорит, - авторские знаки!

Вот тебе и раз! Приехали! Главное, Пушкину, раз он из буржуинской семьи, можно авторские знаки ставить, где ему хочется, а мне, раз я рабоче-крестьянского, самого что ни на есть пролетарского происхождения, за неправильную запятую - двойку? Вот где справедливость-то в жизни? Выходит, нас, тружеников, еще со школы своими запятыми угнетать начали! Коли ты - дворянин, белая кость - ставь свои запятые, где хошь, никаких правил тебе не писано, а ежели ты из рабочего классу - изволь по правилам жить, которые те придумали, что сами по правилам запятые не ставят.

Враки это все, что Царь-батюшка крестьян освободил. Как мы рабами запятых были - так рабами и остались. Я когда сочинения или диктанты в школе писал, у меня всегда от этих запятых башка пухла. Так пухла, что те запятые прямо своими острыми хвостиками наружу вылезали, как иголки у ежа. И все равно за грамотность мне двойку ставили!

Потому что не могу я себе врать! Вот не могу я писать вот эту твою "и", когда точно слышу, что должна быть "ы". Сердцем чую, а сердце-то не обманешь!

Да разве в запятых этих счастье? Сашка тот, с ларьками на вокзалах, никогда больше тройки не имел. А какой бизнес воротит! Он и девочку, которая в театральном буфете работает, к себе звал, большой получкой заманивал.

- Нет, - она ему отвечает, - я - дама интеллигентная, на вокзале пирожками торговать не могу, только в театре!

Выходит, что не в запятых счастье-то! Я как это понял - так сразу, когда школу окончил, когда оценки за грамотность ставить перестали, вообще запятые ставить перестал. Даже в самых важных бумагах! Они, кто там запятые придумывали, когда их придумывали, со мной-то посоветовались? Нет? Забыли? Вот хрен вам тогда, а не запятые!

Правда, для тех, кому сильно надо, я в конце, когда все важное в важной бумаге уже написал, уже после всех слов, запятые кучкой рассыпаю. Берите, сволочи ученые, кому нужно, куда хотите - туда и пихайте, мне для вас запятых не жалко! Подавитесь, пожалуйста!

Здравствуйте, все.
Сегодня покажу зайца-сплюху, которого я связала из остатков пряжи и уже отправила в новый дом.
Пол мотка "Джинса",пол мотка Пехорки "Детская новинка", совсем каплю коричневой " Детской новинки", бусины и кружево, смешать, но не взбалтывать и милый сплюха готов!
Не тонирован, нет проволоки, лапы ввязаны,наполнитель гиппоалерген. Можно стирать.
Получился довольно миленьким. Станет подарком для девочки. Буду ждать отзыв от новых хозяев.
Доход традиционно направила в БФ "Марафон 5 дней". Там сейчас спасают девочку Лизу.
Всем добра и не болеть! 🧶

Мои рыбы-магниты.
1 - топляк и акрил. 2 - холодная сварка, акрил, лак
3, 5 - раковина, линер
4 - холодная сварка, акрил

История такая.
Заказали мне очень всратого кота по мемасику. Фотку прикрепляю.

Проржавшись, приступила к думам на тему воплощения.
И знаете что? Сложнее заказа у меня ещё не было. Когда ты ограничен чётким тз и можешь вносить коррективы исключительно в рамках первоначального запроса, очень тяжело остаться на этой тропке.
Кому-то, возможно, это даже легче - человек видит конкретное изделие, сиди себе работай да вноси правки по мере продвижения процесса.
Я же измучилась, пытаясь придать неповторимо-уникальной всратости своему изделию.
И, кажется, получилось.
В любом случае, это был крайне интересный опыт как в работе, так и в возможности познания себя и всей глубины глубин моей творческой души.

На стопроцентное сходство не претендую, но по моему, вышло достаточно всрато, а это был главный критерий отбора.
Использованы материалы: мех, кожа, полимерная глина, стекло, дерево, акриловые краски, пастель, акриловый лак.
Из чего сделаны усы и зубы, не скажу, попробуйте догадаться сами)
Спасибо за внимание!

Привет

Робокошка по имени 808 (или Восьмёрка для друзей), невероятно милое и харизматичное создание, из недавно вышедшей игры Hi-Fi Rush (всем советую).

Сначала сделал вторую версию — больше выжигания, но мне не понравилось и я сделал первую версию — больше красок, причем использовал и акриловые и акварельные (ну а чего вы хотели, мой акриловый черный полностью засох, это уже не краска, это камень (судя по твердости гранит))

Моя группа в ВКонтакте: https://vk.com/everlasting_sancock

Хотела поддержать волну бессмысленных фото с телефона, но оказалось, что у меня там есть что-то интересное.

В мае в Заславле открылся музей маляванак. Их называют феноменом народного творчества Беларуси.
Расписные ковры на ткани (маляваныя дываны, маляванкi) были широко распространены на территории Беларуси начиная с конца XIX века, но наибольшей популярностью они пользовались в 20−50-е годы минувшего столетия. В 20−30 годы прошлого века почти в каждом сельском доме стены были украшены расписными коврами. Они были желанными подарками на юбилеи и свадьбы, служили в качестве семейного оберега. В своих работах художники из народа воплощали как сцены из повседневной жизни, так и фантастический, ирреальный мир сказок и легенд.
Наиболее известные и самобытные художники, работавшие в этом направлении – Алена Киш и Язэп Дроздович. Их было в том музее

Зал с этими работами небольшой, но даёт возможность погрузиться в атмосферу. Кроме маляванак там представлен шкаф с попугаями, расписанный Дроздовичем.

Во втором зале работы других художников. К сожалению, у многих подпись 'неизвестный аатор'

Увы, Пикабу не даёт добавить больше фото в пост. Остаток закину в комментарии. Кстати, тега 'маляванка' на пикабе не существует(

Фото, как и положено в бессмысленных постах, корявые и на тапок. Но, надеюсь, было интересно

Хранителем дома издавна считается Домовой. Предки осторожно выстраивали с ним отношения, при переезде приглашали с собой и всегда угощали Хозяина в праздники.
Но как же хозяину без хозяйки? Не все знают, что у Домового есть жена - ее называют Домовуха, Домаха, Домуха - кому как больше нравится.

Хозяюшке много дел в доме - и за уборкой проследить, и наготовленное попробовать - не пересолено ли? Нерадивым хозяйкам Домовуха пакостит - раскидывает вещи, портит еду.
Интересно, что в отличие от Домового, его супруге угощение не кладут - считается, что она как истинная хозяйка дома, возьмет необходимое сама.

Будущей Хозяйке новой Жупочки очень нужна помощница в доме - и милая, и строгая одновременно.
Поэтому выбор пал на натуральные ткани - хлопок и лен. На передничке вышит символ Макоши - хранительницы домашнего очага, незаменимой помощницы во всех женских делах.
В руках кувшин с молоком как символ достатка в доме.

Учитывая любовь заказчицы к натуральным камням, решила украсить нашу Домовушку ниткой хризопраза - он гармонизирует энергию и часто используется во время медитаций.
Интересная деталь - Хозяйка пожелала придать зубкам Жупочки очаровательную кривизну, что я с удовольствием воплотила. Еще один штришок, придающий индивидуальности.
Маленькая помощница уехала в Томск с гостинцами)
Спасибо за внимание)

Здравствуйте, все!
Насобирались тут ребята неприкаянные. Связаны были изначально без цели, под настроение, поэтому хозяев ищут сейчас.
Если понравился кто-то вязаный, дайте знать в комментариях или в почту (она в профиле).
Доходы пойдут в БФ "Марафон 5 дней". Долгий сбор в этот раз у них.
Ребята все новые, не затисканные и не бу.
Цена ваша (посильная вам) + доставка по стране. (Около 300).
Всем добра и не болеть!

Девчушка+ лягушка. Лягушка отсоединяется, она на булавке. Одежда не съёмная, а сумочка вполне функциональная.

Морячок. Вот такой цельный, ничего не снимается, не отделяется. Молчалив, слушать умеет.

Мишка в комбинезончике. Комбинезончик тут при желании снимается. Можно добавить украшалок по желанию клиента. Сумка функциональная, внутри печенька полимерная.
Очень тактильно приятный парень.

Здравствуйте, все!
Сегодня покажу свеженькую свою работу.
Хуже всего у меня получается связать кукол и котов. Ну вот совсем не моя сильная сторона.
Всё идёт по плану ровно до момента оформления. А потом....
Готовые звери похожи на кого угодно: медведей, собак, хорьков и енотов, только не котов.
Ситуация с куклами несколько лучше, однако таких, с которыми хочется играть, произведено не было.
Вязать я всё равно не перестану, потому что потому. Хочу я и всё.
А над куклами и котами работаю. Повторенье мать его, как говорится.
Вот собрала девочку.
Очень долго она у меня лежала в недовязах. Месяца два точно. Обычно у меня нет незаконченных работ. Стараюсь не начинать, не закончив. Тут же был ступор и игрушка отложена на дно корзинки с пряжей.
В эти дождливые (да сколько ж уже можно) выходные я волевым решением взяла, да и закончила девчушку.
Пряжа у меня всегда без этикеток, поэтому точно была Пехорка, и Jeans, крючок любимый Clover 1,25.
Одежка не снимается, шляпка тоже. Сумочка функциональная, можно открыть, положить конфетку. Жабка на булавочке, отсоединяется легко.
Вдруг, кому-то приглянется девчонка, контакты в профиле, доходы по традиции на благотворительность.
Всем хорошего настроения. Буду рада конструктивной критике.