Есть такая работа - гражданам помогать. В любое время суток - хоть днем, хоть ночью. В ненастье - жару или стужу, мы готовы застраховать клиента. Ваша безопасность - не просто наша миссия. Это - смысл нашего существования.

А как? Как сегодня, в наше непростое время, жить без страховки? Нельзя! Никак нельзя! Там сосед затопит, тут собака укусит. Или дерево на машину грохнется. Нет, это хорошо, если соседа нет. Тогда у него и собаки нет. Но деревья-то везде есть! Не уйти от них, не сбежать...

Но с нашей страховкой вам ничего не страшно! Пришел раз в год, деньги заплатил - и живи себе спокойно. Чуть что случится - все возместим, все выплатим. Может, еще и сверху останется! Главное, чтобы случай страховым был...

О, а вот и первый клиент на сегодня!

- Здравствуйте, Ольга Павловна! Проходите, не стесняйтесь, присаживайтесь! Нет-нет, молчите! Не нужно ничего говорить! Все знаю. Скорблю вместе с вами. Искренне соболезную вашему горю. Мы как раз, вчера вечером, все справочки из больницы получили. Ваш отец от чего погиб? Правильно! Бетонная плита на него упала! И что она с вашим отцом сделала? Что говорите? Раздавила? Ну... так-то - да, согласен. Простым, житейским языком - раздавила. А если говорить по-научному - давление его убило! Произошел краткосрочный скачек давления. А по справочке из больницы у вашего отца была гипертония. То есть давление повышенное! Хронически! Но, Ольга Павловна, голубушка вы моя! В полисе же написано черным по белому - не является страховым случаем наступление смерти вследствие хронического заболевания. Так что извините - в выплате вам отказано. Еще раз соболезную. Но помочь ничем не могу. Хотя... могу! Может, хотите свою жизнь застраховать? Застрахованной, знаете, как-то спокойнее жить. А то времечко сейчас - сами видите. Можете быть уверены, если что случится - все вашим детям выплатим. Что? Нет детей... тогда - родителям! Ах, да... у вас же единственный отец скончался... ну, не смею более вас задерживать. До свидания!

Да, наша компания - лучшая. Единственная в своем роде! Все для клиента. Все для его удобства и комфорта. Это там - в других страховых компаниях клиент бегает, носится, как угорелый, справки собирает. Мы своих клиентов не гоняем по пустякам. Вам, чтобы деньги получить, вообще ничего делать не нужно! Нужно одно - чтобы страховой случай наступил. А уж все справки, выписки, бланки - сами все соберем и все оформим. Зачем вам эта бумажная волокита? Доверьтесь профессионалам!

Вот и второй клиент подоспел...

- Николай Сергеевич! Давно вас жду! Заходите! У вас же квартира сгорела - правильно? А у нас уже все давно готово! Смотрите - вот объяснение от соседа вашего... да-да, того самого, что в психушке лежит. Пишет, что своими собственными глазами видел, как рептилоиды на ваше окно зеленый луч направляют. А у вас страховка на какой случай? Про инопланетян там хоть слово есть? Нету! Получается, дорогой вы мой Николай Сергеевич, у вас не страховой случай! К сожалению, вынужден отказать в выплате. Печально, да. Но ничего не поделать! Кстати, у вас там еще гараж остался. Его застраховать не хотите? Да-да, в этот раз можем включить и инопланетные лучи, и падение метеорита... да хоть зомби-апокалипсис! Подумать хотите? Не вопрос! Конечно, подумайте. Но только сегодня до обеда у нас скидка! Целый один процент! Понимаете, какая выгода? Да-да, ладно. Не давлю я. Всего наилучшего!

Мы всегда готовы пойти навстречу клиенту. Скидка? Без проблем! Оформить страховку в кредит? Плевое дело! Вон - рядом представитель банка сидит. Как не сидит? Ах, ушел... тоже работа у человека. Он, знаете ли, очень клиентоориентированный. Бывает, сам бегает по улицам, ищет, кому бы помочь. Кому страховка необходима. Или кредит. Как находит - сразу к нам в контору тащит. А люди, порой, такие глупые попадаются! Счастья своего не видят! Верещат, вырываются, убежать пробуют... нет, ребята. От кредита еще никто не уходил!

Наша организация готова рассмотреть самые невероятные ситуации. Предложим страхование от того, о чем другие компании и не подумают! Очень узко на жизнь они смотрят. Ограниченные... что поделать? Лишь мы способны удовлетворить самые изощренные потребности! На прошлой неделе, например, одного уважаемого господина застраховали от пробуждения Ктулху! Да-да, не шучу! Все для человека! Все для вашего спокойствия!

Извините, следующий клиент подошел...

- Артур Геннадьевич! Рады вас видеть! Помню-помню вашу проблему. Дорожно-транспортное происшествие. Говоря простым, понятным языком - авария. Тут смотрите какая штука... видите это пятнышко на записи, прямо перед ДТП... да, все правильно! Это - муравей! Что? У вас отчет биологов, что этот муравей не мог стать причиной аварии? Мнда... проблема! Но ничего страшного! Мы трудностей не боимся! Вот заключение астрономов о том, что именно в момент перед ДТП на Солнце была зафиксировна вспышка! А? Что вы говорите? Что машина была защищена от вспышек на Солнце? И сертификат есть... сложный случай, сложный... хочется помочь вам. Всем сердцем хочется! Вот - ей-Богу, все для вас сделать готов! Только, если вы сами все документы собрали... хотя, постойте! Может, мысли у вас греховные были? Черт побери! У вас и из церкви справка имеется...

Бывает. Бывает и такое. Стараешься, хочешь изо все сих человеку помочь. Вертишься, как уж на сковороде. Нет же! Он сам идет куда-то, документы какие-то собирает. Спорить начинает... зачем? Для чего? Есть же наша страховая компания! Мы сами все за вас сделаем! Один раз заплатили - все, можно ни о чем не беспокоиться! Все выплаты всегда точно и в срок. Не было еще такого, чтобы с выплатой кого-то обманули!

Но здесь и впрямь случай запущенный... без помощи руководства не обойтись.

- Матильда Люциферовна! Подойдите, пожалуйста! Край, как ваше присутствие требуется. Вот, полюбуйтесь на человека. Пришел, выплату требует. Может, вы что-то подскажете? Да? Ой, да что вы говорите! Видите, Артур Геннадьевич, аура у вас обрезана. Порчу на вас навел кто-то. А порча - это нет, не страховой случай. Извините, но что поделать? Правила - есть правила. В выплате отказано.

Приходите к нам. Обязательно приходите! Страхуйте риски в нашей страховой компании! И помните - лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. Так что срочно, прямо сейчас, прекращайте болеть и начинайте хорошо зарабатывать!

А уж там-то мы разберемся, от чего вас застраховать!

Да, кроме баек я пишу еще и рассказы на другие темы, большинство которых собрано

здесь

.

Паззл аналогичный)

Покупался лет 7 назад. Трижды пыталась собрать, но не хватало нервов (странно, они ж вроде релакс)
Два года назад начала собирать опять. Собрала где-то за месяц, особо не торопилась. В итоге в процессе переноса для проклейки на картон тупо уронила на пол *facepalm
Поскольку на тот момент он уже был прокатан пва, паззл развалился на несколько больших кусков, от которых по краям обсыпались кусочки. Ещё месяцев 6 лежал в таком состоянии. Если честно, уже думала его выкинуть, чтобы не бесил меня одним своим видом. Но все-таки решила сделать ещё одну попытку. За два дня и пару сезонов Доктора Кто таки собрала эту дрянь. И повесила, да. Терпеть его не могу)

Читал я на одном литературном портале книгу. Ну, знаете, такой новомодный портал с сетевой литературой, где автор выкладывает главы по мере написания. Книга, в целом, была неплохой. Мне нравилась! Уж кому, а мне в этом можно верить - я сам, знаете ли, пишу на полупрофессиональном уровне. Да, конечно, до меня автор не дотягивал. Стилистика прихрамывает, диалоги, местами, фанерные. Но сюжет затягивал, захватывал. Заставлял с нетерпением ждать новой главы.

И что бы вы думали? Когда финал уже уверенно замаячил на горизонте, автор сделал книгу платной. Платной!

Возмутительно! Я читал-читал, ничего не платил, ждал, чем кончится... а тут, оказывается, чтобы узнать, чем кончится, заплатить надо! Есть совесть у человека? Денег захотел - так иди на завод, работай, как все люди! Нет же, он решил книжонки пописать! Кем он себя возомнил, спрашивается? Я понимаю, был бы Шекспиром. Шекспир - классик, его книги можно купить. Но не Шекспир же!

Хрен с тобой, золотая рыбка. Я - человек терпеливый. Подожду. Подожду, пока книгу до конца допишет и ее пираты на какой-нибудь пиратский портал стырят. Там-то и прочту бесплатно!

Где-то через месяц писака доваял свой опус. Я, для верности, еще месяцок выждал, чтобы пираты украсть успели, и начал гуглить.

И что бы вы думали? Ни на одном пиратском портале ее нету! Вконец обленились, раньше еще дописать не успел - уже везде стырили. А теперь не тырят! Но меня же подмывает, интересно, чем там дело-то кончилось!

Прошло еще два месяца. Я, периодически, проверял - стырили, или нет. Нет, так никто и не стырил. А там, как раз, момент был такой захватывающий, что жуть как знать хочется, как дальше события развивались. И бесплатно нигде нету! Только платно! Писака этот уже второй том выкладывать начинает, а я еще не знаю, чем первый кончился!

Расстроился я знатно. Хотел, даже, написать графоману, что книга его - туфта, никому не интересна, даже пираты воровать отказываются. Да я на заборе лучше пишу, чем он в интернете! Впрочем, отказался от этой затеи. Буду его молча игнорить! Чтобы он, собака, знал, что я его игнорю! Чтобы к человеку понимание пришло, что потерял он в моем лице читателя.

Потом призадумался. А сколько людей мои книги в бесплатном доступе ищут? Зашел в Яндекс, нашел статистику по запросам...

Возмутительно! Оказывается, целая толпа народа хочет мои книги бесплатно почитать! До чего же читатель мелочный пошел! Написать книгу - это тяжкий труд! Книгу написать - это вам не мешки ворочать, тут головой думать нужно! То есть я тут пишу, стараюсь, надрываюсь, ночами не сплю, а читатель денег платить не желает, бесплатно меня почитать хочет. Негодяи? Негодяи! Вне всяких сомнений - негодяи!

Я ж вам не Шекспир какой-нибудь, которого в любой библиотеке бесплатно пачками валяется! Он написал и помер давно! Ему деньги не нужны! Я прямо сейчас, в наше трудное время, несу культуру в массы!

Расстроился пуще прежнего. Где совесть-то у людей? Да нет ее, совести. Стараюсь для них, а им халяву подавай!

Коньячку для успокоение нервов дерябнул и нашло на меня. Любой творческий человек - личность тонкой душевной организации. Кого угодно спроси - хоть меня, все подтвердят!

Захотелось мне справедливости. Такой исконно русской, бессмысленной и беспощадной справедливости. Не удержался, написал этому бумагомараке, все, что про него думаю. Что он - гнилой и низменный человечишка. Жмот, жлоб и тунеядец! Меркантильный тип! Хватает же наглости - деньги за свои почеркушки требовать! А потом в бан отправил. Пусть мучается, бездарь!

Мне неоднократно говорили, что мое творчество, частично, похоже на М. Зощенко. И, вспомнив, что в этом году круглая дата - 127-летие со дня рождения писателя, я решил написать рассказ - осовремененную вариацию рассказа М. Зощенко "Аристократка".

Не скрою, писать было сложно. Нормальным языком напишу сколь угодно и достаточно быстро, а здесь, перед построением каждой фразы, приходилось много думать. И много гуглить синонимы некоторых слов.

Блогерши. Терпеть ненавижу блогерш! На фотках смотришь - гламурные все такие. Сиськи зачетные, задница, как орех, губки бантиком. Думаешь - какая сочная телочка! Реальный станок! А чего там, на деле, эти сиськи да задница? Насос в жопу сунули, качнули пару раз - вот и все сиськи. Затычку выдернуть - ничего не останется.

Я теперь этих блогерш за километр обхожу. Воротит от них, тьфу!

Мутил я с одной блогершей. Сперва думал - хорошая такая коза! Сходили вместе в кафе - нет, не коза она оказалась. Овца! Самая натуральная овца!

Поселилась она у нас в доме. Квартира в соседнем подъезде, в аккурат через стенку от моей. Я еще гадал - кто там ремонт делает, сверлит без края? Я и в стену бил, и орал, чтобы башку себе просверлили - не, ничего не помогало! Так и сверлили, пока ремонт не закончили. Но я-то девяностые пережил, и ремонт переживу.

А потом приехала эта соска. Прикатила на новом Бумере, запарковалась, зачем-то полезла в багажника... короче, как я посмотрел на эти булки - так шишка у меня и задымилась. Такие батоны, мама дорогая! Нет, на фотках тоже ничего, но в жизни гораздо лучше!

Так я понял, что просто обязан ее на кукан посадить. А что? Я - парень свободный, разведенный, обеспеченный. Алиментов плачу всего тьфу. С шефом добазарися, что официально мне пятнашку платит, а остальное - чернухой. Чтобы у моей бывшей ряха не треснула, на мои кровные жрать. Вот бабы тоже! На панцирь улеглась, ноги раздвинула, родила разок - и все, корми ее теперь!

Да не о том разговор. Шишка зачесалась у меня капитально. Я ж мужик в самом расцвете сил, как Карлсон! Болт - как у коня. А бабам-то что нужно? Чтобы хер стоял, да капуста водилась. А у меня с этим проблем нету!

Начал я репу чесать, как шары к ней подкатить. И придумал! Я же не дурак! Дурак бы не придумал.

Подождал вечером, когда блогерша припаркуется и ее Бумер своей ласточкой прижал. У меня, конечно, не Бумер, но мне за свой аппарат не стыдно. Камря, три и пять. Моща! Я такие Бумеры на светофорах, как стоячих, деру! И эту курицу тоже отдеру.

Бумажку за стеклом оставил - так и так, если я вам мешаю - позвоните по такому-то номеру, вмиг прилечу. Утром проснулся, собрался. Жду, когда эта коза за машиной пойдет. Девять утра. Еще нету. Половина десятого. Не торопится. Десять. Мне уже шеф наяривает - мол, куда пропал. Самого тоже подклинивать начинает. Мне на работу надо, а она там телится! Бегаю туда-сюда, как маятник. То к стене подбегу, ухо приложу - не выходит ли. То к окну - не упустил ли.

Вдруг слышу - хлопнула подъездная дверь, и вот она - блогерша! К моей ласточке подошла, вокруг обошла, головой покачала... наконец-то, бумажку заметила! Только позвонила - я сразу вылетел.

Овца эта кудахчет - опаздываю, давайте быстрее. Я сам на изжоге - там Михалыч меня с говном за опоздание съест, но вида не показываю. Как так - сразу поехали? Машину же надо прогреть! На холодную ехать - для мотора вредно.

Запустил двигатель и на соседку поглядываю. Ляхи добротные, поскорей бы между ними оказаться. Дойки - ежу понятно, что силиконовые, но даже такие, поди, приятно помять. Короче, болт снова задымился.

Между делом разговор завожу.

- Погода сегодня хорошая.

- Да, неплохая.

- Дорого - ипотеку-то платить?

- Я не знаю.

- Тачка у тебя нормальная такая. Мужик подарил?

- Фи! Сама заработала! Я - бьюти-блогер!

- Да я знаю, я в Инсте на тебя подписан.

Ну-ну. Давай, расскажи мне, откуда в сыре дырки. Сама заработала! Я ж не из леса сбежал, тоже в интернете бываю. Мне на такой Бумер лет пять горбатиться нужно, ни есть, ни пить. А я у нас на производстве - первый человек! После шефа, конечно.

А блогерша эта мне тут лечит, что сама заработала. Знаю я, чем заработала. Губищи-то накачала. Полюбому сосет, как пылесос! Была б у меня такая жопа - я б и не на такой Бумер заработал!

Пялюсь на нее, понимаю, что шкура. Но засадить ей все равно хочется! Да, в самом деле! Мне ж не детей с ней крестить! Так, пару палок кинуть - и хватит. Если сильно просить будет, прямо умолять - ладно, так и быть, еще палку кину. Но не больше! Нехрен баб баловать!

Так мы с соседкой и познакомились. Вечером - по накатанной схеме. Дождался, пока она домой уйдет и опять ее Бумер своей Камрей запер. Так, потихоньку, и сдружимся. А там - шпили-вили, все дела. Все, как полагается.

Утром проснулся в приподнятом настроении, сразу к окну метнулся. Вот она, стоит, родная. Хрен куда от меня денешься! Михалыч опять названивает, беснуется. Достал со своей работой. Какая работа, когда тут более важное дело - болт пристроить?

Собрался, побрился даже по такому случаю. Втрое свидание! На третьем соседка просто обязана мне дать! Снова к окну подхожу... хвать! А Бумера-то и нету!

У блогерши, понимаешь, машина высокая, вот она на бортик запрыгнула и по газону умотала. Вот шкура-то! Я ее жду, работу прогуливаю, чтобы доброе дело сделать, а она свинтила! Надо было сразу догадаться - не жди от нее ничего хорошего. Что там в человеке святого, если так поступает? Да когда шляпа дымится - другая голова не работает. Уж сильно хотелось мне отодрать эту козу.

Но вчера-то она мне звонила, цифры остались! Набрал я телочке.

- Что ж, - говорю, - не позвонили? Я б спустился, выпустил!

- Ой, - отвечает, - неудобно мне вас каждый раз беспокоить.

Ты посмотри! Неудобно ей! Ссать в презервативе - вот это неудобно. Я места себе не нахожу, представляю себе, как наяривать эту соску буду, а ей неудобно!

Теперь машину в другое место ставила. Там ее хрен закроешь. Хоть взад, хоть вперед выехать можно. Призадумался я. Что б такое замутить, чтобы самому ей в зад и перед въехать? Опять же - сисяндры силиконовые пожамкать интересно. Никогда еще силикона не мацал! Фотки ее снова в Инсте смотрел. Кукан дымится, яйца ломит.

И придумал же! Я ж не дурак, дурак бы не придумал!

Встал утром пораньше, ниппель ей выкрутил, колесо спустил и рядом устроился. Типа, сижу в машине, никуда не тороплюсь, музычку слушаю. Басов еще навалил так нормально. Как обычно, ближе к десяти, рыбка покинула клетку. Идет такая, довольная, буфера колыхаются. Еще не знает, что никуда не поедет!

Как увидела, что колесо на ободе стоит - прямо подпрыгнула. Давай-давай, курва, посмотрю я, как ты в своих белых штанишках гайки крутить будешь! Учувякаешься в момент! Подождал я, пока она сама запаску из багажника достанет. Я больной, что ли, с такими тяжестями самому корячиться? Мне тяжелое поднимать нельзя, врач запретил.

Теперь я и нарисовался. Такой галантный, весь из себя.

- Помочь, соседушка?

- Ой, буду признательна!

Рукава закатал, балонник достал... ох, затрахался я эти гайки крутить! Нахрена эта дура себе литье поставила? Каталась бы, как все люди, на штамповках! Нет, понимаешь - блогерша, выпендриться нужно. Колпаки бы поставила - и хватит. Смотрятся тоже понтово! Гайки там утоплены - хер подлезешь! Эта шлендра еще рядом прыгает, советы под руку дает. Чуть не бросил все - пусть сама со своим колесом парится! Оно мне, что ли, надо?

Час протрахался. Час! Взмок весь, упарился. Вот если б она прямо тут ноги раздвинула - ни за что не согласился бы. Только на клык навалить - не больше. Но победил наконец-таки.

- Ой, спасибо огромное!

Нет, шкура. Одним спасибо не отделаешься! Намекаю ей. Дескать, пойдем, вкусняткой накормлю.

Та на часы посмотрела. Вздохнула. Мол, уже везде опоздала. И говорит:

- Давайте, в качестве благодарности, позволю пригласить себя в кафе. Вон там, на углу, пирожные очень вкусные.

Я - парень смекалистый. Сразу догнал. Хочешь девушку потанцевать - сперва накорми. Сначала - кафе, а потом ко мне - на десерт. Там и аптека недалеко, резины к десерту взять.

Рыгаловка тоже такая гламурная. Диванчики кожаные, столики низенькие, лампы дизайнерские. Официантки в зеленых передниках. И там лярвы зачетные есть, но мне на них стремно зырить, я сам с телочкой пришел.

Блогерша кофе и пирожное заказала, я только кофе взял. Я ж не жрать сюда пришел! Да и денег маловато осталось. Шеф, гнида, зарплату порезал из-за опозданий моих. Сидим, трещим помаленьку. Я рассказываю, какая Камря у меня - зверь! Три и пять! Рву всех, как стоячих! Еще номера шкуркой потер - ни одна камера меня не видит!

Тут заказ принесли. Я кофеек попиваю, а сам уже прикидываю, как в рот этой козе напуляю. И что бы вы думали? Эта курица берет вилочку, кусочек от пирожного съедает, а потом достает телефон и давай его щелкать. Я так и не понял - она сюда жрать пришла, или хавку фотографировать?

Потом еще одно пирожное заказывает. Куда, если первое еще не слопала? Но я - терпеливый, свой кофе растягиваю. Бабла-то вообще кропарь. Уже неделю как на бич-пакетах живу. И от этого тоже отламывает кусочек - и ну его фоткать.

Я краем глаза в меню заглядываю. Кофе - пятихатка за оба, а пирожные ее - косарь и полтора косаря! Прикидываю, что на гандоны пока остается.

И здесь, пока я клювом щелкал, она третье заказывает! А оно вообще две штуки стоит! Это где такое видано, чтобы за одно утро пять косых в себя упороть? Да у меня ребенок, которые с бывшей, за месяц столько не хавает! А у этой - ничего, ряха не трескает.

- Ты, - говорю, - пироженки-то кушай.

- Да нет, вы что, я за фигурой слежу. Я попробовала - все очень вкусное!

А за пять косарей какое оно еще бывает? Конечно, вкусное! Теперь-то я понял, как она на Бумер накопила. Ясен палец, если на хавер не тратиться! Так и два Бумера купить можно!

Но я другого не понял. Если я сейчас пять косарей отдам, а потом резину куплю - то на кой мне эта блогерша сдалась? Вон, на трассе, возле работы, стоят. Между ног все одинаковые. И стоят всего штукарь. Штукарь! И гандоны - бесплатно! Так на пятерку я мог пятерых снять! А здесь одна коза мне в пятак выливается!

- Вы берите, если хотите, - говорит. - Пирожные в самом деле очень вкусные! Я больше не хочу!

Э, нет, кобыла! Так дело не пойдет! Мне эти твои пирожные даром не сдались! Подозвал официантку.

- Забирайте, - говорю, - пироженки взад, мы их почти не ели, мы за них платить не будем!

- Это как это не ели, если они понадкусаны? - возмущается официантка.

- Во-первых, ничего они не понадкусаны, а вилочкой аккуратно отломлены, а, во-вторых, больше половины еще осталось. Аккуратно ножчиком кромсанешь и за полцены впаришь - только шум стоять будет.

- Не переживайте вы так, давайте я заплачу, - блогерша предлагает.

Ну тут она меня за живое задела! Я ж не нищеброд какой-то! Другое дело - с капустой в самом деле напряжанка. А все почему? Из-за нее же! Из-за телятины этой я на работу опаздывал! Ее машину освобождал!

Да и, признаться, пять косых за присунуть - это реальный перебор. Да мне любая за полторашку пива даст!

За себя я только бывшей жене платить позволял... опачки! И тут я смекнул. Я ж смекалистый! Это что получается? Это не я ее развожу, а она меня захомутать хочет? Такая добренькая, вежливая. Спасибо-пожалуйста. Не хочет беспокоить. А все к чему? К тому, что женить меня на себе хочет! Там в нее тыкал не пойми кто, подызносилась. А теперь мужика ищет надежного, обеспеченного, хозяйственного, конкретного, как я, чтобы замуж выскочить! Типа, на все готовенькое!

Э, не, подруга! Со мной такой номер не прокатит! Плавали, знаем. Мне одних алиментов до конца жизни хватит.

Вытряхнул я деньги на стол, все ровно по счету, как раз пятерик оставался. И рукой блогерше сделал.

- Давай, лахудра. Забудь все, что было. Удали мой номер и не звони мне никогда!

И ушел. На работу поехал. Я ж там, на производстве, первый человек! После Михалыча, конечно.

Уже в цеху вспомнил, что забыл в Инсте от нее отписаться. Захожу - а там фотки пироженок, на мои деньги, кстати, купленных, под каждым - тысячи лайков. И история от этой курвы. Мол, подбивал к ней клинья старый, лысый нищеброд, едва от жалости с ним не перепихнулась, но повезло, вовремя глаза открылись.

Поржал я знатно. Правильно я от нее сбежал. Даже старого пердуна в койку затащить не может! А чего уж про меня говорить - такого видного мужика? Я свистну - сотня прибежит! Отписался ко всем чертям.

Но, с тех пор, как с какой сосочкой знакомлюсь, первым делом интересуюсь. Не блогерша ли? И, если окажется, что блогерша - для меня такая телка и не телка вовсе. А так, пустое место.

Я этих блогерш терпеть ненавижу!

Подборка иллюстраций к вашим комментариям и постам, визуализация самых, на мой взгляд, интересных и забавных историй.

Не забывайте, что лучше всего картинка воспринимается в контексте поста или комментария выше, иначе можно не понять происходящего в рисунке.

В фильмах, в момент эпидемии, заражённых выявляли специальным сканером сетчатки глаза, за секунды.

В жизни тебе суют палку в нос, неделю ждёшь результаты анализа, который оказывается потерян.

#comment_204489335

Когда-то играл в хоккей, но за один сезон получил хет-трик из травм и теперь мне не рекомендуют заниматься контактными видами спорта. Иногда хожу на коробку хоккейную не далеко от дома, размяться и шайбу попинать. Года три-четыре назад в один из таких дней на лёд пришли Макс и Анджелка, примерно 8-10 лет. Поиграл с ними, научил паре фишек, а когда собирался домой, ребята подошли к моей подруге и спросили выйду ли я ещё сегодня играть.
#comment_201664910

Как бабку отшептать.
#comment_206742254

-Брат звонит из деревни и буднично сообщает, что надо бы построить душ, потому что он не может помыться и чешется. На мой вопрос, что он офигел и ему что, лень до речки дойти искупаться, он флегматично заметил, что на местный пляж повадилась медведица с медвежатами и вот уже неделю чешется вся деревня.

-В бане кабан, а у колодца волки.

#comment_207539496

Я хочу чтобы из дикой розы с шипами как будто выходил либо силуэт либо лицо моей матери, окутанное мордой моей собаки, либо как будто он Ее обнимал(как защищал) и эти два образа плавно переходили в брызги воды либо просто в поток воды. ( по значению для меня роза как символ красоты, грации но в тоже время она контрастна, динамичка; мама-олицетворение добра, мудрости, любви; собака моя-сила, непоколебимость.;вода-исток, начало жизни

Фото собаки можно сделать качественное, но мамионо лицо я хочу то молодое, есть ток старые фотки , взрослой не хочу

#comment_207550703

Как сделать губы а-ля жопа бабуина?

Дождаться когда сядет оса на губы, которую затем батя лопатой прихлопывает.

#comment_208501883

Кто поймёт, тот поймёт, а кто не поймёт, тот не поймёт.

Джейсон Кличко.

#comment_208595563

Чужой приезжает на машине во двор, а сзади появляется Оно.
#comment_208627845

Вор пытается проникнуть в дом или пресечение преступления двумя пёселями, один из которых знатно филонил.
#comment_208809081

После мытья посуды не забудьте вынуть чайные листья с семенами дыни из сливного отверстия раковины, прежде чем надолго уехать.
#comment_209077267

Мужчина на Skoda Octavia сбил 17-летнего подростка на электросамоваре в Волгограде.
#comment_209547627

Наблюдал, как старая бабка била сумкой бродячую кошку. А эта кошка резко прыгнула на неё и вцепилась лапами в лицо! Никогда не думал, что во мне столько злорадства.
#comment_209807640

Племя готтентотов.
#comment_210352500

Утренний кофе и его последствия.
#comment_210430166

Когда мне было 5 лет во дворе жил доберман, не очень добрый, но дрессированный. И вот ведут меня из садика, я ем печенье, папа остановился поговорить с соседом (хозяином добермана). Я стою, очередное печенье в руках держу и тут собака аааааав и схватила мое печенье. Я не растерялась (кунг-фу панда), в ту же секунду сунула руку ей в пасть, схватила печенье и себе в рот засунула :) Собака после этого бегала со мной здороваться до самой своей старости )

bulkasizumom2 (с)

#comment_210527871

Когда, кажется, пора сходить к акулисту.
#comment_210540841

Московская но-о-о-очь,

О, сказочный кра-а-а-ай

Тут пьяный таджик

Кусает за пах

Смотри, не зевай!

В Москве арестовали мужчину, который укусил полицейского в пах.

#comment_210576242

Рисовахи в моём исполнении можно посмотреть в:

Instagram - рисунки всех форматов.

VK - рисунки всех форматов + иллюстрации комментариев и постов с ссылками на них.

Монетой поддержать можно по следующим реквизитам:

Сбер-банк: 5228 6005 5242 4303

Альфа-банк: 4154 8120 0777 5525

Тинькофф-банк: 5536 9138 2724 8366

Сбор донатов одобрен администрацией.

Всем спасибо за внимание! :3

Небольшой жизненный рассказ из моего сборника "За нами Земля!"

Задумался я тут о многообразии русского языка. Скорее, даже, правильнее будет сказать — о много образности. Как много образов, чувств, оттенков, можно передать всего одним словом! Путем лишь добавления суффиксов!

Кто бы что не говорил — душевный язык! Язык Пушкина, Тургенева, Горького. Язык, на котором написаны «Война и мир», «Руслан и Людмила», «Мастер и Маргарита».

Вот как по-английски «пиво»? Просто «beer»! И, независимо от того, кто его пьет — оно остается «beer», то есть пивом! В русском языке в слове отражена сама суть. Ведь недаром «пиво» и «пить» имеют один корень! Пиво пить. Пить пиво. А у них там, в загнивающем Западе, оплоте мирового империализма, «beer» не пьют, а дринькают! Что за слово такое — «drink»? Никакого уважения к напитку, чья история насчитывает несколько тысяч лет! Древнее пива только вода! Скрепы не чтут!

А уж как можно рисовать картины, образы, употребляя единственное слово! Даже великим художникам, чтобы создать свои бессмертные полотна, требовались краски различных цветов, кисти — от больших до маленьких. Впрочем, труд художника и литератора имеет много общего. Холст или лист бумаги, на котором будет сотворен шедевр. Палитра или язык, которые воплотятся в произведение искусства. И кисть или перо — обязательный инструмент в руках гения.

И вот — началось... как художник творит картину, используя разные оттенки цветов, так и писатель творит произведение, используя различные оттенки всего одного слова.

Не верите?

Смотрите сами!

Вот, например, пивко. И перед глазами сразу предстает предбанник, в который вырываются клубы пара из парилки, крепкий стол из дубовых досок и мужики. Нормальные такие, конкретные мужики. Пузатые, мордатые, завернутые в простыни, с шапочками на головах и красными ряхами. Сидят они за столом и попивают пивко, закусывая раками, такими же красными, как и лица. Здесь тоже принципиальный момент — пивко не пьют, а именно попивают, довольно покрякивая. Ледяное, из полулитровых стеклянных кружек толстого стекла, как еще при Советах делали, большими глотками. Еще бы! Ряхи то — вон какие! В такую ряху и пивка нужно не один литр!

Сейчас допьют пивко, и снова — в парилку. А после — в прорубь. И опять в парилку. Попивать пивко — это занятие не быстрое. Вдумчивое. Даже, в чем-то, философское. Тут, Бог даст, к утру управиться!

Другое дело — пивчанское. Его нужно пить быстро, из горла, на скамейке перед падиком, пока мусора не загребли. Пивчанское пьют реальные пацаны с раёна, в кепарях, спортивках, с борсетками, в которые напиханы газеты для солидности, чтобы толще была. Мест на скамейке всем пацанам не хватило, так что некоторые сидят на кортах.

Пивчанское не пьют и не попивают, а бухают. С семками. Обязательно — с семками. Пивчанское без семок — деньги на ветер.

Опа, какие зачетные булки у лярвы! Э, ты чё такая дерзкая, а? А ты чё зыришь, парниша? Отойдем, перетрем?

Или пивас. Пивас — напиток дорогой. На него денег постоянно не хватает. На пивас нужно собирать. Трубы горят! Помогите на пивас!

Пивас — напиток не для каждого. Его пьют настоящие профессионалы. Специалисты высшей категории! Впрочем, что странно — пивас не пьют, а давят. Раздавим по пивасу?

Пивас, как было отмечено, употребляют только профи. Некогда они начинали с пивчанского, но с возрастом, набравшись опыта, перешли на пивас. Таких спецов легко узнать в любое время суток — с трясущимися руками, трехдневной щетиной, в куртках, со следами пиваса недельной давности.

Чтобы раздавить по пивасу следует просыпаться пораньше, дабы в час пик, когда все едут на работу, насобирать на пивас на остановках. Снуют чего-то, торопятся. Тут дела реально важнее! Трубы горят!

Уже в 10-11 утра можно употребить пивас с другими уважаемыми людьми. Петром Борисовичем из соседнего подъезда, Геннадием Алексеевичем, что через двор живет. Да что бы вы понимали в живописи раннего ренессанса? Вот Иваныч, царствие ему небесное, вот такой был мужик! Человечище! Такие картинки при жизни малевал — сам Рембрандт от оригинала не отличит! Борисыч, а ты меня уважаешь?

Примечательно, что давят пивас на улице, во дворе, в любую погоду! Даже в 30-градусный мороз! Реально греет! И трубы после него оттаивают... тянет уже на напитки посолиднее.

Девушки предпочитают особый сорт — пивасик. Девушки эти тоже особые, заговоренные. В любое время года, хоть в жару, хоть в лютую стужу, они носят джинсовые мини-юбки, соблазнительно семеня посиневшими от холода ногами.

Ой, девочки, так пивасика охота! Пьют его, давят или бухают — неизвестно. Достоверно установлено одно — пивасика всегда охота...

Пивасик надлежит употреблять из пластикового стаканчика, на детской площадке, под грибком, закусывая чипсами или соленым арахисом. И обязательно курить при этом тонкие сигареты. Без них пивасик не заходит.

Зачастую девушки с пивасиком тусят с правильными пацанами с пивчанским. И с ними же мутят. Вроде, стоят совершенно одинаковые бутылки с одинаковыми этикетами, как они различают — где пивчанское, а где пивасик? Кто не в теме — тот мало чего понял. А кто в теме — не понял нихрена.

Все просто! Пока пиво в бутылка — оно пивчанское. А в пластиковом стаканчике — уже пивасик!

Ты, овца, чего на моего парня пялишься? Да я тебе глаза выцарапаю, лохудра!

Усталые клерки и менеджеры среднего звена после долгого трудового дня пьют пивдос. Упахались, бедненькие... называют они это «вдарить по пивдосу», но почему именно «вдарить» — загадка!

Пьют медленно, из бокалов с лейблом бара или самого пивдоса, восседая на высоких табуретах в барах и пабах, ослабив галстук, расстегнув ворот рубашки, неторопливо щелкая фисташки или сухарики, отрешенно уставившись в пустоту. Там, днем, на работе — жесть. Гоняет шеф, постоянно звонит телефон, клацает клавиатура. Дома — того хуже. Жена, пара спиногрызов, ипотека, кредит на машину, телевизор, мобилу... ой, даже не напоминай!

Здесь, за барной стойкой, полчаса тишины и покоя, когда никому ничего не надо, никто не достает. А завтра — снова вал работы. Планы по написанию планов и отчеты по написанию отчетов, которые никто никогда не будет читать.

Вот сколько разнообразия в одном, казалось бы, простом слове! И напиток, на первый взгляд — один, но каждый пьет свое.

А что у них там, в загнивающем Западе? А там биржевой маклер с Манхэттена, реднек из Алабамы, гангста из Бруклина — все пьют одно. Beer. Скучно. И однообразно.

Все почему? Все потому что бездуховные они там! Не хватаем им широты души русской! Так скоро зачахнут с концами...

Подборка последних работ из под стилуса.

500 пост в группе.

Открытие зимнего сезона.

Дыхалка, которой нет после двухлетнего отсутствия тренировок.

Холодает.

Tampa Bay Lighting стали обладателями Кубка Стэнли, сезон 2019-20г.

Социалочка.
Инструкция сбора говн за пёселями для подъездных досок объявлений.

SNAKE BERSERKER.

"Rock and Stone, miner! Well done. Заслуженный шахтёр!"

Традиционный днерожденский рисунок от СТАРОГО друга и коллеги по цеху.

ХК Дикобразы против ХК Гризли, ЛХЛ 77.

Финальная игра сезона 20-21.

Плакат к игре.

Крайне странная просьба с работы.
Масленица. Сожжение чучела Covid-19.

Эскиз и реализация.

600 пост в группе.

Коронован!

Дембельнулся...
Пытаясь услышать запахи.

Чувствуешь запах? Это напалм, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так.

Я люблю запах напалма поутру. Однажды мы бомбили одну высоту, двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я поднялся на неё. Там уже никого не было, даже ни одного вонючего трупа. Но запах! Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!

Когда-нибудь эта война закончится.

Кинофильм "Апокалипсис сегодня".

К годовщине окончания боевых действий.
1 октября 2016 года был подписан мирный договор.

Факовая война закончилась.

Трубач.

Рисовахи в моём исполнении можно посмотреть в:

Instagram - рисунки всех форматов.

VK - рисунки всех форматов + иллюстрации комментариев и постов с ссылками на них.

Монетой поддержать можно по следующим реквизитам:

Сбер-банк: 5228 6005 5242 4303

Альфа-банк: 4154 8120 0777 5525

Тинькофф-банк: 5536 9138 2724 8366

Сбор донатов одобрен администрацией.

Всем спасибо за внимание! :3

Небольшой рассказ из моего сборника "За нами Земля!"

Люди добрые, что же это делается! Что творится-то! Все же хорошо было – жили себе в мире да согласии – так нет! Начались эти происки!

Вот давеча, зимой этой, взял чекушку в сельпо, сунул за пазуху и домой пошел. А там Людмила Петровна, супружница моя, пельмешки приготовила. Ох, как она пельмешки готовит! Мясо не на мясорубке крутит, а рубит. Так весь смак, весь сок остается! А после, как отварит – еще и на сковороде обжаривает! М! Лепота! А вареники с груздочками? Язык проглотишь! Как вспоминаю – слюнки текут!

Так вот. Взял себе чекушку, да пошел домой. Горенькая – это ж такая штука. Вещь! Даже в кармане душу греет. А уже как налил стопочку, замахнул… красота! Иду себе, иду, значит, о плохом не думаю… и на тебе! Поскользнулся на ледышке, грохнулся. Едва все ребра не переломал! Да хрен с ними, с ребрами. Заживут. А чекушка вдребезги! Вот и скажи мне – что это, если не происки? Сколько раз этим путем без чекушки ходил – ни разу, ни единого разочку не падал, а как с чекушкой пошел – сразу грохнулся! Как есть говорю – происки. Все Обама этот. Да Псаки его.

Димка рассказывал. Да ты знаешь его – ниже, напротив станции живет. Да-да, возле колонки, тот самый! Димка-то парень видный, таксистом робит! Стало быть – врать не будет! Так он рассказывал, как сам, своими глазами видел, как Обама асфальт из дороги выковыривал! Черный, как уголь! С рогами, хвостом и копытами. Тук-тук! Копытом потопал, чтобы дорогу разбить, а после давай асфальт себе в карман горстями складывать. Вот же нечисть, а! Я как его рожу поганую в телевизере вижу – так плююсь сразу. А по весне на том самом месте, где Обама асфальт тырил – яма появилась. Ты же умный, в университеты ходил. Вот и растолкуй мне – что это, если не происки?

Сам Димка тоже жертвой стал. Чего-чего! Происков тех самых. Остограммился утром и на работу поехал. Как иначе-то? По нашим дорогам на трезвую голову ездить не просто страшно - жутко! Ехает, значит, никого не трогает… а тут раз – и менты! Главное, откуда взялись – непонятно! Никогда же там не стояли! А именно в тот день угораздило их… как знали! Происки это все! Да Димка выпимши лучше трезвого ездит! Глядят – ремнем привязан, скорость не нарушает, стало быть – точно пьяный! Повязали, конечно. В дудку эту бесовскую дуть заставили. Права, нехристи, забрали. Если б Димка без прав ездить не мог – совсем загнулся бы парень! Зато теперь каждое утро граммульку пропускает. И в обед тоже. Прав-то нету, забирать больше нечего!

А рогалики? Не знаешь, что это? И правильно! Откуда тебе знать-то! Тебя тогда и на свете не было! В каждой булочной продавались. По три копейки стоили! Ох, душистые были! Хрустящие, а внутри мягкие-мягкие! Вкуснющие… лучше любого Сникерса! Пойди, попробуй, поищи сегодня рогалики в супермаркете этом своем. А нету! Нету больше рогаликов! А куда подевались? Не знаешь? То я знаю! Происки это! Происки Обамы злокозненного! Как только земля такого носит?

И ведь ничем не брезгует, сволота, ничем! Нонче собрался с вечеру к старым колхозным коровникам, шиферу себе собрать. А то крыша у хрюшки в сарае совсем прохудилась. Я ж не дурак – на рынок ехать за шифером, деньги платить. Вон оно – сколько лет стоит ничейное, никому не нужное. Халява! Думаешь, набрал шиферу? Хрен тебе! Забор вокруг поставили, лампочек понавкручивали. Светло, как днем стало! Охрана снует туда-сюда. И Ленька, пацан соседский, там же! Весь в черном, с дубинкой! Он-то и поведал, что хозяин какой-то объявился. Купил кто-то коровники колхозные. А кто – не говорит. Мол, не знаю ничего, дядя Вася, гуляй отсюда. Совратили мальца, совратили. Айфонами своими завлекли, в свою американскую веру обратили.

Но я-то воробей стреляный. Я сразу смекнул. Обама это! Обама все скупил. Кому еще-то коровники спонадобились? И как рука-то у него поднялась? Оно же общее было! Ничейное! Я себе кирпичиков натаскал, баньку отстроил. Ильюха, вон, досок принес, забор себе отгрохал. Зять у Михайловны из того стекла теплицу справил. А все, кончилась халява! Происки это!

Про погоду вообще молчу. Все жарче и жарче. С каждым годом все жарче и жарче! А отчего это? Потому что у американцев есть климатическая пушка! Сам, своими собственными глазами, в телевизере видел! На Аляске она стоит – антенны такие железные, и тепло из айсбергов выкачивают. Чего говоришь? Откуда тепло в айсбергах? А я почем знаю? Ты ж городской, а в городе все шибко умные. Сам знать должен. Опять происки!

Но меня-то на такое не купишь! У меня в погребе соленья запасены. Помидорки, огурчики, груздочки. Капусты целая кадка! Под водочку идет – только за ушами хрустит! Вареньев всяких видимо-невидимо, компотики. Я-то проживу, я не о себе беспокоюсь. Вы же, молодежь, впрок не запасаетесь! Зачахнете совсем на своих Сникерсах!

Смотри, что делают, сволочи! Как будни – так солнце жарит, на небе – ни облачка. А как выходные – обязательно ливень льет. Все только бы испоганить! Все людям назло делают! Специально это все. Вот тебе крест – нарочно поганят!

На днях пиво новое в сельпо завезли. Баночное, импортное! Любопытно же отведать, что они там такое пьют. Хапнул от жадности цельных шесть банок, пришел домой, выпил одну, вторую. Вкус, вроде как, пиво, а в голову не дает! Тут подозрения у меня и появились. Почитал банку внимательно - безалкогольное оно! Ноль градусов! Кислятина, тьфу! Только деньги зря потратил! Это ж надо додуматься – весь градус из пива убрать! Да там за градус-то деньги и плачены! Зла не хватает! На святое покуситься! Черти проклятые! Все они – происки!

Да я – мужик башковитый! Взял беленькой, капнул в кружку с пивом – совсем другое дело стало! А поутру как голова болела, как раскалывалась! Как же так – градуса нет, а похмелье есть? Специально пакостят! Намеренно!

Знаешь, что они там еще придумали? Телефоны с камерами! Да не с одной, а с двумя! Одна сзади, а вторая – спереди, чтобы самого себя фотографировать! Вот растолкуй мне – какому нормальному человеку понадобится самого себя фотографировать? То-то же! Так нет же – фотографируют! В райцентр ездил, так там каждый сопляк, каждая пигалица телефоном себя щелк-щелк! А американцы потом, через фотографии в интырнете, зомбируют их!

Реклама тоже эта… на каждом столбе, на каждом заборе! Телевизер только включил – оттудова реклама прет сразу. И по радио сплошная реклама. Даже в электричке – и то реклама наклеена! Я так думаю – не наше это все, реклама эта проклятая. Чуждый советскому человеку элемент! Ихнее это все, американское. Оскал капитализма! Насмотришься вот так за день рекламы, а вечером картошка в горло не лезет – сидишь и думаешь, что лучше? Бургер, или сэндвич? Сэндвич, или бургер?

Я даже сам сделать пробовал. Только не по ихней, американской рецептуре, а по нашей, советской. Взял горбулку, разрезал пополам, ухнул туда тушенки, хрену, лучку зеленого… фигня эти ваши бургеры! Лучше наших, родных макаронов по-флотски, еще никто ничего не придумал! Только тушенку зря перевел.

Говорят, у них, там, в Америке, лучи специальные изобрели, космические. Секретные! Чего говоришь? Откуда знаю, раз лучи секретные? Так ты не переживай, наши люди везде есть! По личному приказу Обамы! Чтобы напрямую, со спутников, сразу на мозг воздействовать. Чтобы склонять нас к американскому образу жизни – распутству, пьянству и обжорству. Но я ж не дурак! У меня семь классов образования и ПТУ за плечами. Взял котелок старый, дырочки керном пробил, проволочку повязал. И как облучение почую – сразу котелок на голову надеваю. Через него никакие лучи не проникнут! Там чугун в палец толщиной! От бабки еще достался, при царе сделан! А тогда в чугуне знали толк!

Накося, выкуси! Дуля вам на постном масле, а не происки!

Ты, я погляжу, уже извелся весь. Ерзаешь на стуле, как вошь. Да не держу я тебя. Дай соточку на опохмел, да и ступай своей дорогой.

Подборка иллюстраций к вашим комментариям и постам, визуализация самых, на мой взгляд, интересных и забавных историй.

Не забывайте, что лучше всего картинка воспринимается в контексте поста или комментария выше, иначе можно не понять происходящего в рисунке.

Енот который рисует.
#comment_199409473

-Он нёс бревно какое-то и видимо не увидел что я там паркуюсь.

Цитата из диалога с мошенниками.

#comment_193638406

Про короткий путь и приметы на дороге:

-Помню, работал на производстве, так после смены, даже если бы в пятницу, тринадцатого, под лестницей на осколках разбитых зеркал баба с пустыми вёдрами чёрную кошку солью посыпала - я бы там пошёл, если короче.

SloznijLogin (с)

#comment_193982236

- А это что за шестиногая четырёхрукая и трёхглазая хрень с одной сиськой несётся по третьей дорожке?

- Это сборная США. Тренер не очень удачно выставил набор хромосом перед стартом...

3470 (с).
#comment_194731051

#comment_194731010

Сколопедре!
#comment_195692046

К трейлеру Mortal Kombat.

Комментарий на DTF.

Из истории Средиземья про появление орков.

"Впечатление такое, что люди перевыебали все население Средиземья, появление кровосмесительных уродов в таких условиях - вопрос времени."

MorGott (с).

- Эй, эльф, ты похож на девчонку!

- Для вас, людей, все похожи на девчонок.

- Что ты имеешь в виду?

- Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...

- Заткнись!

-...полудраконы, полукобольды...

- Эй! Я сказал заткнись!

-...кентавры.

Artalax (с).

#comment_196138338

Месть бывшему с поджогом его автомобиля.

Бросил, потому что тупая.

Его машина стоит рядом.

#comment_196190503

Сильвестр Сталлоне рассказал о работе над идеей сериального приквела «Рокки» о юности героя в 60-х.

Актёр также отметил важность сеттинга и перечислил события, которые могли бы быть описаны в сериале — вроде высадки на Луну, Холодной войны, конфликта во Вьетнаме и развития феминистского движения.

Ещё бы Рокки сидел на скамейке у остановки с коробкой шоколадных конфет и рассказывал случайным людям обо всех этих событиях.

Devil.Trigger (с).
Комментарий на DTF.

-Надо отдать должное навигатору и картам от Яндекса - они показывают номера домов и объекты в таких ебенях, куда волки боятся заходить посрать.

hblockxxx (с).

#comment_197051998

Описание товара: "Маска незаметность свободно дрочка инкогнито срать в подъезде не узнаваемая личность".
#comment_197094921

Про лайфхаки.
#comment_197588650

Urinator.
#comment_198520052

При заселении Сибири и Америки погибло много людей, а Марс находится дальше.
#comment_198828009

Меня, короче, тормознули гаишники. Душный мужик такой, начал прям докапываться, думаю всё: "Пиши пропало"!

И тут Алиса как заорёт: "Я хочу какать очень срочно, надо покакать"!

Мужик аж растерялся и говорит: Езжайте, Езжайте"!

Сразу отпустил нас. А когда мы отъехали, она говорит, что не хочет в туалет и сказала так специально, чтобы от нас отстали.

Моему ребёнку 5 лет.

#comment_201088538

Мы видим лишь то, что хотим видеть.
#comment_192853392

Благодарный енот.
#comment_193823966

Рисовахи в моём исполнении можно посмотреть в:

Instagram - рисунки всех форматов.

VK - рисунки всех форматов + иллюстрации комментариев и постов с ссылками на них.

Монетой поддержать можно по следующим реквизитам:

Сбер-банк: 5228 6005 5242 4303

Альфа-банк: 4154 8120 0777 5525

Тинькофф-банк: 5536 9138 2724 8366

Сбор донатов одобрен администрацией.

Всем спасибо за внимание! :3

Специальный пост к 76-ой годовщине Победы в Великой Отечественной Войне.

Из всех праздников с детства у меня любимый был и есть 9 мая - День Победы.
Каждый год мама водила меня маленького на парад и потом мы примкнув к колонне шли на Поклонную гору к Вечному огню где происходило возложение венков к могиле неизвестного солдата.
К сожалению, с каждым годом к радости и благодарности к поколению победителей добавилось чувство стыда.

В прошлом году выгуливал ночью четвероногого любителя нюхать жопки, было трудно не обратить внимания на компанию бурно празднующих 9 мая. У парковки перед магазином под громкую музыку, доносившуюся из открытого багажника гниющей Лады 9-ой модели, владелец этого самого овощного магазинчика совместно с продавщицами и своим товарищем исполняли конвульсивные движения выдавая сие действо за танец. "Дамы" с грацией картофеля и широко раскрыв сфинктер рта оскверняли песню - символ победы Катюша, пытаясь заплетающимся языком попасть в текст. Каждая умудрялась показать акробатику. По-македонски они с одной руки делали глоток пива из пластикового стаканчика, а со второй снимали себя на камеру смартфона, быть может, чтобы потом поделиться духом победы в социальных сетях.

На просьбу: "Здравствуйте, сделайте, пожалуйста, потише, дети малые спят в домах, да и вообще поздно уже", залихватски был послан танцующей самкой с предложением организовать мне проблемы, благо самцы были более адекватны и молча увели в сторону буйную "патриотку" в пилотке которая моглабыповторить.

Разочарованный и впечатлявшийся фееричными историями я задумался о пути социума в котором мы живём.

Есть у меня традиция, каждый год 9 мая не ходить в баню с друзьями, а выкладывать один из рисунков на тему Великой Отечественной Войны, чтобы приобщиться к празднику и поздравить всех неравнодушных, этот год не стал исключением. Вот только наболела тема деградации общества. Очень захотелось высмеять "патриотов", может польза выйдет, кто-то задумается увидев себя или близких, а может и нет, крикнут: "РУСОФОБ"!
Мне же очень стыдно перед стариками за ночной ор охмелевших ватаг во дворах; за ленточки ордена Славы, трудной найти такое место куда бы их не привязывали "патриоты" и производители самой разной продукции; стыдно за спасибодедузапобеду и можемповторить; за поздравительные плакаты с изображением нацистов от бестолковых "дизайнеров".

Праздник уже давно превратился в балаган тщеславия чиновников, день когда можно попиариться, при всей этой вакханалии простым смертным нельзя вешать или рисовать на улицах страны плакаты в память о событиях войны. Не утверждено! - Значит будет снято и закрашено!
Бессмертный Полк превратился в повод прорекламировать свою организацию. Предприимчивое руководство некоторых компаний обязуют сотрудников посещать сие действо и шагать в дружной шеренге с коллегами под стягом с изображением логотипа предприятия.
В этот карнавальный день хотя бы вспоминают о нищих ветеранах. Иногда им дарят сухой пряник или хлеб с гречкой, не забыв конечно лишний раз сфотографироваться в обнимку с дедушкой и бабушкой для лайкосбора в инстаграме.

Победа вопреки! - фраза которая характеризует фильмы снятые по секретным документам от именитых режиссёров, за наши деньги. Книжные полки в магазинах заваленные макулатурой, от очередных экспертов. Памятники коллаборационистам, изображение немецкого автомата на стеле посвященной советскому конструктору стрелкового оружия, это невежество и безразличие какого уровня должно быть, что ни на одном из этапов проектирования, производства и утверждения не заметили ошибки?
Крайне обидно, стыдно, с львиной долей ненависти и брезгливости к авторам. Не могу понять, куда пропала совесть у подобных персонажей, все же воспитывались плюс-минус на одной истории, по одной программе в школе шли, а война затронула каждую семью.
Люблю свою страну, великая она, правители хорошие и народ может повторить, всё у нас очень классно, горжусь!
Продолжаю вести наблюдение, надеюсь, со мной не свяжутся.

Оставайтесь людьми, пожалуйста!

Всех с праздником, с Днём Великой Победы!

Рисовахи в моём исполнении можно посмотреть в:

Instagram - рисунки всех форматов.

VK - рисунки всех форматов + иллюстрации комментариев и постов с ссылками на них.

Подборка рисунков разного формата в традиционных техниках. Обеденные почеркушки или когда рука сама тянется.

Обломок.
Формат А6.

Оруженосец.
Формат А6.

Обёрнутая бумагой книга и рисунки на ней.

Аклобот.
Формат А6.

Пока ждал заказа в грузинском кафе.
Накидуха на чековой ленте.

Зомби Сифилитик.
Формат А6.

На стиле.
Скетчбук 10х6см.

Кофе.
Скетчбук 10х6см.

За барной стойкой.
Скетчбук 10х6см.

Кэп.
Скетчбук 10х6см.

Взломщик.
Скетчбук 10х6см.

Мишень.
Скетчбук 10х6см.

Носите маску!
Скетчбук 10х6см.

Эль Барто.
Скетчбук 10х6см.

Старик.
Скетчбук 10х6см.

Кура.
Скетчбук 10х6см.

ИСБ.
Скетчбук 10х6см.

Степняк.
Скетчбук 10х6см.

Компактная.
Скетчбук 10х6см.

Ра-та-та-та-та!
Скетчбук 10х6см.

I am the Law!
Скетчбук 10х6см.

Гвардеец.
Скетчбук 10х6см.

Морозило.
Скетчбук 10х6см.

Обёрнутая бумагой для сохранности книга и рисунок на ней.

Рисовахи в моём исполнении можно посмотреть в:

Instagram - рисунки всех форматов.

VK - рисунки всех форматов + иллюстрации комментариев и постов с ссылками на них.

Монетой поддержать можно по следующим реквизитам:

Сбер-банк: 5228 6005 5242 4303

Альфа-банк: 4154 8120 0777 5525

Тинькофф-банк: 5536 9138 2724 8366

Сбор донатов одобрен администрацией.

Всем спасибо за внимание! :3

Концепты двенадцати персонажей для нового проекта Артели.

Все персонажи на Артстанции.
Черновые модели героев выложены в группе VK и инстаграме Артели. Публиковать не могу, как и ссылки указать (реклама), интересующиеся, думаю, найдут сами.

Рисовахи в моём исполнении можно посмотреть в:

Instagram - рисунки всех форматов.

VK - рисунки всех форматов + иллюстрации комментариев и постов с ссылками на них.

Монетой поддержать можно по следующим реквизитам:

Сбер-банк: 5228 6005 5242 4303

Альфа-банк: 4154 8120 0777 5525

Тинькофф-банк: 5536 9138 2724 8366

Сбор донатов одобрен администрацией.

Всем спасибо за внимание! :3

Несколько дней я ходила и думала, никак эти славные волчары не выходили из головы. Сегодня выдались пара свободных часов и Остапа понесло, очень захотелось побаловаться)))

Не знаю, какой результат мне больше по душе. Знаю, что у меня всегда было относительно туго с акварелью, а потому я стараюсь именно в нее.
(на всякий случай: ссылка на исходный пост, вдруг опять мобильная версия глюкнет - Модный волчий шарфик)

Подборка  иллюстраций к вашим комментариям и постам, визуализация самых, на мой взгляд, интересных и забавных историй.

Не забывайте, что лучше всего картинка воспринимается в контексте поста или комментария выше, иначе можно не понять происходящего в рисунке.

Ёлка, которую ставят в опилки, по сути это ёлка, которая стоит в фарше из своих же сородичей.
#comment_188850503

Когда ты весь такой красивый лежишь и диван пропёрдываешь в костюме-тройке, при галстуке.
#comment_188859090

Ко дню рождения MadTillDead.С наилучшими пожеланиями! :3

Когда фенечки в школе продавать нельзя, то приходится продавать вне школы и после уроков или делая закладки. И правила школы не нарушены, и жилка предпринимателя на месте останется!
#comment_189623064

Московский автослесарь дважды за новогодние праздники оказался в больнице. У него в заднице застрял гаечный ключ. Дважды.
#comment_189705689

Когда не трогали то, что работает.
#comment_189851497

Отрисованная скульптура лучника. Понравился отлдскульный стиль автора.
#comment_190198314

Как правильно разнимать собак и не только.
#comment_190760231

Мыши-кузнечики с куриными шеями.
#comment_190931151

Вспомнилось, мне лет 20 назад знакомый рассказывал, что он посреди комнаты газетку клал и срал на неё. Потом сворачивал в кулёк и хранил на подоконнике. Кульками потом этими кидался с окна в тех кто ему не нравился...

Да, очень колоритный персонаж. Я видел его один раз в жизни. Мы были в гостях у студента в общаге, хозяин куда то вышел, а через какое-то время вошёл этот человек, сел на диван и молчал. Ему было норм. Мы разговорились, разговор зашёл про еду, пока варились пельмени, вот он и поведал эту историю.

Птицы, чайки и бакланы воровали у студентов еду лежащую на подоконнике. И этого чела веселила ситуация когда чайка разорвёт его "снаряд" и летает потом с говняным клювом.

Ska304nik.II (с)

#comment_191242023

Знак запрещающий.
#comment_191550175

Персонаж на основе самопальных комиксов.
#comment_191635346

На советской чугунной батарее столько слоев краски, что это уже танковая броня.
#comment_191660306

American.girl: -У меня так по всей сушке распидорасило детский восковой карандаш. Это пизда. Спиртиком он не отмывается, он вообще, сука, ничем не отмывается. Но так как я не зря в России родилась, то метом проб и ошибок было выяснено, что если эти сраные мелковые разводы нагреть феном, то они легко оттираются салфеткой. Жаль, с одеждой такой фокус не прокатил.

Katezaurus: - Если восковой, то, возможно, маслом?

vxm9: - Бензин заливаем в машину, запускаем стирку, чиркаем спичкой.

Uporotchtoli: - И получаем портал в ад (где находятся пропавшие носки).

#comment_191666964

У лягушек есть скрытые руки, ими они сверлят бетон, чтобы злить Бога.
(Призыв в комментариях ВК).

Про преобразователь лишнего веса в электроэнергию.
#comment_192462639

Кончились волосы - накачай мышцуху!

Когда у тебя есть рельефные мышцы, ты можешь быть:

- лысым

- отращивать волосы и плести косы

- носить очки

- носить пирсинг

- стоять на остановке общественного транспорта

- ездить на розовом самокате

- носить странные футболки

- корчить рожи

- вставать в смешные позы

- быть аутистом

- нести всякую чушь

- выгуливать утюг

И всё равно ты будешь выглядеть охуенно, потому что у тебя блять есть рельефные мышцы!!!

#comment_189348986

Процесс создания иллюстрации.

Когда не очень-то любишь поцелуи.
#comment_192435310

Рисовахи в моём исполнении можно посмотреть в:

https://www.instagram.com/mechan_art/ - рисунки всех форматов.

https://vk.com/mechan0 - рисунки всех форматов + иллюстрации комментариев и постов с ссылками на них.

Монетой поддержать можно по следующим реквизитам:

Сбер-банк: 5228 6005 5242 4303

Альфа-банк: 4154 8120 0777 5525

Тинькофф-банк: 5536 9138 2724 8366

Сбор донатов одобрен администрацией.

Всем спасибо за внимание! :3

Из Сибири на Балтику. Калининград изнутри. Я к вам пришел навеки поселиться – часть 5

Бежит-бежит водичка

Немного разгребла дела и продолжаю. Сегодня хотела уже перейти от бытовухи к темам работы, творчества и тому подобным, но еще задали вопрос про воду, так что остановлюсь для начала на ней.

Зимой водичка может замерзнуть в пруду, но мы про ту, что течет из крана :)

С водой в Кениге по-разному. Я бы не сказала, что совсем плохо. Но если вы до сих пор жили в местности с артезианским водозабором и наслаждались родниковой водицей прямо из-под крана – можете разочароваться. С другой стороны, я не знаю, а где-то в России еще осталась такая вода?.. В Улан-Удэ раньше была, да, но после вспышки синегнойной палочки несколько лет назад там теперь тоже не больно-то ее пьют сырой (хотя, может, кто и пьет, за всех не скажу). А так… иркутская вода, например, считается очень хорошей, – но после Улан-Удэ я ее не могла пить без кипячения, невкусно. А после Москвы вполне норм. А после Украины, (конкретно Херсона), где я вообще не могла пить чай – он отдавал хлоркой, так и подавно!..

Мне очень нравится мягкая питерская водица, волосы она промывает просто роскошно!.. Но я знала тех, кто от нее не в восторге.

В общем, если говорить о фактах, а не об ощущениях и привычках, то основной минус калининградской воды – она жесткая. Здесь я впервые столкнулась с известковым налетом в ванной и на кухне, который раньше видела только в рекламе про тетю Асю (или про кого там). Здесь кружки становятся коричневыми внутри «от чая» не за месяц, а за 2-3 дня. Стирального порошка уходит больше, белые вещи застирываются. Мыло хуже мылится. Ну и на вкус такая вода, как говорится, ниочинь. Но однако все это решаемо – для налета на душевой кабине и посуде есть специальные средства, есть гели для душа и все такое. Для еды и питья многие покупают бутилированную воду, многие – ставят фильтры на кухонную раковину (это не так уж и дорого).

Кроме того, по районам города качество воды различается, говорят, разные источники водозабора. В нашем районе – я бы сказала, нормальная. А в каких-то еще, я слышала, даже хорошая. В общем, если к такой ситуации вы заранее морально готовы, то все норм. Если нет, конечно, можете разочароваться.

На что жить будем?

С местом определились, про насущное – еду, воду, свет и тепло - поговорили, теперь о больном. Как правило, все, даже те, кто Калининград любит, сетуют, что тут плохо с работой. Что я могу сказать: С РАБОТОЙ ТУТ КАК ВЕЗДЕ. Ну то есть если вы возьмете любой российский город с населением порядка 500 тысяч, т.е. соразмерный, вы увидите ровно ту же самую картину: зарплаты от 15 до 30 тр, 40 – уже неплохо, а 50 еще найди. Одно-два крупных градообразующих предприятия. Бюджетная сфера и сфера услуг. Строительство. Торговля. Тут все то же самое. Серьезной промышленности – нет, хотя есть определенная занятость в агропроме и янтаре. В сфере услуг выбивается в плюс туризм и HORECA, но желающих ими прокормиться тоже более чем достаточно. В общем, если вы бюджетник, библиотекарь, врач или учитель – сюрпризов не будет, все то же, что везде. В школах вакансии бывают, в больницах тоже. Если у вас свой маленький бизнес, возможно, раскрутите его снова – знаю такие примеры (люди перевезли в Кениг свои натяжные потолки и детский центр).

В IT-кластере все неоднозначно. С одной стороны, он тут есть и вроде как бывают и вкусные вакансии, особенно под программирование. С другой стороны, знакомые программисты нередко говорят, что вот их собственная крутая специализация здесь не востребована и они быстро упираются в потолок, так что вынуждены переезжать или переходить на удаленку.

Митя мамин помощник :)

Что касается моего личного опыта, я на удаленке уже больше десяти лет. Клюю курочкой по зернышку на нескольких проектах, зато могу себе позволить творчество и заботу о семье, не превращаясь в загнанную лошадь.

Муж системщик, в Иркутске работал на крупный бизнес, администрировал несколько подразделений в общей сложности на пару сотен компов, плюс машины топов и владельцев были на нем. Тут он действительно столкнулся с проблемой поиска работы: все вакансии были или не на его специализацию, больше под программистов, или в расчете на эникейщиков с копеечной зп. В итоге нам, наверное, просто повезло: его и еще одного нынешнего коллегу отобрали (из порядка сотни кандидатов) на работу в местном филиале одной московской фирмы, а потом, когда этот филиал закрылся, перевели к ее партнерам, в более крупное местное подразделение. Зп не так чтоб очень высокая, но стабильная, и занятость позволяет делать что-то еще. Ну и мы не особо корыстные, наверное.

Так что если вы хотите в Кениге жить на московскую зарплату – обеспечьте себе приход дохода с нужной стороны. Или уж сразу езжайте в Москву. :))))

Учиться никогда не рано

Вопрос детского образования тоже многих волнует. Мы в этом плане неприхотливы, вундеркиндов я не ращу, поэтому мои дети ходят в обычную школу по прописке. Знаю, что есть очень крутой проект «Школа будущего», есть хорошие гимназии, но, как вы понимаете, туда надо уметь попасть, а это даже по прописке не всегда реально. Знаю случай, когда люди за деньги прописали дочку по нужному адресу и что – это не помогло, мест в гимназии нет и ничего изменить нельзя. Так что если у вас есть уверенность в том, что ваш ребенок достоин всего самого лучшего и вы умеете открывать нужные двери – дерзайте, тут есть куда пробиваться. Но я не по этой части и опытом поделиться не могу.

Обычные школы есть разные. Первая, в которую мы попали только потому, что там было место среди года, нас просто очаровала. Саша там училась всего полгода, но с огромным теплом вспоминает до сих пор – это была ассоциированная школа ЮНЕСКО, и это чувствовалось и в комфорте организации учебного процесса, и в отношении к детям и родителям. Дальше мы перевелись по прописке, когда купили квартиру. Выбрали из двух школ лучшую по отзывам и лоханулись. Плохого писать не хочу, но сейчас обе дочки учатся в той, что по отзывам считалась «худшей» и довольны как два слона. Пусть это будет просто примером того, что чужое мнение не всегда может совпадать с вашим и об этом не узнаешь, пока не попробуешь…

Довольно развито тут и домашнее/семейное/альтернативное обучение, знаю несколько успешных проектов, так что если вам это близко, единомышленников точно найдете.

Что касается садиков, то мой опыт уже слегка устарел, потому в двух словах. В 2015 году в садики брали ВСЕХ детей, достигших пяти лет (в Иркутске мы стояли на очереди с рождения и пошли с трех с половиной). Так что пришлось немного подождать. Но как только Ане исполнилось пять, это было в мае, нас через МФЦ взяли в резерв, - и уже в августе мы получили место. Но как сейчас не знаю.

Что же касается вузов, то Калининград входи в число российских городов, где есть федеральные университеты. Учиться здесь есть где.

И, кроме того, коль скоро будет желание - отсюда молодежь нередко стартует в Европу, курсы, стажировки, студенческие обмены в Польше, Литве, Германии совсем не редкость. Да и Москва и Питер намного ближе и реальнее, чем из глубины сибирских руд. В прикладком порядке мы этим вопросом пока не занимались, дочь только в 10-м учится, нам сейчас главное ЕГЭ :). А там видно будет.

Почти мем «Две женщины орут на кота» - две женщины орут на поэта Костю Х. :)))

И о прекрасном

Если же вы творческая личность, то в Калининграде в этом отношении просто здорово. Единственное, чего мне не хватает – это наших огромных и очень крутых иркутских фестов, Baikal Live и Поэзия на Байкале. Тут подобное тоже организуют, но масштабы не те, как ни крути. Зато в плане самореализации постоянной, каждодневной – вариантов просто миллион. Мастер-классы, лекции, семинары, творческие слеты, презентации – ВСЕ, ЧТО УГОДНО.

Я обожаю калининградские библиотеки!.. Чего только там не придумывают!.. Хотите лекцию об освоении Арктики? Вэлкам. Шоу мимов? На здоровье. Тусу на Хэлловин? Дождитесь октября и приходите.

Адмирал Иван Федорович Крузенштерн :) Только он не пароход, а барк :)

Первые месяцы на Балтике мы просто ошалели от разнообразия культурной жизни. Особенно широко и интересно здесь отмечаются, конечно, даты, связанные с военной историей – реконструкции, шоу проходят обязательно каждый год (- пандемия).

Но и вне привязки к каким-либо датам – тут постоянно что-то кто-то затевает. Выставки, концерты, арт-пространства, экскурсии орнитологов и краеведов, пикники любителей книг, йога в парке, плэнеры, средневековые танцы, файер-шоу, ходули, барная поэзия, роуп-джампинг, квесты, настолки... И наверняка я что-то забыла.

Реконструкция нападения тевтонцев на мирных пруссов

Фестиваль Арткемп, 2018 г

Исторические танцы в парке на острове

Одних любительских театров, по-моему, штук 6 (не говоря о профессиональных).

Поэтических клубов – наверное, столько же.

Клубов авторской песни – я знаю два, но их точно больше.

Любительских хоров – два или три.

Если вы ищете единомышленников – вы их найдете. Если вам нужна публика – она придет. Если хотите дружеской критики – услышите. Если вам больше по душе место в зрительном зале – у вас никогда не будет стоять вопрос, чем занять себя вечером в пятницу. В этом городе варианты есть всегда. Это очень хороший город.

И самое прекрасное, что всем этим занимаются люди всех возрастов, полов, мировоззрений, никаких барьеров, кроме собственного вдохновения и желания что-то делать.

*****

Моя эпопея понемногу подходит к концу. Планирую, наверное, только еще небольшое лирическое резюме, но его я напишу последним постом. Но если у вас остались какие-то вопросы, успевайте их задавать!.. :)