Напарница всё ещё болеет, так что я временно прописалась в секс-шопе, делаю людей счастливыми без перерывов. Хотя, завтра отпустят выдохнуть и посмотреть на мир не только в области половых признаков.

Вчера на улице стояла одуряющая жара. Редкий покупатель, доходящий до магазина стоял разморенный и смотрел туманно. Связная речь им не давалась, приходилось выкручиваться мне - у меня кондиционер есть. А так штиль стоял, хоть выходи на улицу и тащи за рукав: "Дарагой, заходи, смазка бери! В рот возьмёшь - доволен будешь, сладкий как мёд!"

Они копили силы для сегодня. В субботу утром возишься с плановой уборкой спокойно - всё равно все с утра спят. Я, как всегда, начала фаллоимитаторы протирать, и тут понеслось - перевесила две стенки и перебрала витрину. Бегу в одну сторону, беру коробки, разворачиваюсь и "ухтыжблин!"

Абсолютно жёлтый парнишка стоит. Худой и яркий. Майка-джинсы чёрные, а вот всё тело жёлтое. Ну, адаптироваться стремительно я умею, так что цвет почти не смутил. Вот почему так - не в курсе, надеюсь просто морковки много съел, а не это вот всё.

Бегаю туда-сюда, коробки таскаю, и тут три мужика заходят. Группа странная такая по виду, с телефоном бегают, всё на видео снимают. Но по ощущениям, опасности нет. Они телефон ко мне разворачивают, типа "помаши ручкой", а там женщина мне машет. Стоим группой, машем в телефон. Понимаю, что глухонемые, жестом показывают, что нужно. Но тут не понять сложно - первый жест, как таблетку в рот, второй рукой от локтя вверх из района пониже пояса. Дальше мы танцевали исключительно неприличную пантомиму с элементами письма, утрясая вопрос. Таких жестов магазин ещё не видел, мы люди сдержанные.

Дальше всё по плану - то интернет-заказ собираешь, обмотавшись скотчем, то очередь покупателей разгребаешь. А тут бегать и говорить нужно быстро - экскурсия по магазину больше получаса занимает, а все в первый раз и ничего не понятно.

К вечеру буду жизнерадостной каркающей вороной с сорванным голосом. Зато не скучно.

В секс-шопе мужчинам нужно решить конкретную проблему, при этом максимально простым и быстрым путём. Стрессы, усталость, возраст, болячки, выпил и перебрал, могут привести к тому, что дружок всё чаще призадумывается. И скорость от полшестого на двенадцать уже не та, и норовит назад прилечь. У кого всё отлично - радуемся и машем ещё раз радуемся.

Но по большей части какое решение проблемы приходит в голову? Волшебная кнопка - или в аптеку, или в секс-шоп за таблеткой. Вы спросите, а почему альтернатив не предлагаем? Предлагаем, но они не нравятся. Нужно "прям щаз", не прилагая усилий, и ни в чём себя не ограничивая.

Какая альтернатива этим самым БАДам? Вам тоже может не понравиться.

1. Сходите к врачу, установите причину.

2. Алкоголь и потенция взаимосвязаны, тут без комментариев. Три-пять литров пива отполировать водочкой - это не разумное количество алкоголя, особенно на регулярной основе. Откажитесь от алкоголя.

3. Пересмотрите питание.

4. Займитесь спортом и собой вообще.

5. Отдохните.

А что секс-шоп предлагает из альтернатив?

1. Помпы - вакуумные и гидропомпы.

Лечение и профилактика эректильной дисфункции, так же создают эрекцию непосредственно перед половым актом.

Тут главное - регулярность применения. А то один раз сделать и забросить, это ерунда полная. 10 дней каждый день, 10 дней через день, 10-15 дней через 1-2 дня.

Волосы в промежности сбрить или подстричь - будут мешать. На манжету помпы нанести смазку, на член - крем для упражнений. Ввести член в помпу, проверить не попала ли кожа мошонки (может защемить, будет как минимум неприятно). Откачать воздух до возникновения эрекции, не допуская болевых или неприятных ощущений. Держим 1-2 минуты, Впускаем воздух, перерыв 1-2 минуты. Таким образом выполняем 6-8 подходов.

2. В догонку к помпам - крем для упражнений.

Улучшают кровообращение, повышают эластичность тканей.

Prorino XXL Strong, Bioritm Big Pen, Песидский шах.

3. Врач может направить на решение проблем с простатой. Например, на массаж.

Массажёры простаты - достаточно широко представлены в секс-шопах и на просторах интернета. Самая известная марка - Nexus, она же прекрасна по качеству. Есть и с вращающимся шариком на конце, имитирующим манулальный массаж. Так же может быть второй моторчик, стимулирующий проекцию простаты в промежности.

Всё это и пункты из первого списка прикладываем к себе на регулярной основе и получаем приятный результат.

Если в секс-шопе говорят, что для помпы стоит взять банку смазки побольше - это не маркетинговый ход, а чистая правда.

Но БАДы - это же проще, не так ли? )

Подрабатываю репетитором.

Два года назад у меня был ученик Илья - хороший мальчик, все дела, хорошо сдал экзамены, поступил на строительный, очень рад жизни. Иногда мне пишет и спрашивает совета по каким-либо физматическим вопросам.

Батя у Ильи тоже очень хороший человек - всегда с ним приятно побеседовать. В общем, идиллия.

И вот как раз батя Ильи пишет мне две недели назад - у нас тут, мол, у друзей семьи сын в 11 классе. Не возьметесь ли мальчика немного физике подучить? Я на это отвечаю одно - ЕСТЕСТВЕННО, возьмусь. Тем более там наверняка мальчик не хуже Ильи. Потянет на МИФИ наверняка.

Собственно, созвонились с папой этого ученика. По ходу разговора выясняется, что нужна еще математика... И что сын в слабой школе еле-еле перекатывается с четверки на тройку... Интересное кино.

Перед началом занятий я всегда провожу коротенькое пробное, чтобы чисто посмотреть на уровень ученика. Мальчика зовут Андрей. Он, ну, это... знает свое имя. Он сейчас Андрей, завтра Андрей. Мне кажется, он даже после смерти будет Андрей. На этом его познания в мире науки закончились. Физика не изучалась никогда, математика остановилась классе так в 7.

Об этом я рассказал папе Андрея, и у нас случился следующий диалог:

-Передайте Андрею, пусть мне напишет в вотсапе, пожалуйста.
-Конечно, Алексей! Вот его номер, напишите ему.

Че? Ну, ладно...

- У Андрея все плохо со знаниями. Нужно начинать занятия срочно (конец июля).
-Конечно, Алексей! За лето очень многое выветривается. Согласны начать в сентябре.

Че? Ну, хозяин - барин.

-Нужно минимум три часа в неделю на каждый предмет.
-Конечно, Алексей! Давайте поставим час по математике и час по физике.

Че? Ну, тут уж я возмутился и популярно объяснил, почему из букв О, П, Ж, А не получится выложить слово ВМГУНАБЮДЖЕТ. В общем, не сошлись мы как-то во мнениях и заниматься не начали. И слава Богу.

С удивлением обнаружил, что не публиковал на Пикабу свой рассказ "Как я вакцинировался", так что исправляюсь:

Про вакцину разные слухи ходят. Рассказывают, один мужик пошел, поставил прививку, а потом его машина сбила. Хотя до этого ни разу, вот прямо ни единого разочка, за всю жизнь, машина его не сбивала!

Я сам не какой-нибудь там антиваксер. Я почему раньше не укололся? Коллега ходила - три часа в очереди прождала! Три часа! Само собой, сомнения у меня появились. Достоин ли я? Может, там, где-то в той же очереди, есть человек, которому прививка нужнее, чем мне. И что это получается? Что я вот так припрусь нагло и его место займу? Нехорошо это. Не по-христиански как-то.

Выждал момент, когда очереди прекратятся - тогда и пошел. Бумаги все заполнил, доктор шприц достала... и тут у меня ноги подкосились. Я ж с детства уколов боюсь! Потому, когда еще тогда, в девяностых, в старших классах весь двор наркотики пробовал, я так и не попробовал! Оттого что уколов боюсь до жути! По мне - лучше с гранатой под танк, чем уколы.

Доктор посмотрела на меня.

- Что-то вы побледнели, - говорит. - Может, спиртику нашатырного дать понюхать?

Я даже обиделся немного. За кого она меня принимает? Взрослый мужик! Я что, спирта не пробовал? Это же не укол, спирта я не боюсь, а очень даже наоборот! Больно уважаю этот напиток. И чего там это - понюхать? Я и стакан опрокинуть могу. Но нельзя мне сейчас. За рулем я. Да и без закуски - не то все это. Так и закалдырить недолго.

- Ты, - говорю, - мне с собой дай, а дома я употреблю по назначению! С сальцом, огурчиком малосольным - все, как полагается.

Не, не дала. Оттого у нас медицину и не любят. Жадные все там. Будто за спирт из своего кармана платят! А, с другой стороны, если б за прививку по стопочке наливали - небось, и сейчас очередина была бы! По десять раз люди приходили бы!

Следующим утром проснулся... чувствую - хреново мне! Все тело ломит. К обеду совсем худо - знобить еще и стало. Форточку закрыл, под одеяло забился, так и продрых весь день.

А назавтра самое интересное началось. Едва шары продрал - первым делом гимн наш вспомнил. Откуда? Я и не знал его никогда! Кроме того, еще советского, где про леса, поля и реки. И вдруг - с заглавной буквы "Г" до тиража и типографии!

Появилась полная уверенность в легитимности присоединения Крыма. Нет, у меня и раньше сомнений не было. А тут - прямо гордость взяла за торжество исторической справедливости! И лютая ненависть к тем, кто считает, что Крым не наш. Не наши это! Это все агенты иностранных разведок и наймиты западных спецслужб. Даже нет - не ненависть, а гнев. Праведный такой гнев. Да как они посмели с нашим мнением не соглашаться?! Вот у них там свое мнение есть, пусть с ним и не соглашаются! Мы же с их мнением не соглашаемся!

Кстати, может, кто в курсе - там, на Аляске, эскимосов не притесняют? Нет?

Включил Ютуб посмотреть - и новая волна возмущения как нахлынула! Вот Лядов этот. Когда он снимал видосики про Колумбию, Сомали, Мексику - все правильно было. Я смотрел и радовался, что это они там так плохо живут, а не мы здесь! А тут поперся зачем-то в Исландию. Посмотрел я на все это дело... нехорошо как-то. Не патриотично! Почему они там живут лучше, чем мы здесь? И зачем мне знать, что кто-то там живет лучше меня? Меня это не радует! Когда кто-то там живет хуже, чем мы здесь - это радует. А наоборот - не, не радует.

Подрывное, я бы сказал, видео получилось. Антиобщественное.

Природа там красивая... а у нас что - своей природы мало? От Калининграда до Находки - одиннадцать часовых поясов! Снимай - не хочу! Лесов, полей и рек - всего навалом! Да у нас даже Крым есть! Нет же, он, сволота, в Исландию поперся. А там тротуары с подогревом! Главное, в том же Сомали дети голодают, а у этих, в заполярье, тротуары с подогревом! Никакой, понимаешь, сознательности! Никакой социальной справедливости! Я одного не пойму - как у них от такой красивой жизни морда не трескает? Разве что - от бездуховности... Бездуховный человек - это и не человек вовсе. А так - тля.

Другое дело - Витя Солид. Витя Солид - молодец! Ряху себе отъел на заморских харчах, лопает их и ругает. Ругает, но лопает. Человек, можно сказать, превентивный удар наносит! Ассиметричный ответ! Солид в одного объел каждую армию мира! Да ему только за это уже орден полагается!

Причем, в любом иностранном сухпайке ложку дегтя найдет! А в нашем сухпайке - шоколадка вкусная. Пусть и одна, зато вкуснотища! Да одна наша шоколадка тыщу... нет! Мильон их сухпайков стоит!

Правильная у Вити позиция. Одобряю. Жрет огромной ложкой французский паштет, прямо из консервной банки хряпает, и без тени смущения, в глаза говорит этим гейропейцам, что думает. Мол, фигня этот ваш паштет. Наша шоколадка во сто крат лучше!

Витя Солид - патриот, тут никаких сомнений не имею. А к Лядову я бы присмотрелся. Наш ли это человек, или не наш?

А потом я понял. Прививка - это знак! Больше того - символ! Это символ доверия к Родине, к нашей, отечественной, медицине. К правительству, к партии. Дескать, страна, я тебе верю, вот тебе мое плечо - коли, ничего не убоюсь! Можешь даже два раза кольнуть - все вытерплю. Только не ихнюю, забугорную вакцину, а нашенскую, православную.

Патриоту никакой коронавирус не страшен. А вакцинированного патриота пусть сам коронавирус боится!

2021 г.

Прочие мои рассказы, как опубликованные ранее, так и те, что будут опубликованы в будущем, находятся здесь https://author.today/work/129341

- Толечка, куда ты, у меня давление! - бабушка, положив мокрое полотенце на лоб, падала в кресло.

- Валечка, я не надолго, ты таблетки выпила? - дедушка с рюкзаком пробирался к двери. Его манили лес, река и приключения.

У меня не осталось той фотографии. Помните фильм "А завтра была война"? В самом финале все стоят на пороге школы, юные, улыбающиеся и счастливые. У бабушки с дедушкой была такая же, сразу после выпускного, а потом всех раскидало в круговороте Великой Отечественной. Вот бабушка, юная отличница в центре старого фото, а из-за голов выглядывает взлохмаченный троечник-дед, успевший подбежать в последнюю минуту. Он разыскал её после войны и женился на свой Валечке.

Шальная голова, он любил приключения, бабушка пекла пироги и творила уют. Начальник конструкторского отдела и начальник цеха на заводе, какие же они были разные. На бурной реке, привязавшись к лодке, дед снимал на плёночную камеру прохождение через пороги. Приносил домой рюкзаки, полные рыбы. Бабушка восклицала: "Толечка, ну ты опять?" и шла чистить.

Утром на траве лежит роса, солнце ещё не жарко-обжигающее, дорога бежит по проспекту. Свернуть на тропинку среди сосен, побегать по заброшенной эстраде, выйти к рынку. И ходить вместе с дедом между рядами, придирчиво пробуя соленья. Набрать к воскресному обеду малосольных огурцов и немного квашеной капусты, домашний творог и деревенскую курицу. Идти домой неспешно, набирая в душу покой утра и предвкушение дня.

- А давай в лес? - предлагает мне дед.

- Да! - прыгаю я вокруг. На дорогу выбегает белка, дед достаёт из кармана припрятанный мешочек семечек. Белка щекочет усами ладошку, подбирая их по одной. Шелуха летит на асфальт, ложится крапинками, чёрное на сером.

- Толечка, только по тропинкам, она же девочка!

Мы обещали: "Только по тропинкам" и сбегали вдвоём. Лес обступал со всех сторон, в детстве он кажется огромным, куда мы идём? Дорожки переходили в тропинки, исчезали совсем. Мы залезали в траву, дед вёл меня по каким-то своим местам.

- Смотри, вот в такой траве растут белые грибы, загляни под ту берёзу. - один, второй. Я неслась к деду, в каждой руке по грибу.

- Смотри, я нашла! - протягивая ему, вверх на ладошках.

- Ты нашла. - он улыбался и проводил рукой по моим волосам.

Капля, ещё капля, гремит над головой летняя гроза. Мы сидим с дедом под натянутым полиэтиленом, шуршит дождь над головой, стекают по бокам нашего временного домика капли. Дед достаёт из рюкзака термос с горячим чаем и пакет с бабушкиными пирожками. Ели смыкаются у нас над головами, стряхивая с лап бегущую с неба воду, и покой наполняет мир вокруг.

Детское счастье пахнет утренними тропинками, косо падающим лучом утреннего солнца, белкиными усами, щекочущими ладонь, тестом на кухне, летним дождём стекающим по веткам. Домом, где тебя любят.

Мужчина 32 года

— Я работаю геймдизайнером, наверное, уже лет семь как, - начал он, сняв очки и положив их в футляр. – Начинал в маленькой студии в Новосибирске, потом перебрался в Москву, там еще пару лет проработал и, наконец, добрался до Питера.

— Вы делаете компьютерные игры, насколько я понимаю, - спросила я, внимательно рассматривая татуировку в виде змеи у него на предплечье. – Какие?

— Разные: от с казуальных мобилочек до более крупных проектов под PC, - отозвался Александр и, заметив мой интерес, добавил. – Это я сделал на спор – проиграл, когда игра, в которую я верил, с треском провалилась.

— И многие из ваших игр не стали популярными?

— Многие, но в мобильном геймдеве – это нормально. Мы каждые две недели штамповали очередную поделку. Какие-то заходят, какие-то нет, - хмыкнул мужчина. – Правда, сейчас я по-другому отношусь к текущему проекту – провал недопустим. Собственно говоря, с ним и связана моя проблема.

— Слушаю вас.

— Создание игр – это коллективное творчество. Конечно, бывают умельцы, способные годами что-то создавать в одиночку, но такое случается не так уж и часто, плюс многие из таких работ не взлетают… Моя задача, как геймдизайнера и, по совместительству, руководителя проекта – наладить командную работу, научить людей взаимодействовать друг с другом и следить за тем, чтобы задачи выполнялись так, как я их вижу. Но чем серьезнее проект, тем сложнее требования к нему, больше трудится людей, и соответственно выполнять свою работу мне становится труднее. И если раньше я как-то с этим справлялся, то сейчас чувствую, что уже не тяну.

— В чем, по-вашему, проблема? В коммуникациях с людьми, в тяжести принятия решения или еще в чем-то?

— Я пытался анализировать, но складывается ощущения будто проблемы лежат повсюду. Начнем с художников – раньше, когда мне приходилось работать с более-менее простой 2D графикой, я мог на пальцах объяснить специалисту что я от него хочу, ну или в крайнем случае взять карандаш и грубо набросать что имею ввиду, то теперь, когда у нас повсюду крутые высокополигональные модели – это дается с ужасным трудом. Причем плохо не только мне, но и людям, которые эту работу выполняют – им приходится выслушивать мои слова и вносить правки по нескольку раз за неделю. Это кого угодно может довести, а самое меньшее чего мне бы хотелось достичь – это получить с десяток выгоревших дотла художников.

— С кем еще у вас проблемы?

— Да со всеми – с программистами, например. Я им говорю какую фичу хочу иметь в данной сцене. Они такие: «Окей, глянем, что там можно сделать», - проходит два дня и они смотрят на меня как баран на новые ворота, и это при том, что у нас стоит система отслеживания задач, есть Эджайл-спринты и прочая фигня. Тут или они тупые, или я не очень, либо это вообще - сознательный саботаж. Дело в том, что я совсем недавно пришел в коллектив на смену человеку, с которым они достаточно долго проработали вместе и еще не успел со всеми сблизиться. Собственно говоря, вот так у меня появилась еще и мания преследования – говорю с сотрудником, а сам думаю о том, что он меня точно подведет.

— Вы пытались как-то наладить работу, говорили с коллегами? Может быть, у них есть мнение на этот счет?

— Говорил, они все, как один, отвечают то же самое – что во время созвона они все вроде как понимают, но стоит только уйти, как задачи становятся какими-то непонятными и несвязными. Ей богу, это звучит так, будто они все дружно накуриваются чем-то, разговаривают, а потом возвращаются по рабочим местам и забывают все что произошло.

— Вы сказали созвоны - это значит, что вы работаете на удаленке?

— Тут так принято - года, наверное, с семнадцатого. Мне, если честно, так работать не очень привычно – нет ничего лучше, чем старое-доброе совещание с доской и стикерами, когда можно дружно побрейнштормить, а потом донести мысль до всех сразу. Но и у удаленки есть свои преимущества – люди чаще выдают интересные мысли, просто потому что находятся в зоне комфорта, плюс, что очень нравится начальству – частенько перерабатывают.

— То есть сотрудники сидят у себя дома, слушают вас, получают задачи, а потом, все вместе, не могут по ним работать? Я правильно поняла?

— В точку! – едва заметно усмехнулся он. – Не все, конечно, и не сто процентов времени, но все же. Проект погрузился в самый настоящий производственный ад, причем так было еще при моем предшественнике. Он потому и ушел, точнее его вежливо попросили, что дело совсем застопорилось – хозяева полагали будто мое появление сможет исправить ситуацию. И самое интересное – в начале все было на мази, задачи исполнялись влет, идеи появлялись и претворялись в жизнь, а спустя пару месяцев мы начали все глубже и глубже проваливаться в болото. Такими темпами мне тоже недолго останется там работать… Как думаете - вы сможете помочь мне?

Памяти Эдуарда Лимонова (02.02.1943 — 17.03.2020)

Интервью здесь

(прим. републикатора)

Посмотрел интервью с Лимоновым у Дудя и вот что имею сказать.

Лимонов, конечно, по суждениям своим совершенно блаженный. Ощущается в нём какая-то избалованная детскость, от которой люди отучаются к первому классу школы. Лимонов — это барчук в шкуре старика.

Но есть один нюанс — его оберегает вселенная. Он мальчишка с ромашковым венком, что идет по расползающемуся льду, насвистывая озорные мелодии. Лёд рушится, но всегда после того, как Лимонов пройдёт.

Лимонов сказал, что выносил с зоны чемоданы мудрости. Да, это та самая русская зона, с которой, случается, уезжают на пожизненную кормёжку нейролептиками, после которой матёрые мужики с пудовыми кулаками рассуждают в духе «теперь только честно жить, не дай бог второй раз». А Лимонов оттуда выносил чемоданы, блять, мудрости. И в целом ему понравилось. Лисье троцкистское личико аж подрагивало от сладострастных воспоминаний русской тюрьмы.

Это страшный человек. Бытие его оберегает и в этом суть Лимонова. Все что он несёт — токсичный бред, от которого другие провалятся под лёд и их потащит течением. Повторять за Лимоновым не стоит. Но Лимонову везде будет уютно — на войне, на зоне, в дурке, он отовсюду тащит полные чемоданы мудрости, как бендюк с Савёловского вокзала.

Я прекрасно понимаю, зачем Лимонов хочет отвоевывать Северный Казахстан. Потому что среди пещерного рёва градов и гаубиц он будет шагать смело и проповедовать досыта. И ни один снаряд не омрачит пылью его фельдиперсовую курточку. А кругом карнавал двухсотых, а Лимонов пляшет под Кендрика Ламара и аскает больше суеты, словно панк в подземном переходе на Новорижской. Какого-нибудь Дудя в первой же рукопашной пронзят штыком, а Лимонов вернётся с войны без единой царапины и самые сообразительные читатели уже догадались, чем будет забит чемодан в его правой руке.

Таким людям нужно выделить кабинет, три галлона чернил, ящик бумаги и чётко обозначенный контент-план: «писать от сих до сих, про Северный Казахстан не писать, на войну молодежь не агитировать, зону не романтизировать, фатализму поменьше, а весёлых воспоминаний побольше».

Будет тогда от Лимонова некий прок и вся токсичность нивелируется.

Юрий Вафин ©

2018 г.

~

Я долго молчал, но больше молчать не буду, совесть не позволяет. Пусть и рискую быть непонятым, но сейчас я скажу все то, что думаю потому что я - человек прямой и говорить о том, чего не думаю, привычки не имею. И скажу все это не потом, а сейчас!

Отчему, что ничего такого я не имею в виду, но мне кажется, что всех тех, кто того - их нужно это. Всенепременно - это! Причем - каждого! А вот кто это - тогда совсем другое дело! Их нужно того! Обязательно - того!

И кто-то может усомниться, мол - зачем необходимо так, если можно этак? А я отвечу со всей присущей мне прямотой: не только можно, но и нужно! Только очень аккуратно и чтобы своевременно. Чтобы не получилось иначе. Или, упаси Бог, и вовсе по-другому. Вот по-другому нам точно не хотелось бы. А так или этак - это всегда пожалуйста. Конечно, если в разумных пределах.

Я-то к последствиям готов. Но только не к этим, а тем. А вот вы, кто предлагает другое - готовы? Мы же не хотим, чтобы это было этим! Мы же хотим, чтобы это было тем! Главное, чтобы не получилось такого, чтобы никому не было! Потому что не бывает такого, что вообще никому не будет. Кому-нибудь обязательно будет. А вот нужно ли, чтобы было кому-нибудь, а не где-нибудь? Вот вопрос!

Потому и получается только так и никак иначе. Чтобы было каждому. И в этих словах не кроется ничего такого, чего в них не кроется. А вот что кроется - это действительно оно! Как же иначе-то? Мы же тут не там, чтобы делать как они. У нас свои методы и кроме, как мы, так не делает никто, кроме всех. Чтобы было не как обычно, а как всегда. А то у них, что бы там не делали, всегда как тут получается. Или, еще хуже - как в прошлый раз.

И эта проблема решается. Потому что если не решить эту проблему сейчас - получится так, что оно будет потом. А где тут справедливость? Нельзя же так, чтобы не только вчера, но и сегодня! Нужно же и завтра! Вы же сами понимаете, что чего не будет завтра - то будет потом. То есть - не вовремя!

Я свое мнение менять не привык. Раз сказал, что оно будет так - оно и будет так. А, может, и не будет. Вот только не надо туда-сюда скакать. Хотя сюда - это, скорее всего, к лучшему, а туда - не обязательно к худшему.

Оно хорошо когда у всех хорошо. И плохо, когда ни у кого не хорошо. Потому что когда оно плохо - оно всегда плохо. Ну не случается такого, чтобы плохо было хорошо, хоть тресни! Баланс должен быть. Вот тут - замечательно, а здесь - отлично. Там - вообще прекрасно! Тогда каждый захочет, чтобы не только там, но и тут, и, возможно, даже - здесь!

А так получается, что не так, как надо получается. Вроде как и выходит, да неправильно выходит, если даже как полагается входит. Или верх снизу, или бок с другого бока. Я со своей стороны заверяю, что все виновные уже установлены и каждый будет наказан, как попало. А если кому не попало - тому непременно попадет. А вот те, кто не эти, а другие - это да. Это большая проблема. И наградить нельзя, но и просто так оставить невозможно. И куда деваться? Хотелось бы предпринять меры, да разве на каждого мер наберешься?

И я вновь слышу этот немой упрек. Дескать, разве нужно, если можно? Так если да - то почему бы и нет? Я сам не всегда хочу, но всегда могу! На тот случай, если вдруг, не приведи Господь - то не дай Бог! А если кому-то что-то мешает - то две чайных ложки на один стакан. Как рукой снимает, сам пробовал. Главное - чтобы натощак, но и перед сном тоже можно. Чтобы не было потом удивлений, почему это у всех - всё, а ни у кого - ничего.

Да, вот такие дела. Надеюсь, никого не обидел, хотя я очень старался. Да и вообще - лишь бы оно было не у тех, у кого не было. А с кем это будет - со мной, кем-то другим, или вообще без никого - принципиального значения не имеет! Нет, если кто-то хочет, чтоб было как у них - милости просим, но я в этом случае снимаю с себя любую ответственность!

Здоровья вам и долгих лет жизни!

Смотрел на днях «Поле Чудес» (не спрашивайте зачем, это The Next Big Thing, потом сам расскажу) и увидел презанятнейшую сценку.

Короче, крутят люди из провинции барабан, а Якубович всё расспрашивает про их зарплаты. И получается там что-то вроде 25k на две тройки игроков. Одна медсестра за пятёру работает, две мамочки бесплатно детей растят, три пенса, один инвалид, один то ли нарик, то ли доходяга, не помню уже. 25k на 6 человек.

И каждый раз, Якубович, узнавая цифры, вздыхал: «Невероятно. Это просто невероятно!» Я аж прижался к стулу. Думаю, неужто сейчас власть критиковать начнет? Мол, столько лет живём, а зарплаты как в Албании? А Якубович — сила великая, это конунг телевидения, он наставник Российской Федерации, его мнение всей Госдумы стоит. Это человек народный, его голос громко разнесётся. Династии и от меньшего спотыкались.

Но в конце Якубович завершил панч: «... Невероятно! Какая духовность! Какое рвение жить!»

И все захлопали, заобнимались, лица просветлели.

И будто бы даже игривый воробей залетел под своды залы, но это вообще не факт.

Стоят 6 человек с совокупным доходом в 400 долларов и долларовый миллионер их хвалит.

Я сразу на 7 лет повзрослел. Впервые увидел, как графы простонародье обслужить могут. Тут читай книги, не читай — пока такого не увидишь, не поумнеешь. Захотелось присягнуть Якубовичу на службу даже.

Маэстро. Мастер Над Барабаном. Мой Визирь.

Благоговение испытал. А вы говорите — зачем «Поле Чудес» смотреть. Я вам так скажу — кто Поле чудес не смотрит, я с тем и беседовать не стану. Максимум: «Счёт, пожалуйста».

Юрий Вафин ©

~

День работы в секс-шопе говорливого экстраверта превращает в интроверта. Интроверта же добивает до состояния бревна. Хочется молчать, но случайно брошенное знакомыми - "Можешь рассказать..." - запускает автоматическую программу. Тормозишь на словах "бонусная карта есть?" и смотришь на офигевшие лица.

С утра прибежала в любимый секс-шоп с лёгкой тревогой - вчера должны были стойку для DVD снять и привоз товара. Напарница на больничном, меня подменили на один день другим продавцом. А это дело так себе - в магазине уже всё устоялось, а тут кто-то новый хаос вносит. Мы привыкли сами его устраивать. )

Точно, всё по углам распихано, по принципу - сами потом разберутся. Ну, думаю, сейчас плановую уборку сделаю, булочку с повидлом заточу и разгребу.

Блямс! Прилетел резерв - а найти нам здоровенный мастурбатор для интернет-заказа. Волоку увесистую жопу к полочке, куда резерв складываем, второй блямс. А батарейки и смазка есть? Есть. Сгребаю поближе к коробке, жмакаю кнопку "готово".

Хватаю тряпку, бегу тереть полочку с писечками и художественно переставлять их в смысле уборки. "А мне бы смазку." - раздаётся сзади, бегу консультировать по смазкам, галопом назад, полочки дотирать. У меня же булочка ждёт!

Блямс! А теперь жопу пакуем в коробку и отправляем с курьером, там ждут. Обматываюсь скотчем, пакетами, пломбами, примеряю коробку к жопе. Ага, подходит, начинаем паковать. " А мне бы интернет-заказ забрать." - да блин, как не вовремя-то. Сматываю с себя скотч, держите свой заказ. "А смазки есть?" - да куда же они денутся! Бегу доупаковывать жопу в коробку. Готово, хватаю тряпку, бегу дотирать писечки.

Блямс! Курьер едет, ну и фиг с ним, пусть едет. Попутно нахожу спрятанный товар из нового привоза в неуставном месте. Всё решительно перестаёт вмещаться. Блин, нужно переставлять полки.

Сначала булочка, потом переставлю. Открываю рот - вот она, свежая и с повидлом. "Есть кто-нибудь?" - закрываю рот. Приехал курьер. Выдаю посылку, бегу к булочке.

"Здравствуйте!" - товарищ смуглой национальности хочет что-нибудь помягче для тыльной стороны и смазку туда же. Захлопываю рот, кладу булочку. Мы все по уши в снятых в коробках, но оно не то. Находим симпатичный изящный фаллоимитатор.

Сгребаю всё разложенное в коробки, развешиваю назад, оглядываясь в сторону двери пробираюсь к булочке.. Сейчас будет кусь.

"Добрый день!" - с лязгом захлопываю пасть. Какие презервативы порекомендую? Перечислить все? Да запросто! А теперь в обратном порядке?

Бросаюсь на булочку, впитываю её моментально, прямо через кожу рук.

Поймала себя на вполне обычной рабочей мысли во время переборки полочки: "Так, а что у нас тут ещё в жопу?" Люблю свою работу. )

Напомнило один отличный опус времён мундиаля в Москве (2018 г.):

Зашипели по закоулкам интернета нытики: «Наших баб иностранные латиносы зажимают на никольском карнавале в легкомысленных платьишках! Наши бабы отведывают заморского хуйца, а потом мурчат! Караул! Падение нравов! В Кабуле бы такого не допустили!»

Во-первых, чьи ваши-то? Твоя баба — это та, которой можно в любую минуту написать в вотсап: «Сладкая карамельная моя жду сегодня к 9». И та в 20:55 уже будет топтаться у подъезда будто конь каурый. Остальные бабы — не твои.

Твои бабки — это те, к которым имеешь доступ и полное право тратить. Твоя территория — та, которой ты владеешь по закону.

Остальное — фикция и игра слов.

А то придумали — «наши бабы»! Что за интерес считать чужую отару? Тут никакого феминизьма нет, а один здравый смысл. Я бы сейчас подошел к флип-чарту и нарисовал две окружности — «за что я отвечаю» и «чего я хочу». Окружности должны совпадать, иначе — беспокойный сон, тремор конечностей, нехорошие комментарии и несварение желудка.

И вообще, с чего бы интерес смотреть, как аргентинцы жучат россияночек? Ты аккуратнее, братец, так и до куколда недалече. Сейчас тебя это злит, а завтра глядишь — уже нравится. И пропал солдат, сгинул боец, а вместо него — размалеванный под хохлому педераст. А то и сисси какой.

Здоровый русский человек должен мыслить так: «А не поживиться ли мне нынче иностранными кисками? Кто теперь в моем городе играет?». Набриолинился, зубной нитью — вжик, вжик, в костюм облачился, музыку на мафон, мафон на плечо — и плывешь с улыбкою: «Синсерли велком ту Маза Раша, хот пуссис! Зе бест фак ин Истерн Еуроп евер!» — и визитки вручаешь.

Мужчина должен глядеть на жизнь как ражий охотник, что косулю учуял, а не как затюканный ригидный перезрелок, под мамкой высиженный, что через щелку дверную подглядывает как в горнице хлопцы гуляют.

Ты ищи где твой хлеб, а не глазей как чужие каравай лопают.

Юрий Вафин ©

~

"Каждый приличный человек должен иметь высшее образование." - я хотела быть приличной, в моём окружении было не модно идти в ПТУ и учиться на швею. "Не позорь семью." - они ещё надеялись вырастить тыжедевочку.

Стану художником, буду рисовать крутые картины. Мысль стоять посреди выставки, изогнув гибкое тело и принимать комплименты, мне уже нравилась. Формат крепкой девочки с приличной жопой слегка не вписывался в образ, но это меня не смущало.

Документы на художественно-графический были поданы, впереди ждали экзамены. Я точила карандаши, подаренные дедом-конструктором и валяла дурака. Толпа богемных абитуриентов вплыла в зал для сдачи экзамена по графике, увлекая меня за собой. Охтыжблин! На подиуме стояла гипсовая голова с суровым взором. О том, как рисовать гипс, представление было смутное - я их где-то видела.

Я украдкой стрельнула глазами вокруг - все рассаживались, оценивали голову уверенным взглядом и брались за карандаш. Отступать было некуда, позорно бежать с поля битвы? Да никогда! Я изобразила лицом вдохновение и принялась рисовать. Штриховка ложилась соломой, азы снятия пропорций, полученные в изостудии, всплывали в голове.

Гипс смотрел на меня всё сумрачнее, половина времени, отведённого на экзамен, прошла. "Дальше только портить!" - я лихо всунула листок экзаменатору и унеслась в лето.

К листку с оценками я приближалась, зажмурившись. Приоткрыв один глаз, нашла свою фамилию. Напротив красовалось четыре. Ого! Округлились оба глаза. Гибкое тело в окружении поклонников стало реальнее.

Натюрморт я изобразила лихо, от души порезвившись с красками и профессионально облизывая кисточку. "Четыре." - упорствовали экзаменаторы. Персональная выставка, вспышки фотоаппаратов, аплодисменты семьи, "мы знали, что ты оправдаешь наши надежды!" - показались на горизонте.

Впереди надвигалось сочинение. Свободные темы давались легко, а вот писать что-то по книге? Да вы пошутили. Школьную программу я игнорировала с упорством ишака, читая под партой Хемингуэя. В списке было хоть что-то знакомое - Анна Каренина, так Анна Каренина. Ручка летала по бумаге, слова складывались в предложения. Через всё сочинение проходила главная мысль, посетившая при прочтении книги: "Дура она, корову бы ей, а лучше две."

В этот раз приличная жопа одержала уверенную победу над гламурной нимфой, лето манило солнцем и безмятежностью. На следующий год что-нибудь придумаю!

Казалось бы, чем больше практика - тем непонятных историй должно быть меньше, а понятных - наоборот, больше. На практике все иначе - чем ее, практики, больше - тем больше и непонятных историй.

Здесь было бы уместно вставить цитату какого-нибудь Конфуция, но дня меня философия ограничена фразой "не все то лампочка, что горит".

Началось все с того, что одна организация решила закупить товар у другой, как это ни странно, организации. Организация-продавец иностранная, из тогда еще не совсем недружественной нам страны, на сайте ее сайте указаны официальные дилеры по всей планете, в том числе - и в России.

Организация-покупатель обратилась к дилеру путем электронной почты - согласовали объемы товара, сроки поставки, цену - все такое. И так же, электронной почтой, получили договор.

Подписали, шлепнули печать, отправили обратно тем же путем - электронной почтой, получили счет, отправили деньги.

Сидят и ждут, когда придет товар. А товар не приходит! Снова пытались связаться по электронной почте - никакого ответа. Ок, там на сайте и телефоны указаны - позвонили. Спросили, когда будет товар... и получили ответ, что дилер с покупателем никакой договор не заключал и вообще они не первые.

Да как не заключали, когда вот договор? Отправили скан договора, дилер ответил, что печать не их, подпись не директора, реквизиты - ИНН/КПП, адрес - их, а вот счет в УБРиРе - вообще не их.

Ладно, направили претензию, вышли в суд... и от дилера пришел отзыв о невозможности вынесения решения по делу до момента, пока не будет рассмотрено другое дело, а именно - по иску дилера к УБРиРу о недействительности договора на обслуживание счета!

И то правда - через какое-то время АС вынес решение, в котором согласился с тем, что договор банковского счета с дилером не был заключен, представленные документы на открытие счета были подложными...

Вот такие дела. Если раньше можно было пробить организацию но ИНН и с какой-то, пусть и далекой от 100%, уверенностью переводить им деньги, то теперь единственный путь не потерять деньги, занимаясь бизнесом, который я вижу - вообще не заниматься бизнесом!