Обратился ко мне родственник - попал в ДТП, причем вообще незаслуженно. Стоял первым на светофоре, на перекрестке, как обычно - один летел на желтый прямо, второй торопился повернуть налево - одна кегля влетела в авто родственника.

Попросил найти ему на время, пока авто в ремонте, какую-нибудь жоповозку. Пофигу какую, лишь бы каталась - детей в школу по пути на работу забросить, на обратном пути до дома - забрать детей из школы. В магазин пару раз в неделю за продуктами съездить.

Ладно, обратился к товарищу - у него стоит Мурзик 1990-х годов, пару лет назад откапиталил его. Товарищ не против дать авто покататься на время. Родственник посмотрел - физию скривил. Не, двигло 5 литров - не прокормить. Признаться, я б сам отказался от такого авто - он реально здоровый! По нынешним временам хрен где запаркуешься!

Обратился к другому знакомому - у него вообще стоит 3 япошки 80-х годов, все в идеальном состоянии. Ищет, покупает, ремонтирует... а потом стоят они у него на участке под навесом. Не ожидал, что он согласится дать кому-то покататься такое сокровище - но для меня пошел на жертву:

- Выбирай любую!

Родственник приехал, посмотрел... не, правый руль его не устраивает. Да, меня когда-то тоже смущал правый руль, но проверено - привыкаешь быстро.

Задумался я, как бы помочь родственнику... и вспомнил про соседа, чья Нива на газоне стоит - когда публиковал на Пикабу фотки с кривой парковкой одной местной дамочки, почти каждый на нее внимание обратил.

- О, - думаю. - Лишен прав он еще, как минимум, на год - на месяц вполне может дать машину!

Переговорил с соседом - он не против. Все равно стоит, ржавеет. А так хоть кататься будет.

- Что за машину? - спрашиваю.

- Дай книгу с автографом - да и хватит!

Вообще прелестно! Позвонил родственнику, родственник приехал посмотреть машину.

- А чего, - говорит, - на летней резине?

- Зимняя резина в гараже, ключи - в бардачке.

- Не, это ж колеса придется таскать, менять...

Тут я начинаю закипать, спрашиваю у соседа:

- А что - в гараже у тебя еще одна машина стоит?

- Нет, пустой гараж.

И тут у меня рука к кобуре дернулась. Чудом обоих не положил! Да вы, ребята, охуели? Одному машину даром дают покататься - он недоволен, что колеса придется менять. У второго пустой гараж, водилки забрали за пьянку, но машина с лета на газоне во дворе стоит!

Родственнику указал в сторону каршеринга, соседу сообщил, что если утром авто еще будет стоять на газоне - вечером его увезет эвакуатор. И пошел домой, нервы поправить солянкой и стопочкой.

Интересно, это только у нас, в Челябинске, в воздух охуин подмешивают, или везде так?

Комедия в трех (пока еще) актах

- 10 ноября заказываю в подарок человек Яндекс колонку. Оплачено, с помощью Яндекспэя - скидка дветыщи. Доставим сегодня, ждите. Ну ок, чо. Ждем. Через час вылетает сообщение, что все пропало - деньги вернем. Не вкусно и грустно. Что ж. Перезакажем.

- 10 ноября перезаказываю - скидка сохранена, только дата доставки теперь уже 14 ноября по клику. Но ладно. Не то чтобы горит, мы люди ответственные, заранее шевелимся.

- 13 ноября. Заказ снова отменен. Нет на складе такого. Но перезаказав уже за полную стоимость - ожидайте, пожалуйста.

Пидорасы, сэр. Пруфы прилагаются.

З. Ы. Кто умеет - можете Яндекс сюда позвать. Пусть полюбуются.

Мужчина 34 года

— «Похудей и будет тебе счастье», - говорили они. Ладно, я сел на диету: ни ел после шести, отказался от мучного и сладкого, пересел на белки и большое число овощей. Стал ли я от этого чувствовать себя легче? Да, стал. Но счастья не прибавилось.

— Вряд ли диета может принести счастье, скорее речь о том, что на это способна ее конечная цель.

— Ну вот, я похудел, а дальше то что? Я продолжал отказывать себе во вкусной еде: съел шашлычок – час в спортзале, угостили тортом – два круга вокруг парка. А времени у меня на все это - нет!

— Но ведь счастье бывает не только в еде.

— Вы говорите об увлечениях, да? Ну отлично – я взялся ходить на теннис: да, интересно, но после сотни часов стало скучно. Потом друзья потащили меня в настолки – посидел я с ними все выходные в течение пары месяцев: весело, конечно, но счастья что-то не прибавилось.

— Может тогда вам познакомиться с какой-нибудь девушкой?

— Да я бы и рад, но думаю жена не одобрит, - ответил он и засмеялся. – Кажется, у меня кризис среднего возраста, и все, за что бы я не взялся, кажется серым и не приносящим счастья. Осталось только понять как со всем этим бороться…

Женщина 33 года

— Вы верите в карму? – неожиданно спросила клиентка.

— В то, что наши поступки имеют какой-то тайный смысл и если мы будем делать зло, то оно нам вернется?

— Вроде того.

— Честно говоря - нет.

— А почему?

— Мне приходилось консультировать людей, совершивших немало дурных поступков и которые, тем не менее, живут припеваючи. И даже тот факт, что они пришли ко мне с какими-то проблемами, не умаляет того, что их существование, в целом, гораздо более качественное, чем у тех, кто пострадал от их поступков.

— Знаете, я вижу примерно то же самое. Я ведь уже говорила, что работаю адвокатом и мне часто приходится сталкиваться с тем, что необходимо защищать недостойных людей, но которые, при этом, платят мне за труд, - объяснила Елена. - Свою карьеру я разделяю на три этапа: вначале я понимала, что буду сталкиваться со всякими гнусными типами, но полагала что это неважно и лишь бы они платили, затем мне стало откровенно неприятно вести такие дела, но я надеялась, что этих людей, рано или поздно, настигнет если не закон, то хотя бы карма.

— Но теперь вы так не думаете?

— Вот именно! И мне никак не найти причины, почему я каждый день должна идти на работу и помогать этим паршивцам уходить от наказания. Должно быть для вас странно слышать такое от законника, но у меня действительно есть душа, и ей, наконец, стало невмоготу так жить.

— Я очень хорошо понимаю, что вы чувствуете. Но вот вопрос – раз уж вы достаточно компетентны чтобы отмазывать нарушителей от закона, разве вы не смогли бы стать столь же профессиональны в какой-нибудь другой смежной области. Например, вы могли бы пойти в юристы, составлять договоры и улаживать споры. Или, наоборот, пошли бы в судьи или прокуроры, раз уж вам тяготит душу факт уклонения от закона со стороны некоторых индивидов.

— В том то и дело, что сейчас, спустя годы работы, я поняла, что самый ценный мой ресурс – это время и я очень боюсь его потерять. Я уже заприметила несколько вариантов, но все никак не могу решиться сменить род деятельности. Боюсь и все. Наверное, поэтому я пришла к вам – чтобы избавиться от этого страха.

Катя полночи вертелась в постели, думая о штанах с божьей коровкой на кармашке, которые ей купила мама. Так хотелось скорее их надеть и бежать во двор сломя голову, чтобы показать всем. Но утро, как назло, все никак не приближалось. Пришлось закрыть глаза и притягивать сон.

Проснувшись, Катька первым делом поспешила в ванную, чтобы по-быстрому разобраться с нелюбимыми, но такими «важными», по мнению мамы, делами, затем прыгнула за стол и лично потребовала у папы кашу.

— Ты чего такая возбужденная? — спросил тот, накладывая половником варево в тарелку.

— Так выходной же! Свобода-а-а!

— Ох ты боже мой, выходной, в первом классе, — посмеялся папа. — Да уж, действительно свобода.

— Пап, можно я гулять побегу, как доем?

— Нужно, но только возле дома, — строго сказал папа, разбавляя чай холодной водой.

— Есть, сэр!

— Не торопись, а то подавишься.

Разобравшись с завтраком, Катька бросилась в свою комнату и, натянув новые штаны, быстрая как ветер унеслась из квартиры, снеся по пути всю обувь в прихожей.

— Тут ураган, что ли, прошелся? — спросила мама, вернувшись с ночной смены.

— Ага, с косичками. Не удивлюсь, если когда-нибудь в ее честь назовут стихийное бедствие.

На улицу Катька выскочила пулей, но, как только заметила соседских детей, играющих на площадке, сразу сбавила темп и начала грациозно вышагивать, крутясь на ходу и демонстрируя новые штаны, словно тротуар был ее личным подиумом.

— О, Катька!

«Только не это…» — подумала Катя, услышав знакомый голос.

Из ближайших кустов, словно из засады, вылетела чумазая Дашка и с ходу раскрыла рот:

— Ого, какие здоровские штаны!

— Да, — с гордостью подтвердила Катя.

— Кать, а давай на спор, что ты в лужу не прыгнешь? — загорелись хитрым огоньком глаза у Дашки.

— Не буду я спорить. Штаны же испачкаются.

— А-а-а… — Дашка опустила взгляд, а потом перевела куда-то на верхушку березы, как бы намекая, что подруга ей больше не интересна. — Так ты трусиха…

— Чего ты сразу обзываться? Я не трусиха.

— Не трусиха? Тогда давай на спор, что не прыгнешь? Или страшно?

— Мне не страшно, меня потом гулять не пустят больше…

Катя знала, что её все равно пустят, но вот штаны… Ей так не хотелось их пачкать. Она украдкой смотрела на божью коровку и больше всего на свете боялась её обидеть.

— Трусиха, трусиха! — заладила Дашка.

— Хватит! Ладно, я прыгну. И прыгну в самую большую лужу, чтоб ты замолчала!

— В самую большу-у-ую? Ну пошли, — хитро улыбнулась Дашка и повела Катьку к самой большой луже во дворе.

Катя ненавидела себя за это, но пасовать перед главной заводилой двора и по совместительству лучшей подругой не могла.

Взяв разбег, Катя прыгнула так, что долетела до середины лужи и ушла в воду по колено. Брызги были такие сильные, что окатили Дашку, которая тут же начала хохотать так, что нос засопливил. Заметив это, Катька тоже начала смеяться и снова прыгнула, окатив подругу новой порцией грязной воды.

— А спорим, что ты сама не прыгнешь? — закричала Катька.

— Я? Не прыгну?! Ну, держись…

***

— Ну мам, это всё Дашка меня подначивала! — вытирала слезы Катька, снимая штаны в ванной комнате.

— Ох уж эта мне Дашка… Оторва. Не отвяжется ведь, — причитала мама, застирывая штаны. — Не нужно никогда спорить. Смелость не так доказывается.

— А Дашка говорит, что так.

— Нашла кого слушать. Обещай, что больше не будешь поддаваться на эти провокации.

— Обещаю, мам!

***

— Катька! Катька, я на футбол записалась! — радостно приветствовала Дашка подругу.

— Ого! Здорово! А мне на дурацкий кружок кройки и шитья сказали идти… — с завистью произнесла Катька.

— Да ты че?! Ерунда какая-то. Пошли со мной!

— Не могу, мне не разрешат.

— Не разрешат, не разрешат, — начала передразнивать Дашка. — Трусиха, что ли?

— Нет! — состряпала грозную физиономию Катька. — Я ничего не боюсь! Захочу и запишусь!

— А давай на спор, что не запишешься?

— А давай! А ты тогда контрольную по русскому на четыре не напишешь, спорим?

— Пф, да легко напишу! Спорим!

***

— Опять поспорила? Я же тебе говорила, чтобы ты в этих Дашкиных играх не участвовала. Все коленки в ссадинах, — причитала тем же вечером мама, обрабатывая содранную кожу дочери зеленкой. — Лёш, ну ты-то скажи.

— Тебе нравится футбол? — спросил папа, не отрываясь от газеты.

— Очень, — стыдливо призналась Катя.

— Ну и ходи тогда.

— Лёша!

— Нравится ребенку — пусть ходит. А Дашка молодец, характер ей формирует.

— Ну, знаешь ли…

***

— Катька, Катька! А спорим, что ты Витьку не поцелуешь сразу после экзамена?

— Ты сдурела? Я в субботу на дискотеку с Ромкой иду. Представляешь, что будет, если он узнает?

— Я же знаю, что Ромка тебе не нравится, а нравится Витька. Зачем ты с Ромкой идёшь?

— Затем, что Ромка пригласил меня, а Витька — тебя, ты как будто не знаешь, дурёха, — обиженно фыркнула Катька.

— Сама дурёха. Мне этот Витька даром не сдался. Так что? Целовать будешь или трусиха?

— Я не трусиха! А ты тогда поцелуешь дверь в туалет!

— Фу-у-у-у!

— Что, струсила? Давай на спор?

— Лучше бы ты попросила меня физрука поцеловать. Ладно, дверь так дверь. Давай спорить!

***

— Даш, мне Витька предложение сделал.

— Поздравляю, ты же всегда хотела!

— Хотела, да…

— А что не так?

— Не знаю. Просто это же первая любовь, со школы, понимаешь? Я ведь и не пробовала с другими встречаться, а вдруг это не моё?

— Я не поняла, ты любишь Витьку или нет?

— Люблю.

— Боишься?

— Не боюсь…

— Кать, а давай на спор, что боишься?

— Ты сдурела? Это вообще не шутки, — возмутилась Катька.

— Какие уж тут шутки. Перед нами реальный трус из пепла возрождается. Событие мирового масштаба, так сказать, — затянула Дашка.

— Ну ты, блин… — Катя не могла найти слов, подходящих для описания чувств, испытываемых к подруге. — А спорим тогда, что ты на права не сдашь?

— Вот зараза… — выругалась Дашка. — Знаешь ведь, куда бить. Ладно, спорим!

***

— Катька, а спорим, что ты дочку Дашей не назовешь?

— А ты свою Катей тогда!

— Спорим!

***

— Алло, Кать, привет, как ты? Поедете с нами в отпуск в июне? Димка целый дом на море снял, возьмём детей, отдохнем, как раньше! — звенел голос Дашки в трубке, когда Катя еле живая смотрела в потолок, лежа на диване после трудного рабочего дня.

— Меня шеф не отпустит, — всё, что смогла она выдавить из себя в трубку.

— А спорим, что ты просто боишься спросить?

— Даш, мы ведь не дети. Может, хватит уже?

— Струсила, да? Ну так и скажи.

— Я не струсила… Я просто знаю, что не отпустит.

— А ты попроси. Спорим, что отпустит?

— Хорошо, а ты тогда иди и прыгни с парашютом.

— Кать, ты сдурела? Знаешь же, что я…

— Что? Боишься?

— Нет! Не боюсь! Спорим!

***

— Алло, Катерина Алексеевна, привет! Как сама? Всё лежишь? — зазвучал в динамике бодрый старческий голос.

— А-а-а, Дарья Васильевна, ну здравствуй, здравствуй, дорогая. Лежу, да. Ты как? Как внуки? Как Дима?

— Ой, сплошное веселье. Вчера так шумно футбол смотрели всей семьей, что соседи полицию вызвали, — засмеялась Даша. — Витька говорит, что ты от операции отказываешься. Совсем сдурела?

— Даш, только ты не начинай… Не нужна она мне, операция ваша, я нормально себя чувствую.

— Врачам лучше знать, — холодно отрезала Даша, резко изменившимся голосом. — Давай не дури. Собирайся, я за тобой приеду, и вместе отправимся, без разговоров.

— Не поеду, Даш, не хочу.

— Струсила?

— Пожалуйста, не надо…

— Значит, трусиха? Давай на спор, что боишься?

— Да иди ты! — Катька бросила трубку.

— Говорил же, что не согласится, — махнул рукой Витя, допивая чай, который ему приготовила Даша. Он завалился к ней домой с утра пораньше весь в слезах и рассказал про недуг жены и ее отказ от необходимой операции.

— Не боись, дай ей время, — уверенно сказала Даша, подливая чай в кружки.

И точно, не прошло и десяти минут, как телефон брякнул, оповестив о сообщении.

«Хорошо, спорим. Но тогда давай поспорим еще, что ты выучишь наизусть всего "Евгения Онегина" к Новому году!»

— Ну вот, — показывая сообщение мужу Кати, улыбнулась Даша, — я же говорила. Только мне теперь из-за вас придется в библиотеку переться…

«Спорим!»

***

— Привет, моя хорошая, ну как дела? Как самочувствие?

— Привет. Да супер всё. Уже полгода как ничего не болит. Спасибо тебе и Витьке, что вы меня тогда спровоцировали, если бы не вы… Да что это я. У вас как?

— Всё по-старому. Живём, ругаемся, миримся, радуемся каждому дню. Кать, я тут подумала… А спорим, что ты боишься ехать на все выходные со мной в тур по Золотому кольцу?

— Да что тут спорить, поехали, — улыбнулась в трубку Катя. — Мама права была, ты же не отвяжешься.

— Это точно.

***

— Кать, а давай на спор, что ты в лужу не прыгнешь? А? Кать, ну чего ты молчишь? Струсила, что ли? — Даша сидела на лавочке, которую недавно установили рабочие, и смотрела на фото лучшей подруги, врезанное в мрамор. — Кать, ну хочешь, я дверь туалета поцелую? — она не могла поверить в то, что последнее слово будет за ней. Она всегда была уверена, что этот спор не имеет конца. А тут… Никакого ответа… Или?..

Даша опустила глаза и почти у самой плиты увидела надпись, прикрытую цветами. Она аккуратно отодвинула их рукой и прочла: «А давай на спор, что ты не проживешь еще много-много счастливых лет, прежде чем мы снова увидимся?»

— Спорим!

Александр Райн

Женщина 35 лет

— Я была замужем четыре раза и каждый раз разводилась по какой-то глупости, - пожаловалась клиентка.

— Например?

— Однажды он разбросал вещи вместо того, чтобы аккуратно их сложить - я сделала ему замечание, он отмахнулся, поскольку был занят, а мне надоело что ему вечно не до того, на что я ему и указала - он ответил, что сейчас не может, но позже мы обязательно об этом поговорим. - начала объяснять Анна. - Но мне, блин, надоело что мы все никак не поговорим, и я вспылила по этому поводу, он тоже за словом в карман не полез. Потом я еще больше разгорячилась, и так до момента, когда я, хлопнув дверью, заявила, что ухожу к маме. Пришла к ней и первым делом подала на развод.

— То есть - бытовая ссора. Что-нибудь еще?

— Я разбила машину - его машину, причем совершенно нечаянно: сдавала назад, пробила ограждение и скатилась вниз в овраг, попутно сбив пару молодых деревьев и угодив в огромную лужу. Толя был расстроен, я тоже - он спросил, где были мои глаза и какого хрена я вообще делала в том районе, а я ответила, что завозила клиентке заказ, а потом остановилась чтобы перекусить и вот так получилось. Снова мы зацепились и на адреналине и бурных эмоциях решили, что с нас хватит.

— Понимаю… И теперь вы переживаете что снова ошибетесь в выборе спутника жизни?

— Да нет, я просто не хочу в очередной раз потерять его по какой-то житейской проблеме - я буквально не могу остановиться, когда встречаю отпор. Плюс, я боюсь, что в пятый раз он не выдержит и уже не женится на мне.

— Погодите, вы что же, четырежды были замужем за одним и тем же мужчиной?

— Представьте себе - да, - усмехнулась она. - Вот такой вот мне попался кадр, что хоть и бесится из-за моих нападок, но когда отходит, все же умудряется снова наладить отношения. Мы очень счастливы вместе, буквально договариваем друг за другом фразы, но блин, когда случается нечто подобное - у нас словно отказывают тормоза. И с этим нужно что-то делать!

Женщина 31 год

— Где-то полгода назад, узнала от подруги, что наш общий коллега тайно влюблен в меня. Причем, я бы в жизни об этом не догадалась - он такой тихий и спокойный, никогда не демонстрирующий привязанности или чего-то подобного.

— И как вы поступили?

— Ну, я девушка прямая и уже побывала в нескольких отношениях, так что решила сразу брать быка за рога - подошла к нему перед окончанием рабочего дня и предложила сходить куда-нибудь поесть. Он странно посмотрел на меня, будто не ожидал такого поведения, но согласился - мы отправились ближайшую кафешку, он заказал все, о чем я попросила, развлекал как мог, а мог он довольно неуверенно, видать сказывалось отсутствие привычки, потом заплатил за двоих и предложил проводить меня до дома.

— То есть, оказался вполне себе воспитанным и приятным мужчиной?

— Вроде того, - хихикнула клиентка. - Только он скорей мальчик, а не мужчина - мне пришлось едва ли не силой принуждать сначала к поцелуям, а потом и к первой ночи. Но когда дошло до дела то все оказалось гораздо выше всех моих ожиданий. Он оказался буквально Титаном в части постельных утех, словно занимался этим лет десять каждый день без перерывов - Рома как будто читал все мои мысли и желания. Короче, после такого, все, что я могла - это довольно скулить ему в грудь и пытаться вспомнить как дышать.

— Звучит еще лучше.

— В итоге, я решила для себя, что этот ОН - мой идеал и утроила усилия по сближению. А он, вроде, как и не особо противился, вот только я никак не могла попасть к нему домой. Но в итоге уломала, и знаете, что я там увидела? Кучу холодного оружия на стенах, книги о шпионах на полках, кубки за победы в разных спортивных дисциплинах и куча строгих костюмов в шкафу. Первой моей мыслью было, что я решила выйти замуж за Джеймса Бонда под прикрытием, а не за простого офисного клерка.

— А как он объясняет наличие всех этих вещей?

— Очень просто: ему нравится поддерживать в себе хорошую физическую форму, а еще остросюжетные истории. Оружие досталось от отца - он тот еще коллекционер, а костюмы, это следование поговорке про то, что люди встречают по одежке. Но блин, меня не покидает мысль что тут все нечисто, и он скрывает от меня просто гигантскую часть своей биографии, но я никак не могу заставить его раскрыть карты. Я ведь могу понять спорт или оружие, но где он умудрился стать магистром Камасутры?! В общем, или это я зациклилась на своих фантазиях и нужно их выбить у меня из головы, или он и в самом деле что-то скрывает и вам следует с ним поговорить и все выяснить. Согласны?

- Мам, смотри какой милый котёнок, — ткнул пальцем Юдзиро в некогда пушистого грязного малыша.

- Нет, Юдзиро, он может быть некомато – оборотнем с двумя хвостами. – поменялась женщина в лице. - Мы уснём, а ёкай сожрёт твою печень.

Юдзиро поёжился и прибавил шаг. С тех пор он боялся кошек. Видел в каждой из них некомато, шарахался при виде трущихся о ноги котов, а вскоре и вовсе покинул Японию. Отцу предложили работу в России.

За новыми впечатлениями позабылись былые страхи. Юдзиро, или как его называли мальчишки Юд, осмелел до того, что гладил хвостатых и даже брал на руки мурлычущих созданий. Здесь ничего не знали об ёкаях, населявших Японские улицы и дома.

Пяти лет достаточно, чтобы принять новую жизнь, но мало, чтобы забыть старую. Юдзиро качался на качелях. На площадке никого, только ветер шуршал опавшей листвой, да мелкий дождь нудно стучал по маленьким лужам.

- Мяу-мяу – услышал Юдзиро.

- Какой ты милый, - взял он на руки невесть откуда взявшегося котёнка.

Невесомое создание заурчало и прижалось к куртке.

- こんにちは (Здравствуй), — окликнула его как-то старуха.

-こんにちはおばあちゃん (Здравствуй, бабушка) – ответил тот не задумываясь.

Юдзиро удивился. Он давно не говорил на родном языке. Дома приучили говорить по-русски. Иначе не будет игр с друзьями и школы.

- 私はあなたが猫のように見えます (Гляжу, тебе нравятся котики), — продолжила старуха.

- 私はそれらが好きですが、私の母はそれを許可していません、彼女は猫又を恐れています (Нравятся, но мама не разрешает, боится некомато), — грустно улыбнулся Юдзиро и посадил котёнка на землю.

Хоть страхи и остались за морем, там, где трясёт острова большой сом намадзу, но мама была непреклонна. Кошки были табу.

-じゃあバケネコをあげる。 それは悪霊からあなたを守りましょう。(Тогда я подарю тебе бакэнэко. Пусть защищает от злых духов).

Старуха сунула Юдзиро фигурку глиняного кота, подхватила котенка и прытко побежала в сторону автобусной остановки.

- Что это, Юд? – подбежал Мишка.

- Старая японка подарила мне бакэнэко.

- Японка?

Замотал головой Мишка и, не найдя старуху, переключился на подарок.

- Прикольный, — покрутил в руках фигурку Мишка. – Побежали играть в «Казаки».

Юдзиро засунул фигурку в карман и забыл о подарке. Вечером, не успел Юдзи переступить порог дома, увидел, как изменилась в лице мать. Он бросился к зеркалу. Точно порвал куртку или перемазался глиной, мальчишки нашли целую гору. В отражении не было мамы, стоявшей всего в метре от Юдзиро. Обернулся. Она стояла на том же месте и, вытянув длинную шею, тянула носом.

- バケネコ! (Бакэнэко!) – закричала она и бросилась к Юдзиро. –猫はいないと言った！ Я говорила тебе никаких кошек.

-それはまだただの置物です (Это всего лишь фигурка), — замер от страха Юдзиро и, опустив глаза, увидел, как выглядывают из-под юбки матери и бьют по полу два распушенных хвоста. Мамы больше нет. Её сожрал ёкай.

Юдзиро достал из кармана подарок старухи и кинул им в оборотня. Фигура ожила, превратившись в бакэнэко, и накинулась на злого ёкая. Стены прихожей окрасились кровью. Раздался грохот. Вылетела входная дверь.

-ステップバック! (Отойди!) – закричал огромный волк оками и бросился на бакэнэко. Юдзиро вжался в стену. Бакэнэко закричал, выпустил когти и исчез. Оками упал на пол. Через мгновение среди осколков фигурки лежал окровавленный отец. Над ним плакала мать.

-私はそれを知っていた！ (Я так и знала). – услышал Юдзиро голос и обернулся.

В дверях стояла старуха, подарившая фигурку бакэнэко.

- 私は九年間あなたを狩ってきました (Девять лет я охочусь за вами) 女将と猫又の子孫であるひとつめ小僧を探している九年 (Девять лет ищу Хитоцумэ-кодзо - порождение Оками и Некомато).

Старуха выхватила из-за спины меч и обрушила его на Юдзиро. Тот прикрыл руками голову, схватил за лезвие меч и обернул его против старухи. Она взвизгнула, упала и рассыпалась как глиняный бакэнэко. Юдзиро смотрел в зеркальную поверхность лезвия и видел большой глаз и лысую голову. Старуха пришла не одна. Привела с собой Хитоцумэ-кодзо. Вновь мелькнула лысая голова и большущий циклопий глаз. Юдзиро замер. Оглянулся и вновь посмотрелся в лезвие меча. Хитоцумэ-кодзо – это он. Обессиленный Юдзиро упал на колени и заплакал.

- Помоги Юдзи, - поднимала мама упавшие двери. - Нам надо вернуть их на место. Убрать осколки.

Приподнялся и сел на пол отец, разглядывая лохмотья, в которые превратился пиджак.

- Теперь ты понимаешь, почему в этом доме не может быть кошек, — обратился он к Юдзиро. –На родине мы изгои, страшные твари, но теперь ты готов. Если хочешь – вернёмся.

- Не надо. — улыбнулся Юдзиро. – Я останусь Юдзи.

Давайте развенчаем мифы о развенчивании мифов.

Врач-психотерапевт, долгое время врач общей практики, clinical fellow NPSA, не являюсь специалистом именно по тестостерону, но в достаточной мере разбираюсь в науке в целом, чтобы ответить.

Если вы встречаете фразу «прием препарата «А» приводит к росту таких-то качеств или характеристик» – то это в 90% ложь, причем ненамеренная. Когда речь идет о препаратах и организме, то мы говорим о вопросах вероятности и корреляций. Но человек хочет получить что-то, в чем может быть уверен.

Меня больше стригерила вот эта фраза. Это прям супер манипулятивная фраза. Конечно же, всё в нашей жизни - это вопрос вероятностей. Всё без исключения. Именно поэтому, это подразумевается по умолчанию. Вы пошли в магазин за хлебом, но его там нет? Всегда есть ненулевая вероятность, что не будет хлеба. Утром вероятность маленькая, вечером уже побольше (разобрали). Но люди всё же идут в магазин за хлебом, и не используют в этом контексте слово корреляция. Было бы так: Вы не можете сказать, что пойдя в магазин за хлебом, это приведёт к тому, что вы вернётесь с хлебом. Можно лишь говорить о вопросах вероятности и корреляции.

Миф первый. Гормон тестостерон у мужчин повышает агрессию. Нет. Тестостерон может коррелировать с ростом агрессии, Но агрессию вызывает как раз его резкий спад, или дисбаланс в связке с кортизолом.

Здесь стоит заметить противоречие. С одной стороны, подчеркивается различие между корреляцией и причинно-следственной связью. Но далее, рассматривая спад тестостерона, делается утверждение о прямой связи. Где последовательность? Тогда нужно тоже говорить, что коррелирует.

А вообще, для ответа на этот вопрос, нужно разобраться, что мы считаем агрессией. И тогда ответ будет разный. Тестостерон действительно в большей степени имеет отношение к непосредственно сексуальной сфере. Но он также имеет большое отношение к тому как человек играет и интегрируется в общество, к вопросам иерархии, настойчивости (хотя вазопрессин тут главный). Есть интересные исследования, показывающие уменьшение эмпатии после дозы тестостерона. Опять же, чтобы это всё имело смысл, нужно всё приводить в контексте и давать точные определения, от которых все читатели уснут, а ещё нужно искать ссылки, от чего усну я.

Миф второй. Коли тестостерон и будешь качком. Нет. Тестостерон отчасти отвечает за адаптивность организма к стрессу и нагрузкам. Человек может жить с высоким тестом, но ни разу не качаться. И будет выглядеть щуплым и хилым. Но дайте адекватную нагрузку, питание, образ жизни, период отдыха… И вот, уже совсем другое дело.

И что, подразумевается, что тестостерон не играет ключевой роли в накоплении мышечной массы? Если имеется в виду что-то другое, то это абсурдная формулировка. Конечно же, есть шанс что не будешь. Есть шанс, что идя в магазин не купишь хлеб. Грузовик сломался и не довёз. Так же и тут. Может проявится супер редкая наследственная миодистрофия. Она бы и без него проявилась.
Или, допустим, человек голодал. Если человек голодает - он теряет массу, даже мышечную. Потому что всё идёт на поддержание основных функций. Но даже в условиях дефицита пищи, процент мышечной массы, который будет потерян, будет ниже, при высоком тестостероне. А вот, выдалось пару дней обжорства (даже без занятий вообще - то есть экстремальный пример неправильного питания) и даже, так больший процент энергии уйдёт на строительство мышц, чем без тестостерона. Я не помню цифру из головы, но тестостерон является большим предиктором наращивания мышц даже в базовой дозировке, чем правильная диета и питание вместе взятые.

Миф третий. Либидо будет на максимуме. Отчасти правда. Само желание будет на максимуме, когда тестостерон набирает свой пик. Поскольку тестостерон синтезируется во сне и под утро, то он закономерно вызывает эрекцию. Но повышенный гормон тестостерон у мужчин отвечает за то, что мужчина более погруженно отдается своей цели.

Как психотерапевта меня раздражает, когда под либидо понимают желание иметь секс. Ну да ладно, хоть с этим ТС согласен, что повышается. Но

Поскольку тестостерон синтезируется во сне и под утро, то он закономерно вызывает эрекцию.

Ёжкин кот, даже если концентрация тестостерона в крови колеблется в пределах суток, это не означает, что его физиологические эффекты также колеблются с той же частотой. Большинство эффектов тестостерона накопительные и реализуются через длительное время. Это связано с тем, что стероидные гормоны, включая тестостерон, связываются с внутриклеточными и внутриядерными рецепторами, которые регулируют экспрессию определённых генов. После активации такого гена происходит процесс синтеза белка, и, в зависимости от специфики этого белка, проявление эффекта может занять от нескольких часов до нескольких недель.

Миф четвертый. Дефицит тестостерона компенсируется таблетками и гелями. Отчасти правда. Ложь в том, что прием доступных препаратов может поднять тестостерон правильно. Правда в том, что можно не бустить тестостерон напрямую, а создать условия для его максимальной выработки. Для этого и нужны прекурсоры.

ещё раз

Ложь в том, что прием доступных препаратов может поднять тестостерон правильно.

Ну так фраза была не в том, что "Дефицит тестостерона правильно компенсируется таблетками и гелями", то есть автор не опровергает даже свой
Опять манипуляция.

Правда в том, что можно не бустить тестостерон напрямую, а создать условия для его максимальной выработки. Для этого и нужны прекурсоры.

Оставлю вопрос эффективности и безопасности альтернатив.
Всё же как врач, я скажу официальную позицию неспортивной медицины: "Деточки, не колите всякие тестостероны и не принимайте препараты, которых нет в официальных рекоммендациях для лечения конкретных диагностированных болезней". Но если выбирать - колоть хорошо изученный препарат, содержащий аналогичную или такую же как и в натуральности молекулу, которая применяется в медицине или принимать непонятные вытяжки из непонятных растений - выбор очевиден. Непроверенные препараты вызывают сомнения и в безопасности и в эффективности. С тем же тестостероном вы получаете вполне известные риски и вполне известные результаты.

Почему я ответил с этого аккаунта? и как это относится к психотерапии? Если это будет интересно - я сделаю пост о влиянии тестостерона на психическую сферу, как одно с другим соотносится. Как это влияет на биологические различия мужчины и женщины.

Считаю это хорошим поводом написать тот самый список авторов, посты которых попадают под особый порядок.

Я всё оттягивала, но тут такой момент...

Конечно, @AlexRadio – это один из тех, кто помог пережить эти долгие 20 месяцев и дал запас энергии на будущее. Буду с нетерпением ждать и посты по поводу (кстати, доллар пробил 92 сегодня, и уже аналитики дружно прогнозируют коридор 85-90). И про радио жду, особенно про соревнования. Да, на случай бана есть дзен-канал, но без комментариев.

Благодаря Алексу узнала про @StockGambler, который пишет с юмором и про политику, и про экономику. Сначала был основной уклон в биржевые новости, теперь же всего и в достатке)) спасибо ему, я начала читать многие новости совсем в другом свете. К сожалению, забанен до февраля, но есть альтернативные площадки.

Также спасибо Алексу за  @artjockey. Быть объективным в нынешней жизни сложно, но его посты заставляют задуматься. Да, в комментариях он больше свою позицию излагает, а вот сами посты более отстранённые. Не совсем, но... Читаем выше. Есть канал в телеге на случай бана.

@Ded.Banzay - очень советую для чтения новостей. Как политических, так и экономических. И подача, и подбор один из лучших сейчас. Есть телеграм для альтернативы. Но емнип, за время моей подписки его не банили. В канал могу позвать для более комфортного общения.

@ErmolovT, @torbova – хотите знать, что пишут про нас на западе, тогда вам сюда. А у Натальи Торбовой ещё и исторические посты очень интересные.

@GoodCurrentNews – для отдушины. Только хорошие новости!

@GenuZ – открыла его недавно, читаю в телеге. Здесь тоже публикуется, но постоянно трётся.

Ну и не могу не упомянуть @Mefodii, хоть и не подписана на него сейчас. Но первый год его сводки и впоследствии на основе этих сводок леновости @zolotorevich, очень экономили время, а уж как морально помогали... Золоторевич перестал писать, а вот Миф продолжает. Есть каналы в телеге.

Это мой список, который рекомендую лично я. Если добавите своих авторов, будет замечательно!)

Всем только хороших новостей!

На прошлой неделе ударили холода.
- Ты случайно не мёрзнешь? – Заботливо поинтересовалась Лида, кивая на мои летние кеды.
- Мерзну. – Признался я.
- А чего осеннюю обувь не наденешь?

Я задумался. В моем суровом мужском мире теплая обувь, после того как я снимал её после особенно жаркого майского дня улетала куда-то зимовать и самостоятельно возвращалась на обувную подставку с наступлением холодов. Как она это делала - для меня было загадкой. Я предпочитал не лезть в сокровенные тайны мироздания, ходить быстрым шагом и надеяться на лучшее.
- Я не знаю где она лежит. – Сознался я.
Лида вздохнула и открыла дверцы антресолей.

Когда эти дверцы открывал я, то за ними не оказывалось ничего, кроме безликих коробок и пакетов. Когда же их открывала моя жена, там обнаруживались входы в Нарнию, матрицу и другие измерения. Она, не глядя сунула туда руку и сразу же достала нужную коробку.
- Носи и хватит уже издеваться над своим иммунитетом.

Ботинки в коробке оказались не новые, а те, что я носил три года тому назад. Однако купив новые, прежние я так и не выкинул, потому что вдруг мало ли что. Вид у них был ещё вполне приличный. От холода они, насколько я мог вспомнить защищали хорошо. А главное – я уже опаздывал на работу. Поэтому я поблагодарил жену за заботу и помчался навстречу новому рабочему дню.

Нехорошее предчувствие закралось, когда по дороге на работу я попал в пробку в том месте, где поток машин обычно не задерживался. Когда на работе нашему отделу поставили рекордно высокий план на следующий месяц, предчувствие окрепло и стало принимать отчетливую форму беспокойства. Со всех сторон стали сыпаться мелкие, но очень неприятные случайности. Продуманные планы стали давать сбои. Всё, что могло пойти не так - обязательно шло не так.

Люди, которые были срочно нужны оказывались на обедах с выключенными телефонами. Организации, в которые было необходимо попасть по пятиминутному вопросу вдруг решили закрываться на ремонты, переучеты или вообще ликвидироваться. Со всех сторон сыпались просьбы одолжить денег или помочь с чем-нибудь трудоемким и времязатратным. Причем от людей, которым особенно не хотелось отказывать, но и помочь не было никакой возможности.

В конце дня, когда я ехал домой, меня вдруг осенило. Точно такая же волна мелких неприятностей уже была в моей жизни. Она была три года тому назад. Той зимой, когда я в последний раз носил эти злополучные ботинки, которые я надел сегодня. Мне даже смутно припомнилось, что весной, когда я их снял все это невезение моментально развеялось и жизнь стала размеренной и спокойной.
Дома я поделился своими соображениями с женой.
- Ты ведь понимаешь, что это магическое мышление в чистом виде? – Заметила она. – Ботинки это всего лишь ботинки. Они никаким образом не связаны с тем, как складываются обстоятельства в жизни. Так недалеко до суеверий и до ОКР.
Рациональная часть моего разума была с ней полностью согласна. Дремучая первобытная – требовала немедленно переобуться. Усилием воли я подавил её.

На следующий день ситуация значительно ухудшилась. Жизнь стала похожа на попытку плыть против течения. Ещё через день торнадо из неурядиц выросло настолько, что в него кроме нас и наших с женой друзей попали близкие и дальние родственники.

Утром четвертого дня я собрался на работу и обнаружил на обувной полке свои обычные ботинки. Те, в которых ходил последние три года. Надел их, закрыл за собой дверь и зашагал по лестнице, прислушиваясь к ощущениям. Ничего вокруг не изменилось волшебным образом. Я только почувствовал, что ноги успели привыкнуть к другой обуви и в этой им было тяжелее.

Спускаясь, я думал о том, что действительно был близок к тому, чтобы впасть в суеверия. Но обувь это просто обувь. Она влияет на комфорт твоих ног, но никак не способна изменить окружающую действительность. Пора перестать цепляться за магическое мышление, прочистить голову и навести порядок в делах.

Я вышел из подъезда и вдохнул холодный воздух. Люди шли по своим делам – кто в школу, кто на работу, кто в институт. Ветер прибил к моему ботинку оранжевый листик странной геометрической формы. Я опустил голову и пригляделся. Это была пятитысячная купюра

Лабиринт появляется в одно и то то же время и на одном и том же месте каждый год…

…хотя никто из ныне живущих не мог бы сказать, кто его создает.

Когда туман рассеивается утром 23 сентября, он всегда там – проем в человеческий рост в сплошной стене отдаленного кукурузного поля Джошуа Брока.

Броки были здесь задолго до того, как первые белые люди пришли по реке со своими ружьями, оспой и виски. И думаю, они пробудут здесь еще долго, даже после того, как все остальные сгинут.

За все это время ферма Броков не увеличилась и не уменьшилась – да и как бы это могло случиться, ведь она окружена с трех сторон странной полосой деревьев, которую старожилы называют "Ведьмин лес".

Вот я и веду речь об этом самом поле, примыкающем к подкове леса. Там появляется лабиринт.

От рассвета до заката это обычный кукурузный лабиринт. Черт их дери, некоторые идиоты даже разрешают своим детям играть там. От заката до рассвета, однако... ну, это уже совсем другое дело. О лабиринте всегда ходили легенды.

О том, как все электрическое – от телефонов до дронов и фонариков – перестает работать в тот же момент, как приближается к стене кукурузы.

О жутких судьбах тех, кто пытается резать, сжигать или как-то еще вмешиваться в лабиринт.

И о единственном желании, которое исполнится у каждого, кто пройдет через лабиринт ночью.

Последний слух – причина бесконечной ярмарки, которая царит в нашем городе в это время года. Люди едут со всех концов света.

Знаменитости. Саудовские шейхи.

Официально одетые типы в длинных черных машинах.

Пьяные подростки из ближайших округов, пытающиеся выиграть пари или впечатлить девчонку.

Мы, местные жители, просто расставляем наши складные стулья перед лабиринтом, наслаждаемся запахом кукурузной шелухи и дыма, и слушаем, как шепчут на ветру увядающие листья Ведьминого леса.

Наша малышня ловит яблоки в кадушке или вырезает тыквы, пока мы наблюдаем за парадом приезжих чудаков. Иногда они приходят испуганные, словно за ними кто-то гонится, и они готовы на что угодно, чтобы от этого сбежать. Другие пропитаны тьмой, будто жаждут мести. Некоторые беззаботно идут в кукурузу, бросая вызов судьбе.

Но это не имеет значения. Все они заканчивают в одном и том же месте.

Большинство из тех, кто входит, больше не выходит.

Даже если они и возвращаются, желание исполняется не совсем так, как они хотели.

Я помню одного мужика, приехавшего аж из Калифорнии. Он прошел через лабиринт, только ради того, чтобы вырвать свою маленькую дочь из лап лейкемии. Когда он вернулся домой, все так и получилось. Лейкемия вырвалась из ребенка, ошметками разлетевшись по ковру их дома на берегу океана. Ходят слухи, что после этого он спрыгнул со скалы.

Еще была местная девушка, загадавшая глупое желание об идеальном парне, который любил бы её вечно. И это сбылось, вот только он оказался фарфоровой куклой в человеческий рост. Она говорила, что красивая кукла двигалась, когда её никто не видел, и делала ужасные вещи. Девчонка днями не спускала с неё глаз. Последний раз я видел того жуткого болванчика, когда она умоляла всех мужчин в городе сжечь куклу.

Может быть, меня уже догоняет маразм, но клянусь, что слышал, как кукла кричала в огне.

Я никогда не считал себя одним из тех идиотов, которые рискнули бы отправиться в кукурузный лабиринт.

Вот только у меня не осталось другого выбора.

Диагноз - "ранняя деменция". Мне повезло, что в нашем городке есть прямолинейный док, который объяснил без обиняков: "К концу ты даже себя не узнаешь".

Виски, которое обожгло мне горло, по приезду домой, на вкус было как пепел. Горький как моё будущее. Я надрывался всю свою жизнь, и ради чего?! Чтобы у меня отняли мои золотые годы? Я пил, пока губы не онемели, пока плохие идеи не начали казаться разумными. Полная луна стояла высоко над полями в ту ночь.

Медленное погружение в ад или прогулка по бесконечному лабиринту, какая разница?

По крайней мере, так я тогда думал.

Я был на полпути к ферме Броков, прежде чем осознал, что сижу за рулем.

Настолько накидался, представляешь.

Снова и снова тихий голосок в глубине моей головы – совесть, или как бы ты её не назвал – говорил мне свернуть с дороги, отоспаться и подумать на трезвую голову.

Снова и снова я игнорировал его.

Только когда я встал перед стеной кукурузы‘ у меня появились другие мысли.

Только тогда возникли сомнения.

Я даже не знал, какое загадаю желание, если пройду лабиринт.

Вот так я и стоял, пятидесятишестилетний мужик, уверовавший в исполнение желаний – хотя в этой атмосфере было легко поверить. В лунном свете кукуруза казалась еще выше и плотнее.

Когда я приблизился, лабиринт, казалось, задрожал от возбуждения, как голодная собака, жаждущая вцепиться в старую кость. Я глубоко вздохнул. Воздух пах мокрой землей и гнилыми листьями.

Этот докучливый голосок снова заверещал, твердя мне, что это последний шанс остаться в здравомыслящем и честном мире живых людей. Виски приказывал ему заткнуться, и, ну...

Виски победил.

***

Мама всегда говорила мне не ввязывался в то, из чего я не смог бы выбраться, но к тому времени, как я вспомнил её слова, лабиринт закрылся за мной.

Вот тогда-то и наступила реальность. Я не запаниковал, не пытался прорваться наружу сквозь стебли.

Я знал, что случается с теми, кто пытается это сделать.

Знал, как стебли обвивались вокруг них, душили, ломали сильных мужиков, как веточки. Как тянули их в сырую черную землю.

Я знал, потому что, ну, было бы ложью сказать, что все местные избегали кукурузного лабиринта Брока. Несколько безрассудных душ отправились туда, и еще меньше вернулось.

Они молчали о том, что видели. И о том, чего пожелали.

Мы так и не поняли, были ли таковы условия их побега, или то, что они пережили, оказалось слишком ужасным, чтобы говорить об этом.

Тем не менее, слухи просачивались в течение многих лет.

Предостережения о том, чего стоит избегать. Советы о том, как поступать.

В тени этих высоких стеблей, я пожалел, что пропускал сплетни мимо ушей.

По крайней мере, я помнил что нельзя паниковать и трогать растения, а холодный воздух быстро меня отрезвил. Ноги хлюпали по черной болотистой земле. Как только смог, я повернул направо – к сердцу лабиринта.

По слухам, нужно пройти через самую тёмную часть лабиринта, прежде чем сможешь выбраться с другой стороны. Если же долго ходить у края, расстояния заморочат тебе голову, и придется блуждать там вечно.

О чем ещё говорили легенды?

Было что-то о Даме под Вуалью и Разрисованном Человеке, и…

Стоило только подумать, как я его услышал.

Свистуна.

Черт, может быть, сама мысль и придала этой хреновине сил.

Я наступил на стебель кукурузы, и сухому мерзкому треску под ногой подпел тихий непринужденный свист где-то за моей спиной.

Он было далеко, но приближался с каждой минутой.

Я ускорил шаг. Свистун засвистел быстрее.

Какого чёрта, как же людям удавалось от него уйти? Ох, надо вспомнить. Я вернулся мыслями в детство, когда мы стайкой собирались на крыльце у Эбби ДеМилль. Она столкнулась со Свистуном, когда попытала счастья в лабиринте, еще в 85-м:

– Если услышите свист в кукурузном лабиринте, – она сказала нам, – сверните и пусть он пройдёт мимо. Не смотрите, не говорите. Просто подождите. И помните: “свистун замолк – беги со всех ног”.

Я замедлил шаг.

Свистун тоже сбавил скорость, но все равно догонял. Я увидел впереди поворот. Завернул за кукурузную стену, застыл как вкопанный и прислушался.

Озадаченный свист. Прозвучало так, оно было раздражено тем, что пропустило меня. Я начал слышать ещё что-то: низкое скрежетание, как будто когти или ржавый металл волочили по земле.

Эбби говорила не смотреть... но я ничего не смог с собой поделать.

Поднимаясь в звёздном небе над стеблями кукурузы, проплыла огромная коса. Свистун продолжил путь. Лезвие было покрыто тёмными пятнами и кусками мяса... я сразу раздумал заглядывать за угол. Я больше не хотел ничего видеть.

Кажется, я даже не дышал, пока он не ушёл... а потом продолжил путь.

В лабиринте время течет по-другому. Иногда люди, которые заходят между закатом и рассветом, выходят всего через несколько минут, исхудавшие и поседевшие, словно постаревшие на двадцать лет. А иногда получается как у Клейтона Халстеда, который вошёл в лабиринт в 1951 году и вышел в 2006. Он не постарел ни на день.

Прежде чем проглотить пулю в канун Рождества, Клейтон рассказал, что внутри лабиринта есть комнаты. Квадратные участки вырублены в кукурузе. Правда не захотел обсуждать, что может попасться внутри них. Только раз, крепко напившись в баре у Эла, Клейтон сделал единственное загадочное замечание:

– Знаете что, ребята? – он смачно рыгнул и заглянул в бутылку. – Иногда, когда я сижу на этом барном стуле с вами, сидушка становится жесткой, как сено, а пиво пахнет соломой. И у меня возникает самое ужасное чувство, что на самом деле я не здесь, а снова там, окруженный бесконечными стенами кукурузы. Это заставляет меня бояться, что вы все просто... исчезнете... и луна окажется высоко надо мной, и я пойму… – на этом моменте он всегда качал головой и заказывал ещё чего покрепче. И пил до тех пор, пока не сваливался со стула.

Я вспомнил Клейтона, потому что увидел одну из этих комнат справа от себя, чуть дальше по тропинке, где я прятался от Свистуна.

Она совсем не была похожа на то, что он описывал.

Вместо стогов сена, передо мной громоздилась на мокрой траве старомодная мебель: стол из полированного темного дерева, стулья с высокими спинками и тонкий фарфор, поблескивающий в лунном свете. Над серебряным чайником курился пар, как будто кто-то собирался устроить чаепитие…

Я убрался оттуда к чертовой матери и вернулся на дорожку. Или, по крайней мере, так мне показалось.

Это еще одна особенность лабиринта. Дорожки... меняются.

В комнату я пошел по прямой, но когда вернулся, обнаружил три тропы, все ведущие не туда, куда я хотел пойти. Если пути менялись, решил я, то не имеет смысла пытаться вспомнить, по какому я шел. Я выбрал один наугад и продолжил путь.

Ничего не было слышно, кроме шума кукурузы на ветру. Не было запахов, кроме гниющих стеблей. И ничего не было видно, кроме двух сплошных зеленых стен.

Это была еще одна фраза, которую любила повторять Эбби ДеМилль, когда дети, собирались у нее на крыльце: “Зелень доберется до тебя”. Теперь я понял, что она имела в виду.

Я почувствовал что-то под подошвой ботинка, что-то твёрдое и острое.

Кости.

Рёбра, сломанные бедра, целые позвоночники. Их было так много, что я не понимал, животным какого рода они принадлежали. В глубине души я знал, но...

Где были их головы?

Чёрные крылья захлопали вокруг моей головы.

Твёрдый клюв ударил меня по щеке, затем по лбу…

…тёплая кровь залила лицо. Оно пришло за моими глазами.

Я отмахнулся от массы черных перьев, и когда оно пошло на новый заход, понял, на что смотрю: на стервятника, а может, и на двух. Мне никогда не доводилось видеть этих отвратительных тварей так близко. Падальщиков, пожирателей трупов, с головами, похожими на полоски сырого мяса, и черными глазами-бусинками.

Я даже не знал, что они могут быть такими большими... и никогда не слышал, чтобы они нападали на живых...

Если только они не решили, что я уже мертв.

Нужно было двигаться дальше. Я размахивал курткой, как хлыстом, отбиваясь от ужасных клювов. Они набрасывались снова и снова, всегда целясь в глаза, пока я не оставил позади покрытую костями полосу грязи. Клекот стих, и я остался один со своим кровоточащим лицом и бьющимся сердцем.

Никто никогда ничего не говорил о стервятниках.

Или о костях.

Я подумал о людях, таких как Клейтон, которые вышли из лабиринта спустя многие годы. Сколько испытаний, подобных этому, он пережил... и сколько мне предстояло?

Когда жидкая храбрость завела меня в кукурузу, я думал, что тут и умру.

С моим диагнозом это меня ни капельки не напугало.

Другое дело остаться навеки блуждать в лабиринте…

Может быть, эти кости остались от тех, кому повезло умереть?

Я продолжил идти, всегда поворачивая к сердцу лабиринта...

Хотя, скажу честно, я больше не имел ни малейшего представления о том, где оно может быть.

Солнце уже должно было взойти... но это не произошло.

Без него не было способа определить, сколько времени я провёл внутри лабиринта.

Никакого способа, кроме моего собственного голода и жажды.

Если бы я не был так сосредоточен на жалости к себе, то заметил бы как кукуруза расступилась. К тому времени, как я осознал, что вошёл в одну из комнат, было уже поздно: за моей спиной выросла стена.

Остался один выход – пересечь комнату.

Бояться нечего, сказал я себе. Просто немного слишком идеальной травы, тыквы, несколько тюков сена…

И чучело с раскрашенным лицом.

Ретт Карлсон говорил о Разрисованном Человеке, пугале сошедшем со страниц книг о Волшебнике страны Оз, с лицом, словно нарисованным разъяренным ребёнком.

Когда Ретт вышел с другой стороны лабиринта, исполнилось его желание выиграть в лотерею. У него было всего несколько лет, чтобы наслаждаться выигрышем, прежде чем Марла – жена Ретта – убила его, чтобы получить деньги по страховке. У Ретта был один-единственный совет по поводу Нарисованного человека: “Что бы он ни делал – игнорируй”.

Но я уже остановился и уставился на это жуткое, огромное пугало. И тут же голова Разрисованного Человека повернулась ко мне. Он стоял на наполненных соломой ногах...

Несмотря на ужасный скрип конечностей, я его игнорировал. Перевел глаза на выход из комнаты и тяжело дышал, сосредоточившись на темном пятне среди зелени.

Даже тогда, когда услышал, как его набитые соломой руки поползли ко мне по траве.

Даже тогда, когда почувствовал, как его пальцы, зажатые в перчатки, скользят вверх по моим ногам.

Разрисованный Человек щупал меня и тыкал пальцами, как слепой, пытающийся что-то определить на ощупь. Если бы он добрался до моего лица – если бы он понял, что я человек – со мной было бы покончено, вот что я подумал.

Я чувствовал, хриплое дыхание на моей шее...

И тогда я засвистел.

"Фермер в лощине" – ту же мелодию из детской игры, что была у Свистуна. не совсем точно…

Но близко.

Я не мог видеть, что делал Разрисованный Человек у меня за спиной, но возникло ощущение, что он низко кланялся и медленно пятился назад.

Вот только возникли проблемы посерьезнее.

Где-то далеко в лабиринте Свистун услышал меня... и свистнул в ответ.

Теперь он мчался ко мне с безумной скоростью. Мне пришлось схватить самого себя за колени, чтобы не побежать… Я свернул за угол так быстро, как только смог.

Мой преследователь остановился и нервно присвистнул. Эта отвратительная коса покачивалась над кукурузой. Он стоял неподвижно, застыв в сомнениях – я мог сказать это по тону.

И он искал меня.

А вот этого не должно было случиться, почему он просто не пошел дальше? Или я нарушил правила, засвистев первым? Листья кукурузы щекотали мне спину, и я понял, что не могу отойти еще дальше, не рискуя быть поглощенным лабиринтом. Я крепко зажмурил глаза и услышал, как что-то прошло мимо.

Что-то, что звучало как металл, скребущий по грязи, и пахло смертью.

Прошло немало времени. Я решил пойти дальше… и чуть не упал. Голова кружилась от голода и жажды...

Но можно ли есть или пить что-либо в лабиринте?

Комната с Разрисованным Человеком осталась позади, уже что-то...

Пусть и грязные лужи вдоль тропы начали манить меня.

Впереди открылась другая комната: мебель из темного дерева, скатерть, чайник...

Нет. Не может быть, но каким-то образом… я оказался точно там, где начал.

Я упал на колени в грязь и зарыдал, как младенец.

Вряд ли у меня хватило бы сил найти другой путь. Вряд ли я бы даже смог встать.

Я полз по грязи, несчастный, каким только может быть человек, когда услышал звук, ужасно похожий на журчание чая…

Мои глаза резко раскрылись. Я поднял голову. В одном из кресел с высокой спинкой появилась фигура.

С ног до головы, она была закутана в огромную черную вуаль.

Женской рукой в черной перчатке она поставил одну чашку чая передо мной, а другую – перед собой.

Иди.

Её голос, женский голос, манил меня, резонируя внутри головы. Мир кружился, но я поднялся на ноги и зашаркал к стулу с высокой спинкой напротив нее. Между нами стояло блюдо с печеньем и пирожными, освещенное белым, как кость, сиянием луны.

Ешь. Пей. Идеальная ночь чтобы полюбоваться луной, не так ли?

Я ничего не ответил, но Дама под Вуалью, похоже, этого не заметила.

У меня заурчало в животе. Подув на дымящуюся чашку чая, я потянулся за маленьким пирожным в форме цветка. Случайно посмотрел направо…

И моя рука застыла над серебряной тарелкой.

На этом странном празднике были не только я и Дама под Вуалью.

Рядом со мной сидел мужчина с идеально прямой спиной, глядя вверх. Его глаза были круглыми как мраморные шарики, а кожа под старомодной фермерской одеждой высохла, как кукурузная шелуха. Он все еще дышал.

Будто его заживо забальзамировали.

Тринадцатилетняя чирлидерша сидела через несколько стульев от меня. Подросток-латинос – напротив неё. Солдат в форме времен Первой мировой войны обнаружился слева от меня. Все они выглядели так же, как первый мужчина. Живые гребаные скелеты, с широко открытыми глазами, затянутые в сухую кожу.

Перед ними на серебряных тарелках лежали недопитые чашки чая и крошки печенья.

Я убрал руку от тарелки с пирожными.

Дама под Вуалью казалась разочарованной.

Чего ты хочешь?

Снова голос раздался внутри моей головы.

– Я просто хочу вернуться домой, – честно ответил я.

Действительно?

В этом скрипучем, шепчущем голосе слышалось неподдельное удивление.

Уверен, что это ВСЁ, чего ты хочешь? Ты больше не сможешь передумать, знаешь ли...

Я не забыл ни о смертельном диагнозе, ни о том, что последует за ним, но я обнаружил, что есть вещи похуже смерти... может быть, даже страшнее потери рассудка…

И они бродят по тенистым тропам кукурузного лабиринта Брока.

Я кивнул Даме под Вуалью. Пожав плечами, она махнула рукой в черной перчатке. Шелестящие зеленые стебли позади нее раздвинулись. В туманном поле по ту сторону я едва различил очертания своего грузовика, пьяно брошенного по диагонали на грязной парковке перед лабиринтом.

Дама под Вуалью наблюдала, как я ухожу, но когда я в последний раз обернулся, позади не было ничего, кроме стены кукурузы.

***

Когда я рассказываю людям о лабиринте, они обычно считают меня сумасшедшим. Даже люди, которые прожили в городе много лет и знают о странном кукурузном поле Броков, на самом деле не верят, что я был внутри. В конце концов, если я был там, то какое моё желание?

Иногда ночами, сидя на своем крыльце и глядя на луну, я думаю, что в этом и был весь фокус: единственный способ безопасно покинуть кукурузный лабиринт – это пожелать именно это, и ничего больше.

Но в другие ночи, когда деревья странно шумят и большая старая луна кажется слишком яркой и серебристой, чтобы быть настоящей... Я думаю, что, может быть, я ошибся насчет лабиринта...

Интересно, вышел ли я из него на самом деле?

~

Оригинал

Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.

Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.

Бытует мнение, что сегодня, в век высоких технологий, юристы в принципе не нужны, поскольку любой может найти образцы всех заявлений и жалоб в интернете. Это - одновременно, и так, и не так.

В первую очередь все зависит от самого человека. Одному достаточно задать вектор движения, подтвердить верность его мыслей - и он уже сам справится. Другого к заседаниям вообще лучше близко не подпускать, иначе запорет абсолютно надежное дело.

К тому же есть дела типовые, в которых все достаточно очевидно. Есть дела очень мудреные, в которых вообще нет ничего очевидного. Да, чаще всего достаточно знать ГК РФ, ГПК РФ, ЗоЗПП. Знать не полностью - а вычитать в интернете десяток-другой статей. В других случаях уже приходится обращаться к пленумам Верховного Суда, информационным письмам МинФина и так далее.

Юрист ценен практикой. Практика - это не только понимание того, как достигнуть желаемого результата, но и понимание того, как достигнуть его кратчайшим путем, как обойти подводные камни. Юрист с практикой понимает, чего ждать от того или иного судьи.

Например, в один из районных судов по делам определенной категории я всегда подаю исковые заявления с каким-то косяком, который могу исправить в короткие сроки. Чтобы заявление осталось без движения. Чтобы, если попадет к одному вполне конкретному судье - не устранять недостатки, а снова переподать. Потому что после обеда на заседаниях у этого судьи стоит такой запах перегара в зале, что я после него боюсь ГАИшникам попадаться. И решения выносит крайне оригинальные!

Другая судья практикует коридорное рассмотрение дел. Секретарь в коридоре собирает отзывы у сторон - на этом заседание завершено.

То есть вопрос не знакомства с судьей, чтобы судья что-то там подмахнула, а понимание того, чего следует ожидать от того или иного судьи.

Иногда судья настойчиво начинает намекать, что ваш расчет ущерба - фуфло, заявите судебную экспертизу. Человек без опыта, скорее всего, усомнится в своей правоте. Юрист с опытом займет другую позицию - у нас доказательство ущерба, хоть какое-то, но есть, у ответчика - вообще ничего нету. Если ответчику так сильно нужно - пусть сам заявляет и оплачивает!

Это - частные примеры, список можно продолжать бесконечно.

Наконец, профессионал с той стороны, путем психологического давления на человека без опыта, может заставить усомниться в своей правоте и заключить мировое соглашение на невыгодных условиях.

Юрист с практикой может подготовиться к процессу, то есть собрать все те доказательства, про которые не напишут в интернете, но которые может потребовать судья. Как пример - сейчас при взыскании долга по договору займа, заключенного между двумя гражданами, суд, даже при относительно небольших суммах в пару сотен тысяч, как правило, требует доказательство того, что у кредитора эти денежные средства вообще имелись в наличии в момент заключения договора! Справка 2-НДФЛ, свидетельство о вступлении в наследство, договор купли-продажи чего-нибудь.

С годами развивается интуиция. Когда внезапно чувствуешь, что для этого дела нужна справка о средней толщине снега на Новой Земле в XIX веке. Как, откуда приходит это чувство - непонятно! Идешь, заказываешь справку. На заседании судья интересуется:

- А где у вас справка о средней толщине снега на Новой Земле в XIX веке?

- Вот она, извольте!

Вообще, интуиция - это опыт, который хранится в подсознании. Когда я игнорировал то, что подсказывает интуиция - ни разу не кончилось хорошо.

При этом практика меняется. Снова живой пример - дела о взыскании неосновательного обогащения. Если не изменяет память, до 2019 года - вообще элементарные дела, достаточно иметь выписку из банка, подтверждающую перевод. Сейчас - устанешь взыскивать. По трудовому праву - десять лет назад суды чаще всего занимали сторону работодателя, теперь - работника. По той же ипотеке - если раньше банки обращались в суд с расторжением договора ипотеки и обращением взыскания на предмет залога - процесс, который, как правило, занимал годы, то теперь выходят банкротить должника, отметая все имущество, до которого могут дотянуться.

Нет такого юриста, который знает все законы - это абсолютно не возможно! Не только из-за их количества, но и по той причине, что они переписываются по несколько раз в год. Даже если читать все изменения во всех законах - на работу времени уже не останется, а когда дочитаешь - они вновь изменятся и пора заходить на второй круг.

Конечно, есть статьи, которые знает любой юрист. 10, 15, 333, 395, 1064, 1102 ГК РФ. Кто часто работает по защите прав потребителей - тот наизусть знает п. 6 ст. 13, ст. 15, п. 1 ст. 16 ЗоЗПП. В отношении другого - часто слышу, что если юрист лезет в кодекс - то он плохой юрист. Я лезу в кодекс. Я, например, не ощущаю себя обязанным помнить сроки давности привлечения к административной ответственности. Я не ощущаю себя обязанным помнить очереди наследования после второй - потому что очень редкие случаи.

Юрист с практикой может верно оценить диспозицию. Оценить уровень квалификации оппонента - по тексту жалобы, искового заявления, отзыва. И понять, к чему готовиться.

Юрист с практикой понимает, что такое - стратегия и тактика защиты. Вообще, ведение любого дела можно сравнить с шахматной партией. При этом отмечу, что момент обращения в суд - это далеко не начало партии! Это где-то около середины. И юрист вынужден играть теми фигурами, что остались на доске. И с той позицией, которая сложилась.

При этом важно оценить соперника - спрогнозировать его ходы. Точно, как в шахматах! Если оппонент откровенно слаб - можно смело двигать вперед, атаковать в лоб.

А если нет? Если замысел противной стороны непонятен? Или там балбес, делающий глупые ходы, или кто-то чрезвычайно хитрый и опытный, заманивающий в ловушку? Тогда начинается очень аккуратная игра. Очень дозированная подача информации в ожидании ответной реакции. Где проколется противник?

С одним очень хитрым, аккуратным деятелем я вел переписку около полугода, очень дозировано оказывая давление, ожидая его ошибки. И он совершил ошибку! При этом, сам, понимая, что совершил ошибку, надеялся, что, все же, в суд никто не будет обращаться, а на первом же заседании согласился на мировое соглашение. Да, он выиграл время, но, если б не было этой переписки - есть у меня большие сомнения, что решение было б в нашу пользу.

Есть и обратная сторона опыта - к любому делу начинаешь готовиться избыточно серьезно. Приходишь на заседание с кучей справок, экспертиз, в коридоре толпится десяток свидетелей (да, десяток - преувеличение), с собой - правовая позиция, основанная на паре пленумов Верховного Суда, распечатки пару-тройки решений того же Верховного Суда, а там, на месте оппонента, какой-нибудь деятель, все доводы которого сводятся к тому, что он не выходил из гражданства СССР и данный суд не имеет над ним власти.

Но, как говорится, лучше перебздеть, чем недобздеть. Лучше сразу подготовиться к рассмотрению дела, чем бегать в мыле между заседаниями, собирая доказательства.

В очередной раз повторю, что юрист ценен практикой. Но стоит выпасть хотя бы на год, не брать дела какой-то категории - все, практика потеряна. Нужно начинать сначала.

Был обычный спокойный рабочий день. Я разглядывал на канбане 5 своих задач, раздумывая, какую бы из них сделать. Две имели обычный приоритет, могли и подождать. А вот три других были срочные, надо бы их как-то сделать побыстрее. За какую же из них взяться?

Мои размышления прервал телефонный звонок.

- Константин Иванович! Большое спасибо за регистрацию в службе знакомств "Стрелы Пьяного Амура"! Мы приложим все силы, чтобы ваши новые знакомства принесли вам радость, счастье и перспективу.

- Стоп, машина! – закричал я, - это ошибка какая-та. Я не регистрировался в вашей службе.

- Я – не машина, - обиделся оператор, - я – человек, и отменять регистрацию поздно. Мы Вам уже выслали первые варианты для знакомства. Желаю счастья.

Действительно, через 10-15 секунд пришла СМС-ка с ссылкой. Я прошел по этой ссылке и посмотрел на предлагаемые варианты. Женщины как женщины. Я и сам таких в нейро сети могу нарисовать хоть сотню. Но одна из них, Светлана, мне понравилась. Она была красивой, приятной и даже была похожа на настоящую женщину. Я перешел на ее профиль, потыкался по разным ссылкам, затем опомнился. Работа же стоит срочная!

Но взяться за работу не получилось. Раздался новый звонок.

- Сервис доставки цветов "Свежая Клумба" благодарит Вас за заказ, который будет доставлен через 30 минут. Встречайте курьера!

- Погодите, погодите, я ничего такого не заказывал, - возразил я, - это похоже кто-то из моих заклятых друзей шутит. Регистрирует от меня заявки, где попало, а я тут мучаюсь. Кстати, а что я там такое заказал? Я, честно говоря, тыкался на сайте знакомств по всяким ссылкам, войдя в сильное возбуждение, может, случайно что-то не то нажал.

- В следующий раз тыкайтесь осторожно и вдумчиво, - посоветовал оператор, - а то можно так натыкаться, что потом за всю жизнь не расхлебаете. И друзей заводите серьезных, не склонных к глупым шуткам. А заказали Вы букет из семи роз с открыткой, на которой написано "Светику-семицветику от Костика с озорным хвостиком" и рисунок дамы с собакой (немецкая овчарка) прилагается. Был еще вариант с 33-мя розами и надписью "33 прекрасных цветка в честь Ваших замечательных 33 года". Но Вы выбрали 7 роз.

- Ладно, я все понял, тащите букет. По любому, вещь нужная, в хозяйстве пригодится.

Я был рад, что заказал скромный букет из 7 цветов, наверняка, 33 розы обошлись бы мне намного дороже.

Через 5 минут раздался звонок в входную дверь. Я удивился скорости службы доставки, но еще больше удивился, когда открыл дверь. Оказалось, что пришла Светлана, та самая, из службы знакомств.

- Вы пригласили меня в гости, ну, кнопочку там нажали такую маленькую и красивую, - пояснила Светлана, зафиксировав мое легкое недоумение, - и я приняла приглашение. А что такого? Вы привлекательны, я вообще чертовски привлекательна, зачем терять время?

Тут опять зазвонил мой телефон. Я извинился перед Светланой, усадил ее в кресло в своем кабинете и принял вызов.

- Константин Иванович? – спросил меня чей-то гнусавый голос в трубке, - напоминаю, что Вы записались на прием в нашу клинику к дерматологу. Не опаздывайте и не забывайте в следующий раз предохраняться.

- Извините, это какая-та ошибка, - ответил я не очень уверенно, - это кто-то так глупо шутит.

Этот звонок заставил меня крепко призадуматься. Светлана мне очень сильно понравилась, еще даже больше, чем по ее фотографиям и видео. Так сильно понравилась, что меня охватило подозрение. Не может шахматист, так небрежно и невнятно играя, получить такую шикарную приятную позицию! Очень уж приятная женщина. Что-то тут не так. Может, заразная? Да, нет, не может быть. Я же с ней не в баре каком-то познакомился, а в солидной службе знакомств. Там, наверняка, женщин проверяют на СПИД, сифилис и даже ковид 19. Подумав так, я немного успокоился.

- Как замечательно, что Вы пришли именно сейчас, - убежденно сказал я, - я тут как раз очень сильно занят срочной работой, а Вы будете меня вдохновлять.

Светлана весело засмеялась. Какая милашка!

Тут как раз подскочил курьер с цветами, и я вручил ей этот букет.

- Здорово! – обрадовалась Светлана, - по крайней мере, не зря потеряла время! Обожаю розы!

Опять телефон. На этот раз звонили из ЗАГСА

- Константин Иванович! Прошу подтвердить Ваш заказ на регистрацию брака.

- Я извиняюсь, это ошибка, – вежливо ответил я, - кто-то шутит так глупо, регистрирует мой номер телефона, где только можно. Отмените, пожалуйста, заявку.

- Вы все-таки подумайте, - настаивал голос в трубке, - наш Грибоедовский ЗАГС лучший в Москве, его даже называют Дворец бракосочетания номер 1. К нам тут запись на сто лет вперед. Подумайте, не стоит так легко отказываться.

- А Вы можете подождать минутку? - попросил я.

- Минутку подожду, - согласилась регистраторша ЗАГСа, - я понимаю, вопрос важный, надо все тщательно взвесить.

Я задумчиво посмотрел на Светлану. Она нюхала розы и внимательно осматривала комнату.

- Светлана, можно я задам Вам интимный вопрос? – вежливо поинтересовался я, - у Вас очень приятные формы, и задница, и грудь, не вкололи ли Вы туда чисто случайно ботокс? Дело в том, что у меня на него хроническая аллергия и как следствие от этого бывает временная импотенция.

- Несправедливы Ваши подозрения, - обиделась Светлана, - я дама на 100% натуральная. У меня только волосы на голове покрашены. И только на голове. Поэтому я блондинка. Ну и еще брови сбриты. И это все незначительные отклонения от полной а ля натурель.

- Зачем же брови сбривать? – удивился я, - они же глаза защищают от пыли, которая падает сверху. Впрочем, ладно, это мелочи. Я влюбился в Вас по уши и хочу на Вас жениться. Тут как раз звонят с ЗАГСа, спрашивают, будем ли мы регистрироваться. Вы как, согласны? Или есть вопросы, возражения, предложения?

- Я согласна, - без колебаний ответила Светлана, - и вопросов никаких задавать не буду. Если я начну задавать вопросы и выдвигать предложения, то рискую вообще никогда замуж не выйти, а остаться одинокой со своими вопросами, возражениями и предложениями. Я лучше Вас потом перевоспитаю по ходу жизни, подрихтую под свой стиль. У меня большой опыт воспитания диких пацанов.

- Это в каком смысле, "большой опыт"? – деликатно поинтересовался я.

- Професьон де фуа. Я воспитательницей работаю в детском саду, - пояснила Светлана.

- Тогда, хорошо, - облегченно вздохнул я и спросил у регистраторши ЗАГСа, - девушка, Вы еще с нами?

- Да я с Вами, все прекрасно слышала, поздравляю вас и подтверждаю заказ. Ждем!

Только я закончил разговор с ЗАГСом, как телефон снова зазвонил.

- Майор Черноухов из военкомата беспокоит. С кем я имею честь общаться?

- Оборотов у аппарата! – бодро доложил я

- Константин Иванович? – уточнил майор.

- Так точно!

- У меня для Вас приятная новость. Одобрена Ваша заявка на вступление в армию добровольцем. Жду Вас завтра утром в военкомате. При себе иметь пару сменного белья. Форму и автомат получите на месте. Не опаздывайте!

- Никак не могу, товарищ майор, - возразил я, - у меня тут жена без пяти минут беременная. Хотим исправлять демографию России.

- Тогда другое дело, - согласился майор, - давайте, увеличивайте поголовье. Но чтобы без обмана! Через месяц зайду лично и проверю, всех пересчитаю.

- Вот, Светланка, - сказал я своей возлюбленной, - теперь у тебя два варианта, оба хорошие. Либо ты станешь вдовой героя, т.к. я умею воевать только героически и никак иначе. Либо женой раздолбая и матерью хулигана. Решайся! Думай быстрее, а то сейчас майор придет с проверкой, а мы еще никого не зачали.

Прошел месяц. Все у нас хорошо, живем вместе и счастливо. Светлана – беременная и очень этим довольна. Я тоже вполне счастлив, т.к. Светлана как показалась мне изначально приятной женщиной, такой оказалась и по факту. Всегда надо доверять своим чувствам. Мозг Света мне, правда, регулярно выносит, но довольно деликатно и соблюдая лимиты.

Извините, опять по телефону кто-то звонит. Все бы хорошо, но как надоел этот телефонный спам, эти неизвестные телефонные хулиганы, которые регистрируют меня, где не попадя.

- Алло, кто это? Курсы "Рожаем Вместе"? Нет, не регистрировался. Извините, это какой-то хулиган меня регистрирует, где попало, без моего согласия. Никак не могу его поймать. Найду, точно убью. Столько беспокойства от него, Вы не представляете. Да, отменяйте регистрацию. Хотя, подождите. Ладно, оставьте. Будем рожать вместе, раз уж так все сложилось.

Об авторе

Адрес моего творческого некоммерческого сайта: https://wpvi.ru/

#############

### Конец ###

#############

Мне часто приходят письма от молодых людей, которые пишут, что выбрали профессию юриста благодаря моим юридическим историям. Вполне допускаю, что какая-то часть из них уже успели получить дипломы.

Другие пишут с просьбой рассказать подробнее о профессии вообще, чтобы понимать, стоит ли ввязываться в это приключение. Кроме того у многих граждан понимание работы юриста очень сильно искажено синематографом, причем главным образом - американским. Так что я решил рассказать подробнее, копнув глубже, раскрыв тайны ремесла.

В первую очередь хочу отметить, что применяемые оценочные категории - "хороший юрист", "плохой юрист", на мой взгляд ошибочны. Более точный, опять же - по моему мнению, категории - это "добросовестный юрист" и "недобросовестный юрист".

Причем те деятели, которые за несколько десятков тысяч пишут кучу заявлений по любому поводу и во все инстанции, от управдома до Папы Римского - вовсе не юристы. Это мошенники. Хотя будьте спокойны - дипломы у них есть. Они осознанно создают тонны макулатуры, не имеющей никакой потребительской ценности, стремясь срубить как можно больше бабла, обосновывая стоимость объемом писанины.

Я уже неоднократно говорил и повторю снова: проведенную юристом работу нельзя оценивать объемом того, сколько он написал. Порой, чтобы написать одну страницу текста, требуется два-три дня изучать практику, пленумы Верховного Суда, и лишь затем написать эту страницу. Зачастую приходится еще и крепко подумать. И это вовсе не означает, что юрист замирает в пользе Роденовского мыслителя, сидит и думать. Вовсе нет! Просто мысль живет в мозгах и тихонько формируется, пока руки заняты, а голова свободна. В пробках, пока моешь посуду, пока вытираешь пыль. И вот, в какой-то момент, приходит озарение! Во как нужно! Тогда и пишется заветная бумажка. И этот процесс в отдельных случаях может занять недели, а то и месяцы!

Иногда - годы! Когда отказался от какого-то дела, в котором нутром чуешь, что победить можно, но непонятно - как. Или когда проиграл какое-то дело, когда, казалось бы, все сделал правильно. И вот, спустя сколько-то лет, приходит решение, не очевидное сначала, но весьма логичное и единственно верное.

Добросовестный юрист - это тот, кто, во-первых, не станет вешать лапшу на уши клиента, что дело стопудово выигрышное, победим, как два пальца об асфальт. Дел, выигрышных на сто процентов, не существует в принципе! Это там, в начале практики, казалось, что если оно написано в законе именно так, то иначе и быть не может. Может! И я неоднократно рассказывал про такие случаи в "Юридических историях".

Добросовестный юрист - тот, кто не даст гарантий в сто процентов никогда! Всегда есть зерно сомнения. Как меня, бывало, крутили клиенты, ожидая услышать, что дело стопроцентно выигрышное! Ни разу не дал гарантий даже в тех случаях, когда подобных дел по несколько десятков в год, и осечек не случалось.

- Должны победить, шансы хорошие, - вот что скажет добросовестный юрист.

Добросовестный юрист - это тот, кто сделает все, что в его силах, чтобы решить поставленную задачу. Или откажется от дела, если желаемый результат недостижим. Кстати, целью далеко не всегда является именно формальное решение в пользу клиента. Иногда цель - затянуть время для решения каких-то других задач, иногда - минимализировать убытки, иногда - и вовсе получить в ходе разбирательства доказательства для другого дела, когда иной способ отсутствует. То есть задачи могут очень сильно различаться.

Это еще не означает, что добросовестный юрист застрахован от ошибок. Нет, ошибки могут быть, я тоже порой косячу - не бывает человека, который не допускает ошибок.

Недобросовестный юрист - это тот, кто намеренно вгоняет клиента в блуд, чтобы получить дело. Таких примеров в "Юридических историях" тоже было навалом. Когда просишь в претензии 300 000 рублей, будущий ответчик бежит к юристам, которые обещают решить вопрос, в итоге по решению суда выплачивает уже 500 000 рублей. Рассказывал в "Юридических историях" некоторое время назад случай, как у нас затопили офис пару лет назад. Виновник потопа - мужик из квартиры над офисом. Досудебно с ним пытались договориться на 30 000 рублей, он отказался договариваться. По экспертизе через суд взыскивали уже что-то около 70 000 рублей. Зачем бегала от него девочка-юрист, я так и не понял. Она объективно понимала, что какую-то сумму с мужика взыщут. Заявив свою экспертизу она могла бы снизить сумму, но точно в меньшем размере, чем стоимость самой экспертизы. В итоге ее клиент отдал не только требуемые 70 000 рублей, но и компенсировал часть судебных расходов, еще и ей сколько-то заплатил. Да, еще и исполнительский сбор. Какой был смысл вгонять клиента в такой блуд?

Это - далеко не единичный кейс, таких примеров - масса. В ряде случаев, когда, для снижения убытков, выгоднее договориться до суда, недобросовестные юристы тянут клиента в процесс, преследуя целью не защитить интересы клиента, а набить свой карман.

Еще один... скорее - не тип, а подтип юристов - молодежь, которые только выучились, но это ремесло, откровенно - не для них. Профессию они выбирали или неосознанно, под воздействием каких-то внешних факторов, например - давления родителей, или насмотревшись фильмов, которые окутывают юристов романтическим ореолом. В жизни все оказывается совсем не так. Совсем не так, как обещали родители, совсем не так, как показывали в кино. Такие или уходят из профессии, или становятся недобросовестными юристами.

В принципе, все люди разные - это нормально, что одни более расположены к одному, другие - к другому. Я, например, в школе на уроках черчения по линейке ровную линию никогда не мог провести. Потому что это - не мое.

У кого-то разочарование приходит раньше, у кого-то - позже. Знаю одного бывшего адвоката, который, в принципе, как адвокат был весьма неплохой, но его сломала сама система, он ушел электриком на завод.

Да, разочарований в профессии тоже хватает, когда точно знаешь, что прав, представил обоснованную позицию, у противной стороны единственное возражение - "гладиолус", но суд выносит решение именно в пользу оппонента! Но про это я расскажу позже.