Отдел с дисками при продуктовом магазине. Какое-то время он работал, но потом его хозяева съебались по неизвестным причинам. И не просто съебались, а оставили весь свой товар на том же месте. Нахуя? Не знаю. Но после этого сложилась весьма забавная ситуация.

Человек идёт за продуктами, и по пути замечает этот заброшенный прилавок. Хозяина нет, дисков - дохуя. Добро простаивает. Чтобы устранить этот когнитивный диссонанс, человек идёт искать хозяина дисков в продуктовом. Ясен хуй, там он его не обнаруживает. А отдела всего два. Продукты и лавка с дисками. А добро простаивает. И хозяина нет. Покупателями начинаются новые поиски Неуловимого Джо.

Заебавшийся сотрудник распечатывает бумажку и клеит её на витрину. Нихуя не помогает. Опять все расспрашивают о хозяине дисков. На стекло хуярится вторая бумажка, в надежде на понимание и здравый смысл. Всем похуй. Третья бумажка. Тот же результат. Не знаю, какие эмоции испытывал тот человек в процессе клейки последнего объявления, но думаю что он был близок к острому психозу.

Как-то так. Удивляет тупость и невнимательность людей, которые два года выискивают хозяина дисков. Не менее удивляет и сам хозяин, который оставил всё своё добро и куда-то смылся. Если ему самому настолько похуй на свой товар, то хоть раздал бы бесплатно. А то получилось, что ни себе, ни людям. Хотя может, это троллинг такой.

Кстати, в том отделе уже давно не продаются диски. Так, на всякий случай

Удивлен насколько жаркими могут быть споры по поводу наклеек "ребенок на борту" и пр. "художеств" типа яблочек, могу повторить, мотоциклист за рулем, самбист, парашютист и т.д.

Я сделал это фото и разместил его здесь (в изначальном посте) так как отношусь с сарказмом и иронией к такой демонстрации своего социального и общественного статуса))
Ну правда.., а почему бы не клеить наклейки типа беременная за рулем, профессор химии за рулем, неврастеник за рулем, президент планеты за рулем и т.п.

Звучали оправдания наклейки, типа это нужно для спасателей.., мне стало интересно - а действительно ли так? - (про российскую практику спасателей ничего не могу сказать) но позвонил своему знакомому, который работает в пожарной службе Калифорнии (а эти ребята в основном и спасают людей из машин на дороге), он ответил что им вообще пофиг на наклейки (любые!) и их задача в кратчайшие сроки помочь людям в беде и обезопасить окружающих.
Также на Реддит наткнулся на тред в котором обсуждали тот же вопрос и мнение от спасателя было таким, что эти наклейки могут ввести в заблуждение спас службу!
Вот так🤷🏻‍♂️

"Волшебные порошки"

Дерьмо придёт с окраин в год амфетаминовой чумы,

Чтобы выжечь умы, чтоб стали выше чины,

Чтоб мышечные массы людей стремились к нулю,

Чтоб мне ночами снилось то, что ненавижу и люблю.

Железный лепесток ковали в пламени.

Тут гоповали и картами давили камни,

Как пеликаны отсыпали, тормозили на потом.

И наблюдали, как рвали выпавших за бортом…

Саграда (Соль Земли) – «Чума»

В одно время на улице Ленина неподалеку от нашей школы открыли магазин с «курительными смесями». Это были примерно 2007 - 2008 годы. Тогда это был первый магазин такого рода, который мы с товарищами увидели. Там продавались сигареты различных марок, в том числе и ароматические с разными экзотическими вкусами. Но помимо этого, там официально и на тот момент легально, продавались курительные смеси.

Я думаю, вы уже догадались о каких смесях идет речь. Да, все верно, на данный момент они запрещены для употребления и сбыта не территории РФ. Это были вещества, полученные синтетически, и, как я уже сказал, в то время, они легально продавались в магазине, буквально, у нас под носом. Естественно, у большинства парней нашего возраста сразу возник соблазн попробовать, что же это за диковинные смеси такие.

Вещества, как оказалось, были психоактивны и действовали на людей по-разному, на некоторых весьма ярко. Но, так как тогда для всех это была новинка, то никто даже не знал, что от этих веществ можно получить передозировку. Такие магазины открылись, конечно, не только в нашем городе, и когда стали появляться первые жертвы чудо-порошков, а затем и первые смерти от передозировки, тогда, конечно, лавочки прикрыли, а потом внесли вещества в реестр запрещенных.

Но, к нашему с товарищами счастью, никто из нас не успел на них подсесть или словить «передоз», потому что мы с опасением отнеслись к этой смутной теме, и большинство не стало даже пробовать, что, конечно, уберегло нас от возможных тяжелых последствий.

На момент написания этого рассказа большое количество людей, которые были так или иначе нам знакомы, попали в места лишения свободы на приличные срока, за распространение данных веществ. Людей всегда манили легкие и быстрые деньги, вот только о последствиях, наверное, многие предпочитают не задумываться. Эта «эпидемия» значительно пополнила российские колонии еще совсем юными искателями легкой наживы. К сожалению, эта история не обошла стороной даже близко знакомых нам людей.

Еще, когда я был совсем мал, рядом с моим домом был открыт бар под названием «Арбат». Уже тогда ходили слухи о том, что через наш город проходит большой наркотраффик, так как некоторые приезжие люди, заходившие туда, практически в открытую спрашивали о том, где здесь можно купить волшебного порошка. Позднее, когда мы с товарищами уже учились в школе, мама одного из них, работающая на тот момент в суде, говорила о том, что в нашем городе на самом деле много наркоманов, только нигде в СМИ это не освещается.

Я не стану описывать, какие страшные последствия бывают для того, кто связывается с этой темой, только скажу, что смертями тысяч людей уже доказано 100% точное губительное действие всех веществ данного вида, на некоторые из которых человек подсаживается после первого употребления. Для ознакомления с катастрофическими последствиями употребления, вы можете посмотреть такие художественные фильмы как:

«Морфий» (2008г) - российский фильм режиссёра Алексея Балабанова;

«Реквием по мечте» (англ. Requiem for a Dream. 2000г) - американский фильм режиссёра и сценариста Даррена Аронофски;

«Мы, дети станции Зоо», или «Я Кристина» (нем. Christiane F. - Wir Kinder vom Bahnhof Zoo. 1981г) - западногерманский фильм режиссёра Ули Эделя.

И знайте, что одного раза употребления достаточно для того, чтобы попасть в зависимость, которая в дальнейшем принесет много горя и страданий вам и вашим близким, а в итоге, в большинстве случаев приведет к смерти.

P.S.: Как-то раз мы решили зайти в этот магазин, чтобы купить каких- нибудь импортных ароматизированных сигарет. Купив, то, что нужно, мы вышли из него, а мимо проходил какой-то дед и его заинтересовало, что же там такое продается. Он решил узнать об этом у нас, и спросил, что там продают, а мы попытались объяснить ему.

У одного из моих товарищей Прохора была пачка сигарет в руке, которую увидел дедок и попросил ему показать, что у него там. Прохор резко спрятал пачку и сказал, что у него ничего нет. Я ответил деду, что у него там табак. Но Прохор упорно отказывался показать ему пачку, и утверждал, что у него ничего нет. Тогда дед с досадой сказал: «Да ладно уж п***ить-то, вон у тебя там табак!», что вызвало у нас бурную волну смеха. Но осмотреть диковинную пачку сигарет дедку так и не удалось.

На момент написания этого рассказа на том месте, где ранее был описываемый мной магазин, открылась и работает ювелирная мастерская, с очень изобретательным и ярким названием «Золотой дождь».

Вк паблик

Бложек в тг

Первые минуты я был в шоке от того, что навсегда застрял в чужой эпохе. Потом решил: да что я, в самом деле? В самом лучшем в мире государстве, что ль, не выживу? Да выживу, конечно! И благостным «застоем» наслажусь, и Андропову помогу за дисциплину бороться! Он ведь молодец, этот Андропов-то! Не даром кэгэбэшник! Он с врагами церемониться не станет! Вот дойду до него, расскажу, что за дело проклятые Ельцин с Горбачёвым замышляют... А потом буду стоять и похохатывать, глядя как они в клетке в суде умоляют их не расстреливать. То-то бабка с дедом обломаются, когда в будущем не будет никаких джинсов! А будет там вечный Союз, мною лично спасённый!

… Впрочем, перед тем, как приступать к его спасению, следовало освоиться. Так, квартира у меня уже была. Причём честно унаследованная! Ключи от неё я нашёл в коридоре: замок на деревянной двери был тот же самый, вот только второй, железной, установленной в 90-е еще не было.

В комнате стоял хорошо знакомый мне мебельный гарнитур (ещё не обшарпанный) и висел хорошо знакомый мне ковёр (ещё не выцветший). Вот только на месте моего компьютерного стола находилась кадка с фикусом. «Сейчас вся наша гильдия в рейде, - внезапно мелькнуло в сознании. - В игре про огород поспела тыква... В контакте хохлов обсуждают — и всё без меня... На АТ автор книги «В постели со Сталиным» выложил проду...». Впрочем, эти мысли не подобали спасителю Родины, так что я их отогнал, как только смог.

В шкафу нашлись дедовы шмотки. Мне они были немного коротковаты, но в целом по размеру — всё лучше, чем в штанах буржуйских шляться! Я переоделся.

Потом вспомнил: бабушка рассказывала: дед ей отдавал свою получку, но, как все советские мужики, откладывал на собственные нужды, и как-то раз жена обнаружила его накопления за бачком в туалете. Я метнулся в уборную. Вот так удача! Дедова заначка была здесь! Я сделался счастливым обладателем аж целых тридцати пяти рублей. Как раз будет на первое время на жизнь... Интересно, на долго ли хватит? Начал вспоминать советские цены, прикидывать в голове... А потом решил — какого чёрта? Надо просто пойти в магазин и увидеть все цены воочию! Тем более, жрать уж охота. Гештальт с пельменями, про которые я думал перед тем, как оказаться здесь, пока что не закрыт...

Я вышел на улицу. Двор был всё тем же двором, по которому всего час или два назад я возвращался со свидания с Велемирой: серые хрущёвки, помойка возле ограды детского сада, всё те же бабульки на лавочке. В этот раз их сидело две штуки, и они проводили меня взглядами, полными подозрений. На миг мне показалось, что одна них это Людмила Васильевна — наша полоумная соседка снизу, которая несколько раз вызывала милицию из-за того мы с матерью якобы двигаем мебель посреди ночи. Говорят, что крыша у нее поехала после того, как единственному сыну Славке дали пожизненный срок за разбой... Впрочем, это я отвлёкся. Нынче время другое, и бабки, конечно, другие. Эти, небось, при царе родились-то ещё...

Проходя через двор, я заметил, что тот стал как будто просторней, пустее. Наверное, это было из-за того, что горизонт не загораживали двадцатипятиэтажки соседнего района. И машин во дворе почти не было. В чём-то эта пустота была приятной, но в чём-то, признаюсь, пугала слегка: было ощущение, что кто-то постепенно демонтирует мой мир, и вслед за машинами и небоскрёбами всё остальное исчезнет.

Обследовав пару кварталов, я набрёл на булочную, в помещении которой в будущем расположится отделение одного крупного банка. Внутри неё тоже было как-то пустовато и непривычно: вдоль стен стояли деревянные стеллажи, над которыми красовалось суровое «РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ», а на одной из вертикальных перекладин болталась привязанная на веревочке рогатина. Часть стеллажей пустовала, на остальных лежали целые и располовиненные буханки серого. В уголке, у самой кассы, покоился тот самый батон по 13 копеек в единственном экземпляре — такой же одинокий, как и я.

Я потрогал батон рогатиной. Шибко свежим он, кажется, не был.

- А других батонов не осталось? - спросил я у продавщицы в белом халате и колпаке.

Та ответила, что мне следует открыть глаза или обратиться к окулисту, раз я не могу ответить на этот вопрос самостоятельно. Ответить на такое было нечего, так что я признал своё поражение, купил батон и пошёл дальше по улице, откусывая прямо от него.

Это был тот самый вкус детства!.. Ну, в смысле... Батон был на вкус как батон.

Дойдя до трамвайной остановки, где обычно садился, когда ехал в центр, я набрёл на ещё один магазин. Лаконичное одноэтажное здание со стеклянным низом, разрисованным картинками с едой, и бетонным верхом, украшенным вывеской «Универсам», обещало пиршество натуральных продуктов по социалистическим ценам.

Я зашёл.

Пельменей не было...

В стеклянных витринах, которые караулили продавщицы, стояли пустые корыта, напоминающие о мясе, и покоились горы колбасного сыра. В открытом доступе стояли пирамиды рыбных консервов, морской капусты, томатного и яблочного сока в пятилитровых банках. В большой белой ёмкости располагалась батарея стеклянных бутылок с кефиром. Для покупки сметаны был нужен бидон, коего у меня не имелось. Несколько тёток копались в большой металлической корзине, заполненной кочанами капусты, и источающий лёгонький запах гнилья (потому что без химии!). Были ещё какие-то макароны и крупы в картонных коробках. Их мне как-то пока не хотелось.

Я побродил по универсаму, наслаждаясь видом тех самых ценников, о которых так долго и мечтательно читал в Интернете. Пёс с ними, с пельменями! Сам сготовлю, если будет надо! И сникерсы с марсами сратые, и кока-кола, и чипсы — в гробу я видал их! Да, магазин здесь не такой, как я привык. Зато всё своё, родное, никакой американщины, никакого мусора пищевого! Вот сейчас сайру возьму или «завтрак туриста», поем их с батоном — и сыт. Много ль надо-то?

Я остановился возле стеллажа с консервами, приглядывая себе подходящий ужин.

«И все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, а он им светит! И все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, а он горит!» - надрывалось радио.

Я отвлёкся от консервов и задумался о том, кто это поёт.

Так задумался, что даже не заметил, как меня окружили четыре милиционера.

- Ваши документы, гражданин, - сказал один из них, представившись и назвав звание. - Почему вы в такой час не на работе?

Кому понравилось, тут выложено полностью, сейчас бесплатно https://author.today/work/222960

Батоны и булки на грани вымирания! Остановим бесконтрольное уничтожение буханок и плюшек! Спасём и сохраним редкие виды мучной продукции вместе!

Очень смешно наблюдать,

Как люди, живущие в компьютерной симуляции,

спорят о том, плоская Земля, или круглая.

биологи, можете забирать в свои паблики ;)

вобщем, заварила я себе как-то кофию со сливками, поставила на полку над компом, а затем отвлеклась на работу и забыла про кружку. месяц был напряжённый и работоинтенсивный, так что вспомнила я про кофе только когда начала прибираться на полке.

а тут такое бахаццтво наросло, бггг. меха! ковры! пушнина!

Кажется что это туповатый анекдот про пиво и трансгендеров. Типа "настоящие мужики пьют настоящее пиво, а трансгендеры пьют что-то похожее на воду". Однако этот анекдот набрал 6К голосов на Reddit. Выглядит странно.

Поискав по интернету, я обнаружил, что был скандал связанный с привлечением трансгендерного активиста Дилана Малвани к рекламе пива Bud Light. Короткая статья про скандал в английской Википедии, длинная статья в английской Википедии. И эта реклама вызвала очень большой общественный резонанс, возмущение и призывы к бойкоту пива Bud Light и всей продукции фирмы Anheuser-Busch. В результате продажи Bud Light снизились на 11-26%, а всей остальной продукции на 1%.

Получается, что повестка гендерного разнообразия и ЛГБТ+ не всегда берёт верх. И далеко не все у них признают, что это правильно и прогрессивно.

____

Больше анекдотов и шуток на простом английском для изучающих, а так же слова и выражения, которые используются в реальной жизни, но отсутствуют в учебниках есть на Телеграм канале Анекдоты на английском.