Доска позора в Барнаульском зоопарке

В 2015 году меня уволили из российской авиакомпании за дисциплину.

Командир отряда, решил сделать мне новогодний подарок и 31 декабря позвонил и сказал: "Михаил, приходи после праздников в отряд, пиши заявление по собственному".
Через пол года я устроился в китайскую авиакомпанию капитаном Airbus А320 и впервые начал работать и тесно общаться с иностранными пилотами.

Там были американцы, европейцы, мексиканцы, бразильцы и 19 русских летчиков. Русская мафия, говорили шутя. Нас было больше всех.
В Китае очень жесткий отбор. Особый акцент делается на ручном пилотировании и на управлении самолетом в аварийных ситуациях. В авиакомпании поднебесной попадают только пилоты с высоким уровнем профессионализма.
Я хочу выразить мнение по поводу разницы в профессиональных качествах и в подходе к работе у иностранных пилотов и пилотов из России.
Навыки пилотирования.
Наших летчиков ценят именно за ручное управление. Иностранцы используют автопилот по максимуму и практически не летают "на руках".
В России же чуть ли не драка за ручную посадку, особенно на дальнемагистральных судах.
Руки наших летчиков помнят советскую технику, где автопилот включался только на эшелоне, если вообще был.

Кабина Ан-2
Иностранцы считают: "Если французские инженеры разработали супер самолет, который может сам летать и даже садиться, то ему просто не надо мешать"

Наш же пилот хочет оставаться пилотом. У него есть азарт и желание летать, которое не проходят с возрастом! Это главная черта, которая отличает наших парней от иностранцев.
Мне забавно и удивительно, когда вторые пилоты под 60 лет говорят: "Ты не против, если я на руках зайду с эшелона?". Вот она, истинная любовь к своему делу, к небу, с детства и до конца.
На тренажере иностранцы показывают результат хуже, чем русские пилоты, это факт.
В 2018г я проходил входной тренажер (собеседование) в одну зарубежную компанию. Нас было 6 человек: 2 русских, немец, англичанин, американец и кореец. Как в анекдоте.

Задание такое: на взлете отказывает двигатель, нужно уйти в зону ожидания, построить схему захода на посадку, зайти, уйти на второй круг и выполнить визуальный заход. Все без автопилота, автомата тяги и других вспомогательных систем управления. Тренажер прошли только мы с другом, который работал в Уральских Авиалиниях.
Теоретические знания
Тут все зависит от человека. Есть и наши неучи и иностранцы. А есть парни-просто ходячие энциклопедии. Кто-то учит только необходимое, кто-то углубляется в самые дебри теории.
Но надо сказать, что у европейцев очень высокий уровень знаний.
Чтобы получить пилотское в Европе надо сдать 16 чудовищных теоретических экзаменов. Чтобы получить пилотское в РФ нужно хотя бы иногда ходить на пары.
Легкость, непринужденность общения, отсутствие давления на подчиненных-это не наши качества, к сожалению. Иностранцы работают на расслабоне, напряженные ситуации разряжают улыбкой, относятся к подчиненным с уважением. Будь то уборщица, техник или второй пилот.

Придя на работу они обязательно поговорят с коллегами, спросят как прошли выходные, скажут добрые слова. Они мастера налаживания контакта. Пусть они делают что-то не совсем искренне, плевать, это хорошо для работы и для окружающих, и это главное.
Наш пилот прямой и максимально искренний. Есть хорошие, открытые, улыбчивые командиры. Но таких не много. Их обожают бортпроводники и вторые пилоты. С ними легко обсудить любой рабочий вопрос. Например выразить опасение по поводу погоды или даже указать на ошибку самого командира.
Много тяжелых людей, которые при каждой возможности стараются показать свой авторитет перед вторым пилотом и коллегами. Если у него плохое настроение, то держись экипаж!
Любой второй пилот вам скажет, что с такими людьми работать крайне небезопасно и тяжело морально.
Почему так важно иметь диалог в экипаже?
Это напрямую влияет на безопасность полета. Пилоты должны сообщать друг другу все моменты, замечания, опасения или даже предчувствия связанные с полетом. Множество катастроф и происшествий происходит из-за молчания, нежелания высказать свое мнение или замеченную ошибку в кабине.

Бывает летишь с человеком, а он весь полет молчит и на твои вопросы отвечает односложно. На замечания вообще цыкает в ответ. Ты ему просто неприятен и он не скрывает это. Хороша ли такая искренность для работы?
В семье ведь так же. Если тебя раздражают привычки или медлительность жены, хорошо ли для отношений, если ты будешь постоянно ей об этом говорить?
Отсутствие снисходительности и диалога в семье приводит к разводу.
Отсутствие диалога в экипаже приводит к катастрофе.
Раз в 6 месяцев пилот проходит тренировку и экзамен на тренажере. Инструктор-экзаменатор проверяет технику пилотирования, знания, работу в аварийных ситуациях, взаимодействие со службами....

У иностранных экзаменаторов цель-научить пилота.
У наших, как правило, задр...ить пилота.
Приведу пример.
В 2019г я переучивался в Амстердаме на Boeing-747. Целый месяц мы тренировались с голландскими, американскими и немецкими инструкторами. Это было легко и продуктивно.
Настало время экзаменационного полета-главного этапа.
Приехал инструктор из Германии, сел с нами в кабину и сказал: "Парни, если бы у вас было недостаточно навыков, вас бы не допустили до этой проверки. Расслабьтесь! Вы все знаете и умеете, просто покажите мне свою работу. Если что-то не будет получаться, потренеруемся"

С инструктором экзаменатором
Через год экзамен проводил русский инструктор, московский начальник. Всем видом он это показал.
"Значит так, если не ушли на второй круг-завал. Если разбили самолет-завал. Не прочитали контрольную карту-завал. Вопросы? Пошли".
Один человек настроил на позитивный лад, снял волнение.
Другой показал свою власть, создал еще большее волнение и негатив.
Между психологией нашего и западного начальства пропасть.
Нельзя однозначно сказать, что русский летчик хуже или лучше иностранного. У наших пилотов навыки ручного управления на высочайшем уровне. Но в кабине бывает не так комфортно, как с пилотами других стран.
Иностранцы лучше обучают и сильны в теории. Но компании по всему миру, где идет жесткая работа, предпочитают русских пилотов.
С вами был летчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN
Если вам понравилась статья, подпишитесь и поставьте лайк, я делаю это для вас. Спасибо друзья.
Однажды я делился секретами.
Мне было 15 лет. В разгаре мая я вдруг понял, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса. Причем нравится настолько сильно, что я готов пойти ва-банк и пригласить ее в кино. Может проснувшиеся гормоны придавали храбрости. Может, зачатки здравого смысла подсказали, что даже если она откажется, то это все равно лучше, чем ходить вокруг нее и томно вздыхать. Не знаю.
Была только одна проблема. У меня не было денег. Обращаться за помощью к родителям почему-то было неудобно. Начались бы всякие расспросы и вот эти родительские разговоры: «Ой, смотрите, наш мальчик совсем взрослый уже стал». На мое счастье, у нас как раз гостил мой дядя.
Дяде было почти сорок лет. И бабушка за него всерьез переживала. Она никак не могла понять, почему он до сих пор не женился. Вроде такой парень хороший, а женщины почему-то с ним не задерживаются. Сильно подозревала, что его сглазили.
В общем, улучив удобный момент, я подошел к дяде и вполголоса объяснил ему свою ситуацию. Дядя воспринял мои слова с пониманием.
- Ну что, - сказал он, копаясь в карманах. - Девушку в кино сводить – дело хорошее. Тебе пора уже. Помогу тебе, как мужчина мужчине. И родителям не скажу - не волнуйся. Вот держи. - С этими словами он положил мне в руку смятые купюры. Я оценил сумму. Хватало там ровно на один билет в кино.
- Эээ… - Замялся я. – Тут на один билет всего хватит.
- Ну? – Непонимающе посмотрел на меня мой дядя.
- Ну я как бы с девушкой собираюсь идти…
- А. Ну так и что? Пусть сама за себя заплатит.
Так я понял, почему мой дядя не женат.
Сейчас буду проверять маленький спор, речь о посте - Бомжесвитер

Думали я не смогу?)


@vabudabulabdab
Мы когда с женой поженились, нас все предупреждали. - Вот, - мол, - у вас любовь-морковь, но это не надолго, а потом бытовуха затянет. Борщи, пелёнки и прочее. И никуда от этого не деться. - Ну ладно, - мы решили, - раз не деться, то куда деваться. Будем решать проблемы по мере их возникновения. И забили.
С тех пор туева хуча лет прошла, борщи, пелёнки - куда без них. По случаю последнего выходного дня решили, вот, пельменей налепить. Тоже типичная бытовуха. Я мясорубку раскочегарил, жена тесто замесила, сели делать. Я тесто раскатываю, супруга собирает, когда затоваривается раскатанными кружками, я присоединяюсь. Обсуждаем тесто, мясо, откуда слово "пельмень" пошло. Хорошо, в принципе, но чего-то не хватает. Завел музычку, гирлянду новогоднюю включил, гирлянда моргает, The Speakeasies' Swing Band играет. Лепим, слушаем, обсуждаем джаз. Хорошо, но можно ещё лучше. - А вот у меня бутылка арманьяка дареная непочатая с Нового Года стоит, - говорю, - давай продегустируем. - Арманьяк? Под пельмени? Да ты офигел. - Не под пельмени, а под джаз. И под процесс. - А, ну тогда разливай.
Налил по 50, джаз играет, пельмени лепятся, обсуждаем преимущества бюджетных арманьяков над небюджетными коньяками. Хорошо! - У меня где-то сигара валялась, кстати. Под арманьяк то, надо! - Милый, ты же не куришь! И в кухне надымишь. - Да ладно, окно открою потом, пельмешки поставлю, с лавровым листиком, с душистым перцем. Оно и перебьет. Ну, тогда давай. Джаз играет, колечки дыма поднимаются, пельмешек все больше, разговоры все интереснее. Вот теперь вообще зашибись, так бы и лепил до утра, но тесто кончилось. Вот такие пельмешки у нас получились под джаз.

А бракованные мы сварили с душистым перцем и лавровым листиком. И съели, правда без арманьяка, потому что арманьяк под пельмени - извращение. А водки у нас дома не водится, не любим. Ну они и без этого хороши!
А по поводу бытовухи - вот не знаю, засосала она нашу семью уже или надо ещё лет 20 подождать. Но если и засосала, то не мешает. Не всё же любовь-морковь, надо и пельмешки налепить.
Любите друг друга, лепите пельмени и делайте тихий праздник из каждого дня своей жизни.
Когда-то давно, лет так 15 назад, обратился ко мне племянник приятеля чтобы я подобрал и купил ему ноутбук. Собственно задал стандартные вопросы про бюджет и хотелки, учитывая возраст заказчика (19 лет) всё стандартно - бюджет ограничен, но очень хочется играть. А для чего ещё ноутбук молодому парню, не для учёбы же. На вопрос о пожеланиях он ответил что хочет чтобы он был розовым. О как! Такого я не ожидал. Спросил почему именно розовый, на что получил ответ что он сейчас учится в военном училище, живёт в казарме, там у многих есть ноутбуки, но их часто воруют, поэтому он хочет такой чтобы к нему никто не прикасался, даже если будут считать его самого не стандартной ориентации. Хорошо, купил ему то что он хотел. И знаете - действительно за всё время обучения на этот ноутбук никто не позарился, после окончания он плавно перешёл сестре.
Сегодня на работе девушки обсуждали как сложно найти своего парикмахера и у меня разблокировалось воспоминание о любви и предательстве.
История эта случилась давно, даже не помню, сколько мне было тогда лет. Что-то около 12.
Жили мы тогда небогато, как и все в то время. На дворе начало нулевых.
Недалеко от дома была парикмахерская, которая почему-то именовала себя салоном красоты. С оригинальным названием типа: «Жанна» или «Снежана». В общем, настолько оригинальное название, что среди сотен таких же, я его даже не запомнил.
Внутри висели плакаты из журналов, с новомодными мужскими причёсками. За любую из этих причёсок, в то время на улице могли отпинать и обоссать сверху, в воспитательных целях. Причем сами парикмахеры.
И там работала она. 20 летняя, светловолосая тётенька. Несмотря на свой преклонный возраст, у нее был милый румянец и ямочки на щеках, когда она улыбалась. Все портили только веснушки. Не такие озорные и яркие как у меня, а пожухлые и повидавшие виды. Ну оно и понятно – время не щадит никого.
Я не знаю её имени, потому что мы никогда особо не разговаривали. Про себя я называл ее Алисой. Да и стригла она паршиво. Но всегда, в конце стрижки она говорила: «Красавчик!» и ласково трепала меня за волосы.
В первый раз она мне вообще не понравилась. Я даже был возмущен, когда она выдирала очередной клок тупыми ножницами. Но потом эта фраза: «Красавчик!» сделала свое дело.
Стоит ли говорить, что я ходил только к ней.
И вот, накопив, наконец, достаточно денег для оплаты ее услуг, я в очередной раз счастливый примчался в салон.
Но Алиса была занята и меня попросили подождать. Я почти месяц ждал встречи, чтож, подожду ещё пару минут.
Я сел на диван и уставился в стену с глупой улыбкой.
К слову, это была квартира, которую переделали под салон. Чем была занята Алиса, я не видел.
И тут, я услышал ее голос. Среди пустых стен квартиры эхом прокатилось: «Красавчик».
Я встал, сделал несколько неуверенных шагов и увидел свою Алису, которая трепала по голове другого мальчика.
Он был толстый и некрасивый. Сердце мое будто остановилось.
Я хотел устроить скандал, выкрикнуть ей: «Чем он лучше меня?!»
Возможно, он был моложе.
Ничего не соображая, я развернулся и ушел оттуда. Навсегда.
И как я мог наивно думать, что у такой дамы я был первым и единственным?
Последующие дни я помню смутно. Я глушил свое горе компотом и спустя долгие три часа только смог завязать. Нет, не потому что мне стало легче, а потому что я получил люлей за выпитый новогодний компот. Но это даже к лучшему. Я был близок к тому, чтобы спиться.
Десятки раз я прокручивал в голове наш разговор, но все они заканчивались тем, что мы ругались.
Но все это время она не выходила со мной на связь, не искала встречи.
Время лечит. Я пережил это.
И потом, спустя какое-то время я встретил ее случайно на улице. Мы сделали вид, что не знаем друг друга и разошлись в разные стороны. Никто из нас даже не обернулся. Будто, между нами, ничего не было…
Наверное, так даже лучше. Я не хотел слышать ее слова оправдания. Это все равно бы ничего не изменило.
Вот так, Алиса, имя которой я не знаю, разрушила наши отношения. И то, что она о них даже не догадывалась, не оправдывает ее предательства.
А сейчас я стригу себя сам. Приловчился.
Жизнь научила.
Еду в электричке. Напротив мужик говорит: У тебя на руках лоси ебутся.

Ношу 2 года. Только сегодня узнал о таких тонкостях.
Так вышло, что 22го числа одновременно со знакомой перестали чувствовать запахи.
И дальше примеры адекватного и неадекватного подхода в Люберцах и Щелково:
Знакомая вызвала врача, который приехал, открыл больничный с подозрением на ковид сразу на 2 недели, дал свой личный телефон для связи, если станет хуже, привез лекарства, направил на кт. Каждые 3 для приезжает, проверяет сатурацию. Через неделю контрольное кт.
При этом у нее температура подержалась 2 дня 37,2 и прошла. Запахи вернулись, все хорошо.
Меня же в 1 день свалило с жаром 39,5. Сбивается максимум на пол часа на 1 градус. Боль в груди, сильная токсикация.
Врач приехала на 4 день, заходить не стала, сказала - выводите сюда больную. Я я 4 дня даже в туалет передвигаюсь ползком. А тут по лестнице на 1 этаж. Еле доползла. Мне поставили ОРЗ.
КТ? А зачем вам КТ? Вам больничный открыли и радуйтесь. Продливать через 3 дня в поликлинике. Сатурацию мы не меряем. У нас пульсоксиметры в поликлинике, а не для поездок.
На 6 день когда одышка перешла все разумные пределы, стали обзванивать платнве кт центры в поисках того, где обслуживают ковидных. И такой в Москве нашелся в Сокольниках. На снимке повреждение 30% легких, матовое стекло, эффект булыжной мостовой (что это вообще такое?) Вызвали врача. Врач другой, с пульсоксиметром. Сатурация 92-93. "Ну это вы нормально еще держите". Пульс 195 (так оказывается тоже бывает) Выписала противоинсультное, чтоб я не окачурилась. Сказала, что все то лечение, что мне назначили до этого не правильное. Купите этот антибиотик, только учтите, что его в аптеках уже нет. И отчалила в закат. Антибиотика действительно не было. Муж доехал до Владимирской области, но нашел!
Мне с каждым днем все хуже. Средняя температура уже 10 дней 39. Сбивается до 38,2 на пару часов и снова вверх. Оглохла на одно ухо, голоса нет, сил ползти в туалет тоже, попросила мужа купить взрослые подгузники. Потеряла 10 кг веса. Сатурация 90. Постоянная рвота от душащего кашля.
Спасение пришло от папы. Он нашел кислородный концентратор и пульсоксиметр. (Как в пик пандемии он его отыскал, не знаю!) Сегодня привез нам. Лежу с канюлями и напальчником и как ребенок радуюсь 95%. Впервые смогла нормально поесть. Руки не дрожат, мысли не путаются. Листаю любимую пикабушечку.
Очень страшно было умереть в 33 года с 2 маленькими детьми. Но теперь мы еще поборимся.
Берегите себя! И адекватного вам подхода от местрого здравоохранения) а он может быть таким разным в 2 казалось бы, схожих районах.
ПыСы: простите за 100500 ошибок
С пикабу ушла окончательно и бесповоротно - беспредел с удалением постов и принуждение к покупке премиума за 8500 в месяц сделал свое дело).
мой вк - https://vk.com/art_evgeniyabrukish
Подрабатываю репетитором.
Буквально пару дней назад стал свидетелем прям-таки Шелдоновской пунктуальности.
Одним словом, короче говоря, так сказать, без лишних слов считаю необходимым сообщить тот факт, что у меня есть ученица, допустим, Маша. Маша очень кроткий и тихий подросток лет 15 - разговаривает очень тихо, через каждое слово извиняется ("извините, что долго решаю", "извините, что ошиблась") и все такое прочее.
Еще одна особенность Маши - если она приходит раньше, то ждет назначенного времени, секунда в секунду. Приходится постоянно прислушиваться к шагам и впускать ее, чтоб не торчала в подъезде.
Но вот вдруг Маша звонит минут за 15 до занятия по телефону, извиняется и говорит, что опоздает на 10 минут. Ну, хорошо, никаких проблем. Занятие было назначено на 13:00.
Сижу, жду, чай с козинаками пью. Слышу - шаги, очень знакомые. Но в дверь не стучится. На часах 13:07. Иду открывать сам - действительно, Маша стоит под дверью. Спрашиваю, мол, чего ты стоишь-то опять, опоздала же.
Логика ответа - бест оф зе бест. Раз Маша сказала, что опоздает на 10 минут, значит, опоздает на 10 минут! То есть, она ждала 13:10, чтоб все было в точности, как она сказала.
Прелесть! То ли смеяться, то ли плакать.
Однажды я понял разницу между мужской и женской психологией.
Я учился в пятом классе. Мне было 11 лет. После физкультуры я переодевался и понял, что где-то потерял рубашку.
Перетряхнул рюкзак, проверил под лавками в раздевалке, посмотрел на полу в коридоре и на всякий случай еще раз перетряхнул рюкзак. Ничего. Тогда я пошёл в каморку, где обитали физруки и спортивный инвентарь.
Две физручки пили за столом чай и обсуждали школьные сплетни. Одетый в камуфляж физрук-ОБЖешник сидел в углу и флегматично читал газету.
Узнав о моей беде, физручки первым делом спросили:
- Рубашка какого цвета была?
- Белая. - Уверенно ответил я.
Физручки озадаченно переглянулись.
- Что-то я у нас белых потеряшек и не припомню…
- Я тоже…
- Она не белая. - Коротко сказал ОБЖшник и перевернул страницу газеты.
- А вы откуда знаете, Василий Андреевич?
- А оттуда, что он мужик. Другой тип мышления. В его понимании, Марина Петровна , “белая рубашка” - это совсем не то, что вы думаете. Там, вообще что угодно может оказаться. Принесите ему все потерянные вещи, пусть опознает.
Мне показали светло-жёлтую, светло-серую и светло-синюю рубашки. Я покачал головой.
- Она не белая. - Хмуро напомнил из угла ОБЖшник и зашелестел газетой.
Физручки нахмурились и принесли огромный ворох разнокалиберной одежды светлых тонов. Я основательно в нем покопался и своей рубашки так же не обнаружил.
- Да-не-бе-ла-я-о-на, - Вполголоса пропел Василий Андреевич, не отвлекаясь от газеты.
Среди пёстрых и ярких остатков склада потерянных вещей моей рубашки тоже не было.
- Наташ, - вдруг осенило одну из физручек. - А принеси-ка ту, розовую. Которую сегодня притащили.
И они положили передо мной рубашку. Ту самую. Белую, если не обращать внимание на мелкий узор. С бордовыми манжетами и воротником, которые я терпеть не мог. Мою рубашку.
- Да! Это она! - Подтвердил я.
- Так она же у тебя вообще не…
Физручки медленно переглянулись и захихикали.
- А я ведь вам говорил. - Подытожил ОБЖшник. - Другой тип мышления.
Однажды я пригласил в гости друзей.
Нам было примерно по 16 лет. Решили прогулять школу и выпить пива. А у меня дома как раз никого не было. Все интереснее, чем торчать на холодной улице или в грязной парадной.
Пришли ко мне. Открыли пиво. Завязался разговор. И тут ни с того ни с сего, мой отец вернулся с работы гораздо раньше, чем следовало. Часиков эдак на 7.
Папа осуждающе покачал головой. Пиво не одобрил. Но воспитательных мер решил не предпринимать. При условии, что выпьем мы только по одной бутылке и сидеть будем как взрослые люди – без ора и гогота. Налил себе чаю и сел с нами.
Беседа как-то не клеилась. И папа рассказал историю о том, как он дрался с узбеками в армии.
У нас таких эффектных историй не было. Поэтому папа рассказал еще одну. Как в молодости по ошибке накурился мариванны и катался в лифте.
На десерт папа поведал о том, как в детстве заблудился в тайге и съел белку.
В общем, в гости ко мне друзья приходили еще не раз. Но дружили уже с папой.
На днях в секс-шоп два парня зашли, только-только совершеннолетние, я паспорт проверила на всякий случай. Тут варианты поведения бывают разные - кто-то делает вид что "бывалый", видел в этой жизни уже всё и ничем его не удивишь. Иногда шутки шутить "ниже пояса" начинают, бравируя. А иногда просто похихикать заходят.
Тут видно, что смущаются и смешное всё вокруг такое, но по-хорошему. Это сразу видно. Ходят, смотрят, один в подарок леденец присмотрел неприличной формы. И вопросов много, но задавать неудобно. Слово за слово, разговорились. О помпах вакуумных спросили, правда ли что от них ого-го вырастает или врут всё? От помп перешли к игрушкам, что девушке можно в подарок купить, потом ко всяким маслам-свечкам-смазкам. Конечно же, без моего любимого вопроса не обошлось: "А зачем нужны смази для орального секса?"
В общем, всё как всегда - меня главное спросить, а дальше держите меня семеро. Стоят, уже вдумчиво слушают, вопросы задают. Уходя, один так серьёзно говорит: "Я сейчас о сексе и об игрушках узнал больше, чем за все предыдущие годы. Спасибо." О как.
Три года назад я удалила с Пикабу оба своих аккаунта, где писала про косплей-крафт и свою кожевенную мастерскую, так как со сменой администрации и изменением политики сайта мне стало очень некомфортно вести там записи.
Сегодня из комментариев в посте о (не)возврате минусов на Пикабу я узнала про существование вомбата. Я все еще занимаюсь косплей-крафтом, и хотела бы делиться своим путем в освоении техник создания косплей-костюмов.
Я не профи, я учусь делать вещи по видео с ютуба, открыта конструктивной критике и советам.
Погнали?
Видео о создании силиконовой гримерной накладки для косплея демона Слаанеш.
Использована 3д печать из PLA-филамента, слепок из гипса, двухкомпонентный силикон с замешанным пигментом в тон кожи. Вытаскивала PLA из формы, размягчив его феном (и разбила форму).
В конце видео накладка просто приложена к лицу. Жду специальный гримерной клей, чтобы опробовать ее в полную мощь 💪


Всем привет! Попросили меня тут сделать скульптуру в сад ( оригинал утерян, кто найдет молодец). Подумал, фигня сделаем, люди из гранита делают...
Материал использовал газобетонный блок. Ну и началось)
Как я себя ощущал)

По факту

Далее грунтовка, шпатлевка, покраска, итог




