Всем привет! Сегодня я не про программирование, а хочу поделиться своим негодованием, насчет своего интернет-провайдера

Сегодня утром, я проснулся около 11ти и решил за чашкой кофе новости поглядеть, как вдруг отвалился интернет. Такое бывает, раз в месяц могут быть перебои, там модем перезагрузиться решил так как на него очередное обновление прошивки отправили и т.д. Но подойдя к прихожей в которой на стене висит модем, я увидел нечто чего до этого не случалось. Модем не горел ни одной из своих лампочек, которых на нем приличное количество. Пощелкав кнопкой, подергав адаптер питания, я понял что по какой то причине он просто не работает.

Так как я технарь-любитель, у меня дома есть мультиметр, которым я не задумываясь померил БП модема и обнаружил что положенных 12ти вольт там нет, как будто он просто вышел из строя.

Модем и БП к нему поставляется провайдером, по этому на этом я посчитал что мои полномочия кончаются и надо вызывать техника (так как что то мутить там это вероятность того что придется платить за ремонт, тебе просто скажут "ну вы сами тут что то наделали и случай теперь не гарантийный").

Девушка в телефоне сказала что заявка принята и надо ждать техника, придет сегодня, перед этим позвонит, но точного времени сказать не могут, мол сидите дома да ждите. Фигня-война, выходной могу и дома посидеть, даже без интернета - поделаю дела по дому которых скопилось.

Ближе к вечеру звонит "техник", расспрашивает про то как именно не работает модем, на что я отвечаю что вообще не работает и мне кажется что "сдох" БП. Техник сразу интернируется есть ли у меня чем его проверить, я сразу сказал что уже проверял и указанного напряжения на нем нет, там вообще ничего он не выдаёт. Парень на другом конце телефона сказал что типа "всё ждите скоро будем".

Через пару минут опять звонок с этого же номера, ну я обрадовался подумав что вот уже приехали, сейчас скажут что забыли какая квартира или типа того, но нет. (Тут я к слову пожалел что не имею привычки записывать телефонные звонки с незнакомых номеров)

Парень в трубке начал объяснять что у них нет в наличии необходимых адаптеров, подчеркнув дважды что "начальство в курсе". И порекомендовал мне пойти и самому купить новый адаптер питания, любезно указав что нужен на 12вольт и 2 ампера и даже если нужно может мне в ватсап написать адрес магазина (время меж тем было 6 часов, суббота).

Я сразу же уточнил, берут ли они на себя ответственность за то что, если я куплю не тот адаптер и ИХ модем выйдет из строя. На что мне опять же сказали что ничего не случится если я возьму адаптер с указанными номиналами. (видимо то что адаптеры могут ещё иметь отличия в распиновке разъема это не учитывается, как и то что я как простой обыватель вообще не обязан в этом разбираться как раз им я и плачу деньги за то что бы они делали всё за меня)

Добиваться чего то от чела на том конце телефона или тем более скандалить, мне не захотелось, такие вещи лучше на прямую в отдел жалоб провайдера направлять. По этому я решил исправлять ситуацию сам, раз уж мне дали карт-бланш на дальнейшие действия.

Вариантов у меня было несколько, у меня валяются старые БП от ПК где есть линия 12 вольт, и я мог отрезать разъем от неисправного БП и припаяв молекс (благо худо-бедно но паяльник в своих кривых руках я держать умею), но и резать ничего не потребовалось, я в ворохе проводов нашел обрезок от универсального адаптера.

После чего я решил для начала проверить работоспособность этого способа, воткнул проводки в молекс БП и подключил к модему, модем ожил, лампочки загорелись!

Рабочий вариант у меня уже был!

Но по мимо этого у меня дома в ящике валяется ещё целый ворох разного рода БПшников, от радиотелефонов, старых ADSL модемов и т.д.

Порывшись в нем, я нашел БП на кучу номиналов, 3.5, 5, 6,5, 9 и даже 12 вольт, и 12ти вольтовых было два, один на 500ма, а вот второй каким то чудом оказался как раз на 2а! Я не поверил своему счастью, и чуть не рванул его сразу пробовать, благо дело вспомнил что, опять таки БП могут быть разные по распиловке разъема, чаще всего плюс на центральном контакте, но встречаются и те у кого не так. Перепроверив это дело, я понял что это то что надо и с его помощью включил модем!

История закончилась, хорошо, но у меня теперь пара вопросов к данной ситуации.

Не считает ли мой дорогой провайдер, в лице "Казахтелеком" который со мной уже наверно около 18ти лет, (так как именно у него мы подключали свой "первый" интернет в дом) что заявлять потребителю "у нас нет оборудования для вас, купите сами" - мягко говоря не лучшим образом рекомендует его как "надёжного"? Типа я бы понял если бы они как Билайн просто шнур в дом проводили, а ты сам себе покупаешь модем какой хочешь, но тут они по договору поставляют эту технику сами! И поставляют её типа как в "аренду" пока ты пользуешься их услугами, если ты сломаешь их модем то будешь оплачивать стоимость нового.

Это топ 1 провайдер в стране, и у них представляете себе нет в наличии рассадников в виде БПшников? Не должны ли их люди сидеть и следить за тем что бы наличие было, а если они вдруг кончаются то оформлять закуп?

Завтра я ещё позвоню им в поддержку расскажу про ситуацию и ради интереса спрошу типа "если я вот сейчас пойду в магазин и куплю новый БП, мне выпишут чек и я с этим чеком приду к ним, возместят ли они мне деньги?"

А итоговая мораль выходит в том что, не выкидывайте старые БПшники, вдруг всё таки пригодятся)

Постскриптум: Есть какие то приложения на андроид которые записывают звонки, желательно не стандартное гугловское. И желательно что бы не требовало что бы телефон был рутованный.

Постскриптумскриптум: Извиняюсь за возможные ошибки, 5я чакра подгорает, писал на эмоциях.

Акко́рд - советский музыкальный коллектив (квартет), активно работавший на эстраде в 1958-1988 годах.

Отличительной чертой квартета стало максимальное использование вокальных возможностей каждого участника, чистоты интонации, тембровой уравновешенности (гармоничного сочетания высоких и низких голосов). Так, по мнению участников квартета, полновесно, благозвучно даже в диссонансах и должен звучать аккорд. В каждой исполняемой песне квартет был узнаваем, хотя менял характер звучания, окраску голосов, сочетание тембров, щедро используя подвижные ритмические и динамические штрихи.

В репертуаре "Аккорда" есть такие популярные хиты: Песенка про Одиссея, Манжерок, Пингвины, Песня о беспризорном мальчишке, вокализ в фильме "Операция „Ы“ и другие приключения Шурика" (Колыбельная, Дикарь), вокализ в фильме "Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика" (Танцплощадка, Марш троицы), Пять минут и другие, не менее популярные песни.

Пока нет кнопки ответить на пост, будем делать это вручную. Покажу часть своего коллектива :)

Ну, основное это, конечно, нитки и спицы/крючок. Спицы могут быть как обычные прямые, так и чулочные или на леске (в данном случае металлический тросик). Белые хреньки - пластиковые формы для сушки "блокаторы" - улучшают внешний вид изделия после ВТО (на фото самые мелкие из имеющихся). Иглы нужны чтобы переснять петли, также я их использую как дополнительную спицу для аранов, закрываю петли, ими же прячутся хвосты ниток после того, как всё благополучно довязано. Скрепочки - приспособа, чтобы пометить какое-то место в вязании (чаще нужны в начале шали/палантина). Сантиметр, ножницы и ручка с бумажкой так же используются строго привычным образом. 

И даже книга с узорчиками попала в кадр (мне приятнее с бумажки, чем с экрана).

А, нет, это не из-за денег…

Это была предварительная визуализация (превиз) сцены для индийского фильма. Всё для того же фильма, о котором я рассказывал в предыдущих статьях, «Величайший на все времена» (G.O.A.T): нам с ребятами, которые у меня тренируются, нужно было поставить сцену с избиением. Я спросил, нужно делать жестко или лайтово. Попросили сделать жестко…

Вот еще одно видео (здесь уже больше по отыгрышам ударов):

Индийцы, когда посмотрели видео, офигели… Я бы сказал, были практически в шоке. 😄

Но самое грустное было дальше. Уже назначили даты съемок, когда дети смогли бы поучаствовать, и тут… съемки затягиваются, даты переносятся – и в конечном итоге индийцы просто не успевают снять эти сцены в Москве, а снимают уже у себя (с местными детьми, естественно).

То, что я видел в фильме в этом эпизоде… это такая ерундовая вещь получилась, что я даже не стал пытаться ее вырезать, чтобы показать.

В общем, бывает и так. То есть все уже готово, сделали хорошо, всем понравилось, но потом что-то идет не по плану – и съемки пролетают мимо.

На всякий случай напишу, что никто на съемке превиза не пострадал, все сделано безопасно (все ребята сумели сами, ушли своими ногами домой 😊).

Всем хорошего настроения! И не деритесь, особенно с детьми!

Я женщина 28 лет, и за свою жизнь не раз сталкивалась с гендерным неравенством. 

Началось это в детстве, когда я жила у бабушки с тремя старшими братьями. Все свободное время мы проводили вместе, и я стремилась с ними наравне веселиться, активно играть, драться, чувствовать себя смелой, дерзкой и сильной.

Ну, вы знаете, эти типично мальчуковые развлечения: лазать по деревьям,взрывать бомбочки, пачкать одежду, извозившись в грязи, да, просто активно бегать и громко кричать. 

Все это для меня не было прямо под запретом, но осуждалось, сопровождалось косыми взглядами, и причитаниями бабушки «ты же девочка», «девочка должна быть…»(подставьте привычный набор бреда чистой/тихой/скромной/спокойной)

А еще мой любимый комплимент «такая красавица выросла», про братьев при этом говорили, «умный, смекалистый, сильный, храбрый, стойкий». И сколько бы я не проявляла качеств, всегда выделялась именно внешность. 

Чуете разницу? 

Кстати, в комплимент «красавица» я перестала верить, как только увидела зеркало и других людей😅

Получается, меня хвалят не за мои поступки и достижения, а за то, какой длинны нос у меня вырос (дааа, он длинный, а с беременностью еще и опух, ренит беременных, но чем больше, тем лучше, верно?)🤡

Это привело к определенным последствиям, а именно, в детстве я страдала легкой формой гендерной дисфории

Нет, это не привело к трансгендерности, потому что я биологически женщина, и ею себя и ощущаю, но…

Я это ненавидела все детство, юность и даже раннюю молодость. 

Помню как надевала одежду братьев и воображала, что я мальчик и наконец-то избавилась ото всех своих проблем😎

Злилась на младшего из старших братьев, за то, что он незаслуженно носит пенис между ног, и сокрушалась несправедливой невозможности поменяться телами. Ведь мне пенис подошел бы сильно больше, чем ему😒

Я не могла быть чистой, спокойной и КРАСИВОЙ. Как пободало правильной девочке. Я не могла оправдать ожидания своих родителей и далее, «ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКАЯ ГРЯЗЬ В ТЕТРАДЯХ??? ТЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!!!», «ВО ЧТО ТЫ ВЫРЯДИЛАСЬ??? ТЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!!!», «ТЫ ОПЯТЬ ПОДРАЛАСЬ? НУ, ТЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!!!» «ЧТО ЗА БАРДАК В КОМНАТЕ??? (давайте хором) ТЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!!!!!»

Статус «девочка» был невыносимым бременем, из которого значило, что я должна, что мне можно, а что недопустимо. 

Это все напрочь отвернуло от всего «типично женского». Я даже не дралась с девочками, потому что мальчикам их бить нельзя. 

Но маленькие беды закончились, когда начались беды покрупнее, «ты должна быть целомудренной. Береги платье с нову, а честь с молоду»🤮

А пубертат и озабоченность сексуальным вопросом 🔹сюрприз🔹есть не только у мальчиков. 

И пока мальчики пытались набивать баллы количеством, я пыталась контролировать свое желание набивать те же баллы, безуспешно. Наверное, меня считали шлюхой, но в лицо не говорили, так что будем теряться в догадках.

Или «парень должен сделать первый шаг сам»🤬

А если я хочу??? Почему мне нельзя??? Почему я буду странной, если проявлю инициативу??? А у парней отсутствует стеснительность?🤯

Про пить, курить и материться, и говорить не стоит, тут понятно, что убивать себя не женское дело 😏 

Хотя про мат это мощно, конечно, я уже будучи взрослой девушкой от🤬сила одного умника, за неуместное замечание о моей речи. Я очень много матерюсь. Это часть моей идентичности, чтоли. И из за того, что у меня вагина, которую я не выбирала, кстати, меня пытаются ограничить и в этом. 

Забавно, что все детство в своих бедах я винила исключительно женщин, словно, это они придумали какой-то образ💅, несут его, и из-за этого и я должна быть как они. А я не хочу. Не могу. И не буду

И я с пеной у рта спорила с каждым прохожим о том, что наличие пениса или вагины не определяет человека как личность, не влияет на качества. Это был больше не спор, а яростные вопрошания о том, почему гениталии должны влиять на мое поведение? И я правда хотела получить внятный ответ, если бы получила, мб что-то во мне, моем поведении изменилось бы. Но увы и ах😁

Доброе утро, кокосики мои! С праздником!

Сегодня 2 ноября и Всемирный день мужчин!

Всемирный день мужчин в России и других странах отмечают в начале ноября. Это неофициальный праздник, который посвящен тем представителям мужского пола, которые могут менять мир к лучшему, избегая агрессии. Традиционно Всемирный день мужчин отмечается в первую субботу ноября.

История праздника

Всемирный день мужчин отмечается с 2000 года. Изначально он был связан с премией, которую предложил вручать представителям мужского пола писатель Джордж Киндел.

Киндел считал, что мужчины страдают из-за постоянного влияния гормона тестостерона, который заставляет их вести себя агрессивно

И чтобы поощрить мужчин, которые не только достигают выдающихся результатов в науке, искусстве, политике и других сферах, но и борются со своими инстинктами, писатель предложил ежегодно вручать «мужскую» премию.

Его идея понравилась ООН, поэтому уже в 2000 году отделение Организации Объединенных Наций в Вене, магистрат столицы Австрии и другие международные организации провели первое награждение. Президентом комитета Всемирной мужской премии стал советский и российский политик, единственный президент СССР Михаил Горбачев.

Всемирную мужскую премию вручали до 2006 года. Награду давали известным мужчинам, которые смогли изменить мир, не прибегая к насилию и агрессии. В разные годы лауреатами были:

• актеры Майкл Дуглас, Морган Фримен и Ален Делон;
• певцы Пол Маккартни и Майкл Джексон;
• оперный певец Лучано Паваротти;
• бывший президент Польши Лех Валенса;
• Папа Римский Иоанн Павел II.

Источник

С праздником дорогие мужчины! Сил и терпения вам побольше. И чего-нибудь вкусненького )

Ночные ведьмы - 46-й гвардейский ночной бомбардировочный авиационный Таманский Краснознамённый и ордена Суворова полк(46-й гвардейский нбап, до 8 февраля 1943 года — 588-й ночной легкобомбардировочный авиационный полк), - женский авиационный полк в составе ВВС СССР во время Великой Отечественной войны.

23 мая 1942 года, после формирования, обучения и слаживания  в городе Энгельс полк вылетел на фронт, куда и прибыл 27 мая. Численность тогда составляла 115 человек - в основном юные девушки в возрасте от 17 до 22 лет. Полк вошёл в состав 218-й ночной бомбардировочной авиадивизии.

Первый боевой вылет состоялся 12 июня 1942 года.

"… В ночь на 9 июня женский полк принял первое боевое крещение. Провожать экипажи в полёт пришли командир дивизии Д. Д. Попов и комиссар А. С. Горбунов. На задание вылетали экипажи Е. Д. Бершанской, командиров эскадрилий С. Амосовой и Л. Ольховской. Им предстояло нанести бомбовый удар по живой силе противника в районе Снежного и Никифоровки. При подходе к цели вражеские зенитки обстреляли самолёт Бершанской. Маневрируя, она вышла к намеченному пункту и с высоты 600 метров сбросила бомбы. Её примеру последовал экипаж Амосовой. В это время зенитный огонь усилился. Несколько осколков угодило в машину Бершанской, но лётчица не растерялась и сумела вывести самолёт из-под обстрела. Так же поступила и Амосова. А вот третьему экипажу не повезло. Во время бомбежки Л. Ольховская и В. Тарасова получили тяжёлые ранения и в районе посёлка Красный Луч произвели вынужденную посадку. Там местные жители и похоронили отважных девушек." ….

Вершинин К. А. Четвёртая воздушная. - М.: Воениздат, 1975

Полк был оснащён самолётами У-2. При формировании в полку было 20 самолётов, потом их численность возросла до 45. На окончание войны в строю было 36 боевых самолётов.

Низкая скорость и малая высота полета превратились в преимущества во время ночных боевых операций. Летчицы могли подлетать к цели с приглушенными двигателями, что позволяло им совершать точные бомбовые удары. Благодаря конструкции биплана с двумя крыльями большой площади самолёт мог планировать при выключенном двигателе. На узлах подвески самолёта могло располагаться до 350 килограммов боевого оружия, что составляло почти треть веса пустого самолёта.

Управление было сдвоенным: самолётом возможно было управлять и пилоту, и штурману. Были случаи, когда штурманы приводили на базу и сажали самолёты после того, как пилот погибала. До августа 1943 года лётчицы не брали с собой парашюты, предпочитая взять вместо них ещё 20 кг бомб.

Пулемёты на самолётах также появились только в 1944 году. До этого единственным вооружением для защиты от вражеских истребителей на борту были пистолеты ТТ лётчиков и штурманов.

Безвозвратные боевые потери полка составили 23 человека и 28 самолётов. Несмотря на то, что лётчицы гибли за линией фронта, ни одна из них не считается пропавшей без вести. После войны комиссар полка Евдокия Яковлевна Рачкевич на деньги, собранные всем полком, объездила все места, где гибли самолёты, и разыскала могилы всех погибших.

В 2014 году Сабатон посвятили девушкам полка песню "Night Witches" 

• Российская женская метал-группа Aella посвятила лётчицам полка композицию "Ночные ведьмы".

И версия "Sabaton - Night Witches" от Радио Тапок 

Для базового понимания достаточно знаний первого класса, но чтобы не показывать на совсем примитивном примере, возьмём пример из начальной школы

Вот у вас такой код:

a = 0

x = cos(a) + 2 * 3

Как компьютер будет с ним работать? Давайте возьмём упрощённую модель(без АСД) — будет работать так же, как мы в школе. Сначала он посчитает косинус, но он не сможет это сделать, пока не заменит a на 0. Так что он заменит и получит.

x = cos(0) + 2 * 3

После этого он подсчитает косинус нуля и получит 1. Он подставит вместо cos(0) в итоге 1, получится

x = 1 + 2 * 3

Теперь умножение. Умножаем 2 на 3, получаем 6. Заменяем 2*3 на 6:

x = 1 + 6

Ну и осталось вместо 1 + 6 подставить 7, получится

x = 7

Всё, на этом работу со строкой кода заканчиваем. И вот когда компьютер посчитал результат какой-то операции, функции вроде косинуса или оператора вроде +, то он этот результат как бы «подставляет» вместо этой операции и данных операции. Это и называется «возвращает» — операция «+» закончилась, в результате получилось 7, теперь мы можем это число подставить вместо операции и её данных, 7 вместо 1 + 6. Правильнее, кстати, говорить передаёт — 1 + 6 передаёт обратно 7. Но все уже настолько часто говорят «возвращает», что оно укоренилось. Но это тоже уже ненужное поначалу углубление.

P.S. Это всё, конечно, модель из области «корень из минус 1 не существует», очень упрощённая и на самом деле всё гораздо глубже и сложнее — но именно новичкам очень полезно эту модель освоить. А я преподаю новичкам, часто вообще школьникам, когда доходят до определённого уровня, обычно отправляю их учиться у других. Да и многие профессионалы не знают про абстрактное синтаксическое дерево, как оказалось. Оно нужно прежде всего тем, кто компиляторы да интерпретаторы создаёт.  

Почему именно осенью всё так пронзительно красиво? Красиво прямо до боли, до слёз. Вроде ничего нового - вот набережная Исети,

вот Плотинка,

вот фонтаны. Фонтаны.... Зачем? Зачем всё ещё фонтаны льют воду? Ведь итак кругом вода. И дождик каждый день. А у них фонтаны... От этого ещё больнее и ещё прекраснее всё вокруг.

В детстве и юности я думала, что не люблю осень, почти ненавижу. Быть может от того, что я всё время мёрзла? Не знаю. Но сейчас я понимаю, что люблю осень. Чуть не до слёз люблю. Так люблю, что хочется умереть от этой любви и красоты.

Но не умру. К концу осени я стану вялой, сонной. Как будто вместе с природой собралась уснуть до прихода весны. Я вместе с листьями опаду в землю и истлею, чтобы затем возродиться вновь.

Оглянитесь вокруг. Видите как всё красиво. Правда, немного и вам больно?

Вот такие глупости иногда приходят мне в голову. Эх...

P.S. Снимки сделаны 3 года назад

• Бизнес прибыльный,  но рискованный,  - сказал мне как-то один  ягодно-грибной клиент, который сам раньше торговал грибами и ягодами. 

   Я не стал расспрашивать, что он имеет ввиду, а почему-то сразу подумал о социальной стороне риска: нелегальные продажи, мусора, бандиты, ягодные стрелки и передел бизнеса. Мрачная душа, вот и картины мрачные. И почти был уверен, что дело именно в этом, но пару недель назад смог более точно понять его мысль. 

   В клюквенном болоте  модель поведения мне ясна. Надо ходить по уже протоптанным тропам и стараться  никуда с них не сворачивать. Если попадается топкое место, то надо быстро отходить назад на более твёрдую поверхность. Ворон не считать, варежку не развивать. Но бывают моменты, когда думаешь об одном, делаешь другое, а смотришь вовсе в противоположную сторону. Так и произошло в тот день, когда задумываясь о высоком, о душе и полете фантазии и новых сюжетах для видео, я оступился  и провалился в трясину. Я часто бывал на болотах, собирал там грибы, клюкву или занимался различными медитациями открытого мониторинга, но такого со мной еще ни разу не происходило. В одну секунду ушёл сразу по пояс и стал погружаться ещё глубже. Правда, быстро сориентировался,  ворон считать перестал, скинул  рюкзак, лёг плашмя на живот и  руками стал цепляться за хоть какую-то твёрдую поверхность. Таким образом, смог по крайней мере дальше не сползать все глубже и глубже.

    И вот сижу такой в немного странной позе - сапоги ползают с ног, намокают трусы, мёрзнут яйца и понимаю, что возможно это конец. Конечно, скорее всего не утонул бы целиком, а максимум по грудь, но находиться в таком состоянии в достаточно холодной воде хрен знает сколько времени - это уже большая опасность как для жизни, так и для здоровья. Телефон был в кармане штанов  и достать  его не было никакой возможности. Народу в будний день там почти не бывает.  Кричать и звать на помощь бесполезно. Значит надо выбираться. Собрал всю волю в кулак и путем немного странных манипуляций смог оказаться на спасительной и относительно твёрдой  поверхности. Потом дошёл до берега, сел на дерево, налил из теромоса чая и начал размышлять о сложившейся ситуации. 

     Просидев так минут пять я, вдруг, понял одну слегка печальную для себя мысль. Находясь по пояс в болоте и цепляясь всеми руками и ногами за пустоту, я не думал ни о жизни, ни о смерти. Ни даже о вероятности просидеть там неделю, пока кто-то случайно не заметил бы и не спас.  Я думал только об одном: "Почему, ну почему, блять, опять в самом интересном месте рядом нет видеооператора, который  бы все это  снял?".

История о том, как решить проблему жилья при катастрофической нехватке денег, на примере англичанина.

Этот неказистый с виду дом обошелся своему хозяину в 3000 фунтов стерлингов: 23-летний работник фермы построил его после того, как понял, что не сможет позволить себе полноценный дом.

В то время как люди его возраста по всей Британии снимают жилье по заоблачным ценам и пытаются выплачивать кредиты десятилетиями, фермер Дэйн решил построить свой собственный дом - «всего» за 3000 фунтов стерлингов, что считается очень дешево в Англии.

Дэйн Бендл из Уинкли, в Девоне, который зарабатывает всего 10 000 фунтов стерлингов в год, работая на ферме, потратил год на строительство без каких-либо навыков в этом деле.

Дом начинался как заброшенный тракторный прицеп, а теперь он имеет кухню, гостиную и спальню наверху, как и любой другой дом. Дэйн говорит: «На деньги, которые я зарабатываю, мне понадобятся целые годы, чтобы погасить любой вид займа, и я не хотел бы быть в долгах в течение следующих 30 лет».

Это был тяжелый год, но он окупил себя сполна. Дэйну во всем помогал советами отец — бывший плотник и друзья

Почти все материалы были либо подарены друзьями, либо куплены по выгодным ценам у торговцев металлоломом, что позволило сэкономить кучу денег. Например, окна с двойными стеклами обошлись всего в 25 фунтов стерлингов, а плита и вовсе бесплатно.

Дэйн:«Я люблю тишину и спокойствие жизни в поле, в глуши. После жизни в городе это те перемены, которые были мне нужны».

Дэйн продолжает свой рассказ: «Да, зимой бывает немного холодно, все же это не настоящий дом, на который у меня просто нет денег, - но это единственный недостаток жизни в нем. Поначалу, мои родители скептически восприняли такую идею, но теперь они рады за меня. А ведь многие мои друзья все еще живут с родителями».

«Друзья думают, что я немного сумасшедший,живу без электричества, интернета и многих другихудобств,но я не скучаю по этому комфорту.Здесь всегда есть чем заняться в доме или на огороде, не приходитсясидеть на одном месте».— говорит Дэйн.

Он выращивает свои собственные фрукты и овощи на земле, которую ему дал друг-фермер, и планирует завести цыплят.

Отопление дровами очень дорого обходится в Великобритании, поэтому парню приходится использовать газовые баллоны, когда дело доходит до готовки еды. Свет исходит от бензиновой лампы, а единственный предмет роскоши - это мобильный телефон, по которому Дэйн иногда выходит в интернет.

У Дэйна еще нет ванной комнаты, но дружелюбный сосед разрешил ему пользоваться душем и туалетом.

Если парень и задумывался раньше о покупке недвижимости в Уинкли, то теперь это кажется лишь мечтой — самым дешевым в настоящее время на рынке является коттедж с двумя спальнями стоимостью 130 000 фунтов стерлингов.

История успеха

Владельцы обычных котов часто говорят, что у их питомцев пушистая кость, а так-то они худенькие, отрицая тем самым возможное ожирение. А у владельцев сфинксов всё наоборот, из-за многочисленных кожных складок кот всё время кажется толстым. Даже у очень худенького сфинкса будут висеть сиськи. Ну и как тут понять, толстый кот или худой?

У моего кота долгое время был официальный документ со строчкой "Упитанность - нормальная". Очень хотелось повесить его в рамке на стену, чтобы гордиться тем, что хоть у кого-то в этом доме нормальная упитанность.

А потом на очередном приёме ветеринар вдруг сказал, что кот толстый.

Я: Но ведь у него справка есть, что он не толстый!

Ветеринар, хладнокровно: Просрочена. Худейте.

И кота пришлось худеть.

У каждого худеющего есть свой собственный анамнез, свои предпочтения и ограничения в еде. В случае с моим котом всё оказалось ещё сложнее.

В его миске постоянно есть корм и он ест по чуть-чуть в течение дня. Не ест впрок, не караулит подачу еды. Не жадничает. Не будит в пять утра с воплями "дайте пожрать". Он вообще никак не связывает наличие корма в миске с воплями, просто знает, что когда миска пустеет - скоро там появится еда.

Попытки перевести кота на дозированный режим были катастрофическими. Кот истерил, становился подозрительным и вёл круглосуточный дозор возле миски. Сразу после подачи всасывал еду как пылесосом, после чего устраивал харч-метал не отходя от кассы. Поел-поблевал. Так как булимия не является одобренным способом похудения, совместно с ветеринаром было принято решение больше не проводить такие эксперименты и не заниматься дозировкой.

Я: Доктор, а можно как-то так похудеть кота, чтобы для него ничего не поменялось?

Ветеринар: Нет.

Тут можно конечно вспомнить про "ура, гречка" и старую байку про кота, который сожрал мешок картошки. Да, чтобы похудеть, надо меньше жрать. Но если хочется сохранить физическое и психическое здоровье животного (да и человека тоже, что уж там), приходится искать особый подход.

Я: А может нам спорт попробовать? Упражнения там какие-то.

Ветеринар: Вы уверены, что способны тренировать кота?

Я: Доктор, а вы... вы точно уверены, что он толстый? Вдруг это у него мускулы?

Ветеринар, хватая кота за бока: Разве вы не видите, как он к низу расширяется?

Кот: *матерится на кошачьем*

Потом мы ещё посоветовались и решили изменить подход не к количеству корма, а к способу поглощению оного. Ветеринар предложил попробовать заменить миску.

Вот на такую:

Принцип действия миски - еду нельзя загребать пастью, как экскаватором. Кот ест медленнее и успевает почувствовать насыщение до того, как набьёт желудок под завязку.

И мы заменили коту миску.

Спойлер: Работает!

Спойлер 2: Но недолго.

Кот воспринял миску, как личное оскорбление. Но вроде как и жаловаться не на что. Еда есть? Есть. Не отбирают? Не отбирают. Какие проблемы?

И он как начал худеть! К идеальному весу он без проблем пришёл за несколько месяцев и вроде даже смирился с миской наказания. С некоторым опасением вернули старую миску, но вес держался в норме и кот не переедал. Казалось, мы победили.

Потом мы с котом переехали в Германию. Несмотря на то, что у кота не было доступа к пиву и сосискам, он снова начал толстеть. На въезде в ЕС надо вносить кота в декларацию, причём указывать вес и примерную стоимость. Итого по цене в 100 евро за кг кота мы в принципе неплохо заработали, это так и остаётся моим единственным выгодным вложением средств.

И мы снова достали карательную миску. Здравствуй, старый враг, обречённо сказал подорожавший кот.

Есть множество игрушек, якобы позволяющих развить интеллект кота. Ха! Единственный способ действительно простимулировать умственную деятельность кота, это ограничить его в питании.

Сначала он научился садиться перед миской на задницу и жрать корм по-македонски, с двух лап. Сфинксы иногда берут корм пальчиками, как еноты или выдры. Тут кот грёб корм двумя горстями и тащил в пасть. Проблему мы решили, художественно выкладывая корм по кругу.

Ха, сказал кот.

И начался у нас второй раунд.

Производитель миски уверяет, что её невозможно перевернуть. Видимо, при тестировании не использовали очень голодных и целеустремлённых котов. Спустя пару недель кот наловчился делать удивительный акробатический трюк. Он загонял миску под шкафчик, подцеплял когтем, укладывал её на основание металлической ножки, использовал ножку в качестве рычага и наклонял миску так, чтобы корм скатывался по ней на пол. Победа!

Мы вяло попробовали ставить миску на поднос, но поднос был восторженно использован вместо ножки.

Кот снова нас сделал.

Пришлось идти сдаваться на милость ветеринара. Тут небольшое пояснение. Все эти бодипозитивы дошли и до животных, поэтому ветеринары теперь не говорят сразу, что кот жирный, хозяева, видите ли, могут обидеться. Мне пришлось самостоятельно наводить ветеринара на эту мысль:

Я: Доктор, скажите мне правду, кот толстый?

Ветеринар: Ну... я бы не хотел говорить вам это на первом свидании, но да.

Мы обсудили умственные особенности кота. Ветеринар согласился, что если кота рвёт при изменении режима питания, лучше попробовать другой метод.

Ветеринар: Постарайтесь не давать ему спать днём. Пусть больше бегает, скачет, играет. Главное больше движения!

Я: Доктор, как думаете, может ему купить беговое колесо?

Ветеринар: Ага, купите. Потом не забудьте рассказать, как кот на нём отдыхает. У моего это самая дорогая лежанка в доме.

Как оказалось, хорошее беговое колесо стоит каких-то космических денег, причём производитель разумно не даёт гарантии на то, что кота оно заинтересует.

Пришлось обходиться народными методами вроде лазерной указки и дразнилок. Спустя несколько дней кот наловчился спать на шкафу, чтобы обеспечить себе глубокий и приятный дневной сон. После ежедневного лечебного спарринга он накачал мускулы и спустя какое-то время без проблем мог попробовать себя в кикбоксинге.

Мы с некоторым трепетом ставили его на весы. Вес не изменился.

Ветеринар, укоризненно: Вы не похудели кота.

Я: Доктор, может это у него всё-таки мышцы, а не жир?

Ветеринар, безжалостно: Это жир. Худейте дальше.

А так как по нашим лицам было понятно, что мы, видимо, не вполне понимаем опасность лишнего веса, врач провёл целую пантомиму, стараясь достучаться до нас, идиотов:

- Вот видите? Это маленький кусочек сыра, который вы даёте голодному котику. Только для вас это маленький кусочек сыра, а для него как целый жирный дёнер. Как два дёнера! Понимаете?! Как два дёнера!!

Мы понимали. Ветеринар понимал, что мы идиоты, а кот - блюющая истеричка. Поэтому у кота взяли все возможные анализы и принялись подбирать специальный диетический корм.

Подобрали.

Довольно быстро кот освоил новый трюк. У него всегда было две миски, одна для обычного корма, а другая для вкусняшек, время от времени ему перепадающих. Мы так её и назвали, вкусная миска. И вот когда кот осознал, что вкусняшек больше не будет, он принялся перекладывать корм из обычной миски во вкусную. Причём делает он это только при свидетелях. Набирает полную пасть корма. Кладёт во вкусную миску. Ест из вкусной миски. Периодически оглядывается с укоризненным видом. Типа, видите, что делать приходится? Не стыдно?

Новый корм оказался волшебным. Кот перестал переедать. За два месяца кот пришёл в идеальную форму и получил свежую справку о нормальной упитанности. Но на всякий случай днём продолжает спать на шкафу.

Всем шавермяу:

Всем привет. Мы подготовили для вас крутой релиз в честь дня рождения сайта 🚀

1. Вход на Вомбат через социальные сервисы

Теперь на Вомбате можно зарегистрироваться или авторизоваться через Вк, Яндекс и Google.

Если ваш e-mail в социальной сети совпадает с e-mail аккаунта на Вомбате, достаточно нажать на иконку социальной сети, вы будете автоматически авторизованы без необходимости ввода пароля.

Если аккаунта с таким e-mail нет на Вомбате - он будет создан и сразу подтверждён, что довольно удобно. Никнейм будет сгенерирован автоматически. В таком случае вам будет дана возможность один раз изменить свой никнейм в Настройках.

Заодно сделали глазик в поле ввода пароля, чтобы видеть, что введено.

2. Квест по получению ачивок, новые ачивки, группировка ачивок

Мы придумали для вас крутой, но сложный квест по коллекционированию ачивок и создали страницу “Мои достижения”. Для завершения квеста - получите все ачивки из списка.

По итогам выполнения квеста мы подарим вам комплект вомбатного мерча:

• кружка с вомбатом
• сумка-шоппер
• магнитик/открывашка/брелок/стикеры (что-то одно на выбор)

Отслеживать прогресс поможет прогресс-бар в боковой панели и на странице профиля пользователя.

Также мы выпустили 3 вида новых ачивок:

• Вместе 1 год: выдали всем активным пользователям сайта в честь дня рождения Вомбата (если вы были активны, но не попали в этот список - пишите в комменты).
• Счастливчик месяца: выдается трём случайным вомбатам, активным за последний месяц. Ачивка выдается рандомно, но большая активность повышает шансы на её получение.
• Ивент вомбата: за участие в еженедельном ивенте “Слово недели”.

Специально для постоянных участников Ивента “Слово недели” ввели группировку одинаковых ачивок. По каждой можно посмотреть дату и ссылку на пост, за который она выдана. Если в рамках одного слова недели вы писали несколько постов, ачивка будет выдана только за первый из них.

3. Подписка на теги и отображение тегов сверху поста

Добавили возможность подписаться на тег на странице тега. Позже добавится возможность подписаться через всплывающее окно при наведении на тег в посте.

Подписка на теги работает так же, как и подписка на авторов. При появлении нового поста с тегом, на который вы подписались, вам прилетит уведомление в раздел “Подписки”. Удалить тег из подписок можно на странице тега или в разделе “Мои подписки - Теги”.

В “Настройках” теперь доступна возможность включить отображение тегов в верхней части поста (для тех, кому неудобно видеть теги внизу).

4. Игнор комментариев и применение игнора для блока “Топ-комментариев”.

Кроме игнора постов пользователя теперь можно добавить в игнор его комментарии. Для этого в профиле этого пользователя нужно нажать на “Скрывать комментарии пользователя”.

После включения этой настройки:

• Если этот пользователь оставил комментарий к вашему посту, его комментарий не будет для вас показываться, а также не будут отображаться ветки комментариев начиная с его ответа в них.
• Если этот пользователь написал ответ к вашему комментарию или посту - вы не получите уведомления в раздел с колокольчиком.

А также применили все игнор-листы пользователя к блокам “Топ комментариев” и “Сегодня обсуждают”. Там не будут выводиться комментарии и посты авторов, которых вы добавили в игнор, а также посты из особых категорий (политика, nsfw, жесть), если они скрыты в Настройках профиля.

5. Поддержка Rutube в постах и комментариях

Внедрили возможность встраивать видео с Rutube в посты и комментарии. Для этого вставьте ссылку на нужный ролик в пост/комментарий, ссылка автоматически трансформируется в фрейм с видео.

А еще добавили возможность ставить на паузу и запускать клавишей пробел залитые на Вомбат видео.

6. В постах новый сворачиваемый блок и обновлённый блок цитаты

В пост теперь можно вставлять новый блок “Свернутый текст”, который будет изначально свёрнут.

Отображаться в опубликованном посте этот блок будет вот так:

Заодно доработали блок цитаты, чтобы в него можно было вставлять текст на несколько абзацев. Раньше вставка работала некорректно.

7. Значок бана пользователя в комментариях

Вывели в ветках комментариев значок забаненного пользователя, чтобы было понятно, что пользователь не может ответить вам из-за наложенного бана

Ну и под шумок пофиксили пару неприятных багов.

Предложения и обнаруженные баги пишите в комментариях под этим постом или в нашем чате Телеграм.

Сказать спасибо разработчикам за классный релиз можно с помощью донатов Cloudtips.

Всех вомбатовцев с днём рождения! ❤️

По-моему, самое время для таких рецептов.

Это очень простой и быстрый способ приготовления малосольных огурцов. Самое то для начинающих кулинаров рецепт. Всё как я люблю. Думаю, что многие этот рецепт знают, но не все. Пишу для тех, кто не знает. Итак.

Хрустящие малосольные огурцы с чесноком и укропом

Для приготовления малосольных огурцов нам понадобится:

Огурцы - 1 кг

Чеснок - 3 зубчика

Соль крупного помола - 1 ст. ложка

Укроп - 1 ст. ложка

Два полиэтиленовых пакета.

Приготовление.

Огурцы помыть и замочить на часик.

Один пакет вдеваем в другой - это чтобы не протёк рассол.

Огурцы нарезать дольками. Поместить в полиэтиленовый пакет.

Чеснок и укроп мелко порубить.

Добавить к огурцам чеснок, укроп и соль.

Выпустить весь воздух из пакета, завязать и хорошо встряхнуть.
Оставить огурцы в пакете на 1 час при комнатной температуре. Периодически встряхивать и переворачивать пакет.
Через один час малосольные огурчики уже можно кушать. Получаются огурцы хрустящими и вкусными.

А можно переложить их в банку и отправить в холодильник.

Так как не было термической обработки, советую долго не хранить.

Знакомьтесь, баскетболистка Лю Юйтун. Рост 23-летней спортсменки из Китая составляет 201 см, а вес - 110 кг. Она отличается очень агрессивным стилем игры.

Upd: пост является дополнением к посту. 

И тут такие красавцы на охране 2-й гинекологической больницы в Новосибирске.