Когда я собирала, для себя, группу - портфель в вк, решила, что мне обязательно нужен маскот. Ну а, поскольку, я очень люблю рыжих котов - появились эти персонажи.
Сначала был нарисован котик со стилусом. 
Над его глазами я билась часа четыре, но муж, следивший за процессом, поржал и спросил - "Ты хочешь привлечь людей или отпугнуть?"
Скрины отосланные друзьям получили ту же оценку.
Пришлось глазки перерисовывать под мультяшно-среднестатистические. 
После публикации "на просторах", в комментах, мне предложили нарисовать еще кота с мышей... мне эта идея понравилась. Сфотала, в нужном ракурсе свою мышу и дала её коту в лапы.
В наработках есть еще несколько "дизайнерских маскотиков", но они, пока, только в виде лайна. 
Поделюсь потом.

Ленинград. Я, тогда ещё молодой инженер, работал в одном НИИ Министерства среднего машиностроения, то есть, в космическом ведомстве. Послали меня в командировку в Москву, в НПО им. Лавочкина, отвезти на согласование какие-то документы, кажется, связанные с луноходом. Очень мне понравилось и впечатлило там многое, от столовой с её здоровенными бифштексами до испытательного центра, где эти луноходы испытывались: к примеру, поднимают краном хлипкую с виду хрень типа багги (шасси лунохода) метров на 5, а потом бросают её на бетонную плиту – имитация прилунения. Потом инженеры чуть ли не с микроскопами ищут, не погнулась ли какая деталька.

Прямо в цехе стоит метровый обугленный шар из стеклопластика с дыркой. Сказали, что он привёз пробы лунного грунта. Все ходят мимо. Его даже не замечают. Привыкли.

Местные кадры рассказали мне историю про японское кино. Речь шла о том, что японцы сняли короткометражку о запусках космических аппаратов в США и СССР, и подарили этот шедевр нашему Главному конструктору, С.П. Королёву. Чувство юмора у Королёва было отменное, и киношка эта ему чрезвычайно понравилась, так что он, говорят, возил её с собой по разным НИИ и заводам, занимавшимся космической техникой. Проштрафившимся предприятиям сообщал, что, видимо, речь в короткометражке идёт именно о них.

Сам я этого кино не видел, вспоминаю с чужих слов, к сожалению, многое уже подзабылось.

Итак, запуск космического корабля в Штатах. По прекрасному хайвею мчится кавалькада сверкающих авто. Музыкальный ряд – залихватский рок-н-ролл. Останавливается возле подземного бункера ЦУПа, из тачки вальяжно вылезает многозвёздный генерал, куча генералов пониже рангом, идут в командный пункт. Там сияющие громадные экраны, пульты, напичканные супер-пупер техникой. На главном экране виден стоящий на старте космический корабль. Главный генерал жмёт пусковую кнопку, из-под корабля вылетает облачко дыма…и ничего не происходит. Генерал что-то рявкает в рацию Воки-Токи, видно, как к ракете мчится колонна автомобилей с ремонтниками. В считанные минуты разбирают ракету до винтиков, собирают и сваливают за горизонт. Генерал вторично давит кнопку. Всё взрывается к чертям собачьим. Генерал в сердцах машет рукой, все садятся в свои лимузины и едут заливать неудачу в крутой кабак со стриптизёршами.

Запуск космического корабля в СССР. По колышущейся ковыльной степи по разбитому просёлку пробирается колонна «бобиков» ГАЗ-69. В переднем сидит генерал армии, в других – остальные генералы. Музыкальный фон – унылая песня «Степь, да степь кругом». Подземный бункер ЦУПа. Все идут туда. Там стоит аппаратура – громадные стальные ящики, окрашенные серой шаровой краской, рубильники, крохотные экранчики. На главном экранчике – ракета на старте. Генерал перекидывает рубильник. Из-под ракеты вылетает клуб дыма. И всё. Генерал крутит ручку полевого телефона, матерится в него. На экране появляется телега, запряжённая клячей. В телеге сидит мужичок в лаптях, опорках и кафтане. Лениво подходит к ракете. Достаёт из телеги здоровенную кувалду, и нещадно херачит по соплам. Удовлетворённо машет рукой, садится в телегу и сваливает в степь. Повторный пуск. Ракета взрывается так же красиво, как у пиндосов. Генерал комкает фуражку в кулаке, бросает её оземь. Свита притаскивает здоровенную бутыль мутного самогона, откуда-то прикатили бочку с солёными огурцами. Суровые мужские лица. Всем грустно.

Что-то я отвлёкся. Документы я передал, тамошнее начальство взяло их на осмысление, а мне сказали – приходить на следующий день. Мужики местные оказались гостеприимными, сказали, что я могу не снимать гостиницу, а переночевать в профилактории НПО, где-то недалеко от их предприятия (а оно находится в Химках). Созвонились с кем-то, мне рассказали, как туда ехать. Приехал, это оказались одноэтажные однокомнатные домики в лесопарке. Будний день, никто не живёт. Нашёл коменданта, он выдал мне ключ от комнаты. Чистенько, вода горячая. В принципе командированному больше ничего и не надо, позавтракать можно в заводской столовой.

Утром проснулся, потянулся, пошёл на крыльцо зарядку сделать. В футболке и трусах. И, надо же так случиться, дверь в домик захлопнул, а ключ не взял.

На дворе – октябрь. Когда я уезжал из Ленинграда, то у нас стояла нетипичная осень, было очень тепло. Ну, я и поехал одетый по-летнему, в рубашечке и лёгкой курточке.

Думал, и в Москве так же. Ан нет. Оказалось, что тут холодный дождь, чуть ли снег не идёт. Ломанулся к коменданту – на доске объявлений написано, что он будет только после обеда. Вокруг – тишина, вообще никого нет. Хорошо, что утром открыл форточку в комнате. Но я, хорошо упитанный молодой человек, как-то умудрился, правда, ободрав себе кожу на брюхе и ногах, таки просочиться сквозь эту форточку. Вариант – появиться на предприятии в трусах - мною даже не рассматривался. Короче говоря, всё обошлось, но помнится по сей день.

Спойлер: 

Первый пост от мужа. Он жалуется, что его жена хочет уехать в отпуск на Карибы в честь 10-летнего юбилея их брака, но не с ним, а с коллегой-мужчиной, о котором он никогда не слышал. Сам муж хотел бы провести их отпуск в их загородном домике. Второй пост-ответ от жены, которая объяснила, что не была в полноценном отпуске 7 лет, и ей стыдно, что муж не хочет ехать с ней. Поэтому она позвала своего коллегу [нетрадиционной ориентации], о котором она ему часто рассказывала, потому что её подруги не могут поехать.

22 января 2024 г.

Она писала пост об этом где-то на Reddit, но я не смог его найти. Я сам впервые пишу на Reddit. Она в своём посте написала, что я не хочу с ней ехать отмечать наш юбилей, показала мне ответы, и некоторые сказали в комментариях, что я «вычеркнул себя» из нашего брака. Многие также говорили ей, что в любом случае ей нужно поехать, а я справлюсь как-нибудь сам.

После того, как она показала мне комментарии, мы попытались обсудить эту ситуацию, но она разозлилась из-за того, что я не смог дать ей вескую причину моего нежелания ехать. Она сказала, что больше 5 лет не была в отпуске и всё равно поедет со мной или без меня. Я надеялся, что в конце концов она одумается и забудет о поездке.

Однако она последовала совету Reddit и запланировала поездку, но не для нас двоих. Она позвала с собой своего коллегу-мужчину. Да, отпуск на Карибах с коллегой.

Я спросил её, есть ли что-нибудь между ними, она сказала нет. До сегодняшнего дня у меня не было причин подозревать её в измене, но, очевидно, что это произойдет, если она поедет с ним на курорт. Она красивая женщина, и все 10 лет она была мне верна. Я в шоке. Что я должен делать? Как я могу это исправить? Она считает, что я "вычеркнул себя" из нашего брака, но ясно, что это она сдалась.

Редактирую свой пост, чтобы ответить на вопросы:

Я не хочу ехать, потому что хочу провести этот отпуск в Канаде, и я бы хотел это время провести в своём загородном домике. Кроме того, она договорилась, чтобы за нашими детьми присмотрели на время нашего отсутствия, поэтому можно за них не волноваться.

О коллеге - я о нём ничего не знаю, она никогда не говорит о работе. Она уходит на работу и после неё возвращается домой. Когда она не на работе, она с детьми и никогда не разговаривает по телефону, поэтому, даже если у неё роман, она очень хорошо это скрывает.

КОММЕНТАРИИ

- Как так получилось, что ты не хочешь отправиться в романтическое путешествие со своей женой?

- Конечно, он предпочёл бы сидеть в своей хижине и ничего не делать. Интересно, почему его жена теряет к нему интерес?

- Жена рассказала тебе о своём желании, ты её не послушал, проигнорировал и не смог объяснить, почему не можешь удовлетворить её желание, и при этом ты шокирован?

23 января 2024 г.

Привет, я жена, которая запланировала поездку со своим коллегой.

И мне так неловко из-за всего этого.

Несколько уточнений:

1. Мой муж не пользуется социальными сетями, и я удивлена, что он вообще создал учётку на Reddit. Когда я увидела этот пост, я задала ему вопрос. Он сказал, что написал его, чтобы «доказать свою точку зрения», но перестал читать ответы почти сразу после публикации.

2. Я написала свой первый пост только для того, чтобы попытаться показать ему, что я не прошу многого, это наш отпуск в честь 10-летней годовщины нашей свадьбы. Я удалила тот пост, потому что мне было стыдно из-за того, что он не захотел ехать со мной. Я знаю, что не лучшая затея просить на Reddit совета о семейной жизни, но мне всегда интересно услышать точку зрения других людей.

3. Мой коллега [нетрадиционной ориентации], и муж это знает, мы знакомы четыре года и я ОЧЕНЬ МНОГО говорила о нём. Он сам оплатил свою бронь и поедет только потому, что мои подруги не могут составить мне компанию (все мамы). Мой муж не хочет, чтобы я путешествовала с «каким-то парнем, которого он ни разу не видел», но ни одна из моих подруг не смогла поехать, а я не хотела ехать одна.

4. Мне крайне необходимо отдохнуть. Да, я хотела провести отпуск в честь 10-летнего юбилея нашего брака в том месте, где мы провели наш медовый месяц, и мне очень жаль, что моему желанию не суждено сбыться. Я не была в отпуске 5 лет (и то, можно сказать, был не отпуск, так как мы ездили к его семье, так что на самом деле я не была в нормальном отпуске 7 лет). Я родила двух детей, пережила пандемию и работала как проклятая, чтобы получить руководящую должность. Я просто хочу свалить нахрен отсюда на несколько дней.

5. И что за хрень про загородный домик? Он никогда мне не говорил об этом. К тому же, он ездит туда минимум 8 раз в год. Я спросила его, и он ответил, что ему просто там нравится, и он не хотел мне это говорить, потому что из-за моей реакции он будет «чувствовать себя плохо».

В любом случае, мне неловко всё это писать. Возможно позже удалю пост.

КОММЕНТАРИИ

- Да, он даже в своём посте с его версией событий выглядит ленивым и/или эгоистичным. ТС, надеюсь, у тебя будет классный отпуск.

- Я очень ждал это обновление, спасибо. Надеюсь, вы проведёте прекрасный отпуск в одиночестве (странно это говорить).

Источник

"Водитель встречного авто отвлёкся от дороги и выехал на полосу встречного движения. Как объяснил потом протер стекло и убирал салфетку в бардачок. Все живы", - сообщает в интернетах автор.

Пишут, что переход там есть и что женщина выжила. Что там с травмами - непонятно.

Спойлер (от автора):  

1. Мой парень купил мне поддельное обручальное кольцо и положил его в футляр дорогого бренда Cartier. На работе он похвастался нашим коллегам о своём поступке. Я зла и обижена, и хочу бросить это фальшивое дешёвое кольцо ему в рожу. 2. Я бросила этого завравшегося скупердяя. Поменяла замки в нашей квартире и на время отдала нашу собаку, чтобы он не смог забрать её себе. Не могу дождаться, когда он попытается открыть дверь и обломается, или устроит истерику, когда поймет, что «его» любимая собака теперь у моей сестры.

7 октября 2015 г.

Всем привет.

Я (25Ж) и Марк (30М) встречаемся два года и живём вместе. Два месяца назад он сделал мне предложение и подарил красивое обручальное кольцо от Cartier. Я была в таком восторге и, конечно, сказала «да». Кольцо было очень красивое, и я счастлива выйти замуж за любимого мужчину.

На днях (мы работаем в одной фирме) я услышала, как двое коллег разговаривали о Марке. И один обмолвился, что Марк «так хорошо зарабатывает, но даже не смог подарить своей девушке настоящее кольцо». Второй попросил разъяснений, и оказалось, что Марк купил футляр бренда Cartier на Ebay и положил в него кольцо с фианитом.

Я не могла в это поверить, поэтому отнесла кольцо ювелиру на проверку. Да, это кольцо ничего не стоит. И никакой это не бриллиант.

Сейчас Марк в командировке. Я очень расстроена и не отвечаю на его звонки и сообщения. Я не знаю, что сказать. Может я излишне драматизирую? Честно говоря, я начинаю думать, что это будет последней каплей. Он такой скупердяй и жадный до денег, но я надеялась, что он, по крайней мере, купит мне хорошее кольцо, потому что я знаю, что он может себе это позволить. Что мне делать??

КОММЕНТАРИИ

- «Марк, давай застрахуем это кольцо. Оно такое красивое, и я боюсь его потерять». И наблюдать, как мир вокруг него начинает полыхать... Совет от моего парня, которому я только что прочитала твой пост.

- Погоди. Он ХВАСТАЕТСЯ коллегам, что обманул тебя? Господи, он настолько глуп? Видимо да, потому что все, кто когда-либо работали в офисе, знают, что всё дерьмо распространяется там со скоростью лесного пожара. Он не только глупый, но ещё и мошенник, и совершенно не уважает твои умственные способности. Это не любовь. И ему 30 лет, серьёзно?! Бросай этого неудачника, оно того не стоит. Когда он спросит, почему, скажи ему, что тебе нужен тот, кто будет относится к тебе серьёзно, а не как к клоуну.

9 октября 2015 г.

Продолжение.

Спасибо за ваши комментарии, особенно эти два, я возьму их на вооружение. А те, кто писали мне угрозы смерти или насилия, пожалуйста, убейтесь об стену. Спасибо.

Я не эгоистка и не меркантильная. Я просто хочу, чтобы мой будущий супруг был честен со мной, ни больше ни меньше. Я ни разу не взяла у Марка ни цента. Всё, что у меня есть, я купила САМА. Мне не нужно быть с ним ради его денег, у меня есть свои. Чего я действительно хочу, так это внимания и заботы от моего мужчины... а не лжи. Если бы он даже подарил мне серебряное кольцо с моим зодиакальным камнем, я бы приняла этот подарок, потому что, по крайней мере, это было бы от души и показало бы, что он старался и выбирал его. Я ни в коем случае не требовала от него кольцо определённого бренда и не настаивала, что хочу очень дорогое кольцо.

Короче.

Я наконец ответила на звонки Марка и постаралась сохранить спокойствие, насколько могла. Я сказала ему, что хочу застраховать кольцо, потому что оно очень дорогое, и я собираюсь отнести его ювелиру для определения стоимости. Марк тут же заткнулся и сказал мне, что мне не следует этого делать, пока он не вернётся, что у него уже есть ювелирная страховка, и что мне не следует без него принимать такие важные решения. Когда он закончил, я сказала ему, что я уже отнесла кольцо ювелиру, и знала, что это кольцо с куском стекла, к тому же ещё и посеребрённое.

Этот ублюдок замялся, и единственное, что он смог сказать, было: «Ты носила его к реальному ювелиру?» Далее последовало долгое выяснение отношений из-за денег, эгоизма и лжи. Он обвинил меня в том, что я меркантильная, на что я попросила его вспомнить, когда я просила его в последний раз заплатить за что-либо или что-то купить мне. Он не смог вспомнить. Я сказала, что не собираюсь больше участвовать в этом фарсе, и отключила телефон. Поменяла статус в соцсетях с «помолвлена» на «свободна». Да, и поменяла замки в нашей квартире и на время отдала собаку моей сестре, чтобы он не попытался забрать её себе (я покупала собаку и ставила ей все прививки). Ему будет весело, когда он вернётся из командировки и попытается попасть в квартиру.

Обновлено: только что поняла, что мне придётся вручить этому идиоту письменное уведомление о том, что у него есть 30 дней, чтобы съехать из квартиры. Как только он переступит порог, я вручу ему это письмо, и придётся дать ему запасной ключ, если он решит остаться. Блин.

КОММЕНТАРИИ

- С одной стороны, кажется глупым расставаться с кем-то всего лишь из-за кольца, но с другой, речь совсем не про кольцо. Он манипулировал вами и лгал. Это неприемлемо. Я рад, что вы нашли лучшее для себя решение.

Автор: Точно. Ситуация с кольцом просто обнажила другие проблемы. Я сейчас слишком зла, чтобы грустить, но нет хуже чувства, чем когда мужчина в лицо говорит тебе, что «любит», а на самом деле манипулирует тобой и хвастается этим перед вашими общими знакомыми.

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ КОММЕНТАРИЙ АВТОРА

Я любила его. Даже очень. Но наступает момент, когда всё заканчивается, особенно когда он пренебрёг тем, к чему я действительно серьёзно относилась, и он об этом знал. Я больше не собираюсь терпеть неуважение по отношению к себе и моё решение останется неизменным.

Источник

Насчёт квартиры непонятно, она говорила "наша квартира", потом в комментариях отвечала, что квартира только её.

— Добрый день, можно?

В дверях кабинета Павлова стояло что-то серое, невзрачное, унылое. Окулист пригляделся, настроил фокус, а это оказался человек.

— Да-да, конечно, проходите. Что у вас? — Павлов указал на стул, куда человек приземлился как-то с краю, и тут же обвел взглядом кабинет. Павлов искоса наблюдал за пациентом. Судя по выражению лица посетителя, тот испытывал некоторое отвращение.

— Мне тут сказали, что вы можете помочь подобрать специальные очки, — сказал пациент, закончив беглый осмотр кабинета.

— Постараюсь, — кашлянул в кулак Павлов, затем раскрыл тетрадь и снял с шариковой ручки колпачок. — Что вас беспокоит?

— Дело в том, что я вижу только грязь. А еще разруху. Куда ни взгляну, всё меня раздражает: старые дома, люди в безвкусной одежде, собаки эти бездомные, лужи, кривые вывески, вечно грязные машины…

— Угу, угу, угу, — кивал Павлов, записывая за человеком.

— А моя жена говорит: «Ты что, Сереж, не видишь, что ли, как на улице хорошо? Вон новое футбольное поле во дворе поставили, вон наряды у детей красивые какие, вон какой классный магазин открылся; как здорово у людей цветы под окнами высажены, какое небо голубое…» А оно не голубое, понимаете? Серое оно какое-то, иногда еще желтое. Даже ваш кабинет меня вгоняет в тоску.

— Понимаю, — снова кивнул Павлов.

— И так не только моя жена говорит. Дети тоже всему рады, и мама мне вечно твердит, что я ничего не вижу, кроме серости. Есть у вас эти самые… как их там… розовые очки?

— Розовых нет, — закончил писать Павлов и, щелкнув колпачком, оторвал взгляд от тетради. — Для газорезки есть. Выпишу вам рецепт и даже выдам очки.

Он открыл ящик стола и вытащил оттуда два круглых темных окуляра на резинке. Посетитель посмотрел с глупым видом на очки, затем перевел взгляд на Павлова.

— Я окна пластиковые продаю, зачем мне очки для газорезки?

— А вы примерьте, примерьте, — пододвинул окулист очки.

Мужчина недоверчиво взял их, осмотрел, затем натянул резинку на затылок, поправил на лице, чтобы окуляры носу не мешали.

— Не жмет?

— Ну… Немного больновато, да.

— Это хорошо, целительный эффект лучше. Подойдите к окну.

— Вы знаете, я почти ничего не вижу, — сказал человек, поднявшись со стула.

— Хорошо, это хорошо. Идите, не переживайте, не убьетесь.

Человек подошел к окну.

— Что видите? — спросил окулист.

— Практически ничего. Очень темные стекла, как будто поздний вечер.

— Отлично. Ходить сможете в них?

— Ну… если аккуратно, то да.

— Вот так и выходите в них на улицу, когда вам на работу, и с работы тоже в них идите, а в выходные по три часа в день носите, даже лучше по четыре. Приходите через месяц, проверим изменения.

— Да я же в них как крот, а еще как идиот! Что люди подумают?

— А вы рецепт им показывайте, если что. Всё, жду вас через месяц.

Не успел мужчина подойти к выходу, как дверь открылась, и внутрь стал протискиваться новый пациент. Это был грузный потный мужчина с очень встревоженным лицом. Двое посетителей еле разошлись в дверном проеме.

— Здрасти. Я вам звонил вчера, помните? — прорвавшись в кабинет, спросил дядька.

— Не очень. Много звонков. Присаживайтесь, рассказывайте, — пригласил Павлов.

Мужчина упал на стул и вытер красное лицо широкой ладонью.

— У меня что-то с глазами, — он несколько раз поморгал с усилием. —Прошел год, а я помню, только как ложусь спать и просыпаюсь. Понимаете?

— Пока не очень.

— Я помню, что хожу на работу, помню общественный транспорт; помню, что по вечерам пью пиво и смотрю сериалы, иногда готовлю. Но перед глазами только кровать. Вот я лег, вот проснулся — и всё. Дни пролетают, а я не замечаю. У меня со зрением что-то, наверное. Картинка нечеткая, словно не вижу толком жизнь. Можете помочь?

Павлов педантично записал всю историю болезни пациента, а затем открыл ящик стола. Внутри было много всяких очков, и он задумался, какие же лучше выдать.

— Скажите, а вы кроме работы и дома где вообще бываете?

— В магазине, — пожал плечами мужчина.

— Женаты?

— Никак нет.

— Хм… — Павлов шумно возился в ящике, а потом достал очки для плавания. — Вот, вроде ваш размер.

— Это что? — нервно усмехнулся мужчина.

— Это очки для плавания. Запишитесь сегодня в бассейн. Ходите по два раза в неделю.

— Зачем? — всё еще не понимал мужчина.

— Смена обстановки, спорт, новые люди. Походите три месяца, до зимы, а там снова придете ко мне и расскажете. Если что, подберем другое лечение. Вот вам рецепт, — протянул Павлов бумажку со свежей печатью.

— Спасибо, — взглянул мужчина на каракули врача и вышел из кабинета.

После обеда к доктору зашла молодая девушка. Правда, сначала он ее услышал, а только потом уже увидел. Посетительница громко скандалила с секретаршей Павлова в коридоре. Брань стояла такая, что даже у гипсовой головы Гиппократа уши завернулись в трубочку.

— Извините! — с ходу заявила девушка, распахнув дверь.

— Ладно, — кивнул Павлов, — проходите.

— Сама разберусь. Ой, прошу прощения.

Павлов молчал. Девушка прошла, смахнула рукой со стула невидимую пыль и уселась. Она выглядела сильно взвинченной и явно невыспавшейся.

— Простите, я не могу ничего с собой поделать, меня все бесит, — зарыдала пациентка. — Я с утра уже на взводе. Все меня раздражают. На работе подчиненные медлительные и ленивые, никто работать не хочет, рожи у всех сонные. В автобусе одни звери. На кого ни посмотришь — как будто из леса сбежали. Злыдни и хамы. А в кофейне моей любимой вообще сегодня напиток оформили так, словно в него плюнули. Каких-то безруких бариста набрали! И это я вам только первые три часа сегодняшнего дня описала.

— Держите, — Павлов протянул платок.

— Шпасибо, — высморкалась дама.

— Рассказывайте дальше, — Павлов раскрыл тетрадь.

— Я на что ни гляну, меня всё раздражает. Вот вы, например, бесите своей добродушной физиономией. Секретутка ваша с маникюром и бровками этими. Ей бы лучше записями нормально заниматься, а не по салонам красоты шастать.

— Я вас понял.

Павлов закончил с заполнением истории болезни.

— Поможете мне? Я ведь от себя всех отпугиваю. Никакой жизни нет. Хочется всех вокруг расстрелять. Это же ненормально… — перешла на шепот женщина.

— Я попробую. У вас, судя по всему, много негативной энергии, стресс. — Павлов открыл ящик стола и достал оттуда широкие, темные очки в половину лица. — Вот, — положил он их на стол.

— А что это?

— Очки для пейнтбола. Ну краской стрелять, знаете? Я вам дам адрес, там без своей команды можно принимать участие. Просто набирают людей и делят на группы. Выписываю: раз в неделю спускать пар на полигоне, — Павлов черканул ручкой на листке, а затем шлепнул своей печатью. — Расстреливайте всех на здоровье без вреда для здоровья, — улыбнулся окулист.

Женщина испуганно смотрела на очки.

— Берите. Попробуйте хотя бы пару раз, не понравится — приходите, будем еще думать.

— Хорошо, спасибо, — кивнула женщина и, воровато схватив очки и рецепт, поспешила к выходу.

К Павлову в этот день пришло еще два посетителя. Всем хотелось что-то изменить в своем зрении, и всем он так или иначе помогал открыть глаза, вернее, сделать первый шаг к этому.

Через месяц к нему в кабинет постучался человек, которому Павлов выписал очки для газорезки. Лицо его было не узнать, как и одежду. Мужчина буквально светился. Пациента Павлов смог определить лишь по красным кругам от очков вокруг глаз.

— Спасибо вам большое, — положил мужчина очки на стол.

— Помогло?

— Вы знаете, да. Удивительно, конечно, но ведь действительно помогло. Я всегда думал, что если раскрасить реальность, то она будет лучше выглядеть, а оказалось наоборот — надо просто ее приглушить. Я вот даже не представляю, каково это — быть слепым, и, надеюсь, никогда не узнаю. Как только надеваю эти очки, сразу хочется вылезти на свет. Увидеть небо, цветы эти под окнами, глянец машин... В очках-то лишь очертания да темные силуэты. Снимаешь, а перед тобой целый мир. Здорово, чесслово!

— Вы не спешите, — посоветовал Павлов, — поносите еще пару месяцев, а потом будете надевать по мере воспаления грусти.

— Спасибо еще раз!

В дверях мужчина чуть не столкнулся с молодой улыбчивой мадмуазель. Девушка извинилась и пропустила его вперед.

— Добрый день, — улыбнулась она Павлову и присела на стул.

Окулист изучил даму взглядом, затем нашел ее дело и начал записывать: «Заметно явное улучшение внешнего вида. Пациентка выглядит спокойной и отдохнувшей. Вежлива».

— Ну как, записались в клуб? — поинтересовался Павлов.

— Ой, — захихикала девушка, — не то слово. Даже команду сколотила. Они сами вокруг меня сплотились. Говорят, что лучше быть за меня, чем против. В первый день я что-то так увлеклась, что на меня пришлось вызвать специальный пейнтбольный ОМОН.

— Не знал, что такой есть.

— А его и не было. Для меня организовали. Я такая споко-о-ой-ная стала, — девушка глубоко вздохнула. — По два раза в неделю тренироваться езжу. Ни тревог, ни злости, а краска такая я-я-я-ркая…

— Ну вот и славно. Маску, правда, придется вернуть.

— Да, конечно, я уже полную амуницию приобрела! Спасибо еще раз вам.

— Надеюсь, что больше не увидимся, — проводил ее до двери Павлов.

Ближе к зиме к Павлову явился упитанный дядька, которого окулист направил на плавание.

— Ну как? — спросил Павлов.

— Да как вам сказать, — мялся тот, — нормально вроде. Первый месяц очень интересно было. Я прям почувствовал изменения. Бассейн нашел хороший. Там девушки красивые, есть на что посмотреть, с одной у кулера иногда общаемся. Так, ничего особенного: как дела, каким стилем любите плавать… Еще тренера себе нанял. Хороший мужик, общаемся теперь, я ему даже стол на нашем производстве сварганил. Да и плавать приятно было, спина, знаете ли, начала проходить.

— Но?..

— Но надоедать стало. Опять только кровать начинаю замечать.

— Значит, пора менять для вас лечение, — сделал вывод Павлов и полез в стол. — Вот, держите, — протянул окулист лыжные очки.

— А это что?

— Кататься начинайте. Хотите — сноуборд, хотите — лыжи. Если будете сочетать с бассейном — эффект удвоится.

— Так а как же пиво и сериалы?..

— Ну что я могу вам сказать. Врач за вас болезнь не вылечит. Тут либо соблюдать рекомендации, либо радоваться новому постельному белью и свежим сериалам. Вы ведь хотели исправить зрение?

— Хотел, — кивнул мужчина.

— Ну так вот, я вам дал призму, через которую это возможно сделать, идите, пробуйте. Вернетесь весной, если будут еще причины.

— А много у вас еще очков?

— На ваш век хватит: для мотоспорта есть, для парапланеризма, разные модели, в общем. Но вы же сами можете их найти — без чужих подсказок и рецептов.

— А как это — без подсказок?

— А вот так. Смотрите просто на жизнь внимательней, она сама вам намекнёт.

Павлов проводил пациента и закрыл за ним дверь. На сегодня он уже принял достаточно людей, и ему хотелось побыть в одиночестве. Требовалась разгрузка тяжелых мыслей. Нужно было срочно взглянуть на мир под другим углом. Вытащив из ящика старый футляр, он достал свои собственные очки для чтения, а затем открыл книгу, отложенную в стол много недель назад.

Александр Райн 

1. В XIX веке в Англии безопаснее было проводить операцию в домашних условиях, нежели чем в госпитале. Поскольку показатели смертности в больнице были выше в 3-5 раз.

2. В Англии в XIX веке существовали так называемые «анатомические театры», где хирурги публично проводили операции. Они проходили в условиях страшной антисанитарии под вой и галдеж любопытствующих зевак.

3. В 1847 году британский акушер и хирург Д.Я. Симпсон впервые применил эфир хлороформ в качестве анестезии при проведении оперативных вмешательств.

4. В 1724 годы известный хирург Р. Пейн, опубликовал в популярном журнале интересный случай из своей клинической практики. Некий  Д. Бишоп обратился к нему с сильными болями внизу живота. В процессе лечения было обнаружено, что парень засунул себе вилку в анальное отверстие. Пациент признался, что страдал сильными запорами, и в попытке облегчить свое состояние засунул туда вилку. Однако, он не рассчитал и 15-сантиметровый столовый прибор проскользнул слишком глубоко.

5. Самому старому найденному черепу с отверстием от трепанации насчитывается 7000 лет.

6. Древние римляне лечили лихорадку, обстригая больному ногти и прикрепляя ночью обрезки к двери соседей.

7. Такому методу лечения, как кровопускание более 3000 лет. Первое упоминание о нем было найдено в древнеегипетских папирусах, относящихся ко второму тысячелетию до н.э. Кровопускание применяли и в аюрведической медицине древней Индии.

При создании подборки были использовании источники:

- П. Талатов «Доказательная медицина от магии до поисков бессмертия», 2019г.

- Л. Фицхаррис « Ужасная медицина: как всего один хирург Викторианской эпохи кардинально изменил медицину и спас множество жизней», 2019г.

- Т. Моррис «Безумная медицина: странные заболевания и не менее странные методы лечения в истории медицины», 2019г.

Больше подобных подборок и историй на моем канале https://t.me/mentalitetttt

25.01.2024. Ярославская область. д. Кузнечиха. Мондео решил совершить обгон по полосе разгона и не справился с управлением. Без пострадавших

В 70 годы, работая на предприятии мне предложили "горящую " ( это значит, что сегодня надо уже быть на месте) туристическую путёвку  в город  Сочи на 18 дней в мае месяце.

Я быстро собралась и поехала в аэропорт за билетом. Но увы, билетов не было, предложили на Сухуми, на ночное время и я согласилась, даже не думая, как я буду добираться оттуда в Сочи.

В самолёте летели люди, разговаривающие, на не понятном мне языке и четверо русских: двое мужчин, женщина и я. Мы сразу познакомились друг с другом. Мужчины спросили: вы впервые так летите? Мы сказали: - впервые. Тогда держитесь нас, и главное в электричке кондуктору заплатите, столько сколько он скажет, а то высадит.

С женщиной мы разговорились, она сказала, что едет отдыхать, что  муж у неё полковник и подъедет к ней через два дня.

По прибытию в Сухуми мы сразу же запрыгнули в какой-то автобус, доехали до железнодорожного вокзала и сразу заскончили в электричку, которая шла до  Сочи. Всё это произошло очень быстро.

И тут случилось то, что никто из нас не ожидал. Электричка забитая полностью людьми, стать не где. Протискивается кондуктор- мужчина и говорит: "оплатите проезд:  3 рубля ". Я с мужчинами оплатили,  а наша женщина стала спорить, что  дорого, да ещё и стоя. Он сразу ей сказал: - на крупной станции сойдешь. Она стала ему предлагать 5....10 рублей, но он её высадил.

А я благодарна своим попутчикам, они помогли мне даже по прибытию в Сочи. Вещи  мы оставили в камере хранения и пошли искать место моего отдыха-туристическую базу. Нашли, вернулись на вокзал за вещами и они на такси уехали в своё место отдыха, а меня предупредили чтобы я пошла на турбазу, когда посветлеет. 

Потом начался отдых: купание в море, загорание, экскурсии, походы в горы. 

Хорошо запомнился трёхдневный поход в горы: с палатками, спальниками, рюкзаками, провизией.

В группе нас было  30 человек с проводником. Возраст разный от 20 до  60 лет. Мы поднимались в горы всё выше и выше, даже по шатающейся канатной лесенке. Вокруг очень красивая природа, водопады, горные холодные речки и очень чистый воздух.

По прибытию на место привала наш проводник распределил нас по группам, выдав каждой группе своё задание. Работа " закипела " : кто палатки устанавливает, кто хворост собирает для костра, кто ужин готовит.

Проводник во всём нам помогал : он и отличный рассказчик, и фотограф, и кулинар.

После ужина, сидя у костра мы пели песни, рассказывали анекдоты, шутили, смеялись и казалось, что мы давно знаем друг друга.

По возвращению с похода нас встретили в столовой компотом и вручением значков  " турист СССР ".

Отпуск продолжался, погода была отличная,. Я встретила своих попутчиков у них тоже было всё хорошо. Вспомнили о женщине и подумали, почему она так поступила. 

Билет на самолёт домой я купила заранее, и опять повезло. Рядом со мной сидела женщина с дочкой, разговорились и она сказала, что их встречать будет её отец и они подвезут меня.

Вот так я отдохнула по "горящей " путёвке.