Созерцатель


Всем привет.
Вот и довелось воочию увидеть одно из мест, про которые я раньше только слыхал в деревенских байках. Есть такое поверье: чтобы отойти в мир иной, ведьме или колдунье нужно выполнить одно из двух условий:
подвести к ней ребенка чтобы она передала силу (кто говорит - беса)
или разобрать потолок/дымоход/кровлю.
Если оба условия не соблюдаются то она будет мучаться длительное время, нагоняя жути на всю деревню.
Вот и мне довелось побывать в доме деревенской ведьмы или ворожеи. Жила там, такая горбатенькая старушка, которое, как говориться "и нашим и вашим"... Могла лечить, быть повитухой, а могла и со свету сжить. Дожила до 90 лет и пришла ей пора того... Ну и все по классике - орала пару недель. Ребенка, ей конечно-же никто не доверил.
Но вот когда надоело местным ее слушать, местный мужик, которому она как-то помогла, пришел и аккуратно разобрал потолок над ее кроватью. И только закончил, так бабка и все...
Было это лет 10 назад. С тех пор дом так и стоит. Я его посетил. Действительно - потолок разобран.

Причем - аккуратно и прямо над кроватью:

Доски вынуты из пазов. Дом этот никто не покупает и он потихоньку разрушается. Там еще маленькая кровать стояла - по ее росту. Точно - над дырой.
По ощущениям - ничего такого... Ну заброшка и заброшка... Единственное что смутило, отсутствие киота. Ну и может я немного мнительный... Ну как-бы вам описать... Как будто пространство слегка тягучее. Тупишь, короче там... Может просто рано проснулся, хотя я жаворонок. Кстати, скоро выйдет интервью в видеоформате, с местной жительницей, которая мне и рассказала эту историю.
Всех обнял. С уважением, Евгений Хрусталев.
Материал был ранее опубликован в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым" пару лет назад, там есть подобные рассказы или видосы. И это - помимо поиска с металлоискателем или без оного.
Я и сам мало верю в подобное, обычно я такие места посещаю, когда мне их показывают или рассказывают. Типа - о, прикольно! Но все-же...
ПС. Спасибо за донаты. Таблички кончились. Вторую партию - потеряли, но обещали найти. Завтра отправлю тем кому осталось отправить.

Все деньги пойдут на бронепластины пацанам. Еще раз спасибо! Как со мной можно связаться - пишите вк https://vk.com/hrustalev_e или телегу @hru5talev .

Под своей статьёй о Dungeon Keeper 2 я увидел множество комментариев, выражающих вашу любовь именно к первой части серии. Наверно из-за того, что я сыграл в неё уже после знакомства со второй частью, не могу сказать, что она оставила такой же след в моей душе, как это сделала DK2. Но «Олдфажный геймер» слышит ваши голоса и понимает (надеюсь), что дорого вашему сердцу, поэтому сегодня подготовил для вас отличную сборку с фанатским ремейком Dungeon Keeper 1, которая, как мне кажется, ИДЕАЛЬНА как для знакомства с игрой, так и для возвращения спустя долгие годы. И, должен вам сказать, получилось реально здорово!
Так как эту статью могут читать те, кто не знаком с данной франшизой, кратко расскажу о Dungeon Keeper, пытаясь заинтересовать и побудить к самостоятельному прохождению, благо сейчас для этого отличный момент – вышел фанатский ремейк. Ну а если вам интересно подробнее узнать про историю компании-разработчика или о различных игровых механиках, заложенных в этих частях, можете смело переходить по ссылке, чтобы прочитать статью о второй части серии, а также скачать сборку с игрой!

Если вы устали быть «хорошим парнем» почти во всех игровых проектах, то Dungeon Keeper предоставит вам шанс поиграть за «плохиша», ведь здесь вы можете стать руководителем подземелья, полного различными монстрами. Уверен, в 1997 году (когда вышел этот проект) попасть в данж не для того, чтобы вырезать всю встреченную нечисть, а чтобы её кормить, тренировать и вести в бой, было безумно круто и нетипично для индустрии! Даже в наши дни существует не так много игр в похожем сеттинге, поэтому и первая, и вторая части, а также их неофициальные продолжения/клоны до сих пор являются актуальными и уникальными.
Dungeon Keeper – это стратегия/симулятор бога, где вам необходимо изучать недра земли, отстраивая свою подземную обитель и противоборствуя армии светлых сил, которые посягают на ваши владения, желая очистить их от вашего злого присутствия. В распоряжении короля тьмы (вас) большое количество различных существ, каждый из которых обладает своим характером, потребностями, способностями, местом в социальной иерархии, а также отношением к другим обитателям. Поэтому вам нужно не просто построить условную казарму и клепать юнитов, чтобы победить армию врага, а создавать условия, при которых существа не только придут в ваши земли, но и останутся там жить! Для этого необходимо удовлетворять все желания: строить соответствующие их интересам постройки, стараться не селить рядом с бесящими соседями (например, желчный демон на дух не переносит скелетов, регулярно отвешивая им подзатыльники при встрече – комплексует из-за своего веса, не иначе), а также вовремя платить зарплату.

Каждый из миньонов имеет свои увлечения и, так скажем, рабочую специальность: кто-то любит сидеть в библиотеке и заниматься научными открытиями, кто-то «живёт» в мастерской, создавая новые гаджеты на пользу общества, а есть те, кто просто любит жрать, проводя в столовой бОльшую часть времени! Суть в том, что строя комнаты в вашей подземной обители, вы не только делаете своих слуг счастливее, но и открываете новые механики, постройки и заклинания.
Главная особенность геймплея – отсутствие возможности отдавать прямые приказы своим подчинённым. Это значит, что их можно закидывать в бой, либо взяв за шкирку, либо вселившись в их тело с помощью заклинания, дабы сражаться от первого лица, либо просто произнеся специальную магию. Если же самостоятельно участвовать в битве вам не хочется (а иногда это может повернуть исход боя в вашу сторону), можете помогать своим воинам, кастуя различные заклинания: вон тому благородному рыцарю поджарить филейную часть молнией или увеличить скорость вашим троллям, чтобы хоть как-то поднять их боевую эффективность. А в случае ранения ваших верных слуг всегда можно их подлечить соответствующей магией. К вашему распоряжению 16 различных видов спеллов, и далеко не все из них боевого типа, некоторые помогают и в развитии вашего подземного королевства (вроде заклинания, увеличивающего эффективность работы всей вашей «живности», благодаря чему они лучше и быстрее выполнят все свои бытовые задачи. А если к нему добавить подзатыльник от вас (я не шучу), продуктивность работы поднимется ещё сильнее)!

Кстати, участвуя в боях, а также занимаясь в тренировочной комнате, ваши монстры становятся мощнее и получают уровни. Это позволяет им приобретать новые способности и с каждым разом бить ещё увесистее! Поверьте, дракон первого уровня и дракон, прокачавшийся до максимального (десятого), имеют совершенно разную боевую эффективность!
Помимо этого, каждый из них обладает уникальными особенностями: один не боится газа, второй невосприимчив к страху, а третий может передвигаться по лаве, что может возыметь свою роль в определённых миссия

Иногда можно остановить атаку вражеских войск даже в соло!
Денежные средства вы будете добывать из золотых приисков, найденных при изучении подземелья, а также побеждая врагов и собирая с поверженных тел добычу. Помимо выплаты заработной платы или создания новых комнат, деньги будут тратиться на кастование заклинаний (странно, не правда ли? Мана появится лишь во второй части) и прокачку подопечных в тренировочной комнате, поэтому немаловажным будет изучение окрестностей – не стоит зацикливаться на развитии своего пяточка земли.
Вам доступно несколько режимов игры: кампания, которая, подобно серии Героев, миссия за миссией обучат вас основам игры, с постепенно повышающейся сложностью и добавлением всё новых механик, а также заранее заготовленные карты-сценарии. Игра цепляет в первую очередь интересным геймпелем, крутой атмосферой, отлично дополненной музыкой, и возможностью примерить на себя шкуру повелителя зла! Да даже вступительный ролик, который вы можете посмотреть ниже, был крут своим действом и с первых секунд настраивал на нужный лад!

Если вы хотите погрузиться в эту игру сегодня в 2024 году, то для вас есть отличный ремейк, разрабатываемый фанатами уже более 15 лет! Речь идёт о KeeperFX – ремейке Dungeon Keeper с открытым исходным кодом. Своей основной целью создатели поставили сохранение и расширение оригинального опыта DK, но с добавлением новых функций и улучшений, при этом оставаясь верными оригинальному духу игры! Чем же так хорош KeeperFX? Первое, что вам бросится в глаза – немного докрученный визуал (за счёт улучшенных спрайтов и текстур) и поддержка высокого разрешения экрана и роликов. Ремейк, обладающий встроенной поддержкой множества языков (включая русский), легко запустится на всех современных операционных системах!
Помимо этого добавлены:
• новые скрипты уровней и существа;
• модернизированные элементы управления;
• дополнительные кампании и карты;
• многопользовательский режим;
• усовершенствованный ИИ;
• ролики в более высоком разрешении;
• множество других исправлений.
Если вы хотите окунуться в это необычное приключение и стать предводителем тёмного государства, залетайте на канал «Олдфажный геймер» – там я выложил сборку с уже полностью установленной и готовой к запуску игрой, а также отдельно инсталляторы для самостоятельной установки. Заходите, качайте и пробудите ностальгию!
Если вы до сих пор размышляете над тем, какая диета самая лучшая, в какое время лучше тренироваться, когда эффективнее пить BCAA, закрываете углеводные окна после тренировки и обвиняете быстрые углеводы в своём лишнем весе – этот пост не для вас. Цель этого поста – напомнить простым, разумным людям о некоторых банальных вещах.

О правильном питании
Каждый, кто «да я так 100 раз худел», каждая худощавая фитоняха в запрещёнграме знают о правильном питании всё. Лучше них разбирается в ПП только доктор медицинских наук РАЕН, профессор Ковальков, со своим знаменитым «мы не жиреем от жиров, так же как и не зеленеем от зелени».
Но правильное питание – это не когда питаешься на 1200 ккал при своей 90 килограммовой жопе, исключая из рациона сладкое, мучное, солёное и жареное. Не тогда, когда всем своим пи*дострадальческим видом показываешь окружающим, что «янадиете». Не когда курогреча становится образом жизни, разделённым на 5-6 приёмов пищи каждые 2-3 часа. И даже не тогда, когда ты и так жирный, но пытаешься «набрать массу», сжирая всё, что не приколочено.
ПП – это не про крайности, которые так любят дието/нутрицио логи в интернете. Это не тогда, когда «НЕТ сахару и жирам», «ДА дробному питанию и трём литрам воды в день». Это не про деление продуктов на «хорошие» и «плохие».
Правильное питание – это когда все нутриенты сбалансированы, то есть белок порядка 1,5-2 г/кг, жиры около 1 г/кг, остальное угли, исходя из калорийности около 30-34 ккал/кг собственного веса.
Заглянешь в соцсети: каждый второй – модный диетолог, который 30 лет жил в буддийском монастыре, обучаясь всем тонкостям нутрициологии. Он расскажет тебе всё о гормонах, всякие там кортизолы, тестостероны, лептины, инсулины, контрацептивы. Вы услышите столько умных слов, что автоматом будете думать, что человек разбирается во всём в мире. Начнёте вставать с первыми петухами, ловить всплески соматотропного гормона, сжигающего весь жопный жир в мире, вечерами будете молиться на варёную курочку без кожицы, массируя себе щитовидную железу через простату.
Большинство из вас относятся к еде как «нужно срочно это съесть, а то испортится, выкидывать жалко». Вам не нужно знать каким местом вы выделяете гормоны, исключать из рациона любимые продукты и вливать в себя воду литрами. Все мы люди, сегодня пельмешки под пивасик, завтра капусту зелёным чаем запиваем. Во всём должна быть золотая середина. Прогресс никогда не бывает линейным, и важно не то, что произойдёт с вами ЗАВТРА, а то, что случится с вами в более долгосрочной перспективе. Сбалансированное питание!
О тренировках
И вот очередная силиконовая леди заняла 13 место в Урюпинске по фитнес бикини, и решила, что разбирается в тренировках как боженька. На любой ваш вопрос будет показывать свою жопу, «Хочешь такую? Не задавай вопросы, делай как говорю!». А вот типичный стероидный кочка, утверждающий, что раскачался на сырниках. Дроп-сеты, пампинги, шмампинги, эй ты, говно, давай ещё подход, чё как баба. Не блевал – не занимался. Ловим пики суперкомпенсации по специальной методике.
Вокруг везде какой-то грамотный тренинг, умный фитнес, устраняем дисбалансы, лечим дискинезии лопаток, лордозы-говновозы, активируем ягодицы упражнениями на стопы. Собрать бы вас всех и сжечь. Откуда ж вы все такие умные с 47 хромосомами? Хоть бы один честно написал, что окончил месячные курсы инструкторов, прочитал две статьи Молота, и пошёл в зал работать тренером, опыта нет, но буду стараться. Нет ведь, у всех сертификатов больше, чем туалетной бумаги.
Мы же все понимаем, что не собираемся на Олимпию, занимаемся для «здоровья, ума и роста», хотим красивое и здоровое тело. Так какая вам в жопу разница чем дроп-сеты лучше кластер-сетов, нафига вам закрывать углеводные окна, когда их можно просто не открывать, и к чему вам по стотыщ упражнений на одну мышечную группу за одну тренировку? Ну не станет она больше и сильнее от того, что вы ей за одну тренировку дадите месячный объём!
Занимайтесь спокойно, разумно, без фанатизма! Питайтесь сбалансировано, без мучений и страданий, не лишая себя любимых продуктов.
Всем добра!
После продолжительной паузы возвращаюсь к истории моей эмиграции. Сегодня одним боком затрону политическую тему. А конкретно, расскажу немного о том, какие последствия имеет внешняя политика РФ для рядовых граждан в эмиграции. Я воздержусь от распространенния слухов от знакомых и непроверенных фактов ущемления прав россиян и ограничусь лишь тем, что мне самой довелось пережить и с чем пришлось столкнуться лично. И попрошу комментирующих сдерживать пыл и оставаться в рамках приличия.

Личное.
На быт россиян, не живущих непосредственно в пограничных регионах, военные действия, на тот момент, не оказали, практически, никакого влияния. Люди так же ходили в школу, на работу, в магазин, делали домашние дела. Война была темой обсуждений и переживаний, а у того или иного россиянина наверняка найдутся друзья, знакомые или члены семьи в горячих регионах, но не больше.
Быт обычных немцев был затронут еще меньше. Да, тема активно мусолилась и все еще мусолится в СМИ. Да, в большинстве случаев политика и война были поводом для обсуждения в паузах между работой и в случайных Small Talks, но все эти события мало влияли на привычную и размеренную немецкую жизнь, в том числе мою. Война – это далеко, а свои личные проблемы и дела – здесь и сейчас.
От коллег, знакомых и друзей, я не испытывала никакого осуждения или актов русофобии. Большая часть их них сочувствовали как украинцам так россиянам, обычным людям, страдающим за решения политиков. Никто их моего окружения не стал внезапно ненавидеть всех россиян и меня в частности. Начальство обращалось ко мне лично с выражением поддержки и уверениями, что происходящее никак не влияет на их отношение ко мне. Так было и так остается до сих пор.
В городе.
По мере развития событий, в город начали прибывать беженцы. Стало чаще слышно русскую и украинскую речь, проходили антивоенные демонстрации.

Пару раз пришлось помочь новоприбывшим – подсказать дорогу, перевести в аптеке, но не более. Появились и исчезли надписи в транспорте дублированные на русском.

В связи с отсутствием на тот момент постоянных немецких документов, мне приходилось удостоверять личность российским загранпаспортом, что иногда ощущалось весьма неловко, но никаких проблем из-за наличия российского гражданства у меня не возникало.
Официальное.
За все время военных действий и введения санкций против РФ я лично получила два сообщения. Точнее одно – письмо из банка, оповещающее, что клиенты с российским гражданством получают ограничения на количество денежных средств на счету. Счета с суммами более 100.000 € будут заблокированы, но так как мой счет еще далек от такой суммы, мне ничего не оставалось как спрятать это письмо в папочку с документами и забыть про него.
Второе письмо пришло где-то в середине апреля 2022 на адрес бюро. Там сообщалось, о запрете предоставлять государственные заказы лицам или компаниям-участникам торгов или исполнителям, имеющим связь с Россией. Таковыми считаются компании, которыми, к примеру, управляют или пакетом акций которых обладают люди, имеющие российское гражданство или ВНЖ. В связи с моей скромной исполнительной должностью, и это письмо мне (фирме) оставалось только отложить в архив.
Можно долго разводить дискуссии, что мои документы и те или иные заявления обрабатывались долго из-за русского паспорта, но это были бы пустые безосновательные разговоры, без каких-либо доказательств предвзятого отношения. Да, мои документы в ведомстве по делам иностранцев в последний год обрабатывались неприлично долго. Да, виной тому – СВО. Но продолжительность обработки моих документов выросла не из-за моего русского паспорта, а потому, что стало больше заявок, и беженцы без вообще каких-нибудь документов, получили приоритет.
Других же однозначных актов дискриминации меня по национальному признаку у меня нет.
Усложнилась отправка документов и посылок в Россию. Так, почта отказалась брать посылку в Россию, потому что не могла предоставить гарантию, что она дойдет до страны назначения. А письмо с документами потерялось где-то в дороге и так и не дошло до получателя.
Бытовое.
Еще до начала военных действий мне приходилось натыкаться на истории про немецкую экономию и людей, которые и посуду не моют и в туалете не смывают и квартиры не отапливают, потому что это очень дорого. Такие истории всегда немного удивляли, потому как за 7 лет в Германии ничего подобного лично мне наблюдать не приходилось. С началом войны в Украине, благодаря усиленной работе машины пропаганды, количество таких историй заметно увеличилось. Теперь бедные немцы, не имеющие и рубля в кармане, замерзали в своих жилищах, не способные оплатить поставки российского газа. Зима у нас довольно мягкая, а дома хорошо утепленные и, пока что, нашей семье не пришлось влезать в долги и кредиты, чтобы оплачивать комуналку.
Поездки в Россию.
В феврале и сентябре этого года я ездила в Россию. Кроме того, что теперь приходится добираться туда через третьи страны, что сильно удлиняет и удорожает поездку, больше ничего на Родине не изменилось.

Несмотря на актуальные предупреждения посольств, особых зверств на пограничном контроле, с той или иной стороны мной не наблюдалось. На границе действительно пристально досматривали отдельных личностей, а некоторых пришлось там и оставить. Но стоит уточнить, что это, чаще всего, оказались люди недочитавшие или недопонявшие актуальные правила, рискнувшие поехать на авось – например, попытавшиеся пересечь финскую границу с шенгенской визой типа С.
Мой детальный очерк о зимней поездке в Россию можно прочесть тут.
Поездки в Германию.
В качестве санкций и ответных мер на дипломатию России немецкая сторона в свою очередь усложнила процедуру получения виз. Но несмотря на все опасения моя семья смогла получить визы и приехать ко мне на рождественские каникулы зимой 2023. Даже мой зять получил визу, несмотря на мужской пол, возраст и наличие в паспорте неиспользованной визы в Германию. Благодаря скрупулёзному сбору документов для виз, путешествия оказались возможны даже в такое трудное время.
Ваша nekorrektnyj
P.S. Хоть и запоздало, но желаю моим подписчикам удачного и спококойного года и благодарю за поддержку. Этот год обещает для меня быть очень насыщенным и напряженным, но я постараюсь не запускать начатое и планирую написать еще пару постов для серии про эмиграцию. Если у Вас есть какие-то пожелания и вопросы, пишите их под любым из моих постов и я постараюсь интегрировать ответы в мой рассказ.
Полную серию постов про эмиграцию можно прочитать здесь или на моем телеграм-канале, как и другие посты про экологию, архитектуру и строительство зоопарков, мои мысли по разным смежным и не очень темам.
Заебали с котами уже !
Держите гороскоп !
Овен
Женщины:
Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни, она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе!
Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с камандировки...
Мужыки:
Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него сука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей.Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны.
Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать хуй и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!
Тельцы
Женщины:
Тёлки быки имеют сучий характер, любят бапки и пастаянно выёбываються по поводу и без него.Они хотят чтоб вакруг них было много брюликов и мужиков достаточно богатых чтобы купить эти брюлики и достаточно тупых чтобы купить эти брюлики им.Быки тёлки есче и страшные давалки, так как можно легко определить их характер то можно так же легко их трахнуть, но это не надолго, после пару разов её заебёт ваше однообразие и она оставив вас в лохах, уйдет к кенту есче богаче с есче более длинным хуём, поэтому самая распрастраненная смерть женсчин быков, это от руки ревнивово мужа.
Мужыки:
Тёлки просто без ума от быков (есчебы, у быков же такие инструменты...), они готовы отдаться им с патрахами только изза того что мужики овны делают из себя хуй знает что, тоесть джентельменов, и делают вид какбутто хорошо стоят на ногах, при этом не падают только потому что хуй зацепился за карниз...Хоть он и не столь бурен в траханье но тёлки при виде него чуть не коньчают.Он позволит в сексе делать с собой всё что угодно, но и от партнёрши он требует разных извращений, уш миньета сто пудово ему захочецца.Бык на столько сука умный, что его хуй поймаешь на женские уловки типо там, "Ой, я боюсь одна вазвращаться домой" ХУЙ, его на это не возьмешь, если вы страхопиздеще, то даже и не пытайтесь завоевать быка, запомните, ему на вас ПОХУЙ! Брак быка сука долгий...и счастливый...Ну как тут не будешь счастливым если тебе каждый день делают миньет!!
Близнецы
Женщины:
Близницам женсчинам очень хуёво, с одной стороны они всех прекрастно понимают, отличают импатентов от трахальщиков не заглядывая им в штаны и вообще ахуенно разбираються в людях, но это им сука мешает...Они всю жизнь не могут найти себе самого большого и стоячего мужика, она невъебенно хороший друг, но вот партнёра себе найти неможет, но зато когда найдет, отдасцца ему спатрахами, сделает всё что попросит и как захочет.Достойные её мужчины встречаюцца редко, поэтому близнецы девки пастаянна в пралёте, если они и трахаюцца с левыми людьми, то только ради кайфа, а не по любви.Таких тёлок как близнецы, обычно не бросают, от них уходят тихо и спакойно, с уважением, так как бояцца получить пиздюлей от абоих близнецофф...Но если она встречает своего единственного то обычно это бывает брак которому можно только позавидовать и утереть слюни.
Мужыки:
Большенство близнецов мужиков одаренные, поэтому в момент переходного возраста дрочат не просто вверх вниз а есче и подкручивая, и зигзагами, что говорит о их творческай натуре.В сексе они как тёлки, им очень важно красата и изысканность любви, а не лиж бы поебаться и спать.Но вопреки творческому процессу дрочки, в постели они нехера не могут, потому что хуём вертеть зигзаги не получаеццо...
Изза его превышаных раманьтических чувств он часто делает ошибку, потому что за красивым личиком не может углядеть сучесть всего характера своей возлюбленной.И опять же изза его хуевый творчественной натуры тёлки создать с ним семью очень тяжело, поэтому близнецы частенько обходяться методом которым научились в переходном возрасте.
Рак
Женщины:
Знак задиака говорит сам за себя!...Женсчина рак обожает трахацца, и всегда исчет приключение на то место которое оттопыреваеться когда она становиться в позу своего знака.Она постоянно турбуеться насчет её неприступности и неодолимости, но возбуждаеться быстро поэтому трахацца может в огромных тэмпах.если вам нужно быстренько выпустить пар на дискаче, на стоянке то исчите рака!Рак тёлка пахожа на мужика, после траха сразу пытаеться съебаться как можно дальше, а если возлюбленный проснулся раньше то она просто забивает на него хуй.Но если ей попадёться лох который будет ей шистерить то от этого она может получить невъебенное удовольствие...мда...раки тёлки сука извращенцы...Канешна таких лахов мало поэтому тёлке раку постоянно хуёво.
Мужыки:
Рак мужчина сука казанова! После него остоються дохуисчи слёз и сопель пакинутых давалок, но ему это чисто похер, поэтому он радуеться жизни.На мужиков ему тоже похуй, даже есче больше чем на пакинутых давалок, поэтому пидаров среди раков, практически нет.Рак сука эгоист, ему похуй на всех, Главное чтоб он выглядел сука харашо! Опытные бляди посылают его нахуй, поэтому он обычно трахает малалетак которые нихрена не шарят в уловках мужиков, паразвлекавшись пару дней с одной, он забивает на неё и писдует на всех парах к другой!Настоясчий кайф с ним могут палучить только мазахисты патамучто сваими клищнями этот гандон лазает везде! Для брака он не создан, патаму что хочет трахнуть всех, а всех не получаеццо...Но даже если он и женат то его жена лахушка, заёбаная женсчина и вобще в доме стоит вместо мебели. вот такой ебень этот рак!
Лев
Женщины:
Женщины львы сука красивые, но характер у них не львиный а скорей зайчий, тоесть баицца всего но трахацца любит как кролик!Лбвицца сука похуистичная, ей похуй всё, её хахатальник никогда не карёжит испуг или негодование, пусть хоть всё вакруг взарвёться, ей будет похуй, она как настоясчий еврей из всего найдет выгоду, и даже при сосание хуя, она сплюнит сперму в пакетик и продаст в банке со спермой!Даже когда она трахаецца, её взгляд как у гитлера, перед смертью, типо всё, ЖОПА, да и хуй с ним...
На секс её тоже практически начихать, поэтому при встрече с мужиком она видет не професионального ёбаря а потенциальную сиделку с детьми и мешком баблоса за плечами.Хоть она и хорошая мамаша, в семье всё равно вазникают праблемы, потому что ей похуй на секс, а мужику такая жена нахуй не нужна!Ей часто изменяют мужики патаму что сама она даёт редко и коротка, в сексе ведет себя как бигун на дорожке, "чем быстрее тем лучше" поэтому ей нада искать мужика которому тоже похуй на секс, тоесть старого деда, или импатента, ну или на худой канец парализованого далбаёба.
Мужыки:
Лев сука хитрый! На людях он любит повыёбываться, типо какой он крутой и как ему все похуй, но в душе он самый настоясчий Геракакел, хотя всем кажеться что он не врот ебенно крутой! поэтому среди львов часто встречаються импатенты и пидоры!Лев есче сука трус, он всё баиться что не туда пападёт, или неправельно подвигаеться, поэтому в сексе он как бревно с сучком...
Лев всё время как хуй, чуть что готов встать, поэтому с психикой у него не лады, ему везде чудяться разные черти и что всё хуйово, и если тёлка это раскусит то льву пизда!Чтобы даказать всем вакруг что он крутой, исчет на свой многострадальный сральник приключения, причём такие которые могут этот сральник нахуй оторвать.Расскарытиь всю его силу настоящего трахальшика может только тёлка которая дакажет этому лоху что он всётаки чегото стоит, тоесть какаянибуть врунья которая пиздит в глаза и не краснеет.
Девы
Женщины:
Женщина дева просто ахуительная тёлка, обычна ани выходят красивые, верные м притегательные хотя тоже сасут.За девой мужики бегают как за холодным пивом (быстро и часто) но эта сука на столько тупа что не может этим воспользоваться.Она в атличее от мазахистов палучает кайф изза того что приносит его другим.От неё нельзя ждать буйного траха, у неё всё по любви и спакойна, паэтому расчитывать на одноразовую еблю с ней бесполезно.Дева всё время строит из себя девочку целочку и в руках даже самого хилого дрища, чувствует себя невъебенно защищенной, что парой приводит к пиздюлям избраннику и пусканием по кругу обоих.Мужик тоже чувствует себя с ней просто качком великаном, поэтому получаеццо шо она наёбывыает сразу дваих.Дева идеальная жена мать и хозяйка, поэтому от неё хуй съебешься, так как она хорошо орудует кухонными нажами, скавародками и другими предметами которыми можно так уебать что мало не покажеться.
Мужыки:
Этот гандон обожает во всём порядок, и паэтому с кексе выглядит долбаёбом когда после раздивания начинает прятать все весчи в шкаф по полачкам и только патом начинает трахаццо.Он сцуко отличаеться от других сваей нежностью, и поэтому девки ему дают без вапросов, и только потом жалеют об этом потому что в пастели он не уверен в себе, и ваабще паначалу незнает чё и куда фтыкать, но это исправляеться с возрастом.Этот знак очень мстителен, поэтому измену не прощает а смывает кровью, фсе анекдоты про то как муж завалил жену и лёбовника взяты спримера мужика девы, трах на стороне его жены он просчает дробью прамеш глаз! Если к этому знаку относиться внимательно и падтирать егожопу, и каждый день сасать хуй то он может стать харошим семьянином.
Весы
Женщины:
Секс у неё сука заложен в падсазнании, иногда она так задумываеться о сексе что кагда обнаруживает себя уже трахнутой то думает "Бля, я чёта прапустила?..." Хотя секс это не её стремление в жизни, это сука смысал её жизни. Весы тёлки сука наглые, если ей пападёться слабый мужик, то она будет решать в каких позах и когда ебацца, но если пападёт мужик сильный то фсё, пизда, он её выебет как и где хочет причём даже если ей будет ахуенно больно она всё равно будет растягивать свой хахатальник так чтобы он падумал что она кайфует.Хотя не там не там, настоящего кайфа ана не получет, только если встретит самца который будет её не только реально трахать но и реально любить, то она паймет что жизнь сука прекрасна, и трахацца нада всегда!
Мужыки:
Этот сука двуличный, с одной стороны он ахуительный пацан который всегда нальёт когда папросите, и иногда даже вотки, а с другой стороны это гнильё пиздец какое.
Этот гандон азабочен да самых варежков, но суко не паказывает этого, если будет ебацца то ему похуй на всё, хоть рядом будет стая медведей кричать ему в ухо ПРЕВЕД! и в это время бить хуями, он всё равно прадолжит сваё дело!У этого знака часта быают срывы и нервные расстройства так как ебацца хочецца но мало кто даёт, и когда уровень спермы ударяет в голову, то у этого далбаёба срыват башню начисто.В семье любит пакой, паэтому как только жена начинает пиздеть лишнего, сразу вставляет ей хуй в рот.
Скорпионы
Женщины:
Вот эта сука настоясчая секс машина!!!Трахацца всегда, на обед ужин полдник ранний ужин, просто ужин и просто ежечасноЮ причём это дело ей не надоедает, после знакомства с ней у мужиков сбивает башню напрочь, но к сажалению удовольствий анала ей не пастичь та как в жопе у этой суки невъебенное жало!Вроде со стороны она владеет сабой, но когда дело доходит до траха, то у неё сносит крышу и она начинает использавать в сексе всё что пападёться под руку, поэтому на кухне или в гараже трахаццо с ней апасно для жизни.Изза таких сук у мужикофф обычно разбиваються семье, нахуй летит карьера и туда же зарплата.Но если вы её муж то она вам помогает идти по карьере вверх не только словами но исчо и пенками!
Мужыки
Мужчина скорп пиздец какой обезбашенный, его всегда тянет на поступки типо прыгнуть с большого маста в низ превез шись своим хуём за пирила.Ему похуй на женские чары поэтому ёбарь он отменный, главное этому падонку свабота а секс бля него как спорт, быстренько вжык вжык и готово, к слебуюсче цели.Его высшее наслождение это победить женсчину равную ему во всем, поэтому скорпы часто носят армейские батинки которыми и побеждают непреступных тёлок.С пабежденными поступает блогородно, поэтому если вас отпиздил скорп, можете быть спакойными, он вас не апканьчает.В качестве мужа оего представить трудно, патаму что лет в 30 скорпы в канце палучают таких пиздюлей что потом всю жизнь сидят па сваим норам и очкуют вылезти наружу.
Стрелец
Женщины:
Вот это натура сука приятная!Специальна раждена для мужиков которые любят умных, красивых и веселых!В сексе неистощима так что пока удоволитвориться нада нехило паработать, после секса с ней ощущенеия как буто вагоны разгружал но от этого коньчил!Жизнь умеет ценить не только за секс но и за бругую хуйню как работа учёба, спорт и т.д.Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения.По натуре она как бомж пишущий частушки, тоесть романтик бродяга, она любит переминять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно!Вообще этот знак любит попиздеть повеселиться и ужраться в хлам, поэтому и получает от жизни всё, в том числе и горячих пиздюлей!Зная себе цену не только сама ходит на лево но и забивает хуй на то что её муж тоже трахаеццо с другими знаками.Семейная жизнь для неё как бапки, она её бережет и относиться с полной серьезностью, но когда её жопа всётаки не выдерживает и бежит в перед хозяйки искать на себя приключения (както рас был случай что она выстредлила из лука и отрекошетив стрела папала прям в сраку, это и объясняет неумение сидеть на месте...) то она кидает всех, и остовляет сапливых детей и неубронный дом бедному мужу который после этого сидит в ахуе лет 5...(мужья эстонцы сидят в ахуе до конца своих дней)
Мужыки:
Шут, далбаеб и батаник! вот как можно празвать этугу коня со стрелой в заднице...Он льбит повыёбываться перед бабами и как бык обещает им бэнтли, если знак багаты то иногда и выполняет сваи обещания.Трахаецца как конь не задумаваясь о последствиях, поэтому среди стрельцов много больных спидом трипером и другими хернями...Тоже как и у тёло у него в жизни главное это поебацца, причём любит он это делать не дома а где нибуть на стоянке, причём изза любви к переменам мест, трахаецца всегда на разных стоянках.На щенщин ему похуй, в них он видит только две сиськи и одну письку, остольное чисто похуй.Верит в любовь поэтому часто бухает с горя, но выходя из запоя говорит сам себе "ну чтож, в другой рас" так и живет от запоя к запою всю жизнь.
Козероги
Женщины:
Вылезщих под этим знаком тёлок пастаянна мучают противоречия типо "я его хочу, но вдруг он слишком большой" кароче хотят многого но сука трусят это многое взять в рот! она может легко встюриться, и сакма она часто выходит 90х60х90, но в отношениях очень строга, поэтому не ждите что она вам дала за первым же углом, этим занимаються раки!Мужики всегда её хатят, но охуевают когда подходят ближе и видят что это ваапще какаято добрая недатрога, но всё равно в конце разводят её.
Но приходит время когда уже так хочецца что аш приперает, и тогда эта сексуальная бомба взрываеться и так отделавает своего партнера что мало ему точно не кажеться, а иногда может паказаться и через чур...Во время брака тёлка казерог часто перевешавает свои рога мужу, но в конце ей хуёвит от траха м другим и она делает всё что угодно (и даже миньет) чтоб муж простил её.Когда такие тёлки переходят в старость то они обычно становяться такими тёщами которых хочецца линьчивать или скармить сабакам.
Мужыки:
Мужики казероги сука реалисты, они точно видят дорогу по которой можно пройти к желаемой дырки, буть то верх низ или зад.В отношении с тёлками ему везет и он почти всегда дабиваеться траха (и даже иногда миньета).Но его нельзя назвать бабникам, патаму что он не просто трахаецца и кидает, а делает тёлки разные приятности, рестораны и дорогие подарки после и до траха, а если ему сделать миньет то можно расчитывать на бэнтли который бык только обесчает.Он настолько охуителен что может слушать тёлкины проблемы часами, причем не засыпая во время этого и даже иногда ражать в своей извращенной башке дельные советы! Но свои секреты он хуй каму раскажет, если вы думаете что знаете о казероге всё то вы сука ошибаетесь, как он трахнулся в последний рас, он вам точно не расскажет!
Он очень пылкий и выёбистый и часто это показывает, но на брак его не так та просто развесть, он сука есче не нагулялся. Для него важна свабота, поэтому часто ходит бес трусоф, и если захочет завести семью, то сделает только по его сука эгоистичному желанию, в браке он становиться охуенным радителем, который разрешит гулять до сколькти хочешь, кроме горячей любви к своим детям он, если увидит их апкуриными может также ввалить гарячих пиздюлей!Со временем, к сваей жене его хотение не угосает а наоборот, на неё у него стоит все дольше и крепче!
Водолей
Женщины:
В доме водолейки всегда дохуя народу, поэтому когда муж вазвращаеться дамой ему кажеццо что это сука публичный дом, с возрастом это меняеться на дом престорелых.Но в сексе вадалейка групповух не уважает, она пользуеться лозунгом"Лучше один но длиныый и толстый чем много короткиз и тонких" Так как она педаньтична и любит во всем порядок, то трахаецца только в спальну, так что не даже не надейтесь потрестись с нею на стиральной машинке или гденить в туалете.Мужик, видя её сразу начинает думать о извращениях, но добившесь свое цели получает только рабоче-крестьянскую позу, и обломленный съёбываеться утром на хату.Хоть она и выёбываеться везде где попало, муж может быть спокоен, она не пойдет на лево, как говориться "возбудим и не дадим"!Партнера исчет лоха, кторый в отношениях исчет спакойствия и умиротворенности, а не трах тарарах!
Мужыки:
Водолей сука трахает всё что движеться, он не просто исчет дырку но и хочет при связях облодать всё щенсчиной (или животным) потому что как я уже сказал трахает всё что движеться.Обычно его партнерше похуй на его опыт, а выёбываться он любит в кругу друзей сваими трахами и начитанностью.Но в тоже время в сексе подчиняеться тёлке , и не может её развести на миньет если она сама того не захочет.В браке не трахаецца с кем папало, потому что башка забита разныби другими проблемами, а трах на стороне отходит на самое жопистое место и остаёться там на всегда.Подходит он с женщинам с вялым темпираментом, хотя среди друзей он очень преданный и парвёт жопу любому кто их тронет. Вот такой мудила из нижнего тагила!
Рыбки
Женщины:
Вот блять о ком можна сказать сука "не рыба не мясо" Живёт тёлка рыба какбутто под наркатой, искусство, актёрство, создаёт для себя мир в котором не анала, орала, мазахизма и прочих удовольствий!В башке у неё одни месты и с реальность сталкивацца очень больно, потому что когда она панимает что целки приходиться всё равно лишаться и что безпарочного зачатья небывает то ей становиться хуёво, поэтому рыбе лучше закинуться каким нибуть экстази перед трахом, чтоб мир не терял своих красок, розовых слоникафф и зеленых хреновен которые стреляют а патом улетают в гнездо!Эта сука всю жизнь мечтает о принца на белом хуе...ой...извенитье...Коне (опечатка вышла) но года она встречает голодранца на ваньчем ишаке всё равно трахаецца с ним не получая кайфа.
Обычно, когда мужику такая тёлка надоедает то он её брасает и забивает на неё хуй.А ваапще рыба па натуре добрая, поэтому даёт многим, обычно первый трах мужика с такой тёлкой и праисходит, но так как она любит это дело то часто изменяет своему мужу причём на вапрос зачем она просто тупо втыкает в него и не может нече объяснить, так как у рыб мазгов мало!
Мужыки:
Мужик рыба пастаянна думает о трахе, причём эта мысль ему иногда надаедает, он тоже живёт как бутто под наркатой но не такой сильной как у тёлки рыбы, тоесть если тёлка нюхает кокс то этот просто иногда пакуривает шмаль, но и этоо ему хватает по самые помидоры.К нему в душу хуй заглянешь, стоит только к этому приблизиться то он вежлего но верно посылает вас нахуй безошибочной дорогой, но если всё же тёлка настырная, и просто лезет к нему в душу тот тут он может и уебать по любопытному хахатальнику и даже сломать чтонибуть.
Он в натуре понимает что тёлка любит ушами, поэтому он мастер пиздеть про то какая она красивая и всё остольное, причём чаще всего пиздит прям в глаза и даже не краснеет.Что в нём хорошо так то что он знает всему свою цену и сука никогда не праменяет сваих друзей на какуюто левую тёлку, но и обнаглевших друзей тоже умеет пасылать нахуй и даже бить в глаз.Жениться он по своей воли, отец хороший, но вот жена сука будет ныть и ныть патаму что этот сука скрытный и низашто не расскажет куда он спрятал последнюю заначку, и даже если будет бухой в жопу!
Снова я вляпалась. В кота. Соседского.
Живет в моем поселке бабка - татарка. И до прошлого года жил у неё кот. Шикарный, здоровенный. Моего кота гонял постоянно. А я его гоняла со своих огородов. (это я к тому, что он меня боялся очень).
И вот, в прошлом году, подарили дети бабушке собачку. Какая то маленькая, породистая чепуха, вечно орущая на ноги всех прохожих.
Что сделала бабушка? Ага, выселила своего кота, с которым прожила вместе не менее 8-10 лет, на улицу.
Летом это не так бросалось в глаза. Обратила внимание на это я тогда, когда этот самый кот скоммуниздил 5 кусочков сала, которые я развешала на рябине, под кухонным окном, для птичек-стничек.
На улице морозы под -50. А он постоянно на улице.
Стала я его понемногу прикармливать, то с окна рыбы кину, то суп нагрею вынесу.
Когда услышала, как он хрипит при дыхании, было решено его ловить, и посмотреть что с ним. Но, тк я его шугала много лет, ко мне он не подходил категорически. Пришлось раздобыть клетку- ловушку, в которую он в итоге так и не зашёл. Максимум - на пол-шага))
С его "хозяйкой" я поговорила, мол почему не кормите, домой не пускаете? На что мне было сказано, что кот сам не хочет домой идти, сушку она ему куда то там кидает , а пьет он снег. И все, не прошибаемая бабуленция((
В конце-концов, задолбавшись бегать и подкладывать дорожку вкусняшек в ловушку, я просто вышла, и поговорила с ним))) Через пару минут разговоров он подошел, я схватила его, и побежала домой)
Дома он метался и орал. Примерно минут 5. Потом упал и уснул на несколько часов.
По итогу - у кота отмороженны подушки лап, короста из шерсти на всю спину, он даже не мог умыть себе ничего, кроме морды - не сгибался. И слюни текли рекой.
Был отвезен в ветклинику, состриженна короста шерсти, проглистогонен, выписаны лекарства по лечению лап.
Теперь, по прошествию нескольких дней, я в ужасе, что мне с ним делать)) Мой кот орет под дверью, метит, психует)
А я не представляю, как можно пристроить такого красивого (сейчас не очень😁) и возрастного кота.
Он милый, добрый, ест все, ходит в лоток, и точно не хочет на улицу. Даже не подходит к двери, а когда собирались в клинику, был в ужасе при выходе на улицу.
Немного фото героя истории)

Следы растаявших лап



Уже дваждый встретил довольно странные следы. Может есть знающие люди, от чего такие могут быть?



Интересует круглый след с зубцатым рисунком. Эти были однаружены на льду Финского залива в Сестрорецке. Имелись как цепочки следов (второе фото) с коротким, как детским, шагом, так и "натоптанное" местно. Снято 21.01.2024.

Этот снят на новогодних каникулах в ЦПКиО им. Кирова на Елагином острове в СПб.
Очень сложно такую странную широкую, но короткую обувь по типу снегоступов. Нагуглить чего-то подобного не удалось.
Спасибо за внимание :)
P.S.: обязан указать 2 рекомендованых тэга, но они подходят очень плохо. И не смог найти как сделать фото с промоткой, так что извините за длиннопост.
upd.: ответ получен, большое спасибо #comment_296445661
Как любят тут некоторые повторять)

Холст на картоне, масляные краски. Размер 30х40
Мое рабочее место)




Всем привет. Начинаю цикл небольшого ликбеза по металлопоиску. Поговорим об оборудовании, коего не так и много. У всякого, более-менее уважающего себя поисковика есть пинпоинтер.

Для тех, кто не в курсе - это небольшой металлоискатель, который позволяет более точно определить нахождение найденного предмета, скажем так - не в самых благоприятных условиях или помочь точно определить направление поиска. Например, в первом случае - найти мелкий предмет в отвале грунта, который вы уже выкопали или во втором - поможет не задеть лопатой предмет в ямке, которую вы начали копать, но предмет еще не видите.
Ох, сколько я повидал дорогих монет, по котором жахнули лопатой...
Хотя, есть определенная категория поисковиков, которые считают, что пин - это излишняя роскошь. Ведь, у почти любого металлоискателя есть встроенный;

Если лично мое мнение, то данный девайс, в заметной степени предаст комфорта в любом случае. Сократит время поиска примерно процентов на 20-30%.
Лично я его использовал даже при поиске металлолома. Особенно на больших глубинах. Так-же, не один чердачный поиск не обходится без него - очень удобно шурудить в подсыпке. При шурфе, так-же не заменим. Наглядно все это видно в моем старом видео:

Средний ценовой сегмент для норм пинпоинтера 6-9000 рублей.
Есть сейчас пины, которые определят цветной сигнал или черный, но лично мое мнение (к нему можно не прислушиваться), она - бесполезна.
Вот собственно и все. Итог - есть возможность, покупайте - не пожалеете.
Всех обнял. С глубоким уважением, Евгений Хрусталев.
Материал изначально был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"
Почему моя активность по контенту резко возрастает в результате участия в холиваре?.. Вот этот вот пост для тех, кто когда-нибудь пожелает поучаствовать в споре о литературном языке и литературной норме.
Оказывается, на свете есть как минимум два человека, которые свято уверены, что литературные нормы – это что-то про художественную (и, скорее всего, прямо классическую) литературу. Но разница таки есть.
Что нам говорит Большая Российская энциклопедия?
“ЛИТЕРАТУ́РНЫЙ ЯЗЫ́К, наиболее развитая и сознательно культивируемая разновидность национального языка, которая обслуживает все коммуникативно и социально значимые ситуации человеческого общения. Определение «литературный» при слове «язык» исторически объясняется тем, что первоначально литературным называли язык, на котором создавалась худож. лит-ра, и этим он отличался от языка бытового общения, языка ремесленников, промысловиков и т. п. Это характерно как для рус. Л. я., так и для большинства Л. я. Европы: исторически их основу составил язык поэзии, худож. прозы, отчасти нар. эпоса и религ. лит-ры.
Чтобы не было путаницы между понятиями «Л. я.» и «язык литературы», в первом случае иногда используют термины «стандарт» или «стандартный язык». <...> Со временем содержание термина «Л. я.» радикально изменилось: литературной стали называть ту разновидность нац. языка, которая наиболее пригодна для коммуникации в большинстве социальных сфер – в науке, образовании, дипломатии и юриспруденции, в деловых отношениях между людьми и учреждениями, в повседневном общении культурных людей.”
И если мы остановимся тут, то, вероятно, поймём, почему некоторые люди не отличают литературный язык и язык художественной литературы, но мы всё-таки дочитаем даже ту же самую статью дальше, потому что для понимания той или иной темы важно ознакомиться со всем наличествующим материалом, а не только тем, который понравился.
“Язык же худож. произведений – это нечто особое: основу его составляет Л. я., но широко используются элементы и любых др. подсистем нац. языка – гор. просторечия, территориальных диалектов, социальных и профессиональных жаргонов и др. (курсив мой)
Понятие «Л. я.» может определяться как на основе лингвистич. свойств, присущих этой подсистеме нац. языка, так и путём отграничения совокупности носителей данной подсистемы, выделения её из общего состава людей, пользующихся данным нац. языком. Первый способ определения лингвистичен, второй социологичен. Пример лингвистич. подхода к выяснению сущности Л. я. – определение, данное М. В. Пановым: «… если в одной из синхронных разновидностей языка данного народа преодолевается нефункциональное многообразие единиц (оно меньше, чем в других разновидностях), то эта разновидность служит литературным языком по отношению к другим». В этом определении имплицированы такие важные свойства Л. я., как его последовательная нормированность (не просто наличие единой нормы языковой, но и сознательное её культивирование), общеобязательность его норм для всех говорящих на нём, коммуникативно целесообразное использование его средств (это свойство вытекает из тенденции к их функциональному разграничению) и некоторые др. Определение обладает большой дифференцирующей силой: оно чётко отграничивает Л. я. от др. подсистем нац. языка.
При определении Л. я. через совокупность его носителей в основу кладутся признаки, которыми литературно говорящие люди отличаются от носителей просторечия, диалектов и жаргонов: данный нац. язык является для них родным; они родились и длительное время (всю жизнь или бóльшую её часть) живут в городе; они имеют высшее или среднее образование, полученное в учебных заведениях с преподаванием всех предметов на данном языке. Такое определение соответствует традиц. представлению о Л. я. как о языке образованной, культурной части народа.
Л. я. обладает рядом свойств, которые отличают его от др. подсистем нац. языка. Во-первых, он имеет и устную, и письменную форму (в отличие, напр., от диалектов, которые представлены гл. обр. устной формой). Во-вторых, это кодифицированная подсистема: она характеризуется более или менее устойчивой нормой, единой и общеобязательной для всех говорящих на Л. я., и эта норма целенаправленно культивируется и фиксируется в нормативных словарях и грамматиках. В-третьих, это полифункциональная подсистема: она пригодна для использования в разнообразных сферах человеческой деятельности. В-четвёртых, это функционально дифференцированная подсистема языка: в соответствии с многообразными сферами использования и разл. функциями, которые он выполняет, Л. я. делится на разновидности (книжную и разговорную) и функциональные стили; последние подразделяются на речевые жанры (напр., статья, монография, учебник, лекция, доклад на спец. тему и др. в пределах науч. стиля; закон, постановление, указ, резолюция, дипломатич. нота, коммюнике и др. в официально-деловом стиле; корреспонденция в газете, очерк, репортаж, обзор на междунар. темы, интервью, спортивный комментарий, выступление на собрании и т. п. в публицистич. стиле). В-пятых, Л. я. социально престижен: будучи компонентом культуры, он представляет собой такую коммуникативную подсистему нац. языка, на которую ориентируются все говорящие, независимо от того, владеют они этой подсистемой или к.-л. другой; такая ориентация означает не только стремление овладеть Л. я., но и понимание его большей авторитетности по сравнению с территориальными диалектами, просторечием, социальными и профессиональными жаргонами.”
В БРЭ же есть и статья о языке художественной литературы.
“1) язык, на котором создаются худож. произведения. В некоторых обществах совершенно отличен от повседневного, обиходного («практич.») языка. В этом смысле Я. х. л. – предмет истории языка и истории литературного языка. 2) Поэтический язык – система правил, лежащих в основе худож. текстов, их создания и прочтения (интерпретации). Эти правила всегда отличны от соответствующих правил обиходного языка, даже когда (как, напр., в совр. рус. яз.) лексика, грамматика и фонетика обоих одни и те же. В этом смысле Я. х. л., выражая эстетич. функцию нац. языка, представляет собой предмет поэтики и семиотики (семиотики лит-ры).”
Как видите, оба определения не совпадают полностью с литературным языком.
Подытожим.
Литературный язык не равен языку художественной литературы.
В художественной литературе, в зависимости от замысла автора, может быть использован любой вариант национального языка (жаргонизмы, диалектизмы, профессионализмы и прочие -измы как самый видный глазу пример).
Ниже приведу примеры из художественной литературы. Диалектизмы, например, могут быть использованы как в речи персонажа, так и в авторской речи.
“-- Кругом всё такие буераки, овраги, а в оврагах всё казюли (змеи – прим. авт.) водятся” (“Бежин луг”, И.Тургенев).
Липнет к окошку
Чёрная гать.
Девочку-крошку
Байкает мать.
Взрыкает зыбка
Сонный тропарь:
«Спи, моя рыбка,
Спи, не гутарь». («Вечер, как сажа…», С. Есенин).
Вы, можете, конечно, тоже употребить слово “казюли” в своей речи посреди Красной площади или в аудитории биофака, но вряд ли вас правильно поймут все присутствующие. Тем не менее, у Тургенева в речи персонажа такое есть.
Одна из важнейших функций литературного языка – обеспечить взаимопонимание между большим количеством носителей того или иного языка. В одной деревне говорят так, в другой эдак, а для взаимного понимания жители обеих деревень и соседних трёх городов используют общий вариант. Язык художественной литературы, хотя и основывается по большей части на литературной норме, не обязательно должен быть понятен всем носителям.
Не стоит путать литературную норму и широко (или не очень) распространённый вариант произношения/написания/склонения и т.п. Литературная норма является результатом кодификации, которую проводят конкретные учёные-лингвисты. Да, они смотрят на язык, который меняется в своём историческом и географическом “воплощениях”, более того, все лингвисты знают, что язык меняется, и что люди могут говорить очень по-разному. Тем не менее, литературная норма точно так же существует, для того, чтобы тот или иной вариант, бытующий в языке (бытовать явлению в языке не может запретить ни один самый авторитетный учёный), был признан частью литературной нормы, её должны кодифицировать определённые люди.
Литературная норма является единой и общеобязательной для всех говорящих на данном языке; она консервативна и направлена на сохранение средств и правил их использования, накопленных в конкретном обществе предшествующими поколениями. В то же время она не статична, а изменчива во времени и предусматривает динамическое взаимодействие разных способов языкового выражения в зависимости от условий общения.
Для языка художественной литературы требований общеобязательности, консервативности, сохранения правил использования языковых средств нет.
Снова обратимся к БРЭ:
“Инвариантно Я. х. л. характеризуется как система языковых средств и правил, в каждую эпоху различных, но равно позволяющих создание воображаемого мира в худож. лит-ре, «интенсионального, возможного мира» семантики; как особый интенсиональный язык, который строится по законам логики, но с некоторыми специфич. законами семантики. Так, в Я. х. л. (в каждой его системе – данного произведения, автора, цикла произведений) не действуют правила истинности и ложности высказываний практич. языка (предложение «Князь Болконский был на Бородинском поле» ни истинно, ни ложно в экстенсиональном смысле, в отношении к внеязыковой действительности); невозможна (в общем случае) замена синонимами практич. языка (нельзя, в контексте романа Л. Н. Толстого, вместо «Князь Болконский увидел лицо Наполеона» сказать «Князь Болконский увидел лицо героя Ста дней»); напротив, допустима более широкая семантич. и лексич. сочетаемость слов и высказываний, синонимич. замена в рамках имплицитных соглашений данного поэтич. языка, языка отд. произведения или автора («А был ли мальчик-то? Может, мальчика-то и не было?» – как синоним сомнения в романе М. Горького «Жизнь Клима Самгина») и т. д.”
Таким образом, путать литературную норму с языком художественной литературы не стоит. Это не смертный грех, но, если вы пытаетесь спорить на лингвистические темы, необходимо различать эти два варианта языка.
Почитать:
https://old.bigenc.ru/linguistics/text/2147351 Л.я.
https://old.bigenc.ru/linguistics/text/4924705 Я.х.л.
https://cyberleninka.ru/article/n/literaturnaya-norma-russkogo-yazyka-i-ego-nositeli-tochki-peresecheniya
идите погуглите сколько дел за педофилию в адрес приемышей.
сейчас брать женщину с ребенком - это адовый риск для свободы,финансов и здоровья.
Умный гражданин на подобный риск вряд ли пойдет без железной страховки.
Существуют три версии этого события. В двух остальных я - неприятный человек, который портит людям магию. Но, как говорится, фарш назад не провернешь, так что…
Эта история случилась в нашу последнюю поездку со взрослыми коллегами на Кавказ. Не «крайней», а «последней», кстати, она стала только для меня.
Мы впервые полетели в Ессентуки летом и я чувствовала себя собакой, которую вывезли на дачу: дешевые помидоры, вкусная еда, свежий воздух и много солнышка.
На третий день отдыха Лина с Олей начали утро с загадочных переглядок и многозначительных фраз «сегодня пойдем на кофе» с явным ударением на слово «кофе». Кофе я люблю и, ошибочно решив что мы собираемся подесертничать, в час хэ я стала собираться с ними.
-Маш, на такой кофе ты не ходишь.- засмеялась Лина.
-Мы едем к мадам Розе.- приподняв брови добавила Оля.
Я до сих пор не знаю, что мной двигало в тот момент, - слабоумие, отвага или тупо скука, но я запросилась с ними.
Сначала тетушки меня брать не очень хотели, объясняли, что это мероприятие не для всех, что для них это ритуал заряда на год и вообще, я слишком мнительная, мне такое нельзя. Но я не хотела оставаться одна и никогда не видела живую, в смысле, настоящую гадалку. В итоге они согласились под мои клятвенные заверения, что я буду вести себя хорошо.
Меня предупредили, что мадам Роза очень много курит. Чтобы мои длинные волосы не провоняли сигаретным дымом я завернула их в блестящий тонкий шарф, мои дамы надели на голову чалмы.
Стараясь делать лицо как можно более загадочным, я, в платье в пол и с башней на голове двинулась за тетушками.
На Кавказе моя модная железа просто отказывает и внутренняя армянка ласково шепчет «еще страз, моя дорогая, нет, не перебор», а дальше всё как в тумане. Прихожу в себя я обычно в Москве, с болью в сердце отдаю или продаю очередные балетки с блестками и живу дальше. К счастью, с Линой и Ольгой мы сошлись отчасти во вкусах, так что все трое выглядели как процессия женщин, сбежавших из клипа Зверева начала нулевых. Но в душе мы были восточные принцессы, конечно же.
Ехать к гадалке нам пришлось в Пятигорск. За время пути мне была дана краткая инструкция, как будет происходить гадание, и рассказаны эпизоды, когда мадам нагадала ну такое, ну прям такое, а главное - все сбылось. Врать не буду, я начала волноваться, все-таки у двух моих хорошо знакомых людей сбывались предсказания, а потому чуть не отказалась от затеи. Однако любопытство перевесило.
Представьте себе, что вы в компании двух хороших друзей собираетесь на непростое магическое мероприятие. Вы выходите из машины, а на небе, где еще минут 5 назад светило яркое солнце, все видимое пространство заволокло тучами. Вы доходите до открытой калитки гадалки, начинает накрапывать дождь. Буквально через минуту, в тот момент, когда вы переступаете порог её летней кухни, на улице резко начинается ливень с чудовищным ветром, а сама кухня сотрясается от грома.
Представили?
Тогда примерно можете прочувствовать атмосферу, в которую мы втроем окунулись.
Войдя в дверь мы оказались перед круглым столиком, за которым сидела крупная пожилая женщина в халате и с сигаретой в зубах. На столе стоял уставшего вида электрический кофейник, чашки из разных наборов, а над седыми кудрями висела табличка «гадание 1000 рублей».
Флегматично окинув нас взглядом, задержавшись на секунду на моей сияющей башне, мадам Роза спросила, кто первый. Оля с готовностью шагнула вперед.
Мадам молча выразительно посмотрела на нас.
Ольга догадалась о чем та думает и сказала, что у нас друг от друга секретов нет. Я была очень рада такой открытости, напоминаю, что за окном хлестал дикий ливень и мне совсем не улыбалась перспектива ждать снаружи.
Гадалка кивнула, так же молча включила кофейник, закурила следующую сигарету и постучала пальцем по табличке.
Оля протянула ей заранее приготовленную купюру. Мадам, не выпуская сигареты из зубов, сунула деньги в карман и налила первую порцию кофе в небольшую чашку на блюдце.
Мои дамы немного побеседовали с гадалкой, в основном делились тем, что сбылось. Ольга допила кофе, затем она положила на блюдце белую бумажную салфетку и перевернула на нее чашку.
Мадам велела Оле поднять чашку своей рукой. Пока она вглядывалась в узор, меня даже немного затрясло от нетерпения. Было во всем этом мероприятии что-то невероятно волнующее… по ощущениям прошло полчаса, хотя конечно она смотрела на блюдце не дольше минуты.
-Вижу!- Внезапно рявкнула мадам Роза. Я подпрыгнула от неожиданности, чем вызвала недовольный взгляд Лины. Гадалка не отрываясь смотрела в блюдце. Мое сердце замерло.
-Вижу…мужчину! Который вьется рядом с тобой. Все ходит, бродит вокруг, никак и не уйдет, и не приблизится.-затем она подняла глаза на Олю - Это кто такой?
Сказать что я обалдела - ничего не сказать. А еще больше я обалдела, когда услышала как Оля начала ей рассказывать про какого-то Антона, который подкатывал яйца к ней на работе.
После составленного прогноза на год для Оли села Лина. Мадам, после ритуала с чашкой, сразу мрачно посмотрела на нее и сказала, что кто-то очень ей завидует. Это точно молодая женщина.
Гадалка пристально посмотрела на меня, от чего мне стало не по себе, а затем она опустила глаза в район моей груди, мотнула головой и показала руками объемный бюст. Нам с грудью стало немного обидно. Виновница была тут же идентифицирована Линой как одна из приятельниц и беседа пошла привычным путем.
К этому моменту магия, можно сказать, для меня закончилась. Следующие минут 40 я наблюдала, как мадам Роза, выпучив глаза, задавала какой-то вопрос, мои любимые женщины все ей про себя рассказывали, а гадалка сулила им «щастье-богатство и мужа красивого».
Я чувствовала себя Якиным, который открыл для себя нового актера в лице Ивана Грозного. Про себя на каждое завывание гадалки Якин внутри с придыханием бормотал: «Замечательно. Поразительно. Гениально». Я правда считала, что это гениально. Так разводить людей много лет и так тонко ловить каждую эмоцию и давить на чувства сможет далеко не каждый психолог.
Наконец, пришла и моя очередь.
Внимательно оглядев меня с ног до головы, мадам налила мне кофе и подвинула чашку.
Я выпила отвратный несладкий кофе, перевернула чашку, подняла её.
Гадалка смотрела секунду на салфетку, затем резко наклонилась ко мне и громко сказала:
-Вижу! Зверь на тебя несется! Страшный зверь. Где ж ты его надыбала?
Я молча улыбнулась, предвкушая предстоящий концерт, но…
-Это её свекровь!- внезапно с ужасом вскрикнула за моей спиной Лина.
Я думала её прибью, честное слово.
-Это её свекровь!- радостно потрясая пальцем перед моим носом подхватила гадалка и продолжила разгонять тему.
В ближайшие минут 15 мне поведали страшную тайну: что моя свекровь ходит к ведьме, что эта самая ведьма постоянно колдует, чтобы развести нас с мужем. Что муж мой хочет новую машину. Затем мадам сказала что видит какой-то отросток и перепуганные тетушки поведали, что это второй сын. И он тоже женат. На что вдохновленная гадалка заявила, что и его хотят развести. И вообще, свекровь самое страшное в мире злобное зло, которое вообще существует в мире злобного зла.
Картинно заламывая руки я взволнованно спросила, как же быть в такой страшной ситуации, ведь я тоже хочу новую машину и не хочу разводиться с мужем, что же делать?
Мои дамы с надеждой подались вперед.
Мадам Роза небрежно достала толстую тетрадь и ручку, велела вписать своей рукой имя мое и мужа. Нам повезло, что я встретила её сейчас. Ведь у нее есть специально обученный святой дед, который сидит где-то то ли в горах, то ли на развалинах древнего храма и беспрестанно неистово молится, вот только он и способен снять порчу и защитить нас. И всего за 4 тыщи он начнет за нас молиться прямо сегодня.
Я давно так не веселилась. Клянусь, я так заигралась, что отдала за «обряд очищения» 4 тысячи рублей. Кто-то меня осудит, но я отлично зарабатывала и в данный момент участвовала в таком грандиозном спектакле, что не жалею вообще ни о чем.
Мои тетушки вздохнули с облегчением. Брак спасен, святой дед не будет голодать.
Мадам Роза благодушно сулила нам с мужем долгий брак, новую машину и двоих детей. Но это еще не все. Обязательно нужно купить два камня, чтобы заземлиться. Мне зеленый, а мужу синий. И носить всегда, не вынимая из кармана. Кстати, вот этот пункт мне понравился, вспоминаем про внутреннюю армянку, да.
Это означало конец сеанса.
Когда мы прощались с гадалкой на чистом небе снова светило яркое солнце. Это добавляло нотку мистики в наше сегодняшнее приключение. Если бы не одно но.
Сияющие Оля и Лина в машине разом повернулись ко мне и хором спросили: «нууу?»
-Что - ну?
-Правда круто? Как тебе, понравилось?- спросила Лина.
Я нахмурилась.
-Лин, ну нафига ты влезла? Я не собиралась давать подсказок даме-мадаме, а ты так сходу- свекровь. Почему, кстати?
Лина сконфузилась.
-И правда, чего это я… извини пожалуйста! А насчет свекрови- не знаю, вырвалось… мне показалось, что она тебя недолюбливает.
-Да ты её видела один раз на свадьбе.
-Глаза у неё недобрые.
Я расхохоталась.
Хорошенько проржавшись рассказала, что думаю про их гадалку в целом.
-Ну смотрите, давайте рассуждать логически. Я - молодая женщина с кольцом, то есть замужем. Если есть муж, то какой мужик не мечтает о машине? Какая свекровь прям обожает невестку, особенно если вы так отреагировали и дали ей понять, что у нас типа таких отношений? Плюс вы всю дорогу сами ей выдавали про меня информацию. Отросток этот еще, если бы вы сказали что это шестой палец - она бы наверняка ляпнула, что свекровь мечтает его удалить и так далее. Как вообще можно верить в этот бред?
Лина вспыхнула.
-Да в смысле? У нас сбылось почти все что она нам нагадала!
-Но что-то же не сбылось.
-Да, не сбылось. Но она это вполне логично объяснила.
-Я слышала, да. «Если не сбылось - значит вы где-то не увидели возможность.» Согласна, логично.
-А двое детей? - мрачно спросила Оля.- Про двоих детей ты что скажешь? Она же не знает, есть они сейчас или нет, правильно?
-Да, не знает, но не могла не догадаться по вашему вопросу «а дети-то у них будут?». То есть, если я еще молодая и звучит такой вопрос, то мы их явно хотим. Или вы хотите. Ну и сами понимаете.
Они не поняли.
Мы ехали в угрюмом молчании. Мне стало стыдно, правда. Сама напросилась, а потом наговорила гадостей о том, во что мои добрые тетушки верят на сто процентов.
-Ну ладно, не дуйтесь, дамы мои. Я же заплатила за святого деда, видите, значит тоже поверила в какой-то момент.
Лина с Ольгой оживились.
-Правда круто? А как она тебе про детей, да? Прямо мурашки по коже!- сказала Лина.
-А еще ты все-таки молодец, Марусь. Так бы брат с женой разошелся, а теперь отмолим! - просияла Оля.
Я была очень рада, что они немного повеселели. Поэтому предложила следующий шаг к примирению:
-Да, кстати, мне же нужно купить камни для нас с мужем. Поехали?
-Запросто! - обрадовалась Лина и мы рванули в Кисловодск на выставку-продажу ювелирки.
Пока тетушки меряли кольца и браслеты, я гуляла среди рядов многочисленных блестяшек и балдела. В самом конце павильона я обнаружила дядечку с ограненными и не очень камушками на продажу. И увидела два просто потрясающих камня золотого цвета, размером и формой напоминающих голубиное яйцо.

-Почем яйца судьбы?- спросила внезапно возникшая за спиной Лина. Дядька поморщился, очевидно мы были не первые юмористы у него сегодня.
-По 600 оба, два за 1000 отдам.
-Всё, я договорилась!- весело хлопнула она меня по плечу.
-Но мадам же сказала синий и зеленый? - возразила я.
Лина пожала плечами.
-Дело твое, но эти круче.
Меня крайне позабавил её взгляд на «обязательные» магические условия, но она была права - камни выглядели просто шикарно.
Стала бы я сейчас доказывать тетушкам, что гадание мадам Розы хрень? Если честно, то ни в жизнь. С тех пор я повзрослела и могу соглашаться с человеком даже если он верит в плоскую землю, вдруг ему от этого становится как-то теплее.
Кстати, забавный факт. С мужем мы продолжаем жить в любви и радости, родили ребенка, так что… может святой дед-таки сработал, а?
Правда, машину мы новую так и не купили. Наверное нужно было брать синий и зеленый камни, как и велела мне мадам Роза.
Прошел год. В семье Маши и Миши тихий приятный семейный вечер.
Маленький Паша сидел на горшке в детской строительной каске, которую очень любил и с трудом с ней расставался, даже когда ложился спать. Развлекался он тем, что кидал маленькие теннисные шарики в миниатюрную игровую баскетбольную корзину. Когда попадал, кричал "ура", когда мазал, тихо шептал "твою мать".
Борис читал, распечатанную специально для него, научную работу Миши по математике. Иногда Боря одобрительно гукал, иногда удивленно произносил "вот зе фак" и подчеркивал красным карандашом сомнительные места.
Наденька уже провела ежедневный медицинский осмотр членов семьи и теперь старательно заполняла индивидуальные карточки пациентов. У нее уже выработался особый почерк медицинских работников, который разобрать непосвященному человеку невозможно.
Маша и Миша ничего не делали. Они сидели на диване и наслаждались жизнью.
- Как же все-таки здорово, когда дети от разных отцов, - заявила Маша,- посмотри, как это интересно и разнообразно. А какая скука, когда дети похожи друг на друга.
- Пожалуй, ты права, как и всегда, - вздохнул Миша и нежно погладил Машу по животику, - стоп, я что-то не пойму, ты опять что ли беременна?!
- Вы совершенно правы, капитан Очевидность, - засмеялась Маша.
- Я надеялся, что последние непростые роды как-то приостановят твой репродуктивный пыл, - пробормотал Миша.
- Наоборот! Я только тогда и вошла во вкус, разогрелась, как следует, - возразила Маша, - последний раз был самый приятный от начала до конца. И момент зачатия, и беременность, и роды, все прошло на высшем уровне. А ребенок какой чудесный! Конечно, Пашенька не такой умный, как Боренька или Наденька, тут иллюзий испытывать не надо. Но какая у него прекрасная моторика! Посмотри, как он ловко бросает шарики в кольцо!
- 57 попаданий из 89 бросков, - объявил Боря и тут же пояснил, - 64 процента точности. Так себе результат.
- Ну, для годовалого ребенка не так уж плохо, учитывая трехметровое расстояние до кольца, - пробормотал Миша.
- Купите ему лучше какой-нибудь "Лего-конструктор" или простые кубики. Пусть развивается, как строитель. Больше будет толку. А умение кидать мяч крайне ненадежное занятие. Тем более, сам видишь, нет у него особых способностей. Так и проведет всю жизнь на скамейке запасных в третьесортной команде. Я тут сделал предварительные расчеты. Получилось так. Примерно 12 процентов вероятности, что из Пашки выйдет хороший баскетболист мирового уровня и 96 процентов, что получится хороший строитель. Я информацию к размышлению дал, а решать, конечно, вам.
- Слушай, Маша, а это ничего, что у нас Боря слишком умный для своего возраста?
- Есть, конечно, большие риски, - ответил вместо Маши сам Борис, - кукуху реально может снести, причем в самый неожиданный момент. Прям, как у Грибоедова, "горе от ума". Надеюсь на сестру, вколет какой-нибудь правильный укол, если что вдруг.
- Не переживай, Боренька, все под контролем, - откликнулась Надя, - смело пиши свои формулы в неограниченном количестве и ни о чем грустном не думай. Я о тебе позабочусь.
- Школа меня беспокоит, - задумчиво сказал папа, - там любят обижать слишком умных. По себе знаю. Но я-то вообще почти обыкновенный по сравнению с Борей. Что-то надо придумывать со школой.
- Какая школа, папа, опомнись! – воскликнул Боря, - я через пару лет нацелился сдать выпускные экзамены экстерном в этом вашем МГУ. И поступить на работу в вашу лабораторию для начала карьеры. Ты лучше позаботься, чтобы меня там не зачморили взрослые дядьки и тетки.
- Да, дела, тут надо будет хорошо все обдумать, - пробормотал папа Миша и обратился снова к Маше, - ты хоть скажи, кто у нас будет на этот раз?
- Нет, нет и нет, не скажу, - засмеялась Маша и нежно поцеловала Мишу в губы, - пусть это будет для тебя и всех детей сюрприз. Так получится интереснее!
- Любил я в детстве "Киндер-Сюпризы", - признался Миша, - но даже и не подозревал, что главный "Киндер-Сюприз" ждет меня уже во взрослой жизни. О, господи! Мрачная мысль пришла мне в голову. Сюрпризы ведь могут быть разного цвета. Если это негр, то этого я не переживу, точно тебе говорю.
- Две вещи я ненавижу, расизм и негров, - засмеялась Маша, - спешу тебя успокоить. Негр у меня по плану где-то на десятом месте. Шутка. А если серьезно, то этот ребенок – русский. Ну, или сильно похожий на русского, что вообще-то все равно.
- Мама, роди для меня сестренку, - попросила Надя, - мне надоело возиться с пацанами, подтирать их задницы. Нужна помощница.
- Вот и заказы пошли, - заметил Миша, встал перед Машей на колени, приложил к животу ухо и спросил, - дите, ты чьих будешь? И какого ты полу? Я бы тоже девочку хотел. Ух ты, пинается!
- Будет девочка, - объявила Маша, - а вот насчет всего остального, предлагаю сыграть в угадайку. Победителю приз!
- По теории вероятности, если применить метод исключения, а также учитывая мамину любовь к разнообразию, - начал занудно рассуждать Боря, - то у нас будет не математик, не врач, не строитель, не спортсмен. Если это реально девчонка, я хотел бы, чтобы она была певицей. Уже 4 года не слышал хорошего вокала.
- Что ты гонишь! – возмутился Миша, - какие 4 года ты не слышал! Тебе всего-то 3!
- А срок заточения в зачет не идет? – возразил Боря, - просил же маму слушать классику. Нет, все время какая-та убогая попса. Как я только не отупел от такой музыки.
- Ну, прости, прости, - извинилась мама, - была не права. С культурой в нашей семье не очень. Но это мы вскоре подправим. Знакомьтесь, новый член нашей семьи, оперная певица Оленька! Ее саму и ее пение мы послушаем немного позже. А вот с ее отцом познакомимся прямо сегодня через 10 минут. Максим Миронов в роли принца Рамиро, опера Дж. Россини "Золушка". Просмотр для всех обязателен. Начинаем окультуриваться.
- Я вот тут решил книгу написать в стиле Роберта Кийосаки. Заголовок будет такой: "Папа доктор, папа математик, папа строитель, папа певец и папа рогоносец", - грустно заявил Миша.
- Не надо так говорить, папа, - Наденька подбежала к Мише, ласково обняла его и поцеловала, - настоящий папа не тот, который зачал. А тот, которого дети любят! А мы тебя очень сильно любим!
Пацаны согласно закивали головами.
- А книжку про нашу семью я уже сама начала писать, - продолжила Надя, - только название будет другое, твое слишком длинное. Я книжку назову "Занимательная биология", она станет основой моей кандидатской диссертации.
- Я бы на твоем месте сразу за докторскую засел, - посоветовал Боря, - у тебя столько уже практического материала под рукой. А учитывая текущий тренд и мамин энтузиазм, будет еще больше.
Родители аж рты открыли от изумления. Вот это настоящая акселерация, причем в нужном направлении!
- Теперь внимание! – заявила Маша, - Макс начинает свою партию. Всем смотреть и слушать внимательно!
И необычная, но дружная семья скучковалась у телевизора.

Милые дамы, которые дочитали до этого места! Берите пример с нашей Маши! Одной ей очень трудно решать демографическую проблему России! Присоединяйтесь!
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############

Небольшой эксперимент от нашей мастерской. Модель имеет рабочее название "Парус". Если не сложно напишите в комментах, стоит ли делать данную модель серийной? Выпускать ли данный нож в более бюджетной комплектации? Ну и, если предложите название - тоже будет интересно)
Рейтинг мне не интересен, в отличии от мнения людей(особенно не связанных плотно с ножевыми тенденциями), поэтому тег "без рейтинга" присутствует. Всем заранее спасибо!
Конкретно на фото ножичек с клинком из VG-10 и накладками из американской бумажной микарты Black Eye со скримшоу по накладкам. Ножны - растишка с тиснением и колорированием стойкими акрилами.
Размеры:
Общая длина 198мм
Длина клинка 96мм
Длина рукояти 102мм
Толщина обуха 3,6мм
Ширина клинка 38мм
Толщина рукояти 21мм







Всем привет. Итак, до начала сезона осталось месяца полтора-два. Но поисковики копатели, обычно готовятся к нему загодя. Вот и я решил нынче поменять свой основной прибор Деус, который служил верой и правдой на что ни будь другое.
Выбор стоял или Деус 2 или Эквинокс 900. Думал-думал т решил остановиться на Эквиноксе. Тем более, после командировки получил премию. Та-дам!

У меня уже был небольшой опыт работы с этим МД, правда с младшей, 600-й моделью. Вот есть небольшой видос поисков с ним:

Понравился мультичастотный режим. Ну и гибкость настроек. Кому интересно, вот его ТТХ:
Количество частот обнаружения - 6
Рабочая частота - Multi-IQ, 4, 5, 10, 15, 20, 40 кГц
Метод обнаружения - VLF (Very Low Frequency)
Дисплей - есть, монохромный ЖК
Подсветка дисплея - есть (красный цвет, 3 уровня)
Русский язык - есть, пластиковые накладки
VDI/TargetID - есть
Индикатор глубины - есть (5 уровней)
Настройка чувствительности - есть (от 1 до 28)
Баланс грунта - автоматический, ручной
Отстройка помех - есть
Пороговый тон - есть (от 0 до 25)
Режим Pin-Point - есть
Режимов поиска - 8
Идентификация целей - графическая, звуковая, вибро
Дискриминатор - есть
(119: для металлов -19 до 0 / 1 до 99 для цветного)
Маска дискриминации - есть
Встроенный динамик - есть
Регулируемая громкость - есть (от 0 до 25)
Аудиотоны - многотональный
(1,2,5, полифония, глубинные)
Тип катушки - DD (Double-D)
Комплектация следующая:
две катушки:

Меньшая - это "снайперка". В том году мне ее очень не хватало.
Беспроводные наушники - тоже очень приятная опция:

Ну и сам металлоискатель;

Чехол шел в комплекте поставки. Брал в проверенном магазине "У Деда Мити" (не реклама - ответ на частый вопрос!). К металлоискателю прикупил новый пинпоинтер:

Благодаря этому оборудованию поиск нынче будет насушенным. Снайперкой буду проверять погреба и разные труднодоступные места.
Далее - второй металлоискатель "Альфамарин 5000", который проявил себя очень даже результативно.

Использовал его и на "гражданке" и в командировке. Это тактический металлоискатель, с достаточно гибкими настройками, но с одним минусом для использования в гражданских целях - у него нет дискрима . То есть все металлы звучат одинаково. Но вот там, где нужно выгрести все (имею ввиду черный металл), то он работает на все 100.
Ну и то, что имеет компактные размеры в сложенном состоянии, тоже большой плюс.

Думается, поиски будут нынче насышенными.
Всех обнял. С уважением, Евгений Хрусталев.
Материал ранее был опубликован в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".
ПС. Теперь по табличкам - все разобрали почти и вроде всем отправил. Осталось штук 10.

Про них прочитать можно в предыдущей статье или просто нажмите - сюда. Собрал 41000 руб. Куплю плит на броник - очень просили. Как связаться, да все просто - пишите вк https://vk.com/hrustalev_e или телегу @hru5talev .
Всегда говорю, что пока человек не наладит основные вещи, нет смысла думать о второстепенных. Нет смысла пить кефир с бифидобактериями, если вы целый день питаетесь фастфудом, курите и бухаете. Прекрасно понимаю, что глухому не расскажешь, слепому не покажешь, а дол*аёбу не докажешь, но даже если пара человек после прочтения данного поста задумается – он уже был написан не напрасно.

1. Похудеть
Создать небольшой дефицит калорий, питаться сбалансировано мы не хотим. Зато «2 яичных белка перед сном», как вещал недодиетолог Ковальков, дабы от этого вырабатывается соматотропный гормон – это пожалуйста. И насрать, что на белок тоже вырабатывается инсулин, который, со слов того же идиота, блокирует жиросжигание. Мы ж верим в чудо, поэтому всегда будем искать волшебный приём, который поможет похудеть. Если всё так просто, почему все жирные люди не едят 2 белков перед сном, это ж так просто?
2. Разогнать метаболизм
Метаболизм нельзя разогнать или затормозить, это вещь относительно постоянная. Значимо увеличить мы можем только внетренировочную активность. Но это слишком сложно. Лучше съесть «сельдерей», дробно питаться, делать специальные массажи, принимать БАДы и прочее.
3. Избавиться от отёков
Сбалансировано питаться, увеличить физическую активность? Фи, так каждый сможет. Лучше пить мочегонное и делать антиотёчные массажи.
4. Избавиться от сонливости, слабости и унынья
Высыпаться, сбалансировано питаться, увеличить физическую активность – данунах. Какие бы добавки для бодрости выпить?
5. Снизить риски развития рака
Отказаться от курения и алкоголя? А как тогда получать удовольствие от жизни? Не закрывать кофе пластиковой крышкой, отказаться от сахарозаменителей – самое оно!
6. Убрать прыщи на физиономии
Мыть рожу почаще, сбалансировано питаться? Глупости какие-то. Намазать их настойкой из бабкиной ссанины с пережёванным алоэ – то, что доктор прописал!
7. Устранить дефициты
Есть больше овощей и фруктов? Да ну, тогда в животе места для пиццы с роллами не останется. Супер-пупер мультивитаминный комплекс «живи как дед до 100 лет» от Хренбалайфа – и всё необходимое в одной таблетке.
8. Лечиться, решить проблемы с позвоночником и прочими проблемами
Пойти к врачу? Да ну, они же все болваны! Загуглить симптомы, послушать специалистов в интернете, выполнять специальные упражнения на осанку, исправление дискинезии лопаток и переднего наклона таза – тренер врать не может, он лучше разбирается, пропальпировал мне тазовое дно, выявил 2 грыжи, диастаз и опущение матки.
Выводы:
- ребзя, помните, что пока вы забиваете болт на основные вещи, пытаться компенсировать это второстепенными бесполезно.
Всем мир!
- Я вот тут подумала, неправильно это, что у нас в семье все интеллигенты, - заявила Маша, - только врачи и математики. Это криво отображает текущую структуру населения России. Нам нужен представитель рабочего класса, желательно, строитель. Тем более, что семья растет, скоро потребуется расширение жилплощади. Специалист в этой области нам не помешает.
- Какая же, Вы, Машенька, молодец, - восхитился доктор, - если бы все женщины были такими как Вы, мы бы быстро выправили демографическую ситуацию в России. И даже Китай и Индию обогнали бы.
Маше была приятна похвала доктора. Хотя она не чувствовала себя героиней. Ей просто очень нравился сам процесс от начала до конца, все его этапы: зачатие, беременность, роды. И детей своих она очень любила.
После второй беременности Маши похорошела еще больше. Она имела отличный спортивный вид, хотя никаких особых диет не соблюдала и на фитнесы не ходила. Просто делала простейшие физические упражнения дома: приседания, наклоны, отжимания от пола. И то не для себя, а чтобы приучить Надю к гимнастике. Дети всегда пародируют своих родителей. Маша и Надя соревновались, кто больше сделает приседаний, а маленький Бориска судил, подсчитывая результаты на специальных счетах.
За третьей Машиной беременностью наблюдал не только сам доктор, но и дочка Надя, которой было уже 5 лет.
"Как быстро растут дети", - с легкой грустью думал Миша, - "особенно, когда они чужие".
Как бы там не было, Наденька уже твердо решила пойти по медицинской линии и, пользуясь возможностью, тренировалась на маме.
- Соблюдайте режим питания, - твердо указывала Наденька Маше, водя по круглому маминому животу стетоскопом, - нельзя курить и употреблять алкоголь. Рекомендую клизму для прочистки кишечника.
- Хочется чего-то солененького, - жаловалась Маша маленькому домашнему врачу, - можно?
- Можно, соблюдая меру, - разрешила Надя и вдруг громко крикнула классическую фразу, - кто-нибудь, дайте ей селедки!
Третьи роды Маши проходили по принципу "совместные роды" при большом скоплении разного рода родственников, друзей и просто сочувствующих.
Официальный муж Миша держал Машу за правую руку. Биологический отец рождающегося ребенка, высокий строитель Павел, держал Машу за левую. Дочка Наденька, несмотря на юный возраст, активно работала в паре с опытной акушеркой. Они бегали по кругу вокруг Маши, хлопали ее по бедрам и хором командовали, "тужься, тужься!" Маленький Бориска тихо сидел в сторонке, в специальном детском кресле и что-то считал на калькуляторе. Доктор командовал всем этим процессом.
Несмотря на большой опыт Маши в этом деле, роды шли непросто. Ребенок получился крупный, в отца. И вылезал из привычного гнезда с большим трудом. Наконец, Маша крикнула очень громко, напугав обоих мужчин, державших ее за руки, поднатужилась из-за всех сил, и ребенок успешно вылез. Кровотечение было, но незначительное. Ребенок закричал. Шустрая Наденька хотела сама перерезать пуповину острым скальпелем, но акушерка не позволила ей этого сделать.
- Молодая еще, - пояснила акушерка и перерезала пуповину сама, - успеешь еще, нарежешься.

Надя надулась от обиды, но быстро отошла. С ребенком предстояло еще много разных развлечений, в том числе и дома, где не будет этой надоедливой акушерки, которая лезет не в свое дело и только мешается.
Ребенок продолжал кричать, активно махая ручками и ножками.
- Весь в меня пошел, - гордо заявил папа Паша, - слышите, что он кричит? "Майна по малу!" Господи, какой я счастливый! Спасибо тебе, Машенька! Ты внесла смысл в мою скучную серую жизнь. Спасибо тебе огромное!
- Спасибо не булькает! – буркнула Маша, постепенно приходя в себя, - деньги не забывай перечислять. Что-то он слишком много кричит. Доктор, это вообще нормально? Я помню Наденька и Боренька были более тихими.
- Так строитель, вот и орет. Професьон де фуа. Каску требует, а может мастерок, - пошутил доктор, - крупный какой! Будет, как минимум, крановщиком, а может даже мастером участка. Голос хороший, командный!
- А может, станет баскетболистом, – робко предположил папа Паша, - если что, я готов спонсировать спортивную школу сверх обещанных 25-ти процентов. Я в детстве подавал надежды, даже играл за взрослую команду. Но до профессионала чуток не дотянул. Рост высокий, скорость быстрая, но вот целкости не хватило. Пришлось пойти в строители. Тут особая целкость не нужна. Тут аккуратность нужна и надежная хватка, чтобы кирпич или плиту вниз не уронить.
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############