дизайнер: Мужик нес лося и ружье и упал. Отличный сюжет для картинки.

продавец всякой хуйни: Хм, отличная картинка! Вырежу из нее наклейки и буду продавать.

владелец синей нивы: Охуенная наклейка, надо срочно наклеить на заднее стекло.

Просто пиздец шедевр. То ли охотник нес лося и упал, то ли лось насилует охотника, то ли охотника ищет что-то на земле, а лось смотрит на солнце. В любой случае лучше держаться подальше от владельца синей нивы, продавца всякой хуйни и дизайнера. Какой-то кисель у них в башке. А может быть это вообще все один человек.

Пришла пора продлевать разрешения на хранение и ношение оружия. Ну я как путёвый сходил пописать в баночку за 2 тыщщи, потом посидел в дурацкой муниципальной поликлинике ещё за 2 тысячи... честно говоря - полная профанация. Вообще непонятно, что они таким образом оценивают, но таки справку дали. Ладно. Засылаю документы в госуслуги. И вот сегодня звонит телефон. В воскресенье, ага. Это, говорит, из ОЛРР вас тревожат. Вы когда собираетесь акт от участкового нести?

Я говорю, типа ваще не собираюсь. На портале Госуслуги написан полный и исчерпывающий список документов, какие я, как гражданин, обязан вам подать.

Но, говорит женщина-росгвардеец, вы должны передать акт участковому, а потом приложить к заявлениям.

Неа, говорю. Я не должен. Это вы должны выписать участковому приказ (хотя это разные ведомства ващет), он мне позвонит, мы договоримся, когда нам обоим норм и после этого он придёт и составит акт осмотра.

- Ну вы передать ему можете?

- Ну нет канеш. Это мне надо искать его, договариваться о встрече и передавать. А это не входит в мои обязанности. Вы ему сами наберите и отправьте этот приказ.

Долгое молчание... потом вздох...

- Вы размеры сейфа помните?

Прошлый раз, когда продлял, тоже неприятненько получилось. У нас в Балашихе (ну точнее в мкр.Заря) ОЛРР работает по хуйски. Т.е. нельзя просто взять и записаться через ГУ. Надо чота там очень устать подпрыгивая. Вощем обычно я приезжаю туда примерно в 7 утра, занимаю очередь и спокойно сплю в машине до 10 утра, когда начинается приём. А поскольку у моей жены также имеется личное оружие, то подгадали так, чтобы одной кучей всё продлять. А поскольку у нас на тот момент ещё и дети мелкие были, получается, чтобы заехать в ОЛРР надо выписать домой тёщу, тогда я занимаю в 7 утра очередь, а жена приезжает к 10. Мы всё подали, значит... день получения... а тут как раз ОЛРР передали из МВД в Росгвардию. И как раз этот день - день Росгвардии. Какое-то там февраля. Приезжаем, сидим в очереди... эти рогатые твари неспешно лазают там, поздравляя друг друга... Очередь не двигается вообще. Т.е. за полтора часа не принято ни одного человека. Короче, плюнул, уехал. Написал жалобу на имя Золотова. Через две недели звонит майорка из ОЛРР, типа "Бугаев, ты охуел шоле, жаловаться?"

А чо, говорю, мне больше делать нехуй шоле, сидеть под дверями, как консьержу? У меня так-то рабочий день...

Ну, говорит, ладно. Меня тут ебут, приезжай, забирай свои бумажки!

- Нееее. Я теперь ещё долго во вторник и четверг (условно) не смогу отпроситься (сам у себя)... да тёща опять же... Не знаю даже, что и делать!

- АААААААААААаааааААААААААааааааааааааАААААААААААААА, но меня же ЕБУТ!!!

- Ну штош... это же не меня!

- Ладно, когда удобно будет приехать? Завтра сможешь?

- Вы же завтра не работаете?

- Ну мы же на месте. Приезжайте.

- Но я смогу только около полпервого...

- Блин, у нас обед... ну ладно, приезжайте.

В итоге, приехали и за 10 минут получили всё.

Вот вопрос. Какого хуя, простите? Ну неужели сложно просто работать? Они же там не за бесплатно сидят? Какая то зарплата есть, льготная пенсия... ну не нравится работа - ну уходи с неё. Нахера людям жизнь-то портить?

Дисклеймер: Только факты, никаких сравнений, никаких выводов.

В 1933 году в Германии к власти приходит НСДАП. Осенью 1933 года в одном из залов отеля «Кайзерхоф» в Берлине встретилось трое человек: Адольф Гитлер, Якоб Верлин (представитель «Daimler-Benz») и Фердинанд Порше. Гитлер выдвинул требование: создать для немецкого народа крепкий и надёжный автомобиль стоимостью не более 1000 рейхсмарок. Также, автомобиль должен был собираться и на новом, олицетворяющем новую Германию, заводе. На листке бумаги Гитлер набросал эскиз, обозначил основные пункты программы и попросил назвать имя конструктора, кто будет нести ответственность за исполнение правительственного заказа. Якоб Верлин предложил кандидатуру Фердинанда Порше. Будущий автомобиль так и назвали — «Volks-Wagen» («народный автомобиль»). После ВМВ Volkswagen Beetle стал самым продаваемым автомобилем в мире побив рекорд Форда.

В 2012 году стартовал проект "Кортеж". Единственный исполнитель госзаказа по этому проекту -ФГУП "НАМИ" (Центральный научно-исследовательский автомобильный и автомоторный институт). Из бюджета на проект потратили более 12 млрд рублей (192 млн долларов).
Инициатором и автором идеи является Максим Нагайцев, который в 2011–2015 годах занимал пост директора института. Нагайцев обладает высоким авторитетом во властных кругах и умеет «пробивать темы». Не в последнюю очередь такой навык объясняется родственными связями с главой госкорпорации «Ростех» Сергеем Чемезовым.
Необходимость «Кортежа» аргументировалась тремя основными тезисами:

Первый: призывая покупать отечественное, руководство страны должно само демонстрировать пример выбора в пользу родной продукции.

Второй: России нужны компетенции по созданию современных автомобилей и модульных платформ, поскольку в развитых экономиках автомобилестроение — один из локомотивов технологического прогресса.

Третий: амбициозный проект по созданию автомобилей представительского класса вдохнет в НАМИ вторую жизнь и позволит создать на базе института национальный центр компетенций автомобилестроения.
Автомобиль создавался совместно с Porsche. Около 70 процентов деталей - российского производства.

Автомобиль с самого начала позиционировался как "автомобиль для Путина". Поговаривают, что и сам президент следил за ходом разработок нового автомобиля.
31 мая стартовало серийное производство. Путин отметил: серийный выпуск Aurus усилит присутствие автомобилей из России на мировом рынке.

Снимаю посуточно студии в одной квартире, пока не съехал с городу. Так вот. Представляете себе студию? В моём случае это кровать да санузел по сути. Метра 3 на 6 может вместе с толчком. Так вот, угадаете, сколько тут розеток? Я в трёх из четырёх студий поночевал. Сперва особо и не придал значения, но вот как выглядит стена моей сегодняшней ночлежки:

7! Семь розеток, сука, только на одной стене! Всего их в этой комнате я насчитал 15, за кроватью разве что не смотрел. Три, две на одной, одная на другой стенах розетки в санузле! У кого-то розеточный ОКР? Ну и фото всех розеток, что мне удалось найти в соседнем номере (спойлер - там их вообще 17):

Соглашусь, фото не очень отображают весь розеточный пиздец, но, сука, кто подскажет может - нахой к комнате размером с нихуя полтора десятка розеток?

P.S. Ура! Баянометр наконец-то выдал сиськи!

Я владею ВАЗ 21013 с апреля и есть чем поделиться для тех, кто возможно хочет себе машину и недорогую. Расскажу о нюансах, ремонте, запчастях и надежности.

Сначала об эмоциях. Мне машина нравится. Она привлекает взгляды, выглядит как олдскул  управляется как олдскул. Внутри нее 70е остановились. Обошлась покупка этой тачки мне в 60 тысяч рублей. Когда вы покупаете копейку (двойку, тройку, четверку, пятерку, шестерку, семерку), то внимание есть смысл обращать только на кузов. Кузов должен быть в хорошем состоянии. Это пару-тройку дырок не по днищу. Хорошее+ состояние это одна-две дырки и по днищу в идеале. Отличное – не вареное днище, без вмешательства в кузовню и каких либо дырок. Хорошее состояние обойдется вам 50-100 тысяч, хорошее плюс 80-120 тысяч, отличное 120-200 и до бесконечности. Цены для Москвы и области, в Белоруссии например можно смело делить ценник на два. Все равно в машину придется лезть и много чего поменять.

Ремонт.

Сервисы в Москве крайне неохотно берутся за ремонт классики, а если берутся делают на отъебись. Придется либо делать самому, либо отдавать в нормальный профильный сервис за приличные деньги.

Запчасти – сток.

Итак, про запчасти. Запчасти есть, много, новые, приличного или среднего качества и по доступной цене. Я закупаюсь в пяти местах. AvtoALL – дешево, доставка в сдек, проблем нет. Bi-Bi – иногда есть то, чего нет в автоолл, дороже, купить можно прямо на месте. Exist – для иностранных, редких или того, чего нет в предыдущих магазинах. На рынке в Гольево и на рынке в Мытищах. На рынках всегда дороже, но бывают очень редкие запчасти по нормальным ценам.

Кузовня. Есть практически любой кузовной элемент, как в интернет магазинах, так и на рынке. Если нужно очень качественное – ваш путь на авито и поиск советской кузовни. Новодельную кузовню нередко приходится дорабатывать.

Подвеска: рычаги, мост, кулаки и так далее.

Хорошего качества есть все и везде. Любые технически сложные вещи вроде амортизаторов, подшипников, сальников лучше брать импортными

Тормоза. Все есть новое, лучше брать импортное. ГЦС, ГТЦ, РЦС лучше взять ATE, колодки Ferodo, диски – импортные от Valeo до Brembo.

Подшипники. Из российских – хорош VBF. Но я в основном ставлю SKF. Есть варианты от FAG, INA и так далее.

Трансмиссия. Почти все можно приобрести новым. КПП к сожалению собирается только на отечественных запчастях, но производитель говорит о том, что 5-ти ступка с разорванным пакетом (такие сейчас ставят на Нивы) спокойно переваривает 165 Нм момента, что примерно соответствует 120-140 л.с. А в жигулях около 65 л.с. Кардан можно купить новым, можно перебрать. Я ставил крестовины GKN и подшипник подвесного SKF. На задний мост есть любые запчасти.

Двигатель. Хоть новый движок можно купить, есть все. Капиталка недешевая. Масло лучше заливать хорошее, полусинтетику, на расходниках не экономить.

Рулевая. Все запчасти есть, рулевой редуктор нередко выдирает из лонжерона – лучше брать усилитель для него.

Крепеж. Есть любой, новый крепеж. Производит БелЗАН. На гайках обращайте внимание на показатели прочности. Я беру усиленные гайки ТТМ, в неответственных узлах ставлю нержавейку.

Экстерьер. Вот тут уже сложно. Хромированные запчасти найти новыми невозможно. Только покупать с рук. Все стекла есть новые. Все резинки есть новые.

Интерьер и приборы. Нового почти ничего не найти, но в хорошем состоянии салон стоит недорого. Приборы только на авито.

Запчасти тюнинг.
Тут раздолье, афтермаркета на классику огромное количество и дешево. Иногда всегда требует доработки напильником. В основном это полиуретан во все места, вместо резины – силикон. Подшипники, как я говорил, иностранные.

Кузовня. Всякие обвесы, пластиковые капоты и багажники

Подвеска. Тюнь рычаги 100500 видов – в основном под дрифт. Пружины под занижение и амортизаторы. Задняя независимая подвеска аж двух видов (без напильника и ума не поставить)

Тормоза. От приоры, от восьмерки, задние дисковые – все можно приобрести комплектом и поставить, в основном даже без геморроя.

Трансмиссия. Самоблокирующийся дифференциал в задний мост. Усиленные полуоси и многое другое. Если вам нужна супер коробка – лучше обратиться в Lada Special Transmission и выйдет вам это от 100к.

Двигатель. Можно вкорячить шеснарь, можно классический 1.6, да вообще что угодно. Можно модифицировать родной двигатель до инжекторного, можно поставить другой карб (солекс, горизонталки вебер, деллорто). Шланги БРТ топливные и тормозные сразу выкиньте и возьмите GATES.

Рулевая. Есть комплекты установки ЭУРа (20-30 т.р.) и рейки (от 20 т.р.). Лучше ставить и то, и другое, будете ездить как на иномарке.

А также много чего другого.

Надежность машины. Беру надежность полностью обслуженного и отремонтированного автомобиля на хороших запчастях. Помните жару летом? Я стоял в огромной пробке на МКАДе, температура за бортом около 30+. Ничего не закипело, печку я не включал. Но – был залит новый антифриз, стоял новый термостат и вся система была тщательно промыта. Я ездил и на дальняк без всякого обслуживания – так как купил ее не в Москве. И она спокойно после двух годов стоянки проехала 500 км без каких либо проблем. К машине прилагается легендарная ремонтопригодность. При наличии молотка, разводного ключа, отвертки и плоскогубцов машину можно починить в чистом поле. Однако надежность машины все равно невысокая. Что нибудь может отьебнуть просто без всяких причин и предпосылок.

Комфорт. Очень мягкая стоковая подвеска, которая на скорости проглатывает даже лежачие полицейские. Довольно удобные сидения, есть целых две регулировки. В остальном спартанские условия. Кондиционера нет (кстати его можно поставить, есть примерно 4 решения для этого), печка хреначит от души (или от души льет в ноги антфриз), но имеет слабые места – например краник печки часто течет или закисает, какой не ставь. Решается заменой краника на краник от иномарки. Ремни безопасности в стоке не инерционные. Решается заменой ремней на инерционные от семерки. Музыку можно приладить, но придется купить бороду от пятерки или семерки и акустическую полку на зад. А в стоке у копейки радиоприемник и одна колонка под ногами пассажира. Усилителя руля нет и на парковке придется качать руки от души. Решается установкой ЭУРа. Двигатель тянет средне, но разогнаться до 140 по трассе можно. Решается установкой шеснаря, twin cam от фиата и так далее, вкорячить туда можно даже жизетт. Только вот шеснарь можно поставить без лишних затрат с заводскими решениями и даже вписать в ПТС.

Пассивная безопасность. Коротко – отсутствует вообще. Это капсула смерти. В принципе решается радикально – установкой вварного каркаса. Но с ним ездить нельзя. Есть полумеры – вварка брусьев безопасности в двери, укрепление кузова пластинами, инерционные ремни, сиденья с подголовниками и самое главное – грамотная прокладка между рулем и сидением 😊.

В общем за свои деньги очень достойный олдтаймер для начинающих с огромным количеством запчастей, простором для легкого и сложного тюнинга. Но с ремонтом потрахаться придется в любом случае.

Итак, обслуживание. Чтобы не страшно было ездить, после покупки вам придется вложить от 100 до 150 тысяч рублей. Чтобы заиметь минимальный комфорт - еще 150 тысяч рублей. Чтобы машина приблизилась к бюджетной иномарке, а это: инжектор, обогрев заднего, лобового стекла, боковые зеркала электро, климатическая установка с кондиционером, ЭУР, рейка, стеклоподъемники, нормальная музыка и по мелочи - еще 150-200 тысяч рублей. Полная переварка+перекрас еще 200 тысяч рублей. Итого (со стоимостью машины) 750-800 тысяч рублей. Это машина на которой в принципе, если все звезды сложатся и вы нигде не накосячили можно ездить каждый день. Но за 800 вы ее никому не продадите, разве что психу какому то.
Если же вы пренебрежете пунктами выше, вас ждут: поломки раз-два в месяц, отгнивание запчастей, отмерзшие пальцы зимой и пот градом летом, возможно попадание в ДТП из-за того, что либо стекла запотели, либо тормоза отвалились, либо еще что-то в этот раз работать не захотело. За эти деньги сегодня можно взять неплохую подержанную иномарку, раз-два в год менять в ней жидкости и ездить пока не продадите и не купите новую.

В итоге. Рекомендовал бы я такую машину к покупке в качестве первой? Однозначно НЕТ. Пожалейте себя, свои нервы и окружающих. Также откажитесь от покупки восьмерок и их семейства, нивы и шнивы. Рекомендовал бы я такую машину в качестве повседневной? Однозначно НЕТ. Можно рекомендовать эту машину как вторую или как ваше хобби. В идеальном техническом состоянии машина будет вас радовать, только если вы конечно тащитесь от старых автомобилей. Даже если вы решите взять автомобиль в состоянии "только что с завода" не факт, что она будет нормально ездить. У вас должны быть навыки (а главное желание) ремонта в гараже, ремонта на дороге, ремонта зимой в мороз, знание устройства автомобиля хотя бы на четыре с минусом, возможностью определять неисправности на слух и многое, многое другое. Владение копейкой, это когда у тебя половина багажника забита запчастями на любой случай жизни, а дома стоит запасной аккумулятор. Владение копейкой, это когда ты на неделю забуриваешься в гараж, чтобы поставить пару деталей, так как чтобы их снять - надо затрахаться, чтобы их установить - надо еще раз затрахаться. А сервисы просто отказываются туда лезть, а если делают, то выходит хуже чем если бы ты это сделал одной ногой. Владение копейкой, это когда ты идешь к машине держа в одном кармане ключи от нее, а в другом тройку с положительным балансом. Ибо есть большая вероятность, что сегодня ты потратишь полчаса на машину, а потом поедешь на автобусе. Владение копейкой, это когда ты глохнешь на перекрестке, но никто на тебя не ругается, все смотрят с сочувствием. Владение копейкой, это когда твои друзья боятся с тобой на ней ездить и выбирают такси, а тебе не удается их убедить, что грохот или стук это не критично (один парень на полном серьезе убедил меня остановиться, уверяя что у нас отвалилось заднее колесо. Но я то знал - у меня просто вытек амортизатор).
В общем лучше брать что-то на переднем приводе с пассивной безопасностью и повышенным комфортом. Если есть вопросы - задавайте.

И ронять нечего, сожру к хуям целиком.

Гирлянда на батарейках, не шарахнет.

Я не педагог, конечно, но может быть кто-то из присутствующих пояснит, что именно определяет экзамент IELTS? Начнём по порядку.

Listening. Я не могу понять, в каком именно разделе живой природы может понадобиться навык одновременного чтения вопросов с листа и вписывания в него ответов из параллельно звучащей речи. Ну разве что, если ты ведёшь наружнее наблюдение, будучи работников ФБР... Т.е. представьте себе диалог, где помимо общей канвы (например, студент общается с деканом о переводе на другую специализацию) есть ещё и куча конкретики: часы, которые студенту хватает\не хватает, литература, которую он взял\не взял в библиотеке, фамилии преподов... Ещё раз, повторю - диалог звучит один раз, без повторов, с нормальной для разговора скоростью и без пауз. Т.е. ты должен одновременно слушать диалог, читать вопросы и вставлять из услышанного ответы в вопросник. Что за бред ваще?

Но это ладно. Темы бывают просто опизденеть какие. В 18 году, например, на аудировании былол устройство компрессора. Ну да, а чо такое? Oil return line, pistons, valve board... Т.е. я, взрослый мужик, который регулярно работает с компрессорами и представляет себе чо там у него внутри, ответил на эти вопросы даже не слушая болтовню, а вот девчули-студентки, слушали немного охуемши. Примерно так же, как я слушал про особенности какого-то биологического процесса.

Reading. Ну тут с одной стороны более просто - ты читаешь сам и можешь любое количество раз возвращаться по тексту выше\ниже. Но опять же, не без чебурашки. Например, есть статья объёмом примерно в лист А4. Она разбита на абзацы. И есть названия, которые ты должен сопоставить этим абзацам. Т.е. задание-то как бы творческое. Понятно, что если в абзаце идёт речь о машинном доении, а ты выбираешь название "похороны Брежнева" - тут как бы косяк. Но между заголовками "история технологий животноводства в Саффолке" и "увеличение механизации сельского хозяйства на примере животноводства Саффолка" как выбрать ПРАВИЛЬНЫЙ ответ и кто именно оценивает его "правильность"? Но ведь статья большая, там десяток абзацев. И они все примерно об одном и том же. И заголовки примерно одинаковые... И что именно проверяет этот тест?

Writing. Ну тут ещё больше свободы. Вот тебе задание - пиши. Главное - чтобы слов было не меньше, чем нужно. Если раньше, при рукописной сдаче IELTS это надо было считать самому, то нынче, при сдаче на компе - оно само считает. Лепота... Но опять же. Задание творческое. И проверяется не только грамматика, но и выдержанность стиля. Т.е., например, "письмо другу" должно быть неформальным. Но при этом без "yo, nigga, wuzzup". А жалоба в техподдержку, напротив, формальной. Всё это весьма странно в 21 веке, когда даже "официальные" письма по работе пишутся довольно таки вольным стилем. И за стиль тебе тоже есличо, минусца влепят.

Но более всего, разумеется, блядь, Speaking радует. Вот мне 40 лет, я работаю металлистом. Мне задаётся вопрос "последняя статья на медицинскую тему, которую вы читали". На подготовку минута. Потом надо изложить на две минуты. Окей, канеш, но блин, я не читаю медицинские статьи вообще. О чём мне рассказать? Ну вот просто тема-то довольно "нишевая". Всё равно, что рандомной женщине задать вопрос "какую статью по металлообработке вы читали в последний раз". Разумеется, пытаюсь вспомнить хоть учебник по биологии... ну помнить-то я может что-то и вспомню. Но я ж не знаю лексики на медицинскую тему! Т.е. поддерживать разговор о straddle milling и, например, tangential milling или затереть про разницу между flow и mist coolant я как бы могу. А про медицину я тупо слов не знаю. Ииии? Вот что этот тест проверил? При этом, в личном общении, что с носителями, что с изучавшими язык - особых затруднений не имею.

Короче, какая-то ебанина, вот. Избегайте, по возможности... :)

Вас тоже бесят всякие "водятлы" которые в держат дистанцию метров 30-40 до впередиидущего автомобиля и едут в левом ряду? Так и хочется их обогнать справа и встать перед ним, нахер такая огромная дистанция вообще??? Заебали!
Согласны со мной?

Если согласны, то знайте, я один из таких "водятлов", а ты уебок, который думает, что если залезет передо мной, то прям пиздец быстрее всех приедет.

Подумай свой куриной башкой или давай даже вместе подумаем, рассмотрим 2 варианта на трассе, при скорости 100 км/ч.

1) дистанция 5-10 м (твоя любимая, уебанская)

2) дистанция 30-40 м (нормальная, для нормальных людей)

Насколько ты быстрее приедешь, если обгонишь меня? Ты сократишь расстояние до пункта своего назначение (хз куда ты там едешь, к своему парню наверное торопишься) метров на 30. Давай посчитаем насколько быстрее ты приедешь:
30 м (0,03 км) / 100 км/ч = 0,0003 ч = 1,08 секунды.

То есть нормальный человек, который не торопиться, едет спокойной, держит дистанцию приедет на 1 секунду позже тебя.

Да, ты же обгонишь не одного такого человека. По итогу приедешь на полминуты раньше на первый светофор. Молодец, тебя можно понять. Тебя ждет твой парень.

Это единственный плюс для тебя наверное.

Из минусов:
1) Сейчас на трассах жижа. Вся эта жижа летит тебе в лобовуху. Ты просто не выключаешь дворники, незамерзайка заканчивается за пару дней.

Я на трассе включаю дворники только после того как какой-то долбоеб вроде тебя залетает передо мной в ряд. Незамерзайки хватает надолго.

2) Видимость. У меня с этим все нормально. Чистое стекло - хорошая видимость. Ты же видишь силуэт впередиидущей машины и ручьи говна из под ее колес.

3) Камни и прочая херня, которая вылетает из под колес. Все это летит к тебе в бампер, капот, лобовуху. Дохренища сколов, но это твое дело, мне похуй.

4) Безопасность. Если я резко заторможу, ты влетишь в меня 100%. Пусть твой парень в тебя влетает, идите нахуй со своим гейкружком.

Так что делай выводы, уебок!

А если серьезно, то попробуйте ездить нормально. Просто нормально. Держать дистанцию, не превышать скорость и т.д. По времени получается одинаково. Лет 15 назад я просто пиздец ураганил на своих жигулях. Объехать пробку по встречке было в порядке вещей. Потом как-то исправился. И такая спокойная езда понравилась.

Буэнос диас, уважаемые.

Наверняка вы уже и забыли, что я пытаюсь поставить на ход найденный на помойке плоскошлифовальный станок ПШ-30540. Увы, беда пришла откуда не ждали. Шпиндель-шпинделёк. Срок изготовления от 2 до 4 месяцев. Обращался к людям и организациям в следующие города: Львов, Брянск, Нарьян-Мар, Челябинск, Ставрополь, Рязань, Москва, Балашиха.

К кому-то просто по объявлению. К кому-то по рекомендации... результат опиздошивает. Либо у них нет термички, либо лифовки, либо токарки, либо мозгов, либо рук, либо чести и совести. Или всего сразу.

Самый фееричный ответ был с Рязанского СТАНКОСТРОИТЕЛЬНОГО, между прочим. Да, можем, да, сделаем. 4 месяца, 30 тыщ... но мы вам в 5 микрон не попадём. Сделаем в 2-3 сотки.

Ребят, для тех, кто не станочник поясню на примере. Например у вас есть штаны. Они чуть длинноваты. Вы приносите их в ателье, где профессиональные швеи, закройщицы с пожилой еврей с грусными глазами в районе кассы. И вот вместо того, чтобы подшить вам штаны на 2 сантиметра, он говорит, что смогут, но гарантируют попадание в результат 20 сантиметров. Ну т.е. в пределах 20 будет. Может 1, может 3,8... а может 19.

Другой бы парень отчаялся. Издолбал бы станок кувалдой и выбросил бы на помойку. Но не таков я. Я отчаялся, а потом купил приблуду для круглого шлифования на токарнике.

Вот такая вот. Продаван сообщил, что оно работает, а сама приблуда, дескать встаёт на станок как у меня. Поверил. Напрасно. По факту движочек отсистемы подачи СОЖ крутился только без камня и то очень странно. Поставили частотник. Примерно тот же результат, хотя давали ему все герцы мира. Ну и фиг с ним. Этот мотор нахер, давайте ставить новый.

Вырезал плазморезом детальки, проточил круглое в квадратном на токарнике и немного подварил:

Добавил частотник и вполне себе ничотак.

В качестве крепления на станок (с которым продаван тоже наебал) вырезал гидрорезкой из плиты-двадцатки букву Гэ и сварил вот такое гэ:

Ну и на станке оно вот так:

Найс, а? Да там циферок да микроэлектроники больше чем в калькуляторе! :)

Однако и тут жопа. Под нагрузкой всё это желает тухнуть и гаснуть... Открутил нахер частотник, воткнул в сеть напрямую - оу-ееееа. Предвосхищая вопросы. Предыдущий двиг я тоже напрямую втыкал. Хуй.

Ну и собсна чо... мои первые искры:

На удивление оно даже заработало. И даже что-то вышло. Вроде даже речь идёт о субсоточных величинах. О микронных прямо даже! Это полууспех, ребза. Смотрим видос:

А почему же полууспех? А потому. Смотрим на эскиз шпыньделя:

Видите конус? Так вот я не могу его шлифовать в центрах из-за геометрии приспособы. Увы... Т.е. цилиндрические тела - могу, а конусы - нет. Видимо придётся прошлифовать новый шпинделёк, подсобрать его в корпусе и вывесив конус шлифануть. Ну не знаю. Нет больше идей. И взять негде. Кончилось в России станкостроение. Придётся самому делать вообще всё. Ну ничо. Может куплю круглошлиф когда-нибудь... и подниму станочное дело-то.

Такие дела.

Ну вот и конец ночной смены, и мы с Славой по традиции преодолеваем на его «пепелаце» несколько спальных кварталов, растёкшихся обильной блевотиной по ландшафту города. Осеннее утро пасмурно и неприветливо. Кое-где уже появились дворники, чтобы с деловитым видом шаркать своими метлами по тротуарам. Лица их угрюмы, и не выражают ничего, кроме жизненной неустроенности и ненависти к обитателям многоэтажных конструкций из кирпича и бетона. По мнению дворников, эти твари живут только для того, чтобы засрать все пространство вокруг себя.

Мерзкие никчемные существа. Сросшиеся в огромный гомонливый и ненасытный спрут, эти амебы заполонили всю планету и завалили ее своим гавном и газами. Скорая смерть цивилизации не за горами.

Но это все в перспективе, а пока двое из этих мерзких существ, я и Слава, слушая композицию группы Металлика едут на ретро - автомобиль Жигули в свой маленький алкогольный рай, с романтическим названием «Разлив». Хозяин этой богадельни Миша, хотя и считает себя оригиналом, на самом деле тупиздень, каких поискать. Ему кажется, что если он повесил над своим питейным заведением огромный плакат с изображением разлива Оки, то здорово обыграет назначение забегаловки. Прекрасная находка, которую ему, по правде говоря, подсказала ныне покойная мама. Знаменитая в определенных кругах пейзажистка, ловко растворившая свою поджелудочную железу в чистом спирте. Эта очаровательная женщина употребляла его ежедневно. Зло и с азартом. Творческая личность, что поделать. Покойся с миром, Ольга Сергеевна. Или, как сказал однажды наш директор на похоронах коллеги: «Пусть земля тебе будет прахом».

«Разлив», к слову говоря, находился недалеко от нашего со Славой дома и добраться до своих квартир можно было даже на рогах. Очень удобно. Один раз я дополз домой по-пластунски. Соседки на следующий день в красках описывали этот постыдный эпизод из моей жизни. Впотьмах слепые старушки перепутали меня со сбежавшим из зоопарка вараном. Так сильно я хрипел и высовывал язык. Старушки бежали от незваного чудовища, как молодые чернокожие легкоатлетки из команды США. А одна дура со страху облила меня из ведра холодной водой, когда я почти дополз до своей квартиры. Жена утром долго использовала в общение со мной нелицеприятный лексикон. Мол, совсем допился. Уже за человека тебя не считают, а за хуйню какую-то ползающую. Но я использовал козырную карту, достав из кармана куртки, купленные накануне золотые серёжки. И, о чудо!! Я уже опять человек, а не мускулистое, когтистое пресмыкающееся. И даже достоин тарелки супа, сотки на опохмелку и даже комиссарского тела супруги. Как все переменчиво в повернутом на благах и потреблении мире.

-Ну что, как обычно? – Слава как -то недобро ухмыльнулся, напомнив мне Ричарда Кила, сыгравшего саблезубого врага Джеймса Бонда в знаменитой саге.

- Ты че завис то?

- Да, ниче. Так, задумался, – нехотя ответил я и закурил.

Бухать уже и не хотелось. Но сказать это заслуженному алкашу и повесе Славе я не решился. Не хотел его обидеть. Вроде договорились уже. Тем более два выходных спереди. Традицию нарушать - бога гневить.

- Черный, ты слышал о группе «Ленинград»? Там говорят певец голым бегает по сцене. И кличка у него смешная, «Шланг» вроде. Приезжают завтра к нам.

- Шнур у него кличка. Нихуя он голым не бегает. Матом поёт просто, - отрешенно ответил я.

- О, точно, Шнур! - звонко засмеялся Славик. - А я всю дорогу вспоминал. Может сходим? Билеты без проблем. Нинка моя зубами вырвет, хоть на Пола Маккартни. Только вводную дать и денег побольше.

- Да нет. Другие планы, Слав.

- Ну и хуй с ним, со шлангом этим. Пойдем ожеребимся лучше. Я уже на взводе.

Слава заглушил двигатель, и мы уже хотели выбраться из капсулы времени, чтобы по обыкновению накидаться «до чертей», как ко входу «Разлива» лихо пришвартовалась желтая Волга с шашечками. В прямом смысле пришвартовалась, ударившись передним бампером об угол дома.

Мы застыли в немой скульптурной композиции.

- Хуясе таксисты рысачат!!- первым отреагировал

ошарашенный Слава. – Прикинь, этот гандон нас мог сбить, выйди мы пораньше.

Тем временем из такси выпорхнули двое. Очень неуверенно. Тот, что за рулем, чуток потрезвей. Второй сразу сел на жопу, и начал кричать, размахивая руками, как бабуин в брачном танце. Пляски длились недолго. Бабуин встал. Разгорелся жуткий спор, и стало совсем весело.

Видимо что-то не поделив, ребята сунули друг другу пару раз в ебло и дружно упали в огромную лужу, радостно принявшую бренные тела. Две бабки, до этого мирно наблюдавшие за сценой пересменки представителей таксопарка, загалдели, что нужна милиция и собака. Спасу нет от этих, блять, идиотов, и пора вообще закрывать эту лавку. Цитадель алкоголизма и разврата. А хозяин, по словам бабок, вообще педорас.

Первый, мы его со Славой назвали между собой Ебанько, вылез из лужи. Парень здорово смахивал на лесное уёбище из сказки «Красавице и Чудовище», когда оно лежало ночью на бугре и ревело. Но тот персонаж в итоге превратился в прекрасного принца, а этому до чудесной трансформации из неандертальца в гомо сапиенс, оставалось не менее пяти лет. При условии полного отказа от алкогольной продукции и ведение здорового образа жизни.

Ебанько, недолго думая, вытащил дружка из водного плена. Ребята поднялись и слегка отряхнувшись направились прямиком в «Разлив».

Да, забыл. Второго участника концессии мы окрестили Окунь. Уж очень красиво он плавал. Видимо чувствовал себя как рыба в воде.

Когда дверь питейного заведения за ними закрылась, мы решили покинуть салон своих жигулей. Проветрится и покурить. Заходить в «Разлив» вслед за этими тревожными мужчинами желания не было. Слава вообще предположил, что их сейчас выгонят и возможно побьют ногами.

Пока курили, я обратил внимание на торпеду у «Волги». Чего там только не было. Тут тебе и колбаска, и помидорки нарезанные, и хлеб с горчицей, и даже мойва холодного копчения. Неплохой завтрак. Любопытственно взглянув через боковое стекло в салон, я немедленно обнаружил два пустых пузыря.

- Слав, они че ахуели в край? В таком состоянии кататься.

- Да это ерунда, Чёрный. Мой батя на своем ЗиЛе стотридцатом приезжал в жопу пьяный к дому и выйти из него не мог. Два дня. Мать ему только пожрать носила и ведро воды. Помыться. А эти, так. Колхозники.

- Хуясе у тебя батя крутой был.

- А то. На поминках деда, вообще нажрался до того, что взял лопату и пошёл его откапывать. Мол, что-то важное надо ему было деду сказать и совет спросить дельный. Еле заломали батю. Здоровый был. Как этот, как его? Кинг Конг.

Нашу душещипательную беседу прервали вылетевшие из «Разлива» побитые Ебанько и Окунь. Видимо ребята здорово опезделюлись, и резво, как только могли в своем состоянии, покидали заведение. Отборный мат и негодование пациентов не давали усомнится в провале мероприятия, по оживлению организмов. Мы со Славой с интересом наблюдали за происходящим.

Из невнятного мычания удалось понять одно. Один закончил смену, другой заступил. Причем закончил её более трезвый Ебанько. А Окунь собирался сутки катать по городу везучих граждан. Представляю лица этих самых граждан, когда они попытаются сесть в подъехавшее по адресу такси. Сюрпрааааайз. Садитесь и ничего не ссыте. Долетим с ветерком.

Все это конечно было бы весело, но тут с ребятами приключился реальный запердос. Подойдя к своей «Волге», они быстро обнаружили, что та закрыта. На все двери. Ключи были в замке зажигания. Запасного брелока, собственно которым и была закрыта машина, после долгих поисков, они не обнаружили. Кто, зачем и когда успел поставил на сигналку «Волгу», так и не разобрались. Опять началась драка – междусобойчик.

Слава предложил сесть на лавку.

- В ногах правды нет, - усмехнулся он. – А цирк то похоже надолго.

От души намахавшись, Ебанько гордо покинул импровизированный дворовый канвас и направился прямо в нашем направлении, оставив дружка лежать в той же луже, откуда его недавно выловили.

Слава напрягся. По его скулам я понял, что Ебанько сейчас выхватит последний на сегодня апперкот. Решающий. Но страдалец оказался смышлёней, чем я думал, не дойдя пару метров до нас, он

жалостливо попросил отвертку.

Слава сделал угрожающе страшную рожу, нехотя подошёл к своему «пепелаце», повозился в бардачке и брезгливо вручил отчаявшемуся таксисту спасительный инструмент.

Тот в два прыжка и три шага оказался у водительской двери и начал судорожно проворачивать отверткой личинку замка. Естественно у ничего не получалось. Силы иссякли. Шутка ли, несколько боев человек провел за последние минут пятнадцать. Тем временем Окунь самостоятельно вылез из лужи. Схватил лежавший неподалеку булыжник, и по синусоиде направился к «Волге». Шел он чётко на колдовавшего над замком Ебанько. И взгляд был недобрый.

- Бля, Чёрный, он сейчас его кирпичом па чану уебет. Смотри!

- Похоже.

Но наши догадки не оправдались. Окунь подошел сзади к сидевшему на корточках Ебанько, положил булыжник, достал елдак и начал ссать за шиворот и голову коллеги. Тот не врубился, что на него попросту мочатся и продолжал ковыряться, что-то лепеча про невесть откуда взявшийся дождь.

Периодически он вытирал «дождь» и продолжал вскрывать «Волгу».

Отоссавшийся на коллегу Окунь нагнулся, поднял положенный им на тротуар булыжник, и, лихо размахнувшись отправил его точняк в боковое водительское стекло. Все получилось. Волга была открыта! Невероятно. Просто и без хлопот.

Ебанько отскочил от машины на четвереньках, как до смерти испуганная мартышка, и прыгал еще несколько метров, пока не врубил что произошло.

- Бля ты видел? Ахуеть, дебилы! - Слава с нескрываемым удивлением смотрел на меня.

А я на него.

Вот это, блять, кино с немцами.

Тем временем таксисты опять подрались. На этот раз совсем вяло. Быстро устав от очередной разборки, они загрузились в аппарат. За руль присел, естественно Окунь. Его же смена. «Волга» с буксом умчала в неизвестность по невероятнейшей траектории.

- Это пиздец какой - то! — с балкона соседнего дома густым басом возмутился жирный мужик.

Видимо не только мы с ахуевшими и онемевшими бабками стали свидетелями разыгравшийся драмы.

- Ебать у нас такси. Водители в жопу раскатывают. Я лучше теперь или пешком, или на общественном транспорте.

- Говорили мы, закрывать надо богадельню эту!!!- включились отошедшие от происходящего старушки.

- Совсем озверели. Милицию надо сюда. Милицию! И Собаку!

Гул стоял долго. Мнение было единодушным. Закрыть «Разлив» насовсем и бесповоротно. Подключились хуй знает откуда взявшиеся работники ЖЭКа, и местный актив.

Мне все это стало претить. Выпить расхотелось совсем.

- Слав, не в обиду. Я домой. Что-то настроение не то.

- Да ладно, тебе. Чёрный. Пойдем зарядим, как всегда и настроение поднимется.

- Нет, братан. Извини. Не сегодня.

- Ну смотри. А я зайду, пока не закрыли. Видать кипеш какой поднялся? А как насчет «шланга»? Пойдем на концерт- то?

- Ну его нахуй. Шланга этого, - буркнул я, и неспешно побрел прочь.

***

«Разлив» естественно не закрыли. Более того, в метрах в ста открыли еще одну хуеражку питейную. «На ход ноги». Хозяин тоже видать дурак редкостный. Но это я уже не застал и мне давно все уже похую. Через два месяца после этого случая я провалился под лед на Оке и утонул. Не повезло. А Слава уехал на кладбище через год. Диагноз – цирроз печени. Так, естественным путем, покинули этот мир две никчемные амебы. Я и Слава.

А Ебанько и Окунь напротив, живы и здоровы. Работают в своем любимом таксопарке. На хорошем счету. Даже имеют хвалебные отзывы. И помирать в ближайшие лет пятьдесят не собираются. Классика жанра.

А пока я не торопясь шел по каменным джунглям, и строил планы на будущее. И одним из первых, - наконец- то обзавестись со Светкой детьми. Я еще не знал, что планам моим не суждено будет сбыться. Но может это и к лучшему. Ведь смерть, это своего рода окончательная пробужденность и выздоровление. Возвращение к истоку. Возвращение в свой мир. При одном условии. Что она вообще есть.

Какой тротуар выберешь ты?

Со вчерашнего вечера идет снег. Дворники засыпали с утра все тротуары реагентом, а дорогу песком. И это пиздец! Не двор, а болото.

Ладно на проезжей части это говнище будет, во дворах зачем так делать? Может кто-нибудь внятно объяснить?
Просто снег чистили бы и все. Да, наебнется на снегу пара неуклюжих, да хрен с ними. Небольшая жертва.