Запрет на общение отца с ребенком.

11-й рубеж нас встретил дождём.
Водила мультика сказал, что в такую погоду он наверх не полезет. Ему здоровье дороже. Отдал ему свой последний дождевик. Полез.
В обед поехали на базу и тут восстал один из донецких - Витёк Казань. Сказал, что он вымок и если после обеда вернётся на объект, то завтра сляжет. А он к тому времени был у меня за правую руку - бригадиром. Без него было никак. Вопрос решил мой бушлат, выданный в Орле. В сухом Витёк работать согласился.
Там-же на базе ко мне подъехал бронированный Крузак с мегабоссами. Главный спросил, а не хочу ли я ещё задержаться и поехать в Запорожскую область. Я сказал, что за любой кипиш кроме голодовки. Получив обещание, что голодать не буду, подписался работать до нового года.
Блин.
11-й мы добили за 3 дня. В последний день закончили к обеду. Вернулись на базу и начали сборы на новый участок в Запорожье. Ехало нас всего трое: Я, Витёк Казань и Кирюша. Второй донецкий - Серёга Чита пьяно бубнил, что с ним не рассчитались и он остаётся ждать денег здесь или поедет в Донецк. Витёк сначала тоже так планировал, но удалось переубедить. Казань бегал по палатке и трамбовал в мешок одеяла и подушки со словами "Хер его знает, как на новом месте будет с обеспечением".
Сдал рации, собрал шмот... Загрузили в Газель инструменты, что могли из материалов и тронулись.
Я же говорил, что дороги там полная жопа? Обратно мы ехали с комфортом - Джанкойскую трассу успели за месяц полностью отремонтировать. Как новенькая!
Казань сразу достал бутылку водки и через час водитель мне сказал, что вы конечно молодцы и герои, но блевотину он убирать не нанимался. Я объяснил, что парень 40 дней на передке был, понимать же нужно.
Уже как стемнело, нас тормознули на блок-посту казаки. Мужик уже седой, бородатый. Водила ему права и другие доки, а тот отмахнулся:
- Мне твои права не нужны. Вы мне лучше скажите за ваш пропуск на лобовом. Какие там печати должны стоять - живые или ксерокопия? А то я торможу вот такой транспорт, а сам не знаю что спрашивать!
У нас были живые.
Ночью уже приехали на новое место жительства. Дальше в следующих постах.
Есть тэг "мат" вот вам хуй.
Хеллоу, уважаемые.
Как некоторые могут догадываться, я люблю измерять всякое. И чем мельче - тем интереснее. В этот раз решил наступить в говно. А именно, купить профилометр 296. Что это такое? Это прибор, который с помощью древнесоветского шаговика двигает щуп на заданную дистанцию, собирает с него инфу с помощью тензорезисторов, пересчитывает и показывает шероховатость поверхности. Щуп представляет собой тонкую и короткую алмазную иглу, подвешенную на балке, которая поворачивается на шарнире. Соответственно, за счёт острого острия щуп может улавливать микрорельеф плоскости (речь идёт о субмикронных величинах). Вощем, купил эту хреновину, а оно не работает. Что естественно, если хранить прибор, спизжженный в НИИшке в луже. Долго ли коротко ли, один хороший человек согласился помочь с ремонтом. Даташитов на эту хтонь, ессесно нет, схем - ноль, внутри какие-то античные макросхемы. Ну вощем это всё он расковырял и починил довольно быстро, а вот с приводом - который таскает иглу туда-сюда - как раз и засада. Там всё закисло, заржавело и обрыбилось. А значит что? Значит, я должен сделать как новое. Поехали.
Короче, отмачиваю всё в керосине и, стараясь не протерять винтики, разбьираю и сразу чищу латунной кордщёткой и скотчбрайтом.
Поскольку ржавотина была не везде поверхностная, а хочется всё таки сделать максимально неплохо - решаю отпесочить всё это и переворонить.
Ну и переворонить, ессесно. В таком виде оно поржавеет через пару дней.
Ну вот. Куда лучше. Можно собирать.
А вот на этапе сборки основания случилось страшное... там линейные подшипники стоят, в них шарики 3мм. Ну и ессесно, один шарик ускакал. Курвёныш.
Пришлось купить мешок новых.
Ну и собсна, результат.
Явно же ту би континуед. Хоть процесс вялотекущ и идёт уже года два, если правильно помню, но обязательно закончится когда-нибудь. :)
А в целом, если интересно наблюдать за железяками - металлический онлифанс (ссылка в профиле) как бы говорит "заходите к нам на Рагнарёк". Железки и угар есть, а вот, скажем, рекламы всякого говна... или не говна... короче, никакой рекламы нет.
Мы закончили 5-й рубеж. У нас закончился контракт (30 дней). Мы собирались домой.
Шеф от Упрдора попросил меня остаться и закончить укрепрайон. По противотанковым заграждениям остался один рубеж - 11-й.
Поговорил с ребятами, но они хором хотели домой. 30 дней по 12 часов без выходных? Да кто угодно домой захочет. Хотя каждому бойцу из своей бригады за эти 30 дней я дал по одному оплачиваемому выходному. Ставил в табели, что они работали.
Осталось немного:
- Ромка - водитель нашего ПАЗика. Про мёртвых или хорошо или никак? Вот тогда никак.
- Серёга Крым - алкаш, которого я собирался выгнать в самом начале, но он поклялся что завяжет. Ему за пьянку один мой приближенный набил морду. Держался потом недолго. Но работал как бешеный.
- Кирюша. Как я мечтал, что Кирюша уедет, но нет.
Кстати, Кирюша свой 1 выходной получил не как все. Остальные подходили и говорили: Палыч, можно завтра я на базе останусь? Условие было одно - не спалиться. Оставшийся за день мог спокойно помыться без очереди, постираться, отдохнуть.
Кирюша подошёл утром и сказал, что его пронесло и он не может сегодня на рубеж. На следующий день он ныл, что вчера потерял 5000 так как не вышел на работу. Обосрался на 5000 человек. Я его успокоил, что рабочий день он не просрал.
Душ это была отдельная песня - нас там было несколько сотен, а душевая на 6 человек, и чтобы помыться, мужики вставали в 3 или 4 утра.
У нас - ЭТР была своя ванная. Прям настоящая ванная. Но был один товарищ, что жил с нами - водитель шефа из Упрдора. Он наверное думал, что горячая вода там течёт как у нас в России. А там висел электрический бойлер на 30 литров. Если успел до него, моешься горячей. После - холодной. Мы его Дельфином прозвали.
Ладно. Я остался и мне всю бригаду усилили местными. Часть со мной уже работали и знали, что и как делать. Часть были вообще из старых - двое "донецких", Кирюша...
Пейзажи с того рубежа:
Ну и чтобы тэг "мат" не пропадал, вот вам хуй.
Сегодня просто зарисовки про местных жителей от туда:
Заранее извиняюсь, если повторяюсь.
1) На бушлате оторвалось 2 пуговицы, а я как на зло не умею их пришивать. Зашёл в городе в какое-то ателье в стиле 90-х. Старик-мастер сказал мне, что он вообще-то сапожник, но после двух-трёх аргументов согласился быть портным. Но пуговицы он пришьёт сапожной ниткой. ОК.
Сижу в углу, жду... Засыпаю. Заходит девушка , садится на своё место и начинает меня пытать:
- Скажите, что вы думаете про это вот всё?
- Мне сложно однозначно ответить на этот вопрос.
- Вот, даже вам сложно. А что будет потом?
- Когда всё это закончится, то что будет потом вам понравится.
- Почему?
- У вас будут наши пенсии, наши зарплаты, у вас будут строить дома и дороги.
- Если я задам неудобный вопрос, вы же меня не убъёте?
- ...
- Вы же сюда приехали не дороги строить?
Я сказал ей, что ещё приеду строить дороги. Пуговицы пришили, как родные. Держатся до сих пор.
2) Ищу Нимесил. Захожу в аптеку, там сидит молодой (около 30) цыган. Диалог:
- Нимесил есть?
- Нет, из лекарств только лечебный чай.
- Чем тогда твоя аптека торгует?
- Сигареты нужны?
- Сколько Кент за блок?
- 1500. А ты каких кровей?
- Есть цыганские.
- Тогда 1000 за блок.
Несколько раз потом ещё у него по братски закупался.
3) Ищу тетради. Чтобы вести табеля и вообще записи о проделанной работе. Объехал весь город - нет.
На рынке:
- Где тут у вас тетради купить можно?
- Да вон в магазине бытовой химии.
Захожу в бытовую химию, есть тетради. Но только в линейку.
4) Тянем егозу. Пацан-школьник Ванька спрашивает:
- Дядя Саша, а что с нами будет, когда сюда украинцы вернутся? Ну, за то, что мы вам помогаем?
- Вань, мы с тобой сейчас делаем всё, чтобы они сюда не вернулись.
Я пообещал ему, что если сюда придут украинцы, я сожгу свой русский паспорт. Эти парни шли нам помогать не только за деньги. Выражение "У меня паспорт русский уже есть, я не ждун" о чём то да говорит.
5) Еду искать госпиталь. На правом плече выскочил гидроденит. Гнойник такой. Едем на нашем ПАЗике по городу, ищем дорогу. Тормозим у двух пожилых мужиков:
- Где русский госпиталь?
- Ни разумию.
- Где руська вийскова ликарня?
- А, то щас покажу.
Показал. Ещё и до дома с нами подъехал.
6) Захожу в госпиталь, ищу живых людей (это был квест). Нашёл. Записали.
Врач-кавказец, провёл с собой по коридору до операционной. Сказали весь свой шмот оставить в коридоре. Разделся, сгрузил прямо на пол горку-берцы-бушлат. Остался в термобелье. Вкололи обезбол, порезали, слили почти целую миску гноя. Потом долго удивлялись, что перекись водорода на мою кровь не пузырится. Сошлись на том, что я не мутант, просто перекись просроченная. Заклеили и хотели на 5 дней положить, но я соскочил. Мне больничные не оплачивают. Так что через пол часа после операции я уже был на объекте - работал.
В амбулаторной карте так и написано: от госпитализации отказался.
Вышел, иду к ПАЗику шурша бахилами и тут... Я же врачу ничего не дал!!! Обшар карманов, и нахожу нераспечатанную пачку Чапмана (сигареты из не дешёвых). Вернулся, спрашиваю девчонку на ресепшене:
- Доктор, что меня резал, курит?
- Да.
- Отдайте ему, Пусть кайфанёт.
7) Заходя в магазин или просто идя по улице, удивляло, что местные дети с тобой всегда здороваются и улыбаются. А вот девушки никогда не смотрят тебе в глаза. Всегда - дети вежливые и улыбчивые, девушки смотрят в сторону. Учили их так что-ли с нами-орками...
Раз уж тэг "мат" добавил, то хуй.
Берите с собой "на природу" флакон нашатырки. Армейский рецепт:
Армия.
На какую-то дату (то ли 100 дней до приказа, то ли ещё что...) в нашей казарме чувак сгонял в самоход и притарабанил туеву хучу самогона. "Черепа" и "деды" начали его втихаря употреблять.
Я тогда ещё "духом" был, но в должности сержанта. Был на дневном дежурстве в ЦБУ, но и там мы умудрились пузырёк на троих сообразить (спасла вольнонаёмная за удобные ей смены).
Ну ладно, это присказка. Результат был закономерен. Практически все слегка пьяны, но в строю и на поверке всё пучком. А вот череп, притарабанивший родительскую самогонку в нулину.
Естественно, его пытались прятать - не вышло, разнос прапора (дежурного по казарме) на вечерней поверке и разбор полётов от него уже в казарме.
Стоим в строю, пацаны держат его плечами - он не то что смирно - вообще стоять не может. Коменда ему - 3 шага вперёд, пытается, его заносит, подхватывают что бы не грохнулся.
Прапор, видя это вызывает всех сержантов (и меня, хоть я весь день с 8:00 до 20:00 был на дежурстве, и как сержант естественно ситуёвину контроллировать не мог). Начинает допытывать каждого - почему не остановили пьянку, каждый отмазывался как мог (не видел, не унюхивал и т.п.). Мне было проще всего.
Естественно прапор знает все эти "памятные дни" на службе солдата, знает что невыпивших в строю буквально единицы. Собирает всех сержантов, тащим "клыента" санчасть.
Это всё присказка - теперь сам "рецепт". Думаю многие его знают, но всё же:
Приходим в санчасть, там прапор-медик, смотрит на толпу "клиентов", всё понимает и самому важному "клыенту" в гранённый стакан воды накапывает от души нашатырного спирта, пока его держим (он стоять по прежнему не может) он вливает этот стакан ему в рот, заставляет выпить, сажает на стул.
Для "профилактики" такую же процедуру выполняет со всем "сержантским составом". Там естественно пили уже сами. Самое главное, пить это "лекарство" не дыша, так же как и "чистый спирт" (кто пил, а я пил 95% и 70%) знает. Чувствую, что усталость и хмель махом проходит.
После этого выгоняет всех со словами: "Сейчас быстро по койкам!!!".
"клЫент", на удивление пошёл сам... Но до первого дерева - выворачивало его наизнанку знатно. Вывернуло всю начинку... После этого он чуть ли не строевым шагом пошёл. В казарме уже смог стоять "смирно" перед строем и выслушивать достаточно долгую речь нашего прапора (около часа морально-матерный разнос).
На следующий день ему было знатно хреново, но в качестве наказания было определено отпидорить все очки в казарме до блеска. Причём своими средствами (лезвие, зубная щётка и пр. личные армейские средства доведения до "ебать привет как чисто" (с) Vasyarnd). Погибал он там весь день.
Эпилог: Этот метод я запомнил... И пару раз, в ситуёвинах: "перебрал, но блядь завтра на работу" пользовался им. Ошушения. Кто пил спирт - выпьет не заморачиваясь. На этом этапе лавное дыхалку "зажать". Трезвеешь моментально, реально моментально мозг прочишается, появляется координация, будто и не пил. Тут главное не уходить от толчка. Через 5-10-15 минут тебя начинает выворачивать. Блюёшь реально "фонтаном". После этого желудок пустой полностью. После "унитазных" процедур, естественно чистим зубы, промываем глотку водой, пьём воду и т.п. - это будет естественно для нормального человека. Трезвость в мозгах остаётся, при этом.
Из советов для сильных духом: заставить себя плотно пожрать. Мне удалось это только один раз - просто кусок не то что в глотку - в рот не лезет. Но если сумел плотно поесть - то на утро и сильного перегара не будет (тут зависит от времени, если процедуры были в 4:00, а в 7:00 на работе - то выхлоп будет с километр).
Я не стал вписываться в тему о "Глюк электроники. искал пять лет".
У меня было другое - не коротыш, который "неделю спит, а потом АКБ на свалку", было нечто "иное".
Точнее хреновый контакт.
В кратце - я долбоёб в авто, руки не из жопы, но нюансов не знаю.
Однажды приехал на работу на 2106, которая должна бы меня и научить крутить гайки (покупал с говном проводкой, но за неделю привёл в порядок). Откатал 2 года и на тебе:
Далее следуют цитаты и фотки из моего же блога на драйв2:
Подключил, в машину, а втягивающее так быстро и шустро "цок-цок-цок" с частотой герца в 3-4, и при этом в такт втягивающему гаснет бортовая сеть. Передёрнул клеммы АКБ — с напрягом (-33 как ни как) — завелась. При этом несколько раз глох, когда сцепление "включал" (вроде так это называется, когда отпускаешь педаль) — масло в коробке как пластилин, машину на даже ручнике в нейтралке начинает "вести", рычаг передач еле двигается, передачи естественно не "входят". При последующем заводе — стартер крутил ещё легче.Короче завёлся, прогрелся, приехал на работу.
Ехать на обед (температура уже -28) — снова "цок-цок-цок". Снова к АКБ — клеммы в норме. Открутил пробки — электролит жидкий, "каши", даже признаков льда нет. Дома-то я его "подтягивал" зарядкой. Такое ощущение, что к-то рэле начало мозги клепать. Зашёл к знакомому в комп. магазин, тот скачал эл. схему шестёрки, и на тебе — не должно бортовое напряжение отключаться при включенном стартере. Нет никаких рэле — не должно отрубаться бортовое. Начал перепроверять всю проводку.
Причину нашёл быстро — на фотках она:
Просто засразы и хреново закрученные силовые провода на клеммах.
Ссылка только для пруфа (без рекламы - та шестёрка уже переплавлена в чермет - я сейчас не ниве)
И так. Всё-таки рискну.
Никапли не хочу обидеть автодиллера, который обслуживает мою ниву, но косяк они допустили, по всей видимости.
Скорее всего просто усталость мастера, или его «удачно» отвлекли.
Отзывы при обзвоне оставил отличные, более того — нарисовал прекрастный отзыв на drive2.ru = https://www.drive2.ru/l/623314792127409143
Теперь длиннопост.
Изначально, научившись свою бывшую 2106 обслуживать и удовлетворять по полной (перебор ходовки и тормозной, ззамена всего тракта гидравлики по сцеплению, замена цепи ГРМ и распредвалов, про электрику я промолчу — т. к. сам 17 лет отработал инженером по ремонту всякой элетрохрени и пр.) я решил, что буду обслуживать свой нивас сам — без официалов.
Грядёт отпуск, уже составлен список модернизации нивы (тихие рычаги раздадки+подрамник, бездырочные подкрылки и т. п.), но меняется жизненная ситуёвина и вместо этого я везу всю семью, вместе с кошкой в Тюмень — 911 км в одну сторону.
Учитывая дальнюю поездку решаю, что лучше пройти ТО-0 у официального диллера — 8700 это обошлось.
По возврату (~100км) всем доволен и счастлив — проблем нет, даже раздатка начала тише выть.
Ещё по мелкому городу у себя поездил — всё норм.
Грузимся в машину до плешки — там даже кошка с трудом нашла себе место — выезжаем.
Едем около 200 км, не торопясь (70-90км/ч, только на обгонах «пароходов» до 110 доходило), останавливаюсь поссать/покурить/размять_правую_ногу. Минут 10 заняло это действо, стартую.
Разогнался до 4й, примерно 80-90км — вижу впереди к-то мигающую хрень, похоже на аварию (на самом деле ремонт дороги и реверс по временному светофору) и, из-за этой, непонятной хуйни начинаю торможение двигателем — скидываю газ. Как только скинул газ — удары по передку — машина клюёт носом, двигло глохнет, я выжимаю сцепление = удары продолжаются. Мягко нажимаю тормоз — колбасит ещё сильнее. Накатом, с ударами, на аварийке останавливаюсь на обочине. К ударам прибавляется хруст шестерён. Пока не могу понять что-по-чём. Остановился, треугольник выставил. Беру фомку (возле водительского сиденья уложил её — на всяк случай в дороге — неадекватов полно). Начинаю ходовку ей качать — всё норм. Опять не понял что случилось. Врубаю первую легко, на сцеплении — туда-сюда — удары и хруст по центру передка и слегка правее. Снова под машину с фомкой — качаю правы привод — вроде люфтов нет, но случайно касаюсь редуктора переднего моста — чуть не обжогся об его корпус.
Пощупал далее — редуктор как кухонная плита раскалён.
Понятно — ему хана.
Лезу в тырнет по сотовому, узнаю, где ближайший нас. Пункт, более менее крупный. Это оказался пгт. Пойковский. Ехал я 31.07.22го в воскресенье. На скорости в 40-50км/ч, уже не обращая внимания на хрусты и удары дополз туд (вроде 38км от трассы). Останавливался только остудить редуктор — уже в салоне машины воняло горелым маслом. Там около часа вызванивал/гуглил СТОшников. На удачу, к одному из горажей пожъехал Шнивовод(они сам снимает этот гараж, а шниву ему делает его знакомый). Я к нему рысью, так мол и так, выручай — он вызывает своего мастера (как оказалось местный деляга, т. к. потом он приезжал уже на к-то тойоте с женой — мне не до этого было, и так полные штаны адреналина). Тот -воскресенье, с бодуна, но халтура карман не жмёт. С моей помощью (мне надо как быстрее) вытаскиваем передние привода и снимаем передний кардан.
Сначала смотрим масло в редукторе через заливную пробку — пальцы сухие — маслп нет. Потом отмывается бензином обрезок бутылки — 5ти-литровика и сливается масло с переднего редуктора. Там 200-300мл чёрной, как гудрон чачи с диким запахом «горелика».
Причина неисправности найдена — маслянное голодание редуктора, точнее его подшипников.
На всё-про всё ушло у него 2 с половиной часа.
Заплатил 5 тыс руб за работу (даже не думал торговаться).
Описав всю ситуёвину, и узнав про регламент ТО-0 на нивы, он ещё проверил уровни масла
в заднем редукторе и коробке с рраздаткой(в заднем около 100 мл не хватало до болта-пробки)
Результат: Пока на ремонт не ездил — занимаемся делами, ради которых в Тюмень и ехали. Машина нас на заднем приводе довезла — спасибо живучему отечественному автопрому. По Автодиллеру и гарантии — тут вопрос сложный. Может я на нервах и не прав был, обративш
ись в «гараж», лишаясь гарантии, но у диллера вариант один — вызов эвакуатора и диагностика. Даже при явном косяке редуктор они прямо тут не откапают. До подменной машины надо несколько таких вызовов/обращений. Одним словом с МФЦ мы «пролетали», как и весь смысл поездки в Тюмень...
Буквально позавчера узнал про этот ресурс, и какой же это кайф, листать ленту, без сраных "ноздрей", которая мало того в каждой бочке затычка, так ей ещё и мультиакк разрешили, да и прочих других, охуевших от безнаказанности минусами "топовых"(читай угодных администрации) авторов.
В заказе про домофон написано честно: "Нет".
Ну, нет и нет. Подъезжаю к подъезду, звоню на телефон. Из телефона мне мужик говорит "Всё нормально, ща спущусь".
Вроде как соврал, потому что через минуту выходит красивая рыжеволосая девушка. Ну, я вежливый, протягиваю ей пакет со словами "Пожалуйста, ваш заказ".
А она голосом того мужика из телефона отвечает "Спасибо".
Я вроде как владею собой, поэтому лицо у меня с вежливой улыбкой, ротом я доброжелательно говорю "Всего доброго", а в душе я воплю от ужаса.
Вот что это было? Почему она почти басом говорит? Это врождённое? Это препараты? Какого хера, блядь?!
На заметку капитанам – проверенный способ выравнивания крена судна.
Снято в порту Пластун, что в Тернейском районе Приморья. Эксперимент проводился на борту лесовоза "Степан Гейц".
Ни Ярик, ни Вовка не пострадали.
В этом выпуске я хочу поговорить в целом о Херсонской области.
Я уже говорил, как там пиздец как холодно зимой. И это при том, что показания термометра горорят о том, что тепло. 0 - а ты мерзнешь как котёнок и сыреешь как выдра.
Зато летом по словам местных там очень жарко и сухо. Вообще Херсонская область ну никак не тянет на житницу. Вот скрин со спутника Гугл:
Кружки заметили? Это поля под Фрегатами. Фрегат - оросительная установка. Берём поле, втыкаем в центре Фрегат и он на больших железных колёсах нарезает круги вокруг своей оси. И поливает. Там всё опутано каналами и канальчиками и везде эти Фрегаты. Круг стандартного Фрегата 980 метров. Снайперам удобно вычислять дистанцию. Когда по нам отработал пулеметчик, по моему скромному мнению, жертв удалось избежать потому, что стрелял не местный. Я и сам определил на глаз дистанцию в 800-900 метров, о чём и доложил начальству. Потом посмотрел на поле и понял, что Фрегат - 980, а значит стреляли с 1200.
Наша база была на территории местного предприятия по орошению. Мы так и смеялись, что занимаемся здесь оРАШЕнием территории.
Без полива ничего не растёт. Вообще. Нет там травы по пояс. Нет деревьев, кроме акации и ореха. А ещё там нет газа и угля. Потому, если днём мы спилили на дрова акацию в посадке, то утром по дороге на объект, мы видели, как местные выкорчёвывают корни.
Зато там было море живности. Вы хоть раз видели фазана в дикой природе? Там они бегают вдоль дорог стадами. В Херсонской области серые, в Запорожской - коричневатые. На полях пасутся дикие гуси. Толпами. Зайцы бегают по деревням, как у нас кошки. Мой друг Лёха поймал такого просто руками. Здоровый гад ушастый. (Не Лёха). Он с ним пофоткался и отпустил. Теперь в Управлении мы зовём его долбаным веганом и другими нехорошими словами, связанными любовью к животным. Он нас - живодёрами.
Едешь по дороге, а она вся чёрная от птиц. Они взлетают как облако. Я не представляю сколько их там было. Спрашиваю у местного мужика из охотников "Это кто?" Не знаю, как это по русски... у нас это Шпак. Скворец. Десятки тысяч скворцов в одном месте...
Это о природе было. А теперь о жизни:
Представьте себе, что вы двое суток были в пути и приехали в начало 90-х. Вокруг нет ни одного многоквартирного дома построенного после Горбачёва, только старые 2-3-5-этажки. И они со времён Горбачёва не видели ремонта. Частный сектор? Почти тот-же. Очень мало новых домов. Дороги? Они-же. И со времён Горбачёва их не ремонтировали. Полный мрак.
Машины? Москвичи, Запорожцы, Жигули, Волги... Там конечно дороги солью не обрабатывают, потому и машины живут дольше. Но на дорогах автопром именно из 90-х (выпуска ещё 70-80-х). Редкие иномарки тоже не отличались от того, что ездило у нас в 90-е. Сплошное старьё. Один молодой мобик с нетерпением ждал зарплаты, чтобы купить себе Опель за 80 тысяч.
У меня сложилось такое впечатление, что украинская власть с самого начала (с развала Союза) знала, что эти территории они потеряют. Потому туда ничего и не вкладывали и не развивали. Тем более, что местные ребята рассказывали, как всё красиво в Киеве и Львове.
Кстати, у мотострелков было полно личного легкового транспорта. Иногда его отнимали комендачи на блок-постах, чаще его убивали новые хозяева. Я сначала грешным делом думал, что этот транспорт отжимают у местных, но потом увидел, что бывает за попытку отжима: сразу в штурм. Без разговоров. Мы не оккупанты.
Про личный транспорт в войсках: Ротация взводов на рубеже. Стоим с ротным, проводив отъехавший на отдых взвод, встречаем новый. Идёт колонна: Урал, за ним взводная буханка и 8 навьюченных легковушек (Жигули от копейки до шестёрки). Ротный (Позывной Таксист) грустно говорит: "Мне пиздец от комбата, у прошлого взвода всего 4 легковушки было, по одной на отделение, а это ну совсем перебор.
Кстати, Таксист, привет. Охуенный мужик за 50. Позывной такой потому, что до мобилизации работал таксистом. На его УАЗике головастике даже шашечки были наклеены. С юмором мужик.
Как объяснить долбоёбу, что он долбоёб? Он же не поймёт, потому что он долбоёб.
Так вот, сухари просто заебись кидать в бульон от доширака, так как одной лапшой нормально не наешься, а хлеб неплохо разбухает и позволяет нормально набить брюхо
А дождь всё шёл. Когда еле моросящий, когда прям ливневый...
В ливневый ребята старались укрыться в автобусе, на что начальство кричало, что выдало нам дождевики. Ну как дождевики... И ну как выдало... Они были такие тонкие, что рвались от любого прикосновения в твёрдому. А у нас была егоза. К тому же местные имели особенность вечером уходить в дождевике, а утром возвращаться без. Я в итоге ходил с утра на мастерские и выпрашивал у них порванные дождевики для своих.
Был у меня боец из наших Орловских - Кирюша. То ещё чудо. Не помню писал ли я о нём раньше. Комнатный зануда, рос с бабушкой. Нужно ещё что-то о нём пояснять?
У него сразу по приезду украли плащ ОЗК. Забыл раньше упомянуть, что нам со спецодеждой выдавали ещё и эти плащи. Резиновые, светло-зелёные, тяжёлые. Я свой ни разу не надел.
Он ходил за мной и ныл, что вот мол у меня плащ украли... Мне мокро...
На мои объяснения, что в армии нет слова "украли", есть слово "проебал". Он бубнел, что он не виноват. Он просто плащ в палатке оставил, а вечером его не стало. База, одна из палаток на 40 рыл, в каждой есть дежурный, парень из бригад, который по очереди не ходит на работы, а топит 2 буржуйки, убирается и следит за палаткой... С кого нужно спрашивать за ОЗК? Правильно, с меня. Я же командир. Другой бы просто нахуй послал, я пытался донести истины проёба.
Но в итоге достал он меня настолько, что я отдал ему свой ОЗК. Получив новый плащ, он понял, как в армии нужно беречь ценные вещи. Он его не снимал. Вообще. Срать, какая там погода, а он ходил в ОЗК - светло-зелёном, резиновом, тяжёлом... Тем более, что после пулемета хохлов, он догадался, как скрыть свою ярко оранжевую шкурку.
Он мечтал, как приедет в Мелитополь и первым делом купит себе камуфляжную шкурку - Горку. И его будет не видно.
Кстати, у нас там была связь с большой землёй. Кто-то уезжал, кто-то приезжал, кто-то что-то по материалам и зап.частям привозил, чего нельзя было достать на месте. Мы, как ИТРовцы этой связью пользовались: С первой же попуткой я заказал своей жене домашний сидр и ватные штаны камуфляжной расцветки. Приехало 3 литра сидра, который мы вечером приговорили (как дома побывали) и дикое говно на синтипоне в виде штанов, в флисовой горке теплее было.
А вот Валера (мастер) заказал своей жене горку защитного цвета. Я раньше писал, что ему выдали спецовку дикой гаишной ярко-зелёной расцветки? Когда ему пришла нормальная снаряга он просто цвёл. Теперь его ни хохлы, ни начальство не увидит.
Кроме заказа нам прислали сгущёнку и другие консервы. Мы были на земле, где ещё не испортили продукты наши мегакорпорации. Сидим с Валерой, разбираем посылку. Сгущенка!!! Мы посмеялись, что они бы нам ещё грецких орехов прислали.
А грецкие орехи мы домой другим караваном отправили - 2 мешка. Они там просто под ногами валялись. Ночью идёшь с планёрки на базу, а они под ногами хрустят. Ну не знаю, с чем это сравнить... Ну вот рассыпьте у себя в комнате пачек 5 чипсов, выключите свет и походите.
Походили? Вот.
Валера попросил местных ребят из своей бригады насобирать орехов. Итог - 2 мешка. Мне брат сразу после получения посылки, написал: высылаю фуру, собирайте. Шутка.
Вообще там кроме орехов и акации ничего не росло, но это тема следующего поста.
Переписка не отсюда, но вопрос остаётся.
За пару месяцев до освобождения мой друг, который меня встретил, притормозил мне место на конюшне. Учитывая, что денег было негусто, две тысячи в день выглядело неплохо, если принять во внимание, что жильём тоже обеспечивали. С самого старта мне сказали, что в курсе про моё отношение к договорённостям, поэтому я без малейшего сомнения рванул туда на четвёртый вольный день, когда побыл у родных.
Бегаю я такой красивый с тачкой, кидаю в неё опилки из денников пополам с отходами жизнедеятельности, всё у меня хорошо. Ну и, разумеется, ко мне присматриваются, и я зеркалю, отвечаю аналогично. В первый же вечер мелкую промацовку устраиваю.
- Согласно договорённости, я ведь каждый день могу забирать зарплату, верно?
- Да, хоть ежедневно, хоть раз в неделю, как удобно.
- Отлично, я как раз пустой, мне завтра в это же время наличка понадобится, пойду закупаться едой.
Терпеливо жду, работаю изо всех сил. Проходят сутки. Едем на такси в универсам (в шаговой доступности только пивная разливуха, а мне поесть бы).
- Так, за вчера я тебе насчитал пятьсот рублей, ты с трёх до одиннадцати работал, за сегодня за двенадцать часов тысяч.
Призываю на помощь всё актёрское мастерство и с улыбкой говорю:
- Великолепно, давай мою полторашку, щас как куплю гречки с фаршем и сигаретами, радостный буду.
- А, не, деньги завтра вечером. Я могу на полштуки тебе купить, говори, чего брать.
Так у меня появилась пачка сигарет, с которой я вышел на улицу и моментально закурил. А когда приехали обратно, закинул рюкзак на плечо и ушёл.
Отписал в вацапе другу, который меня туда определил, он очень охуел и сказал: "Всё понял, ща такси вызову".
Тормознулся у него, пару дней подумал, как быть, познакомился с его приятелем, тот устроил разнорабочим в конторку. Скрутить забор из штакетника, передвинуть бетонные дорожные конусы, навести порядок на новом объекте, разобрать крышу, всякая такая хуйня. Прямо при первом знакомстве в новом руководителем на второй минуте беседы он накидал:
- Зарплата 2300, получаем каждый день, но может бухгалтерия мозги съебать и пару дней не давать денег, тогда ждем и разом за два-три дня получаем.
Вот он, работодатель здорового человека. Если бы мне в конюшне так сказали, я бы до сих пор там работал. Ну и рабочий день восемь часов, а не двенадцать.
Отпахал там последнюю неделю ноября и весь декабрь, сильно заранее предупредив, что могу сменить работу если поступит выгодное предложение, на что услышал "Вот вообще не вопрос, ты вольный художник, если пришёл, то работу тебе найдём, если не пришёл, никто ни слова не скажет".
31-го декабря был выходной, поэтому я поставил на новый телефон, который купил вместо старого айфона, Яндекс Про, весь день бегал ножками в доставке. Во-первых, Яндекс шйка бабуинов с кривой приложухой, во-вторых им поебать что ты зарегистрировался как пеший курьер и у них ограничение по весу, мне разок дали 15 кило харчей и двадцать минут чтобы отнести их за четыре километра. В поддержке у них или бот или слабоумные, потому что толку хуй добьёшься. Растаскал, в общем, 13 заказов, хотел 15 чтобы максимальный дневной бонус получить, но после десяти заказы резко кончились. Я не особо расстроился и поехал домой пить праздничное новогоднее пиво.
Пару дней гуглил, пролистывал авито, пытался взять кредит на электровелосипед. Нихуя никто не дал, зато нашёл чувака, который ими торгует. Kugoo v3 pro за нал у него стоил 80к, но я дал ему семь тыщ, взамен забрал велик и договор, теперь плачу 5600 в неделю, рассрочка. Обойдётся он мне по итогу в 120, но на нём я надеялся нормально зарабатывать.
Говно, кстати, велосипед, купил я его третьего января, сегодня тридцать первое, а у него по всей поверхности пятна ржавчины. И ручка заднего тормоза начала проваливаться, завтра прокачивать буду.
Поездил два дня в всратом Яндексе. 3800-3900 за день учитывая бонусы. Терпимо, но по зиме аккумуляторы разряжаются быстро, оба раза на последних крохах до дома доезжал. Кидает по всему городу, начал в одном районе, закончил вечером километрах в пятнадцати от дома. Прошел обучение, сдал экзамен чтобы работать по слотам, кнопки слотов на главном экране приложения так и не появилась. Писал в поддержку несколько дней, говорю, у меня кнопки слотов нет. Они копипастят "нажми кнопку слоты на главном экране" и закрывают обращение. Пидорас, я тебе только что написал, что её нет, ты, хуила! Накалили меня, короче. Несколько дней они мне копипастили, по итогу я хуй забил.
Прикинул хуй к носу, пошёл в Самокат, у которого и заказы не сильно далеко, и место заряжать есть, решил перебедовать холода там. В районе четырёх тысяч за 12 часов, несколько устаю, но вроде как терпимо. Потусую там до тепла, дальше погляжу.
Нихуя я простыню накатал. Короче, на днях поднакидаю, как оно там устроено, может, еще чего всплывёт интересного.