Работаю в школе. И как же меня заебал школьный чат учителей и администрации! Он постоянно живёт и там постоянно что-то пишут! Я отключила уведомления и звуки, но он, блять, наполняется постоянно. И ладно, в будние дни, так ещё в выходные! Мало того, мне и ещё некоторым постоянно прилетает за то, что я не изволю отвечать в выходные/праздники/вечером. В этот чат присылают замены заболевших учителей. Вот как я должна приехать в школу к 8, когда сообщение о замене прислали в 11 вечера, когда я уже спала! Спала спокойным сном, зная, что мне завтра к пятому уроку, я могу спать до 10 утра. Но нет, в 8 меня будит звонок и истошный крик завуча: "Вы где, ваш класс разносит кабинет!" В пизде я! Или я уехала в воскресенье гулять по лесам, естественно, там не ловит, я вообще отключила интернет. Подъезжаю к городу, телефон разрывается: "Вы почему не отвечаете?" Говорю: "У меня выходной, я отдыхаю, а не сижу с телефоном в руках". В ответ: "Не надо хамить! У вас есть обязанности рабочие!" У меня есть выходной, блять! И я хочу отдыхать! Особый вид говняных сообщений — это сообщения на перемене. У меня 10 минут, чтобы закончить урок, вымыть доску, закрыть окна и кабинет, отнести ключ на вахту, взять ключ от другого кабинета в другом крыле школы, дотащить туда свою жопу и стопку тетрадей, а по пути не грех было бы поссать и сменить тампон, который уже давит изнутри. Вы действительно думаете, что у меня есть силы, время и желание смотреть в телефон, надеясь, что мне что-то написали? Да я физически не успею подойти к завучу за это время! Я даже поссать опять не успела! Интересно, есть где-нибудь ещё такие ебанутые чаты? Я уже устала бороться с ними. Я за прогресс, телефоны и интернет — удобно невероятно, но иногда хочется в эру дисковых телефонов, которые и то не у всех. А пока я задрипанная, заёбанная, потасканная и злая учительница русского языка и литературы, которая перед началом учебного года уже охуела от чатов, чатов, чатов!

https://ideer.ru/p/192409

Его звали Залупа.

Родители тут ни при чем – мы не говорим про имя. Оно мало кому было интересно, тем более, когда есть емкое прозвище.

Начну, пожалуй, с тех времен, когда никакой Залупы не было. Он пришел к нам во втором классе транзитным пассажиром, маленький лысый человек восьми лет. Учительница, Валерия Валерьевна, бегло прошлась по его недлинной биографии и усадила где-то в середине класса. Ботаники грелись на первых партах, распездалы - на Камчатке, так что ему была прямая дорога к неопределившимся.

Анька, влюбленная в меня еще с детского сада, на той неделе болела, и новенького посадили ко мне.

- Валентин! – представился он.

- Круто, чё, – ответил я. Мне он не показался в тот момент Остапом, к которому надо тянуться.

Таким случилось наше знакомство.

Следующий эпизод произошел той же зимой. В классе на стене висел замечательный стенд, скромную половину которого занимал дедушка Ленин, а вторую – его дело. Пестрая коммунистическая агитка в два квадратных метра.

Репутация вождя была безупречной до того непримечательного утра, когда чуть ниже бороды улыбающегося Ильича не появилось слово «ХУЙ». Это стало откровением прежде всего для Валерии Валерьевны. Добрейшей души женщина, к тому времени раздобревшая и телом, представить себе не могла, что второклашки, с трудом справляющиеся с «ма-ма мы-ла ра-му», так уверенно и каллиграфически могут разбрасываться «хуями». Но факт оставался фактом – был Ленин, и был хуй. Не какой-то случайный, походя намалеванный, а преднамеренный, циничный и бросающий вызов партии. Стенд был высоко, и чтоб подписать вождя, злоумышленнику пришлось встать на стул.

В авторстве никто не признался, и после обеда всех заставили прийти, писать всякие слова типа «хомяк», «улица» или «трамвай». Графологическая экспертиза во имя торжества добра.

Были все, кроме новенького. Он рассказывал потом, что совсем забыл об этом, и потому не пришел, но для преподавательского состава это было прямым доказательством вины. Вызвали его мать в школу – с отцом этот трюк не прошел бы ввиду его отсутствия, как такового.

- Такой маленький, а уже себе позволяет такие выходки, - вздыхала Валерия Валерьевна, скрестив руки на лобке, - и я не удивлюсь, если он еще и курит.

Непонятно, как это вязалось между собой. Мать виновника торжества кивала с пониманием и обещала усилить педагогический процесс.

Слухи в школе разносятся быстро, и к тому моменту все знали, что злосчастный «хуй» принадлежал перу (фиолетовому фломастеру, если быть точным) Лехи Дырявого, отъявленного хулигана, прозванного так за отсутствие переднего зуба. В восемьдесят девятом году в начальной школе незазорно было иметь кличку «дырявый».

Не сомневаюсь, что об этом знал и новенький, но не выдал. Просто стоял под осуждающим взглядом Валерии Валерьевны, после подзатыльника матери на виду у всех, гордый восьмилетний пацан с бритой головой. Он не испугался Дырявого – он вообще никого не боялся, просто это бы пошло вразрез с его жизненными правилами. Я так думаю.

***

Прошло несколько лет, и даже страны, в которой мы жили, уже не стало, а в статусе Лысого (тогда его так называли) ничего не изменилось. Никто не брал его в компанию, а тот в ответ не показывал виду, что его это задевает.

Наш военный городок был маленьким – шесть или семь пятиэтажек, плюс школы, начальная и средняя, детский сад, да пара магазинов. Был еще клуб, где проходили торжественные мероприятия и иногда крутили фильмы. Там же проводились дискотеки, и там же Лысый обрел новое прозвище.

Дискотеки устраивались не нами и не для нас, малолеток одиннадцати-двенадцати лет, но нам уже разрешалось присутствовать первые несколько часов.

Светка была хороша уже тогда, и было понятно, что ее ждет большое будущее. Танцевать с ней хотели все, удавалось это немногим. Даже просто подойти решались единицы. Лысый решился.

- Отвянь! – скривила губы она, и, помолчав несколько секунд, добавила, - залупа!

На его беду рядом оказался Славка Комар, и уже наутро никто не обращался к лысому иначе, чем Залупа. Драться было бесполезно, Залупа прижилась мгновенно.

Залупа был примерным семьянином, в отличие от остальных членов ячейки общества. Отца не было – по официальным данным он погиб в Афгане, по неофициальным – мать утопила его в колодце. Ее не посадили – многодетная, а через связи сделала справку, что он погиб, защищая интересы государства, так что теперь семья получала пособие. У Залупы было пять сестер – две старше и три младше. Никто точно не знал, но на семерых детей приходилось не менее четырех отцов. То ли мать их была доверчивой женщиной, и каждому мужику отдавалась, как принцу, то ли просто хотела в своем положении чувствовать себя женщиной, но заканчивалось все роддомом и исчезновением кавалера с горизонта.

Мать наверняка считала парикмахеров героями скандинавских сказок, потому стригла сына сама и только опасной бритвой. Он ходил абсолютно лысый и в порезах, которые потом становились маленькими шрамами.

Залупа часто прибивался к разным компаниям, то на футболе, то зимой в снежки, но был для нас, как Прибалтика Европе.

Он был нерукопожатным элементом школьной структуры, Залупа-одиночка, недоразумение в привычном укладе вещей.

***

Маленький военный городок был окольцован сараями и гаражами, а по внешнему периметру шли огороды.

Я приехал оставить в сарае велосипед, в прекрасном расположении духа, только с озера, пожалуй, лучшего места летом.

Он разгребал завал. Ночью резвился шквалистый ветер, и береза с соседнего участка завалилась на их теплицу. Пиздец пришел и ей, и помидорам внутри. Соседний участок принадлежал главному инженеру. Положить ли хуй или просто ничего не делать – это все к нему. Но попробуй предъявить – сожрет.

Березу надо было распилить, обрубить ветки, растащить все, и потом восстанавливать теплицу. Работы чуть больше, чем очень много, для тринадцатилетнего парня. Но это же Залупа – кто ему помогать будет?

Не знаю, что на меня нашло, но я вернулся в сарай за двуручной пилой – Залупа со своей ножовкой выглядел неубедительно один на один с березой.

Мы хуячили до самого вечера, а потом я перелез через забор и насрал в парнике главного инженера, оборвал все огурцы и сделал им шоколадную панировку. Зло должно быть наказано.

- Я очень хочу вырасти, - сказал он тогда.

- Потом, взрослым, будешь вспоминать детство, и жалеть, что оно промчалось, - ответил я. Пиздел – врагу не пожелаешь такого детства, как у Залупы. Он был единственным мужчиной (пусть и с огромным авансом) в большой семье (тоже не идеальной). Но выбирать не приходилось, ни тем, ни другим.

Мы сидели на теплом рубероиде труб теплотрассы, и я очень хотел, чтоб нас никто не видел вместе. Сейчас мне стыдно за это.

***

- Залупа, пойдем! – в класс заглянула физиономия Дырявого и исчезла.

Тот попытался подняться из-за парты, но я взял его за плечо.

- Сиди.

- Может, там помочь надо? – повернулся он ко мне.

- Сиди, – повторил я.

Залупа оказался нормальным парнем, хоть и не стал для нас своим. Прошло полгода после спецоперации «говняная буря в теплице».

- Не понял!? - Через минуту опять заглянул Дырявый. Теперь уже целиком. – Пошли, говорю.

- Он никуда не пойдет, - сказал я и охуел от своей смелости. Может, дело в том, что в классе были Генка и Боря, мои друзья, а Дырявый выступил соло. Это не мешало ему с корешами сразу после уроков отпиздить меня хоть одного, хоть в компании с Борей и Генкой, но слово уже было произнесено. Зачастую история вершится спонтанно.

- Залупа? – Дырявый проигнорировал меня, но маховик был запущен.

Ему была важна поддержка, и он ее получил. Возможно, впервые в жизни.

- Я никуда не пойду.

Мы подрались после уроков. Скорее, нас отпиздили, хотя их было всего на одного больше. Очень здорово, даже когда тебя бьют, чувствовать рядом плечо, а не пятки за спиной. Плечо Залупы было крепким, а кулаки – тяжелыми. Дырявому потом выправляли носовую перегородку, хотя надо было бы вправить мозги.

Они не перестали доставать Залупу, но это был первый случай, когда получили реальный отпор.

***

В гости к Залупе никто не ходил – занятие бесперспективное и эстетически сомнительное. Сестер полон дом, да и мать к детям относилась с изрядной долей похуизма и небольшой – презрения,  хоть к своим, хоть к чужим. Но дело главным образом было в другом. В их подъезде жил Башкир, больной на всю голову человек. Голова его, кстати, была выдающейся, правда, по габаритам, а не начинке. Средних размеров телевизор, посаженный на плечи, такой и сейчас на полках магазинов не затерялся бы диагональю. Его и Башкиром-то из-за башки назвали, а не по национальности. Он вообще татарином был.

Трезвый – отшельник в засаленной майке. Пьяный – Джон Рэмбо во Вьетнаме. Вьетнамцами в такие минуты он считал всех. Даже вьетнамец-участковый старался находить себе дела в другом месте.

Пикантность ситуации крылась в самогоне, который поставила на поток мать Залупы. На этом они и сошлись с Башкиром. Спрос родил предложение.

Башкир был мужчиной видным, хоть и уродливым, мать Залупы тоже эффектная мадам, полностью подтверждавшая тезис о страшной силе красоты. В том смысле, что была страшной и сильной.  Страсть появилась не сразу, но окрепла быстро. Мать отправляла детей постарше гулять, маленьких – в другую комнату, и потный Башкир наваливался на нее попыхтеть.

Залупу это страшно злило. Башкиру было похуй.

В один из таких моментов мы и застали его у подъезда. Он, понурив голову, сидел на лавке и вырезал на ней что-то ножом. Нож был прекрасный, швейцарский, его Залупе привез дядька. Реально из Швейцарии - он отсидел в свое время за спекуляцию, а теперь имел бизнес и постоянно мотался по Европе. Раз в год заезжал в гости, всегда с подарками, два года назад привез Залупе нож. «Смотри, чтоб мамка не видела», сказал он тогда. Дядька был словно человеком из другого мира, всегда привозил такие штуки, о существовании которых мы не подозревали, даже если это – обычные шоколадки. Тогда был последний его визит – говорят, убили в Москве.

- Пойдем на водонапорную башню, - предложил я, - голубей постреляем?

Он только покачал головой.

В это время из подъезда вышел Башкир, вытирая руки о сальную майку. Сел на лавку и отвесил Залупе подзатыльник, такой, от которого тот кубарем покинул место для сидения и растянулся в траве.

Башкир ухмыльнулся, и закурил. Он явно только совершил коитус, из-за которого мать выставила сына погулять за дверью. Залупа поднялся на ноги и затравленно посмотрел на обидчика. В его глазах не было обреченности, только голая, пульсирующая ненависть.

- Когда-нибудь я тебя убью.

- Пошел нахуй отсюда, щегол! – отмахнулся тот, но я поверил. При всей своей скромности Залупа умел быть убедительным.

***

Больше дождей, чем в том июле, я не припомню. Но нам это было на руку. Середина девяностых – такое время, когда каждый вертелся в меру сил, и зачастую лопасти винтов воротил легко топили лохов на веслах. Командир части, еврей со стажем длиной в жизнь, нормальным образом прокручивал весь фонд заработной платы через банк, но минимальный срок вклада составлял полгода, и это означало только одно – шесть месяцев всем сосать хуй. Спасались пайком и смекалкой. Мы, четырнадцатилетние, целыми днями пропадали в лесу, потом появлялись где-то в районе трассы Екатеринбург – Пермь с полными корзинами грибов. Торговля шла бойко, тогда мы постигали азы коммерции. Обладателям отечественных машин порой нарочно называли неподъемные цены, чтоб отвадить, и ждали, когда же тормознет мерс, и щедрый новый русский отвалит нам деревянных.

Так было и в тот день. Последнее воскресенье июля. Все близкие грибные места истоптали, и пришлось шагать дальше. Нас было пятеро – четверо парней и Аня. Она в те времена была настоящей пацанкой, и часто шаталась с нами.

К трассе вышли около восьми вечера. От солнца остался подкрашенный край неба, но грибы надо было продать сегодня. У меня корзина больших белых и пятилитровое ведро маленьких, крепких, высшего сорта. Элита блядь. Я вообще, за месяц принес родителям денег почти столько же, сколько они бы заработали за полгода, если б им не забывали платить.

- Завидую я тебе, - сказал он улыбаясь. Мы ссали за автобусной остановкой, пока наши коллеги по бизнесу на трассе рекламировали грибной товар.

Я не понял сначала. Чему завидовать-то, когда ссым? Член у меня больше? Или напор сильнее? Струя более правильной формы? Скорее всего, последнее.

- Если бы меня любила Анька, знаешь, каким бы я был счастливым? – он все так же ссал и улыбался.

Это правда, я говорил уже, что Анька влюбилась в меня еще в детском саду, и вопреки логике, до сих пор сохранила чувства. Я просто принимал это, как данность. Хотя, признаться, она становилась весьма симпатичной девушкой.

- Я не против, если что, - пожал плечами и тоже улыбнулся.

- Да что ты понимаешь, - по-доброму отмахнулся он, но взгляд его был серьезным и каким-то… взрослым, что ли.

Минут через десять тормознула тонированная бэха. Она громко пердела, будто мотоцикл. Серьезная, новая. Нам фартило. Прикинул, что можно просить не меньше сотки, хоть за ведро, хоть за корзину.

Правила джентльменства никто не отменял, потому сначала товар предлагала Анька. Мы встали кучкой следом. Из машины какое-то время никто не выходил – всякое бывает, может, у человека деньги в трусах или ремень никак не отстегивается.

Наконец распахнулись все четыре двери и оттуда вышли мужики – по одному из каждой. Самому старшему из них не было и тридцати, но они всяко были вдвое старше нас. Только тогда мне стало немного не по себе. Заметил, что машина была без номеров, и эта наблюдательность не добавляла оптимизма.

- Так, мелюзга, чё там у вас? Грибы? – водитель сплюнул на землю, небрежно, и достаточно зловеще. Они все были в кожаных куртках, и это в июле.

- Уралмашевские… - шепнул Генка. Это было тихое, неброское слово, бьющее почти в самое основание пирамиды Маслоу. Бравые, и не очень, ребята, по заветам Дубчека строящие бандитизм со славянским лицом, это были те люди, с которыми очень грустно иметь конфликт интересов.

Принадлежали эти четверо к группировке, или вся мишура была частью имиджа – неважно. Мы реально обосрались.

- Эй, щегол! – обратился второй к Аньке. – Почем ведро отдашь? Задаром?

- Полтинник! – небрежно ответила та, - и это только за грибы. Ведро не продается.

- Ты – баба что ли? – хохотнул водитель. – Да еще и резкая. Люблю таких.

Анька сделала шаг назад.

Уралмашевские переглянулись.

- Значит так, хуесосы, - озвучил свой план третий, со шрамом ото рта до уха на левой половине лица, - вы сдристнули отсюда, а с девочкой мы прокатимся.

Коротко, ясно и очень страшно.

Водитель пнул ведро Генки, и грибы полетели в овраг. Невелика потеря, когда ставки серьезно возросли. Шрам глянул на четвертого, тот чуть кивнул, будто давая разрешение. Вся компания с блядскими ухмылочками, которые тем сильнее хочется стереть с лица, чем меньше имеешь на это возможности. Заходили полукругом, шрамоватый раскинул руки.

Анька с мольбой в глазах обернулась ко мне – к кому же еще, я ж, блядь, ее Дон Кихот. Представляю, как ей было страшно тогда, если сам я почти щелкнул тумблером «обосраться».

В фильмах в такие моменты начинается экшн – у нас начинался пиздец.

Из-за моей спины вышел Залупа.

- Я их отвлеку, - шепнул он, - а ты хватай Аньку, и бегите со всех ног. Лучше врассыпную – за всеми не погонятся.

Я не знал, как он будет отвлекать отморозков – не Байрона же читать? Чуть кивнул Генке и Боре, вроде поняли.

Валентин сделал два быстрых шага вперед, отодвинул Аньку за спину и толкнул ко мне.

- Вы чё, хуесосы? – четвертый, который до этого молчал. – Попутали?

Рано, слишком рано. Я взял Аньку за руку и подтянул назад. Этот был главным, и в шоу «Интуиция» на вопросе «Человек, который убивал?» я бы точно показал на него.

Главный сделал шаг к Залупе, вытянул руку, чтоб схватить дерзкого юнца за лицо.

- Бегите!! – громко крикнул тот. Мы с Анькой бросились в отделявший нас от леса овраг. Боря с Генкой через трассу в другую сторону, разводя траектории. Краем глаза я видел, как Валентин ударил главаря куда-то в район печени – до лица было не достать. Хорош отвлекающий маневр, ничего не скажешь. Теперь бы успеть ему удрать. У меня был ценный груз – Анька, так что помочь я не мог. Только взобравшись по ту сторону оврага, позволил себе оглянуться. Охуел.

Валентин не собирался убегать. Он острее нас чувствовал правду жизни – всем вместе никогда не бывает охуенно, и за каждое благо всегда кто-то платит.

- Пидарас! – орал главарь. – Он меня порезал.

Теперь я увидел, что Валя бил не кулаком – тем самым швейцарским ножом, самой дорогой своей вещью. Вогнал по самую рукоять, увесистую, с белым крестом в красном квадрате. Вытащил и попытался снова ударить. В этом и был его план.

Первый же удар по голове сбил его с ног. Нож выпал, благополучно подхваченный кем-то из ублюдков.

- Ань, беги! – Я твердо собирался остаться. – К заправке, оттуда позвони участковому, да хоть кому-нибудь.

Пока перебирался через овраг, двое погрузили главного в машину, а третий, Шрам, бил лежащего Валентина. Злосчастный нож мелькал в его руке. Валя уже не двигался, а этот гондон продолжал втыкать в него лезвие.

- Лыба, уймись! – остановил его водитель. – Он жмур уже, придурок! Поехали.

Лыба, здоровый черт, как тряпку швырнул Валю в багажник. Нет тела – нет дела. Поднял взгляд на меня, на четвереньках выбирающегося из оврага, и я возблагодарил небеса, что у него в тот момент не было либо времени, либо пистолета.

Вряд ли это были уралмашевские, но Вале от этого не легче. Когда говоришь, что всех закроешь спиной, все же ждешь рядом такого же безумного, сумасбродного плеча. Счастье, если дождешься.

Он очень хотел стать таким, как все мы, честно снося ухмылки и равнодушие, не понимая цены своей уникальности и не держась за нее. Больше всего на свете он хотел вырасти, и стал взрослым в четырнадцать. Он жил и ушел Человеком.

И теперь, в последнее воскресенье июля, когда любой уважающий себя моряк уже к обеду ни за что не останется сухим, я всегда вспоминаю своего друга, который оставил этот мир, подарив ему нас.

Я помню.

Его звали Валентин.

История длинная, в матах сдерживаться не буду. Тонкие натуры - не читайте. Место действия - Трехгорка, платформа Сколково. Местные, будьте бдительны.

Вечером вчера приехал на электричке на свою станцию, жду, когда основной поток поднимется и пройдет эскалаторы. В это время звонит супруга, говорит, что они с сыном на площадке у дома и спрашивает скоро ли я буду? А то какой-то мальчик взял наш велосипед и его больше не видно, надо поискать, может случилось что.

Я мысленно с великом попрощался, вспомнил мем "Экий вы простофиля", вышел на остановку и пошел в сторону дома.

И тут вижу - летит! Летит мой велик, в седле юный аксакал. Хуярит встречным курсом по разделительной, обгоняя маршрутки.

Когда пролетал мимо меня, я визуально убедился, что велик точно наш, ибо обломок звонка даже с собой в сумке лежит - оставил для образца, чтоб новый купить. И рама приметная, вилка яркая.

Ну и побежал я параллельно по тротуару, а он скорость увеличивает и вот уже Немчиновский лес недалеко Понимаю, что если свернёт туда, то точно его потеряю. В какой-то момент он пересекает проезжую часть в неустановленном месте и упирается в бордюр. Тут-то я его за плечо хватаю, спрашиваю: - "Велик твой? "

Отбуксировал его на тротуар, говорю:-"Пошли-ка, дружок, в полицию".

И тут он как заорал! Будто его семеро ногами пиздят.

-Ааа! Не Надо!

И тут стало понятно почему - на другой стороне дороги встрепенулась группа славянских россиян, пошли ко мне через дорогу с вопросами, типа : -"Ты пошто животинку тиранишь?!".

Блядь! Ребята, конечно, молодцы, ничего плохого не скажу. Реакция на спектакль нормального человека.

А я переключил камеру на видео, чтобы потом не присесть за педофилию какую.

Сам думаю в этот момент - а хули я ему сделаю? Особенно зная работу полиции в нашем районе, отсутствие ущерба, возраст угонщика. Отпустил, короче.

Он весело поскакал в впереди, периодически оборачиваясь и показывая факи.

Я попер велик домой. Это, примерно, км полтора от места задержания.

В этот момент слышу, что телефон звонит. Жена. Я сбрасываю, отправляю фото пацана - она знатно прихуела и все поняла. Добрался до площадки, вставил люлей за проёб. Ибо нехуй брать велосипед, когда лазишь по горкам. Нехуй давать никому незнакомому свое имущество.

Дальше выясняется, как происходил сам угон.

К сыну подошёл мальчик, представился Мишей, предложил дружить и сразу попросил прокатиться вокруг площадки, а чтобы мама не волновалась - вот вам трюковый самокат в залог. На вид дорогой.

После первого круга он пропал из виду за кустами, спустя полчаса, когда жена насторожились, пришёл мужик, отобрал самокат у сына с обвинениями в краже и свалил в закат.

То есть эта мелкая ёбань уже настолько продумана.

Ребенку моему первый в жизни урок из реальной жизни.

Сыну высоковостребованного зарубежного специалиста повезло, что его не раскатали на дороге маршрутки или грузовики.

Вынесет ли он какой урок? Стопудово станет хитрее и осторожнее. Будет продумывать пути отхода.

Я пробежал рекордную дистанцию метров сто, спина не отвалилась, но дыхалка кончилась.

Хеппи энд? Да хуй знает...

А меня вообще в попытке изнасилования обвинили.

8 класс, 4 четверть. Мне 13 лет. На дворе 93 год.

На каком-то уроке в дверь засовывается говорящая голова, и говорит: "Skypravda, в кабинет директора!"

Ебаать. Не в учительскую, не к завучу, а прямо в кабинет директора. Явно какая-то жесть.

Захожу к директору, а там целый консилиум. Директор, завуч, моя классуха и физик по кличке "Шрайбикус" (кто учил немецкий, должен помнить этого персонажа из учебника)

Я захожу, и на меня начинают катить какие-то неопределенные предъявы из серии "как вы могли такое сделать!" "Это ЧП районного масштаба!" "Совсем охуели!"

А я вообще не отдупляю, про что вообще речь. И точно помню, что за мной никаких жестких косяков нет. Я нихуя не понимая, перевожу взгляд то на завуча, то на классуху, потом на Шрайбикуса, и понимаю, что он тоже не в курсе, о чём речь, его явно пригласили просто для мебели.

И они ему вполголоса вкратце объясняют ситуацию: мол, я со своим другом (жили в одном подъезде, но учились в параллельных классах) на перемене затащили девочку (тоже из параллельного класса) в туалет, щупали за разные места и пытались раздеть.

Ахуеть.

Это был лютый пиздёж. Такого точно не было.

Шрайбикус смотрит на меня, цокает языком и повторяет "Подонки! Подонки!"

И тут у меня падает планка. Я начал говорить, что на той перемене, про которую идёт речь, у нас было 2 подряд урока физкультуры, и я во время перемены находился в спортзале, что и могут подтвердить все мои одноклассники, физрук, и даже трудовик, который заскочил наебнуть с физруком по стакану водочки.

А завтра я приду в школу с родителями и адвокатом (чтоблять? Какой адвокат в 93 году у человека, который учится в довольно трэшовой школе в спальном районе Питера и живёт в хрущевке?), вы им это всё повторите, и мы вас засудим за клевету.

После чего я просто взял, и вышел из кабинета.

Естественно, на следующий день никаких родителей и адвоката не было, но, что странно, больше никаких претензий мне никто не предъявлял, и все делали вид, как будто ничего не было.

Что это было вообще, я до сих пор не понимаю.

Все вопросы по «запаху морозилки» снимаются вакууматором. Хранение в вакуумных пакетах в условиях правильной заморозки в обычной морозилке-качество безупречное. Только брать удобнее пакеты, а не рулоны - рулоны задолбаешься запаивать.
Я готовлю раз в месяц. Готовую еду и заготовки. Из готовой отлично переносит заморозку: котлеты, жареное мясо, блюда с соусом (чахохбили, гуляш, бефстроганов и пр), жареные кабачки, баклажаны, печеные перцы, жареная цветная капуста, картофельное пюре (готовить без масла и молока, при разогревании это добавить, иначе непривычная будет консистенция), жареная курица, стейки из грудки, индейки. Еще делаю заготовки - тушу говядину с зажаркой и томатом- потом в воде варю картошку, добавляю заготовку- жаркое готово. Так же заготовку на плов- делаю зирвак, замораживаю. Когда надо-его в казан, воду, соль по вкусу и сверху рис-20 минут-плов готов. Курицу со сливками и грибами - потом туда кабачки или цветную капусту кидаю - рагу готово.
Вакуумирую по 2 порции, на бумажном скотче название и дату. Один день заморочиться - придумать, что приготовить, сходить на рынок, сразу всю технику загрузить - мультиварку, печку, сковороды, аэрогриль -главное потом- РАЗОМ ПОМЫТЬ ВСЮ ЧЕРТОВУ ПОСУДУ- и все, месяц свободы. Кроме того, перерабатывается все закупленное сразу- свинина на стейки-обрезь на гуляш и т.д. Гарнир сварила, салата порезала -остальное только погреть. Благодать! Я и муж берём на ланч эту еду- точно в 100 раз лучше столовской. С вечера пакетик в холодильник- утром быстренько в ланч бокс. Проигрывает во вкусе только свежеприготовленной еде- да, хрустящей корочки нет. Но разогретая, приготовленная вчера или разогретая из заморозки, приготовленная месяц назад-идентичны. Вакуум убирает лишний воздух и лишает возможности нарастать кристаллам льда из воздуха морозилки, а нет кристаллов-волокна не разрываются и качество не меняется. Какая разница-хранить по 2-3 месяца сырое мясо или приготовленное? Только психологически по началу непривычно, зато потом, как поймёшь вкус этой свободы от кухонного рабства!!

Главное- охладить перед заморозкой и замораживать в один слой-то есть если слоев много-чередовать уже с замороженной едой.

И всегда под рукой большой ассортимент еды на любой вкус- кто-то любит одно, кто-то-другое, и тут есть вариант каждому питаться по его желанию.
Кто пишет -не могу есть невкусную еду после заморозки-вы ее постоянно едите, просто не знаете)) в ресторанах много чего морозят в заготовку.

PS- начиталась комментов и вспомнила - лазанья офигенно замораживается. И во всех ресторанах она только из морозилки- она портится быстро, сохнет , запахи впитывает. Делаете лазанью, охлаждаете, по порциям ее, по пакетам и в заморозку. Когда надо - достаете, размораживаете, три ложки сливок на порцию, три ложки протертых помидоров, тертый сыр- и в микрыч на 2 минуты при 60% мощности, в тарелку под пленку (дырочки зубочисткой делаете чтоб не взорвалось) - и наслаждаетесь божественной вкуснятиной. Именно так в ресторанах делают лазанью, дорогие адепты «замороженная еда гавно, наша светлость ест только свежак».
PS-2: я не «лайфхакерша», я пищевой технолог с 18 летним стажем работы в заведениях общепита. И я сама разработала и обкатала в течении полугода эту систему, которой с вами делюсь.

— Завтра вызывают в школу! — жена бросает сумку и устало садится на лавку в прихожей.
— Что случилось?- спрашиваю.
— Твой сын опять провинился!
Я улыбаюсь. У нас давно так: все хорошее у детей от нее, все плохое — от меня. Не сопротивляюсь. Некоторые их «недостатки», напротив, считаю достоинствами. Сажусь с ней рядом. Она кладет голову на плечо.
— Зинка звонила. Говорит, он какое-то мусорное ведро выкинул из окна школы прямо на улицу!
«Зинка» — директор школы.
— Может, ты сходишь?- она жалобно смотрит мне в глаза.
— Конечно, схожу! — соглашаюсь я.

Это месть. 2 месяца назад директриса сделала промах, также вызвав жену в школу. Но пришел я. Случай был неординарный. Из ряда вон. Я был огорчен, разозлен и расстроен поступком своего 15-летнего сына. Он хотел сделать фейерверк из оставшихся с Нового года петард и пронес его на дискотеку в школу. Хорошо, что дежурившие преподаватели вовремя заметили и изъяли.
Зинаида Павловна оставила меня на растерзание завучу. Я не сразу признал в ней руководителя. Маленькая, серенькая, в непонятной одежде, говорит несвязно. Мне она больше напомнила техничку.
После почти часового допроса одним-единственным вопросом «Вы представляете, что было бы, если бы он его взорвал?» я не выдержал и сам вызвал в школу оперативную машину с надписью «Разминирование». Это ЧП. Ситуация пошла по непривычному сценарию. Такое не прощается.

Это должна была быть первая наша встреча. Мы не встречались с ней до этого раза. Она не знала об этом, и за мной было преимущество. Мы с сыном проходим в директорскую. Останавливаю его в секретарской и вхожу в кабинет.
Там сидят человек 5. Сама Зинка стоит. Увидев меня, удивляется, но не подает вида. Даже улыбается холодной улыбкой. Я представляюсь. Очень любезно здоровается и просит меня пригласить сына, почти приказывает:
— Приведите, пожалуйста, сына сюда!
— Зачем? — удивляюсь.
— Затем, чтобы мы послушали его и он рассказал нам, как он мог совершить такой гнусный проступок! — она недовольна и начинает злиться. Обычно вопросы задает она.
— Он никуда не пойдет. Я пока не знаю, что именно он совершил. Давайте, пожалуйста, без ваших вердиктов, — беру ситуацию в свои руки. Не люблю, когда мне указывают, что делать. Я уже послушал его версию. Теперь вы мне расскажете, что произошло.
Зинка как будто не слышит меня:
— Пригласите, пожалуйста, вашего сына сюда и присаживайтесь сами! — подталкивает мне стул.
Я закрываю дверь. Сын остается в секретарской.

Мне знакома эта ситуация. Пришлось побывать на таких судилищах. С тех пор ненавижу подобные собрания и организовывающих их людей. Зинка слабый человек. Таким нельзя доверять власть. Тем более власть над детьми. Представляю, сколько судилищ было в ее кабинете. Сколько сломанных детских душ вышло отсюда. А главное, преданных собственными родителями.

Я хорошо знаю этот метод. Человека заводят и ставят перед всеми. Он уже обвинен. Приговор давно вынесен такими «зинками». Но весь интерес в другом: нужно растоптать человека. Нужно сломать и уничтожить, чтобы он больше никогда не поднял голову против системы. Судилище маленького человека. Который не научился еще себя защищать. И для этой цели приглашают родителей. Их сажают специально рядом с собой, прямо напротив их собственного ребенка. Потом начнется допрос. И на каждый ответ директриса будет смотреть в глаза родителям:
— Вот видите! Посмотрите на него!

Как такое вообще могло прийти в голову?! И родители послушно будут кивать головой, соглашаясь. Соглашаясь, они совершают предательство. Злой гений Зинки торжествует. Как еще больнее можно предать ребенка, как ни тем, что самые родные ему люди прилюдно отказываются от него?

Я принципиально не сажусь на стул. Хочу дать понять, что для меня это дело не стоит выеденного яйца и у меня нет никакого желания сидеть тут и обсуждать моего сына.
— Вы пригласили меня в школу — я смотрю прямо ей в глаза. — Будьте любезны, объясните мне причину вызова.

Зинка теряется и ничего лучшего не находит, как опять попросить пригласить сына в директорскую. С ней все понятно. Я продолжаю шоу. Поворачиваюсь к классной руководительнице и спрашиваю ее о случившемся. Она ерзает на стуле и нервно выкрикивает мне:
— Я попросила его выбросить мусор! Он отказался, и я его заперла в кабинете! Он выбросил мусор в окно!
Я оглядываю всех.
— По какому праву вы запираете моего сына в кабинете?!
Учительница хлопает глазами. Я начинаю злиться.
— Почему мой сын должен выносить мусор в школе?! — я перевожу взгляд на Зинку. — У вас тут что, тюрьма? Может, прислать комиссию в школу? Может, у вас для этого нет уборщицы или кто-то получает деньги по фиктивной подписи?
— Может быть, мы все-таки послушаем версию вашего сына?! — раздается голос единственного молодого мужчины. Это прогиб. Перед Зинкой. Он молод, как потом выяснилось, баллотируется в депутаты. Знаем мы таких депутатов.
— Вы кто?! — спрашиваю его.
— Я учитель этой школы!
— Какое отношение вы имеете к моему сыну?!
Он теряется и беспомощно крутит головой.
— Я в комиссии! В педсовете! — находится он.
— Тогда давайте пригласим моих и его друзей. Его тренеров из спортшколы, соседей по дому. Это будет мой педсовет. И тогда мы послушаем всех.
Все приутихли. Я обращаюсь к Зинке:
— Судилище хотели устроить? Не получится. Даже не пытайтесь. Я хорошо знаю законы. Даже в вашем законе, в школьном, нет таких правил! Не ведите себя как собственник этого заведения! Вас наняли, вот и учите! А воспитывать будем сами, без вас!

Я хлопаю дверью. Шах и мат.

Обнимаю сына, и мы идем с ним домой.

— Жизнь такая, сынок. Они теперь будут ловить тебя на промахах, чтобы припомнить обиду!
— Я обещаю, пап, что больше тебя не вызовут в школу!
— Это чепуха. Найдем другую...

Я рад этой ситуации. Она позволила мне защитить своего ребенка. Она важна для нас обоих. Слово он сдержал. До конца обучения нас больше в школу не вызывали. Вся школа завидовала ему. А всего-то и нужно было не предавать и защитить своего же ребенка...

Рустем Шарафисламов

Всем привет, решил поделиться своими наблюдениями за работой с энергией. Этот вопрос меня очень сильно занимает, т.к. ввиду постоянных смен настроений и величины давления на тебя со стороны социума, умение управлять, подпитываться и аккумулировать драгоценную энергию будет весьма кстати.

Итак, начнем. Есть много всяких практик накачки энергий (энергошар, техника древа жизни, цигун, вампиризм и т.д.). Тут мы рассмотрим именно мою авторскую (ну не нашел я точь-в-точь подобной практики, хотя упорно искал) практику для оперативной аккумуляции доп ресурсов.

Так же я заметил, что разные люди заточены на определенную плотность поглощаемой энергии. Что это значит? Это как с пищей – кто-то питается одними «легкими» овощами, другому подавай только кровяные стейки. Так же и с энергией. Кто-то (ну я не встречал, но поговаривают) даже праной с космоса одной сыты, другие же вампирят как не в себя. Отсюда я допускаю, что существует градация на спокойных людей, провокаторов и прочих разновидностей пищевой цепи. Речь пойдет про тех, кто питается энергией сравнительно нейтральной плотности (но приспособить под себя никто не мешает).

Мы все знаем, что подпитка энергией идет несколькими путями: расщепления пищи, поглощением солнечной энергии (и вообще энергий стихий), подпиткой от эгрегоров (если интересна тема, могу в следующих постах ее более подробно раскрыть), а также вампиризм. Качество (в этом посте будем говорить про плотность) поступающей энергии в каждом из случаев зависит от состояния источника. Отсюда обилие различных «вкусовых» предпочтений. А также не каждый организм умеет переваривать определенные виды энергий и поэтому заточен на 1-2 источника.

В этом посте мы постараемся решить вопрос с уплотнением и разуплотнением энергии. Что я имею ввиду? Энергия, циркулируя по организму, имеет свойство накапливаться, застаиваться и тупо не доходить до необходимых зон и органов. Наша задача - найти такие участки, где энергия застаивается, другими словами концентрируется в организме. Это можно ощутить, когда мы испытываем определенные эмоции. Например, страх концентрируется, как правило, в области груди, гнев - в животе и т.д. У некоторых это может происходить в разных углах организма, но однозначно, это не почувствовать нельзя.

Так вот начнем с простого упражнения. Необходимо сделать несколько вдохов, вместе с этим на каждый вдох поднимаем руки, как бы зачерпывая энергию из земли, ладонями вверх, сгибая локти, на вдохе тянем руками перед собой энергию вверх по телу до груди, далее руки разворачиваем ладонями по направлению к солнцу и полностью выпрямляем в верхней точке, после прямые руки разводим по кругу, насыщая энергией свое тело и поле. Вдох – подтянули до груди, на выдохе насыщаем поле вокруг себя. Можно почувствовать мурашки как при потягивании, это и есть пресловутая энергия. Подъем можно осуществлять по позвоночнику. Достаточно раз 5-10 до появления мурашек или до необходимой степени насыщения. Далее, почувствуйте насыщение энергией в теле, понаблюдайте за качеством (плотностью) этой энергии в теле. Это может быть парообразная субстанция или более плотная, как вода. Попробуйте разуплотнить энергию, в прямом смысле, словно вода превращается в пар. Почувствуйте как разуплотненую энергию в отличии от застоявшейся легко направить в разные части тела. Попрактикуйтесь направлять «тяжелую» и разуплотненную энергию. почувствуйте разницу.

Вы можете ощутить, как проходит усталость. Если в теле есть зажимы или болевые ощущения, попробуйте разуплотнить энергию в этой зоне и погонять в разные части себя. В моем случае, я ощущаю мурашки и расслабление зажимов, а так же проходящую усталость, заряд бодрости. Пробуйте оперировать данным механизмом на свое усмотрение.

Для начала, думаю хватит, дабы не перегружать читателя, и так много букав вышло. Это первый пост о практиках, строго не судите, в комментах я хочу обсудить, у кого какие ощущения? Если тема зайдет, могу попробовать развить до цикла статей. Попробовав сам, решил поделиться с подписчиками, т.к. инфы по данному вопросу много и сложно всё местами излагается и практикуется, а тут элементарная, на мой взгляд, практика. Если где-то я наплагиатил, буду рад почитать первоисточник. Писал по ощущениям.

Спасибо за внимание, надеюсь, прочитавшие приобретут простую технику для работы с энергией в свой арсенал. Понимаю, что затронул сразу несколько важных тем, если интересно – дайте знать, что раскрыть подробнее. Увидимся в комментах! Хейтеры, Люблю вас!

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 .

Сегодня спалось не только плохо, но еще и больно. Болели бока, куда попадали Димкины удары. Болела скула, левый глаз заплыл. Не болели только кулаки - тут тоже Димка постарался. Отожрался, как боров! Бить его в корпус - все равно, что молотить подушку. Голова тоже болела, но это уже от похмелья.

Я проснулся со звоном будильника. Нащупав телефон, я утопил кнопку в боку, заглушая звук. Я уже и не удивлялся, что трубка, разбитая вчера Ольгой, которая должна сейчас валяться, разбросанная по дорожке "Лакучей ивы", вернулась ко мне. И была совершенно целой. Хотя, признаться, я б больше обрадовался, если б целой была моя физиономия.

Завершение вчерашнего дня я помнил плохо. Помню, как нас с Димкой разнимали всей толпой. Помню одежду, что его, что мою - заляпанную кровью, вытекшей из носопырки недруга. Помню, как Петрович допытывался у меня, выясняя причину драки. И помню его желание сдать меня в психушку. Наконец, после долгих уговоров, меня усадили на такси и отправили домой с наказом вернуться на работу только со справкой из дурки.

Мне-то зачем справка? Я - не псих! Это они там все сумасшедшие, если не замечают очевидного!

Но получалось, что Димка невиновен. Нет, он виновен в пренебрежении физическими нагрузками, в дурном вкусе в одежде и дерьмовом выборе парикмахера, но точно не во всей той чертовщине, что творится со мной. Кто же тогда? Чьи это фокусы?

Я повторно заткнул будильник. Все, больше не должен верещать. Повернулся лицом в подушку, чтобы спрятаться от пробивающегося сквозь полоски жалюзи солнечного света и попытаться уснуть, но тут же вскочил, как ошпаренный. Морда лица слишком болела, чтобы прикасаться к ней. Натянув плед до самых бровей, я начал проваливаться в сон, попутно гоняя мысли по закоулкам своего мозга. Видимо, мысли совсем заплутали и уплыли совсем не в том направлении - я заснул. Все равно на работу я сегодня не собирался. После вчерашнего - точно нет.

Встал я ближе к десяти, потянулся и широко зевнул, превознемогая боль в челюсти. И направился маршрутом, досконально изученным за многие годы. В туалет, затем - на кухню, включить чайник. Здесь, задумавшись на пару секунд, я открыл холодильник. Хотелось жрать. Жрать в холодильнике не оказалось, но нашлась початая бутылка вина. Это удачно она всегда появляется. Выдернув зубами пробку, я отпил прямо из горла.

Признаться, подходить к шкафчику с кружками я боялся. Меня пугала неизвестность. Будет ли там моя любимая новогодняя кружка, подаренная Ольгой, или не будет? По этой же причине я не хотел лезть в телефон, чтобы посмотреть фотки. Неведение казалось таким спокойным, таким безмятежным.

От вина меня отвлек дверной звонок. Сделав еще глоток, с сожалением отметив, что до дна осталось всего пара пальцев, я поплелся открывать.

- Здоров, Кол... - осекся дядя Миша. - Это ж кто тебя так разукрасил?

- Ай, - отмахнулся я, не имея ни малейшего желания отвечать на вопрос.

- Ты, Коля, смотри... - погрозил пальцем сосед. - Ежели чего надо - говори, не стесняйся! Я ж в молодости боксом занимался! Найдем того, кто тебе физию поправил, да под хохлому ему рожу разукрасим!

- Не, дядя Миша, не нужно, - покачал я головой. - Чего хотел-то?

- Так вот, - гость снял с плеча чехол с палаткой. - Возвращаю, как обещал! Спасибо, Колян, выручил! В век не забуду!

- Постой, - окликнул я мужика, собиравшегося уходить. - Дядя Миша, а у тебя телефон новый? Или старый?

- Как тебе сказать, - почесал за ухом сосед. - Не такой уж он и старый! Ему и десяти лет еще нету! А чего?

- Нет, ничего, - поморщился. - Спасибо. И пожалуйста.

Проводив гостя, я допил вино и выбросил бутылку в ведро. Все еще хотелось жрать, но теперь еще и появилось желание накатить стопочку. Я поскреб щетину и, не умываясь, напялил худи и джинсы. Там, с обратной стороны дома, недавно открылось кафе. Там-то я и удовлетворю обе потребности.

К тому же в этом заведении я еще ни разу не бывал, то есть, если возникнут какие-то несоответствия, если вдруг появиться что-то, чего раньше не было, или напротив - что-нибудь пропадет, я элементарно не замечу! Лучшее, что можно придумать в моем положении. Смогу сохранить душевное равновесие и, чем черт не шутит, донести его до ночи.

На углу дома я сбавил шаг и натянул капюшон, старательно отворачиваясь от магазина "Дикси" через улицу. Мне сейчас было совершенно фиолетово, какого там цвета у него вывеска. Зеленая, красная или синяя. Да хоть фиолетовая!

В кафе я занял столик поглубже, подальше от окна. Само заведение оказалось на удивление милым и уютным. Зал, отделанный деревом под старину, с имитацией светильника из колеса от телеги под потолком, какие принято рисовать, изображая средневековые таверны. Тут я знаю, что говорю, как-никак - дизайнер. С длинными столами, скамьями вместо стульев и решетчатыми экранами, разделяющими посетителей. Антураж дополняли клетчатые салфетки в соломенных подставках. Зря я сюда раньше не приходил.

Вскоре девушка-официантка принесла меню.

- Водка есть? - сразу спросил я.

- Нет, - ответила она, презрительно поморщившись. - У нас только пиво.

Да, понимаю, видок у меня еще тот. Морда разбита, не брился для четыре. Или больше? До лампочки. Еще и, небось, запашок соответствующий, еще вчерашнего перегара.

- Давай пиво, - согласился я. - Крепкого, если есть.

Полистав меню, я остановил выбор на стейке и картошке фри. Почему-то захотелось именно картошки. С кетчупом. Желудок, сладостно заурчав, одобрил мой выбор. Осталось дождаться девушку и сделать заказ.

Я откинулся на спинку дивана, прикрыв глаза. И, конечно, стоило мне удобно устроиться - позвонил Димка. Я колебался - стоит и отвечать после вчерашнего? Признаю, было немного стыдно, но к извинениям я еще не был готов. Сложное чувство! Разговаривать с Харитоновым абсолютно не хотелось, но правила хорошего тона подразумевали, что нужно хотя бы поинтересоваться здоровьем у человека, из носа которого я вчера выпустил немало крови. Я нажал зеленую кнопку.

- Трям, Колян! - весело произнес коллега. - А ты где?

- Тебе в рифму ответить?

- Ты поторопись на работу! Петрович тебя везде ищет!

- Чего? - удивился я. - Он же вчера меня практически уволил!

- В этой... в кэмпинга на глэминге.

- Какой кэмпинг? Какой глэмпинг, Коля? Ты сейчас на какой языке?

- Димон...

- Ась?

- Пошел в жопу! - прорычал я в трубку. - Иди прямо, быстро и никуда не сворачивая! Прямо в жопу!

Не слушая возражений, я оборвал вызов. Они там чего, совсем кукухой всей фирмой поехали? Знал же, что не стоило отвечать! И без того поганое утро моментально сделалось еще более поганым! Пивом тут уже не обойтись, придется по пути домой заглянуть в алкомаркет.

Вскоре вернулась официантка. Принеся бокал пива и приняв заказ, девушка не торопилась уходить.

- Тебе чего? - поинтересовался я.

- Вы не против расплатиться сейчас?

Видимо, посетитель моей внешности, желающий водки еще до полудня, не вызывал у нее доверия. Усмехнувшись, я вывалил на стол несколько смятых купюр.

- Достаточно?

- Вполне!

- И пиво еще повтори!

Последнюю фразу я крикнул ей в след, вызвав ненужное внимание к себе. Мужик, сидящий за стойкой с чашкой кофе, пристально посмотрел на меня, недобро прищурившись. Давай-давай, осуждай меня! Презирай меня! Мне до лампочки! Хочу сегодня бухать с утра и буду бухать с утра!

Он мне сразу не понравился. Здоровый, как медведь, за два метра ростом. Бородатый, с короткой стрижкой с проседью. И с огромными руками, как ковши экскаватора. Кофейная кружка в его ладонях смотрелась будто кукольная игрушка.

Я демонстративно поднял бокал пива, демонстрируя свое безразличие к назойливому посетителю, и выдул его в один присест, сладостно поежившись, когда ледяной напиток упал в пищевод. А после - поставил бокал на стол с громким стуком, повернув вверх дном.

- Колян! - расплылся в улыбке незнакомец. - Колян, ты!

- Да, - неуверенно подтвердил я.

- А ты разжирел, браток, - усмехнулся мужчина, без приглашения усаживаясь за мой стол. - Еле узнал! Да и фейс у тебя... Экстраординарный! Короче, держи краба, братуха!

Я с крайней неохотой пожал протянутую ладонь. Во-первых, я для того и забрел в это кафе, чтобы избежать общения с кем-то из знакомых. А, во-вторых, общения с посторонними, кроме минимально необходимого, я тоже хотел избежать. А этого кадра я видел впервые, и в этом я был уверен на все четыреста процентов. Хотя бы потому, что не запомнить такого гиганта попросту невозможно.

- Не узнаешь? - насупился мужик. - Ну... я б, наверно, обиделся, если б не ты меня на себе, а я тебя двадцать километров с пулей в брюхе тащил!

Поперхнувшись от удивления, я закашлялся. Чтобы я тащил на себе такого гиганта? Еще и двадцать километров? Да я такую тушу и двести метров не пронесу!

- С какой пулей? - тряхнул я головой. - В каком брюхе?

- Вспоминай, Колян! Вспоминай! Судан, восемнадцатый год...

- И?

- Ты, Колян, шифруешься, что ли, от меня? Харэ шифроваться! Вместе же воевали!

- Какой воевали? - насупился я. - Я в армии-то не был! У меня плоскосто... постой! - осенило меня. - Челкаш? Валерка?

- Да неужели! - хлопнул он ладонью по столу. - Вспомнил же!

Да, вспомнил. И меня ошарашило то, что я вспомнил! Как я мог помнить то, чего со мной никогда не случалось? Я в жизни не был ни в каком Судане, в этом-то я точно уверен. Иначе не забыл бы. В восемнадцатом - тем более не мог быть, я только уволился из типографии и устроился на работу к Петровичу. Но откуда-то я вспомнил его имя. Вспомнил имя человека, которого ранее никогда не видел!

Если до этого момента еще могли оставаться какие-то сомнения, какие-то подозрения, что вся чертовщина, свалившаяся на меня за последние дни - проделки Харитонова, то сейчас они рассеялись окончательно.

Не мог же он залезть ко мне в мозг и переписать воспоминания!

О, классика, не раз такое видел.

Как отец четверых детей, скажу я вам, что не ребенок виноват, а вы. Дети примерно одинаково развиваются, только особенности в их характерах.

Итак, первое.

Вы пропустили вспышку трёх лет (следующая будет в 5,8,10,13 лет, дальше пока не знаю) в это время у ребенка просыпается желание проверить рамки дозволенного. В том числе, что будет, если я закачу истерику, будет мне плохо или нет. Вот эту вспышку вы и пропустили. Следует знать, что в этом возрасте, дети жуткие эгоисты, они просто не могут понять, что кому-то может быть больно/неприятно/не нравится, когда ему это нравится. А для этого, ему нужно показывать его поведение со стороны. Допустим у меня один сын начал кусается, мама терпела, журила, разговаривала, а я нет он меня укусит, я его, потом он просек, начал только маму и сестер кусать. Сестры не пошли по стопам мамы и тоже его кусали, осталась одна мама, которая не могла своей кровинушке сделать больно хотя все понимала, поэтому я втал на ее защиту. Продолжалось месяц, пока до него доперло, какую боль он причиняет.

Отсюда первое правило: Безнаказанность ведёт к вседозволенности.

Не бойтесь наказывать, а точнее показывать ребенку, как его действия выглядят со стороны, потому что он этого ещё не понимает. В этом возрасте формируется Я.

В дальнейших вспышках свои приколы добавляются, но там уже от характера ребенка больше зависит.

Автор, вы просили совета, таки есть он у меня.

Во-первых стоит понять (если все как есть, что вы описали). Ваш сын не чертёнок, а хитрый пиз...юк, причем с замашками лидера. Он понял, что если ему открыть варешку, мама-папа прибегут и дадут что он просит, если не дадут сразу, можно поорать, побегать и все равно дадут. Т.е. все как у животных, он думает: если вы не показываете свою силу, не смогли меня заставить, значит вы слабак и с вами можно делать что угодно. Спросите, почему он в садике паинька, так там ему сразу показали его место, он и не пытается. Причем это все нормально. Повторюсь, ребенок ищет границы дозволенного.

Отсюда приходим к выводу, что без наказаний ну ни как. Лично я пользуюсь правилами 3-х П: просьба, предупреждение, порка. Рассмотрим на примере:

- сына, убери, пожалуйста, за собой.

- если ты не уберешь я получишь ремня(здесь самое главное, нужно озвучить наказание, которое для него будет значимым и которое вы можете ему заделать не смалодушничал)

- молча, без лишних разговоров, заламывает ребенка, пару шлепков по заднице. (позже можно немного разбавить, сначала предложить мол, если сам подойдёт и повернется задницей, получит один удар вместо двух или дать возможность ребенку выбрать ремень, которым его будите пороть)

В любом случае ударить его нужно, потому что угрозы без действий для него пустой звук.

Вводные - есть, тактика - есть, теперь о стратегии.

Вы уже показали свою слабину и сын вас ни во что не ставит, нужно восстанавливать/создавать авторитет. (Кстати его ничего не интересует, потому что намного интереснее опускать родителей терпил). Для этого нужно себя собрать, взять за кохонес и приготовится ударить ребенка (яжемамка уточню, ударить, т.е. причинить боль, про избиение я не говорю). Маленькое уточнение, все в ваших отцовских руках, жена здесь не помощник, поплывет сразу.

Итак вы собрались, мысленно повторили:

"Безнаказанность ведёт к вседозволенности"

"Правило трёх П"

И это естественно, потому как ребенок потерял берега.

С этими мыслями идете к жене, объясняете ей свои действия, чтобы во время наказания она не устраивала истерик, а молча стояла рядом. Это важный момен, он должен увидеть ваш авторитет такой, что его мама не может вам перечить. А потом он должен прийти сам к маме, чтобы она его пожалела. Некая игра в хороший-плохой коп.

Так, с женой договорились, потратив ни один вечер на обсуждения. Теперь выбираем какой-нибудь повод от чего оттолкнуться. Ну допустим не слив унитаза. Перво наперво, объясняем ребенку новое правило, мол, "с сегодняшнего дня, если не будеш смывать за собой, получаешь наказание (выберите сами, чтобы для него существенным было). Ребенок либо пошлет вас, либо посмеётся над вами, мол, зуб даю (обманет). И когда он не смоет, вы ему вежливо напоминаете о правиле, он не реагирует. Даёте время минут 5, предупреждает его о накозании. Опять проигнорит. Через минут 5 молча наказывает. Скорее всего будут визги, оры. Вы его пускает в игнор, жена ждёт когда он сам прибежит жаловаться. Успокаивает его со словами, мол папа же говорил, папа же предупреждал. А на следующий раз первую П можно пропустить и сразу идёт предупреждение, мол, сына не доводи до греха как вчера и сделай. И так каждый раз, пока не выработается рефлекс, потом подключается другой повод.

Немаловажный момент, игнорите после наказания только до того момента, пока он к вам сам не подойдёт с просьбой, показать что либо и т.д. Он первый должен выйти на контак. Если в этот день он этого не сделал, на следующий день все забывается и вы ведёте себя с ним как обычно. В этом возрасте у детей память короткая и он может банально не помнить, что было вчера.

Я так сына перевоспитывал после лета у бабушки.

Длинно получилось, наверно постом надо опубликовать. И за ошибки извиняюсь, пишу с телефона.