Вы в телевизоре

@Flyhigh83

@Alk86

#comment_262673659

Когда идёт четвёртый день смены в секс-шопе и впереди маячит пятый, порыв описать красоты природы с утра сменяется всего одним жизненно важным вопросом - как покупатели угадывают, что ты собрался есть? Продавцы не дадут соврать - нет лучшей приманки, чем на пять минут спрятаться в подсобку и откусить первый кусочек. Хотя нет, вру. Самый вкусный, оставленный напоследок, работает лучше. Подобравшись к нему, ты на секунду замираешь и выглядываешь из-за угла, окидывая взглядом окрестности и чутко прислушиваясь к шагам. Тихо. Затаив дыхание, ты делаешь последний кусь и твоя душа наполняется счастьем, а рот - тем самым последним кусочком. Промахов пока не было - именно в этот момент в предусмотрительно оставленной щели для контроля за местностью промелькнёт тень.

Почему в стране нет партии блядей?

Посудите сами: ЛГБТК+ есть, инвалидное лобби есть, всякие нацменьшинства в наличии (это я с 2024 года пишу сейчас, тут демократии полные чаны, ребят!), а бляди, которых по последнему подсчету Левады-Центры 1,6 миллионов — не имеют своего представительства как североамериканские колонисты в британском парламенте.

Идёт по проспектам грустная блядёшка, не знает за кого отдать свой сексуальный голос.
Тут традиционные ценности обещают, там феминизм, и всё так гадко, так фальшиво. То послушную монашку из нее лепят, то фригидную фрю рядят, а хочется взять хуй заманикюренными пальчиками и замереть, как тетеревица в бесконечной неге. Но законодательной базы нет, а кворума не сыскать, как и клитора.

Группой давалок-интеллектуалок при ВШЭ был бы составлен «кодекс бляди»:

• Запретить уничижительные прозвища в адрес сексуально раскованных женщин. Не блядь, а альтернативная сексуальность. Не «дала за доброе слово» — а интуитивно-либидный поступок. Не «ебут впятером на хазе», а «прошла примативную социлизацию». Не жопу в инстаграме показывает как блудливая кошка, но «видная деятельница ню-культуры, подвид — нфт-львица».

• Регламент стонов. От колоратурного сопрано (когда ебут после постановки «Вишнёвый сад») до контральто (когда завели трахать в неотопленный подъезд, около которого крышка гроба стоит).

• Чтобы требовать сосанья, счёт в ресторане должен составлять не меньше 3500 (+ алкоголь). Счет от 1500 до 3500 — можно мацать заповедные места. От 500 до 1500 — можно любоваться. Меньше 500 — ничего нельзя, даже гайзлайтить. Чисто огонёк в инсте можно поставить и нахуй пойти.

• Девчонки, садимся только на босое лицо! Никаких бород, усиков, щетин. Кискам в стране у нас почёт!

• Запрещаем слово «кавалер». От него пахнет нафталином, плохой помадой и югославскими духами. Пересыханье моментальное.

• Была бы разработана система оповещений: красный флажок на юбке — «сорри, я не хочу ебаться, я просто вольготно оделась». Синий: «можно подкатить и увести за чокер как козочку в машину, но только если от тебя бурундуком не пахнет». Желтый: «ой не знаю ничего, сами решайте», маджента: «придуши меня побыстрее, братан, и отшлепай как выбивали раньше ковры на снегу, чтобы вся дурь моя осела по полу».

• Пересмотрены нормы безопасности. Бабу на хату к случайному пихарю тиндерному везли бы под конвоем росгвардии, чтобы не приключился абьюз какой. Специально обученный лейтенантик прикладывал бы стакан к двери и слушал: не нарушаются ли там права женщины промеж секса. Если пихарь отказывается лизать — врывается маски-шоу и пихарь соглашается лизать.

• Мужчинам проставлялись бы рейтинги, как в такси. По команде «рассчитайсь!» — каждый обязан был бы предъявить свой рейтинг на картоночке. Эгоисты, скорострелы и пипеточники были бы выдворены с сексуального рынка прочь. Если мужик по национальности москвич, его бы в топе показывало.

• Не знаю как, но обязали бы ебать и страшных женщин. Провели бы через благотворительность или объявили бы сексуальную мобилизацию. Может и институт барщины восстановили — раз в год пойди да выеби кривую и косую, что через госуслуги назначат, а не то штраф.

Короче, Союз Блядей России. Номер 69 в бюллетени.

А если бы партию не допустили, она бы ушла в подполье и проявилась бригадой мучеников переднего фронта в брянских лесах. То святошу придушат, то кого-нибудь из мужского движения на морозе водой обольют, чтобы вышла ледяная статуя.

Юрий Вафин
~

В близких мне кругах я - непревзойдённый лекарь, мастер делать уколы в любое место и по совместительству ветеринар. Попутно умеющий приколотить то, что отвалилось в доме, и с умным видом дать мудрый совет. Например, на вопрос: "Я упала на руку, и теперь она кривая, синяя и болит", я поправляю очки и нервно произношу: "А какого фига ещё не в травме?" Все сразу понимают, что такой титан мысли что попало не посоветует и бегут гипсоваться к настоящим врачам.

Как-то вечером мне позвонила мама.
- Ты тётю Таню помнишь? - спросила она - Её котику нужно уколы курсом проставить, она скажет куда и как. Она от тебя недалеко, к ветеринару каждый день возить не может, а кот ей как сын.
Я недолюбливаю тыкать иголками в незнакомых котов, потому что они в ответ кусаются и начинают мстить. "Хоть бы не в жопу." - размышляла я по пути, но реальность переплюнула все мои ожидания.

У кота из-под хвоста висело яйцо. Точнее, их было два - одно стандартного размера, второе мне показалось с перепугу размером с футбольный мяч.
- Колоть сказали прямо туда. - сообщила тётя Таня.
- Фсмысле? - я вздрогнула от неожиданности предложения и попыталась исчезнуть.
- Я подержу. Мы его в одеяло замотаем. Ну пожалуйста! - меня крепко держали за куртку и умоляюще смотрели.

В четыре руки мы закатали отбивающегося и орущего что-то матерное кота в крепкую колбаску из одеяла, с торчащим из него полем боя.
- Сюда! - ткнула пальцем тётя Таня.
Я мысленно перекрестилась и воткнула шприц под кожу в то место, куда целился палец. Проклятия кота были ощутимы физически, он вспомнил все нецензурные кошачьи слова и явно проклинал нас до седьмого колена. Выйдя за дверь, я присела на лестнице, вытирая вспотевший лоб и вспоминая, как я ввязалась в эту авантюру.

На следующий день кота не было нигде. Говорят, что котов сложно дрессировать? Он с первого раза научился распознавать мои шаги за пару кварталов и слился с местностью. Мы обнаружили его под диваном, вжавшегося в угол кормой. В битве за спасение яйца потери несла в основном наша сторона. Разодранные, как после драки со стаей леопардов, мы держали хаотично намотанное на него уже драное одеяло и пытались извлечь из этого комка цель. Из одеяла доносился матерный бубнёж и рассказ, что он с нами сделает когда выберется. Я попросила не разматывать броню, пока не скроюсь за дверью.

Все дни уколов кот бился за яйцо как Ахиллес за Трою, изобретая всё новые способы маскировки на ограниченной местности и разрабатывая тактику уничтожения врагов. Мы жили, намотав на себя весь запас бинтов из окрестных аптек, щедро политые перекисью. Достоинство кота было спасено.

С тех пор при словах "ну ты же умеешь делать уколы" у меня начинают трястись руки, дёргаться левый глаз и чесаться старые раны, полученные в битве за яйцо.

Давным-давно, ошалев от пары декретов и тотального безденежья я вырвалась на работу. В декретах я тоже дурака не валяла, а фрилансила и ваяла сайты, но хотелось офис и немного свободы. Муж, как добытчик мамонта, на тот момент был в пролёте, потому что на работу ходил, но денег ему за это не давали.

Как только знакомые свистнули, что нужен дизайнер на половину рабочего дня с приличной зарплатой, я побежала в офис, теряя тапочки. Тапочки были куплены специально для работы - самые дешманские сандалеты, какие можно найти на развалах стихийного рынка. Я сделала вид, что мне так красиво, и удрала в свои половинные пампасы, определив отпрысков в садик.

Если вас раздражает работать под постоянно смотрящей за вами камерой, то смею вас заверить, что о постоянном наблюдении вы не знаете ничего. Коллектив программистов уже был набран в количестве примерно шести штук, точно не помню. Каждому был отведён небольшой огороженный загончик, из свободных столов оставался один, в самом центре комнаты. Загородок ему не полагалось. Контора работала над системами видеонаблюдения и хозяином мероприятия был итальянец. Его персональная камера, как альфа-самца этой стаи, висела выше всех и была направлена на весь офис.

Каждому программисту для успешной работы полагалось ещё штук по пять-шесть камер, чутко ловящих каждое движение, записывающих его, и направленных в центр офиса. В центре офиса сидела по уши счастливая я. Стоило мне сделать хоть малейшее движение, как со всех сторон загорались разноцветные огоньки и камеры сообщали, что тут есть жизнь. Шевелиться я старалась поменьше, но получалось плохо.

В таких условиях в носу не поковыряешь и валять дурака тоже не получится, но есть и свои плюсы. Дизайнерской работы было решительно мало и именно в тот период я взбороздила просторы php и покусилась на .net, спасаясь от хорошо просматриваемого безделья. Через какое-то время меня переманили в другую контору, и я сбежала из-под постоянного надзора, снова теряя уже более приличные по качеству тапочки.

P.S. Ребята из Intertraff и DataWorks, если читаете - привет вам!

@RAndoMIZ, напалма накидываешь, сцуко

#comment_261156369

@ShyUpir, посмотри, может тебе интересно будет)

В Колдомагической Школе прозвенел звонок с последнего урока, и все ученики высыпали на улицу. Вышли и первоклашки демоновызывательного отделения, а среди них двое закадычных друзей Стёпка и Автандил. Вернее, степенный Автандил неторопливо и важно спустился по ступеням школьного крыльца, а непоседа Стёпка чуть ли не кубарем выкатился из дверей, на бегу с размаху хряснул друга портфелем по спине и помчался дальше.

- Ах ти, волчья ссыт! – задыхаясь от такого коварства выпалил Автандил.
Он не знал, что именно означают эти слова, но не раз слышал, как школьный завхоз, бывший тёмный властелин Злыня Никитич ругался так на свою кобылу. – Вот сычас даганю, увидыш, чито тэбэ сдэлаю! – кричал он, тщетно пытаясь поймать шустрого Стёпку.

- Не догонишь, не догонишь! – дразнился тот.

- А тагда вот визову Дагона, он сразу тэбя дагоныт! – Автандил вспомнил, и решил применить на практике знания, полученные на уроках демоновызова.

- А я тогда… Я призову тогда Беге-Мота, – не оставался в долгу Стёпка. – Он тебя бегом измотает!

- А я визову чэртэй, они тэбя расчэртят!

- А я – деда Мороза! Он тебя заморозит!

- А я – Вия! Он тэбэ… он тэбэ глаза виэст!

- Врешь, врешь ты все! Он глаза не выедает! – возмутился Стёпка. Он даже перестал убегать и остановился.

Автандил долгое время не знал, что на это ответить. На самом деле ему не было известно, что же такого страшного вытворяет Вий, но зато прекрасно помнил, как бабка постоянно пугала этим чудищем, если он плохо себя вел.

- Вот как визову, узнаэшь, что он дэлаэт, а что нэ дэлаэт… - наконец буркнул Автандил, но как-то робко, неуверенно.

- А вызывай! – ухмыльнулся Стёпка и важно скрестил руки на груди. – Али струсил?

- И нисколько нэ струсил! Смотры, вот визову, сектым тэбэ тогда, сам виноват будэшь.

- Вызывай, вызывай, еще посмотрим, кому сектым!

Мальчишки зашли за угол большого дома, чтобы их никто не увидел. Автандил достал из рюкзака кусочек мела и, ползая на четвереньках, принялся чертить на асфальте магические символы, а Стёпка степенно наблюдал за этим со стороны. Через десять минут все было готово. Автандил, утирая со лба пот и разминая затекшие ноги, подошел к другу и с небольшой дрожью в голосе спросил:

- А, может, всё-таки не надо?

- А, можэт, всё-таки ты струсил?

Мальчик нахмурил брови. Он не любил, когда его называли трусом, и чтобы доказать обратное, принялся громко и четко читать заклинание вызова. Совсем скоро небо заволокли тучи, раскаты грома сотрясли все пространство вокруг, а в том месте, где были начерчены магические символы, вспыхнул яркий свет. Откуда ни возьмись появился дым, а когда он рассеялся мальчики увидели ЕГО.

Автандил уже сто раз успел пожалеть о содеянном. Двухметровая фигура Вия несомненно внушала трепет, но больше всего пугали его легендарные веки, свисающие чуть ли не до земли.

Степан же совсем не проявлял никакого беспокойства. Более того, он даже как-то восхищенно смотрел на повелителя нежити.

Автандил потянул друга за рукав.

- Можэт того… Убэжим, а? – пропищал мальчик.

Стёпка не удостоил его ответом. Он сделал два шага вперед и, к великому изумлению Автандила, радостно произнес:

- Дядя Викентий! Как же я рад тебя видеть!

Вий повернул правое ухо в сторону говорящего, чтобы лучше слышать.

- Стёпыч? Ты ли это?

- Я, дядя Викентий, я! Сколько лет, сколько зим! Почему же вы в гости к нам не заглядываете? Мама часто о вас вспоминает…

- Да все некогда, дружок, дел полно, знаешь ли… – виновато развел руками Вий, но в следующий же миг посерьезнел, сдвинул сердито брови. – Собственно говоря, чего ради вы меня вызывать вздумали? Это вам не русалками в салки играть! В следующий раз накажу! И тебя, и дружка твоего, что меня вызывал! Морок на вас нашлю или еще кого покруче! Вам все понятно?!

- Да… – хором выдали мальчики и насупились.

- Смотрите у меня, – погрозил пальцем Вий. Потом вдруг закрутился как юла и с негромким хлопком исчез.

Мальчики долго стояли и молчали, будто каши в рот набрав. Первым тишину нарушил Автандил.

- Что жэ ты нэ говорил, что…

- Пойдем ко мне, я тебе все расскажу. Но сначала давай пообещаем, что больше никого без пущей надобности вызывать не будем.

Тут мне кружку привезли, чтобы все были в курсе, что тут человек не просто так дурака валяет и с покупателями чилится. Сразу скажу - честно заслужила непосильным сексшоперским трудом.

Только вот в чём загвоздка, как увидела, сразу последняя строчка в голове появилась, а начало так и не приросло. И так и эдак крутила, нифига не складывается. Вопрос к силе Пикабу - что-нибудь сегенерировать титаническим групповым интеллектом получится? Просто по приколу и без цензуры, как мы любим. Обещаю вести себя прилично и не огрызаться. Но это не точно. ))

..........
..........
Но навсегда теперь останусь
Секс-шопа

Во времена, когда во мне были живы иллюзии про Новый Год, в углу пушилась ёлка в разноцветных шариках и мишуре, решила я побаловать домашних головокружительными изысками на новогодний стол и устроить сюрприз. Такие затмения разума у меня периодически случались, но проходили обычно быстро, в тот год они задержались как минимум на неделю. В салатах сплетались вкусы мандаринов с креветками, нежнейшие обертоны специй щекотали обоняние в горячем. Что-то там было про ананасы и прочие фуа-гра. Нежнейшее тирамису на десерт, припорошенное пудрой шоколада, скрывало в себе савоярди и маскарпоне.

Семейство наблюдало из-за угла. В составе ещё штучного и мелкого отпрыска, бабушки в паре с альцгеймером и мужа в дуэте с Чёрным русским. В кухне что-то гремело и периодически падало, в дверь вырывались клубы пара и мои комментарии вполголоса, олицетворяющие любовь к кулинарии в общем и ананасам в частности. Там замышлялся сюрприз, способный потрясти любого ресторанного критика. Мне хотелось устроить всем немного праздника среди беспросветной жопы бытия.

На покрытом скатертью столе элегантно расположился фамильный фарфор, окруженный за неимением старинного серебра, начищенным мельхиором. Крахмалить салфетки для полного бабушкиного счастья сил уже не хватило, но из них удалось свернуть замысловатые кандибоберы. Ёлка переливалась в углу, альцгеймер на время затаился, не вынеся изящества свечей в хрустальных канделябрах. Все сели за стол и настороженно принюхались к ароматам. "А где жареная курица и картошка?" - три пары глаз изумлённо смотрели на меня, оторвавшись от созерцания новогоднего чуда.

Я сидела в обнимку с тазиком прекрасного тирамису около ёлки и мрачно выковыривала большие куски вилкой, отправляя их в рот. Второй рукой я орудовала ложкой в мисках с изысканными салатами. Все мирно спали, шмыгая носом без новогодней курицы. Только бабушка тихо беседовала с воображаемыми гостями, жалуясь на жизнь. Уже давно я не люблю сюрпризы и не рвусь их устраивать, нужна курица - пусть будет курица. И никаких обертонов с ананасами.

Идёт старый советский фильм "Золушка", мама сочувственно: "Наверное, неудобно ходить в хрустальных туфельках."
Я, наливая кофе: "Один вечер неудобно, зато принца с дворцом и перспективами королевства получила, что не так?"

Посты - https://t.me/anekdotru2005/625

Кот любил ёлку так же сильно, как ненавидел воздушные шарики. Лопнутый в детстве шарик оставил глубокую душевную травму на всю жизнь. Обкладывание надутыми шариками ёлки гарантировало спокойствие и безопасность в доме, но были нюансы.

"Блин! Шарики забыла купить!" - вспомнила я вечером, уже доставая ёлочные игрушки. Бежать за ними было поздно - кот наблюдал из-за угла, явно злорадствуя и предвкушая немудрящий кошачий праздник. Я сидела около ёлки и караулила, размышляя как быть дальше. Кот нарезал сужающиеся круги, делая вид, что тут нет ничего интересного. Кроме воздушных шариков и меня он не боялся ничего, а ночевать под ёлкой казалось мне плохой идеей.

Я полезла в шкаф, в поисках чего-нибудь такого же страшного. Презервативы! Уже старые, в порвавшейся картонной коробочке, они лежали забытые в углу шкафа. Видимо, это был некоторый слишком тонкий намёк на будущую работу, который тогда не был понят. Весело подпрыгивая при возникающем сквозняке, ёлку надёжно окружали три до предела надутых привязанных презерватива. Кот плохо разбирался в новогоднем дизайне воздушных шариков и решительно не хотел проверять, бахают ли эти, с пупочкой. Предохранение ёлки от нападения было надёжным, но неожиданным. Гости вздрагивали и косились на меня, вежливо выслушивая оправдания.

Тот год выдался соответствующим защите ёлки, так что шарики покупать я больше не забывала.