Ужас, летящий на крыльях ора

Гараж у меня хороший, большой. Помимо транспортных средств есть также в нем склад старых семейных вещей. Время от времени я провожу строгие ревизии этих артефактов, стараясь сделать быструю выборку предметов для утилизации. Задумываться нельзя! Иначе нахлынут воспоминания, которые будут мешать процессу уничтожения старья. В прошлый раз я нашел свои школьные предметы (тетрадки, книжки, самодельные кастеты и прочий хлам). Перед тем как их уничтожить пришлось написать роман воспоминание "Гузель, или Двойное слово пацана". Иначе что-то мне мешало провести процесс очистки. На этот раз я отрыл большой старинный сундук столетней давности, в котором с изумлением обнаружил вещи своего прадеда и тезки Константина Оборотова, включая его личные дневники. Оказывается, мой предок дружил с самим Сергеем Есениным. Кое-что из записей мне удалось разобрать, я сделал литературную обработку и кое-какие отрывки предлагаю вашему вниманию. Я не ручаюсь за правдивость этих материалов. Мой прадед был тот еще фантазер!
© 2024 Константин Оборотов
===

*** Глава 1. Начало поэтического пути ***
С Серегой я дружил с самого раннего детства. Судьба у нас была схожей. Оба мы рано потеряли родителей, а также многих братьев и сестер. На воспитание нас взял дядя Сергея, мы росли с Серегой как родные братья. В семье этого дяди был на воспитании еще один приемыш, мой родной младший брат. Его тоже звали Костик, как и меня. В нашей деревне Карловке большинство мужиков звались Константинами, потому и переименовали нашу деревеньку в 1914 году в Константиновку.
Воспитание у дяди было простое и суровое. Взял он как-то нас, троих пацанов в возрасте примерно семи-восьми лет, да отвез на лодке далеко от берега. Там выбросил всех нас в воду и сказал, "кто доплывет до берега, будет жить". Доплыли только Серега и один Костя. Я был в таком шоке, что даже не понял сразу, кто доплыл я или брат. Короче, осталось нас только двое иждивенцев.
Дядя сказал, что на все воля Бога, и теперь прокормить оставшихся парней будет гораздо проще.
Мы с Серегой уже тогда задумались, как снискать хлеб насущный. Крестьянский труд был нами сразу и решительно отвергнут. Он нам показался скучным, тупым и малодоходным. Решили сделать ставку на бокс и стихосложение. Благодаря дяде, мы также научились хорошо плавать. Но сам процесс плаванья был нам крайне неприятен. Вспоминался мой утонувший брат. Нам было его очень жалко. Мы же не звери, как дядя.
А вот боксом и стихами занимались с удовольствием. Бывало, сходим в соседнюю деревеньку, начистим там кому-нибудь морды и довольные идем домой, по ходу сочиняя разные стишки. Народное влияние на нас было колоссальное. Мы очень любили слушать частушки, включая матерные. А затем пробовали сами что-то сочинить в этом духе.
Свои первые стихи мы читали друг другу. Мы были друг у друга и первыми читателями, и первыми критиками.
- Слушай, Серега, я тут накалякал несколько строк, как думаешь, это можно будет опубликовать? – спросил я как-то Сергея и продекларировал следующий стих.
Член ты мой упавший, член заледенелый,
Что грустишь, болтаясь, ты в штанине левой?
На это мое творчество сильнейшее влияние оказала тетушка Сергея, которая часто, не стесняясь детей, ругала дядю за плохое выполнение супружеских обязанностей.
- Сильно! – похвалил меня Серега, - в таком виде, правда, не пойдет, слишком пошло. Но если чуток переработать, то получатся вполне нормальные стихи. Чую, народу понравится.
Но в редакциях все наши стихи, которые мы посылали почтой или с оказией, стабильно отвергались.
- Надо явиться в редакцию лично, - предложил я, - может нам повезет и там будет дама главным редактором? Сияние твоих голубых глаз должны действовать не только на наших деревенских девчушек, но и на московских чик тоже. Лучше бы, конечно, сразу рвануть в Петербург, но чую, не доедем. Денег мало.
- Возьмем еще на всякий случай боксерские перчатки, - предложил Серега, - дело такое, не понятно, что и как сыграет к нашей пользе.
Серега оказался прав. Чтобы пробиться к редактору, нам пришлось послать в нокаут человек пять охранников, а Серега еще взасос поцеловал секретаршу.
- Что за безобразие, я сейчас полицию вызову, - заявил главный редактор, когда мы ворвались в его кабинет, - графоманов я принимаю строго по записи!
- Мы пришли с миром! – заявил я, - просто прослушайте наши стихи. Если Вы скажете, что они плохие, мы немедленно уедем в нашу деревню собирать урожай.
- Черт с вами, читайте! Только быстро! – махнул рукой главред, - как называются стихи? Кто автор?
- Стихи называются "Березка", - сказал Сергей, - автор он – Константин Оборотов.
- Мы вместе сочинили, - поспешил добавить я, - декламировать будет Сергей Есенин.
Серега прочитал стихи так замечательно, что даже я чуть было не заплакал от умиления.
Белая березка за моим окном
Чуть прикрылась снегом, словно серебром.
На пушистых ветках нежною каймой
Распустились кисти снежной бахромой.
А главреда и вовсе охватил культурный шок.
- Это гениально, - прошептал он, вытирая глаза большим платком, - конечно, надо сначала утвердить у Владимира Владимировича. Но я уверен, ему тоже очень понравится.
- А кто такой этот Владимир Владимирович? - наивно спросил я.
- Вы, ребятки, из какой глуши прибыли? – поинтересовался главред, - впрочем, теперь это неважно. Сбор урожая отменяется. Квартиру в Москве или в Санкт-Петербурге я вам устрою. А Владимир Владимирович, это Маяковский, конечно. Какие тут могут быть варианты?
Так начался наш стремительный взлет, который не смогли прервать ни мировая война, ни революция, ни гражданская война.
...
Первоисточник:
===
Гараж у меня хороший, большой. Помимо транспортных средств есть также в нем склад старых семейных вещей. Время от времени я провожу строгие ревизии этих артефактов, стараясь сделать быструю выборку предметов для утилизации. Задумываться нельзя! Иначе нахлынут воспоминания, которые будут мешать процессу уничтожения старья. В прошлый раз я нашел свои школьные предметы (тетрадки, книжки, самодельные кастеты и прочий хлам). Перед тем как их уничтожить пришлось написать роман воспоминание "Гузель, или Двойное слово пацана". Иначе что-то мне мешало провести процесс очистки. На этот раз я отрыл большой старинный сундук столетней давности, в котором с изумлением обнаружил вещи своего прадеда и тезки Константина Оборотова, включая его личные дневники. Оказывается, мой предок дружил с самим Сергеем Есениным. Кое-что из записей мне удалось разобрать, я сделал литературную обработку и кое-какие отрывки предлагаю вашему вниманию. Я не ручаюсь за правдивость этих материалов. Мой прадед был тот еще фантазер!
© 2024 Константин Оборотов
===

*** Глава 1. Начало поэтического пути ***
С Серегой я дружил с самого раннего детства. Судьба у нас была схожей. Оба мы рано потеряли родителей, а также многих братьев и сестер. На воспитание нас взял дядя Сергея, мы росли с Серегой как родные братья. В семье этого дяди был на воспитании еще один приемыш, мой родной младший брат. Его тоже звали Костик, как и меня. В нашей деревне Карловке большинство мужиков звались Константинами, потому и переименовали нашу деревеньку в 1914 году в Константиновку.
Воспитание у дяди было простое и суровое. Взял он как-то нас, троих пацанов в возрасте примерно семи-восьми лет, да отвез на лодке далеко от берега. Там выбросил всех нас в воду и сказал, "кто доплывет до берега, будет жить". Доплыли только Серега и один Костя. Я был в таком шоке, что даже не понял сразу, кто доплыл я или брат. Короче, осталось нас только двое иждивенцев.
Дядя сказал, что на все воля Бога, и теперь прокормить оставшихся парней будет гораздо проще.
Мы с Серегой уже тогда задумались, как снискать хлеб насущный. Крестьянский труд был нами сразу и решительно отвергнут. Он нам показался скучным, тупым и малодоходным. Решили сделать ставку на бокс и стихосложение. Благодаря дяде, мы также научились хорошо плавать. Но сам процесс плаванья был нам крайне неприятен. Вспоминался мой утонувший брат. Нам было его очень жалко. Мы же не звери, как дядя.
А вот боксом и стихами занимались с удовольствием. Бывало, сходим в соседнюю деревеньку, начистим там кому-нибудь морды и довольные идем домой, по ходу сочиняя разные стишки. Народное влияние на нас было колоссальное. Мы очень любили слушать частушки, включая матерные. А затем пробовали сами что-то сочинить в этом духе.
Свои первые стихи мы читали друг другу. Мы были друг у друга и первыми читателями, и первыми критиками.
- Слушай, Серега, я тут накалякал несколько строк, как думаешь, это можно будет опубликовать? – спросил я как-то Сергея и продекларировал следующий стих.
Член ты мой упавший, член заледенелый,
Что грустишь, болтаясь, ты в штанине левой?
На это мое творчество сильнейшее влияние оказала тетушка Сергея, которая часто, не стесняясь детей, ругала дядю за плохое выполнение супружеских обязанностей.
- Сильно! – похвалил меня Серега, - в таком виде, правда, не пойдет, слишком пошло. Но если чуток переработать, то получатся вполне нормальные стихи. Чую, народу понравится.
Но в редакциях все наши стихи, которые мы посылали почтой или с оказией, стабильно отвергались.
- Надо явиться в редакцию лично, - предложил я, - может нам повезет и там будет дама главным редактором? Сияние твоих голубых глаз должны действовать не только на наших деревенских девчушек, но и на московских чик тоже. Лучше бы, конечно, сразу рвануть в Петербург, но чую, не доедем. Денег мало.
- Возьмем еще на всякий случай боксерские перчатки, - предложил Серега, - дело такое, не понятно, что и как сыграет к нашей пользе.
Серега оказался прав. Чтобы пробиться к редактору, нам пришлось послать в нокаут человек пять охранников, а Серега еще взасос поцеловал секретаршу.
- Что за безобразие, я сейчас полицию вызову, - заявил главный редактор, когда мы ворвались в его кабинет, - графоманов я принимаю строго по записи!
- Мы пришли с миром! – заявил я, - просто прослушайте наши стихи. Если Вы скажете, что они плохие, мы немедленно уедем в нашу деревню собирать урожай.
- Черт с вами, читайте! Только быстро! – махнул рукой главред, - как называются стихи? Кто автор?
- Стихи называются "Березка", - сказал Сергей, - автор он – Константин Оборотов.
- Мы вместе сочинили, - поспешил добавить я, - декламировать будет Сергей Есенин.
Серега прочитал стихи так замечательно, что даже я чуть было не заплакал от умиления.
Белая березка за моим окном
Чуть прикрылась снегом, словно серебром.
На пушистых ветках нежною каймой
Распустились кисти снежной бахромой.
А главреда и вовсе охватил культурный шок.
- Это гениально, - прошептал он, вытирая глаза большим платком, - конечно, надо сначала утвердить у Владимира Владимировича. Но я уверен, ему тоже очень понравится.
- А кто такой этот Владимир Владимирович? - наивно спросил я.
- Вы, ребятки, из какой глуши прибыли? – поинтересовался главред, - впрочем, теперь это неважно. Сбор урожая отменяется. Квартиру в Москве или в Санкт-Петербурге я вам устрою. А Владимир Владимирович, это Маяковский, конечно. Какие тут могут быть варианты?
Так начался наш стремительный взлет, который не смогли прервать ни мировая война, ни революция, ни гражданская война.
...
Первоисточник:
===
В предыдущих главах рассказывается о том, как наши герои подцепили неприятную болезнь и добрались до санчасти. Теперь о приключениях в лечебном заведении.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 5 (посл). В санчасти ***
Мы поднялись в процедурный зал и замерли от смущения. Такого скопления офицеров мы раньше не видели. Возглавлял собрание генерал Дулов (руководитель ревизионной бригады), присутствовали также: командир части полковник Добродумов, майор Федотов, главврач капитан Хворобов.
Мы осторожно устроились в малозаметном уголке и принялись с интересом наблюдать за спектаклем.
Главный доктор части капитан Хворобов лечил больных по-военному просто. Он ловко отфильтровывал симулянтов, а оставшихся либо мазал мазью Вишневского, либо мочил раствором марганцовки. Когда наблюдались симптомы внутренних болезней, то этот же раствор вливался внутрь.
В этот день в санчасти на процедурах пять солдат отмачивали в специальных тазиках на полу в растворе марганцовке свои пораженные грибками ноги, а известный ловелас сержант Блудин в таком же тазике на столе отмачивал свое мужское достоинство, чем и привлек внимание бдительного генерала.
- Почему ты тут балуешься, сынок? - ласково поинтересовался удивленный генерал.
Сержант одной рукой отдал честь, а второй продолжал макать свое хозяйство, обдумывая, как лучше ответить генералу.
- Разрешите доложить, товарищ генерал! - решился подать голос главврач, - сержант Блудин проводит лечение личного детородного органа согласно моей научной работе "Лечение гонореи в боевых условиях"!
- Ясно, - кивнул генерал, - вольно, сержант, работайте обеими руками! Гонорея - это я знаю что такое. Разновидность триппера. Ужасная штука! Как же ты так, сынок? Не суй куда попало! Разве вам не выпадают специальные предохранительные средства?
- Товарищ генерал, в презервативе делать совсем не то удовольствие, - важно заметил наглый Блудин.
- Как ты себе позволяешь разговаривать с генералом, мерзавец! - не сдержался полковник Добродумов, - он тебе приятель что ли? Ты что с ним это...
- На бутерброд пил, - услужливо подсказал майор Федотов.
- Я тебя посажу на эту... как ее..., - волновался полковник.
- Гауптическую вахту, - вновь помог майор.
- Рассуждает тут! Удовольствие надо ему! Комфорт! - кипятился полковник, - катает тут свои эти, как их... Да не подсказывай, ну тебя на фиг! Кто ты есть! Позор части! От тебя же воняет как из этого... как его...
- Из клоака, - не выдержал все-таки Федотов.
- А че я такого сказал, - прохрипел Блудин, - не че такого не сказал, генерал спросил, я ответил...
- Как же ты теперь, сынок? - сочувственно спросил генерал, - тебе же жениться надо, детей делать...
- Ничего! До свадьбы заживет, - оптимистично заметил врач, - он еще ого-го как побарахтается! Что там гонорея, пустяки! Насморк нижнего носа... Моим методом СПИД можно лечить!
- Ну, хорошо, - удовлетворился генерал, - смотри, сынок, больше так не простужайся. Идем далее. А это кто такие? Почему не лечатся?
Это генерал обратил внимание на наши скромные персоны.
- Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу полковнику? - попросил Андрей.
- Разрешаю, - важно кивнул генерал,- только подтяни ремень сначала.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу майору? - спросил Андрей, подтянув ремень.
- Валяй, - буркнул полковник.
- Товарищ майор, разрешите обратиться к товарищу капитану? – Андрей продолжал игру на понижение.
- Быстро говори, что тебе надо, - потребовал майор.
- Товарищ капитан, разрешите...
- Да, да! Разрешаю! – закричал главврач, - если немедленно не прекратишь спрашивать разрешения, я в тебя такой клистир вставлю, что ты забудешь про разрешения! И всю оставшуюся жизнь будешь совершать поступки без всяких разрешений! Говори по сути!
- Хорошо, - согласился Андрей, - докладываю. Группа больных дизентерией прибыла для прохождения курса лечения. Вот и все, если "по сути".
- Что-то слишком они бодрые и веселые для роли больных, - засомневался генерал и пошел на выход.
- Тщательно проверь этих наглых симулянтов, - потребовал полковник у главврача и пошел за генералом.
Майор ничего не сказал, только предостерегающе показал нам сжатый кулак.
Капитан Хворобов облегченно вздохнул и выдал нам по градуснику и горшку, чтобы мы могли наглядно доказать свою болезнь.
У нас ничего не получилось. Градусники показали нормальную температуру, т.к. действие аспирина продолжалось. А наши желудки и кишечники были тщательно предварительно промыты, и мы ничего не могли из себя выдавить, как ни старались.
- Что же нам теперь делать? – вежливо поинтересовался Борис, предварительно подробно объяснив ситуацию, - прошу проинструктировать.
- Пошли вот отсюда, - кратко проинструктировал нас капитан, - в моей санчасти нет мест для симулянтов.
Ошарашенные таким негостеприимным приемом и недоверчивостью со стороны высшего медицинского руководства мы покинули санчасть в раздумьях, что же делать дальше.
- Эта проблема решается просто, - заявил наш командир Андрей, - надо просто пойти в столовую и нажраться до отвала. После этого успех мероприятия обеспечен. Я понял, что самое главное при этой болезни. Это обосраться в нужное время и в нужном месте. Вот так.
План был отличный, исполнение тоже прошло на высоте. Наевшись до отвала, мы немедленно рванули в санчасть и потребовали горшки, опасаясь хоть грамм драгоценного материала выдавить "не туда".
- Какой кошмар! – изумился врач, бегло посмотрев на наши экскременты.
А там было чему удивиться! Представьте себе горячую пузырящую лаву, которая переливается всеми цветами радуги с преобладанием темного-коричневого. Белая пена была высокой и устойчивой, как у хорошего пива. Это были не просто экскременты. Это было произведение искусства. Микробы и вирусы, касалось, радостно прыгают в горшках, подавая нам сигналы, которые мы пока не можем расшифровать.
Нам немедленно выделили отдельную палату на троих, и мы радостно залегли на свои коечки. А к вечеру и температура подтянулась до 39 градусов, тут уже никто не мог сомневаться в нашей честности.
А что будет дальше, возможно, спросите вы. О, дальше будет много чего интересного и скучного, хорошего и плохого. Будет выздоровление и новые болезни. Будут встречи с Полинкой и Каринкой. Будут обнадеживающие победы на соревнованиях. Будут обескураживающие поражения. Будет счастье. И будут трагедии. Будет много чего. Будет интересная жизнь. Но об этом будут другие истории.
===
Конец
===
Первоисточник:
===
В предыдущих главах рассказывается о том, как наши герои подцепили неприятную болезнь и добрались до санчасти. Теперь о приключениях в лечебном заведении.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 5 (посл). В санчасти ***
Мы поднялись в процедурный зал и замерли от смущения. Такого скопления офицеров мы раньше не видели. Возглавлял собрание генерал Дулов (руководитель ревизионной бригады), присутствовали также: командир части полковник Добродумов, майор Федотов, главврач капитан Хворобов.
Мы осторожно устроились в малозаметном уголке и принялись с интересом наблюдать за спектаклем.
Главный доктор части капитан Хворобов лечил больных по-военному просто. Он ловко отфильтровывал симулянтов, а оставшихся либо мазал мазью Вишневского, либо мочил раствором марганцовки. Когда наблюдались симптомы внутренних болезней, то этот же раствор вливался внутрь.
В этот день в санчасти на процедурах пять солдат отмачивали в специальных тазиках на полу в растворе марганцовке свои пораженные грибками ноги, а известный ловелас сержант Блудин в таком же тазике на столе отмачивал свое мужское достоинство, чем и привлек внимание бдительного генерала.
- Почему ты тут балуешься, сынок? - ласково поинтересовался удивленный генерал.
Сержант одной рукой отдал честь, а второй продолжал макать свое хозяйство, обдумывая, как лучше ответить генералу.
- Разрешите доложить, товарищ генерал! - решился подать голос главврач, - сержант Блудин проводит лечение личного детородного органа согласно моей научной работе "Лечение гонореи в боевых условиях"!
- Ясно, - кивнул генерал, - вольно, сержант, работайте обеими руками! Гонорея - это я знаю что такое. Разновидность триппера. Ужасная штука! Как же ты так, сынок? Не суй куда попало! Разве вам не выпадают специальные предохранительные средства?
- Товарищ генерал, в презервативе делать совсем не то удовольствие, - важно заметил наглый Блудин.
- Как ты себе позволяешь разговаривать с генералом, мерзавец! - не сдержался полковник Добродумов, - он тебе приятель что ли? Ты что с ним это...
- На бутерброд пил, - услужливо подсказал майор Федотов.
- Я тебя посажу на эту... как ее..., - волновался полковник.
- Гауптическую вахту, - вновь помог майор.
- Рассуждает тут! Удовольствие надо ему! Комфорт! - кипятился полковник, - катает тут свои эти, как их... Да не подсказывай, ну тебя на фиг! Кто ты есть! Позор части! От тебя же воняет как из этого... как его...
- Из клоака, - не выдержал все-таки Федотов.
- А че я такого сказал, - прохрипел Блудин, - не че такого не сказал, генерал спросил, я ответил...
- Как же ты теперь, сынок? - сочувственно спросил генерал, - тебе же жениться надо, детей делать...
- Ничего! До свадьбы заживет, - оптимистично заметил врач, - он еще ого-го как побарахтается! Что там гонорея, пустяки! Насморк нижнего носа... Моим методом СПИД можно лечить!
- Ну, хорошо, - удовлетворился генерал, - смотри, сынок, больше так не простужайся. Идем далее. А это кто такие? Почему не лечатся?
Это генерал обратил внимание на наши скромные персоны.
- Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу полковнику? - попросил Андрей.
- Разрешаю, - важно кивнул генерал,- только подтяни ремень сначала.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу майору? - спросил Андрей, подтянув ремень.
- Валяй, - буркнул полковник.
- Товарищ майор, разрешите обратиться к товарищу капитану? – Андрей продолжал игру на понижение.
- Быстро говори, что тебе надо, - потребовал майор.
- Товарищ капитан, разрешите...
- Да, да! Разрешаю! – закричал главврач, - если немедленно не прекратишь спрашивать разрешения, я в тебя такой клистир вставлю, что ты забудешь про разрешения! И всю оставшуюся жизнь будешь совершать поступки без всяких разрешений! Говори по сути!
- Хорошо, - согласился Андрей, - докладываю. Группа больных дизентерией прибыла для прохождения курса лечения. Вот и все, если "по сути".
- Что-то слишком они бодрые и веселые для роли больных, - засомневался генерал и пошел на выход.
- Тщательно проверь этих наглых симулянтов, - потребовал полковник у главврача и пошел за генералом.
Майор ничего не сказал, только предостерегающе показал нам сжатый кулак.
Капитан Хворобов облегченно вздохнул и выдал нам по градуснику и горшку, чтобы мы могли наглядно доказать свою болезнь.
У нас ничего не получилось. Градусники показали нормальную температуру, т.к. действие аспирина продолжалось. А наши желудки и кишечники были тщательно предварительно промыты, и мы ничего не могли из себя выдавить, как ни старались.
- Что же нам теперь делать? – вежливо поинтересовался Борис, предварительно подробно объяснив ситуацию, - прошу проинструктировать.
- Пошли вот отсюда, - кратко проинструктировал нас капитан, - в моей санчасти нет мест для симулянтов.
Ошарашенные таким негостеприимным приемом и недоверчивостью со стороны высшего медицинского руководства мы покинули санчасть в раздумьях, что же делать дальше.
- Эта проблема решается просто, - заявил наш командир Андрей, - надо просто пойти в столовую и нажраться до отвала. После этого успех мероприятия обеспечен. Я понял, что самое главное при этой болезни. Это обосраться в нужное время и в нужном месте. Вот так.
План был отличный, исполнение тоже прошло на высоте. Наевшись до отвала, мы немедленно рванули в санчасть и потребовали горшки, опасаясь хоть грамм драгоценного материала выдавить "не туда".
- Какой кошмар! – изумился врач, бегло посмотрев на наши экскременты.
А там было чему удивиться! Представьте себе горячую пузырящую лаву, которая переливается всеми цветами радуги с преобладанием темного-коричневого. Белая пена была высокой и устойчивой, как у хорошего пива. Это были не просто экскременты. Это было произведение искусства. Микробы и вирусы, касалось, радостно прыгают в горшках, подавая нам сигналы, которые мы пока не можем расшифровать.
Нам немедленно выделили отдельную палату на троих, и мы радостно залегли на свои коечки. А к вечеру и температура подтянулась до 39 градусов, тут уже никто не мог сомневаться в нашей честности.
А что будет дальше, возможно, спросите вы. О, дальше будет много чего интересного и скучного, хорошего и плохого. Будет выздоровление и новые болезни. Будут встречи с Полинкой и Каринкой. Будут обнадеживающие победы на соревнованиях. Будут обескураживающие поражения. Будет счастье. И будут трагедии. Будет много чего. Будет интересная жизнь. Но об этом будут другие истории.
===
Конец
===
Первоисточник:
===
В первых трех главах рассказывается о том, как наши герои подцепили неприятную болезнь. Теперь о приключениях на пути в санчасть.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 4. Приключения на пути в санчасть ***
Автобус был полупустой. Или полуполный, смотря с какой стороны посмотреть. Меня это порадовало. В случае неприятных эксцессов было пространство для маневра. В автобусе мы познакомились с двумя девчонками, примерно нашего возраста. Их звали Полинка и Каринка. Если, конечно, они нас не обманули. Девчонки склонны к немотивированному обману. Такая уж их природа!
- Едем с опасного задания, на котором получили ужасные ранения, - рассказывал я девчонкам нашу историю, - в какое место? Лучше не спрашивайте. Об этом не только говорить, вспоминать даже страшно. А по жизни мы очень богатые люди. Например, у Бориса свой небольшой заводик шампанских вин. Совсем небольшой. Размером с самогонный аппарат. Боря – крупный специалист по брожению, химик-технолог высшей категории. Знаете, что самое главное в производстве шампанского? Чтобы пробка не вылетела в неподходящий момент.
Так болтая всякие глупости, мы впятером скоротали время в пути. На наше счастье автобус довез нас до нашей остановки довольно быстро, примерно за час. Мы попрощались с девчонками и вышли из автобуса.
Как ни странно, все мы чувствовали себя неплохо, и опломбированный Боря и мы с Андреем тоже. Перед поездкой мы благоразумно ничего не ели и не пили, а температуру сбили обычным аспирином.
- А куда нам спешить, - сказал Боря, когда мы уже подходили к части, - лечь мы всегда успеем. Давайте, сходим в кафе, отдохнем. Тут есть совсем близко.
- Ну, нафиг, - засомневался я, - у нас же нет ни увольнительной записки, ни индульгенции от сержанта. Вдруг патруль?
- Там патрули не ходят, - уверенно заявил Боря, - один старослужащий, мой земляк, нарисовал мне четкий план маршрутов. Никогда они туда не ходят.
- Ладно, - согласился Андрей, - пошли, только быстро.
В кафе мы выпили по 2-3 довольно больших чашки кофе и пошли на пункт назначения.
- Э, братва, нет, не пущу вас, - заявил нам дежурный по КПП, - тут дежурный по части слоняется, злой, как собака. Его жена из дома выгнала, вот он ищет на ком зло сорвать. А у вас даже увольнительных нет. И записей про вас в книге увольнений нет. Да и вообще, вы кто такие? Вы даже присягу не приняли. При вас обязательно должен быть кто-то из настоящих военных. Хотя бы и рядовой. А вы как коты, слоняетесь, где хотите. Не пущу, даже не просите.
- Что же нам делать? – спросил я изумленный до глубины души.
Я понимаю, что солдату срочнику иногда трудно покинуть территорию части. Нужна увольнительная записка или надо совершать самоволку. Об этом много писали в статьях и книгах, показывали в фильмах. Но о трудностях проникновения в свою часть никто и никогда мне не сообщал. Насколько же реальная жизнь богаче и неожиданней всяких литературных произведений, даже фантастических!
- Вот что я вам посоветую, - задумчиво сказал дежурный, - дуйте на старое заброшенное КПП. Это около стадиона и старого сортира. Там аккуратно перелезете через забор и мелкими перебежками, незаметно доберетесь до санчасти. Теперь идите быстрее отсюда, пока вас не засекли.
После того, как мы с большим трудом перелезли забор около старого КПП, я почувствовал острую резь в животе и жесткие позывы прямой кишки. Сказалась живительная сила кофе! У моих друзей, включая апробированного Борю были те же болезненные ощущения.
- Значит, так, небольшие изменения в маршруте, - приказал Андрей, - перед санчастью посетим местный сортир с экскурсионными целями.
В помещении сортира было четыре аккуратно выпиленных дырки, при этом одно было занято старослужащим. Мы немедленно заняли три оставшиеся.
- Да тут у нас сегодня аншлаг, - пошутил солдат, - вы кто такие будете?
Ответом ему были два мощных пушечных выстрела, которые мы произвели с Андреем, и ругательство Бориса.
- Крепкий пластырь! Не отлепляется! Что делать-то? Сейчас меня на куске разорвет!
Но, слава Богу, Боря в последний момент сумел снять свои предохранители, и пробка с громким свистом вылетела в сопровождении кофейной струи.
- Ну, вы даете, мне показалось, что я на Байконур попал в момент запуска трех ракет. Двух небольших для околоземной орбиты. И третьей для полета в глубинный космос.
Солдат, удивляясь нашим способностям испражняться, поделился туалетной бумагой, и мы поспешили покинуть вонючее, хоть и гостеприимное заведение.
- Стой, кто идет такая! – неожиданно нас остановил окрик часового.
По неопытности мы случайно забрели на пост с часовым.
- Разводящий, - твердо ответил Андрей, отлично выучивший устав караульной службы.
- Разводящая ко мне, остальные на место!
Но мы подошли к нему втроем.
- И вот что мне теперь делать? – горестно спросил у нас часовой, - по идее я должен теперь вас всех перестрелять. Но это же глупо, хотя и по уставу.
- Тебя как зовут, служивый? - ласково спросил часового Боря.
- Магомед, - ответил часовой.
- Магомед, мы больные, идем в санчасть, ты в нас не стреляй, пожалуйста, брат, - попросил Боря, - экономь патроны. Возможно, мы и сами в санчасти подохнем.
- Ладно, не буду, брат, - пообещал нам Магомед. - Вот вы, русские, наверное. Объясните мне про устав. Там написано, нельзя пить, есть, курить, разговаривать, справлять естественные надобности. А онанизм, это как, естественная надобность?
- Это не надобность, а потребность, - пояснил Боря, - и не слишком естественная.
- Аллах акбар! – радостно ответил Магомед, - значит, я ничего не нарушил. Интересно, а женщину можно приводить на пост и заниматься с ней сексом? В уставе об этом ничего не сказано. Как вы думаете?
- Можно, но только при условии, что ты не будешь с ней разговаривать, - ответил Андрей.
Магомед продолжил тащить службу, а мы, наконец-то, добрели до санчасти.
- Группа дизентерийных больных в количестве трех рядовых прибыла в санчасть для прохождения лечения, - бодро доложил Андрей дежурному по санчасти.
- Как же вы не вовремя, - поморщился дежурный, - у нас тут генерал с внезапной проверкой. Ладно, как-нибудь выкрутимся.
...
Первоисточник:
===
Начало службы автора в особой спортивной роте описано в первой и второй главах. Чтобы никто, включая командира части, не мешал новобранцам тренироваться, работать и учить уставы, их отправили на базу, подальше от основной армейской суеты.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 3. Искушение яблоками ***
Жизнь на базе напоминала условия в детском спортивно-трудовом лагере. Жили в палатках. Удобства "а ля деревня". С утра мы отправлялись пешком по своим объектам. Нашей бригаде в составе четырех человек (я, Андрей, Борис и Валера) объект достался очень удачный. Работы было много, но почему-то нас никто не контролировал и никаких плановых заданий не ставил. Рабочий день начинался обычно так. Я, Андрей и Борис делали себя лежаки из досок и кирпичей. Затем впадали в приятную утреннюю дрему. Тогда я сделал удивительное открытие, что лучшая подушка, – это кирпич.
Валера, пользуясь возможностью удовлетворить свои трудовые потребности, немедленно начинал бурную деятельность. Там было чем заняться при наличии желания. Наносить воды, смешать цемент с песком, в пропорции один к трем, затем сделать раствор. А после выкладывать бесконечную кирпичную стену начиная от нас и кончая, "пока не устал". А уставал Валера не скоро. Спортсмен, специализировался на тяжелой атлетике.
Вволю выспавшись, мы обычно отправлялись на ближайшие дачи с целью познакомиться с дачниками и дачницами, а, заодно, попросить у них яблок и прочих фруктов. Если хозяев не было, мы особо не расстраивались, брали яблоки просто так, без разрешения. Оставленный на хозяйстве Валерка встречал нас, осудительно качая головой. Он не верил в наши объяснения, что это честные донаты от спонсоров. Обычный улов составлял одно или два ведра. Половину яблок мы съедали до обеда, вторую половину – после. Принципиальный Валера яблок не ел, что его и спасло.
Как-то поздним вечером, уже после отбоя, у меня сильно схватило живот, и резко поднялась температура. По своей наивности я почему-то понадеялся, что это не дизентерия, хотя пара наших бойцов уже была отправлена с базы в санчасть на лечение именно дизентерии. В этой иллюзии меня убедил хороший плотный кал. Нас уже успели обучить, что верным признаком дизентерии является сильный понос, а его у меня не было. Высокую температуру и головную боль я сам себе объяснил тем, что переработал на работе. Надо просто немного отдохнуть и все пройдет. Так решил я, но, увы, жестоко ошибся.
Утром выяснилось, что Андрей и Борис тоже почувствовали себя плохо. Валера сочувственно на нас посмотрел и отправился на трудовой объект в гордом одиночестве. Впрочем, на рентабельность труда убытие личного состава сказалось положительно. Теперь никто не отвлекал Валеру от работы.
Остальную часть нашей бригады схватил такой жестокий понос, что все мои иллюзии были жестоко развеяны – дизентерия!
Командиром нашего выездного отделения был сержант сверхсрочник. Он бегло нас осмотрел и принял единственно правильно решение отправить нас в часть на стационарное лечение. При этом свободного транспорта у командира не было, он предложил нам добираться с помощью общественного рейсового автобуса.
- Я боюсь, что не смогу, - горестно признался Боря, - обосрусь в автобусе, тем самым опозорю нашу часть и потеряю последнюю часть чести. Я и так с трудом сдерживаюсь, а ведь в автобусе меня трясти будет.
- Это ничего, тут я тебе помогу, - успокоил его сержант, - скидывай трусы. Не бойся! Я до службы работал санитаром почти целый год. Многие хитрости этого гуманного ремесла я познал.
К нашему с Андреем изумлению, бывший санитар вогнал в анус Бори деревянную пробку от бутылки из-под шампанского. А потом еще закрепил эту пробку крестом из широкого пластыря.
Я до поступления в армию в рамках психологической подготовки много прочитал разных книг и статей, просмотрел много фильмов по армейской тематике, но такого нигде не встречал.
- Вам парни, такую конструкцию сделать не могу, - сержант обратился к мне и Андрею, - больше пробок нет. Хотя, если подумать, можно что-то придумать...
- Не надо! – твердо сказал Андрей, - мы с Костиком как-нибудь сдержимся.
- Будем сдерживаться, чего бы нам этого не стоило, - подтвердил я.
- Тогда слушайте внимательно мою инструкцию, - заявил сержант, - ваша боевая задача сложная, но реальная. Не обосравшись в пути, доехать до части. Там немедленно явиться в санчасть и предоставить для анализа биологический материал. Судя по симптомам, диагноз мне заранее понятен. Да, дизентерия. Там, в санчасти, уже пара наших бойцов лежит с этим диагнозом. Привет им передавайте. Какие же вы оболтусы! Вас же мамки учили в детстве, что руки надо быть перед едой, что не надо в рот брать всякую гадость. Теперь запомните главное. Не пердеть, как бы вам не хотелось. Это важно! Больные дизентерией не умеют пердеть. Они сразу все засерают. Ладно. Все. Старший группы – Андрей. Вперед, выполняйте приказ.
- Есть! – дружным хором ответили мы, собрали в вещмешки нехитрые пожитки и отправились к автобусной остановке.
...
Первоисточник:
===