В кино везде обман
Старый холостяк (1900). К В Лебедев.
Тяжко на душе. Женится надо наверное. Не гоже старость одному в доме встречать.
Дык и забот прибавится наверное от бабы то?
Это
щас у меня все складно по полочкам в шкафу лежит. А будет жить баба,
уберет все мое и свое разложит как на базаре. Сюда не ставь! Отсюдава
убирай! Мне здесь это не нужно! Тут ужо и не знаешь, как и поступить?
Хорошо
если она за могилкой моей ухаживать будет потом… Хотя если молодую
брать, то ей не до могилки будет… Старую брать, как -то стыдно перед
людьми, я чай с бабушкой в деревне все детство жил, мне оно конечно и не
страшно, а как любви мне захочется, так стыдоба. Нее… Надо ровесницу
брать, плюс минус год, два…
Это же мне опять обязанности мужские
вспоминать надо будет. Тут уж перетерпеть не получится, оно если
“сметана в доме, так кот обязательно появится”. Всегда можно сказать, шо
устал, бабы они все понимают, ещё и пожалеет…
Тут беда в том, что дамы моего возраста сейчас уже и “Крым и Рым” прошли, я ж по сравнению с ними школьник…
Я долго смотрел на ее фотографию, потом взял зеркало для бритья и увидел себя…
Нет, мы точно не подходим друг другу… Она вон какая. Царица не иначе, а я? Подержанный какой то…
Я ж такую красивую обеспечу разве, что словом,
– Здравствуйте!
Чо ей дать то могу?
Ну цветов с поля нарву, малины из сада насобираю, да на лавке у дома могу посидеть с ней, обнять за плечико, осторожно…
Говорят
любовь чудеса творит, может чего и получится у меня с ней, напишу ей
письмо. Всю правду о себе расскажу. Может и екнет ее сердце, они ж бабы
любить могут не как мы, а по своему, вон у скольких дураков хорошенькие
какие, и чего они умнее меня?
А может сразу замуж позвать? Сейчас же бояться женится, все гулять хотят. Прочитает письмо мое, и поймет что я с намерениями к ней серьёзными, впрочем если не дура, может меня и дураком посчитать, тут тоже аккуратно надо быть. Шанс дело такое, можно и профукать.
Впрочем простых барышень днём с огнём не найдешь, но как Ной искал каждой твари по паре, так и я думаю моя найдется пара. Главное верить…
https://niekrashas.ru/podderzhannyj/
Все скетчи серии "Ирландец в Америке" собраны в плейлисте.
Мои телеги: с видосами, с аудиокнигами.
Задонатить мне при желании можно сюда.
*** Глава 3. Байки Володи Иванько о войне ***
А в это время Володя Иванько, совершенно не подозревая о нависших над ним тучах, спокойно развлекался по месту своего жительства, в селе Березань, в доме 45 на улице Ленина. Возможно, вас удивит тот факт, что на Украине сохранились еще улицы с такими нагло-вызывающими названиями. Тем не менее, так оно и есть. Если не верите, приезжайте в Одессу, оттуда в Березань и посмотрите сами. Угар украинского патриотизма почему-то не докатился до Березани. Сами местные жители привыкли к такому старомодному названию улицы, дедушку Ленина тайно уважали, а редкие туристы удивлялись и завидовали.
Володя Иванько получил ранение на фронте, успешно демобилизовался, а благодаря вмешательству высокопоставленных лиц, еще и получал хорошую пенсию как военный инвалид.
Теперь Володя жил приятной и комфортной жизнью. С утра, слегка прихрамывая, Вовка ковылял на рыбалку, затем обычно отправлялся к коровнику, где его младшая сестра работала дояркой. Покушав сметаны и сливок, с удовольствием осмотрев коров и доярок, Володя затем шел домой отдохнуть. Вечерком Володя иногда отправлялся на тайное свидание с какой-нибудь местной, а иногда и приезжей, девчушкой. Но чаще просто сидел дома и травил байки о своих приключениях на фронте. Слушателей было довольно много. В гости приходили многочисленные женщины разных возрастов и несколько мужчин, которым удалось увильнуть от призыва.
- И вот когда совсем уже стало нам плохо, а некоторые, самые трусливые, даже стали шить большой белый флаг из нательного белья, пришла к нам помощь, откуда не ждали.
Володя, как истинный работник театра одного актера, сделал паузу, по время которой неторопливо выпил кружку пива. Слушатели терпеливо ждали продолжения. Всем до жути хотелось узнать, откуда же пришла загадочная помощь.
- Макрон помог, - пояснил Володя, - некоторые из вас к Макрону относятся пренебрежительно. Мол, жена у него недостаточно красивая. Но так говорят те, у которых нет современного вкуса и понимания. А Макрон – толковый, свой в доску парень. Он нам подогнал в помощь сотню негров из своих колоний. Это те еще воины! Страшные, черные, как уголь, в темноте вообще незаметные. Да еще и огромные! В их лапах автомат Калашникова, как в наших ручках пистолет Макарова. Страха у этих негров вообще никакого нет. Наркоманы в последней стадии. Их предварительно прокачали наркотой, а новую дозу пообещали, только если негры выполнят заданную миссию.
- Все бы хорошо, да только русские тоже не дураки. Они пригласили поучаствовать в этом сражении монголов на конниках. Тут такое началось! Одно я вам скажу, где монголы воюют с неграми, там украинцам и русским делать нечего. Я залег на дно окопа и только изредка поглядывал, как идет сражение. Сначала монголы выпустили тучу стрел и сразу же почти всех наших негров поубивали. Остался в живых только самый мощный негр, Джон его звали. В него попало несколько стрел, причем одна прямо в глаз, а одна в такое место, о котором при женщинах говорить неудобно. Но Джон – мощный парень! Ему - "хоть бы хны". Схватил самый большой пулемет, закричал по-русски, "врешь, от меня не уйдешь!", да как начал поливать огнем врагов! Все пули в цель попадали. Очень метко стрелял. Ему без одного глаза даже проще было целиться, не надо было прищуриваться.
- Дело шло к нашей убедительной победе, почти всех врагов Джон перебил, да только остался среди монголов один очень верткий всадник. От всех пуль уворачивался! Если бы Нео увидел, заплакал бы от зависти. Пять пулеметных лент на него истратили, все напрасно. Подскочил монгол к нашему Джону, да как размахнется сабелькой! Я своими глазами видел эту картину. Я тогда еще понадеялся, что крепкая шея Джона выдержит удар монгольской сабли. Но, увы. Видать, перед боем монгол не поленился, хорошо свою сабельку наточил. Отскочила голова Джона от туловища и покатилась к моим ногам. А тело Джона без головы постояло немного и рухнуло на землю. Это понятно, без головы воевать трудно, ничего не видно и ничего не слышно. Тут монгол захохотал, радуясь победе. Да только рано он радовался! Охватила меня злость страшная ко всем врагам земли нашей. Схватил я голову Джона и бросил ее в своего врага. Монгол голову поймал и поднес поближе к своему лицу, чтобы рассмотреть внимательно. Зря он это сделал! Бравый Джон из последних сил дотянулся зубами до сонной артерии врага и прокусил ее. Фонтаном брызнула кровь. Монгол бросил голову обратно ко мне и умер через минуту от потери крови. А голова Джона сказала, "слава Украине" и замолчала навсегда. Так была одержана наша очередная победа. Налейте мне еще пива.
Женщины взволновано заохали. Кто-то услужливо подлил Володьке пива из огромного жбана.
- Хороший рассказ, - заметил какой-то мужчина в камуфляже, - интересно было послушать.
- Это еще не конец, дальше будет еще интереснее, - хвастливо заметил Володька, - сейчас отдохну малехо и продолжу.
- По пути продолжите, - предложил мужчина в камуфляже, - собирайтесь.
- По какому это "пути", - удивился Володька, - куда это еще собираться?
- Вам срочная персональная повестка в армию, - объяснил мужчина, - получите и распишитесь. Собирайтесь, через десять минут выезжаем.
- Не пущу! – закричала мать Володи, - не трогайте его, он инвалид! Пошли вон отсюда! Нет у вас прав его трогать!
- Эх, мамаша! – укоризненно покачал головой мужчина, - совесть надо иметь. Ридна ненька в опасности, а Вы тут истерики устраиваете, прикрываясь инвалидностью. Стыдно!
Через пять минут грустного Володьку вывели из дома, посадили в "Ниву" и повезли в неизвестном направлении. Мать и сестра тихо заплакали. Гости потихоньку покидали осиротевший дом. Вот так печально закончился последний спектакль Володи.
...
Первоисточник:
===
Вот такой стол встретился мне на пути. Остатки чьей-то скромной, но изысканной трапезы
Некий благочестивый муж, землепашец, прожил со своей женой долгую жизнь, полную трудов и лишений. И вот на старости лет они тронулись рассудком и увлеклись чёрной магией. Прочитав множество колдовских книг, старик и его жена задумали повторить старинный эксперимент и произвести на свет Голема - искусственное существо, которое исполняло бы все их приказы.
Однако у старика и его жены не было надлежащих материалов: даже простая глина в том краю была редкостью. Вздохнули старики и решили изготовить Голема из той субстанции, которую нашли в собственном доме, а именно - из остатков пшеничной муки.
Когда существо было изготовлено, старики оставили его на подоконнике для просушки. Однако дела пошли не так, как было задумано. То ли старик ошибся в заклинаниях, то ли выбор неподходящего материала повлиял на результат, но случилось страшное. В полночь недосушенный Голем ожил. Он соскочил с подоконника и отправился в ближайший лес. Искусственное существо действовало самостоятельно, не дожидаясь приказов сотворивших его людей.
Хлебного Голема во время странствия встречали разные сверхъестественные сущности. Одним из них был демон сладострастия, который чаще всего появляется в обличье зайца. Сладостными речами пытался он вскружить голову хлебному монстру. Однако завладеть душой Голема ему не удалось, поскольку у големов, как известно, душа отсутствует. Именем Люцифера проклял мучной монстр демона, и тот испарился.
Следующий демон, встретившийся Голему, имел вид волка. Но и его силы было недостаточно для покорения рукотворного существа. Воспел Голем молитвы князю тьмы, и растаял волчий демон. То же самое произошло и с призраком в облике медведя: несмотря на грозный вид, он был труслив и улетучился, чуть только хлебный монстр раскрыл рот.
Прошло много дней, и подошёл Голем к крупному торговому городу. Недалеко от ворот города его поджидал лис - самый хитрый и коварный демон. Это был самый любимый слуга сатаны; знатоки мистических книг говорили даже, что лисий демон - это сын дьявола или даже его ипостась. Поэтому слова, молитвы и угрозы Голема были ему нипочём. Когда хлебное существо поняло, что мистическими средствами оно с лисом не справится, то попыталось победить его физической силой. Увы, сухое тесто было слишком хрупким материалом: вскоре после начала битвы хлебный Голем рассыпался. А лис, встав на четвереньки, съел всё, что от него осталось.
Другие мои сказочки, страшные и не очень:
