Берлиоз самый мой младшенький, 4 года

Дело было лет 5 назад на одном из европейских курортов. Полетели мы туда двумя семьями плюс к нам пристроился одинокий друг второй семьи, мы с женой его видели в первый раз. Друг этот оказался знатным бухариком, он бухать начал уже в аэропорту, да так что мы его еле через таможню провели, а в самолёте он вскрыл дьютиковский пакет и достал оттуда вискарь, благо после нескольких глотков этот вискарь отобрали стюардессы и никаких последствий не было - его просто отдали назад при выходе из самолёта, а уж что было на обратном перелёте стоит отдельного поста. Я и сам бухарик, но меру знаю и знаю когда делать этого не стоит, например я не очень бы хотел стать обузой и стыдом для своей семьи во время перелёта в другую страну, поэтому выпил всего пару пива в аэропорту вылета и ещё одно на стоянке во время передвижения на автобусе из аэропорта прилёта к отелю. Этого же друга приходилось чуть ли не тащить на себе, поскольку получив вискарь на выходе из самолёта он мгновенно нажрался.

Хотя история совсем не про то.

Сама история началась на второй день. В первый мы приехали в отель уже вечером, еле успели на ужин, друг как ушёл в свой номер при заселении так и не вернулся - скорее всего дрых без задних ног. Его мы встретили только утром - мы все сидели на террасе ресторана и завтракали, вдруг увидели его шагающим в плавках с полотенцем на плече со стороны моря, свежо выглядел - оказалось что он проспался и в 7 утра попёрся осваивать море, при плавании выгоняя остатки токсинов из своего организма. В течении дня я понял что такое пить на отдыхе по-настоящему - я вот пил прохладное пивко, а он брал бокал пива и выливал туда стакан водки, обосновывая тем что у них там пиво разбавленное и что домашний квас его бабушки крепче. Естественно к обеду он в говно убрался и ушёл спать. К вечеру он опять присоединился к нашей компании, ходили на всякие шоу, участвовали в конкурсах, попутно заливались бухлом, даже жёны пригубили коктейльчиков не стесняясь (олл-инклюзив). Я к вечеру уже тоже за день знатно поднабрался и мы с этим другом как-то нашли общий язык, начали плотно общаться, в итоге не заметили как все остальные ушли в номера спать, а нам хотелось продолжения банкета.

В общем сели мы с ним за уличный столик недалеко от пляжного бара, в самом баре было много людей и сесть было некуда. Вдруг к нам подходят два русских молодых человека. Ну как молодых. Мне тогда было примерно 40, а другу почти 50, парням же, которые к нам подошли, было на вид лет по 30, не больше, потому и молодые. Попросились присесть к нам за столик, мы разрешили, хотя не поняли чем мы из заинтересовали, ведь вокруг стояли такие-же свободные столики. На мошенников я, конечно, уже нарывался на других курортах, но тут совсем было непонятно что они от нас хотели, даже интересно стало как они собираются разводить двух "престарелых" крупных мужиков. Оказалось всё банальней - после приветственных разговоров они признались что они геи. Мы с другом аж поперхнулись. Но они продолжили - рассказали нам что на самом деле геи бывают очень разными, например они любят друг друга, но ни разу никаким сексом не занимались и даже не целовались, они типа платонические геи. Мы даже задали вопрос а в чём тогда гейство отличается от крепкой дружбы, на что они начали рассказывать как хорошо им вместе, что они живут в одной квартире, спят в одной кровати, иногда даже голыми, ведут совместное хозяйство, у них общий бюджет, всегда и везде вместе, но секс им не нужен, они наслаждаются общением друг с другом. Мы были, конечно, в ахуе от услышанного. Дальше эти псевдогеи предложили нам дружить с ними, сказали что прекрасно видят что мы не геи, но им не хватает общения с другими мужиками и, если мы согласны, то они будут рады с нами общаться, поскольку со стороны мы кажемся адекватными.

Мы с другом переглянулись, и наши губы соприкоснулись мысли совпали - почему нет, давай пообщаемся, тем более что нажраты мы были уже хорошо и было интересно узнать что такое общение с платоническими геями.

Мимо нас пошли толпы людей к ближайшему небольшому зданию, оказалось что всё - оллинклюзив был до 23 вечера и уже закончился, пляжный бар закрылся, зато открылась ночная дискотека, правда там всё платно, причём платно нужно писать БОЛЬШИМИ БУКВАМИ - от 4 евро за маленькое пиво и от 10 евро за крепкий алкоголь. Денег у нас не было так что мы сказали геям что встретимся в следующий раз, на что они предложили нас угостить. Опаньки. Нас снимали как баб. Это было даже интересно. Переглянулись с другом и... (не дождётесь) наши пьяные мысли совпали - идём на дискач.

На дискаче наши новые друзья-недогеи начали щедро нас угощать, даже неплохую закуску заказали. Сидели общались. Народу не сказать чтобы много было, полупустой диско-клуб, почти пустой танцпол, но иногда включали очень зажигательные темы и танцпол наполнялся, в эти моменты наши новые знакомые тащили нас туда, при этом мы не с ними "танцевали" (если можно так назвать наши пьяные конвульсии), а со всеми вместе, в толпе, с девушками в том числе.

Ничего не предвещало дальнейших событий. Мы с другом сидим за столиком пьём, геи ушли покупать очередное бухло, мы обсуждали что вот нас кормят и поят как баб, ржём над ситуацией. Геи вернулись, друг пошёл отлить, я остался один с ними. Тут ко мне подходят два накаченных парня (тоже русских, блин) и очень грубо говорят что я обидел их девушку на танцполе и не плохо бы извиниться. Я даже опешил, начал пытаться вспомнить кого я мог случайно толкнуть на танцполе, качки уточнили - "ты лапал её за грудь, она теперь сидит плачет". Ого! Я, конечно, мразь ещё та, но такого беспредела никогда бы себе не позволил. Качки демонстративно уронили два свободных стула у нашего столика и очень грозно сказали что тогда сейчас начнут всех нас бить. Я согласился пойти извиниться, меня под ручки подвели к какой-то незнакомой мне девушке, слёз на её глазах не было, я промямлил "девушка, вы извините если вас как-то случайно задел, но тут ваши друзья говорят что я вас лапал", а она ответила "ничего, я прощаю, отдыхайте".

Я вернулся за столик, там сидел друг, он не понимал куда все делись, свои вещи геи забрали и свалили, оставив нам кучу бухла и закуски на столе. Мы просидели ещё часа два, пили что было и ели что было на столе. Я даже глазами искал тех качков и ту девушку, хотел их пригласить к нашему столу и узнать поподробней, но их тоже не было нигде.

Отдыхали мы там ещё 10 дней, играли в волейбол, ходили в сауну и аквапарк, купались в море, загорали, бухали конечно, в меру, плавали на катамаранах на острова, ходили в город погулять и пожрать в местных забегаловках, но ни геев ни качков ни разу больше не видели.

Может быть нас качки защитили от геев? Или они были заодно, но поняли что с нас брать нечего?

П.С. Фото не выложу, потому что никто эту вакханалию не снимал.

П.П.С. Там ещё была одна интересная история, но её я расскажу потом, а то и так писанины много.

Глянул тут ролик на трубе:

Сам я родился и вырос в СССР, в середине 90-х учился в универе, первый интернет через модем 2400 бод/сек появился у меня в 1994-м году, но это был не тот интернет что сейчас, даже в 2000-м это было событие - выйти в интернет (если был городской телефон), поскольку стоил он дорого (повремёнка по карточкам) и скорость была так себе - ютубчик не посмотришь (которого тогда ещё даже в проекте не было), а мобильный интернет был только для получения почты у очень богатых.

Чем же мы занимались в доинтернетную эпоху? Да много чем. Помню что одному оставаться бездельничать было очень тяжело, разве что бухать под один из трёх каналов по телевизору. Мы всегда куда-то ходили, встречали своих друзей без всяких телефонов, могли просто с девчонками на лавочке посидеть, могли в мяч поиграть (игр было превеликое множество), 20-летними лбами поехать в парк на великах покататься, могли в гараж забуриться, если погода плохая, и там шашлычок замутить, параллельно ремонтируя батину машину, хорошая погода на выходных - айда в поход на природу (без бухла, заметьте). А если дома одному остаться - это был мрак полнейший. Хотя моему поколению ещё повезло, у нас уже появлялись компьютеры и всякие игровые приставки, даже без интернета можно было себя развлечь, ну или заняться программированием или ещё чем интересным, например общаться в Fido (кто помнит что такое ГолыйДед?).

Мы и сейчас иногда выезжаем на природу, где связь плохая, но всё равно эти смартфоны в руках друзей или детей раздражают, а убрать их - начинается нытьё, которое у взрослых прекращается лишь с первым стаканом бухла, а у детей только если их чем-нибудь занять, например бадминтоном, но это всё равно не надолго. Даже на отдыхе на море всё равно в обед или вечером сидишь и торчишь в этом интернете.

А чем вы занимались в доинтернетную эпоху и чем занимаетесь сейчас, если вдруг интернет по каким-либо причинам стал недоступен?

Как же меня эта инвентаризация заябывала на одной из работ, где начальник мог в любой момент приказать всем всё переписать.

Чтобы мне переписать всё вверенное нужно было прокатиться по всему городу по всем торговым точкам и сфотографировать все серийные номера всего, а если таковые отсутствовали, то просто сфотографировать. То что в принципе на точках мало когда что менялось начальника не волновало, он приказал - бегите делать, а потом составлять свежий инвентаризационный отчёт с фотографиями в его любимом экселе. У меня обычно это занимало примерно 5 дней. 5 дней тупой дебильной работы, которая занимала всё время и не позволяла заниматься своими прямыми обязанностями.

Каждый раз после такого приказа я собирался увольняться и однажды таки взял и уволился. Начальник аж опешил, спросил чего й то я так вдруг, а я сказал что больше не хочу выполнять его дебильные приказы, которые были не только про инвентаризацию, а вообще он любил резко озадачить сотрудников тупой, трудоёмкой, но абсолютно ненужной работой, например мог потребовать в течении месяца переставить на всех компьютерах операционную систему, просто так, не потому что там что-то плохо работало, не для того чтобы осуществить обновление на новую версию, а потому что он считал что это нужно делать периодически для нормального функционирования.

В общем я сказал что ухожу, а начальник ехидно так - "вот инвентаризацию закончишь и вали куда хочешь, а иначе останешься без зарплаты", а я ему - "нахуй пошёл, ты меня, сука, 2 года официально устроить не можешь, всё причины находишь нелепые, так что я ухожу прямо сейчас и мне похуй как ты будешь искать нового человека на моё место и как ему дела передавать, и похуй на твою зарплату - подавись".

И знаете - так легко и свободно стало на душе, и насрать что я стал временно безработным, меня настолько угнетала токсичность начальника, что последние 2 года, пока работал в этой конторе, я был в постоянном стрессе и депрессии. Буквально за 2 дня я нашёл себе другую работу, зарплата меньше, но реально хорошо начал себя чувствовать и настроение прям поднялось.

П.С. Вслед за мной ушли многие другие, кто был в подчинении у этого начальника, совершенно из разных отделов. Нам потом сам директор звонил и умолял вернуться, говорил что этого самодура он перевёл в другое место и он больше не будет мешать нам работать. Может кто и вернулся, не знаю, зарплата там была хорошая, но я лично не стал.

Жена: зачем ты доставал тонометр?

Я: давление мерил, высоковато в последнее время.

Жена: так ты поменьше пива своего пей и не будет высокого давления.

Я: так от пива оно наоборот снижается.

Жена: вот всегда ты найдёшь причину пить своё пиво.

Прекрасно понимаю, что сложно следить за своим телом, куда проще выпить «волшебную таблетку» и превратиться в фею с упругими сиськами и жопками. Кто-то по незнанию, кто-то по глупости, но всегда найдутся те, кто верит в силу БАДов. Увы, наука не религия, одной веры здесь мало.

Обратимся к любопытной статистике 2022 года [1]. «За последнюю четверть века в США в 8 раз увеличилось количество случаев печёночной недостаточности, связанной с приёмом пищевых добавок, что потребовало постановки в лист ожидания для трансплантации печени».

И ведь речь не о лекарствах, которыми люди лечили смертельные болезни (туберкулёз, ВИЧ и прочее), а о БАДах для похудения и улучшения состава тела. В первом случае это вынужденная мера, во втором – человек САМ, добровольно убивает свою печень в надежде быть «красивым и здоровым».

Обратимся к систематическому обзору и метаанализу, изучающего влияние различных БАДов, растительных продуктов и трав и прочей мути, на повреждения печени [2]. Так вот, огромное количество трав является опасным для печени. Включая экстракты зелёного чая и всеми известный Гербалайф. Да, у большинства принимающих БАДы, содержащие огромный перечень трав, наблюдалось выздоровление (82,8%), «однако трансплантация печени была необходима в 6,6% этих случаев». «При этом хроническое заболевание печени и смерть наблюдались в 1,5% и 10,4% случаев соответственно».

Понятно, что попивая зелёный чай в пакетиках, вряд ли вы помрёте, но принимая экстракт зелёного чая в капсулах, в попытках похудеть и улучшить обмен веществ, готовы ли вы рисковать своей печенью и здоровьем?

Что мы обычно понимаем под «натуральными» продуктами? То, что «выросло само», то есть эти самые травы. «Натуральная добавка» из «натуральной лечебной травки» приведёт к натуральным проблемам со здоровьем, вплоть до летального исхода.

Вывод другого исследования, изучающего влияние пищевых добавок и лекарственных растений: «Неизбирательное использование пищевых добавок и продуктов растительного происхождения было связано с тревожным числом случаев поражения печени» [3].

Поверьте, таких исследований и клинических случаев жопой жуй. И везде речь о «натуральных травах».

Выводы:
- сначала вы убиваете себя, когда ведёте сидячий образ жизни и набираете лишний вес, потом убиваете себя, когда пытаетесь похудеть «легко и быстро»;
- признаться, лично я ещё не встречал ни одного человека, который привёл себя в форму от приёма БАДов. Либо это и так был человек в хорошей форме (например, спортсмен), но решивший стать ещё лучше, либо человек и так стал «меньше есть и больше двигаться», но для усиления эффекта стал принимать БАДы. Но ни разу так, чтобы «выпил таблеточку» и стал красавчиком;
- здоровье у вас одно, а мозгов и того меньше, прекратите надеяться в чудо ценой собственного здоровья.

Всем добра!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_56303

Любой, кто служил в армии, знает, что с мазиком можно съесть что угодно. Хоть перловку, хоть гудрон, хоть на сухари намазать. Но именно мазик гнобят все ППшники. Предлагаю вместе поразмышлять.

ППшнутые похудейки зачастую предлагают заменить майонез растительным маслом. Оливковое, льняное, яичковое – не важно, лишь бы не этой белой гадостью. От майонеза ведь жиреют. Кстати, странно, что, обычно, виновником ожирения выступают углеводы, а тут вдруг виноват продукт, практически не содержащий углеводы.

Растительное масло – жир в чистом виде. Майонез – условно говоря, разбавленный жир. Как думаете, где калорий будет больше: в чистом жире или в разбавленном? На 100г мазика приходится примерно 620 ккал, а на масло около 900 ккал. Кстати, на тот же майонезный соус «Провансаль домашний» вообще 430 ккал приходится. Есть и ещё менее калорийные соусы. Даже в свином сале калорий меньше, чем в растительном масле, не то что в мазике. Так почему масло ППшней майонеза?

Ещё более забавно, когда предлагают майонез заменить смесью из растительного масла, яичного желтка, уксуса, сахара, соли, горчицы и приправ. То есть пересказывают состав того же майонеза. Из разряда гамбургер – это плохо, а ржаная булочка, овощи и говядина – хорошо.

Часто сталкивался с комментариями, дескать, в составе магазинного майонеза одно говно (смотреть скрин).

На несколько раз перечитал состав магазинного майонеза, а говна там так и не увидел. Да и вообще, если человек съел мазик, и понял, что там говно, выходит, что он говноед…

Обожаю слушать утверждения про то, что курицу антибиотиками пичкают, а ещё её петух имел, рыбу тоже нельзя, там ртуть, да и в водоёмы ссут, и всё в таком духе. Такое чувство, что все питаются исключительно подножным кормом, выращенным на Альпийских лугах, запивая свежей утренней росой. А в майонезе какие-то порошки, Е-шки, да консерванты.

Когда вы уже поймёте, что у пищевой промышленности нет цели вас убить. Все Е-шки давно изучены, и те, что разрешены для использования, БЕЗОПАСНЫ [1]. Код «Е» означает не «Ептвоюмать, как опасно», а (по разным источникам) E – Europe, либо E – Edible (съедобный).

Консерванты придуманы чтобы продлить срок жизни продукта, а не убить вас. Консервантами не посыпают «протухшую» еду, чтобы она казалась свежей, их наоборот добавляют в свежую еду, чтобы она дольше такой оставалась. Какой смысл травить «мандавошек», если они уже расплодились в продукте? И установлены вполне себе безопасные нормы консервантов, которые производитель может добавить. Поэтому все страшилки про «бензонаты и глутаматы» говорят лишь те, кто в химии вообще ничего не понимает. А спроси такого человека что такое глутамат, и чем он опасен – хрен его знает чем, но все ж говорят, что верная смерть.

Наши бабушки и дедушки тоже годами хранили различные соленья. Да, они использовали пастеризацию, стерилизацию и прочее, но ведь они тоже хотели продлить срок годности продуктов, а не убить гостей на какой-нибудь праздник.

Несомненно, продукты «длительного хранения» могут отличаться по вкусу от «натурального», но это не делает их вредными и опасными. 21 век на дворе, а люди стремятся чтобы у них всё быстрее испортилось, лишь бы «натуральное». Зато жопу лопухами никто вытирать не хочет, и огонь добывать с помощью трения натуральных палочек.

Выводы:
- не стоит голословно обвинять продукты в том, что в их состав входит «всякое говно», только потому, что вы не разбираетесь в этом составе из непонятных слов, типа глутамата;
- во «вредном мазике» калорий меньше, чем в «полезном растительном масле»;
- используемые в пищевой промышленности консерванты признаны безопасными, и пока не доказано обратное, утверждать иное не стоит;
- если вам не нравится вкус «консервантов», это не делает их вредными и опасными.

А теперь напишите в комментариях, что ВЫ думаете по этому поводу? Только если есть реальные аргументы про «вред консервантов» и прочих моментов, а не глупости типа «учи мат часть».

Всем добра!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_56246

Говорит мне тут дочь на днях: мол, а можешь ты, мама, испечь такие коричневые, кривые и сверху с сахаром?.. "Могу, я все могу", - ответила мама в рамках шаблона и попыталась понять, что именно от нее хотят. Путем обсуждения и просмотра картинок в гугле выяснилось, что хотят от меня брецелей - вот только кристаллики соли дочь приняла за сахар. Но это не так уж и важно. В общем, мама сказала - мама сделала!

Справедливости ради, когда я прочитала, что их перед выпечкой надо варить, мой энтузиазм слегка угас. Ибо я про такую операцию раньше только и читала. :). Но глаза боятся - руки делают, оказалось, что в этом нет ровным счетом ничего сложного, справится любой, кто хоть раз в жизни варил пельмени. Так что не бойтесь и вы!

Кроме того, приятный плюс брецелей - тесто очень удобное в работе и почти не требует расстойки, два раза по 15 минут можно не считать (правда, накиньте еще +/- полчаса в морозилке). Ну и сложных ингредиентов в них нет. У меня лично даже в карантине найдется дома полкило муки, дрожжи, брусок масла и пакет молока. Думаю, если вы хоть чуть-чуть грешите выпечкой, то и для вас это тоже не проблема, а если решили попробовать впервые - это все точно отыщется в магазинчике возле дома, куда нам сейчас все же можно выходить :).

Ну что же, для пролога еще чуть-чуть справочной информации.

Брецель - это классическая выпечка южной Германии. Большой, обычно раза в два больше, чем у меня, темно-коричневый, с хрустящей корочкой и нежным, воздушным мякишем, брецель, слегка присыпанный кристалликами крупной соли - это отличная закуска к пиву и один из символов знаменитого Октоберфеста. Я нечасто бываю в Мюнхене в начале ноября, но таки доводилось, потому подтверждаю лично, - пекут и едят в огромных количествах. А самый главный признак брецеля - это чень характерный, солоноватый привкус его корочки - слегка напоминает привычную нам соленую соломку.

Честно говоря, я не чаяла, что мне удастся его добиться в домашних условиях да еще с первого раза... Но - таки да!

Ну и приступим.

Нужно:

450 г муки (плюс, возможно, еще чуть-чуть )

12 г дрожжей

щепотка соли

2 чайные ложки сахара

300 мл холодного молока (из холодильника!)

40 г сливочного масла

Для отваривания:

на литр воды - 1,5 чайной ложки соды.

Большая кастрюля. Или маленькая кастрюля, но широкая. Шумовка.

А также

Большой поддон и место в морозильнике.

Тесто делается элементарно. Нужно просто смешать все сухие компоненты, добавить молоко и масло (если достали из холодильника заранее, то нарежьте мягкими кубиками, если нет, то подержите 30 секунд в микроволновке) и очень хорошо вымесить. Я мешу в тестомесе - 5 минут на первой скорости, 10 на второй. Но руками тоже ок, главное - добиться очень эластичного теста, которое не прилипает к деже. Вот тут вам и может пригодится запасец муки: если тесто жидковато, можно добавить еще пару ложек.

Готовому тесту дайте полежать 15 минут, потом, не обминая, разделите на равные кусочки - у меня это 12 кусочков по 70 в среднем грамм - подкатайте в шарики и дайте им полежать под пленкой еще 15 минут.

Можно лепить крендели.

Я, каюсь, забыла вам сфотать процесс лепки, так что вставляю чужое фото, да простит меня автор, - некто Corleto с яндекс дзена, у которого я тиснула картинку. Перед тем, как катать жгутики, каждую заготовку сплющиваем и складываем пополам, повторяем 3-4 раза - это должно дать слоистость. Но, положа руку на сердце, после этой операции тесто становится более тугим и раскатать жгут сложнее, а на результат у меня никак не повлияло (я часть складывать больше пары раз не стала). Схема лепки:

Ну вот тут не совсем то что надо на самом деле. У нас кончики жгута не перехлестывают пузико брецеля, так как там, в месте их соприкосновения, должна быть третья дырочка. Чуть ниже увидите :). Сразу предупрежу - жгуты катайте длинные, см 30 минимум, и так, чтоб концы были тоньше, чем серединка. Пусть в сыром виде дырочки будут оооочень большими. Это хоть какая-то гарантия, что при выпечке они не закроются совсем :).

Готовые крендели складывем на - например на силиконовый коврик - в поддон и отправляем в морозильник минимум на 30 минут. Должны схватиться и затвердеть, а то не переживут варку. У меня реально стоят около часа, после 30 минут они просто холодные и я не рискую.

Когда время вышло, греем воду до кипения и добьавляем в нее соду - полторы чайных ложки на литр. Вы можете взять маленькую кастрюльку и литр воды или большую и два литра - как у меня. Я пробовала так и так. Варить по одной штучке мне не понравилось. А вот по три самое то. Опережая вопрос: да, обычную соду, да, обязательно, нет, без нее ничего не получится, нет, вкуса соды не будет. Совсем не будет.

И да, кстати, сейчас самое время включить духовку -  греем до 200 градусов.

Засекаем 30 секунд , вытаскиваем брецели шумовкой и сгружаем прямо на противень с пергаментом для выпечки. Вы же его уже приготовили?..

Загружаете в кастрюлю новую партию, а те, что готоваятся к выпечке, быстро посыпаем солью (у меня там вы видите еще и мак,  вообще мак - это уже не вполне канон. Но у меня, понимаете, дети. У меня там и сахаром один посыпан) и очень острым ножом разрезаете пузико кренделя вдоль. Очень острым и сразу после варки! А то нож просто залипнет в тесте и ничего не получится. Вот как-то так:

стрелки указывают на то место, где нужно сделать разрез

Как видите, мои брецели слегка различаются по архитектуре, это потому что у мамы были помощники. :) Как только вы отварили и приправили все крендели, проверьте духовку - наверняка уже разогрелась. Отправляйте их печься на самой нижней полке, 200 градусов, 25 минут. Должны стать такие равномерно-коричневые со всех сторон.

Есть вкуснее всего горячими. Можно с пивом, можно с чаем или молоком, а можно резать вдоль и делать сендвич. Это реально очень вкусно. Я испекла второй раз за неделю и, думаю, это не предел!

Изузу … Для меня это всегда был Бигхорн. Ну. MU, там, Виикросс. Фарго на край.
Джемини … Ну, знал, что такая машина есть Аска ещё — эта побольше, помощнее и сгнившую Аску я ни разу не видел, ибо расшибали их лихие поцоны ооочень оперативно.

И когда-то давно в тырпырнетах наткнулся я на расшифровку странной надписи IRMSCHER на соседском Биге. ТЮНЕНХ, йопт. Ещё и европейский.

Немного погодя обнаружил здесь на дриведва andreysakh4x4 и его милашку . Понаблюдал процесс сборки гонки из овоща, предложил снять кинцо, и теперь предлагаю к просмотру.

Получилось так себе — техника подвела, а передоснять не получалось год. Собрал из чего было.

Пару слов текстом?
УУУУ! Машинка — кайф! Работали там укушенные Инженеры и работали укушенно насовесть. Конечно, не весть какая мощность (даже для 1991 года), но для автомобиля перешагивающего тонну веса только засчёт полного бака топлива и водителя за рулём, этого вполне достаточно.
Шасси выверенное, передачи точно подогнаны, а архаичная турбинка дуется ровно тогда когда ожидаешь и едет машинка ровно так как от неё ожидаешь — энергично, послушно, предсказуемо, прозрачно и чётко. Тот редкий случай когда поперечный мотор отдаёт приоритет задним колёсам, тележка легко рулится газом, охотно запрыгивает в повороты (я искренне предполагал лютую недостаточную поворачиваемость (привет, Субаро)) и даже ставится боком (потом так же легко распрямляется).
Звук мотора — непривычный. Пулесос какой-то, а не регламетный 1600сс.
Ручкомат на тросах — нннуууу… У Эволюшена вплоть до 9й модели тоже тросы. :-D
А вот тросовое сцепление — это … это просто швырнуло меня на 15 лет назад в отцов Леон. Полагаю, конгломерат Исузу-Ирмшер-Лотус отказались от гидравлики потому что в моторном отсеке просто не осталось места для гидроцилиндров — да, напихано там всё очень плотно, тесно, компактно, ужимисто и … Для замены сцепления проще уронить всю агрегатную сборку вниз, чем выковыривать кпп по месту.
Упавший болт не пролетит насквозь, а застрянет промеж мотором или кпп и кузовом. И останется там навсегда.

Ладно, иди смотри ролик — там всё нормально раскрыто. :-)

Вот блин. Ни одного фото нет. Хоть из видео дёргай…

Всем привет. Решил вот рассказать (и показать) как я готовлю это вкуснющее, но достаточно простое блюдо.
Готовить я люблю и, по отзывам тех, кто ест приготовленное мной, готовлю довольно вкусно. Единственная для меня проблема - придумывать меню. В этот раз, на мой вопрос семье "Что хотите на ужин?" жена сказала - "жульен", сыновья - "болоньезу". Поэтому я купил рёбрышек и решил сделать это жаркое.

Подписи к фоткам будут сверху.

Рёбрышки разделяем поштучно и помещаем в горячий казан с ложкой масла. У меня алюминиевый казан с покрытием. Жарим на сильном огне. Чтоб корочка получилась.

Фотка с корочкой сгинула куда-то.
Поэтому - лук. Лука немало. Рубим как придётся, потому что в конечном итоге он растворится в блюде.

Лук к мясу и продолжаем жарить.

Жарим, не уменьшая нагрев. Пока лук не начнет карамелизоваться.

Далее грибы. Пока не сезон, то шампиньоны. С лисичками мне больше нравится. Жарим с грибами пока режем картоху.

Картоху порезали и сразу в котёл

Перемешиваем и жарим. Жарим и перемешиваем.

Да когда ж ты пожаришься? Картошка из магазина почему-то долго готовилась.На

Наконец-то!

Быстро по тарелкам и за стол.

Приятного аппетита.

Покров вчера прошёл бесснежно, а сегодня с обеда нахренакало снега сантиметров 8-10

Еду-еду. Проезжаю мимо "Газпрома". Смотрю - а 92 стоит аж 35.10 рублей. К слову сказать, всегда заправляюсь на "Лукойл", потому что он прямо рядом с домом, и 92 там стоит порядка 36 рублей с копейками.

Я такая, - "Ого, целый рубль разницы! Эх, налетай, пока не подорожало!" - И заехала.

Для уточнения - машина "нива шевроле", бензобак  рассчитан максимум на 56 л (под завязку). Ну и у меня 100 % было литров  5, а то и 7-8.

Да, знаю, что ВСЕ заправки хитрожопые и у всех бензин не соответствует заявленному качеству.

- Здравствуйте, мне полный бак пожалуйста!

- Конечно!

Заправляется. Запраляяяетя. Заправляяяяяяется. Смотрю на табло. 45... 50... 53... 54... 55...

У меня глаза О_О Святые пирожки, да оно жеж сейчас через край польется! У меня паника!

56... 56,8.... Отключаю сама. В шоке и с очень нехорошими подозрениями иду - оплачиваю.

Отъезжаю, останавливаюсь и звоню брату-механику.

- Привет! Сколько у моей нивы бензобак вмещает?

- Сча, погоди... Литров 55. 56 - вообще под завязку, а что?

- Да я тут на "Газпроме" заправилась,  меня 56,8 влезло, да еще 5-8 было... Это вообще как?

- Нафи*а ты вообще туда заехала? Давным-давно уже и я, и все знакомые пацаны туда не заезжаем, наёбыва*т процентов на 10-15 постоянно! Надеюсь, ты не заплатила ещё?

- Заплатила, а как по другому-то?

Стою и чувствую себя...

В полнейшем ауте еду домой. А рядом "Лукойл" жеж. Ну, для полного счастья, надо проверить "а на сколько же меня нае****"?

- Девушка, мне 92 до полного, пожалуйста.

- Хорошо.

В общем, ещё 8,5 литра.

А теперь включаем калькулятор, у кого есть:

5 (даже, скорее всего, больше) + 56,8 + 8,5 = 70,3 (л бензина "влезло")

70,3 - 56 = 14,3 (л разницы между тем, что есть и должно быть)

14,3 л * 35,10 р = 501,93 р.

Заправилась на "Газпроме" почти на 2000, а 25% отдала в фонд бедного-неимущего директора заправки и всех остальных владетелей.

В общем...

Как сэкономить на заправке?

Не заправляться на "Газпроме"!

P.S. Потом, конечно, со всеми чеками приехала на ту заправку, приехала директор(ша) (на крутом белом внедорожнике, марку не помню, но не дешевка), сделали "проливку", всё у них прекрасно, совпадает и по ГОСТу. И вообще, это у меня с машиной что-то не так, а они вообще не при чём.

Для особо недоверчивых - могу даже фото чеков приложить. Но кому они, собственно, нужны?!