Знаете, господа, все тут радуются атмосфере "непикабу". Но говнопосты встречаются. Если ТСу написать об этом то администрация реагирует на это примерно так: 

Т.е. просит завалить. Минусы как бы и есть, но мнения своего быть недолжно. Такого нет даже на том сайте, откуда мы все сбежали. За 12 лет я как-то привык, что автору можно сказать, что он постит хуйню, если он постит хуйню. 

Пост скорее всего шустро удалят, а меня НАСТОЯТЕЛЬНО попросят посидеть в перманентном бане. Делайте выводы. 

Однажды мы отмечали мой переезд.
Я наконец перевез к Лиде в квартиру на Кирочной переноску с котом и последний пакет со своими носками. Мы решили увековечить это памятное событие сбором гостей.
Где-то между Валериными историями о том, как он случайно съездил порыбачить на Валдай и тем странным моментом, когда, по общему мнению, пора петь песни под гитару – Толик предложил перейти с вина на коньяк. Все задумались, а я наотрез отказался.
- Вот ты всегда такой, - очень неопределенно высказался Толик и пренебрежительно махнул в мою сторону рукой.
- Всегда такой. Потому что есть правила. – Глубина этого диалога, была прямо пропорциональна количеству выпитого. И тем не менее, каким-то образом мы с ним отлично друг друга поняли.
- Что еще за правила? - не поняла нас обоих Лида. И мне пришлось рассказать ей про правила.

Когда мне было 17, я как-то раз решил пойти на вписку к друзьям.
- А куда ты собственно идешь? – поинтересовался папа, глядя как я натягиваю ту пару джинсов, которую мы с мамой договорились считать «приличными».
- Гулять с друзьями. – Ответил я как можно невиннее.
Папа посмотрел за окно. Там царил суровый январский вечер – непроглядная тьма, снег и минус пятнадцать на термометре.

- Ага. – Сказал папа. – Отличная погода для прогулок. Давай-ка начистоту – решили собраться компанией выпить?
Настаивать на версии с прогулкой означало бы выставлять нас обоих идиотами. Поэтому я честно признался:
- Да.
- Ну и хорошо, что собрались, - на удивление легко отреагировал отец. – Ты уже довольно большой парень. И, по-моему, вполне можешь нести за себя ответственность. Но я должен сказать тебе несколько вещей. Это важно. Понимаешь, алкоголь – он как оружие. В умелых и правильных руках - приносит пользу. В руках идиота – опасность. Поэтому вот тебе короткий инструктаж.
Правило первое. Если ты собрался пить – оставляй дома хотя бы одного человека, который знает куда ты идешь пить. И с кем. Этот человек должен быть готов к тому что ты позвонишь если с тобой что-нибудь случиться. А случиться может всякое. Еще это поможет сэкономить время и сузить круг поисков, если ты навернешься в какую-нибудь канаву и сломаешь обе ноги
Правило второе. На правильной пьянке обычно есть выбор напитков. Хотя бы минимальный. Так вот, если тебя спросят, к примеру: «Пиво или вино?», запомни сын: или пиво, или вино. Не жадничай. Это тебе не «Байкала» после «Дюшеса» попить. Выбери один напиток и ни с чем его не мешай. Исключения – чай, сок, вода.
Правило третье. Выпить – не самоцель. Самоцель – хорошо провести время. Следовательно, тропиться вам совершенно некуда. Поэтому пей небольшими порциями, делай перерывы. И не стесняйся пропускать, если чувствуешь, что алкоголь плохо идет. Те, кто никогда не пропускает – вот они будут стесняться следующим утром.
Правило четвертое. Если там, где ты пьешь есть возможность заночевать – лучше заночуй. Во-первых, мы с мамой не сильно желаем дышать твоим перегарищем. А во-вторых, пьяному переться куда-то на ночь глядя – всегда плохая идея. Тем более в одиночестве.
Ну и наконец пятое, и самое главное правило. Вот допустим ты пьешь. И в какой-то момент тебе подумалось: «Ну вот сейчас еще один последний бокальчик и будет совсем нормально». Так вот, это означает, что свой последний бокальчик ты уже выпил. И пора остановиться.

- В общем, с тех пор я стараюсь придерживаться этих правил. – Подытожил я. Во время рассказа голова успела слегка проясниться.
- Да ну. Фигня это все. Правила твои. – Фыркнул Толик.
- Анатолий, позвольте задать вам нескромный вопрос. Сколько у вас было переломов? – Осведомился я.
Толик надолго поднял глаза к потолку.
- За всю жизнь? – Наконец уточнил он.
- В твоем случае, Толь, достаточно за последние пару лет.
Толик нахмурился. Пошевелил губами.
- Три. - В конце концов подвел он итог своим расчетам.
- А позвольте Анатолий, уточнить, сколько из них было получено в ходе употребления алкоголя?
- Два, - хмуро повторил Толик. Он уже понял к чему я клоню.
- А у меня один. В шесть лет ногу сломал. К вопросу о пользе правил.
Мы продолжили пить вино. Толик о чем-то глубоко задумался.

Когда все песни были спеты и за окнами перестали шуметь машины Лида посмотрела на часы и спросила:
- Ну что: по последней и по домам?
- Я, пожалуй, пропущу. Если можно, то мне бы чаю. – Неожиданно сказал Толик.
- Вообще, я, наверное, тоже лучше чаем полирну. – Еще более неожиданно высказался Валера.
Лида заварила чай. И принесла к нему вафельный тортик. Который, откровенно говоря, я покупал для себя одного.
Поэтому, я решил, что в следующий раз добавлю в список папиных правил еще одно. Не ходить в гости с пустыми руками.

Однажды я был невнимательным

- Радость моя, - ласково обратилась ко мне Лида и я понял, что разговор будет серьёзным, - у меня к тебе есть один серьёзный разговор.

Я осторожно кивнул, судорожно пытаясь сообразить о чём пойдёт речь.

- Солнышко моё, ты у меня просто замечательный. И у меня к тебе в целом нет никаких претензий. Но иногда ты бываешь очень невнимательным, когда я о чём-то тебя прошу. Обычно это мелочи, и они не заслуживают ссор. Но меня это немного задевает.

- Так. - Снова кивнул я. – Значит я бываю невнимательным в мелочах. Например, каких?

- Ну, например, - вздохнула Лида, - мы с тобой неделю назад обсуждали твою привычку ходить по дому голышом после душа. Я говорила, что не имею ничего против, когда ты выходишь из ванной без ничего. Твоя нагота – это прекрасно. В определённое время и в определённые моменты. Но ты выходишь из душа и болтаешься по дому в чём мать родила добрых два часа. Меня это сильно отвлекает и смущает.

- Да, я помню этот разговор, - согласился я. – Я тогда обещал постараться так не делать.

- И? – Печально уточнила Лида.

- И я вышел из душа полчаса назад и стою посреди комнаты без одежды, - признал я. – Я понял к чему ты клонишь. Признаю, виноват. В чём ещё я бываю невнимательным?

- Помнишь, я две недели назад просила тебя снять с карниза шторы, чтобы я могла их постирать?

- Помню. – Кивнул я. – Готов это сделать прямо сейчас.

Я повернулся к широкому окну. Там был поздний осенний вечер. В темноте ярко светились окна дома напротив. Кто-то из жильцов курил в открытую форточку. Я почувствовал себя маленьким и беззащитным. Штор на окнах не было.

- Будь, пожалуйста, чуть-чуть внимательнее, - попросила Лида и вышла из комнаты.

Я вздохнул и перед тем, как пойти за цветами, решил всё-таки одеться.

Из серии "Однажды в Питере". Выпуск 2.19

- Почини пожалуйста ручку на двери в ванной, - обратилась ко мне жена, - иначе я дойду до ручки сама.

Я оценил игру слов и признал, что вопрос и вправду встал ребром.

По какой-то таинственной причине ручка вот уже несколько дней проявляла коварство. Она усыпляла нашу бдительность тем, что легко закрывалась, но сразу после этого подло переставала открываться. Отпереть дверь можно было только с огромным трудом найдя единственно верную комбинацию из ручки, нажатой до определённого градуса и правильного давления на замок.

Поначалу в этом квесте было даже что-то увлекательное. Я вообще с детства люблю головоломки.

Но когда рано утром мне пришлось экстренно решать эту задачку для того, чтобы получить доступ к унитазу - я изменил своё мнение.

Поэтому на просьбу жены я отреагировал с пониманием. Оставалась только одна проблема. Я не умел чинить дверные ручки.

Тут я спросил себя: а, чтобы сделал в такой ситуации двадцатилетний я?

Двадцатилетний я откладывал бы починку всеми возможными способами. Подождал бы пока кто-нибудь не решит вопрос за него. Или пока в решении вопроса вообще не отпадет необходимость.

Поэтому сегодняшний я взял всё, что есть из инструментов и прогнал домочадцев с поля боя. Мне не хотелось жить со сломанной ручкой.

Проблема заключалась в язычке замка. При нажатии на ручку он не уходил внутрь целиком, а оставлял снаружи один миллиметр. Что и не давало двери нормально открыться.

Двадцатипятилетний я попытался бы решить вопрос наименьшими усилиями - где-нибудь подколотить, что-нибудь подложить, как-нибудь подклеить. Что угодно, лишь бы не лезть внутрь механизма.

Поэтому сегодняшний я выкрутил из двери всю конструкцию ручки и развинтил её на детали, раскладывая в порядке разборки. Мне не хотелось тратить время на заведомо бесполезные действия.

Тридцатилетний я на этом этапе загуглил бы проблему. Посмотрел бы несколько видео по решению вопроса, а потом надолго залип бы на ютубе. Очнулся бы уже за полночь и отложил бы окончание ремонта на завтра.

Поэтому сегодняшний я сел и стал вдумчиво разбираться в механизме. Мне не хотелось случайно ошибиться и начинать всё заново.

Оказалось, что там всего-то навсего нужно поправить одну пружинку и капнуть масла на пару деталей.

- Ого, - восхитилась моя жена, нажимая на ручку, которая теперь открывалась и закрывалась как надо, - ничего себе. Спасибо! Должна сказать: я под впечатлением. Так быстро и с первого раза. У кого ты научился?

Я смущённо улыбнулся и пожал плечами:

- У себя.

Ситуация на российском рынке недвижимости следующая: — первоначальный взнос по льготной по ипотеке планируют поднять с 20 до 25%.

— после лета 2024 года льготную ипотеку продлевать не будут из-за огромной разницы с обычной ипотекой.   

— средний уровень цен на жилье на «первичке» уже на 42% выше, чем на «вторичке», разрыв будет только расти.

— банки стали массово отказывать в ипотеке, доля отказов выросла до 60-70%.

— средние ставки по обычной ипотеке уже выше 15%.

Источник: https://vk.com/wall-164361801_2263703

Моя девушка съехала от меня три недели назад. Мой кот Рук очень любил её, и теперь ему одиноко. Особенно когда я на работе. Несколько раз я приходил домой и находил порванные шторы или изорванную в клочья туалетную бумагу. А однажды я задержался на работе допоздна, и придя домой обнаружил здоровую дыру в моем диване.

Я решил, что нужно что-то с этим делать. Я пробовал разные игрушки, даже кошачью мяту, но ничего не помогало. Однажды я нашёл на Amazon камеру для домашних животных. Это небольшая камера, с помощью которой можно следить за своим питомцем в прямом эфире. У неё даже есть динамик, чтобы можно было с ним разговаривать.

Звучит глупо, но я ведь люблю своего пушистого говнюка, поэтому купил эту камеру. Как только камеру доставили, я тут же установил её в своей спальне, так как именно там Рук находится чаще всего.

В первый день, пока я был на работе, я испытал эту камеру раз тридцать. Когда я заговорил в микрофон, Рук даже стал счастливее. И я перестал находить в доме испорченные вещи.

На четвертый день я посчитал, что проблема с Руком решена.

И вот мы здесь и сейчас. Около тридцати минут назад я забрался в кровать, Рук рядом со мной, я уже собирался спать. На мой телефон пришло уведомление с камеры для домашних животных. Я хотел проигнорировать его, потому что был уверен, что сам только что активировал эту штуку. Но я всё равно посмотрел это уведомление. То, что я увидел, заставило меня сильнее сжать телефон.

Вместо видео, где я лежу в постели, я увидел мужчину, высокого, долговязого, с бледной кожей и большими глазами. Он вошёл в мою комнату широкими шагами, как крадущийся персонаж мультфильма.

Он подошёл к камере так близко, что я казалось почувствовал запах его гнилого дыхания, и он улыбнулся.

Я в ужасе остановил видео и уставился на то место, где должен был стоять мужчина, но там никого не было.

Я зашёл на Amazon, нашёл эту камеру для домашних животных и прочитал отзывы, надеясь найти про какой-нибудь сбой работы. Это же чья-то глупая шутка, да?

Первые десять отзывов были стандартными, но именно последний заставил меня подскочить на кровати.

Покупатель жаловался, что камера работает с задержкой, иногда до пятнадцати минут.

Я вернулся к моему видео и дрожащей рукой нажал кнопку воспроизведения. С ужасом я наблюдал, как мужчина скользнул под мою кровать, подмигнул камере и исчез в темноте. Затем я увидел, как вхожу в комнату и забираюсь в кровать перед тем, как видео закончилось.

Теперь я сижу в своей кровати и знаю, что он под ней. Я мог бы позвонить в полицию, но сомневаюсь, что у меня есть время…

Поэтому, прошу вас, сначала читайте отзывы.

Источник

Недели 2 назад я созрела для поста с хвастовством, что вот я такая вот крутая, бросила пить и жизнь моя наладилась.

Ха! На прошлой неделе разругалась с парнем на бытовой почве, и он собрал часть своих вещей пока меня не было и уехал к родителям.  А на этой неделе меня руководство лишило премии за 3 месяца в воспитательных целях. Перед выходными был тяжелый разговор с руководителем. Он сказал, что ждал от меня другой работы, а сказала, что за год работы на этом месте они сами затушили огонь в моих глазах. С одной стороны ничего страшного, меня не увольняют, я сама иногда подумываю о том, что мне здесь не ок, но сам факт разговора. Неприятно. Еще и поплакаться некому. Хотелось прийти домой, лечь под бок своего мужика и сказать, что весь мир - пидорасы, только он хороший. Но мужик ушел.

Чтоб не сорваться, я пошла на группу АА вечером в пятницу, субботу и воскресенье. Еще испекла на собрание пирог, т.к. яблок было много, а при хорошей личной жизни руки до пирогов не доходили. Там куча похвалы в мой адрес и адрес моих кулинарных способностей. Но мне то что до них? Он идеальных не уходят. Тем более в воскресенье парень заехал за остатками своих вещей, проходить в квартиру даже не стал. А ребята делали ставки, будет ли у нас прощальный секс. Не было. 

Была у психотерапевта. Он сказал, что работа, парень - это все временные трудности. Я это понимаю, но легче мне пока не становится.

К вечеру воскресенья меня капец как накрыло. Я ревела как сучка. Думала, зачем мне эти 7,5 месяцев трезвости, если по факту все одно и то же, одна и та же боль, только с алкоголем можно некоторое время не обращать внимание на всё вот это.Мне посоветовали скорее искать наставника и переходить к программе.  Хватит ли у меня сил на это. Страшно сорваться уже в программе. Сейчас у меня есть отмазка обратного пути, типа ну я трезвела на зубах, это тяжело, сорвалась. А там то новый уровень. Готова ли я к нему? Ну а пока что надо опять каждый день ходить на собрания.

P.S. Я не хочу, чтоб меня жалели или что-то такое. Я сюда пишу просто поныть, вдруг легче станет. Потом перечитаю и пойму, что все мои пиздострадания не стоят того.

Всем душевного покоя! ?

Внешне напоминая классический фермерский дом, это жилье постарались максимально "вписать" в окружающий пейзаж. Строился он из расчета на двух человек и окружен тридцатью сотками степи на опушке большого леса. Порядка восьмидесяти квадратных метров внутреннего пространства.

Использованы технологии пассивного дома и солнечные батареи для выработки электроэнергии. Прохладно летом, тепло зимой. Простота в своем традиционном проявлении.

Одно из изображений сделано нейросетью, другое является реальным фото. Голосование происходит стрелочками вверх и вниз. Задача выбрать РЕАЛЬНОЕ фото. Правильный ответ будет в следующем посте.

Прошу без спойлеров в комменты :3

Новые кандидаты:

На предыдущем посте РЕАЛЬНЫМ фото является №2!

Пост тут

Фингалова пещера, Шотландия

Множество шестиугольных базальтовых колон украшают стены морской пещеры на необитаемом острове Стаффа. Под впечатлением от этих мест Феликс Мендельсон написал прекрасную увертюру.

Трамвайные системы России, которых, к сожалению, больше нет. 

Решила собрать интересные факты о морских звёздах.

У них нет ни жабер, ни крови. Вместо неё они используют морскую воду.

На данный момент известно около 2000 видов.

Лучей у звезды может быть от 5 до 50.

Звёзды могут регенерировать утерянные конечности. Это может занять целый год, но времени у звёздочек навалом, так как живут они 30-35 лет.

Передвигаются они с помощью маленьких трубчатых ножек, а глаза у звёзд на конце щупалец. Правда различать ими они могут только свет и тьму.

Несмотря на забавный вид, морские звёзды — хищники, они охотятся на мидий, моллюсков, улиток и мелкую рыбёшку. Не брезгуют они и сородичами.

Самая большая звезда достигает в диаметре 1 метра и может весить до 5 килограммов (почти как моя мопсина).

Среди морских звёзд есть много ядовитых. А ещё они могут менять пол.

Звёзды умеют быстро "бегать" и живут на глубине до 10 километров

Также это одни из самых древних жителей Земли. Морским звёздам около 250 миллионов лет.

Некоторые морские звёзды размножаются делением надвое. После деления недостающие части тела отрастают.

Сердце морских звёзд бьётся с частотой 5-7 ударов в минуту.

Я решил провести эксперимент, который бы показал, реально ли сделать так, как в головном посте или нет.
До:

После:

Таким образом, грибы, действительно, не теряют форму, а больше румянятся.

Зубы не похожи, а глаза (делал задней стороной фломастера) больше похожи на роботские.
@FirstBee ты интересовался экспериментом

Итак, куда же направил Хабаров свою ОПГ? Русского царя сильно интересовали земли дауров - местный амурский народ. Во-первых, по рассказам местных там было природное богатство, благолепие и серебряная руда, плюс удобная речная торговая дорога. Во-вторых, они в принципе были вне какой-либо сферы влияния, то есть ничейными - ну это совсем никуда не годится, надо исправлять. Собственно, присоединить дауров и было главной целью экспедиции Хабарова. Повторяю, ПРИСОЕДИНИТЬ! Наладить дипломатические отношения и привести их под руку царя, "ласкою и приветом", как было написано в распоряжении. "Ага, щаc", - ответил на это Хабаров. 

Веселье началось сразу после выхода из Якутска. Хабаровцы принялись грабить мирных якутов, которые так-то уже являлись царскими подданными. Более того, под раздачу попали и русские же торговцы и промышленники - у них-то явно было чего взять. Размявшись, Ерофей направил свою экспедицию вверх по реке Олёкме, доплыв до земель даурского князя Лавкая. Ну вот, наконец-то сейчас мы всё разграбим, подумали было уже казаки (в походе были не только казаки, но для удобства я буду называть их казаками), добравшись до первого даурского поселения, но оно внезапно оказалось пустым. Дело в том, что дауры тупо пересрались и свалили куда подальше - с русскими они уже были знакомы. Позже на переговоры с Хабаровым вышел сам Лавкай, но общение не задалось: даур решил потянуть время и послал русских по известному русскому маршруту. 

Хабаров остановился в одном из пустующих лавкаевых городов, после чего решил, что ему явно нужно подкрепление. Вернувшись в Якутск, он разрекламировал Даурию, как рай на земле с единорогами и велодорожками. Естественно, он всё напиздел, но своей цели добился: воодушевившись, воевода Францбеков выделил ему аж три пушки и ещё людей. В сумме Хабарову удалось насобирать около 150 человек, с которыми он вернулся назад в лавкаев городок к своим парням... которых на месте не оказалось. 

Выяснилось, что в ожидании босса казаки заскучали и проявили инициативу, попытавшись взять город уже другого князя Албазы. Штурм они естественно проиграли, и им очень повезло, что Хабаров пришёл с большим подкреплением. Увидев, что русских стало в три раза больше, дауры в ужасе разбежались, оставив город с кучей всякого добра, которое тут же было разграблено и поделено. 

Обустроив базу в албазинском городе, Хабаров начал планомерный террор местного населения. В наказных бумагах строго регламентировалось, в каком размере и чем следовало брать ясак, но Хабаров срать на это хотел. С дауров сдирали вообще всё, что могли, брали даже серебряные пуговицы с одежды. А чтобы они были более сговорчивыми, Ерофей активно брал заложников, заставляя остальных исправно выплачивать ясак. Заложников при этом он заставлял работать, а несогласные пошли под нож. Пленных мужчин казаки резали, а женщин делили между собой для известных целей. Сам Хабаров кстати подал очень хороший пример. Среди заложников была жена одного из даурских князей, которую Ерофей решил оприходовать. А когда она оказала сопротивление, он её тупо задушил, окончательно разрушив все иллюзии о налаживании отношений с даурами. 

Перезимовав, казаки отправились покорять новые горизонты. Следующим на очереди был город князя Гуйгудара - тут история с разгромом и грабежом в принципе повторилась. Далее они приплыли к городу Банбулая, из которого дауры предусмотрительно сбежали, оставив вокруг несжатые поля хлеба. И тут Хабаров расчехлил сельхозинвентарь. Оказалось, что он предвидел такую ситуацию и втихаря взял с собой в поход комплект серпов, кос и прочего оборудования. Наткнувшись на поля, он стал продавать его своим же людям, причём по крайне завышенной цене с учётом высокого спроса. Бизнес, рыночек вся хуйня. 

Следующим пунктом стал хорошо укреплённый город князя Толги. Но тут казакам очень повезло: у дауров был праздник и большая часть народа тусила где-то за городом. Внезапная атака привела к панике, пленению всех высокопоставленных лиц и лёгкой победе. Но в этом случае Хабаров решил подумать и о высшем благе, приняв у князей присягу и собирая ясак как положено. Надо думать, это было не внезапное проявление хабаровского великодушия, а просто награбились они уже под завязку. 

Далее речной путь привёл их в земли ачанов (очередной амурский народ), где на них внезапно напали маньчжуры, которым вообще не упала русская экспансия - они и сами имели свои виды на амурские земли. А вот это были уже не просто очередные местные чебуреки, а хорошо вооружённые и подготовленные профессиональные военные. Это им никак не помогло, разгром от казаков они также получили.

И тут внезапно случился бунт. Казаки уже сильно устали от похода и хотели где-нибудь осесть, чтобы заниматься промыслами и собирать ясак, как царь-батюшка завещал. И вот около трети войска обозлились на Хабарова, забрали кучу всего, сели на корабли и уехали. Рассвирипевший Хабаров вскоре догнал их и приготовился к решительному штурму, после чего бунтовщики поспешили сдаться. Провинившиеся были страшно избиты кнутами и вновь приведены к порядку. 

Дальнейшие планы Хабарова были сорваны приездом московского дворянина Дмитрия Зиновьева. Выяснилось, что его отправили сюда с целью организации быта и властных структур на постоянной основе, да и в целом навести порядок в уже захваченной Даурии. Казаки мигом начали жаловаться на Хабарова, припомнив ему вообще всё. Зиновьев отстранил Ерофея от должности и приказал вернуться в Москву для доклада. Хабаров выпендрился, но был тут же избит и потаскан за бороду. В итоге чуть ли не в кандалах он всё же отправился в Москву на ковёр. Таким образом, поход продлился с осени 1649 по август 1653 года.

Но Хабарова оправдали, т.к. в походе он принёс больше пользы, чем вреда. В награду ему пожаловали звание сына боярского и отправили назад в Сибирь управлять Усть-Киренской волостью. Впоследствии пытался выклянчить разрешение вернуться на Амур, но ему не разрешили. Умер в 1671 году там же неподалёку от Усть-Киренска.

В местных архивах нам также удалось раскопать кое-какие интересные и достоверные факты из жизни Хабарова:

- в каждом захваченном поселении Хабаров оставлял пункты сбора ясака, которые были названы "Ясак и точка"

- вдохновлённый историями об античных полководцах, Хабаров понастроил ряд укреплений на всём пути своего путешествия. Каждое из них он назвал Хабаровск

- возмутившись произволом казаков, местное население устроило бунт под названием "жизни дауров важны". В итоге мятеж был подавлен, а в каждого из организаторов Хабаров лично выстрелил 87 раз

- на самом деле Хабарова не пустили на Амур второй раз, т.к. опасались, что он случайно захватит Цинскую империю, которую царь не смог бы всю содержать

Ядовитыми считаются лишь два вида ящериц из семейства ядозубов, живущих в сухих степях и полупустынях Аризоны и Мексики. Одна из таких ящериц — жилатье, или гила монстр, — довольно крупная рептилия длиной до 60 см с красивым оранжево-желтым или красно-бурым рисунком. Другая — эскорпион, еще более крупная, длина тела некоторых особей достигает без малого метра.

Оба вида ядозубов днем прячутся в норах и россыпях камней, предпочитая вести ночной образ жизни. С наступлением темноты они выходят из своих укрытий и охотятся за малоподвижными членистоногими, новорожденными грызунами, птенцами и птичьими яйцами. В засушливый период эти ящерицы скрываются в норах, питаясь за счет запасов жира, отложенных в хвосте. Укусы этих рептилий очень болезненны и действуют так же, как укусы змеи.

Для не слишком крупных животных яд жилатье и эскорпиона смертелен, у человека же он обычно вызывает сильнейший отек, но порой может привести и к смерти.

источник -  Очевидные вещи

Снято в начале сентября, когда птиц ещё было мало.

Небольшая часть про нетипичные борта, которые попались во время съёмки. Является продолжением поста Самолётный пост

95% всех самолётов, что мне встречаются - это Боинги 737/777 и Аэробусы А320/A321/A330. И когда появляется что-нибудь другое - долго всматриваешься, пытаясь понять, что же это вообще заходит на посадку или выруливает на взлёт. 

Первый из тройки - борт авиакомпании частных перевозок NetJets Europe. 

Bombardier Challenger 350

Красивый небольшой самолёт, вмещает в себя до 10 человек, умеет летать почти на 6000 км со скоростью 880 км/ч. Стоимость самого самолёта - около 23 млн. USD, если вдруг кто-то себе такой захотел :) Кстати, конкретно этот борт только что прилетел из Лондона.

Фото салона с официального сайта Bombardier.

В общем, что-то на богатом.

Второй красавчик - Bombardier CRJ 1000 от авиакомпании Iberia Regional. Конкурент третьего в сегодняшнем посте Эмбраера (который встречался и в предыдущей части, как оказалось). На видео начинает разбег для полёта в город Уджда, Марокко. Снимать на длиннофокусный объектив видео с рук - та ещё задача, поэтому дрожание в кадре присутствует довольно сильное :) В следующий раз, пожалуй, возьму штатив с собой...

Вмещает в себя 104 пассажира при дальности полёта в 2800 км и скорости до 880 км/ч. Самый крупный в линейке региональных реактивных (CRJ). 

Ну и, собственно, Embraer 190/195, который я заметил, когда уже ушёл со своей споттинговой точки.

Ещё один турбовентиляторный самолёт, летающий до 4500 км на скорости до 870 км/ч, вмещает в себя до 122 пассажиров. Принадлежит авиакомпании Luxair, страна - Люксембург. Нет, простите, Великое Герцогство Люксембург (именно так они себя именуют).

Продолжение следует.