После войны за независимость король Карол I отказался от дорогой короны и потребовал такую, которая символизировала бы и чтила жертвы солдат на войне. Изготовлена из турецкой пушки, захваченной под Плевной.

Посевы семян дело крайне опасное и пагубное. Желание сеять обычно развивается в финальной стадии кактусной зависимости. После первого посева шансов на излечение практически нет. Больной, чей мозг полностью поражен мыслями про кактусы, уже не контролирует свое поведение и начинает сеять все, что только может. Причем в неограниченных количествах. Обычно заканчивается тем, что пациента находят под завалом насеянных им кактусов, из груды которых он уже не смог выбраться.

Как сообщали СМИ, водитель не справился с управлением, из-за чего влетел в электрические провода. Никто не пострадал, наоборот, прохожие оценили салют.

Это мои первые значки смоделированы в ручную. Судите строго 

Всё контакты в профиле 

Предисловие: 

Я занимаюсь изготовлением авторских украшений из паракорда дерева и металла. Деньги с заказов отправляю больным детям на лечение или реабилитацию. Ссылка на ТГ в профиле.

И так , здравствуйте 🖐️.

Сегодня распишу вам про литьё картошкой ( литьё на хлопок, литьё под избыточным давлением пара)

А дальше просто промыть и уже начинается слесарка😁

Да, естественно эта хрень будет судовой, не на "оку" же ставить.

Для начала о габаритах и размерах:
Длина 27 м
Высота 13,4 м
Масса 2300 т

Впечатляет? Высота почти пятиэтажного дома... А вот так его возят:

Но ладно, большую хрень всегда можно построить - пример тому "танк Мышка", который так и не стрельнул ни разу, в отличии от монстров первой мировой - "мАрковок"

Ой, чё это я, снова потянуло проигрывать бои в "танках". Вернёмся назад к дизелям.

Всё это фигня - построить можно что угодно, но "выгодно" строить - не каждому под силу. И тут, возникает ступор. Ладно, топливоэффективность (оно же КПД ДВС) превышает 55%. Для ДВС это выдающийся показатель, более мелкие двиглы достигли только 53% к 2024му году. Ну тут ничего нет удивительного - чем мощнее топливная установка - тем она более эффективнее.

А вот и его характеристики:

Описание двигателя — дизельный двухтактный двигатель с кривошипно-ползунным механизмом, оборудованный турбонаддувом и интеркулером.

Количество цилиндров — от 6 до 14.

Тип турбонаддува — постоянного давления.

Количество клапанов — 1 выпускной клапан на цилиндр. Один???

Подача топлива — механический насос (RTA96C), система common rail (RT-flex96C)

Диаметр цилиндра[— 960 мм - метр диаметра цилинда.

Ход поршня — 2500 мм. - 2.5 метра ход поршня

Рабочий объём цилиндра — 1820 л; рабочий объём 14-цилиндрового двигателя 25480 л (более 25 кубов).

Оборотов в минуту — 22—102 - а больше и не надо - сразу на вал винтов идёт без редукторов.

Максимальный крутящий момент (для 14-цилиндрового двигателя) — 7 603 850 Н·м при 102 об/мин - даже представить не могу сколько это.

Максимальная мощность — 80 МВт (108 920 л. с.) - табун в 100 тысяч "лошадей".

Среднее эффективное давление в цилиндре] — 1,96 МПа - 19 кило на см2 - так себе.

Средняя скорость поршня] — 8,5 м/с.  - медленно, но  эффективно

Удельный расход топлива — 171 г/(кВт·ч) (126 г/(л.с.·ч) (3,80 л/с)) Тут не указан холостой ход, а расход указывается в соотношении - сколько лошадок надо на вал выдать (ну не живьём, конечно - им пахать и пахать десятилетиями надо будет)

Вес коленчатого вала — 300 т. - Именно тонн, а не килограмм. Такое даже нечем на чермет порезать без заводских установок, не то что бы поднять

Ну и для сравнения этого монстра не с авто, как выше, а более детально:

Самое удивительное тут - это решение использовать двхутакнтый режим ДВС (мотоциклы и мопеды на нём работают, и да, двигло от "запорожца" тоже двухтактное) с турбиной... Это повергло меня в шок. Хотя, если учитывать большой ход поршня, его низкую скорость, то вполне возможно в лишних тактак смысла нет - только потери, таская за собой поршня, шатуны и коленвал... А весят они не мало...

Ну и картиночек вам в ленту от ентого девайса:

Каждая следующая лягушка, которую они находили, была меньше предыдущей. И это продолжалось до тех пор, пока не обнаружили её – Педофрин амауэнсис. Это самое маленькое позвоночное на планете.

7 миллиметров длины! Это как крупная муха, у меня ноготь на мизинце длиннее! Раньше самым маленьким позвоночным считалась индонезийская рыбка длиной около 8 мм, но с 2009 года педофрин амауэнсис взяла пальму первенства.

Как такую мелочь вообще возможно найти? По ору, ведь орут микролягушки мощно. Наша героиня, несмотря на свою маленькость, исполняет серенады на высоких частотах. Источник звука сердито напевал песню в лесной подстилке.

Но что же кушать, когда почти всё вокруг больше тебя? Ключевое слово здесь — «почти»: лягуха ест всё беспозвоночное, что значительно меньше её. Обычно это клещи и всякого рода блохи да личинки, на которых большинство даже внимание не обращает.

Ещё одной особенностью микролягух является то, что их дети минуют стадию головастика. Из икринки сразу выходит полноценная лягушачья единица, правда фото ещё более маленьких детёнышей я не нашёл.

Было это году так в 2013-2014. В то время я ещё во всю курила, а растеряшей я была всегда. Ну и потеряла телефон. Может его из кармана вытащили, а может сама обронила. Не знаю. Но телефона не стало, а денег на покупку нового хорошего аппарата не было. Поэтому был куплен в комиссионке телефон бывший в употреблении. Вот этот самый. Только он был не так сильно потёрт, как сейчас.

И вот однажды, когда была на работе, вышла я покурить возле Скорой. А надо вам сказать, что в то время здание Скорой помощи находилось у нас на территории больницы возле самого забора. На нижнем снимке я его крашу. Снимок для наглядности забора, а не чего-нибудь ещё.

Ну вот. Стою я и курю, а с другой стороны забора подходит этакий пацанчик лет двадцати пяти и говорит, сплёвывая семки:

- Привет, красавица. Дай позвонить. С корешом стрелка, а у меня телефон сел. Пять сек буквально. Могу за разговор бабки заплатить.

Я говорю, что денег не надо и без всякой мысли в голове протягиваю сквозь прутья забора телефон. Парень взглянул на него, заржал и пошёл дальше. Он его даже в руки брать не стал. А я как-то растерялась и ничего не сказала. Сначала не поняла в чём дело. Он же хотел позвонить, но не стал. А потом как поняла. А затем мне тааак обидно за мой телефон стало! Он же хороший. Но парень уже ушёл.

Телефон до сих пор жив - служит мне будильником, исправно в назначенное время включает гимн Советского Союза.

Всем доброго понедельничного, вомбатяне! Запилили небольшой релиз, в него вошло:

Возможность сворачивать пост после раскрытия

Появился счётчик фото в посте под катом

Комментарии в ленте теперь перекидывают на новую страницу (а не открываются в текущей)

Верхнее меню в десктопе теперь плавающее, его можно вызвать наведением на верхнюю часть экрана

Причесали футер

Добавили ссылку на чат в телеграм, ссылку на все посты от администрации “Новости Вомбата” и текст, о чём этот сайт (по многочисленным просьбам одного очень настойчивого товарища).

В мобильной версии переделали верхнее меню и гамбургер

Теперь верхнее меню всегда доступно при пролистывании поста в виде узкой полосы. А в гамбургере убрали лишние

Поправили немного багов:

• При авторизации можно указывать как логин (никнейм), так и e-mail;
• исправили текст ошибки при попытке создать аккаунт с существующим логином;
• стали убирать пробелы, когда пользователь вводит e-mail при регистрации;
• в разделе “Обо мне” в профиле теперь ссылки кликабельные;
• в профиле не отображались посты, которые попали в Шлакоблок;
• в предпросмотре при создании поста была некорректная дата публикации.

Напоминаю, что у нас идет конкурс логотипа для Вомбата. В среду подведём итоги. Свои варианты оставлять здесь - https://vombat.su/post/3575-risuem-vombatu-logotip

А еще есть группа в телеге для обсуждения желаемых доработок по проекту, багов, ну и просто флуда - https://t.me/vombat_su/

 Недавно родственница рассказывала, как как ней на работу психолога приглашали.

 Руководство решило, что надо бы психологический климат в коллективе поизучать. Может необходимо что-либо предпринять, для улучшения этого климата. С этой целью пригласили психолога. Психолог раздала всем по два листа бумаги. Один - с анкетой и кучей вопросов. Его можно было не подписывать. После заполнения анкеты, психолог собрала ответы. И велела, пока она обрабатывает анкеты, чтобы люди нарисовали свою семью. Как её видят. И подписать рисунки. Обычно такое задание дают детям. А тут взрослые люди... Но коллектив не возражал. Чем бы начальство не тешилось, лишь бы премии не лишали. Тем более, что рисовать надо было в рабочее время. Кто же от развлечения вместо работы откажется. Нарисовали. Рисунки сдали. И вернулись на рабочие места.

 Примерно через полчаса одну из сотрудниц вызвали в кабинет начальника. Она ушла, а все заинтригованно стали ждать. Когда вернулась на место, все сразу к ней обратились:

- Ну что там? Рассказывай.

 Интересно же людям. Она и рассказала:

- Психолог стала спрашивать, всё ли хорошо у меня дома? И почему я себя так низко оцениваю?

 Дома всё было хорошо. Жили с мужем душа в душу. Но на втором вопросе женщина немного растерялась. Она себя вроде как нормально оценивала, но психологу виднее. Поэтому осторожно спросила:

- А почему Вы решили, что я себя низко оцениваю?

- Ну как почему? Вот взгляните на свой рисунок. Здесь нарисованы мама, папа и Вы. Только почему-то Вы себя в виде собачки нарисовали. Да ещё и с поводком.

 Женщина рассмеялась:

- Это не мама с папой, а я с мужем и с собакой. Собака для нас вроде как член семьи тоже.

 Это она вслух сказала, и мысленно добавила: "А Вы точно психолог?"

Вот такая забавная история про психолога. С ними надо очень осторожно общаться. А то напридумывают всякое, замучаетесь потом объяснять, что Вы не верблюд или, например, собачка.

Вообще найти квартиру для съёма это в любом случае тот ещё квест, если у вас почему-то нет безлимитных денег. По мере добавления параметров постепенно переходим на уровень сложности Nightmare:

Не семейная пара, мы с братом.

Обязательно договор.

Без риелторов.

И...

Кот.

Вот этот:

Хотя, если задуматься, то после появления кота все поиски квартиры сводятся к одному пункту "чтобы можно было с котом". Мы решили пойти ещё дальше и поэтому одну квартиру искали ещё до кота, но уже "под кота". Выглядело это примерно так:

- Здравствуйте, вы сдаёте квартиров? А с котом к вам можно?

- Здравствуйте, сдаём. А у вас воспитанный кот?

- А у нас нет кота.

- Вы там нормальные вообще?

В тот раз везение сработало в нашу пользу и мы умудрились найти квартиру, хозяйка которой очень хотела завести сфинкса, но никак не могла решиться. Поэтому вариант с квартирантами, которые сами заведут кота и дадут его как бы на потестить был прямо подарком судьбы. Так мы в договор и записали "проживание с домашним животным типа "кот лысый" 1 шт.

Потом кот приехал и хозяйка мчалась к нам бодрым кабанчиком, чтобы, наконец, узреть живого сфинкса в естественной среде. Тут надо упомянуть, что донские сфинксы раздеваются, то бишь теряют шёрстку где-то к году, поэтому хозяйка была очень разочарована:

- А что это он у вас такой волосатый, а?!

Пришлось провести небольшой ликбез.

Кот в детстве, ещё одет в полосатую пижаму.

Следующая квартира была с хозяйкой-пофигисткой. Ей было всё равно, кот у нас,  рыба, собака или носорог, главное, платите вовремя и постарайтесь не сильно разгромить квартиру. Что было довольно странно, потому что квартира была, что называется "элитной", с дорогущей мебелью и ремонтом в стиле "дорого-богато". Первое время страшно было ходить по зеркальному паркету и ложиться на кровать, сделанную руками потомственных итальянских мастеров. У кота таких проблем не было, так что он спокойно дрых в шкафу ценой в несколько моих зарплат.

Как-то раз прихожу я домой, открываю дверь и понимаю, что Волга впадает не в Каспийское море, а прямо в нашу прихожую. Настоящий потоп, мимо медленно проплывают коврики, тапочки и ложка для обуви.

Я осторожно закрываю дверь и ныряю. И тут с некоторым трепетом чувствую на себе чей-то тяжёлый взгляд. Поднимаю голову и вижу два совершенно офигевших круглых кошачьих глаза. Кот каким-то необъяснимым образом забрался на совершенно гладкий шкаф (потолки по 4 метра, шкаф больше 2 метров). Пришлось идти за стремянкой и снимать оттуда бедного Карася, который чуть не оправдал собственное имя. А шкаф красивый, наверху какая-то хитрая резьба и завитушки. И вот все эти завитушки погрызены. Вот в прямом смысле, как будто там трудилась армия бобров. Кот, как?! Кот, зачем?!

Дальнейший осмотр кухонных шкафов показал, что и там всё в труху.

Ну, что поделать, надо каяться. При следующей встрече с хозяйкой сообщаем, так и так, шкафы ваши элитные, того... грызли. Хозяйка не даёт договорить, вот, говорит, попугай сука!

Оказывается, раньше был у них здоровенный попугай, который и употреблял шкафы. Котик не уиноват.

Это, кстати, в качестве иллюстрации того, что может означать "с животными нельзя" в объявлениях. Может для кого-то это с котом нельзя, а кто-то на кота согласен, а вот корову или там морскую свинку сразу нафиг. Это уж кому что.

Потом был долгий поиск квартиры, который научил меня одному трюку. Если написать "у нас есть кот", арендодатель скорее всего сразу пошлёт нахер. А вот написать "у нас есть голый кот", взгляд зацепится за слово "голый" и штука вполне может прокатить.

Лайфхак сработал и когда мы переехали в Германию. 

Наш первый арендодатель обозначил, что в квартиру нельзя с животными, но после личного сообщения о том, что у нас голый сфинкс, согласился. Мне, правда, показалось, что он не вполне понял, что это за зверь такой.

Была и какая-то отмороженная тётенька, которая явно преследовала цель отморозить и нашего Карася. Квартиру она показывала примерно так - вот спальня, вот гостиная, а вот холодный полуподвальный коридор, тут будет жить ваш кот. Тетёньке мягко объяснили, что мы котов в подвалы не селим, не хотите сдавать с животными, ну и не надо.

Тут кстати надо немного углубиться в особенности немецкой аренды жилья. А давайте защитим арендаторов на 146%, чтобы их нельзя было ни выселить, ни повысить им квартплату, ни разорвать договор. Отличная идея, надёжная, как швейцарские часы. Результат оказался немного предсказуем, теперь съём квартиры превратился не то что в квест, а просто в какую-то игру на выживание, потому что чем сдать квартиру каким-нибудь маргиналам, которых потом фиг выселишь, лучше уж совсем не сдавать. Хотите снять квартиру? Предоставьте справку с работы с зарплатой за последние полгода, банковский счёт,  анализ на токсины, информацию о двоюродном дяде из Крыжополя и мазок из задницы. Простите, мы не сдадим вам квартиру, у вас какие-то странные пальцы на ногах. Понятное дело, что у людей с безлимитными деньгами таких проблем нет.

И тут выступаем мы, такие красивые. Иностранцы, с плохим на тот момент немецким, не семейная пара, ещё и с каким-то подозрительным котом. Мы успели пройти несколько уровней в стиле "деньги в бидончике". Чтобы открыть счёт в банке, нужно постоянное место жительства, чтобы получить постоянное место жительство, нужен счёт в банке.

Тут как раз нас спас риэлтор. Все ненавидят риэлторов, я тоже ненавижу риэлторов, но в Германии риэлтор это друг человека, потому что он не берёт денег с арендаторов, его гонорар платит только арендодатель. А в его обязанности уже входит отпинывать всяких неблагонадёжных... со странными пальцами.

Мне пришлось побеседовать с сотней риэлторов, которые сначала были очень весёлыми, а потом очень грустными, выяснив, что мы хоть и айтишники, но безлимитных денег у нас и правда нет.

И вот позвонил как-то мне очередной риэлтор. Судя по голосу, очень строгий. Примерно таким голосом говорят немцы в "О чём говорят мужчины", "Херр прохожий, как пройти на Тверская-штрассе?". Мы поздоровались, задали, как водится, пару стандартных вопросов. Мне было немного тревожно.

Дальше состоялся самый короткий разговор с риэлтором за всё время поисков:

Риэлтор: Вы пишете, что у вас есть голый кот.

Я: Да...

Риэлтор: Тогда у меня к вам очень серьёзный вопрос.

Я *мысленно прощаясь с квартирой*: Да?

Риэлтор: Он не мёрзнет?

Я: У него свитер есть!

Риэлтор: Тогда приезжайте смотреть квартиру.

Посмотрели, одобрили, предъявили фотографию кота в свитере. Переехали, живём, кот не жалуется. Хотя на что ему жаловаться, он по-любому в лучшем положении. У него тут многоуровневые апартаменты, панорамный вид и личное утреннее шоу "белка в дупле против совы".

PS

Если кому интересно, пока побеждает сова. Буду держать вас в курсе.

Дают нашей бригаде вызов: мужчина, 52 года, ножевое ранение в живот. Приезжаем на адрес. Дверь в подъезд закрыта, домофон в квартире не работает. Время примерно: 23:15 - 23:20. Я обычно после 21 часа соседям не звоню в домофон. Но тут «ножевое», а значит, безотлагательное – каждая минута на счету. Необходимо как можно быстрее оказать помощь. Смотрю на окна: в нескольких окнах свет горит, а одни окна – прямо соседи по лестничной площадке. Звоню туда. Мужчина спрашивает:

– Кто там?

Отвечаю:

– Скорая в такую-то квартиру. Откройте, пожалуйста.

Ответ меня очень впечатлил:

– Да чтобы они все сдохли! За****и уже эти алкаши! Не открою!!!

И не открыл. Но я даже не огорчилась. Столько отчаяния было в его словах! Видимо, сильно достали соседи. И тут дверь открыла пьяная личность из квартиры, куда скорую и вызывали. Поднявшись на адрес, я преисполнилась сочувствия к соседям. Квартира – типичный бомжатник. Всё загажено и переломано, мебели практически нет, кровати нет, на столе бутылки, окурки и объедки, на полу валялась пара грязных матрасов с несвежим бельём, тараканы бегают по столу и полу, на стенах – следы от клопов (знаете, как это выглядит, когда клопа по стенке размазали?). А люди-то! Находившиеся в квартире людишки пьяные, грязные и очень шумные. А вот ножевое ранение есть. Правда, не проникающее, но швы накладывать надо. Оказываем помощь, увозим в больницу. Раненый вернётся ночью домой, и веселье продолжится. Не сдохнет. Даже если помощь не оказать. В этот раз точно не помрёт.

Вот в данном случае мне жаль жителей этого подъезда. Не дай Бог таких соседей.