Михайловск, Ставропольский край, вчера. Девочки 10 и 11 лет, пытавшиеся пересечь проезжую часть вне пешеходного перехода, доставлены в больницу. За рулем "Опеля" находилась 31-летняя женщина.

Честно говоря я впервые о таком услышал. Но ента хрень реально продаётся.

Озадачился, а чё енто за хрень? И правда ли послать шиномонтажников куда подальше - с помощью гранул делать всё самому (две монтировки и навык)? Долго гуглил - кто что говорит. Естественно продаваны и производители гранул 146% дают на работоспособность ентой вещи.

В результате наткнулся на видос с ютрупа и стало понятно что к чему.

Как по мне - хрень полная. Я должен разогнаться до оч. большой скорости что бы физика ентого эффекта начала работать, но как только остановился - хана, будет ещё хуже... Чем-то напомнило ферриты:

Если не согласны - добро пожаловать в комменты.

Такое тоже встречается

А ёлку и лыжи уже выбросили. Подождали бы недели 2-3, чтобы в сезон попасть

Эта история из событий давно минувших дней - тех времён, когда нам писали замечания за "необоснованную доставку в приёмное отделение". Это когда диагноз подходит для амбулаторного лечения, а не для стационара. Например, ОРЗ у взрослого человека, или гипертоническая болезнь, когда давление снизили, но больной хочет чтобы увезли в больницу. Бывает, что чувствуешь - надо везти, а с чем - не знаешь. Всё невнятно и непонятно. Приходится придумывать "госпитальный диагноз". Но не всегда получается придумать. А бывает, что родственники или больной настаивают на госпитализации. И знаешь, что везти не с чем, только бензин тратить, так как в стационар не положат, обследовать с этими жалобами в приёмнике не будут. Точно так же отправят в поликлинику. Но из приёмного отделения могут позвонить и пожаловаться на бригаду старшему врачу, что привезли не по назначению. И будет тебе замечание и а-та-та от начальства. А много замечаний означает лишение премии.

В ту смену я работала в помощниках у врача. Приехали мы на вызов в квартиру к цыганке лет пятидесяти. Цыганка лежала на кровати и картинно "умирала". Конечно у неё не было никаких документов, зато куча родственников находилась рядом с ней. Оказалось, что у цыганки давление поднялось. Я уже не помню, какие именно были цифры. Но явно не очень высокие, так как мы обошлись таблетками. И вот давление снижено, пациентка ожила, а мы собирались уходить. В этот момент одна из родственниц начинает предъявлять претензии - почему мы больную женщину не везём в больницу? Ведь у неё уже несколько раз подскакивало давление! Все попытки объяснить, что надо идти в поликлинику, чтобы терапевт обследовал и подобрал лечение, были бесполезны. К одной женщине подключились ещё две, стали говорить, что всё это делается в больнице, а не в поликлинике. Врач попытался объяснить, что сейчас с этим в больницу не госпитализируют, что это необоснованная доставка в приёмное отделение, и надо обратиться самим в поликлинику, но всё бесполезно. Цыганки шумели и требовали увезти в больницу.

Врачу надоело слушать этот галдёж, он кивнул мне:

- Пошли, - и отправился на выход.

Мы пошли, а цыганки отправились за нами. Я вышла в подъезд первая, за мной шёл врач. А следом на лестничную площадку выскочила одна из цыганок и начала ругаться на медиков, которые просто ничего не хотят делать. А когда я почти скрылась с поля зрения цыганки, она начала проклинать врача. Кричала что-то вроде "Чтобы у тебя не стоял!" и "Да чтобы ты охромел", ну и прочую ерунду.

Когда вышли с вызова, облегчённо выдохнули.

- Меня на адресе ещё ни разу не проклинали, - рассмеялась я. - Может в церковь сходить, чтобы проклятие сняли?

Посмеялись ещё. И время пошло своим чередом.

В тот же год мой муж начал изменять мне. Может это было и раньше, но теперь стало очевидным. Позднее я развелась с мужем (чему на данный момент очень рада). Врач же женился, и уехал жить на родину жены - в Омск. Проработал на скорой в Омске несколько лет. Не прижился. Вернулся обратно вместе с женой. Но в нашем городе уже она не прижилась. Уехала обратно к маме без мужа. Он категорически отказался ехать в Омск. Позднее развелись. Официальная причина - жене скучно здесь жить, так как не обзавелась друзьями. Истинную причину я не узнавала. Не люблю лезть в чужие дела.

И вот, по прошествии многих лет, сидели мы на кухне на скорой и вспоминали всякое разное, что было с нами. Вспомнила я и цыганское проклятие:

- А помнишь, нас цыганка прокляла? Так-то она тебя проклинала. Но рикошетом, видать, и меня зацепила. Муж в тот год гулять начал.

- Фигня какая-то, - ответил врач. - Меня то не зацепило. Хотя.... Точно! Я ведь в тот год женился! Вот оно что! Это же проклятие сбылось!

И мы расхохотались. Ну а что? Очень же удобно обвинять в своих неудачах кого-нибудь другого. Например, цыган и их проклятья.

Представляю маленький комикс про хранителей денег...

Прошу прощения за лексику, она процитирована с первоисточника.

Комикс целиком:

Спасибо за внимание. Всем добра.

Привет, вомбаты!

Поговорим о культуре?

В сентябре прошлого года я побывал на фестивале "Стороны света" в Юсуповском саду. 

Юсуповский сад находится прямо в центре Петербурга, недалеко от начала дороги на Москву. При ём дворец, во дворце студенты учатся. Сад небольшой, но с фантазией. Там есть типа гора с типа пещерами, фигурные пруды, острова, мостики.

"Стороны света" – фестиваль национальных культур. Была музыка, такая, своеобразная. Типа бурятский рэп. Певица SpelaЯ впечатлила. Должны были быть "Отава Ё" (я их хотя бы название слышал), но я их не дождался, надо было уходить. 

Ещё был пятачок с ларьками  региональной еды. Чебуреки были, что-то северное, ещё что-то. Может и рассольник был, не помню. Там ещё сами по себе были тележки с хот-догами, так я непатриотично зохавал хот-дог с колой.

Народу было много. На прудах сидели довольно таки заядлые рыболовы с удочками, а рядом с рыболовами сидели коты. Видимо, в прудах водится какая-то рыба. Граждан, загоравших у пруда, какие-то чиновники прессовали на предмет прикрыться. Одну хорошо отдохнувшую тётю выводила росгвардия. Была реклама – раздавали буклетики с вклеенными пакетиками чая. Марку чая не помню, проклятый эклер. Но чай реально жлобский – всего 1, 2 грамма в пакетике. Я где-то читал, что чай темнее заваривается, если в воде много микроэлементов, и недобросовестные производители кладут в пакет мало чая, а для цвета добавляют селитру, или ещё какую-то соль. Так что, если заваривать чай, которого в пакетике всего 1,2 грамма, то это уже не чай заварится, а какой-то рассольник.

Ну, это я не о том. 

Ещё на фестивале были мастер-классы. По национальным танцам, ещё по чему-то. И был мастер-класс по балалайкам, который провела няшная Варвара Летягина, инструментовед, хранитель музыкальных инструментов Шереметевского дворца – Музея музыки, куратор концертного отдела Молодёжного пространства «Палата ремёсел». и прочая, и прочая. Ну, мастер-классом это называлось громко, балалайки делать нас Варвара не научила. Была скорее лекция с демонстрацией балалаек и игры на них.

Так вот. (Это всё была преамбула). Перескажу коротенько, что я почерпнул, запомнил и придумал. Балалайка стала известна широкой просвещённой общественности благодаря Василию Васильевичу Андрееву. Он был из богатой семьи, был одарённым музыкантом, играл на разных инструментах, и возможно, стал бы знаменитым, например, скрипачом. Но однажды теплым летним вечером он прогуливался по своему имению и в вечерней тишине услышал какие-то чудесные звуки. Пойдя на их источник, он обнаружил, что эти звуки извлекает его работник из простой советской балалайки. "Кто бы мог подумать, что обычная 35-копеечная балалайка может звучать так чудесно!" – писал Андреев в своих мемуарах (он был очень скрупулёзен в денежных вопросах и аккуратно всё записывал, сказала Варвара). Андреев немедленно обзавёлся собственной балалайкой и стал её осваивать. Но что-то в конструкции ему не понравилось, какие-то нелады с ладами, он придумал, как сделать балалайку ещё лучше. И пошёл к самому лучшему петербургскому скрипичному мастеру Иванову. И говорит ему: "Скрипичный мастер Иванов, сделай мне зашибенную балалайку, у меня вот чертёжик есть". А скрипичный мастер Иванов ему отвечает: "Я самый лучший петербургский скрипичный мастер. Я делаю скрипки, благородный инструмент для благородных господ, я не буду делать мужицкую балалайку" . Но тут Андреев достал свою балалайку, ту, что купил до того, и показал скрипичному мастеру Иванову, как он на ней научился виртуозно играть. Скрипичный мастер Иванов проникся и согласился сделать для Андреева балалайку. Но только чтобы это был секрет, чтобы мастеру не упасть в глазах публики. И сам Иванов держал это а тайне, никому не говорил, что он делает балалайку, а если к нему в мастерскую кто-нибудь заходил, то Иванов прикрывал делаемую балалайку тряпочкой. В итоге Иванов таки сделал балалайку, и Андреев с ней произвёл фурор во всём мире, от Петербурга до Парижа, прославив русскую народную музыку.

А ирония судьбы состоит в том, сказала Варвара, что Иванов, который отказывался делать балалайку, вошёл в историю как создатель балалайки. Никаких скрипок, или там барабанов его авторства не известно, по крайней мере Варваре.

И вот что я подумал. А что если не было никакого скрипичного мастера Иванова. То есть скрипичный мастер был и, может быть, он даже был Иванов, но он не был известен как скрипичный мастер Иванов. Подумайте сами, разве могла быть у скрипичного мастера в XIX веке фамилия Иванов? Кто бы заказал скрипку у Иванова? У скрипичного мастера должна была быть фамилия, например, Джованини. А Иванову в самый раз балалайки делать. И Андреев ведь обещал мастеру  никому не говорить, что мастер ему балалайку делает. Вот Андреев и сдержал своё слово и никому не сказал. И вместо фамилии, под которой мастер был известен, написал в мемуарах "мастер Иванов", рандомную фамилию, да ещё и с намёком, что фамилия не та. 

Вот такая у меня гипотеза. Как думаете, вомбаты? Может быть, я совершил открытие, и про меня в энциклопедии напишут?

Всем здравствовать!

Поскольку выпуск тринадцатый по счёту, юбилейный, я решил, что почему бы не призвать тяжёлую артиллерию? Ну, в смысле против которой не устоит ни одно сердечко.
Господамы! Вомбратцы и бомбатяночки, встречайте, пожалуйста!
Johnny Cash - Personal Jesus.

Ютруп. Похоже умер насовсем.

Рутруп. В этот раз обделался не так уж жидко, как мог бы. Просто качество видео не фонтан, но с другой стороны, мы ведь слушаем музыку, а не смотрим.

ВК днина в плане качества поддерживает рутруп, но не будем, в этот раз, никого винить. Видео, всё-таки не новое.

Такой зачарованный взгляд, рыжего убийцы

Феникс, или Хо-о, занимает особое место японской мифологии. Это мифическая птица, которая ассоциируется с огнём, возрождением и бессмертием. В японской мифологии феникс считается символом чистоты и благородства.

В японских татуировках феникс может изображаться в различных позах и с разными атрибутами. Например, птица может держать в клюве веер или свиток, что символизирует мудрость и знания. Также феникс может быть изображён с крыльями, состоящими из языков пламени, что указывает на его связь с огнём.

Он может иметь разные значения в зависимости от контекста и деталей изображения. 

Возрождение и обновление.

Феникс — это птица, которая способна восстать из пепла. Такая татуировка может напоминать о том, что после трудных периодов в жизни всегда наступает обновление и новые возможности.

Бессмертие и вечность.

Феникс — это символ бессмертия, который напоминает о том, что жизнь продолжается, даже если кажется, что всё потеряно.

Чистоту и благородство.

Феникс — это благородная птица, которая ассоциируется с чистотой и добротой. Такая татуировка может символизировать стремление к благородству и чистоте души.

Мудрость и знания.

Феникс может держать в клюве свиток или веер, что указывает на его связь с мудростью и знаниями. Такая татуировка может означать стремление к знаниям и мудрости.

Также в зависимости от деталей, смысл татуировки акцентируется на конкретной идее заложенной носителем:

• В окружении пламени — трансформация через испытания.
• С цветами пиона — богатство и почести.
• С павлиньим хвостом — величественность и бессмертие.
• В полете к солнцу — стремление к высоким идеалам.

Этот образ идеально подходит для масштабных работ на спине или груди, где можно передать всю его небесную красоту и сложную символику.

https://vk.com/japanesetattoos

Всем привет, мои мальчишечки и девчоночки! На арене зверь, к которому у многих людей очень неоднозначное отношение. Грязные падальщики? Хихикающие пожиратели плоти? Страх и ужас африканской саванны? Самые тру-феминистки? В какой-то мере, все это правда, но обо всем подпорядку.

Кстати, вы также можете подписаться на меня в телеге: Дичь в Природе А еще, можете поддержать мое творчество.

Я не буду писать про всех гиен, а в основном остановлюсь на самых популярных: Пятнистых гиенах. Выделяют также еще три основных вида: Полосатая гиена, Бурая гиена и Земляной волк, но я начну с "попсы", тем более, что они самые клевые)

Гиены, или гиеновые (Hyaenidae), — семейство хищных млекопитающих подотряда кошкообразных. Да, вот и первая интересность: гиены - не собаки, даже если вам очень хочется, чтобы это было так, или вам так сказала бабушка. Обитают они, как я уже сказал в Африке и юго-западной Азии.

Самым крупным и наиболее известным широкой публике представителем гиен является Пятнистая гиена. Самая здоровенная гиена была поймана в Южной Африке, ее масса составила больше 100кг, при длине тушки порядка 1.5м и высоте в холке до 1м. Это как твой сосед-алкаш, дядя Боря, только вместо пивного живота, там мышцы, которым может позавидовать любой турникмен из соседнего подъезда. Но, давайте отбросим лирику, и вернемся к наших котятам.

Как же отличить гиену от любого льва или там гепарда, раз уж они все кошачьи.

Есть ряд признаков, по которым вы без труда сможете это сделать. Все гиены обладают толстой, даже массивной, по сравнению с телом, головой с короткой заостренной мордой, которая сидит на крепкой шее, защищенной грубой гривой (пусть и не такой роскошной, как у львов), грива идет от затылка почти до конца спины, образуя своего рода ирокез(очередные панки животного мира?). Покатая спина, обусловленная короткими задними лапами, сами лапы у большинства гиен четырехпалые с невтяжными когтями, а ходят они на цыпочках, а вернее ступают на пальцы. В общем и целом, гиены визуально похожи на псовых, но являются кошачьими, с самыми близкими родственниками: мангустовыми и мадагаскарскими виверрами (ребята и правда похожи как две капли воды, неужели не видно?).

Что там по социалке?

И я сейчас не о социальной ответственности (не смешно). Но ведь гиены постоянно смеются, возразит кто-то с дивана. Нет, эти звуки ассоциируем со смехом только мы, а на самом деле там все сложнее. Звуки похожие на хохот гиены испускают только в социальных конфликтах. Например, когда борются за еду, вступают в физические ссоры. Истерический смех - признак разочарования или даже крик о помощи.

Также смех гиен определяет положение животного в иерархии, так более высокопоставленная гиена будет издавать низкий басовитый смех, а те кто, на самом дне лишь ехидно хихикать в высокой тональности.

Пятнистые гиены (а мы всю дорогу говорим о них), живут кланами или семейными группами (как клан Сопрано, только они не итальянцы). У пятнистых гиен есть необычная особенность — у самок тестостерона больше, чем у самцов. Поэтому у них царит жесткий матриархат со строгой иерархией, в которой даже самая «опущенная» самка все равно находится выше самого успешного самца (ну вы поняли, феминистки возбудились. Погодите, дальше будет еще сочнее). Гиены, подобно людям, готовы убивать друг друга, чтобы подняться вверх по иерархической лестнице. При этом самцов будущие королевы кланов не трогают. Они — существа жалкие, обитающие где-то на нейтральной территории и призываемые только на время спаривания.

А знаете что еще больше у самок гиен чем у самцов? Мужской половой Х.. Нет, на самом деле клитор. Да, убираем детей от экранов, а то потом начнутся вопросики. Ранее считалось, что гиены умеют менять пол, но, как оказалось, все намного интереснее. В гомосексуализме гиены также не были замечены, хотя половой акт разнополых гиен и выглядит, на первый взгляд, как сцены из фильма Горбата гора спаривание двух самцов. Природа пошутила, наградив самку клитором, который способен к эрекции и его размер превышает размер пениса самца (теперь понятно, почему в стае царит боль и унижение).

И все же это больше недостаток, чем достоинство (я про клитор). Вы все еще не убрали детей от экрана, да? У самки также нет внешнего влагалища (самого отверстия), так как половые губы сливаются, образуя псевдо-мошонку. Псевдо-пенис пересекается до его кончика центральным мочеполовым каналом, через который самка мочится, совокупляется и мучается при родах (это как если бы мужики рожали через...ну, в общем вы поняли). Из-за огромного клитора родовые пути очень узкие, и первый котенок почти всегда погибает от удушья, как будто его задача только в том, чтобы расширить родовые пути. Да и сами матери часто не выживают.

Давайте закончим с половыми особенностями и перейдем к охоте и питанию.

Все привыкли считать гиен трусливыми падальщиками, но оба этих мнения в корне неверные. Начнем с того, что гиены - охотники. Они развивают скорость до 65км/ч, а это быстрее, чем обычно едет тот козел в левом ряду, которому все сигналят. В 4 из 5 случаев гиены добывают себе пищу именно охотой, и охотятся они стаей, как и остальные стайные хищники. Стая на охоте может поймать и загрызть почти любое животное начиная с мелкой газели, и заканчивая буйволами, молодыми жирафами или даже слонятами. Гиена может и в одиночку завалить антилопу в пару-тройку раз больше чем она сама, но обычно они охотятся парами или небольшими группами. Иногда гиены могут полакомиться и падалью, но только в крайнем случае (обычно они не бомжуют), обычно они стараются кого-то загрызть, и иногда довольствуются остатками трапезы львов, леопардов и других хищников, если повезет.

Как бы то ни было, получив добычу, гиены начинают ее есть сразу. После их трапезы остаются только рога, да совсем уж твердые кости. Гиены сожрут все, шершавый язык помогает счищать мясо с костей, а мощные челюсти перегрызут практически все кости. Челюсть гиены развивает давление свыше 80кгс на квадратный сантиметр, для сравнения, у человека 11кгс на квадратный сантиметр. Это очень серьезный "кусь", уж поверьте. Даже новорожденная гиена может перекусить вам руку. И когда я говорю, что после трапезы гиен, обычно ничего не остается, это действительно так. Они даже вылизывают пропитанную кровью землю, если очень хочется есть. Пищеварительный тракт гиен намного длиннее, чем у других хищников, пища усваивается полностью, а на выходе получается помет, который больше похож на мел (возможно именно этим ты писал в школе на доске), состоящий в основном из фосфата кальция, и почти не гниет .

Под конец хочу сказать, что единственное, что совпадает с общественным мнением, это то, что гиены не отличаются сильной чистоплотностью, и могут жить/спать среди объедков, мух и фекалий, но это не значит, что они все в обязательном порядке так себя ведут. Просто они не особенно брезгливые и их лежбища периодически могу напоминать помойку (как правило из костей). А еще гиены, как настоящие гопники могут отобрать что-то у маленьких и слабых. Например, гиены могу отобрать у лисиц нору и устроить там детскую комнату. А могут и отобрать у лисицы жизнь и устроить из нее перекус. Даже если встретятся две стаи гиен разных видов, они обязательно устроят разборки на пустыре, победителями из которых выйдут пятнистые гиены, как более сильные и опасные пацаны на этом районе.

Ну и как и любая киса, гиена любит хорошо покушать, сладко поспать, поиграть и чтоб ее почесали за ушком. Но таких любителей не сильно много. Да, гиен приручают, как и любых других животных, но я бы не стал.

Я знаю, что всегда есть что еще рассказать, и я наверняка упустил целый ворох информации, пусть обо всем этом эксперты гиеноведы напишут в комментариях, ведь лишняя информация - никогда не лишняя, а я ни разу не эксперт.

Так или иначе, надеюсь, что было интересно и познавательно.

Всем спасибо, все свободны!

Рекорд многоплодной беременности у человека с успешным рождением и выживанием потомства составил 9 детей, а ивент по слову «Матка» породил аж 16 постов.

Самая быстрая рука на ресурсе этой недели @GGDR. Звание отец герой, вроде бы вручается за 10 детей, на неделе 9 постов, пять из которых в рамках ивента. Всё-таки, что то в GGDR героическое есть, поскольку:

кто ещё в рамках ивента может начать дышать маткой

потом начать смотреть фильм про картошку в матке

потом читать классику фантастики «Звёздный десант»

разбираясь в сортах мёда и маточного молока в них

а под конец окунуться в атмосферу Болливуда

Несколько прекрасных постов получилось у @Nemezida77 

Про самую почитаемую польскую икону

И классный каньон

Как это ни странно @UrmasThomas в этот раз не про музыку, а про культовый фильм

Шок контент: У самок вомбатов (как и у всех сумчатых) два влагалища и две матки, с такой новостью пришёл @lovefst, но не в субботу, а так бы две ачивки

и техническое просвещение относительно кораблей маток, для нас это важно

В поисках фильма в ивент заглянул @Vombatman,

https://vombat.su/post/66659-poisk-filma-ivent

Поскольку фильм, я так понял, найден не был, пришлось заниматься лингвистическими изысканиями

https://vombat.su/post/66680-ivent-lingvisticheskoe-pro-vombatov

Грешен, Vombatman я обидел во время ивента про транспаранты, поскольку у меня тег политика закрыт. Исправляюсь и ещё раз @moderator  прошу пересчитать количество ачивок у вомбатца

@Balu829 с разбором очередной матконосительницы и её прекрасной, взвешенной, непротиворечивой позицией

 @ОтомОсём новый автор на ресурсе с красивым и рассказом о пчёлах – это жжж не спроста

Сова была маленькая, а глобус нет, но когда это останавливало @irishman_vrn 

@Forest.river украсила ивент личным творчеством

«С ним кашу не сваришь» - это не про нас, поэтому словом недели объявляю Рассольник!

Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Рассольник". 

@moderator  закрепите, пожалуйста, пост.

Нет, я не про фантастику. Кораблём-маткой в военно-морском деле называют водное судно, которое может нести некие боевые единицы, которые будут действовать на удалении самостоятельно. И это может быть что угодно.

Минный заградитель, он же миноносец, он же эсминец (эскадренный миноносец) - кораблик мелкий, по сравнению с другими боевыми кораблями, задача самостоятельно или в составе группы/эскадры незаметно выставить минные заграждения на к-либо водном пространстве (не только для кораблей, но и подлодок, т.е. в 3х-мерном объёме), после чего эти мины будут действовать уже самостоятельно. Т.е. приплыл, нагадил врагу, уплыл. Как раз подходит под определение корабля-матки.

Ну раз уж зашла речь о минах, то стоит упомянуть и ранние подводные лодки с торпедоносцами (торпедный катер) - ещё два класса кораблей-маток основными вооружением которых были торпеды. Во время первой и второй мировой войны были весьма эффективны.

Подлодка охотилась самостоятельно и пыталась поразить корабль из конвоя, после чего смыться, т.к. ей приходилось для точности наведения торпеды подходить к противнику достаточно близко от нескольких  до десятков километров. Не стоит думать что это очень далеко - акустики чётко определяли её на таком расстоянии и в дело вступали как эсминцы с глубинными бомбами, так и торпедоносцы, у них на вооружении так же были торпеды, только заточены уже для подлодок.

Можно сказать, что торпедные катера с эсминцами зачастую воевали с подлодками - этакая "война маток".

Носителей "летунов" думаю объединить в один класс. Начнём с Аэростатоносцев. Сперва австрийцы пытались применить плавучую платформу с аэростатом для бомбардировки Венеции - ветер не туда подул... А вот в американскую гражданскую и первую мировую войны такие суда пришлись весьма кстати, но в качестве разведчиков... Вспоминаем наземного Бумбараша...

Гидроавианосцы - это не авианосцы в прямом смысле слова. Старт гидросамолётов выполнялся либо посредством спуска на воду или с помощью различных катапульт с палубы. А вот приземление приводнение исключительно на воду, с последующим подъёмом.

Вертолёто и Авианосцы - собственно говоря вертолётоносцы - это разновидность авианосцев. Авианосец не только боевой крейсер (т.е. обычный боевой корабль), но выполняет функции корабля-матки для самолётов, позволяющих осуществлять обычные взлёт-посадку боевых самолётов. С ними мы уже давно знакомы

Вертолётоносцы отличаются от первых меньшими размерами и обычной плоской палубой без геометрических извращений. Почти все авианосцы - это глава ударной группы ВМФ, в то время как вертолётоносцы могут быть самыми разными, в зависимости от задач.

Ну и на последок, ракетоносцы-подлодки РВСН. Выделил их отдельно от подлодок. Это уже матка, так матка. Её детишки, баллистические ракеты, сейчас имеют радиус поражения - планета класса "Земля", любая её точка. И если придётся этим подлодкам стрелять в боевую, то человечеству придётся ой как худо...

Мне самая известная матка, это матка жуков из вселенной Звездный десант. Жуки делятся на виды и специализацию, войны, арта, работяги, стратеги (мозги), ну и конечно матка псевдоарахнидов королева и ее дочки. 

На недостроенной передовой базе псевдоарахнидов на планете P в ходе операции «Королевская семья» Федерацией не было захвачено ни одной живой королевы жуков класса «Королевская семья» — все они предпочли самоубийство тюремному заключению.

Во время миссии по поимке королевы и мозговых жуков последние убивают королеву, чтобы не попасть в плен.

Королева была тщательно охраняемым секретом в иерархии паукообразных, скрытым от Федерации. Если бы её улей оказался под угрозой, жукам-воинам было бы приказано уничтожить её, чтобы не допустить поимки. Однако Карл Дженкинс и его элитный отряд успешно задержали Королеву до того, как она успела предпринять какие-либо меры по самоуничтожению. Вопреки первоначальным оценкам высшего командования Федерации и самого Дженкинса, которые полагали, что Королева не обладает интеллектуальными способностями Мозгового Жука, она продемонстрировала свою хитрость, устроив резню всего персонала на борту «Джона А. Уордена», пощадив только Дженкинса, и захватила судно, готовясь к нападению на Землю.

Матка способна откладывать до 75 яиц в час, то есть до 1800 яиц в день. Это означает, что она является главой всего рода паукообразных. Они откладывают 54 тысячи яиц в месяц, что говорит об их высокой плодовитости.

По фильмам и мультфильмам эти милые твари множество раз ставили уничтожение землян своей целью...

Всем прекрасных и мирных маток )))

Всем отличных выходных! Отдыхайте как вомбаты ))

После Мёртвого моря следует заглянуть ещё в одну дыру. Вернее, кратер. 

Называется он Рамон, а на его краю повис городок Мицпе-Рамон, который славится своими козлами.

Я всегда была уверена, что туда упал огромный метеорит. Но оказалось, что самый большой кратер Земли этого типа образовался в следствие эрозии. Я много раз ездила туда по работе, но козлов не встречала. А так хотелось.

Поколесив по городу и не встретив даже кошек, а только всяких мелких птичек, мы уже собрались двинуть дальше.

Пока я любовалась козой, мой рыцарь начал храбро мне сигналить из машины. Оказалось за спиной меня ждал не очень дружелюбный козлище.

Хотя нет, дружелюбный.

Поехали мы дальше по городу.

Дальше была смотровая площадка на кратер.

В кратере Рамон на протяжении многих лет велась добыча полезных ископаемых, таких, как глина, гипс и песок. До 1994 года этот процесс не контролировался государством, и карьеры нарушали его экологическую обстановку отходами и разрушением природного ландшафта.

В 1998 году правительство Израиля решило сохранить район кратера в качестве геологического заповедника. Был разработан план восстановления и сохранения естественного ландшафта, а также популяции диких животных, населяющих этот район.

Длина кратера — около 38 км, ширина — около 6 км, глубина — около 450 м. Дно кратера расположено на отметке примерно 500 м над уровнем моря.

Фотография не может передать всего величия и ощущение полёта. Но и так тоже красиво.

Вдруг посреди всего этого марсианского величия появились коты. Что они там делают под палящим солнцем, без еды и воды?

Над кратером построен дорогой и шикарный отель.

Кстати, это тот самый отель, в котором отдыхал знаменитый козлик.

А ещё у кратера есть побратим на Луне, названный в честь израильского астронавта Илана Рамона (1954—2003), погибшего в катастрофе космического корабля «Колумбия» и утверждено Международным астрономическим союзом в 2006 году.

Пока еще не все запасы пожег)))