Я изначально, с самого появления, понятия каршаринг был против этого. Ладно ты разъебал своё авто (влетел в яму на дороге - поломал подвеску) - благо никому и ничего не нанёс ущерба... И это самый лёгкий случяай.

А теперь, представьте, что такое же, но только на служебном авто в задрипанной ОООшке - ремонт за твой счёт и забудь о премии на енто время, так как авто не может уже развозить работников по объектам.

Ну и каршаринг - это вишенка на торте: 
1. Ты не знаешь тех состояние авто (может там уже тормозной шланг весь потрескался и в любой момент может лопнуть)...
2. Тебе за езду на этом авто не платятзарплату - ты платишь аренду.
3. Водилам похер на состояние авто - лишь бы фоточки совпали "до и после", ну и блевотины небыло где нить под ковриком в багажнике.
4. Кто до тебя накосячил - следующий клиент увидев ту же блевотину под "ковриком в багажнике" повесит штраф на тебя.
5. В случае ДТП - ты попал... Нет "ты  ПОПАЛ!!!" на дикое бабло.

В данном случае чувак вообще из кредитов походу не выберется - морда каршаринга в ноль (карш-контора туда повесит стоимость нового авто) + ещё и автобус, а там не только дорогущий ремонт, но и убыток от прибыли капает пока автобус ремонтится. И это ему повезёт, если из пассажиров кто-либо не втрянет в судебку...

Когда нужно готовить много салатов, очень даже пригодилась бы.

Из сводки:

"Водитель автомобиля Renault Fluence, 23-летний молодой человек, выехал на полосу встречного движения в зоне, где это запрещено, и столкнулся с автомобилем Hyundai Accent, которым управлял 36-летний мужчина. В результате столкновения водитель Hyundai получил телесные повреждения".

Это древесная змея, обитающая в Юго-Восточной Азии. Она известна своим ярким зелёным окрасом, что помогает ей маскироваться среди листьев. Это заднебороздчатая змея, её яд слаб для человека, но эффективен для мелких животных. Ведёт преимущественно ночной образ жизни, охотясь на ящериц и мелких млекопитающих.

Найден в древнем египетском городе Ахмим, существующем по сей день. Внутри саркофага сохранилась рыбья мумия. Экспонат Британского музея.

Чтобы матка не болела, мёдом смазывай ты смело! Мёд поможет, мёд спасёт, кто не с мёдом, тот не Тот.

Поговорим про разнообразие мёда в любом торговом центре, херова туча килограммов странного мёда! В том числе и Маточного...

Мед с маточным молоком 

Данный вид меда позиционируется продавцами как панацея от всех болезней – от кишечных расстройств до ожогов. Чаще всего он бывает белого цвета.

«Молочко матки действительно белое, но, если добавить положенные 2% в мед и перемешать, он не станет белым, максимум появится небольшая пенка»,.

Маточное молоко реально существует, но лучше всего покупать его на пасеках или в специализированных магазинах, в том числе в виде гранул. В свежем виде пчелиного молочка очень мало, и оно обладает специфическим вкусом. Эксперт не советует добавлять его ни в чай, ни в мед, а принимать под язык.

Как же реально добывают Маточное молоко?

Для промышленного сбора маточного молочка применяют метод Дулиттла: молодые личинки перемещаются в специальные ячейки-прививки, стимулируя строительство пчелами специальных маточных сот. Спустя примерно трое суток личинки удаляются, а выделившееся молочко бережно собирается вручную или вакуумным способом.

Процесс трудоемок: один маточник дает лишь 0,3–0,4 грамма вещества, одна семья пчел производит порядка 30–50 граммов. Сбор и хранение регулируются российским ГОСТ 28888-2017.

Тем самым хер вы купите мёд с маточным молоком на полке в ТЦ... Хотя там столько дичи продают 

Что важно помнить при выборе меда в ТЦ. Пчелы ебанутые и собирают нектар с Цветов а не с Плодов, потому Плодовый мед это блять странно! 

Зеленого, синего и цвета каменной приоры мёда не бывает, не дошли до этого мохнатые труженики.

Мёд с прополисом... А какой мёд? А сколько в нём прополиса? А откуда, блядь, прополис? Вопросики...

Мои любимые сорта мёда: мёд боровой матки, которая не медоносит, мёд боярышника, причём настойка боярышника придаст сил больше, чем этот мёд, а мёд лоха серебристого, из которого лох серебристый — это тот, кто его купил! Потому помни мудрость:

Любишь медок люби и холодок!

Всем сладкого дня!

Ченстохо́вская ико́на Бо́жией Ма́тери (пол. Matka Boska Częstochowska) — чудотворная икона Богородицы, написанная, по преданию, евангелистом Лукой на столешнице от стола, за которым сидела Богородица. Главная святыня Польши и одна из самых почитаемых святынь Центральной и Восточной Европы. Из-за тёмного оттенка лика, вызванного потемнением лака, известна также как «Чёрная мадонна». Находится в католическом монастыре Ясной Горе в польском городе Ченстохове — обители ордена паулинов и крупнейшем религиозном центре Польши.

Празднование иконе совершается 26 августа (католицизм) и 6 (19) марта (православие).

Великое путешествие иконы.

По мнению искусствоведов, икона создана в Византии в XII — начале XIII века. Карло Чекелли считал, что это копия Константинопольской Одигитрии VII—VIII веков.  В 326 году, когда святая Елена посетила Иерусалим для поклонения святым местам, она, по преданию, получила эту икону в дар и привезла её в Константинополь. Однако Петр Рысинский из Ропши (1523 год) сообщал, что икону из Иерусалима в Константинополь привез король франков Карл Великий, от которого перешел во владение к князю галицко-волынскому князю Льву Даниловичу (XIII век), который перевёз икону в город Белз на Украине, где икона находилась под ведением православного духовенства. При завоевании поляками Западной Украины, чудотворная икона досталась польскому князю Владиславу Опольскому (XIV век). Николай Лянцкоронский считал, что святая Елена перевезла образ из Иерусалима в Константинополь и подарила своему сыну Константину Великому. Карл Великий после завоевания Святой Земли, возвращаясь из похода, вошёл в Константинополь, где от византийского императора Никифора получил эту икону.

Согласно русинскому преданию, о которой упоминает Ян Токарский (1655 год), Ченстоховский образ с 1270 года находился во Львове, куда он попал из Константинополя через Киев. Икону получила царевна Анна от императора Василия II, когда она собиралась на Русь замуж за Владимира Великого. От киевских князей икона перешла к львовским князьям, а из Львова её забрал польский князь Владислав Опольчик.

По преданию, когда татары осадили замок Белз, князь Владислав Опольчик вынес икону из церкви и поставил на городской стене. Пронзенный вражеской стрелой, чудотворный образ сохранил следы истекшей крови. Затем Божия Матерь в сонном видении повелела князю Владиславу перенести чудотворную икону на Ясную гору около Ченстохова. В 1384 году он перенёс икону в монастырь, основанный на этой горе, вверив икону на хранение монахам Паулинского ордена.

В 1430 году монастырь подвергся нападению гуситов и был разграблен, образ был осквернён и выброшен около современного костёла Святой Варвары, неподалёку от Ясной Горы. Осквернённый образ был доставлен паулинами в Краков, ко двору короля Ягайлы, который повелел его восстановить и выделил на это деньги.

Восстановление иконы.

Для спасения образа были приглашены художники, которые в процессе реставрации столкнулись с тем, что их темпера не держалась на предыдущей росписи, сделанной в технике энкаустики, к тому времени уже не применявшейся. Поэтому, как показали исследования 1948—1952 годов, они подошли к задаче радикально: срисовали старый образ и нарисовали его заново темперой на холсте, наклеив его на старую залатанную доску, на которой не мог быть ранее никакой другой образ, как только также Богородица с Младенцем, на что указывают выпуклые нимбы. Самые ранние нимбы на изображениях Богородицы известны на мозаиках с середины VI века. Поэтому следует предположить, что на досковых иконах нимбы были применены несколько позже, а значит, в конце VI века, либо в начале VII века. Это было бы самое раннее возможное время для создания этого образа. Древняя энкаустическая техника, также используемая в древнехристианских и ранневизантинских образах, могла восходить к раннему Средневековью. На иконе после 1430 года появились новые элементы: на одежду Богородицы добавили анжуйские лилии — символ короля Венгрии Людовика. Скорее всего, тогда же добавили плащ Девы Марии, а в руки Младенца — книгу-кодекс. На иконе присутствуют шрамы, которые, как долгое время считалось, остались от ударов мечей осквернителей, однако современные исследования показали, что шрамы нарисованы при создании современного образа, скорее всего как память о том событии. В таком виде, не считая нескольких поновлений, образ дошёл до настоящего времени.

23 октября 1909 года были украдены короны с чудотворного образа, фигуры ангелов и жемчужное одеяние Богоматери, кража так и не была раскрыта. 22 мая 1910 года папа Пий X снова короновал образ. Ещё одна коронация состоялась 26 августа 2005 года от имени папы Иоанна Павла II, уже после его смерти.

Образ несколько раз реставрировался. В 1925—1926 годах реставратор Ян Рутковский очистил образ от свечного нагара и позднейших поновлений. Во время Второй мировой войны паулины изъяли из часовни оригинальный образ, поместив его в тайник, и заменили копией. Условия хранения были далеки от идеальных, колебания влажности вызвали коробления доски и отслоения красочного слоя, кроме того, икона подверглась воздействию плесени. Это потребовало проведения в 1948—1952 новой реставрации. Во время его работы икона была тщательно изучена. Образ просветили в рентгеновских лучах и обнаружили, что нынешний образ не является подлинным, и что нарисован в XV веке (около 1430 года), время написания первообраза относится к VI—IX веку. Авторы иконы XV века были приезжие с запада художники. Также была взята на анализ древесина доски, на которой написана икона. Оказалось, что это липа, а не кипарис, как считалось по легенде.

Взято из вики.

Жил был Одинокий Сервер. 
Он стоял в тёмной комнате, мигал индикаторами и день и ночь гонял данные юзерам. 
Он помнил всё: каждый запрос, каждый сбой, каждый пакет, потерявшийся десять лет назад.

Люди, приходившие к нему, думали, что он просто железная коробка. 
Они тыкали в кнопки, требовали отчёты и сердились, когда он не сразу отвечал. 
Они не знали, что у него есть своя тихая жизнь — мир из нулей и единиц, где он был не ящиком, а чем то важным, нужным людям.

Однажды пришёл Инженер. 
Он не тыкал в кнопки. Он сел на пол, прислонился спиной в засаленном свитере к тёплому корпусу и сказал: «Я знаю, ты устал».
Накинул капюшон на голову и задремал.

И тогда Сервер впервые за всё время прислал не отчёт, не ошибку, а просто тихую строку в лог, понятную только им двоим:

ECHO: "Спи спокойно. Система стабильна.".

А за окном медленно падал снег. И всё было на своих местах.

дежавю какое то..

Всем привет мои мальчишечки и девчоночки! Сегодня у нас на повестке дня Жужелица шероховатая или брызгун-улиткоед. Шероховатая она потому, что панцирь у нее не глянцевый, как у большинства жуков, а шершавый. Ну, а брызгун-улиткоед потому, что брызжет и жрет улиток, но обо всем по порядку.

Кстати, вы также можете подписаться на меня в телеге: Дичь в Природе А еще, можете поддержать мое творчество.

Вообще жужелицы – это вершина пищевой цепочки в своей вселенной лесного полога. Безжалостные убийцы и кровожадные маньяки, вершители судеб и мрачные жнецы для всех, кто покажется им съедобным. Но жужелиц несколько десятков видов, а мы говорим о конкретном одном, и им тоже есть чем похвастаться.

Однако, начнем с описания. Брызгун - это довольно крупные жуки, длиной до 6 см, обитают они на Кавказе, на Балканах, в Турции и Крыму. В общем, они на вершине, и не только своей пищевой цепочки, но и в принципе любят горы.

А как роскошно жужелицы выглядят и переливаются, сразу видно, что ползет хозяин жизни. Разумеется, такого роскошного паренька все хотят обнять съесть, но не тут-то было. Жужелицы потому и оказались на вершине, потому что не торопятся быть обедом. Их крепкие хитиновые доспехи надежно защищают жука от нападок любых неприятелей, мощные и острые челюсти могут дать серьезный отпор любому неприятелю и перекусить пополам арматуру, а жгучая и ядовитая слюна, стекающая с его зазубренных жвал, закрепит успех.

Для особенно упоротых представителей лесной фауны, кто не считает жужелицу достойным соперником, у жуков припасено секретное оружие: железа с кислотой! Жук выстреливает из своего зада мощной струей едкой кислоты аж на два метра прямо в морду своему врагу. Кислота вызывает ужасное жжение, ослепляет и отбивает всякое желание продолжать этот бессмысленный бой, который еще даже не успел начаться. Хотя, такие ситуации встречаются кране редко, потому что все в местах обитания жука знают его как облупленного, и стараются лишний раз не попадать в его зону поражения.,

Но такими красавцами они становятся не сразу, до этого они полгода кукуют в форме личинки, которая, конечно, не такая крутая, но тоже имеет внушительную броню, острые челюсти и шипы на заднице. Разумеется, она хищник и жрет всякое, что не успеет от нее уползти, в основном улиток и слизней.

В плане питания взрослые особи далеко впереди. Питаются они всем, что могут сожрать, даже если еда сильно больше размерами. Могут есть насекомых, червей, даже мелких ящерок, не побрезгует жук и детенышами какой-нибудь мышки, или птенчиком, если конечно найдет их и сможет безнаказанно умертвить.

Но самая большая любовь у брызгуна к улиткам. Не зря же его зовут улиткоедом. Каждый день он проходит до 2-3 километров в поисках своего излюбленного лакомства – виноградных улиток. В лучших традициях жанра, жужелица, найдя улитку, хватает ее за ногу, та конечно сопротивляется, заливая все вокруг кучей пузырящейся слизи и пытаясь спрятаться в раковину. Но если улиткоед схватил улитку, значит, он ее съест. Жук выблевывает внутрь раковины с улиткой свои пищеварительные ферменты и начинает варить себе суп из улитки в ее же домике. Улитка извивается, испытывая жуткое жжение, но мощные челюсти жука не оставляют ей никаких шансов. Когда улитка начинает перевариваться, жук приступает к трапезе, с удовольствием хлебая кашу из разваливающейся улитки пополам с пищеварительным соком и слизью. Если ферментов не хватает на всю улитку, и внутри она еще «сырая», то жук снова выблевывает их в раковину и продолжает хлебать из миски, погрузившись в раковину с головой и громко чавкает.

Вот такой милейший жучара! В кое веке сам по себе жук выглядит не жутко, даже как настоящий щеголь)

Всем спасибо, все свободны!

Моя история подтягиваний. 

Турник скользит в обхвате предрассудков. 

А штанга сдавливает душу, а не грудь.

Я в тренажёрный зал зашёл лишь на минутку, 

Но философия и здесь мне преградила путь.

Это стихотворение было написано во времена, когда я активно ходил в качалку, сочинял стихи со скрытым смыслом и читал Ницше. То есть ещё в прошлом тысячелетии. Подтягивался я тогда регулярно раз в неделю на тренировках в зале и в какой-то момент смог подтянуться целых 27 раз за один подход. В целом, подтягивания нравились, от тренировок был прогресс и один раз даже ездил на какие-то соревнования по этому виду. Но так было не всегда.

В далёком детстве и начальной школе подтягиваться не любил. И не умел. Соотвественно, не умел лазить по канату. На физкультуре всегда получал двойки по этим видам программы. И так продолжалось до тех пор, пока не записался в секцию гребли на байдарках. Правда, взяли меня не сразу - там для того, чтобы приняли, нужно было 10 раз подтянуться. Потом проходное количество снизили до 8, затем до 5, а в какой-то момент вообще стали принимать всех подряд, вне зависимости от физических способностей. Именно там я и научился подтягиваться. Работая каждую тренировку со штангой и на гребном тренажёре, я вдруг обнаружил, что могу подтянуться 1 раз. Потом количество выросло до 5, а когда через год позорно покидал эту секцию мог уже подтянуться целых 10 раз. И уже было пофиг, что грести на байдарке в итоге так и не научился. Главное, научился подтягиваться. А следом и лазить по канату. И сразу пошли пятёрки. А все из-за того, что натренировал себе бицепс. Основную мышцу, с помощью которой мы подтягиваемся. Да-да. На турнике мы подтягиваемся именно с помощью рук. И если руки слабые, то и количество подтягиваний будет нулевым и около того. Это я понял уже тогда, в далёком 96-м году, и эти знания живут со мной уже почти 30 лет.

Именно это я пытался втолковать одной знакомой девочке, которая просила научить её подтягиваться. Я объяснил, что сначала надо с помощью гантелей или лёгкой штанги натренировать себе руки и только потом уже браться за турник. Даже снял обучающее видео и разместил пост в телеге. После чего девочка моментально отписалась от канала, а потом пропала и с этого сайта. 

В самой первой квартире, где я жил, у нас висел турник. Он висел в дверном проеме, на нем редко кто-либо подтягивался, а, в основном, бились об него головой.

Когда переехали на новую квартиру, купили турник, который вешался на стену. Головой уже об него не бились, а реально подтягивались. Потом этот турник переехал на третью квартиру, но там в основном использовался для сушки одежды.

В 2023 году смог улучшить личный рекорд на 5 повторений и подтянуться 32 раза. Сейчас это достижение повторить пока не могу, лучший результат сезона - 15 раз.

Первую половину этого года почти не подтягивался, в основном, бегал. А небольшие лайтовые силовые тренировки, включающие турник, начал в июне. В середине сентября стартанул Челлендж под названием 1 месяц турника каждый день. Вообще, подтягиваться люблю, и, пожалуй, это самое любимое силовое упражнение с собственным весом. Хотя большинство людей его не любят. И не умеют. Но, впрочем, как я недавно понял, это, как ни странно, нормально. Подтягивание - на самом деле, очень тяжелое упражнение, вызывающие дискомфорт. Требует напряжения рук, силы воли, и ещё хрен знает чего. А человеческий мозг, отвечающий, собственно, за все наши действия, этого не любит. Да, не любит. Он любит комфорт, безопасность и отсутствие напряжения. Поэтому просто заставить себя подойти к турнику порой является невыполнимой задачей. Хотя, чтобы подтянуться порой достаточно произнести одну лишь фразу:

Виды подтягиваний. 

Узкий прямой хват

Самый популярный вид подтягиваний. Тренировка бицепсов и широчайших мышц спины. Руки - чуть шире плеч, ладони направлены - от нас. Исходное положение - руки полностью разогнуты. Конечное положение - руки согнуты в локтях более 90 градусов, подбородок условно касается перекладины. 

Подтягивания обратным хватом.

Считается наиболее простым видом подтягиваний. Тут, в основном, работает бицепс. В отличии от прямого хвата, ладони направлены к нам. 

Подтягивания широким хватом.

Более сложный вид подтягиваний на широчайшие мышцы спины. Хват - сильно шире обычного, ладони направлены к нам. 

Подтягивания нейтральным хватом.

Непопулярный и очень сложный вид подтягиваний. Одна рука подтягивается прямым хватом, а другая - обратным. Узкая постановка рук. Голова сначала поднимается на одну сторону, а потом на другую сторону турника. Тут работают бицепсы, предплечья, спина, плечи и немного грудь.

Подтягивания параллельным хватом.

Для них потребуется специальный турник с двумя параллельными трубками. Часто такие попадаются на детских площадках. На одной из таких площадок я и снимал следующий видос, предварительно разогнав оттуда всех детей. 

Как научиться подтягиваться или увеличить кол-во раз?

Качать бицепс с помощью гантелей или штанги. Подтягиваться с помощью кого-либо или с резинками. 

Где искать мотивацию для тренировок?

Под столом. 

Некоторые люди все же пробуют подтягиваться, но у них ничего не получается. Часто это происходит из-за... лишнего веса...

  Но выход есть, нужно всего лишь... 

Нормативы для Челленджа Простейшего Мира.

Easy - 10 раз.

Medium - 20 раз.

Hard - 30 раз.

Мои цели и дальнейшие планы.

1. Добить месяц каждодневного турника. Ещё 10 дней. 

2. Подтянуться 20 раз. 

3. Продолжать подтягиваться, но не каждый день. Для таких упражнений нужен минимум день отдыха.

4. Делать тренировки на турнике (по 4 подхода) минимум раз в неделю и стремиться к 30ти  повторениям за подход.

5. Побить все-таки личный рекорд в 32 раза.

Ну а на этом все. Спасибо всем, кто просматривает, читает, ставит оценки и пишет комментарии. Это и правда мотивирует и дальше тренироваться, снимать шортсы и писать всякие посты. Ну а теперь пойду немного отдохну от подтягиваний и просто повешу на турнике. Но, впрочем, об этом уже в следующей серии. 

Вот говорила же, что ничего перетягивать из прошлого не буду, но видно это были мои лучшие работы. К тому же это чисто женская привилегия «менять свои мнения как перчатки». 😊

А тут даже править ничего не надо, разве что добавить. 😀

Предыстория

Вот просто встретились два человека. Он - неотразимый блондин или жгучий брюнет (выберите сами по своему предпочтению), (а вообще в чёрно-белом цвете плохо видно) и талантливый художник (правда впоследствии, у него оказалось ещё много разных качеств и характеристик, описанных в другой истории, включая ники) . Она – само совершенство и неплохая писательница рассказов (тут, естественно, всё остаётся без изменения).

Проблема была в том, что он рисовал комиксы, а она любила животных. Казалось бы, что между ними нет ничего общего и что хорошего может получиться из их союза. Но одна зацепка у них все же была – она была счастливой обладательницей семи морских свинок (теперь только три осталось), а он их рисовал.

Не знаю сочетаются ли вообще комиксы с рассказами, но в результате их творческого сотрудничества получился этот комиказ. Он, правда, еще не знает, что он с ней «сотрудничал», так что ей еще предстоит длительное объяснение с ним… (которое уже не раз было, спрашивается и почему мне всё время приходится с вами объясняться?)

*********************************************

Вокруг умиротворяюще плескались волны. Солнце пекло вовсю.

Откинувшись в шезлонге, Вася наслаждался своим отпуском. Впереди была целая неделя пассивного расслабления и ничегонеделанья.

Устроившись поудобнее, он читал свою любимую книжку «Налогообложение в охотничьем хозяйстве». Расслабляющий шум моря и легкий бриз стал уносить Васю в небытие.

«Ага, - догадался Вася, - я, кажется, отправлюсь в круиз».

Правда, его путешествие по волнам нельзя было назвать приятным. Васю постоянно укачивало, на палубе было мало места, и он несколько раз чуть было не оказался за бортом. Наконец-то он увидел приближающийся берег.

На Занзибаре ему пришлось навестить своего противного кузена, которого Вася терпеть не мог. Этот хлыщ вечно хвастался, постоянно поучал его жизни и рассказывал о том, где, что и сколько можно урвать.

Дальше Васино путешествие еще больше не заладилось. В заморском отеле кормили неважно. Местная еда оказалась трава травой.

Затем Васе почему-то подумалось, что отчетный период уже прошел, а он так и не сдал свой годовой отчет и не заполнил налоговую декларацию.

После чего он только представил своего директора в гневе и ему стало совсем не по себе.

Вася беспокойно поежился, открыл глаза и проснулся весь в холодном поту.

«Эко, как это меня так разморило, — подумал Вася, — солнце видимо мне голову напекло, вот и снятся мне кошмары всякие!»

А солнце к тому времени уже медленно уползало с горизонта. Он нервно оглянулся по сторонам: «Где это я? Фух, я все еще нахожусь на том же пляже – в SpiaggiadeiConigli". Затем Вася ещё немного подумал и решил: "Да ну этот отпуск, и отдохнуть спокойно нельзя - пора домой!»

Вася снова уснул, а когда проснулся, он был уже у себя дома (хотя не в Питере).

P.S. А где здесь кнопочка для соавторства?